[quote="Penelopa]Вы не наоборот сказать хотели?[/quote]
Нет.
Острое чувство вины
Спасибо Freemonk. Метко попали Vi, и Mandarin. Ребята, всем спасибо за поддержку. Почитав статьи на сайте (про отношения М и Ж) я тоже задумался – а почему я готовлю чай? Просто мне это нравилось – в силу работы я просыпался раньше и долго смотрел на нее, спящую, целовал ее, гладил… А если ей надо было тоже встать рано – готовил чай, приносил в комнату.
По поводу «разделения ролей»: в принципе, никто из нас не «убегал» от бытовых работ – стирали, готовили, убирались вместе. Конечно, по-возможности. Но мне это даже приносило радость – съемная квартира стала мне первым отдельным домом, и я вкладывал все силы чтобы сделать из нее «конфетку» (как говорили нам потом друзья) – мыл полы, окна, чистил, прибивал, чинил розетки, собирал купленную мебель… И смотрел на свою любимую. И чувствовал себя счастливым.
Зацепило то, что сказала Сеньорита. Свою девушку все же я склонен оправдывать – не знаю почему, просто чувствую, что любила она меня (или это пыль в глазах?). На регистрацию брака и впрямь не надо было много денег. Только я хотел не так. И старался это объяснить. Я хотел «достойную» свадьбу, ведь это очень важное событие в жизни, очень серьезный день. Хотел ее красивую видеть, чтобы ей это все запомнилось, чтобы она счастлива была, хотел собрать всех друзей (у меня отличные друзья), родителей… Но видимо не донес это до нее. Или не постарался донести.
Перед роковой ссорой (после которой мы разъехались) у нас была «предроковая» ссора: она завела разговор о браке, я рассказал о своем мнении (надо подождать – пока нет денег) – она обиделась. Три дня ходила надутая, не разговаривала почти, ушла спать на диван, а в предпоследнюю ночь вообще ушла к родителям. Я ночевал в квартире один и воспринял это как предательство. И тут началось. Пошли смс-ки от ее сестры – мол, ты подлец, со стороны моих родителей – «тебя разводят, будь внимателен», «она тебя не любит»…. Короче у меня каша в голове возникла. Она вернулась. Я решил забить на все и помириться. Договорились пожениться через полгода. Была страстная ночь, вернулись все чувства…
А утром я совершил роковую ошибку. Она уехала в универ по учебе, я остался дома – вымыл квартиру, убрался… Позвонила мама и долго навязчиво объясняла мне что «не надо губить свою жизнь», что отец против, что «нам виднее», «тебя не любят, только используют»…
Когда приехала она, я аккуратно вновь завел разговор на эту тему, я хотел услышать от нее, что ей нужен именно Я, а не моя социальная роль «Мужа». Короче, мне хотелось услышать: «я тебя люблю, я тебя не оставлю, ты самый лучший…». Но я услышал другое – что ей стыдно быть «сожительницей», что она хочет «как у нормальных людей», «как у подруг», что ей нужна семья и она считает что трудности надо преодолевать вместе… И тогда я пошел буквально на принцип – спросил, осталась бы она со мной, если бы мы вообще никогда не поженились? Ответа я не получил. Но для меня и это уже было ответом. Нервы сдали.
Откуда у меня взялась твердость? Почему не дрогнула рука, сердце…? Я сказал, что я ТАК не хочу, и сказал, что нам надо разъехаться. И ушел на улицу. Она плакала, стала собирать вещи…
Сердце дрогнуло, когда я стал разбирать мебель…
Сердце дрогнуло, когда я вернул ключи владельцу квартиры…
Сердце дрогнуло, когда она приснилась мне ночью, я проснулся, вышел на балкон, сел и заплакал.
