Привет всем форумчанам! Долго думал открывать или нет новую тему, но, к сожалению, не нашел подобной, что и понятно – жизнь многообразна. Нужен совет по налаживанию взаимопонимания и отношений с ребенком..
Сразу извинюсь за столь длинное вступление, иначе будет не до конца все понятно. Мне – 44 года, БЖ – 39. Ребенку (мальчику) – 8 лет. Развелись мы 13 мая. Не скажу, что сам развод протекал спокойно – были и разборки между собой (по поводу взаимоотношения – жена завела себе любовника), были разборки с психотерапевтом (почти 1,5 года – попытки разобраться в себе), был дележ имущества: в общем, все было. Разбирались между собой, ребенка не трогали, делали это тогда, когда он был в школе или за городом. Ребенка люблю до безумия – в нем мой смысл жизни. Он – моя единственная семья.
У нас всегда с ним всегда были очень хорошие отношения. В силу специфики своей работы, я много времени проводил дома – мне достаточно только головы и компьютера. Естественно, что все эти 8 лет ребенок был как-бы при мне. Я решал все домашние заботы, встречал его из школы, занимался с ним английским, играл, читал на ночь книжки. Одним словом был для него «папа-мама». Мать он видел редко – та занималась своей карьерой, приходила поздно заполночь, когда ребенок уже спал. В течение недели общались только утром перед школой – вместе завтракали; и по субботам и воскресеньям, но тоже не плотно (мама большую часть времени отдавалась «возвращению красоты» - проводила у косметолога, массажиста и т.п.).
Ребенок рос папиным сыном. По всем вопросам обращался только ко мне: «Можно то, или это сделать, купить, отремонтировать и т.д.»
После решения разводиться (декабрь прошлого года), я съехал на съемную квартиру, но почти каждый день появлялся на прежней квартире – играли с ним в компьютерные игры, просто дурачились, делали уроки вместе – он всегда требовал у няни, чтобы папа с ним сделал уроки.
Ездили в путешествия. При этом, они с женой отдельно, мы с ним отдельно. Последняя поездка была в мае в Бейрут. Мне сказали, что ситуация там стабилизировалась, есть что посмотреть, хорошие гостиницы ну и все такое. Я решил съездить. Два дня мы отдыхали хорошо – съездили за 86 км. от Бейрута посмотрели древнеримские развалины, ходили по городу, посетили детские магазины, плавали в бассейне – развлекались как могли.
Через два дня в Бейруте начались выступления хасболы, перестрелки, взрывы, закрыли аэропорт. Нам запретили выходить из гостиницы. Пришлось почти неделю сидеть в отеле и кваситься у бассейна. Вот здесь то я и дал маху – последние три дня стал пить. До сих пор не могу себе этого простить. Не знаю, какая муха меня укусила – может быть, переживания по поводу развода, может замкнутое пространство и безделье, но напивался я изрядно, хотя за пацаном следил, чтобы был накормлен и занят чем-нибудь – плаваньем, просмотром фильмов. Думаю, что для ребенка это было шоком, такой стрессовой ситуацией из-за которой у нас и случилась трещина во взаимоотношениях. Он часто звонил домой, жаловался, что папа спит пьяный и прочее, хотя со мной во время моих пробуждений вел себя нормально.
Выбирались мы через Сирию (аэропорт в Бейруте так и не открыли). Ехали 6 часов, мальчик вел себя как всегда доброжелательно.
Прилетели. Встречала жена (хотя это случилось в первый раз – до этого она нас никогда не встречала). Разъехались – я на квартиру, они домой.
На следующий день звонит теща и с криками, что я подлец, загубил ребенка, что он заявил в категорической форме о том, что больше с папой никуда не поедет, много рассказывал о моих «бесчинствах и пьянке» и пр.
Через день поехал на старую квартиру. Пацан встретил нормально, но не как обычно. Я сразу спросил: «Котенок, ты обижен на меня за Бейрут?» Молча качнул головой утвердительно. Я ему говорю «Извини меня, пожалуйста. Всякое случается. Больше этого не повторится. Простишь меня?» Кивнул утвердительно, но с нахмуренными бровями. Слово за слово – разошелся. Стали мы с ним играть, он как всегда был весел – поиграли в компьютер, посмотрели мультики, поболтали. Ушел домой, когда он начал уже укладываться спасть. Хотел почитать что-нибудь, но БЖ прислала СМСку, что едет. Мне совершенно не хотелось с ней встречаться.
