чуть не дошло до развода из-за моего отказа заводить 2-ого ребенка

[Arkaim]

Приветствую всех.

Нужен разбор ситуцаии от участников форума, желательно и мнение женщин тоже получить.
Сам уже не справляюсь, не вывожу... Нужно так называемое "второе мнение", несколько штук, чтобы всё проанализировать и далее делать выводы самому.
Критику тоже принимаю - критикуйте:)
Форум читаю давно, но написать решил только сейчас.

Возможно, данная тема позволит мне псиохологически разгрузиться. Описываемые события происходили достаточно давно, сейчас уже затишье в каком-то смысле, но чем дальше, тем чаще вспоминаю прошедшие события, читаю переписки с женой, и от этого как-то не по себе.


Возрасты, даты, сроки пишу очень близко к реальности, но не точные, чтобы нельзя было посоставить мою историю со мной, есть у меня такие опасения.

Ситуация.
М - 38 лет, Ж - 42 года, дочка - 9 лет. В законном браке 11 лет. У обоих этот брак первый. До этого были серьтёзные отношения у обоих. Встретились, когда были полностью свободными.
Живём в 2-комнатной квартире. Перспектив по расширению жилплощади нет.
Я в семье единственный ребёнок, почти сыночка-корзиночка, хотя на самом деле нет. Человек как человек.
В семье родителей жены 3 ребёнка, она средняя.

С женой познакомились, полтора года жили вместе, потом расписались. Каких-то явных проблем в совместной жизни не было. Были ссоры, да, но не так, чтобы что-то серьёзное, скорее ссоры на бытовой почве.
Ребёнка в явном виде не планировали, думали, что как только, так сразу, в обозримом будущем. При этом я обозначал сразу, что "1 семья - 1 ребёнок", прямо как в Китае. Не фанат детей и больших семей - жена про это знала.
Далее были определённые жизненные трудности у жены. Всплыли проблемы по женски, может как следствие стресса - ничего серьёзного, но гинеколог сказала "часики тикают, надо беременеть". С моей стороны не было больших возражений, всё-таки ребёнок был нужен, а тут либо пытаться заводить сейчас, либо, упустив момент, попасть на деньги для лечения жены.

Важно отметить, что жена к планированию беременности подходила слишком ответственно. В один из залётных дней у нас сорвался интим, по моей вине, скажем так. Не импотенция, а из разряда сам виноват - много выпил/съел/заболел и т.д. Соответственно, от предложения бурной ночи от жены я отказался. Был скандал, реально скандал, которых не было.

За полгода ребёнок успешно получился, беременность протекала без проблем в части медицины. Полгода на зачатие это важный аспект, далее будет понятно.
Я, увы, не был к такому готов, были сложности в восприятии ситуации, к жене стал относиться холодно. Возможно, это было связано с тем, что все её мысли были направлены на ребёнка, т.е. уже как бы жена и не моя полностью. Всё-таки ребёнка я в каком-то смысле хотел, но позже, года через 3 - пожить сначала для себя и т.д. Планы у жены, видимо, были другие. После рождения ребёнка за 1-2 года отношения более-менее восстановились.

Как итог, вышеизложенное можно кратко описать так: "я не хотел ребёнка в явном виде, но и не возражал, у раз уж есть риск заработать жене бесплодие и надо спешить, то почему бы и нет, и так ведь планировали заводить ОДНОГО ребёнка, жена благополучно забеременела, но не быстро".

Можно сказать, что всё было даже хорошо, проблем нет, по крайней мере я так думал.

Круг общения жены довольно специфический - есть большое количество подруг с 2 детьми, есть люди с 3 детьми. Успешными и гармонично развитыми большинство из этих людей/семей я при этом назвать не могу... Я не чайлдхейтер, и не чайлдфри, но при взгляде на некоторых знакомых жены хотелось задать вопрос "зачем так жить??". То есть точно ли надо 2-3 ребёнка, если нельзя их нормально тянуть. По большому счёту, детей надо заводить, когда хотят оба родителя, иначе нормальной семьи не будет.
Слышал рассказы про материнский капитал, "как много денеХ", "дом начали строить/квартиру покупают" и так далее. Про то, что старший ребёнок у них нянька младшему, говорить не стоит, и так ясно. Ну такое себе, честно говоря.

Круг общения жены я намеренно не контролирую - предоставляю свободу выбора. Не по канонам АБФ, но я принял такое решение. Так сказать, есть некие негласные нормы проживания в браке, можно общаться с кем угодно, но если измена, то до свидания сразу же.