Я понимаю – все эти мои метания были метаниями тряпки. Но все эти решения были моими решениями. Не важно, кто и что говорил – решал я сам. С этих пор я носил под сердцем чувство вины и стыда за себя. Мысль Сеньориты меня тоже преследует: штамп, наверное, правда говорит о серьезности отношений. Но неправда то, что я не хотел жениться на ней. Просто бюджет семьи был на мне – фирма, в которой она работала закрылась и в то время она около 4 месяцев оставалась без работы. Я понимал, что я «потянул» квартиру, мебель, бытовую технику, продукты… но о свадьбе я не думал чисто с финансовой стороны – я знал, что так как я хочу сыграть свадьбу – пока не получается. И мне правда тоже нужен был в ней «напарник» по жизни – такой, который выше всех этих социальных норм, который за мной хоть куда («ты пропал – мы пропали»). И все же это не оправдание. Я виноват в том, что не повел себя Мужчиной. И не дал, не смог дать ей уверенности во мне, в том, что никогда не брошу ее, что всегда буду рядом. Сомневался я даже перед поездкой на квартиру. Возможно, у нее сложилось чувство, что она меня «толкает» сама. Но я занимался расчетами – она не работала, устроится ли в ближайшее время я не знал (да и не ждал особо), жить на родительских подачках не хотелось (гордость, и, кроме того, эти родительские подачки – хорошая возможность управлять нами) – и только когда я расчитал «бюджет», я решил – рискуем. И сделал все – нашел квартиру, договорился о найме, договорился о перевозке мебели, три раза вымыл и вычистил будущее «гнездышко». У нас было уютно. Первый раз почувствовал в жизни, что меня тянет именно домой, потому что там хорошо.
Что мне не нравилось в ней? Не нравилось упрямство. Я не могу объяснить, что это, но она часто старалась мне противоречить (иногда я с ужасом думал, что вдруг я ей вообще не нравлюсь и все, со мной связанное, все мои особенности и привычки ее бесят). И в голосе это «упрямство», «упертость» чувствовались. Но я старался воспринимать легко – считал это кокетством, ее желанием «чувствовать партнера». Я знал – она все же чувствовала меня, она чувствовала себя любимой. Не могло просто быть иначе.
Но вот это упрямство сыграло с ней злую шутку. Однажды (еще до того, как на квартиру ушли) она простудилась и у нее болела поясница. Болела долго. Мои предложения вместе сходить в больницу, найти доктора упрямо игнорировались. Она предпочитала терпеть. Итог: увезли на скорой на операционный стол – воспаление почки. Чуть не лишилась ее. После: 1,5 месяца больниц, лечения. Я был рядом, как мог. Ее беда стала и моей бедой. В детстве я сам часто лежал в больницах, сочувствовал ей очень. Ездил на все встречи – утром и вечером. Бегал по магазинам – покупал ей все что нравится, писал поддерживающие письма. Отпрашивался с работы.
Она должна была понять, что я тоже хотел стать ей «напарником» - таким, который всегда рядом, на которого можно положиться. Ведь все, все было хорошо, кроме трений с родителями и небольших финансовых сложностей! У НАС все было хорошо у ДВОИХ. Взаимность во всем, легко находился общий язык, практически не было конфликтов (иногда – из-за моей ревности), в сексе – полная гармония (и ей все нравилось – я это видел!).
Да, я растерял ее уважение. Как я винил себя за тот роковой день – почему я вновь начал этот разговор я теперь не знаю. Да, она увидела во мне «маминого сына», не способного к самостоятельности. Да, она хотела нашей семьи – такой, независимой от родителей ни в чем. И меня – сильного, уверенного, бескомпромиссного… Я правда стал тряпкой. Я так часто сомневался. И Сеньорита интуитивно угадала мое чувство вины – я не показал себя Мужчиной. Надо было идти до конца. Надо было ломать преграды. Надо было гнуть свою линию и быть с этой девушкой всегда.
Вот я ее и потерял. С момента как мы разъехались прошло около 6 месяцев. С момента как она ушла к другому – 2,5 месяца. А я все еще ношу с собой это чувство. Где-то там осталась моя непрожитая жизнь с НЕЙ. Я знаю – я потерял свою ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ. Ту, к которой меня безумно тянет, о которой хочется заботиться, которую хочу видеть счастливой. С которой был счастливым сам. Просто оттого, что она сидела рядом на диване и смотрела телевизор…
По поводу «разделения ролей»: в принципе, никто из нас не «убегал» от бытовых работ – стирали, готовили, убирались вместе. Конечно, по-возможности. Но мне это даже приносило радость – съемная квартира стала мне первым отдельным домом, и я вкладывал все силы чтобы сделать из нее «конфетку» (как говорили нам потом друзья) – мыл полы, окна, чистил, прибивал, чинил розетки, собирал купленную мебель… И смотрел на свою любимую. И чувствовал себя счастливым.
