Как абстрагироваться

[Блэк]

бабу поменяй

Так рубануть хочется со всеми, когда они нервы делают

Лексiy, как раз читал твою тему про "не могу терпеть", перед созданием своей. Что сам то скажешь касательно данной ситуации, сам то бывал в подобной.

Вы сейчас напоминаете одних деятелей, которые сказки про красные линии рассказывают постоянно. Мякотка в том, что вы де-факто, довели ситуацию до всего двух выходов - либо минус гордость и звание балабола, либо расставаться. Похвально, конечно. Но глупо.

Вопросы не решаются "очерчением границ". Вопросы решаются в т. ч. и способностью сказать "нет" вовремя. Чтобы у оппонента в будущем не появлялось светлой идеи припрячь вас в дальнейшем. Да еще и приказным тоном.

Интересная мысль, спасибо. Уточняющий вопрос, предлагается говорить "нет" постоянно или только на то, что напрягает?
Вот конкретно я стал замечать что моя стала меня "запрягать" постоянно какими-то просьбами, то чай пойди сделай, то принеси что-то(не обязательно в приказном тоне, а в целом как просьба). На что вообщем-то и были даны ответы "нет", когда стал замечать(может поздно замечать стал). Глядя на таких мужчин на побегушках становится противно, сам таким не планирую становится. Озвучено ей это было в том числе, при последней беседе. Суть то в том, что конкретно я - привык решать свои дела самостоятельно, не напрягая кого-то.

И никакие сказки словами про красные линии этого не изменят

Ну, конкретно мои слова про красные линии - не сказки, а быль, женщине своей я доносил мысль, что будет либо по моему либо никак. Так собственно и случилось.

Погуглите, что такое баланс значимости

С балансом я не думаю что есть какие-то сильные перекосы, ко всем отношениям подхожу с позиции: "это временно", поэтому никогда ни за кем не бегаю, всегда готов расстаться. С таким подходом - тяжело представить что у меня будут большие проблемы.

Отправлено спустя 4 минуты 9 секунд:
upd:
По поводу ситуаций с двумя выходами - не впервые кстати, иногда просто не вижу выхода кроме радикальных действий.
А третий выход - ожп идёт на уступки/примирение вообще не вариант?

[Доцент]

Уточняющий вопрос, предлагается говорить "нет" постоянно или только на то, что напрягает?

Отношения - всегда компромисс. Иногда барышне действительно можно и надо помогать. Ключевое тут - иногда.

Насчет "нет" - не обязательно говорить прям так. Это история больше про модель поведения в целом в обществе, чем про какое-то конкретное слово только барышне. Это вообще может быть полушутливый ответ, но обозначающий позицию.

Да, вы будете встречать людей(не только женщин), которые не поймут "нет". Это особенности соц. экономических отношений в РФ.

И это будет лакмусовой бумажкой - стоит с ними в дальнейшем поддерживать контакт или нет.

Отличие того, о чем я пишу от того, что сделали вы - в постоянно поддерживаемой социальной модели поведения. Постоянно. Когда не возникает вопроса о необходимости в запущенном случае рассказывать о красных линиях и возвращать статус КВО разрывом отношений.

Ну вот страна такая. Половина населения считает, что им все вокруг должны просто по факту, другая половина убеждена, что кинуть фраера почетно.

Отправлено спустя 4 минуты 3 секунды:

С таким подходом - тяжело представить что у меня будут большие проблемы.

С таким подходом тяжело представить, что у вас будут устойчивые длительные отношения. Но тут только к вам вопрос - чего вы вообще хотите от жизни и женщин в частности.

Выше вы сами писали, что с нынешней тянкой расставаться не хотели. Но в итоге пришлось. В таком виде ваша модель поведения не релевантна цели. Как итоге - вы в подобных ситуациях и дальше будете получать результат, который не соответствует цели.

А третий выход - ожп идёт на уступки/примирение вообще не вариант?

Вариант, но плохой. Историю с красными линиями я не люблю по той причине, что это слова, которыми не стОит бросаться. Есть такое понятие "метасообщение" - погуглите, что это. Окружающие должны понимать, что вы не терпила.Это так. Но это должно быть подсознательное восприятие, которое не позволит даже пытаться вас впрягать во всякий блудняк. Это первое.

Второе - Даже в период крайних ссор, либо вы расстаетесь - и вы действительно расстаетесь без надежды на камбек, либо вы этих слов про расставание не произносите. Тут чисто пацанский принцип "сказал - сделал". После того, как разбежались, склеить отношения будет на порядки сложнее, чем построить новые с нуля с др. барышней.

