Как спасти отношения и семью если жена ушла с маленьким ребенком?

[Dkm26]

Всех приветствую! Прошу дать совет, как действовать в данной ситуации, желательно как действовать, чтобы спасти семью и брак. Постараюсь изложить коротко и с деталями всю ситуацию, для полной картины...

Мне 26 лет, моей супруге 27. Расписались когда нам было 24 и 25 соответственно. Есть дочка, полтора года.

3 месяца назад, супругу и дочь забрал тесть. На кануне мы с поссорились, были оскорбления взаимные, супруга схватила меня за шею, я ее за руку. Синяков и побоев не оставил, однако на эмоциях, супруга написала теще, что на меня нет управы, не звоните не пишите, сама выйдет на связь. А теща сообщила тестю. И после какой-то идиотизм пошел.

_____
Сразу дам вводные, про подругу и про родителей супруги:

Подруга всегда завидовала нашим отношениям, нашла такого же по типажу парня, стала хвастаться зачем-то, поскорее с ним расписалась, родила, потом у них произошло расставание, но не развод

Тесть с тёщей с виду нормальные люди, но внутри были свои проблемы. Снимали квартиру (не местные), тесть постоянно пил по выходным, застал пару раз ссоры с оскорблениями между ними, но не вмешивался. Насколько знаю, были измены. У них у обоих это по второму браку, где были дети (где у тестя ребенок первый хз, а у тещи к сожалению несчастный случай произошел). Теща всегда пыталась контролировать дочь
_____

С женой были выстроены доверительные отношения (прям обо всем могли поговорить свободно), взаимоуважение и взаимопонимание были, не говоря и про чувства. Мы расписались, у нас было где жить (отдельная квартира, которую выделили нам мои родители), мы оба работали. До свадьбы знали хорошо друг друга, т.к. жили до совместно где-то 2,5 года. Ссоры и конфликты были, на эмоциях могли гадостей наговорить, но всегда после решали всё на холодную голову, причем оба это делали. Родители с моей стороны к нам не лезли, чего нельзя сказать про родителей с ее стороны, однако до родов супруга ставила их на место. Решили пополнить наше семейство, ребенок был желанным. В период беременности супруга уволилась (доводили на работе), я взял на себя полностью обеспечение. Но за 3 месяца до родов меня уволили (договорился с руководством, что хотя бы дотяну до декрета, чтобы не просесть полностью). Пришлось залезать в накопления (кредиты не брали и нет никаких долгов, были накопления, хотели для первоначального взноса использовать). В этот период её родители стали на нас давить и на любых мероприятиях поднимался вопрос моей работы, а точнее ее отсутствия. Ставить на место и спорить с ними было бесполезно, но мы с супругой стояли на своем.

После родов всё изменилось, супруга была в тяжёлом состоянии, главврач попросил, чтоб родственники не тревожили супругу (они звонили в роддом, требуя отчёта и выгнать меня, чтоб я не присутствовал на родах), что у нее психоэмоциональное состояние нестабильное и лучше будет обратиться к специалисту если динамики не будет. Дочурка после роддома попала в больницу, а родственники стали лезть, что это большая ответственность и т.д., на просьбу и ультиматумы не лезть в нашу личную жизнь отреагировали эмоционально агрессивно. Ко всему этому через два месяца, объявилась подружка, с которой супруга поругалась.
Далее у супруги пошли постоянные истерики, вплоть до того, что соседи вызывали полицию (она рыдала очень громко, успокоить не получалось, истерики на ночь происходили), мои попытки успокоить вызывали у нее раздражение и крики. Я позвонил в скорую, меня связали с дежурным врачом, который назвал нас малолетними дебилами, сказав облить холодной водой или дать лёгкую подщечину и бросил трубку, приезжать никто не стал и так прошёл где-то час, но утешения не помогали... Умываться супруга не захотела, а зная её отношение к холодной воде (очень негативное), я ей дал ту самую лёгкую (ударом это очень сложно назвать, но факт остаётся фактом). Она это расценила как удар и накинулась на меня. Помирились, но за всё время истерики не прекращались, супруга постоянно испытывала чувство вины, что она плохая мать, постоянные слезы и т.д.. Утешения не помогали. Во время конфликтов могла накинуться на меня на шею (щипать а то и придушить), что вызвало у меня гневные эмоции. Разговоры помогали, но не надолго. Ребенком я занимался, смесью кормил, гулял, памперс менял, ночами укладывал. Супруга также занималась. Но откуда-то постоянные обвинения в мой адрес прилетали из-за чего происходили конфликты. Чтобы как-то разнообразить жизнь, супруга поступила заочно в магистратуру. Я же продолжал искать работу, но получал вечные отказы. Средств хватало на коммуналку, на еду и на ребенка, но сходить куда-то это было проблематично уже.