Зацепило то, что сказала Сеньорита. Свою девушку все же я склонен оправдывать – не знаю почему, просто чувствую, что любила она меня (или это пыль в глазах?). На регистрацию брака и впрямь не надо было много денег. Только я хотел не так. И старался это объяснить. Я хотел «достойную» свадьбу, ведь это очень важное событие в жизни, очень серьезный день. Хотел ее красивую видеть, чтобы ей это все запомнилось, чтобы она счастлива была, хотел собрать всех друзей (у меня отличные друзья), родителей… Но видимо не донес это до нее. Или не постарался донести.
Перед роковой ссорой (после которой мы разъехались) у нас была «предроковая» ссора: она завела разговор о браке, я рассказал о своем мнении (надо подождать – пока нет денег) – она обиделась. Три дня ходила надутая, не разговаривала почти, ушла спать на диван, а в предпоследнюю ночь вообще ушла к родителям. Я ночевал в квартире один и воспринял это как предательство. И тут началось. Пошли смс-ки от ее сестры – мол, ты подлец, со стороны моих родителей – «тебя разводят, будь внимателен», «она тебя не любит»…. Короче у меня каша в голове возникла. Она вернулась. Я решил забить на все и помириться. Договорились пожениться через полгода. Была страстная ночь, вернулись все чувства…
А утром я совершил роковую ошибку. Она уехала в универ по учебе, я остался дома – вымыл квартиру, убрался… Позвонила мама и долго навязчиво объясняла мне что «не надо губить свою жизнь», что отец против, что «нам виднее», «тебя не любят, только используют»…
Когда приехала она, я аккуратно вновь завел разговор на эту тему, я хотел услышать от нее, что ей нужен именно Я, а не моя социальная роль «Мужа». Короче, мне хотелось услышать: «я тебя люблю, я тебя не оставлю, ты самый лучший…». Но я услышал другое – что ей стыдно быть «сожительницей», что она хочет «как у нормальных людей», «как у подруг», что ей нужна семья и она считает что трудности надо преодолевать вместе… И тогда я пошел буквально на принцип – спросил, осталась бы она со мной, если бы мы вообще никогда не поженились? Ответа я не получил. Но для меня и это уже было ответом. Нервы сдали.
Откуда у меня взялась твердость? Почему не дрогнула рука, сердце…? Я сказал, что я ТАК не хочу, и сказал, что нам надо разъехаться. И ушел на улицу. Она плакала, стала собирать вещи…
Сердце дрогнуло, когда я стал разбирать мебель…
Сердце дрогнуло, когда я вернул ключи владельцу квартиры…
Сердце дрогнуло, когда она приснилась мне ночью, я проснулся, вышел на балкон, сел и заплакал.
Я понимаю – все эти мои метания были метаниями тряпки. Но все эти решения были моими решениями. Не важно, кто и что говорил – решал я сам. С этих пор я носил под сердцем чувство вины и стыда за себя. Мысль Сеньориты меня тоже преследует: штамп, наверное, правда говорит о серьезности отношений. Но неправда то, что я не хотел жениться на ней. Просто бюджет семьи был на мне – фирма, в которой она работала закрылась и в то время она около 4 месяцев оставалась без работы. Я понимал, что я «потянул» квартиру, мебель, бытовую технику, продукты… но о свадьбе я не думал чисто с финансовой стороны – я знал, что так как я хочу сыграть свадьбу – пока не получается. И мне правда тоже нужен был в ней «напарник» по жизни – такой, который выше всех этих социальных норм, который за мной хоть куда («ты пропал – мы пропали»). И все же это не оправдание. Я виноват в том, что не повел себя Мужчиной. И не дал, не смог дать ей уверенности во мне, в том, что никогда не брошу ее, что всегда буду рядом. Сомневался я даже перед поездкой на квартиру. Возможно, у нее сложилось чувство, что она меня «толкает» сама. Но я занимался расчетами – она не работала, устроится ли в ближайшее время я не знал (да и не ждал особо), жить на родительских подачках не хотелось (гордость, и, кроме того, эти родительские подачки – хорошая возможность управлять нами) – и только когда я расчитал «бюджет», я решил – рискуем. И сделал все – нашел квартиру, договорился о найме, договорился о перевозке мебели, три раза вымыл и вычистил будущее «гнездышко». У нас было уютно. Первый раз почувствовал в жизни, что меня тянет именно домой, потому что там хорошо.