[Блэк]

С таким подходом тяжело представить, что у вас будут устойчивые длительные отношения. Но тут только к вам вопрос - чего вы вообще хотите от жизни и женщин в частности

Согласен, но с прошивкой абф разве можно говорить о длительных отношениях?
Да, я еще молод, когда-то в будущем захочу семью, но пока не вижу вариантов чтобы закончилось всё в "один день", а не еще одной историей на АБФ. Так что не забиваю себе пока голову такими вопросами.

Выше вы сами писали, что с нынешней тянкой расставаться не хотели. Но в итоге пришлось. В таком виде ваша модель поведения не релевантна цели. Как итоге - вы в подобных ситуациях и дальше будете получать результат, который не соответствует цели

Всё верно, в частности по этой причине я и пришел на форум, дабы найти для себя оптимальный вариант. Узколобый я, увы.

Второе - Даже в период крайних ссор, либо вы расстаетесь - и вы действительно расстаетесь без надежды на камбек, либо вы этих слов про расставание не произносите. Тут чисто пацанский принцип "сказал - сделал"

Именно так у меня и работает, а есть ли надежда на камбек(исключительно с её стороны) - хз, не могу ответить честно себе верю ли я искренне в это

Отправлено спустя 1 минуту 20 секунд:
upd:
В отношения лезть больше не хочу и честно говоря не понимаю как я в них вообще попал(потому что не собирался). Видимо течение унесло, печально

[Доцент]

Согласен, но с прошивкой абф разве можно говорить о длительных отношениях?

Прошивка АБФ, МД и прочих - проблемы самих АБФ, МД и прочих. Лично я к этой истории отношения не имею.

[Блэк]

Прошивка АБФ, МД и прочих - проблемы самих АБФ, МД и прочих. Лично я к этой истории отношения не имею.

Тогда для чего вы собственно на форуме? Какие цели преследуете?

[Доцент]

Тогда для чего вы собственно на форуме? Какие цели преследуете?

И АБФ, и Лавер далеко не всегда были захвачены упоротыми мдшниками. Я из оч. старой формации. До того, как Герыч стал нести лютую чушь по ютубу.

[фермер]

Блэк,
Прочел смешную историю, решил тебе сюда запостить:

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Он спокойно достал телефон и начал снимать. Через некоторое время жена это увидела и - мол , "Чё за фигня?".

А он , красавчик: "Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: "а , не , всё правильно!".

Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

[Серёня]

Первое. В старые времена, когда мужчины были настоящими и сильными, одесские мамы учили своих сыновей наставлением: "Прощать можно и нужно всё, кроме того, что простить нельзя". Что простить нельзя - это хоть и понятно, но всё же несколько индивидуально. Потому, нужно как по гамбургскому счёту, то есть по настоящему определить эту грань. Для себя. Ну например, что же для вас важнее: ваша мнимая гордость, а она действительно мнимая (у каждого своя), или любовь. Вы эту девушку хоть любите чуть-чуть?
Второе. В старые времена, когда мужчины знали цену слову "честь", было принято мнение: "Женщина от природы своей, слаба силой тела и ума". Соответственно, поведение настоящих мужчин определялось во многом, именно этой истиной.
То что теперь, часто, определяют как проявление твёрдости характера и истинно мужским поведением, зачастую же является блажью.
Сильный же мужчина, имеет такое качество характера как: великодушие. С благодушием не путать. Ибо великодушие может проявлять только по-настоящему сильный человек, а благодушие удел слабых.
Я бы предложил вам, автор. Учесть всё-таки такие моменты как: не стабильное эмоциональное состояние женщин, ПМС и прочие "радости". Что иногда определяют поведение женщин.
И предложил бы вам, автор. Определить разницу между "поступком" и "позой". Поступок - это свойство для сильного мужчины. Поза, то есть обидки всякие, мальчишеское следование неким мнимым "принципам", что по сути блажь, или глупость. Смотри пункт первый.
То есть, всё же необходим мужчине элемент некой мудрости, гибкости поведения. Нужно быть гибким как бамбук, но в гибкости не сломаться и уберечь свой корень. Корень же - это то, что определяют "неприложные истины", без чего не будешь чувствовать себя человеком.
Вот лично со мной. Моя женщина может разговаривать любым тоном, приказным, просительным, но только не неуважительным. Грань взрослому человеку должна быть понятна. (Если бы меня, моя жена иногда не "пинала" бы, то я бы обленился в корень. Ведь иногда решительно лень, делать что-то реально нужное. Я бы лежал себе на диване и полгода бы делал то, что можно сделать неделю. И я в этом как мужик совсем не уникален.)
Третье. Кто первый выходит из ссоры? На мой ум - сильнейший. То есть - мудрейший. Смотри пункт второй. С учётом первого.