Контрацепция в браке у нас была презервативами. Оральные контрацептивы жена не применяла, не хотела. Всех всё устраивало.

В какой-то момент, может быть на фоне частого общения с многодетными подругами, может быть на фоне моих локальных успехов на работе, восстановлении вменяемых отношений с женой после вынашивания и рождения первого ребёнка, жена начала обрабатывать меня по поводу 2-ого ребёнка. Это началось, когда дочке было 2-3 года.


Я был категорически против:
-деньги
-жильё
-ограничения по свободной жизни - с 2 детьми явно всё сложнее, чем с 1 ребёнком, всякие поездки и т.д.
-работа - работал только я, по факту жена просидела в условном декрете до 5 лет дочке, т.к. до беременности работала неофициально, безработная фактически
-главное - просто не хочу, 2-ой ребёнок мне не нужен, о чём я заявлял несколько раз и сразу, как только планировали 1-ого

Ситуация для меня была очень неожиданной. На фоне того, что 1-ого ребёнка мы начали делать фактически в экстренном режиме на фоне потенциальных проблем по женскому здоровью у жены, я как бы ожидал, что один ребёнок есть и вопрос закрыт, успели, так сказать, а о 2-ом можно и не поднимать вопрос, ведь часики-то уже протикали, иначе не было бы нужды спешить с первым ребёнком.

Одними из аргументов за 2-ого ребёнка были материнский капитал и какие-то льготы для тех, у кого двое детей, на той работе, куда жена собиралась пойти после декрета (более лёгкий и свободный график, без доплат).

Начались скандалы. Инициатором была жена, всегда на фоне моих отказов. Я тут не знал, что делать. Формально мне предложили, я отказался. Устраивать истерику на отказ неэффективно, не даст результата.
Скандал, потом 5 дней молчанки, на какое-то время всё стабилизируется, потом снова скандал. Списывал это на гормональную перестройку организма у жены. Сказал, что сейчас 100% не готов к этому и вернёмся к вопросу позже, через год. Думал, что дурь из головы жена выветриться. Нет. Не получилось.

Снова всё вернулось к скандалам на фоне моего нежелания иметь детей.
Так продолжалось 3-4 года. При этом жена только и делала, что давила на меня, но в принципе вариант того, что раз уж мы не сошлись во мнении и тогда надо просто развестить, провести раздел совместно нажитого имущества (которого нет), и корректно расстаться, ОМЖР, получать алименты и не мешать мне общаться с дочкой.

Вместо этого я получал только давление с её стороны и попытки прогнуть. Требования о незащищённом сексе, без ППА и прочего. Фактически это был отказ исполнять супружеский долг со стороны жены.
Если рассматривать вопрос супружеского долга отдельно от контрацепции, то можно сказать, что и с моей стороны был отказ.

Тогда я только-только начал читать форум, но выводы ещё не сделал.
Со своей стороны пытался сгладить конфликт, тем не менее, на провокации не поддавался до определённого момента.
Скандалы становились всё сильнее, с попытками жены собирать вещи и с дочкой уехать в соседний город к её родственникам. Всегда её останавливал, договарилася, "люблюнимагу", "семья это главное", "не хочу потерять" и прочий бред с моей стороны.

Сейчас понимаю, что надо было бы жену отпустить ещё тогда, сразу, как только она захотела второго и сделала попытку уйти после моего отказа. Но не факт, что она бы ушла, потому что все эти действия я сейчас уже расцениваю как манипуляцию - сделала вид, что уходит, но дала себя вернуть.

По итогу, меня продавили. Я прогнулся и начались незащищённые половые акты с женой. Слабак был тогда. Может и сейчас им и остался. Беременность, тем не менее, не наступала. Формально у нас с женой у обоих детородная функция уже была не в идеальном состоянии: одни врачи заявляли о том, что всё нормально, отклонения есть, но надо пробовать, другие же говорили, что если после 6 месяцев попыток надо идти на ЭКО. Денег у жены на ЭКО не было, даже из семейного бюджета, в который вкладывался деньги я, т.к. жена сидела в декрете и не работала.
Я обследования проходил для себя, в рамках других своих медицинских вопросов. Намеренно к врачу по поводу планирования семьи я не шёл. Я и не планировал 2-ого ребёнка:)

Были попытки настроить дочку 4-5 лет против меня - однажды дочка сказала: "ты не любишь детей, тебе не нужна семья, ты вообще ничего не хочешь". Довольно странная фраза 5-летки, не так ли?

