Хочу наладить отношения? Что делать?

[Anonimno3]

начинаешь понимать, что уже нет семьи.

В этот момент очень больно. Потому, что отрывать приходится свою плоть живьем. Но если не оторвать - гангрена.
Крепчай духом. Божьей помощи тебе.

[Витя8787]

Всем привет, ребят! В полку оленей и п..здострадальцев прибыло, принимайте))). Читаю АБФ месяца 1.5, форум большое открытие для меня. Вот и самому очень хочется высказаться.

Вот моя история, простыня будет огого:

Мне 34, Жене 31, Сын 6 лет, Дочери 11. В браке 11 лет. До свадьбы встречались 5 лет.

История моя начинается с психологической травмы, которую пережил в 17 лет. Встречался я тогда с девушкой 1 год. Любовь, страсть, супер демка, все дела. И как то нас позвали на ДР друзья. Вечеринка была веселая и в какой то момент вижу, что моя конкретно накидалась и начинает дуреть. Я ей делаю замечание, что хорош пить. Что поведение твое переходит все рамки. На что в ответ был послан куда подальше и чтобы не мешал ей тусить. Случилась ссора, после которой ушел с вечеринки послав ее в ответ. Выйдя на улицу минут через 20, немного успокоившись, решил вернутся и забрать ее, хоть силком. Но вернувшись, обнаружил ее в спальне с ушлепком, который её шпилит раком, а она стонет от удовольствия. В этот момент, как почва из под ног ушла, а я полетел куда то в пропасть. Херово было капец, месяца 3 был в какой то прострации. Но все проходит. Я это ощущение заполнил на всю жизнь. И не хочу чтобы, что подобное случилось со мной ещё раз.

Далее примерно через год встречаю свою будущую жену. Опять любовь морковь. Нам хорошо вместе. Наверное то время(5 лет пока мы встречались) было самым офигенным в моей жизни. Я учился в институте она 9 классница. Никаких проблем и забот. Секс был супер страстным и взаимным. Я для нее был первым и надеюсь единственным. Мы считали часы и минуты до новой встречи. Прекрасно проводили время, нам было хорошо, как никогда. Примерно года через 3 я для себя решил, что она будет для меня женой и матерью моих детей. И мы всю жизнь, будем души нечаять, как в те моменты наших встреч. Наивный мальчишка.
На 5 году наших отношений я подумал, что пора бы и жить вместе и она не против. Но ее родители не отпускали ее жить в ГБ. Мы перестали предохраняться, решение завести ребенка было взаимным и очень желанным. Она забеременела, после чего мы вступили в ЗБ. На свадьбу мои родители подарили нам 1к квартиру.

Первые месяцы (2-3) все было хорошо. Мы наконец добились, чего хотели. Живём вместе, засыпаем и просыпаемся вместе и вообще все свободное время проводим вместе. Но потом постепенно начал наступать пи..дец. Началась бытовуха и постоянное пиление. Жену, как подменили вечно всем не довольна. Всё ни так, да не эдак. Я постоянно залипаю за компом, надо было по работе+ мое хобби - программирование. Тогда это было мне по кайфу. Я изучал, всякие фичи, развивался. Для нее мотивировал, что я не могу сидеть на месте, я хочу познавать новое и что это, в итоге приведет к росту в моей карьере. Что надо потерпеть, мы заработаем денег и будем жить, как нормальные люди. Слушать мои доводы она никогда не хотела и не слушает их и сейчас. Тыуделяешьмнемаловнимания, ты не делаешь ремонт в кв., тымалозарабатываешь, мыникуданеходим. Короче всячески пыталась меня прогнуть везде и во всем. Потом родилась у нас дочь, я был счастлив, что капец. Как мог помогал ей с ребенком. Пеленки стирал, гладил, падгузоны менял, по ночам вставал няньчил, купали вместе. В любви к детям меня точно не упрекнуть. Но жена все равно не довольна. Я целый день на работе, а она беднаявся устала целый день няньчилась, вечером, теперь твоя очередь няньчится. В итоге для своего развития я выделял время по ночам, когда они все уснут. На что стал получать упреки, что я уже с ней и не сплю.

Но не в плане секса. Секса я всегда хотел в избитке, а вот она со временем вообще стала терять инициативу. Если я не начну, то ничего и не будет и так могло продолжаться неделями. Единственное когда она оживала в постели, так это после какого нибудь подарка, покупки или же после полного внимания к ней в течении всего дня. 3 года мы так и жили она вечно не довольная, угрюмая, обиженная. Всё пилила меня, что я должен сделать ремонт в кв. , на что я ей отвечал, что я не собираюсь здесь жить всю жизнь, и вообще моя мечта построить дом и мы будем жить в доме всегда. Терпение мое было на пределе от её такого поведения. Недавно совсем понял, что это было, она усиленно проводила инверсию доминирования, как по Новоселову, прочитав его книгу.