С тех пор наши с ребенком встречи проходят как-то холодно. Он больше стал льститься к маме.
Тут он ездил на месяц в английскую школу под Наро-Фоминском, так вот в первый родительский день, когда мы вместе с БЖ вошли в его номер, то первое, что было «Привет, мама!». Меня как-будто нет, хотя со мной в дальнейшем он общался нормально. Во время совместных школьных мероприятий, то к ней на колени усядется, если я первый приезжал спрашивал «А мама когда приедет?», «А почему мама не приехала?» (когда она в один из дней заболела и не смогла приехать). По телефону говорит сухо «Привет. Дела нормально. Мне некогда (занят чем-нибудь – то мультики смотрит, то с другом играет)».
БЖ говорит, что, скорее всего, это бейрутская «отрыжка», что-то в нем перевернулось. Я и сам это понимаю. Тем более, что он видел своего отца в таком состоянии первый раз в своей жизни.
Пытаюсь сломать такое отношение ко мне, но все очень сложно – видимся то мы сейчас редко – они за городом, я в Москве. Ездить каждый день не могу, а по телефону совсем не то и не те разговоры.
Помогите советом, как мне наладить отношения с ребенком. Для меня то состояние, в котором мы с ним сейчас находимся совсем не выносимо. Знаю, что поступил по-свински, но ситуацию то надо выправлять. Что делать?
Помогите наладить отношения с сыном
Вы можете незабвенно любить это блюдо при условии его постоянного навязывания...?
Вы слишком приелись и не проявляете черт авторитета, скорее наоборот - прогибаетесь и лебезите. А детёнки, они иногда инстинктивно проверяют силу характера...
Вы никогда низачто не наказывали ребёнка? Ато уж слишком Вы отдались на волю его требовательности... избалованный он у Вас...
Вы слишком приелись и не проявляете черт авторитета, скорее наоборот - прогибаетесь и лебезите. А детёнки, они иногда инстинктивно проверяют силу характера...
Вы никогда низачто не наказывали ребёнка? Ато уж слишком Вы отдались на волю его требовательности... избалованный он у Вас...
Может Вы и правы. Я тоже об этом подумывал, но только не в плане навязывания, а в плане частоты – ребенок всегда знает, что чуть что случись, папа всегда прилетит. А что лежит рядом, того мы не замечаем. Но я знаю и другое – «С глаз долой – из сердца вон!». Избалован. Скорее всего. Привык, что ему ни в чем не отказывают. Что касается наказаний, то я его наказывал по мелочевке, но меня одного мало. Есть бабушка, няня, которые его балуют. Вижу, что вырастает капризным, хотя и умным мальчиком. Хочу исправить, но пока не получается. А тут еще и развод – видеться стали реже. Мое влияние на воспитание постепенно сводится к нулю. Одним словом, постепенно превращаюсь в «воскресного папу» или «папу по вызову» (это если он болеет, а приглядеть некому (суббота и воскресенье).
Mad_Dog
Что Вы имеете в виду, говоря про личное? Семья – развелся. Работа – какая-никакая есть. Деньги есть. Живу пока на съемной квартире. Жду когда жена с ребенком переедет в загородный дом и освободят мне квартиру. С женщинами пока никак (внимательно прочитал большую часть постов). Спорт – хожу в фитнесс-клуб. Кино, парки, поездки и т.п. Это все личное?
Messalina
Я тоже так думаю. После этого случая «ничего орального» - пить бросил вообще. Другой вопрос – как ситуацию-то изменить. То, что ему было страшно я и сам понимаю, тем более, когда вокруг стреляют и все взрывается.
Что Вы имеете в виду, говоря про личное? Семья – развелся. Работа – какая-никакая есть. Деньги есть. Живу пока на съемной квартире. Жду когда жена с ребенком переедет в загородный дом и освободят мне квартиру. С женщинами пока никак (внимательно прочитал большую часть постов). Спорт – хожу в фитнесс-клуб. Кино, парки, поездки и т.п. Это все личное?