Подходишь потом - по жопе шлепаешь и говоришь, чтобы не дулась, т.к. тебе не нравится ее кислая физиономия.

Это правильно. А по поводу:

Нужны яйца.

Кроме пресловутых яиц, нужно мужчине иметь ещё и мозг. И уметь отделять "зёрна от плевел". Послать всегда легко, но мудро ли в конкретный момент

1. Не пытайся мной манипулировать и разговаривать в приказом тоне.
2. Твои обидки и губки бантиком, ожидание когда после твоей провалившейся манипуляшки я первым выхожу на контакт считаю такой же манипуляцией, а посему см п1. Сегодня сделал исключение, чтобы донести тебе эту инфо. Более такого не допущу, просто сделаю выводы о твоих истинных мотивах, перешагну и пойду дальше. Ты пока посиди и подумай над своим поведением, у меня дела. Как надумаешь, звони. Пока.

Дельный совет, для того, чтобы тебя посчитали не очень умным и послали подальше.

Границы - наше всё.

Отношения - всегда компромисс. Иногда барышне действительно можно и надо помогать.

Согласен с этим многажды. А от себя добавлю, что отношения это двунаправленное движение. Разве трудно или не приятно сделать любимой что-нибудь нужное, желаемое и полезное (приятное). Разве это не приятно самому?
Знаю точно: нельзя бояться того, что сделаешь этого непомерно больше, чем другая сторона. Ибо это будет искусственно созданными рамками. Создаст обычную расчётливость. То есть: отношения превратятся в рациональные (товарно-денежные отношения). Вот здесь, точно будет реальная проблема. Когда начинается рациональное - чувствам конец. Это закон работы человеческой психики.
Конечно нужно видеть, что твои усилия не односторонние и есть отдача с другой стороны. Без этого никак. Ибо тут алень.
Но сильный мужчина - это великодушный мужчина, не мелочный. А любят сильных. А они умеют поступать согласно пунктам 1,2,3.
P.S. Если кому-то покажется, что мои слова это бред прекраснодушного человека, то это не так совсем. Просто я ограничен в возможностях донести все тонкости и многие моменты. Разнообразие которых не позволяет в одном посту донести всю полноту мыслей.
Но мудрый поймёт, дурак не догадается. Пишу не для дурака.

[Блэк]

Серёня, можно поинтересоваться, а как вы попали на форум и какие цели преследуете?Точка зрения нестандартная, но не от хорошей же жизни мы сюда, на абф попадаем.

Ну например, что же для вас важнее: ваша мнимая гордость, а она действительно мнимая (у каждого своя), или любовь. Вы эту девушку хоть любите чуть-чуть?

Гордость, она для меня важнее. Девушка это приходящее и уходящее, а гордость это то, с чем я останусь, сейчас и всегда.

И предложил бы вам, автор. Определить разницу между "поступком" и "позой". Поступок - это свойство для сильного мужчины.

Вы который раз упоминаете сильного мужчину и слабую женщину. Возможно ли равноправные отношения с такими субъектами? Вряд ли, сильный никогда не будет видеть равного в слабом. Есть ведомый и ведущий, как вы видите равноправие, которое добавилась моя женщина если она слабая, а я сильный(гипотетически, на практике это оценить вы всё равно не сможете). Это всё касательно конкретно моей темы, раз уж мы перешли с абстрактного на конкретное. Это я к тому, что может не всегда следует искать причины и возможности исправления там, где их не нужно искать. Если у женщины "равноправие" и она наотрез отказывается принимать твоё главенство(что для меня является единственной рабочей моделью отношений/семьи) - для чего искать какие-то возможности?

Поза, то есть обидки всякие, мальчишеское следование неким мнимым "принципам"

Тут абсолютно не согласен, принципы это жизненная необходимость для любого мужчины. Только момент в том, что они должны быть хорошо продуманны. Как можно жить без принципов - для меня загадка.

Вот лично со мной. Моя женщина может разговаривать любым тоном, приказным, просительным, но только не неуважительным

Тут сразу вопрос - а разве это не есть принцип? По моему он и есть. И да, у каждого ведь свои рамки. Для меня приказной тон - это уже проявление неуважения.