Что мне не нравилось в ней? Не нравилось упрямство. Я не могу объяснить, что это, но она часто старалась мне противоречить (иногда я с ужасом думал, что вдруг я ей вообще не нравлюсь и все, со мной связанное, все мои особенности и привычки ее бесят). И в голосе это «упрямство», «упертость» чувствовались. Но я старался воспринимать легко – считал это кокетством, ее желанием «чувствовать партнера». Я знал – она все же чувствовала меня, она чувствовала себя любимой. Не могло просто быть иначе.
Но вот это упрямство сыграло с ней злую шутку. Однажды (еще до того, как на квартиру ушли) она простудилась и у нее болела поясница. Болела долго. Мои предложения вместе сходить в больницу, найти доктора упрямо игнорировались. Она предпочитала терпеть. Итог: увезли на скорой на операционный стол – воспаление почки. Чуть не лишилась ее. После: 1,5 месяца больниц, лечения. Я был рядом, как мог. Ее беда стала и моей бедой. В детстве я сам часто лежал в больницах, сочувствовал ей очень. Ездил на все встречи – утром и вечером. Бегал по магазинам – покупал ей все что нравится, писал поддерживающие письма. Отпрашивался с работы.
Она должна была понять, что я тоже хотел стать ей «напарником» - таким, который всегда рядом, на которого можно положиться. Ведь все, все было хорошо, кроме трений с родителями и небольших финансовых сложностей! У НАС все было хорошо у ДВОИХ. Взаимность во всем, легко находился общий язык, практически не было конфликтов (иногда – из-за моей ревности), в сексе – полная гармония (и ей все нравилось – я это видел!).
Да, я растерял ее уважение. Как я винил себя за тот роковой день – почему я вновь начал этот разговор я теперь не знаю. Да, она увидела во мне «маминого сына», не способного к самостоятельности. Да, она хотела нашей семьи – такой, независимой от родителей ни в чем. И меня – сильного, уверенного, бескомпромиссного… Я правда стал тряпкой. Я так часто сомневался. И Сеньорита интуитивно угадала мое чувство вины – я не показал себя Мужчиной. Надо было идти до конца. Надо было ломать преграды. Надо было гнуть свою линию и быть с этой девушкой всегда.
Вот я ее и потерял. С момента как мы разъехались прошло около 6 месяцев. С момента как она ушла к другому – 2,5 месяца. А я все еще ношу с собой это чувство. Где-то там осталась моя непрожитая жизнь с НЕЙ. Я знаю – я потерял свою ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ. Ту, к которой меня безумно тянет, о которой хочется заботиться, которую хочу видеть счастливой. С которой был счастливым сам. Просто оттого, что она сидела рядом на диване и смотрела телевизор…
-
Agent_Steel
- Сообщения: 25
- Зарегистрирован: 29.01.06 10:37
- Откуда: Москва
Война - отношения с девушкой; цель - наслаждаться любовью, хорошее самочувствие в отношениях с ней.Penelopa писал(а):Мне показалось, что человек выиграл войну, но вот битву проиграл. Как-то логичнее, на мой взгляд, исходя из ситуации автора.
Битва - её попытка женить его на себе, которая возникла уже тогда, когда он... как бы это сказать?.. перестал быть её идеальным парнем, был "завоёван".
p.s. Победа в любви-войне победителю ничего хорошего не приносит в сфере чувств. Поэтому и не нужна она на самом деле
Это пройдет. Только вот ну не вижу я этой готовности у нее: "Но я услышал другое – что ей стыдно быть «сожительницей», что она хочет «как у нормальных людей», «как у подруг», что ей нужна семья и она считает что трудности надо преодолевать вместе…". У нее была семья. Которую она развалила. причОм самостоятельно. и то, что лично я прочитала в Вашем последнем посте кричит о том, что вы не тряпка. Вы делали что могли, заботились, решали, брали ответственность, планировали, опирались на свои собствнные силы, не на родителей.Принимали решения и следовали им. какая же Вы после этого тряпка? прям смешно и неудобно((( отчеркните ее.Она Вас сдала. то прошлое, которое так не дает Вам покоя - его уже не будет. а жить надо настоящим. И почему-то мне кажется что Вы справитесь%))
То, что было после «разъезда» и до разрыва (ПРОСТИТЕ, что так много):
После того, как мы разъехались, мы не встречались 2-3 недели. Узнал, что с другим встречается (с кем-то из «бывших» - вроде раньше давно когда-то встречалась с ним). Ревность меня терзала, но я помнил – виноват сам, жизнь нашу сам разрушил. Поделом. Потом позвонила, писала смс-ки, встретились… Не вынес. Сказал – не буду с тобой больше никогда, лучше умереть. В сердцах обозвал Б… Ее очень задело. Но помирились, не помню как. Она не извинялась – а я не просил. Но появилась к ней какая-то брезгливость. Она почувствовала и заявила: мы с ним встречались, но не спали, он просто однажды видел меня голой… Мне хотелось головой об стену биться. Первый раз подумалось о самоубийстве. Но я чувствовал что виноват сам перед ней, что из-за меня это все, что к нему она пошла только потому что ей больно было от того что мы разъехались… Хотела меня забыть. Вот так я ее прощал. Как умел. Я просто не хотел верить. И постепенно убедил себя – да, они не спали (ревновал я жутко, а измен я не терплю – сам даже мысли не допускал для себя).