Я со своей стороны, на фоне того, что 2-ой ребёнок не получался, и что 1-ый получился только через полгода стараний: "Ты сейчас устроила вот это всё в семье, а теперь подумай, как мы с тобой дальше будет жить, когда окажется, что мы в принципе не могли бы завести 2-ого ребёнка".

Когда стало ясно, что 2-ой ребёнок не получается, жена не сникла, а скорее ситуация наоборот улучшилась. Было понятно, что 2-ого ребёнка не будет, претензии мне предъявить уже нельзя, и, видимо, решила улучшить отношения.
Со стороны жены это выглядело примерно так: "не получилось и ладно, МЫ (странно так писать, я тут точно не при делах был) пытались, у нас не получилось, зато один ребёнок есть!".
Всякие стимуляции, ЭКО, ИКСИ жена почему-то не рассматривала. Возможно, играл роль финансовый аспект, а может боялась осложнений после стимуляции.

Много чего было нехорошего и неприятного, что не особо влияет на ситуацию, на мой взгляд.

Постепенно страсти улеглись, начался обычный быт, дочка росла, я стал с ней больше общаться, когда ей нужны уже не сюси-пуси, а нормальное общение от другого человека, помощь с игрушками, отвести/привести и так далее. Казалось бы, семейная идилия - вменяемая работа и зарплата, интересные поездки в отпуск, поездки на море,

Вся эта эпопея с "очень нужен 2-ой ребёнок" продолжалась около 4 лет: полгода-год, когда всё началось, потом 1 год перерыв, и ещё 2 года тщетных попыток забеременеть.

На меня это поначалу влияло довольно сильно. Начал пить, хотя до этого не пил вообще. Заливал горе. К счастью, без последствий во всех смыслах. Потом уже просил. Взялся за себя - записался в спортзал, что мне очень, очень сильно помогло. Помогло при очередной попытке ухода жены с дочкой, которую (попытку) я уже или не воспринимал всерьёз, или не воспринимал как что-то страшное, как это всё мне казалось в первые разы.

В последнюю из таких попыток жена вовлекла своих родителей, моих родителей - обзовнил их всех и сказала, что не может дальше жить со мной, что её унижают (отказом во 2-ом ребёнка, видимо), третируют и т.д.
На мой вопрос: "2-ой ребёнок до сих пор не получился, ты сейчас уйдёшь, мы разведёмся, а дальше что? будешь себе кого-то искать, чтобы завести 2-ого ребёнка что ли??"

Ответ был: "ДА!!! Я хочу второго, я буду искать себе нового мужа, который любит детей".

Тут без комментариев... Точнее, есть один: "пересесть на другой *уй".
И разве что тогда надо было её отпускать.

Когда стало понятно, что беременности уже не будет просто так, без медицинских технологий, я как-то потерял интерес к этой ситуации. Страх пропал:) Не потерял интереса к семье, тем не менее, меньше внимания стал уделять, больше занимался своими делами. Жена ещё питала какие-то надежды, но, видимо, её возраст подошёл, как и мой. Во всей ситуации я не видел взаимности ко мне, видел лишь эти попытки продавить именя и, главное, похерить то, что уже есть, пытаясь создать что-то новое. Но, стоит отметить, интереса к семье и к жене в частности не потерял.

Поведение жены я вкратце могу описать фразой: "да, мы с тобой договорились, но я передумала, ты же мужик в доме, вот теперь делай так, как я скажу". Ключевое тут как раз, что вроде бы договорились, а вроде бы и решила соскочить с договорённостей. Попытка соскочить это не так страшно, выбор каждого, соблюдать ли договорённости. Но вот попытка прогибать другого человека под свои желания это уже что-то из ряда вон выходящее для меня.

Но, как выше написал, была "семейная идилия".
В какой-то момент жена устроилась на работу, фултайм. Стала приходить с работы буквально мёртвая)) Видимо, тяжело было после большого перерыва в трудовой деятельности, плюс дорога до работы, в то время, как она от такого уже отвыкла за 5-6 лет.
Вопрос 2-ого ребёнка не поднимался от слова совсем.

Далее была очередная нехорошая ситуация про нарушение договорённостей. Здесь не хочу и не могу вдаваться в подробности. Можно аллегорично изложить это так: "мы с тобой строим дом из кирпича, как договорились, построили на 50%, а я теперь хочу стену из стекла!!! это для ребёнка важно, понимаешь??? вынь да полож, как хочешь делай, чтобы была панорамная стеклянная стена!!!".