Через 8 месяцев тесть попробовал устроить к себе (согласился, т.к. работать хотелось), я прошел все три этапа, но на работу взяли более опытного и за 40. После чего тесть с тёщей приехали в гости и стали обвинять меня, что я эту квартиру пропью (я не пьющий), что мы умрем в нищете и т.д. из-за чего супруга в слезы. Я наорал на них, после этого случая особо с ними не общался.

Где-то после этого события я заметил необычное поведение жены. Она стала провоцировать, наши конфликты снимать скрытно на видео. Когда я полез искать, обнаружил отрывки переписки с подругой, где обсуждались наши конфликты. Сел с супругой поговорить, сказал, что собираюсь разводиться, т.к. меня не устраивали построение в нашей личной семейной жизни. Она умоляла не делать этого, я поверил и дальше какое-то время без конфликтов, хотя это было подозрительно, но супруга отвечала, что всё нормально, а на попытки вывести на разговор, просто сводились, мол у нее плохое настроение, она пытается сама подавить это, просила не трогать её. Спустя два месяца у нас случился сильный конфликт, супруга меня серьезно провоцировала, унижала и т.д., я не вытерпел и дал ей снова лёгкую подщечину. После поклялся, что так делать больше не буду, договорились, что с моей стороны такого больше не происходит. И вот проходит полтора месяца, тот самый конфликт, после которого она ушла. Мы поссорились, помирились , переспали, далее ночью приезжают неожиданно тесть. Супруга резко обвинила меня во всех смертных грехах (даже в том, что я не делал), мне слова сказать не давали и уехала якобы отдохнуть от меня с ребенком.
______
В первый же день уезда, я залез в соцсети (пока был доступ, т.к. раньше мы доверяли друг другу с супругой) и офигел, обнаружил, что тёща скидывала всяких коучей, психологические тренинги, выдержки что брак разрушен. А за 4 дня, когда у супруги была бессонница, там прям шквал таких сообщений и советов... Не отставала и подруга, которая проецировала свои отношения на наши, вещая клевету на моих родителей, на меня и подстрекала поскорее прекращать контакты с мной и моими родителями.
В первую неделю пробовал разговаривать с супругой, извинялся, сделал то, что она просила, уговаривал вернуться домой. Она говорила что любит, но не понимает, что происходит, а через 20 дней заявила, что хочет развестись. О причинах говорит, что не простила то,что в прошлом (каждый раз разное), хотя она прощала и договоренности не нарушались. Договоренности о встрече с ребенком постоянно менялись, условия не лучшие. Также позже теща призналась, что они сами с тестем решили забрать жену, т.к. на их взгляд у нас семейный кризис, который и так шёл к разводу, чё тянуть. Я наорал на них, что не их дело, но моя супруга в этот момент расценила это как давление и манипуляцию...

Узнал, что тесть с тёщей и подругой ее обо всех наших конфликтах за 4 года заставляли вспоминать и приводили какие-то аргументы, что я якобы манипулировал. Договорились о семейном психологе, от которого позже отговорила теща, со словами, что я мозги промою. За это время какого-то хрена шел контроль всего общение со мной, с ребенком видеться не давали. Заявления в органы опеки результатов не дали, только зафиксировали факты препятсвия. Полиция не действует, мол нет уголовки, это через суд только. Мои попытки договориться игнорируются. Тесть кричит о том, что это результат моих позорных поступков, теща включает дурочку, супруга ушла в тотальный игнор и всё время на взводе, со мной разговаривает из позиции ЧСВ. Мой визит к юристу, восприняли как акт войны (я пошел консультироваться, как общаться с ребенком, чтоб не нарушать закон и нормы). Вся ее семья выставили меня монстром, супруга меня стала бояться, покрылась какой-то сыпью, моим родителям врут откровенно (у них отпало желание с такими общаться). За все эти три месяца с супругой удалось пару раз скрытно увидеться, но ее будто бы подменили, будто чужой человек, настроенный агрессивно. Она стала говорить словами тестя, тещи и подруги, но не своими словами.... Называет наши отношения ошибкой.