Через некоторое время я ей говорю, что нам нужно продать квартиру, а вырученные деньги покрутить в недвижке, что у меня есть конкретный план и если все будет впорядке, через год мы сможем начать строить дом на эти деньги. Но она не доверилась мне, обвинила, что я дурак и солью все деньги и останемся мы вообще без жилья. На этом фоне разгорелась сильная ссора с оскорблениями и обвинениями, что я э ... проти-иивный ..., дебил и вообще всю жизнь ей испортил и все делаю не так как ей надо. Я продал кв и стал действовать согласно намеченного плана. Кв для съёма нормальную пока не смог найти, на что предложил пожить пока у родителей. Она не захотела с моими, я не захотел с ее. Так и стали жить отдельно пока я не найду кв. Но отношения портились ссоры и постоянные выносы мозга не останавливались. Секс был чисто механический с полной инициативой с моей стороны, она же вела себя в постели, как бревно. Так мы перестали общаться вообще. А меня стали часто посещать мысли о разводе и о том, как она меня достала и терпения больше нет.

Она уехала на сессию, в этот момент я решил развестись с ней. Решил, что по ее приезду поставлю ее в известность, что все кончено и мы разводимся. И тут приключился со мной такой случай в жизни, который меня будет грызть всю жизнь, а я буду утопать в муках совести:
Как то вечером я решил прокатится на речку, побыть на едине с природой и подумать о дальнейшей моей жизни. Походил, погулял и собрался домой. На обратном пути, проезжая мимо трактира у реки, стояли голосовали три девицы, которые пытались найти машину, чтобы добраться до города. Черт меня дёрнул остановится и подвести их. Они были поддатые возвращались домой с корпоратива. 2 замужем и 1 РСП. Как сели в машину, РСП начала ко мне подкатывать, флиртовать. Я включил типа таксиста, на ее явные подкаты не отвечал. Довез их до города, замужние слезли, а РСП заявляет типа давай ещё покатаемся, хочу побыть с тобой. Почему я не отказался хз. (Он точно походу знает, потому что думал в тот момент им.) И она вся такая сисясто-жопастая в коротенькой юбочке. Прокатнулись, пообщались, поменялись номерами и разъехались. На след. день звонит типа давай встретимся. Я пообдумав, согласился. В тот момент я рассуждал так - А чего бы не попробовать, может я смогу отвлечься от своих проблем с помощью общения с ней. Так встали встречаться с этой РСП, кататься по городу. На третьем свидания все пришло к сексу, но после того как я вошёл, через несколько фрикций мой йух упал. Не знаю, что это было, но мой организм сопротивлялся к близости с этой РСП.

Тут приехала с сессии моя жена, я ей заявил, что все кончено и мы разводимся. Она была в шоке, хотела мириться. Но я типа принял окончательное решение(в тот момент искренне на самом деле так и думал) и назад дороги нет. И что вообще, я общаюсь с другой женщиной. Мы расходимся, я подаю заяву на развод. С РСП было ещё несколько встреч, где она лила мне в уши кучу приятного. Что типа влюбилась в меня поуши, что я самый умный, красивый, уверенный и вообще самый лучший мужчина на свете и что она всю жизнь мечтала о таком, как я. Это конечно не могло не поднимать мою находившуюся на самом дне самооценку. Я думал и вправду, чего моей жене надо, почему она не довольна мной. Вон я какой, айухенный. На одной из встреч, снова была попытка заняться сексом, инициатива всегда шла от нее, кстати. В этот раз было продолжительней, около 3-5 минут, но у меня опять пропала эрекция. (С женой никогда не испытывал такого, всегда стояк был нормальным). После того раза меня начинают мучать муки совести, что какая же я скотина и предатель. Я разрываю все отношения с РСП и продолжаю купаться в этих муках совести. Чувства к жене в тот момент очень сильно обострились, обида и злость куда то ушли. Осталось меня терзать только чувство вины, что я мог с ней так поступить. (Тут меня можете полностью закидать дерьмом я этого заслуживаю, и сам себе это простить не могу всю жизнь).

В тоже время моя жена усиленно меня камбэчила, пыталась через моих родителей надавить на мое решение. И я уже полностью раскаялся, что так тупил. Что семья самое главное в жизни и вообще, как мне тяжело без нее. Я назначил встречу с женой. Был долгий разговор, я просил у нее прощения за содеянное, говорил что секса не было с ней, только несколько встреч и общение. Не знаю поверила она мне или нет. Но осадок остался у нее на всю жизнь, и при каждом удобном случае она тыкала этим. Говорила, что думаешь я тебе поверила, по-любому ты трахал ее.