Встречались. Постепенно все улеглось, мы даже классно проводили время. Я попросил прощения. За все – за свою слабость, за то, что не женился. Она простила. И я успокоился.
Пригласил ее съездить ко мне на Родину. Поехали (это просто классное было путешествие). Показал ей места где я вырос, где учился ходить, на велике ездить. Познакомил с бабушкой. Она «идеально» себя вела – ухаживала за мной, готовила…Бабушка в восторг от нее пришла. И я уж было подумал, что теперь все будет хорошо.
Но когда мы вернулись домой, встречаться мы стали реже. Она объясняла, что ее родители против меня, что дома из-за этого проблемы, что мне к ней теперь нельзя в гости… Приходила сама, иногда. У меня снова проснулось чувство покинутости и ревности. Мне ее очень не хватало. Но я просто ждал. А что я мог? Я предложил пожениться (с финансами наладилось, я даже стал обдумывать покупку квартиры в кредит). Она сказала, что поздно и она уже ни во что не верит. Потом написала мне письмо, в котором указала на то, что я не мужчина, что она не чувствует себя «защищенной» рядом со мной, ведь я не могу даже себя защитить…. Что родители на меня влияют, что я слабый.
Случилось так, что остался один дома на 3 суток. Все уехали. Пригласил ее. Устроил ужин при свечах, приготовил все сам, купил вина… Сказал что люблю ее. Провели безумную страстную и… последнюю (как оказалось) ночь.
Через месяц узнал, что видели ее на улице в обнимку с другим (нынешним).
Я понял, что это конец.
Позвонил. Сказала, что останется с ним потому что «он ко мне очень хорошо относится».
У меня началась депрессия. Сначала вяло, потом острее. Я чувствовал, что виноват во всем сам. Тогда, в тот роковой день… Сломал себе жизнь. Резал себе пальцы ножом, думал о самоубийстве. Никого не мог видеть. Тошнило от всего. Случайно (искал ответ) наткнулся на этот сайт. Читал все, читал и понимал, какой был дурак. Было и горько и смешно. Ушел на дно, порвал со всеми. Рассудок стал побеждать. К новому году стал приходить в норму. Только по ночам душило что-то. Но чувство, что жизнь разбил, остается и сейчас. И по-прежнему, хотя и не так остро, испытываю к ней тягу. А иногда думаю – ведь жизнь одна. Я знаю, что все ей прощу. Мне ее очень не хватает.
После того, как мы разъехались, мы не встречались 2-3 недели. Узнал, что с другим встречается (с кем-то из «бывших» - вроде раньше давно когда-то встречалась с ним). Ревность меня терзала, но я помнил – виноват сам, жизнь нашу сам разрушил. Поделом. Потом позвонила, писала смс-ки, встретились… Не вынес. Сказал – не буду с тобой больше никогда, лучше умереть. В сердцах обозвал Б… Ее очень задело. Но помирились, не помню как. Она не извинялась – а я не просил. Но появилась к ней какая-то брезгливость. Она почувствовала и заявила: мы с ним встречались, но не спали, он просто однажды видел меня голой… Мне хотелось головой об стену биться. Первый раз подумалось о самоубийстве. Но я чувствовал что виноват сам перед ней, что из-за меня это все, что к нему она пошла только потому что ей больно было от того что мы разъехались… Хотела меня забыть. Вот так я ее прощал. Как умел. Я просто не хотел верить. И постепенно убедил себя – да, они не спали (ревновал я жутко, а измен я не терплю – сам даже мысли не допускал для себя).