Я развивался в одном перспективном направлении, это создавало определённые ограничения для меня и для семьи. Скажем так, потерял хорошую работу с хорошими перспективами, но в другом городе. В то время, как мы могли бы через полгода вместе переехать туда, где я работал, мне оставалось лишь встать на ноги. Не срослось, как видите.
В беседе прозвучала фраза "это будет плохо для ребёнка, этот переезд, мне главное ребёнок, для меня ребёнок в первую очередь". Я так и не понял, какие проблемы были бы для дочки 8 лет на тот момент... И получается, что главное это не семья жена+муж+ребёнок, для жены теперь ребёнок это главное, не она сама, не семья, только ребёнок и всё.

Это стало для меня последней каплей.
Я ушёл с перспективной работы и снова начал работать в своём городе. Зарплата меньше, но времени свободного больше. Намного больше.
Тем не менее, интерес к семье в лице жены я от таких её действий потерял...

Моё увольнение с перспективной работы и переход на обычную не стал причиной моих проблем, это стало лишь очередным поводом обратить внимание на ситуацию.

Меня как-будто переклинило. В семье нахожусь как на работе - делаю всё качественно. Формально качественно. Получилось - хорошо, получилось неидеально - ок, тоже неплохо, а если не нравится, то ищите того, кто сделает идеально. Проявлял безразличие к проблемам жены, в которых она сама виновата, правда, часть из которых были надуманными. Ссылался на наш общий семейный бюджет - не буду делать это по дому, устал, не умею, не мой профиль, вызовем мастера и оплатим из общего семейного бюджета.
Перестал быть тем рубахой-парнем, который всегда поможет, который всем удобен.

И тут я увидел, что меня бросать больше никто не собирается. Может времена сейчас такие, что хороших/настоящих/надёжных, а главное удобных мужчин мало. Может жена одумалась, не знаю. Передо мной она так и не извинилась. Про ситуацию с неудачными попытками завести 2-ого ребёнка не вспоминает, как будто ничего не было. Про то, что чуть не развились из-за её гормональных качель - тоже.

Последнее время копаюсь в себе - анализирую ситуацию, читаю нашу переписку с женой, и всё больше ужасаюсь тому, что она мне писала...
Я и сам не сахар, однако по сути я отбивался, я не атаковал. Но когда перечитываю эти гневные переписки сейчас, ощущения такие, что этим человеком (женой) вообще не хочется общаться.

Не могу отпустить ситуацию, не могу забыть про то, что было - чуть было не развелись, чуть было не похерили семью из-за какой-то попытки жены завести 2-ого ребёнка, которая ещё и не удалась.

Жену очень любил. Сейчас осталась скорее привычку. Вплоть до момента меня прогнуть на 2-ого ребёнка, а в случае моего отказа - развестись, забрать дочку и скорее всего препятствовать общению, это её желание явно прослеживалось. Такого от любящего и на тот момент действительно родного человека я не ожидал.

Я ситуацию рассматриваю так. Я что-то предлагаю, жена отказывается. Ок, либо не делаю, либо делаю как-то без неё. Но заставлять её делать то, что она не хочет, я не могу принципе, я считаю это некорректным.

По итогу, думал, что буду с женой до момента исполнения дочке 16 лет. Вроде бы нормальный возраст, осознанный. Будет понимать, что и как , любовь, семья, свои отношения будет заводить. Мой уход пережила бы нормально в таком возрасте, я думаю. Бросить сейчас дочку вряд ли смогу, для неё это будет стресс.
Но и 6-7 лет ещё я не продержусь.

Поэтому дайте пожалуйста советы, у кого и как было. Может быть в этой ситуации как раз не я пострадавший, а жена от моих действий, или же оба дураки.

Смотря на ситуацию - через 5 лет мне будет 43. Я может кого-то себе и смогу найти. Жене будет 47, под 50 фактичеки. Найдёт ли она кого-то. или нет, это вопрос. Может быть уйдёт всё в дочку, и она станет для неё центром жизни.
Дочка очень привязана к матери. Как она отнесётся к моему уходу, я не знаю.

На выходе имеем следующее, как это вижу я.

-жена мотивировала быстро завести 1-ого ребёнка, т.к. "часики тикают"
-через 2-3 года после рождения, оказалось, что "часики" ещё тикают, не сломались, и потребовала 2-ого ребёнка в ультимативной форме
-мой отказ
-с её стороны давление и угрозы разводом и забиранием 1-ого ребёнка в другой город
-проблемы с детородной функцией у обоих, отсутствие возможности естественной беременности в случае 2-ого ребёнка, только ЭКО+ИКСИ
-поведние жены в формате "кто мужчина в доме", "мужчина должен", при этом сама занимать подчинённую мужчине роль отказывается
-после неудачных попыток забеременеть 2-ым ребёнком, увеличения доли безразличия с моей стороны
-у жены больше не появляется желания скандалить и уходить
-газлайтинг - жена не помнит плохого со своей стороны, в частности, плохих аспектов той ситуации со 2-ым ребёнком и попыткой его завести))
-последнее время мне лично всё труднее забыть те разборки, всё чаще про них вспоминаю, и забыть не могу

Отправлено спустя 23 минуты 3 секунды:
Написал много, извините. Кратко не получилось.