Messalina
Я тоже так думаю. После этого случая «ничего орального» - пить бросил вообще. Другой вопрос – как ситуацию-то изменить. То, что ему было страшно я и сам понимаю, тем более, когда вокруг стреляют и все взрывается.
Автор, вы замечательный отец, как и я (надеюсь, что я тоже неплохой отец)! К сожалению, хуже у Вас получилось с матерью ребёнка. Хоть Вы и пишите, что оградили его от Ваших проблем, думаю, что он был в курсе событий. И думаю, считал себя виноватым, а Вас незаслуженно обиженным. Так случилось, и не думаю что в этом виноваты Вы, просто маленький человек, искал себе оправдание, вы дали повод найти в Вас недостаток, и его значимость он сделал таким, чтоб уровнять Вас с другим самым близким для него человеком. И после этого отношения его к Вам стали параллельными отношениям с мамой, это Вы и заметили, это Вас обидело! А это нормально, он живет с мамой, она близкий и родной человек, и думаю это нормально, что она ближе, чем любимый и дорогой, но не "семейный" отец. Кроме того вы ушли и я может неправильно понял, но Ваше место занял другой человек, и у него с Вашим сыном тоже могут налаживаться отношения, а он теперь его семья.
Из всего Вами написанного я не увидел у Вас проблем в взаимоотношениях с сыном, или во всяком случае кризиса. У Вас всё замечательно, то что сын увидел что отец не бог, а человек со своими проблемами, он это увидел бы в любом случае (пр: ему нужно будет немедленное Ваше присутствие, а вы этого сделать не сможете, и он опустит Вас до нужного ему уровня
)
Вы теперь не в семье. А отношения Вашего сына Вам хотелось бы видеть родными и близкими, мое личное мнение это невозможно (наверно поэтому я и не могу покинуть свою семью в сходных с Вашими условиями)
Прошу Вас не корите себя, ничего плохого Вы не сделали, а если и сделали, то давно это исправили, все нормально общайтесь с сыном и получайте от этого удовольствие! Так получилось вы теперь не полноценный отец вы "Воскресный папа". Будьте хорошим В. папой или если готовы и считаете нужным заберите его к себе! ( но я не советую, и считаю что это не вариант)
И ещё я не психолог, но мне показалось у Вас комплекс самоуничтожения, вы себя недооцениваете, но это к психологу.
Из всего Вами написанного я не увидел у Вас проблем в взаимоотношениях с сыном, или во всяком случае кризиса. У Вас всё замечательно, то что сын увидел что отец не бог, а человек со своими проблемами, он это увидел бы в любом случае (пр: ему нужно будет немедленное Ваше присутствие, а вы этого сделать не сможете, и он опустит Вас до нужного ему уровня
) Вы теперь не в семье. А отношения Вашего сына Вам хотелось бы видеть родными и близкими, мое личное мнение это невозможно (наверно поэтому я и не могу покинуть свою семью в сходных с Вашими условиями)
Прошу Вас не корите себя, ничего плохого Вы не сделали, а если и сделали, то давно это исправили, все нормально общайтесь с сыном и получайте от этого удовольствие! Так получилось вы теперь не полноценный отец вы "Воскресный папа". Будьте хорошим В. папой или если готовы и считаете нужным заберите его к себе! ( но я не советую, и считаю что это не вариант)
И ещё я не психолог, но мне показалось у Вас комплекс самоуничтожения, вы себя недооцениваете, но это к психологу.
Ирик, спасибо за поддержку. Может я и накручиваю себя. Умом то я понимаю, что как прежде уже жить не получится и, соответственно, отношения меняются. Я пока это принять не могу, так же, как не могу принять и то, что я вне семьи. Чтобы расставить все точки над «i» хочу отметить:
1. Инициатором развода была моя жена.
2. Никто пока мое место не занял. У жены с прежним любовником (из-за которого собственно и произошел наш развод) отношения разладились. Теперь она в поиске новой пассии.