С моей стороны действительно есть вина:
1) я не нашел нормальную работу (работал в IT, но пошли массовые сокращения сейчас)
2) я оскорблял матом
3) подщечины... За которые до сих пор все клюют меня
4) в ссорах мог использовать сарказм, который почему-то интерпретировали как угрозу ("я же наверное что-то хочу с тобой что-то сделать, раз ты жалуешься на меня")

С ее стороны, она позволила влезать в нашу семью людям, которые не имеют отношения к нашей семейной личной жизни, быту, конфликтам и т.д.

В выписке из роддома была рекомендация обратиться к психотерапевту (со слов врача, риск послеродовой депрессии)

К юристу обращался, фиксирую все, но к суду всё это дело тянуть не хочу, т.к. хочу спасти семью, а не развода. Уговоры пойти к психологу отклоняются. Измен не было, однако подруга уже подталкивает к таким действиям. Попытки разобраться в ситуациях завершаются словами "какая разница что в прошлом, я сейчас так решила" (говорит как подруга). На развод сама не подала, совместные фотографии не удалила, хотя с момента ее решения прошло уже 2 месяца. Была попытка пойти к психотерапевту (сама попросила помощи), записались, но ее родители увезли на дачу к другим родственникам вместе с нашей дочкой, хотя была договоренность о встрече с ребенком в том числе...

Что в такой ситуации лучше предпринять, чтобы вытащить супругу и дочку? Разводиться нет желания, очень люблю своих, но невыносимо что либо делать. От эмоций на стену лезу, крышу сносит от вида пустой детской кроватки, от моментов взросления дочери, которые я упускаю и от ЧСВ с нотками равнодушия супруги... Пока занимаюсь неофициальной подработкой, но ищу получше вариант, также и в своей IT сфере, т.к. это единственная сфера где можно о каком-то будущем говорить...
Со своей стороны к психотерапевту сходил, проверился. Кроме невроза вызывного напряжённостью и стрессом ничего не выявили, выписали успокоительное, но не антидепрессанты.
Забрать дочку можно попробовать, но проблема в том, что у них есть доступ к этой квартире, но мои уже против чтоб я замки менял в квартире (квартира хоть и отдельная, но на моих родителей), да и опека предупредила, что можно, но это психический вред ребенку, в таком возрасте с матерью разлучаться нельзя.

[Crystal]

Мы расписались, у нас было где жить (отдельная квартира, которую выделили нам мои родители), мы оба работали.

Спасибо твоим родителям, что квартира не в браке.

Ссоры и конфликты были, на эмоциях могли гадостей наговорить,

Причина ссор в молодой любящей семье? Ещё все работали, жена беременна от любимого мужа.

В период беременности супруга уволилась (доводили на работе),

Естественно, "довели", со слов супруги.

Пришлось залезать в накопления (кредиты не брали и нет никаких долгов, были накопления, хотели для первоначального взноса использовать). В этот период её родители стали на нас давить и на любых мероприятиях поднимался вопрос моей работы, а точнее ее отсутствия.

Нет денег на первый взнос, стал безперспективным. Причем понимаю, что все накопления были только твоими. Добавим процентов пять на супругу, так и быть)

Разговоров не было, чтобы продать родительскую квартиру и взять больше по площади в кредит? Ведь нужно и о ребенке подумать)

Чтобы как-то разнообразить жизнь, супруга поступила заочно в магистратуру. Я же продолжал искать работу, но получал вечные отказы.

А кто оплачивал обучение супруги?

С моей стороны действительно есть вина

Несомненно! Вина в том, что позволял многое в свой адрес со стороны абсолютно чужих тебе людей. Началось ещё на старте, сразу после свадьбы начали ставить в стойло. И самая главная - почему до сих пор не подал не развод.

Что в такой ситуации лучше предпринять, чтобы вытащить супругу и дочку?

Себя вытаскивай, дурень. Срочно на санчас. Ссылки есть, читай форум. Повезло тебе, только ещё этого не осознаешь. Делить нечего, детей ещё себе сделаешь, с нормальной женщиной. Про ребенка - истеричные родители твоей супруги воспитают ребенка как полагается, без тебя.