Встречались. Постепенно все улеглось, мы даже классно проводили время. Я попросил прощения. За все – за свою слабость, за то, что не женился. Она простила. И я успокоился.
Пригласил ее съездить ко мне на Родину. Поехали (это просто классное было путешествие). Показал ей места где я вырос, где учился ходить, на велике ездить. Познакомил с бабушкой. Она «идеально» себя вела – ухаживала за мной, готовила…Бабушка в восторг от нее пришла. И я уж было подумал, что теперь все будет хорошо.
Но когда мы вернулись домой, встречаться мы стали реже. Она объясняла, что ее родители против меня, что дома из-за этого проблемы, что мне к ней теперь нельзя в гости… Приходила сама, иногда. У меня снова проснулось чувство покинутости и ревности. Мне ее очень не хватало. Но я просто ждал. А что я мог? Я предложил пожениться (с финансами наладилось, я даже стал обдумывать покупку квартиры в кредит). Она сказала, что поздно и она уже ни во что не верит. Потом написала мне письмо, в котором указала на то, что я не мужчина, что она не чувствует себя «защищенной» рядом со мной, ведь я не могу даже себя защитить…. Что родители на меня влияют, что я слабый.
Случилось так, что остался один дома на 3 суток. Все уехали. Пригласил ее. Устроил ужин при свечах, приготовил все сам, купил вина… Сказал что люблю ее. Провели безумную страстную и… последнюю (как оказалось) ночь.
Через месяц узнал, что видели ее на улице в обнимку с другим (нынешним).
Я понял, что это конец.
Позвонил. Сказала, что останется с ним потому что «он ко мне очень хорошо относится».
У меня началась депрессия. Сначала вяло, потом острее. Я чувствовал, что виноват во всем сам. Тогда, в тот роковой день… Сломал себе жизнь. Резал себе пальцы ножом, думал о самоубийстве. Никого не мог видеть. Тошнило от всего. Случайно (искал ответ) наткнулся на этот сайт. Читал все, читал и понимал, какой был дурак. Было и горько и смешно. Ушел на дно, порвал со всеми. Рассудок стал побеждать. К новому году стал приходить в норму. Только по ночам душило что-то. Но чувство, что жизнь разбил, остается и сейчас. И по-прежнему, хотя и не так остро, испытываю к ней тягу. А иногда думаю – ведь жизнь одна. Я знаю, что все ей прощу. Мне ее очень не хватает.
ну нет, дорогой!! мы вас так просто теперь не отдадим!!
И подумать только, такой хороший, добрый парень и так страдает из-за какой-то сучки, для которой он не важен, как человек.
Как вовремя вы ушли! Как своевременно вы сделали свой выбор!
Я очень понимаю вас и вашу боль, я тоже когда-то страдала из-за любви, но в вашем случае говорю вам - крепитесь. Это еще один опыт в вашу копилку, еще одна боль, но та, которая закаляет, формирует ваш характер.
Вам прививается и в вас культивируется ненужная ответсвенность за нее. А представьте, если бы вы стали жить вместе и как муж и жена? Она бы села вам на шею и свесила ножки. И дальше было бы только хуже!!! Потом ребенок, это огромная отвественность.
Нет! Все же есть Аллах и он все видит:) но как говорится - на Аллаха надейся, а верблюда привязывай:. так что я желаю вам удачи и молодец, что вы прозрели. Оставайтесь пока один, остыньте, подумайте и пообщайтесь с нашими людьми. Они очень умные и хорошие. Такие же как и вы.
мы вас так просто теперь не отдадим!!И подумать только, такой хороший, добрый парень и так страдает из-за какой-то сучки, для которой он не важен, как человек.
Как вовремя вы ушли! Как своевременно вы сделали свой выбор!
Я очень понимаю вас и вашу боль, я тоже когда-то страдала из-за любви, но в вашем случае говорю вам - крепитесь. Это еще один опыт в вашу копилку, еще одна боль, но та, которая закаляет, формирует ваш характер.
Вам прививается и в вас культивируется ненужная ответсвенность за нее. А представьте, если бы вы стали жить вместе и как муж и жена? Она бы села вам на шею и свесила ножки. И дальше было бы только хуже!!! Потом ребенок, это огромная отвественность.