3. Самое главное. Мы так и не объяснили ребенку, что развелись. Просто информировали о том, что папа и мама будут жить отдельно, что у нас разладились отношения, нам вместе тяжело и т.п. О разводе, как навсегда решенном вопросе, мы ребенку не сообщили.
По поводу третьего пункта думаю, что на первом этапе, чтобы не травмировать ребенка это было правильно – пусть сначала привыкнет, что родители живут отдельно. Я его даже приводил в квартиру, которую снимаю, говорил, что это и его дом тоже, вместе планировали новую обстановку, купили аквариум – я хотел, чтобы ребенок чувствовал себя и у меня, как дома. К сожалению, пока не получилось. В самое ближайшее время хочу с ним поговорить по-мужски и объяснить причину «Почему папа с нами не живет». Пока набираюсь мужества и подбираю слова.
Насчет комплексов. Конечно есть. Я думаю, что они есть у большинства мужиков, которым пришлось оставить свои семьи по тем или иным причинам, оставить детей, которых они любят. Они несут с собой чувство вины. Один мой знакомый сказал мне, что я ему напоминаю выпушенную ракету с программой самоуничтожения.
1. Инициатором развода была моя жена.
2. Никто пока мое место не занял. У жены с прежним любовником (из-за которого собственно и произошел наш развод) отношения разладились. Теперь она в поиске новой пассии.
3. Самое главное. Мы так и не объяснили ребенку, что развелись. Просто информировали о том, что папа и мама будут жить отдельно, что у нас разладились отношения, нам вместе тяжело и т.п. О разводе, как навсегда решенном вопросе, мы ребенку не сообщили.
По поводу третьего пункта думаю, что на первом этапе, чтобы не травмировать ребенка это было правильно – пусть сначала привыкнет, что родители живут отдельно. Я его даже приводил в квартиру, которую снимаю, говорил, что это и его дом тоже, вместе планировали новую обстановку, купили аквариум – я хотел, чтобы ребенок чувствовал себя и у меня, как дома. К сожалению, пока не получилось. В самое ближайшее время хочу с ним поговорить по-мужски и объяснить причину «Почему папа с нами не живет». Пока набираюсь мужества и подбираю слова.
Насчет комплексов. Конечно есть. Я думаю, что они есть у большинства мужиков, которым пришлось оставить свои семьи по тем или иным причинам, оставить детей, которых они любят. Они несут с собой чувство вины. Один мой знакомый сказал мне, что я ему напоминаю выпушенную ракету с программой самоуничтожения.
Игры в демократию с неокрепшей детской психикой приводят к анархии...
Вы уже не сможете держать ситуацию под контролем..
+ ваша ревность..Вы ревнуете сына к БЖ.Она тоже не помошник.
Винить себя в разводе но-это не ваша вина,поэтому запускать ракету "самоуничтожения" не стоит.
А вот возвращать свой авторит - обязательно.
Т.к. без него ваш сын выростет "не мужчиной".
Няньки,бабки,устраивающая свою личную жизнь жена....
Так ему только 8..
А что начнется в 15-6???
Соберитесь,послеразводный шок пройдет.
Выработайте четкую стратегию своего поведения с сыном!
Эмоции в стороны,включите мозги!
Вы уже не сможете держать ситуацию под контролем..
+ ваша ревность..Вы ревнуете сына к БЖ.Она тоже не помошник.
Винить себя в разводе но-это не ваша вина,поэтому запускать ракету "самоуничтожения" не стоит.
А вот возвращать свой авторит - обязательно.
Т.к. без него ваш сын выростет "не мужчиной".
Няньки,бабки,устраивающая свою личную жизнь жена....
Так ему только 8..
А что начнется в 15-6???
Соберитесь,послеразводный шок пройдет.
Выработайте четкую стратегию своего поведения с сыном!
Эмоции в стороны,включите мозги!
Скорпи, поймите - я не ревную ребенка к БЖ. Я просто констатирую факт "раньше-сейчас". Во всем остальном я согласен с Вами. К сожалению пока стройной теории и тактики поведения нет - слишком много времени уделял попыткам налаживания отношений с БЖ, - но я над этим работаю. Понимаю, что "бабко-няньковское воспитание" до добра не доведет, что отец должен быть эдаким Зевсом, а мать - Афродитой (шутка), но пока удается с трудом.