Ведь иногда решительно лень, делать что-то реально нужное. Я бы лежал себе на диване и полгода бы делал то, что можно сделать неделю. И я в этом как мужик совсем не уникален

Пинать тоже можно по разному, можно в приказном тоне, а можно просьбой.
Мужчина сам себя должен мотивировать на действия, если мужчина не может что-то делать - это ведь не причина искать для этого женщину? Я далеко не самый продуктивный человек, а местами даже очень ленивый, но по моему - пинать себя, это в первую очередь твоя работа. Нужно бороться, и с самим собой в том числе.

Кто первый выходит из ссоры? На мой ум - сильнейший. То есть - мудрейший.

Ну это и было сделано, в результате чего в процессе и выяснилось что взгляды слишком разные для дальнейшего сосуществования.

Дельный совет, для того, чтобы тебя посчитали не очень умным и послали подальше.

А свой совет будет? Хотел бы увидеть как бы вы вышли с данной ситуации.

Знаю точно: нельзя бояться того, что сделаешь этого непомерно больше, чем другая сторона.

Это да, но увы, мне кажется сейчас реалии таковы, что всегда нужно держать хвост пистолетом.

[Доцент]

Истина в том, автор, что идеального варианта не существует.

И это не проблема вас, АБФ или мд.

Дело в новом экономическом укладе, где женщине и ее потомству перестал быть нужен мужчина для выживания.

Все.

Говоря чуть иначе - вы ничего не сможете женщине дать, чтобы она добровольно согласилась терпеть удары кулаком по столу и главенство штанов. Если мы говорим о более-менее успешной красотке с социализацией, а не серой мышке из глухого села, на которую без пол-литры водяры и коробки виагры не встанет. Да и то, как показывает опыт этого форума - даже на таких мышек находятся желающие. Таки делы.

Власть держится на страхе. Страха потерять мужчину в 21м веке у женщин нет.

Потому вы ни здесь, ни в ленинской библиотеке. ни даже в тибетских ашрамах и затерянной библиотеке ивана грозного не найдете ответа на вопрос, какая модель поведения в 21м веке оптимальна. Ее просто не существует, т. к. не существует в 21м веке устойчивой модели долгосрочных отношений в паре. Старая, патриархальная модель, где власть мужчин держалась именно на страхе, сломана в угоду экономической и политической целесообразности, новую никто предложить не в состоянии.

Все. что вы можете сделать на этом фоне - определиться чего хотите лично вы и выбрать под эту цель эффективную модель поведения.

[фермер]

новую никто предложить не в состоянии.

Новая модель давно предложена и прекрасно работает.
Другой вопрос, что большинство мужчин эта модель не устраивает.
А государства вполне себе устраивает.
В этой модели мужчине предписана роль кормовой базы и обслуживающего персонала.
Основная-же ячейка общества на данный момент женщина с детьми.
У мужчины в современных реалиях нет инструментов управления женщиной.

Что делать в таких условиях?
Жить для себя, поставив идею нормальной семьи на второе место
Либо верить в лучшее и становиться аленем: баба на первом месте, ты на втором.
В качестве утешительного приза мысли, что мужчина, ты умнее, потому уступаешь бабе.
Главное ведь продолжение рода. а твоя жизнь нафиг никому не уперлась.

[Мне только спросить]

Дельный совет, для того, чтобы тебя посчитали не очень умным

Глупые особи (на примере сдс, не уважающие своего мужчину) не имеют навыков классификации людей по степени интеллекта. А если и думают, что имеют, то для оцениваемого это не имеет и не должно иметь особого значения, тк эта оценка заведомо неверная.

и послали подальше

А может это и к лучшему? Расстаться с бабой, которая тебя не уважает? Ну безусловно, шанс подумать над своим поведением надо дать.

Отправлено спустя 9 минут 49 секунд:

одесские мамы учили своих сыновей наставлением

А где были их папы и почему не учили они?
Сейчас ведь происходит то же самое. Мамы-рсп, воспитки в садике, училки в школе и тп - все учат, как быть "великодушным" по отношению к деффачкам. Уничтожая мужское самоуважение за маской этого самого великодушия (настоящий мужчина должен)

Отправлено спустя 6 минут 38 секунд:

В старые времена, когда мужчины знали цену слову "честь"

Старые времена... Хрупкая скромная девушка невысокого роста в бальном платье, перешептываясь с подружками в углу зала на торжественном балу, получает приглашение танца от своего кавалера (гвардии, 3 степени), знающего слово честь. И прямо в танце у неё под подолом начинает что-то греметь, созвучное с ударом металлических шаров друг об друга, а сама мадам начинает разговаривать с кавалером в приказном тоне.
Сюр? Сюр.