[Лео]

Автор читай форум 2009 -2015 года и сам дашь себе совет .
История твоя обыденна и банальна коих тут тысячи
Быстрых таблеток и 100% верных решений сразу нет,только через чтение форума ,у тебя в башке должна появиться парадигма * как оно должно быть и что делать*

И помни стабильности нет ни когда ни в чём, есть стабильное умение выбираться из задницы и возвращать себе прежние позиции.

[Мне только спросить]

Себя спасай, идиот.
То что ты описал, это не семья, это гавно какое то.
Не, даже ГОВНИЩЕ.

А так - вали сегодня от этой сумасшедшей семейки, пока тебя на нары эти психи не определили. Жену, тестя тещу на порог жилища своих родителей не пускать.
Или ты бесстрашный? А может слабоумный и отважный?

[Белый кит]

Dkm26,
1. Спасти семью от развода это не самоцель. Если баба не хочет нормальной семьи, хрен ты что построишь. Твоя задача - поступать правильно.
2. Пощечины - дно и бесперспективно. Допустимы только в качестве самообороны.
3. Перестань жить на эмоциях. Одно из качеств мужчины - это сдержанность. Ты глава семьи. Руководитель. Ставь всем задачи и спокойно, упорно контролируй исполнение. Без бабских истерик.
4. Для начала попытайся добиться, чтобы а) тебя не оскорбляли в семье б) ты семьёй руководил

[Мне только спросить]

чтобы спасти семью и брак

Почему такие приоритеты?
На что ты живешь без работы, чем питаешься?

3 месяца назад, супругу и дочь забрал тесть

Твоя "супруга" шляется от семьи три месяца.
Поэтому не супруга она тебе, а ШЛЮХА.
Что ты собрался спасать?

[Стилет]

Люди раньше в 27 лет полками командовали, сейчас же какие то дебилы в этом возрасте, все в соплях и слюнях.... Может начать надо с того чтобы повзрослеть?

[Dkm26]

Dkm26,
1. Спасти семью от развода это не самоцель. Если баба не хочет нормальной семьи, хрен ты что построишь. Твоя задача - поступать правильно.
2. Пощечины - дно и бесперспективно. Допустимы только в качестве самообороны.
3. Перестань жить на эмоциях. Одно из качеств мужчины - это сдержанность. Ты глава семьи. Руководитель. Ставь всем задачи и спокойно, упорно контролируй исполнение. Без бабских истерик.
4. Для начала попытайся добиться, чтобы а) тебя не оскорбляли в семье б) ты семьёй руководил

По поводу второго пункта согласен про подщечины согласен и сожалею об этом, однако первая была попытка привести в чувства, последующие две были как самозащита (накинулась на шею и душили).
А к тому же у меня никогда не поднималась рука ударить кулаком или чем-то ещё... И уж тем более мыслей избить не было, чаще уходил из дома, чтоб остыть, прогуливался...

Про четвёртый пункт сложно сказать, т.к. сейчас общение как такового нет

Отправлено спустя 18 минут 35 секунд:

Люди раньше в 27 лет полками командовали, сейчас же какие то дебилы в этом возрасте, все в соплях и слюнях.... Может начать надо с того чтобы повзрослеть?

Что в вашем понимании "повзрослеть"?
Я беру ответственность за свои поступки, стараюсь решать проблемы. Однако с семейной проблемой мне сложно, поэтому пришел сюда, т.к. в моем окружении у всех своя жизнь. Со своими старшими не посоветоваться, с отцом нет смысла обсуждать, считает самостоятельным, с матерью тоже (эмоциональная).
Супругу выбирал осознано, но у нее будто бы крыша поехала, пятна какие-то на всем теле и т.д.. Может ли это быть послеродовая депрессия?

Момент с ее родителями пропустил, т.к. слепо верил супруге, думал "как раньше" можно решать проблемы разговорами.

Себя вытаскивай, дурень. Срочно на санчас. Ссылки есть, читай форум. Повезло тебе, только ещё этого не осознаешь. Делить нечего, детей ещё себе сделаешь, с нормальной женщиной. Про ребенка - истеричные родители твоей супруги воспитают ребенка как полагается, без тебя.