Самому сложно понять ситуацию.
Хочу ещё понять, есть ли тут вообще, что спасать. Есть ли семья.
Сейчас затишье, всё довольно ровно идёт, и так дальше и будет, я думаю. Стерпится-слюбится, я считаю, возможно вполне. Тем не менее, надо ли такое делать, или стоит прекратить эти отношения и не подавать дочке пример токсичного брака, который более не основан на взаимопонимании.

[AkaTarget]

Arkaim, ДНК дочке, т.к. возможно в те пол года, кто-то мог и помогать. И возможно попытка второго именно с этим и связана.

Стерпится-слюбится, я считаю, возможно вполне

Других причин менять жизнь в данный момент ты не рассматриваешь. Расслабься.

[Arkaim]

Других причин менять жизнь в данный момент ты не рассматриваешь. Расслабься.

Я не понял, что вы хотите написать. "Стерпится-слюбится" это один из вариантов. Можно сделать над собой усилие и получить в ответ положительную реакцию жены, и может забыть о том, что было раньше. Примерно по этой схеме я раньше так всё и делал, когда жена делала вид, что уходит, а я ещё возвращал, по факту она даже не уходила из квартиры.

Я на форуме свою историю и написал, чтобы получить оценку ситуации и понять, может быть стоит всё бросать и уходить, а может быть этот вариант слишком резкий и стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны.

По ДНК понял. В планах.


Поясните ещё пожалуйста по попытке второго. Если 1-ый рёбенок от помощника, то в чём суть второго? Чем бы он помог?

[Ненастоящий сварщик]

Если 1-ый рёбенок от помощника, то в чём суть второго?

В том, что она может уже беременна вторым от такого же помощника.

дайте пожалуйста советы

Займись оптимизацией полимеров. Как закончишь - сообщи, скажем, что делать дальше.

[Лео]

У жены как то не наблюдается к тебе Уважения,заботы,понимания,хорошей *привычки* которая рождается когда человек любит.
Ты видимо был её * проектом* который она не сдюжила и до конца не подмяла ,но зато теперь картбланш иметь тебе мозг по поводам какие посчитает нужными.
Днк тест обязательно .
А касательно всей семьи в целом ,перспективы отвратительные .

[Arkaim]

Нашёл ещё такое мнение на другом ресурсе (на по теме АБФ, не конкуренты). Оно в общем-то и привело меня к мысли создать на АБФ свою тему.

Если не хочешь второго, а жена хочет - фарта не будет, так и будет она всю жизнь тебя упрекать во всех неприятностях, связанных с ребенком, семьей и т.д. Жене скажи пусть подумает и если захочет - отпусти, пусть уйдет к тому, кто сделает ей еще одного и удовлетворит свой материнский инстинкт. Иначе будешь с ней мучиться всю жизнь - вечно будешь виноват. Не дай бог конечно, но если с ребенком что случится - ты будешь главный обвиняемый в том, что у вас нет второго. Так или иначе ничего хорошего тебя не ждет, поверь, есть опыт. И еще в догонку не по теме - жене ребенка ничем не заменишь - купи ей машину, квартиру, шубу, занимайся уборкой, готовкой, ребенком, живи у нее, люби ее родителей как своих, называй мамой-папой, люби ее родственников, зарабатывай деньги - все равно она от своей идеи не откажется.

Что скажете? Меня это очень сильно заботит. Если допустить отсутствие измен со стороны жены и что ребёнок (единственный) от меня, то сама по себе перспектива того, что я зарубил жене (ББЖ уже наверно) возможность реализовать свой материнский инстинкт, и теперь из-за этого конфликты будут всю оставшуюся жизнь, не прельщает.
Гипотетически можно всё взять и зыбать и как бы жизнь вместе с чистого листа. Она может быть и сможет. Я - не смогу.

е наблюдается к тебе Уважения,заботы,понимания,хорошей *привычки* которая рождается когда человек любит.

Это началось как раз после "мне нужен второй ребёнок, очень". До этого всё было ровно.