[Доцент]

Сюр? Сюр.

Это не сюр, это плохое знание истории.

Барышни, у которых что-то гремело под подолом встречались все 5ть тысяч лет обозримой истории Шарика.

Если говорить о Российской Империи, то есть пример боевого генерала Багратиона. Потомок грузинских царей, чей род корням уходит в тьму веков не меньше, чем рюриковичи.

Боевой генерал, который на бородинском поле лично возглавил контратаку на флеши.

Получил ранение осколком, но продолжал руководить контратакой, пока не потерял сознание от кровопотери. отказался от ампутации ноги, получил гангрену. В последние дни жизни врачи сцеживали из загноившейся раны не только гной, но и червей. При этом не плакал, не рыдал.

Титановые яйца.

О нем много известно. Но широкой публике не известно о похождениях его жены, внучки марты скавронской, в которой открылись бл_дские гены бабушки. Вот где шл_ндра, так шл_ндра. Хоть и княгиня. Находясь в законном браке с князем Багратионом, ввела его в сказочные долги, потом абсолютно открыто жила с одним из высших вельмож австро-венгрии, потом каким-то чудом вышла замуж за лондонского пэра. Уже имея детей не пойми от кого.
При всем этом, героический Багратион писал сбежавшей жене письма "вернись, я все прощу".
Это - история.

Собсно, фантазии о домострое - всего лишь фантазии. Как и фильмы о невинных скромных девах на балах.

[Мне только спросить]

Это - история.

Если эта история и правдива, то просто значит, что товарищ Багратион не знает что такое честь.
Честь не обязательно сопровождает высокий болевой порог.
А высокому порогу брезгливости она, как правило, противоположна.
Честь это ваще про другое.

домострое

Стремный термин какой-то. Вызывает ассоциации возведения стен на фундаменте

[Серёня]

А где были их папы и почему не учили они?
Сейчас ведь происходит то же самое. Мамы-рсп, воспитки в садике, училки в школе и тп - все учат, как быть "великодушным" по отношению к деффачкам. Уничтожая мужское самоуважение за маской этого самого великодушия (настоящий мужчина должен)

С первыми двумя вашими утверждениями от цитат, нельзя не согласиться. Ибо это наглядно.
А по поводу: где были папы и почему не учили?
Папы были разные. Одни были по полгода в море, другие были рядом, третьи были рядом, но не вместе. И те и другие и третьи, если они были нормальными учили. И даже не находясь рядом, были авторитетом и служили примером сыновьям. И учили хорошим вещам: чести и достоинству, уважению настоящих людей любого возраста, национальности и пола, как и презрению к аандонам(людского облика). И соблюдать первое, чтобы не стать вторым. И ещё много чему хорошему. Учили: убеждением, понуждением и личным примером. Потому и слова мамы, о том, что можно простить, воспринимались как слова любящего, знающего жизнь и добра желающего человека. В жизни, всякое случалось и разводы были. Особенно у сошедшего на берег комсостава.(думаюпонятно почему) У обычных моряков трудяг случалось такое несколько реже, но.
У тех кто маму слушал и папу уважал, в жизни всё нормально складывалось. Ибо теряя что-то, старались не терять себя. Потому-как: великодушие не может, никоим образом уничтожить самоуважение. А в обратном случае. Если великодушия нет. То и самоуважения нет. А есть только: раздутое самомнение, ложные воззрения о гордости, что у мелочных людей - обычная гордыня. Чувство не созидательное, даже само разрушительное.
Про хрупкую девушку, вообще нихера не понял, как-то сумбурно вы выразились. Кавалеры, юнкера. О чём это вообще? Ложные мысленные конструкции.

Гордость, она для меня важнее. Девушка это приходящее и уходящее, а гордость это то, с чем я останусь, сейчас и всегда.