Про санчас слышал, но думаю как бы не навредило бы

[Мне только спросить]

можно решать проблемы разговорами

С бабой... Разговорами...
Межполовые отношения базируются на совершенно других механизмах.

супруга схватила меня за шею

Даже сложно представить, что как это все должно выглядеть, чтобы баба потеряла СТРАХ настолько.
Ты сам себе ответь на вопрос - нужна ли тебе такая е6анутая бабо, а, спаситель?!
Она же и отравить/убить может. Шифер то совсем едет.

Про санчас слышал

Дак ты уже на нем, если 3 месяца с епанашкой не общаешься.
Или общаешься?

Отправлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Ну и катализатор этого бурного развала и проблем с психикой твоей "супруги" - это ее е6анутая мать и чепушилло каблучара отец.
Тут без сомнений.

Отправлено спустя 18 секунд:
Поэтому только бежать без оглядки.

[Стилет]

Что в вашем понимании "повзрослеть"?
Я беру ответственность за свои поступки, стараюсь решать проблемы.

Да ладно, Ответственность за поступки?! А за свои слова?

Или надо носом тыкнуть, что своим словам ты не хозяин?!))

Начни хотя бы с этого для начала.

Отправлено спустя 44 секунды:

катализатор этого бурного развала и проблем с психикой твоей "супруги" - это ее е6анутая мать и чепушилло каблучара отец.

Еще и подружайка!

[Кармен]

Супругу выбирал осознано, но у нее будто бы крыша поехала, пятна какие-то на всем теле и т.д.. Может ли это быть послеродовая депрессия?

Вполне вероятно что ей требуется помощь психиатра (раз даже врачи в роддоме заметили нестабильность психики и рекомендовали лечение) но повлиять на это ты никак не можешь.

. Со своими старшими не посоветоваться, с отцом нет смысла обсуждать, считает самостоятельным, с матерью тоже (эмоциональная).

Как так? Твои родители вообще ничего не говорят по ситуации?

Отправлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Ее родители вашей семьи не помощники-у обоих второй брак и в распаде "молодой семьи" они не видят особой трагедии ,ну подумаешь не получилось.
Твои самоустранились.
Поэтому-ты вытаскивай,парень,СЕБЯ.
Если на какие-то события невозможно повлиять-лучше отпустить.

[Elib-a]

Что в такой ситуации лучше предпринять, чтобы вытащить супругу и дочку? Разводиться нет желания, очень люблю своих, но невыносимо что либо делать.

Полагаю возможным посоветовать следующее.

Изначально: в текущей момент просто необходимо перестать выяснять отношения с женой, её родственниками и т.д.
Что-то им пытаться объяснять, доказывать, оправдываться, увещевать, стыдить, обещать, просить и т.п.

Сейчас, именно в данный период времени, любые подобные шаги/попытки/действия будут лишь усугублять раздраженный негатив и рассоривать, озлоблять сильнее.
Как муха, попавшая в паутину каждым-любым движением свои лапок лишь только сильнее и больше вязнет-запутывается в ней. При возникновении желания-позыва, что-то начать им трындеть - этот образ пусть тут же всплывает в Вашей голове и останавливает Вас.

Никакой информации о себе им не давайте, и не интересуйтесь как-что они там. В соц.сетях о себе ничего нового не выкладывать, на её страницы перестать заходить-смотреть, не надо туда своё внимание лить.

Через недели две после начала такого отстранённо-холодно-незаинтересованного игнорного отношения:

1. Напишите ей короткое смс: "маша, я тебя люблю и разводиться не хочу. Надеюсь ты ко мне вернёшься, очень скучаю по тебе и дочке".

И всё. Ничего более. Больше ни в какие переписки не вступать (даже если на это она что-то напишет) и самому никакое общение ни в какой форме не инициировать. Продолжать дистанцирование.
(до тех пор пока она первая не предложит лично встретиться для разговора или для повидаться с ребенком).
Вот тупо ноль внимания и попыток связаться.
Это только во вред. Повесить-пульнуть ей это сообщение - и всё, ждать, прорастёт или нет. Если сами раньше начнёте дёргаться - на нет сведёте, лишите её возможности осознать насколько Вы важны ей и понять, что тоже она не хочет терять Вас. А без такого осознания и понимания возобновление общения/отношений по сути бессмысленно. Поэтому, не мешайте, в этот период не лезьте ни с чем, ни с какими вопросами, новостями и т.д.