Нет! Все же есть Аллах и он все видит:) но как говорится - на Аллаха надейся, а верблюда привязывай:. так что я желаю вам удачи и молодец, что вы прозрели. Оставайтесь пока один, остыньте, подумайте и пообщайтесь с нашими людьми. Они очень умные и хорошие. Такие же как и вы.
-
Panzerbear
- модератор
- Сообщения: 24248
- Зарегистрирован: 03.08.05 12:13
- Откуда: Москвабад
- Пол: М
Бандерас Вас , молодой человек можно только поздравить! Вы отбросили от себя паразита настоящего кровососущего паразита. Поздравляю!!! (Без тени иронии) Какая поддержка, какая опора?!! Она с Вами, живя продолжительное время разошлась и через 2! недели уже с другим ходит! 
И что же Вы надеялись? Что такой человек будет с Вами в горе и в радости? Ну нет!, что Вы , как только наметиться кризис серьёзный Вас покинут, с наиболее ценными приобретениями в поисках другой здоровой шеи, откуда можно ножки свесить.
И что же Вы надеялись? Что такой человек будет с Вами в горе и в радости? Ну нет!, что Вы , как только наметиться кризис серьёзный Вас покинут, с наиболее ценными приобретениями в поисках другой здоровой шеи, откуда можно ножки свесить. Бандерас, нельзя так "привязываться" к людям. Она ушла, значит она сделала свой выбор - уважайте выбор другого человека. А ваше чувство вины - это её чувство вины, за то что не поддержала вас и ваше мнение, не захотела вместе пережить трудный период. Она просто перевалила на вас всё это, упрекая вас не заслуженно. Осознайте это и простите ей духовную слабость, отпустите её.
Бандерас, Вам пора избавлятся от навязаного чувства вины. Пока Вы его чувствуете Вас так и будет колбасить. где-то тут на форуме я встречала хороший совет: не думайте о том, кто уже не с вами, не пытайтесь понять, и пр. пр. - это путь в никуда. примерно так и было написано. кстати, совершенно верно. И не разбили Вы свою жизнь. Скорее наоборот. нет ничего ужаснее чем "игра в одни ворота" в отношениях. так что полностью согласна и с Freemonk и с Panzerbear. Ничего кроме опустошения Вы бы в итоге не приобрели. так что избавляйтесь от навязанного Вам чувства вины и живите%))
-
Agent_Steel
- Сообщения: 25
- Зарегистрирован: 29.01.06 10:37
- Откуда: Москва
По-моему, ошибочный совет. Не разложив всё по полочкам, не выявив подлинные причины произошедшего, невозможно сделать для себя правильные выводы и в следующий раз не вляпаться в ту же кучу. Не пытаясь понять, одновременно уподобляешься двум чудакам из известной остроты старика Канта - "один козла доит, а другой держит под ним решето". Не поняв истоки своих ошибок, мы обречены встретиться с ними вновь, а "делать одно и то же, и ожидать других результатов" - один из наиболее характерных признаков без'умия.Vi писал(а):не пытайтесь понять
И совсем просто и коротко: "Понять - это значит, простить" (С)
Есть вещи, которые прощать нельзя. ИМХО. и, маленькая поправочка, я не говорила про понимание ситуации. я говорила про его попытки встать на ее место, примерять на себя ее чувства. а если парень так и будет танцевать от "ах она бедная я не бросился сломя голову делать то то и то то, ах, ей, наверное, было тяжело смотреть на замужних подруг, ах ей было неприятно слушать маму и тд" - то ничего кроме чевства вины у него и не будет. на мой взгляд вставать на место партнера надо когда голова холодная, тогда и мотивы понять попытатся можно и выводы сделать.Agent_Steel писал(а):
По-моему, ошибочный совет. Не разложив всё по полочкам, не выявив подлинные причины произошедшего, невозможно сделать для себя правильные выводы и в следующий раз не вляпаться в ту же кучу. Не пытаясь понять, одновременно уподобляешься двум чудакам из известной остроты старика Канта - "один козла доит, а другой держит под ним решето". Не поняв истоки своих ошибок, мы обречены встретиться с ними вновь, а "делать одно и то же, и ожидать других результатов" - один из наиболее характерных признаков без'умия.