Что меня еще волнует, так это то, что ребенка в данный момент окружают только женщины - мать, бабушка, няня, учителя (женщины, кстати). И ни одного мужика. В этой ситуации мне даже волнительно, какого мужика найдет себе "верная моя" - не дай бог, какое-нибудь чмо - я, ведь, не могу постоянно быть при нем.
Что меня еще волнует, так это то, что ребенка в данный момент окружают только женщины - мать, бабушка, няня, учителя (женщины, кстати). И ни одного мужика. В этой ситуации мне даже волнительно, какого мужика найдет себе "верная моя" - не дай бог, какое-нибудь чмо - я, ведь, не могу постоянно быть при нем.
стоп. объясните мне дураку почему нельзя извиняться если накосячил?
конечно не стОит этого делать как в рассказе Чехова где мелкий чиновник случайно чихнул в театре на затылок своему начальнику....
но признать свою ошибку - разве не гуд?
а по поводу того что он стал к вам настороженно относится... так не сомневайтесь - либо БЖ либо бывшая тёща накрутили. либо обе...
конечно не стОит этого делать как в рассказе Чехова где мелкий чиновник случайно чихнул в театре на затылок своему начальнику....
но признать свою ошибку - разве не гуд?
а по поводу того что он стал к вам настороженно относится... так не сомневайтесь - либо БЖ либо бывшая тёща накрутили. либо обе...
Дружище, извините. Получилась тавтология, когда я обратился к Mad_Dog Дружище я еще не знал, что Вы с нами.
Считаю, что если накосячил, то честно надо признавать свою вину, в том случае, если ты ее осознаешь. И извиняться можно не только перед ребенком, но и перед врагом, и перед БЖ. Это надо не им, а скорее тебе. Самое главное - быть честным перед собой. У нас всегда было принято так, что если кто-нибудь сделает что-нибудь во вред другому, то попросить прощение было не зазорно.
Безусловно, что чеховский Беликов извинялся уж слишком подобострастно. Я не собираюсь этого делать. В дальнейшем я просто хочу спокойно, по прошествии времени, обсудить с ним бейрутскую эпопею и, скорее, это будет касатся того, что он чувствовал, т.е. пережить с ним еще раз то, что он переживал в тот момент. И пережить с ним это совместно. Пережить, значит отпустить.
Считаю, что если накосячил, то честно надо признавать свою вину, в том случае, если ты ее осознаешь. И извиняться можно не только перед ребенком, но и перед врагом, и перед БЖ. Это надо не им, а скорее тебе. Самое главное - быть честным перед собой. У нас всегда было принято так, что если кто-нибудь сделает что-нибудь во вред другому, то попросить прощение было не зазорно.
Безусловно, что чеховский Беликов извинялся уж слишком подобострастно. Я не собираюсь этого делать. В дальнейшем я просто хочу спокойно, по прошествии времени, обсудить с ним бейрутскую эпопею и, скорее, это будет касатся того, что он чувствовал, т.е. пережить с ним еще раз то, что он переживал в тот момент. И пережить с ним это совместно. Пережить, значит отпустить.
есть очень хорошая сцена из фильма "мужики", где главный герой когда ехал в поезде выпил, а дочка ему и говорит типа "вы пьёте... давайте мы лучше обратно уедем...", на что он ей запросто и без всякой шняги ответил "да нелегко мне дочка. прости. не буду больше".
вот так безо всякой надуманной херни.
не бойтесь показаться сыну и расстроенным и уставшим.
имхо. корчить из себя терминатора не стОит.... пусть будет простое живое понимание.
нет я конечно не говорю о том, что нужно любую эмоцию показывать но и "всесильным аллахом" тоже быть излишне...
вот так безо всякой надуманной херни.
не бойтесь показаться сыну и расстроенным и уставшим.
имхо. корчить из себя терминатора не стОит.... пусть будет простое живое понимание.
нет я конечно не говорю о том, что нужно любую эмоцию показывать но и "всесильным аллахом" тоже быть излишне...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 29 гостей