В том, что она может уже беременна вторым от такого же помощника.

По факту получается, что это не так - беременной она не была. И ситуацию я рассказываю, которая была несколько лет назад. То есть уже как 3-4 года всё споконо. Но тему решил создать только сейчас.

Займись оптимизацией полимеров

С оптимизацией полимеров более-менее ясно, форум всё-таки читаю. Нечего делить по сути. Купленных в браке квартир-машин-дач нет. Деньги на счетах - там малые суммы, мало на что повлияют.
Меня больше интересует правильный уход, чтобы не травмировать дочку... И наверно всё-таки не сейчас, 9 лет это очень мало, плохо может перенести.

[Ненастоящий сварщик]

Главная проблема в том, что даже если у тебя совпадут все звезды/возможности и прочие причины, по которым ты до этого момента немог/нехотел второго ребенка - для неё ты уже никто и обратно это не провернуть без её огромного желания и работы. Даже как спермодонор ты для неё плохой.

Ты же много читал и должен понимать что такое, когда ты у Ж слит в голове и к чему это приводит.

[Arkaim]

Ты же много читал и должен понимать что такое, когда ты у Ж слит в голове и к чему это приводит.

Ваше сообщение уже ближе к делу. Поподробнее распишите, как вы видите ситуцаию. Это как раз то направление, которое я хотел услышать. Как вы видите мою ситуцаию. Если нечего добавить, пусть тогда будет так, как уже написали. И тогда в роли кого я сейчас выступаю? Банкомат? Просто удобный человек?
Выше я приводил цитату, где смысл "отказал жене в ребёнке 1-2-3-4, значит, слит, гнобить будут до конца жизни за "испорченную и неполноценную" семью". Сейчас всё равно затишье. Даже есть какой-то интерес ко мне со стороны жены. А с моей стороны уже меньше. Мне кажется, что она пытается что-то сделать, чтобы или улучшить ситуацию, или жить дальше, как будто ничего не было.

ты уже никто и обратно это не провернуть без её огромного желания

Это как можно понять, есть ли у жены такое желание? Можно было бы действоввать по схеме "ближе-дальше" - если она идёт на контак, то и я, если не идёт, то и я не иду, то есть зеркалирую её действия, не пытаюсь добиваться хорошего расопложения, но на хорошее отвечаю хорошим, например. Но мне как-то очень сложно это делать, на фоне тех событий, которые были. Иными словами. я не считаю себя в чём-то виноватым, и по этой причине не хочу сам исправлять ситуацию и делать со своей стороны какие-то шаги.

Тут ещё другой вопрос. Если уж так сильно нужен был 2-ой ребёнок, то почему бы не найти ещё тогда другого мужа?


Моя тема это скорее просьба проанализировать ситуацию. Что и как делать в случае разводы я и так знаю, это много где в темах отражено.
Но с анализом ситуации у меня проблемы. Анализ мне нужен для того, чтобы самому сделать выводы и принять правильные решения и в нужный момент.

[Ненастоящий сварщик]

Просто удобный человек?

Пока да.

Можно было бы действоввать по схеме "ближе-дальше"

Нет. Такое работает только с тем кем подопытный заинтересован. У неё это больше не работает, потому что она уже произнесла вслух то, после чего никаких сомнений больше не остается.:

я буду искать себе нового мужа

Ты больше не её герой и она не просто так подумала, она уже это сказала.

Так понятно?

Анализ мне нужен для того, чтобы самому сделать выводы и принять правильные решения и в нужный момент.

Если интересно моё мнение - у меня в 2008-ом возникла ситуация, когда тоже нужно было принимать решение ,потому что я был слит. Причину описывать в твоей теме не стану, чтобы не флудить. Не было на свете человека не понимавшего, что в такой ситуации нужно уходить и она была чуть проще и нагляднее твоей, но я принял решения остаться и держаться на максималках.

В результате я смог прожить вместе со своими детьми еще 11 лет и попутно решить вторую причину, почему я так тянул резину. Как итог я смог вырастить старшего, выучить и дать путевку в жизнь, теперь это совершенно самостоятельный и независимый ни от кого человек, я вернул себе часть полимеров и не ушел на теплотрассу как это у меня получилось бы в 2008-ом, но цена за все это - моё здоровье, а потери там местами катастрофические и второй ребенок получивший статус "бывший". В моей душе его больше нет, а лучше бы и вообще не было.

Хочешь? Попробуй.

почему бы не найти ещё тогда другого мужа?

Потому что его еще нужно найти, см. "баба+ветка" и т.д.