2. Все силы, время и внимание направить на поиск работы. Это база.

3. Пока нет работы переводить ей на карточку посильную для Вас сумму денег раз в месяц на содержание дочки (в качестве примерного ориентира можно исходить из половины размера прожиточного минимума на человека в Вашем регионе). Переводить с соответствующей сухой формальной пометкой в назначении платежа, и без всяких художественных дополнений-соплей.

Месяцев 3-5 в таком режиме.

[Корсар]

Тесть с тёщей с виду нормальные люди

да-да. и тут же

тесть постоянно пил по выходным, застал пару раз ссоры с оскорблениями между ними, но не вмешивался. Насколько знаю, были измены.

С женой были выстроены доверительные отношения (прям обо всем могли поговорить свободно), взаимоуважение и взаимопонимание были, не говоря и про чувства.

Демка она такая.

После родов всё изменилось

нет необходимости скрывать свой ёбнутый характер.

Далее у супруги пошли постоянные истерики

рыдала очень громко, успокоить не получалось, истерики на ночь происходили

истерики не прекращались

Во время конфликтов могла накинуться на меня на шею (щипать а то и придушить)

Она стала провоцировать, наши конфликты снимать скрытно на видео.

случился сильный конфликт, супруга меня серьезно провоцировала, унижала и т.д.

Супруга резко обвинила меня во всех смертных грехах (даже в том, что я не делал), мне слова сказать не давали и уехала якобы отдохнуть от меня с ребенком.

Беги от них нахер, пока в Кащенко не попал.
Для них такое поведение норма, а ты реально рискуешь в дурку отъехать.

С моей стороны действительно есть вина:

Дядя, ты дурак? Для чего ты ищешь вину в своих действиях? Не пробовал задать себе вопрос - что сделала положительного твоя ББЖ, чтобы не доводить ситуацию до подобного трэша? Ну? НИ-ЧЕ-ГО. Она с превеликим удовольствием свалила к родителям, положив на тебя слоновий хй.

Что в такой ситуации лучше предпринять

Развод, санчас.
Пилить, как я понимаю, особо нечего.

опека предупредила, что можно, но это психический вред ребенку, в таком возрасте с матерью разлучаться нельзя.

Когда мозги приведешь в порядок, тогда и будешь с ребенком общаться.

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:

Через недели две после начала такого отстранённо-холодно-незаинтересованного игнорного отношения:

1. Напишите ей короткое смс: "маша, я тебя люблю и разводиться не хочу. Надеюсь ты ко мне вернёшься, очень скучаю по тебе и дочке".

ТС, не вздумай следовать подобным советам, иначе тебя превратят в слизняка, ползающего у тещиного порога.
Читай только мужские ответы.

[Elib-a]

Читай только мужские ответы.

и тогда, автор, ты точно разведёшься!

Отправлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Жена окончательно убедиться, что Вы чмо последнее, и развод, только развод спасёт её.

[Корсар]

И в данном случае это будет лучшим вариантом, чем сдохнуть от инфаркта, до которого его очень скоро доведут буйные родственники.

[Ненастоящий сварщик]

Как спасти отношения и семью если жена ушла с маленьким ребенком?

Никак - уже отвечали?

Автор, это стандартная бабская манипуляция, как и советы написать ей СМС и ждать, что твой топор тебе прилетит всего лишь на 3-5 позже. Здесь 99% мужиков уже всё то пробовали 100500 раз, но всё-равно при таких вводных как и у тебя оказались на АБФ. Почитай местные темы. Убедись и перестань заниматься самообманом теряя самое драгоценное что у тебя есть - семью свое время. Время - единственный невосполнимый ресурс. На втором месте - здоровье. Запомни. Всё остальное можно заново завести, заработать, построить, купить, родить и т.д.

Никто не виноват, просто современное общество так устроено. Встретились, натрахали мелкого и в стороны. Это давно стало обычным, чем наоборот. К сожалению. Просто для тебя это стало внезапным открытием, только и всего.

[Корсар]

3. Пока нет работы переводить ей на карточку посильную для Вас сумму денег раз в месяц на содержание дочки (в качестве примерного ориентира можно исходить из половины размера прожиточного минимума на человека в Вашем регионе). Переводить с соответствующей сухой формальной пометкой в назначении платежа, и без всяких художественных дополнений-соплей.