Ну что же. У мы живём в свободном мире. У каждого есть выбор. Для кого-то гордое одиночество - это счастье. А для кого-то дурость. Лично я считаю, что за словами о гордости, часто скрывают неумение выстраивать коммуникации. Как и за словами о принципах, на деле стоит ослиная, бестолковая упрямость. И свою упрямость, люди выдают за настойчивость. А зачастую. Просто не могут отличить упрямость - свойство характера слабого человека, от настойчивости. Что есть конструктивное, созидательное качество сильного характером человека.
Собственно, это продолжение сказанного вами же, о самоорганизации и самодисциплине. Что в идеале и на словах выглядит красиво. Но это и в продолжение сказанного мной о иерархии ценностей. И отфильтровывание важного от сиюминутного, наносного, навязанного, глупо выглядящего и совершенно бесплодного.
Принципы это красивое слово. Вот только в жизни, нужно уметь подстраиваться не теряя самоуважения. Подстраиваться приходится всем. Даже начальнику, если он умный, приходится подстраиваться под подчинённых.

Серёня, можно поинтересоваться, а как вы попали на форум и какие цели преследуете?Точка зрения нестандартная, но не от хорошей же жизни мы сюда, на абф попадаем.

Вы не первый раз поднимаете этот вопрос. Вы же понимаете, что правды вам тут никто не ответит. Что конкретно вы хотите получить из ответа на этот вопрос? Чем вам это важно?
Лично про себя, хоть верьте, хоть не верьте: "мне просто нечем заняться, кроме работы, ввиду обстоятельств непреодолимой силы".

А свой совет будет? Хотел бы увидеть как бы вы вышли с данной ситуации.

Зависит от вашего желания. Что вы хотите? Наладить отношения или забыть - абстрагироваться по-вашему?
Если второе. То я людям рекомендую психологическое упражнение: "Я тебя благодарю, за всё, за то что было, за то что не сбылось, за урок который я получил, за бесценный жизненный опыт и благодарю жизнь, за то, что она такая, моя жизнь в которой была ты, я отпускаю тебя и отпускаю прошлое, у меня нет обид, всё это опыт". Положительный опыт или отрицательный опыт - это ваш опыт.
Когда накатывает волна мыслей, переживаний. Садитесь и мысленно повторяете это с чувством повторяете несколько раз. Можно даже читать это. Задача, прочувствовать это. Раза за три точно отпустит, но за 5 раз. Минут 10 всего может понадобиться. Но если у вас темперамент, упрощённо сказать с медленным торможением, что не плохо и не хорошо. То минут 20.
Пробуйте.

Отправлено спустя 8 минут 51 секунду:

Если эта история и правдива, то просто значит, что товарищ Багратион не знает что такое честь.
Честь не обязательно сопровождает высокий болевой порог.
А высокому порогу брезгливости она, как правило, противоположна.
Честь это ваще про другое.

Да уж, куда Багратиону знать, что такое честь.
И конечно же, честь это про другое. Но вы тоже не знаете про что. Судя по вашему утверждению.

[Мне только спросить]

Но вы тоже не знаете про что. Судя по вашему утверждению.

Извините, что не соответствую вашему представлению о чести.
Для меня, будь он хоть Наполеоном, хоть Багратионом - если знает что его Ж - шлюха, и терпит это, то чел не имеет ни собственного достоинства, ни самоуважения, ни тем более уж чести.

Вот что нам говорит товарищ гугль
1.
Общественно-моральное достоинство, то, что вызывает и поддерживает общее уважение, чувство гордости.

Вряд ли общее уважение и чувство гордости вызывает человек, живущий со шлюхой.
Моё уж точно не вызывает.
И не надо тут нам пытаться прививать куколдизм.

Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:

Зависит от вашего желания. Что вы хотите? Наладить отношения или забыть - абстрагироваться по-вашему?

Ви ушли от ответа.
Конкретно - предположим "ваша" женщина выкидывает такие фертеля.
Что будете делать, великодушный товарищ?

[Алиска]

Моя девушка "попросила" в приказном тоне

А что она попросила-то? И как? Можно дословно процитировать, пожалуйста?

[Мне только спросить]

Я кстати, когда попадаю в какой-нить супермаркет и краем глаза наблюдаю за "ячейками общества" иногда волосы дыбом шевелятся, как бабки общаются со своими мужьями.
И все думаю, то ли у меня нитакая, то ли я не столь великодушный.

Отправлено спустя 1 минуту 26 секунд:
При этом смотришь, и так хочется подсказать аленю - чтож ты дурень старухе своей позволяешь?
Приходится сдерживаться.