Многие бабы уже понимают/чувствуют, что это не просто. Моя именно ушла искать нового мужа в 2019-ом. Задокументировано. Так вот до сих пор ищет и всё никак, но она и не понимала, что это не просто. Думала будет хоровод аленей, а оказалось алень был один и больше его нет.

[Несломленный2]

Ж - 42 года,

ещё один бабкаёб

В законном браке 11 лет

заскочила в последний вагон
сложно представить количество её половых партнёров

Живём в 2-комнатной квартире

в чьей?

Всплыли проблемы по женски

кормилица поизносилась

гинеколог сказала "часики тикают, надо беременеть"

жена сказала, а что говорил гинеколог нам неизвестно

Важно отметить, что жена к планированию беременности подходила слишком ответственно

логично
я ждала тебя, так ждала, ты был мечтаю моей хрустальною (с)

все её мысли были направлены на ребёнка, т.е. уже как бы жена и не моя полностью

ты обычный спермодонор
не льсти себе

Планы у жены, видимо, были другие.

видимо, но только не для тебя
ты сознательно согласился на эту роль

Можно сказать, что всё было даже хорошо, проблем нет, по крайней мере я так думал.

Круг общения жены я намеренно не контролирую - предоставляю свободу выбора.

ты вообще в этой жизни что-то контролируешь?

Ситуация для меня была очень неожиданной

фултайм

ты где живёшь, болезный?

Есть ли семья.

её и не было

[Arkaim]

Несломленный2, спасибо за вашу критику. Содержательного для себя подчерпнул мало, но мне сейчас ценно любое мнение.

в чьей?

Моё добрачное жильё.

жена сказала, а что говорил гинеколог нам неизвестно

Судя по результатам со вторым ребёнком, который так и не появился, проблемы действительно имели место, хотя нельзя сказать, чей фактор, мужской или женский, больше повлиял.

ты вообще в этой жизни что-то контролируешь?

Раньше ничего не запрещал в общении с другими людьми, не видел в этом проблем. Со стороны жены были попытки (и успешные) ограничить моё общения с некоторыми людьми. Сейчас моя позиция по данному вопросу - каждый общается с кем хочет. Что-то пошло не так и удалось доказать - до свидания. Я не запрещаю, но тогда и мне запретить нельзя, нет поводов для скандалов и обид, у всех всё одинаково, одинаковые права. Опять же, даже если вся эта ситуация является дурным влияением подруг, то скорее надо радоваться такому развитию событий, т.к. это показывает, что человек сильно зависим от чужого мнения.

ты где живёшь, болезный?

В России. Если вам будет удобнее, то можно заменить это слово на "вышла на работу на полный рабочий день 5/2". В том предложении шла речь о том, что, как мне показалось, вся эта эпопея со вторым ребёнком возникла из-за безделья - жена сидит дома с ребёнком, я на работе, ей делать особо нечего, в голову лезут разные мысли как раз от безделья.

[Лео]

Моя тема это скорее просьба проанализировать ситуацию

Межличностные отношения не возможно анализировать
Там где правят гармоны ,чувства,настроения ,нейромедиаторы -там не будет анализа ,порядка,по полочками.

, и по этой причине не хочу сам исправлять ситуацию и делать со своей стороны какие-то шаги.

это было бы даже очень вредно ,по сути ты ни чего не сделал
Плыви как плывёшь

Думки в себе не крути ,ожп у тебя старая и с тараканами ,дочь большая ,найди хобби что бы поменьше дома тусить - Туризм ,сво,вахты.

[Arkaim]

о сути ты ни чего не сделал

Чтобы не было неоднозначной трактовки - не сделал в плане плохого, или не сделал в плане исправления ситуации?

Межличностные отношения не возможно анализировать

Аналилизровать напрямую наврено сложно. Но если проводить аналогии с похожими ситуациями, то может быть хороший результат.

Выше человек поделился историей. Мою проблему это не решило, но всё-таки понимание дало.

Если интересно моё мнение - у меня в 2008-ом возникла ситуация, когда тоже нужно было принимать решение ,потому что я был слит. Причину описывать в твоей теме не стану, чтобы не флудить. Не было на свете человека не понимавшего, что в такой ситуации нужно уходить и она была чуть проще и нагляднее твоей, но я принял решения остаться и держаться на максималках.

[Алогор]

М - 38 лет, Ж - 42 года

Это диагноз. Что ты ожидаешь от женщины, которая глава в семье?

Отправлено спустя 3 минуты 2 секунды:

За полгода ребёнок успешно получился

Точно твой? Расскажи что у него твои глаза, волосы и характер.