Ахххахахахаха.
Автор, чуешь, к чему клонят местные ОЖП? Жена свалила от мужа к родителям, забрав ребенка, но муж всё равно ей должен. И никаких тебе "вместе и в горе, и в радости".
Предлагают тебе быть бесправным банкоматом, платить за возможность когда-то увидеть свою дочь.
Не вздумай так сделать, всё только официально, через ЗАГС и суд. Куча народа так попала - сначала платили переводами, а потом еще и алименты через приставов за тот же срок (подать твоя ББЖ может на них хоть сейчас). Назначение платежа суд имеет право не учитывать, а ББЖ скажет, что это ты ей долг возвращал, но писал в комментариях всякую ххуйню.

[Elib-a]

Чем хорош предлагаемый текст смс: во-первых, это правда. А обозначать честно свою позицию и свои желания это нередко залог и самый простой и логичный способ получить/достичь искомое; во-вторых, данный текст снимает агрессивно-оборонительный накал с той стороны; в-третьих, перекладывает моральную ответственность за сохранение семьи на неё; в-четвёртых, закладывает основу для того, чтобы можно было спокойно (ну или гораздо полегче) в будущем отпустить, признавая, что говорил правду и сделал, что мог.

А типо гордый (и самое важное, что неискренний!) подход а ля "суки драные, да валите все нахер, сдались вы мне, тьфу на вас марамойки ущербные" на очень короткой дистанции может немного и способен "взбодрить", но глобально черный тяжёлый шлейф потом долго остаётся-тащится.

Отправлено спустя 27 секунд:

равно ей должен

Не ей, а ребенку.

Отправлено спустя 15 секунд:
А вы считаете - нет?

[Мне только спросить]

короткое смс

Зачем? Типа шизанутая тетка свалила шляться к мамо, живет там 3 месяца, вероятно епут ее уже давно, а тут алень со своими соплями?

Все силы, время и внимание направить на поиск работы. Это база.

Это единственный правильный пункт

переводить ей на карточку посильную для Вас сумму денег

а харя у нее не треснет?
Ее семья теперь - это мамо. Вот пусть внучке на памперсы и зарабатывает.

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Не ей, а ребенку.

Бабы ж говорят, что "папа не тот кто зачал, а тот кто воспитал".
Поэтому

нет

Отправлено спустя 57 секунд:
А может крыша у нее двинула, потому что и ребенок не от него.
Баба - абсолютно негодная для семьи, поэтому риск (или шанс ) что нае6алась не от него - велик.

Отправлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Elib-a, уход бабо к мамо, это тотальное предательство.
Предательство своей семьи и мужа.
А предательство - это самый страшный грех.
Хуже убийства.
Поэтому ушла и куй с ней. Забыть и перечеркнуть.
Ну это если остались остатки достоинства.

[AkaTarget]

(работал в IT, но пошли массовые

Банкомат парень.

оскорблял матом
3) подщечины

Так правильно же делал

Разводиться нет желания

Подавай на развод и добро пожаловать в мир алиментов. Не тяни

Отправлено спустя 4 минуты 4 секунды:

Про санчас слышал, но думаю как бы не навредило бы

Не навредило стать лохом-ковриком ?

[Корсар]

Не ей, а ребенку.

Вот пусть с мужем живёт в семье и ни в чём не нуждается. Либо отдельно после развода на свои средства, а ребенку алименты.
А так это выглядит омерзительно.

[AkaTarget]

Чем хорош предлагаемый текст смс

Примерно такой: - Пошла ты наxyй, я подал на развод.

Отправлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Корсар, Айтишника на алики посадит, еще тест ДНК, а то может оказаться еще интересней.

[Ненастоящий сварщик]

AkaTarget, вместо тысячи слов.

[Корсар]

еще тест ДНК, а то может оказаться еще интересней.

Не стал это советовать, но можно и сделать, хуже уже не будет.

[Мейсон]

Прошу дать совет, как действовать в данной ситуации, желательно как действовать, чтобы спасти семью и брак.

Автор, скорее всего спасать уже нечего. Да и незачем. Думайте, как Вам спастись самому.

С ув. и пр.