[Алиска]

Выскажу не очень популярное мнение на АБФ, но свое личное из опыта.
Я в восторге от мужчин, которые вольны не реагировать на любое слово/интонацию/жесты женщины (СДС в расчет не берем, там другая история). Или на её предложения, идеи, которые не кажутся адекватными. При этом самое прекрасное в том, что мужчина не только не реагирует, но и её слова никак не воздействуют на него - то есть он как шел по своему выбранному пути, так и идет себе, хоть и спутницу рядом "штормит".
Болезненная реакция, как я заметила, появляется тогда, когда мужчина УБЕЖДЕН, что любое слово женщины надо будет выполнить или сто раз оправдываться, почему он этого не хочет делать. Отсюда же возникает желание ответить жестко, "поставить на место". Это говорит, прежде всего, о нерасставленных приоритетах самого человека, отсутствии планирования и понимании, какое дело для него в этот час наиболее важно.
Расстановка приоритетов же позволяет как раз ответить на вопрос:

предлагается говорить "нет" постоянно или только на то, что напрягает?

Если в приоритетах конкретного вечера поработать/закончить проект/были планы/отдохнуть, то вопрос о том, чтобы забрать ли девушку с работы лично, стоять не будет. Если ей это будет неясно и не будет проявлено уважение к Вашим планам - уже её проблема. Есть возможность и желание проявить внимание - поехал, забрал. Нет возможности или желания - не поехал, не забрал.

Насчет самих ссор придерживаюсь позиции, что жестокость порождает только жестокость. Если цель - выказать обиду, то ок. Но на обиженных мужчин лично у меня "не встает", потому что уровень детского сада так-то переросла. Если цель - выстроить отношения, то в отношениях есть такая вещь как понимание. О нем уже писали выше - может быть две сотни причин грубости другого человека, и это надо учитывать. В конце концов, всегда можно просто спокойно ответить "дорогая, у меня нет сейчас возможности, я занят". Без обид.

Насчет примирения меня учили, что первым идет мириться тот, кто умнее. Здесь кто как хочет, конечно.

В остальном, мужчина, рядом с которыми иногда можно в какой-то эпатаж, с которым можно и подстебнуть, и иногда даже ляпнуть что-то лишнее, не страшно ошибиться, приводит в восторг. И который на это всё посмотрит и только всем видом покажет - "Моя. Ненормальная иногда, но моя")) И мое поведение никак не дискредитирует ни его, ни его статус - он уверен в себе, своих целях, своей жизни и выборе, социуме. Даже если влезешь к нему в дела и дашь пару дельных, по своему мнению, советов. Он их просто выслушает, поблагодарит за проявленную заботу и внимание, и пойдет дальше делать так, как решил сам. Это и есть уверенность в себе. А все эти разборки с криками "не лезь в мои дела!" шарма не придают.
Стоит сказать, что речь про адекватные случаи, не созданные по принципу осознанных манипуляций над мужчиной, желанием принизить, поставить под каблук и др.осознанной историей, и тем более не про "закрытые глаза на измену бабы", Васьков и прочий "балаган приколов".

Это мнение и взгляд именно на будущее, как Вы написали. В нынешних-прошлых отношениях у Вас и вправду баланс значимости был сильно нарушен, т.к. при адекватном балансе А) Вы бы так сильно не парились Б) Женщина хоть в чем-то да шла бы на уступки - общение, обсуждение, примирение. Так как этого не наблюдалось, Вас скорее всего использовали, а Вам требовалось хоть какое-то внимание со стороны женщин.

Отправлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Думаю, стоит добавить, что всё вышенаписанное применимо в моей жизни и относительно мужчин - иногда закрываю глаза на какие-то проявления грубости или слабости, понимая, что эти проблемы временны, а отношения постоянны.

[polkiuj]

была похожая проблема. автор, задай себе вопрос, а чо ты вспыхиваешь ох*енно от такого обращения к себе? мож ты фараон или император? скорей всего у тебя чсв раздулось до планетарного масштаба. запомни, с тобой так можно. но это для успокоения в момент вспышки гнева. потом на её просьбу уравновешенно и кратко отвечаешь: НЕТ. хотя это тебя уже не спасёт. ты давно уже про*бал время. соболезную

[Блэк]

Вы не первый раз поднимаете этот вопрос. Вы же понимаете, что правды вам тут никто не ответит. Что конкретно вы хотите получить из ответа на этот вопрос? Чем вам это важно?

Просто вы так высокопарно пишете, имеете отличные от большинства советы. Интересно как дела обстоят в реальности, на практике так сказать.

Зависит от вашего желания. Что вы хотите? Наладить отношения или забыть - абстрагироваться по-вашему?

Я хотел бы услышать ваш выход с данной ситуации, конкретно. Либо же какими действиями вы бы предотвратили такие ситуации в принципе.

А что она попросила-то? И как? Можно дословно процитировать, пожалуйста?