[Трипса2]

Знаешь, автор. Я не раз читала истории про женщин, у которых на теме материнства ехала крыша.
Ну вот так бывает...да.

Говорят, гормоны какие то управляют этим процессом.
Вот она под действием этих гормонов вела себя неадекватно. Сейчас, видимо, гормоны успокоились. И она успокоилась.

Наверное, тебе надо было хитро поступить. Т.к. детей ты не любишь и не хочешь, надо было пойти и тайком перевязать себе канатики. Эта операция у мужчин обратима.
И не отказывать жене в попытках. При этом зная, что ничего не получится.
И только разводить руками...не получается.

Вот смотри, это было временное помутнение. Но ссоры и обиды сделали трещину в ваших отношениях. А разбитую чашку хоть и можно склеить, но трещина то останется все равно.

Ссоры и скандалы убивают любовь. Что и произошло с тобой.
А что теперь делать?
Действуй по своему плану. Живи. Расти дочь. Если станет совсем невмоготу, разведетесь. А может и нормально все будет. Подзабудется и сгладится.

[Корсар]

Хочу ещё понять, есть ли тут вообще, что спасать.

Спасай себя.
Зачем жить с бабой, которая уже озвучила вслух, что будет искать нового М? Чтобы что?
И да, ДНК-тест ребенку лучше сделать.

[Трипса2]

которая уже озвучила вслух, что будет искать нового М?

Ну, данные слова, сказанные в порыве гнева, злости ничего не значит.
Она могла ими просто пытаться напугать автора. Или были сказаны от отчаяния.
Не стоит придавать словам такой уж сакральный смысл.
Тем более, словам, произнесенным в ссоре.

[Корсар]

данные слова, сказанные в порыве гнева, злости ничего не значит.

Злой, что пьяный - высказывает то, что тщательно скрывал в глубине своего ума.

[petr8691]

мне в моём прошлом браке,был со стороны, задан банальный вопрос "а счастлив ли я?".Проанализировав понятие счастье в своей интерпретации,я понял,что нихера не счастлив.Да, у меня был большой стаж брака (15 лет ) не было ни одного скандала,и БЖ была красивая и жизнь устоявшаяся.Но меня всё раздражало,мне стало дискомфортно и не чувствовал я себя счастливым.Я понял что не хочу так жить,вот не хочу и всё. Купил хату и просто свалил.
И сейчас я просыпаюсь каждый день с ощущением счастья,как мне охеренно и замечательно.
Поэтому Arkaim, , просто ответь себе на вопрос,"а я счастлив в нынешнем положении?" И ответив, поймёшь что тебе надо

Отправлено спустя 6 минут 39 секунд:
И это Arkaim, коли ты пишешь

Моё добрачное жильё.

В случае развода тебе придёться выпинывать ББЖ на улицу,сможешь? Ведь она искренне не будет понимать,что не так с тобой и почему ты развёлся и выпнул её.

[Трипса2]

то, что тщательно скрывал в глубине своего ума

Да не всегда. Пьяный может нести полную чушь, а в злости можно сказать много гадостей, чтоб ударить побольнее.
Но на самом деле так не думать.

[Ненастоящий сварщик]

данные слова, сказанные в порыве гнева, злости ничего не значит.

У меня для тебя плохие новости и поменьше слушай баб, особенно местных.

[DеPutаMаdreе]

чтоб ударить побольнее

Кого любят, не делают больнее. А коли не любят (делают побольнее) так и жди своего любимого топора.
Автор слушай местных бабок и делай наоборот. Они тебя никогда не обманут

[Трипса2]

и поменьше слушай баб

Да ладно. Сама была такая. В молодости. Горячая на язык. Могла приложить словами по самому больному. И знаю, что могут сказать в гневе или от отчаяния. Даже не думая так, на самом деле.

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:

Кого любят, не делают больнее

Ну прям. В порыве ссоры то? Ещё как делают. Потом в душе стыдно, конечно. Но во время ссоры забрало падает.

[Корсар]

она искренне не будет понимать,что не так с тобой и почему ты развёлся и выпнул её.

Ага, баба может морально терроризировать М годами, а потом "ачотаковавообще?" - развернуть в общественном мнении ситуацию в свою сторону, что пилбилниудилял разрушил семью своим решением.

[Ненастоящий сварщик]

ачотаковавообще

Ага, всего лишь сказала_в_гневе или забрало_упало, делов то.

Arkaim, теперь ты понимаешь почему вообще нельзя слушать местное бабьё и чем баба отличается от Женщины?