И совсем просто и коротко: "Понять - это значит, простить" (С)
-
Agent_Steel
- Сообщения: 25
- Зарегистрирован: 29.01.06 10:37
- Откуда: Москва
То, что ты не простишь, тебя же когда-нибудь и взорвёт. Или, по меньшей мере, будет медленно разрывать. То, что ты не прощаешь - внутри тебя, а не внутри "вредителя". Это как сказать: "Есть язвочки, которые нельзя лечить".Есть вещи, которые прощать нельзя.
[Прим.: "простить", однако, не значит позволить поступить тому же человеку с тобой точно так же снова...]
я говорила про его попытки встать на ее место, примерять на себя ее чувства.
Я понял. Согласен с вами.
-
Agent_Steel
- Сообщения: 25
- Зарегистрирован: 29.01.06 10:37
- Откуда: Москва
О, если бы это было так, мы никогда не разобрались бы в природе. В частности - в поведении серых гусей и некоторых обезьянок, которые (как свидетельствуют учёные) проявляют в отношениях весь спектр тех самых "человеческих" чувств и эмоций.Байкер писал(а):некоторые вещи без фактов и объяснений не понять никогда. Домыслы не дают понимания...
Agent_Steel писал:
Если серьёзно, то меня не гложет чувство непрощения бж. Ни разу. Сейчас выходим на новый уровень общения. Легкий-дружественный. Но простить - никогда.
То-то я смотрю становлюсь всё шире и шире... Мама! Так это меня медленно разрывает!То, что ты не простишь, тебя же когда-нибудь и взорвёт. Или, по меньшей мере, будет медленно разрывать.
Если серьёзно, то меня не гложет чувство непрощения бж. Ни разу. Сейчас выходим на новый уровень общения. Легкий-дружественный. Но простить - никогда.
То, что ты не простишь, тебя же когда-нибудь и взорвёт. Или, по меньшей мере, будет медленно разрывать. То, что ты не прощаешь - внутри тебя, а не внутри "вредителя". Это как сказать: "Есть язвочки, которые нельзя лечить".Agent_Steel писал(а):
[Прим.: "простить", однако, не значит позволить поступить тому же человеку с тобой точно так же снова...]
хм...надо срочно учиццо выражать свои мысли ясно)) непрощение тоже бывает разное. то, о котором говорила я (не забыв поставить ИМХО%)) - это когда вычеркнул(а) и забыл(а). и не возвращаешься ни к человеку,ни к поступку. то есть непрощение в таком случае не связано с обидой и горечью. а когда остается обида и горечь тогда конечно Вы правы, будет и жечь, и печь и мучить. и взрывать.
Agent_Steel писал:
Там есть факты, в том числе основанные на наблюдениях.О, если бы это было так, мы никогда не разобрались бы в природе. В частности - в поведении серых гусей и некоторых обезьянок, которые (как свидетельствуют учёные) проявляют в отношениях весь спектр тех самых "человеческих" чувств и эмоций.
-
Agent_Steel
- Сообщения: 25
- Зарегистрирован: 29.01.06 10:37
- Откуда: Москва
Вычеркнула и забыла - это внешнее без прощения (явления внутреннего). Если "вычеркнула", не простив, всё равно будет жечь; только простив, можно похоронить прошлое.Vi писал(а):непрощение тоже бывает разное. то, о котором говорила я - это когда вычеркнул(а) и забыл(а). и не возвращаешься ни к человеку,ни к поступку.
Тоже ИМХО (считаю, его не обязательно ставить - оно дефолтное:)
Вы правы, надо учиться выражать свои мысли ясно. Вам
"Вычеркнула и забыла - это внешнее без прощения (явления внутреннего). Если "вычеркнула", не простив, всё равно будет жечь; только простив, можно похоронить прошлое." - каждоу свое. я умею делать так, Байкер, видимо, тоже. и полагаю мы с ним не единственные%. а касаемо ясности мыслевыражения - я и учусь. просто привыкла общаццо в реале или ИРЦ
-
Agent_Steel
- Сообщения: 25
- Зарегистрирован: 29.01.06 10:37
- Откуда: Москва
Что это: оправдание её собственной измены? Кто как думает?Banderas писал(а):Потом написала мне письмо, в котором указала на то, что я не мужчина, что она не чувствует себя «защищенной» рядом со мной, ведь я не могу даже себя защитить…. Что родители на меня влияют, что я слабый.
Настоящие БАБЫ умеют сделать больно.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 13 гостей