*Имя её ребенка* - купаться, *Моё имя* - домой. Не слово в слово, но смысл передан в полной мере. Это и задело, что ко мне обращаются не как к своему мужчине, а как к ребенку, в приказном тоне. Не реагировать на это, как были советы ниже - невозможно.

Болезненная реакция, как я заметила, появляется тогда, когда мужчина УБЕЖДЕН, что любое слово женщины надо будет выполнить или сто раз оправдываться, почему он этого не хочет делать. Отсюда же возникает желание ответить жестко, "поставить на место"

Не так, поставить на место нужно для того, чтобы очертить свои рамки и показать, что приемлемо, а что - нет. Если забивать на это - то ситуация будет только ухудшаться. Да, на многие вещи можно забить, но есть такие - где нужно донести свою позицию.

В нынешних-прошлых отношениях у Вас и вправду баланс значимости был сильно нарушен, т.к. при адекватном балансе А) Вы бы так сильно не парились Б) Женщина хоть в чем-то да шла бы на уступки - общение, обсуждение, примирение. Так как этого не наблюдалось, Вас скорее всего использовали, а Вам требовалось хоть какое-то внимание со стороны женщин.

Абсолютно неверно, парюсь я потому, что считаю что в моей модели поведения есть недостатки, от которых я хочу избавиться. Женщина шла на уступки, даже извинялась за свою неправоту в некоторых вопросах. Использовать - с меня нечего поиметь, а по поводу последнего - даже не буду вас разубеждать)

[Алиска]

Абсолютно неверно, парюсь я потому, что считаю что в моей модели поведения есть недостатки, от которых я хочу избавиться. Женщина шла на уступки, даже извинялась за свою неправоту в некоторых вопросах. Использовать - с меня нечего поиметь, а по поводу последнего - даже не буду вас разубеждать)

Вам виднее, я лишь предполагаю из тех данных, что есть. Если не использовала, то могу только порадоваться

*Имя её ребенка* - купаться, *Моё имя* - домой.

Относительно этого у Вас в отношениях не складывалось впечатление, что она Вас за ребенка воспринимает?
Насколько Вы инфантильны в жизни? Насколько берете ответственность за себя - обеспечение, заработок, реализация своих желаний, наличие этих желаний, исходя из чего принимаете решения, способны ли принять решения в экстренных ситуациях быстро и точно?

Отправлено спустя 1 минуту 31 секунду:

она Вас за ребенка воспринимает?

Относительно женщин с детьми такое проявление вполне может быть. Правда, обычно проявляется в усиленной заботе об ОМП - постирать, погладить, помочь, приготовить-покормить, иногда даже денежку дать на расходы и т.п. Могло ли быть такое?

[Серёня]

Вопрос то был как абстрагироваться. А мы говорим о гибкости. То есть человек уже всё решил. Просто не хочет рефлексии.

[Алиска]

поставить на место нужно для того, чтобы очертить свои рамки и показать, что приемлемо, а что - нет

Понимаете, история про рамки показывается на деле, а не на словах. Образно: я могу сколько угодно говорить мужчине, что на кухне надо убирать за собой тарелки в посудомойку и даже нажимать на кнопку её включения, но эффект от границ прочертится только в тот момент, когда закончится чистая посуда и ему не из чего будет есть. А если я их раза в раз буду только проявлять эмоции, но при это ходить и убирать за мужчиной, то толку будет 0.

И здесь дело не в том, чтобы "забить" или "не забить", а в том, что для прочерчивания границ дозволенного достаточно молча продолжать жить так, как считаете нужным. А уж чтобы продолжать так жить, надо быть уверенным в своем решении и выбранном пути

[Серёня]

Насчет самих ссор придерживаюсь позиции, что жестокость порождает только жестокость.

Мудрую женщину видно издалека. Мудрая женщина понимает свою силу. А сила женщины в слабости. Хорошо бы чтобы и мужик при этом был не глуп.

В остальном, мужчина, рядом с которыми иногда можно в какой-то эпатаж, с которым можно и подстебнуть, и иногда даже ляпнуть что-то лишнее, не страшно ошибиться, приводит в восторг.

И судя по вашим словам у вас такой есть.

Думаю, стоит добавить, что всё вышенаписанное применимо в моей жизни и относительно мужчин - иногда закрываю глаза на какие-то проявления грубости или слабости, понимая, что эти проблемы временны, а отношения постоянны.

Вот она мудрость. Гибкость проявленная нами, всегда воздастся вселенной чем-то хорошим для нас.