В общем, мы сошлись обратно, я забрал заявление о разводе. На время все стало даже лучше, чем до всей этой канители. Демка началась заново и я чувствовал себя примерно так же, как в самом начале наших отношений. Мы сняли кв стали жить вместе. Она стала более терпимо относится к бытовухе, к моим увлечениям и работе. Через пол года прокрута денег на недвижке, суммы хватало на 2х к. квартиру. И весной я решаюсь купить участок и начать строить дом. Строительство заняло 8 месяцев. Эти 8 месяцев я яухрил, как Папа Карло. Жил можно сказать на участке, строил практически все сам, нанимал рабочих как раб силу, проект и производством работ руководил сам, принимая не посредственное участие в стройке. Строил от души, на совесть для себя и своей семьи. Заехали мы в дом и решили завести 2го ребенка. Очень хотел пацана, так и случилось. Опять счастливое событие в жизни. К 28 годам выполнил свои изначальные цели. Сын есть, дом есть и дерево не одно посадил уже.

Отношения с женой были не плохими, особенно пока она сидела в декрете. Я старался помогать с сыном. Всё шло своим чередом. Но постепенно опять началось это пиление и постоянные недовольства. К этому времени у меня выработался на них какой то иммунитет. Я стал пропускать это все мимо ушей и не придавать значения. Но бывали и ссоры, где она старалась прогибать меня, а я вёлся и прогибался, а в чем то не уступал. Где не уступал там она держала свои обиды, могла неделями не разговаривать со мной, ходить целыми днями расстроенной и надутой. Меня спасал мой выработанный иммунитет. Я чувствовал себя более менее спокойно, уходил в свои хобби - гитара, программирование, радиоэлектроника, чтение книг и начал поигрывать в компьютерные игры. Грубо говоря уходил в свою пещеру, пытаясь отвлечься от проблем в наших отношениях. Хоть я вроде и забил йух на наши проблемы, но обида и злость внутри все равно копилась постепенно.

Больше всего раздражало, что она не проявляет инициативу в сексе. Не хочет меня, постоянно болит голова, жопа, спина, ноги и т.п. Но вроде если я начну все нормально, она возбуждается, течет, кайфует. Вроде говорит, что я ее удовлетворяю и ей полностью все хватает. Но начинать первой, хотя бы просто сказать пошли со мной, возьми меня и т.п. От нее я практически не слышал, а почему то так хочется услышать это от нее. Доходило до того, что я ставил эксперименты, терпел неделями никак не проявляя инициативу к сексу, но хватало меня на 1.5, 2 недели, не выдерживал и заходил в нее спящую. Начинал возбуждать во сне, так бывало у нас очень часто в последние годы. При продолжительных ссорах и обидках, бывало что мастурбировал перед компом. Не знаю может я какой то озабоченный и у меня слишком повышенное либидо, но хочу я секса хотя бы через день, а лучше каждый день. Особенно в свете последних событий, о которых я напишу далее.

Так вот мы и жили последние года 3, 4. Она постоянно меня пытается меня прогнуть своими манипуляциями, а я ушел в себя, в свои увлечения. Уже даже не замечая и особо не обращая, что у нее в жизни творится. В общем 2 года назад, появилась возможность через моих знакомых засунуть жену на работу, в нормальную контору с более менее вменяемой зарплатой. До этого работала в больничке, в регистратуре. Получала гроши, которые я, в принципе никогда и не видел. Устраивается она на одну должность. Рассказывает, что ей все нравится, контора хорошая, коллеги отличные. Я по началу был очень рад и горд за нее, что все так складывается. Думал теперь, хоть поддержка хорошая будет для семейного бюджета и жена станет развиваться. На начальном этапе, она мне частенько рассказывает, что к ним в кабинет, часто приходит начальник отдела безопасности.
Постоянно что то у неё вынюхивает, кто она, что она. Замужем, сколько детей, кто муж, где работает. Типа бывший ФСБшник в отставке. Привычка у него такая вынюхивать. Когда о нем рассказывала, у нее глаза прям горели. Но я на тот момент на это даже внимание не обращал. Был уверен в себе и в ней, ничего меня не двигало к беспокойству. И тут буквально через 2 месяца, она переводится в этот отдел безопасности. Я тогда сильно удивился, как она так резко пошла на продвижение по карьерной лестнице. Хотя я потом узнал, что на эту должность претендовали сразу нескольких более опытных работников, но выбрали почему то именно ее. Она у меня очень покладистая, исполнительная, ответственная говорил я себе тогда, вот молодец моя жена. ЗП выросла на треть.

И тут моя Ж начинает меняться. Очень много стала уделять внимание своему внешнему виду. Новые шмотки в доме начали появляться чуть ли ни каждую неделю. Как говорила она, наконец то я могу позволить себе много новых вещей о которых я всегда мечтала. Шуба, платья, костюмы, брюки, кофточки, блузки, рубашки, обуви вообще капец и почти вся на высоких каблуках. В тот момент я особо не задумывался над этим, думаю, ну женщины они все такие, повернутые на шмотках. Стала посещать салон красоты поменяла прическу, покрасила волосы, ресницы накладные, ногтища, когтища яркие, брови усы пилинг шмилинги шугаринг и ещё хз, что они там делают. Стала покупать новые сексуальные трусики, лилифчики. Причем в последствии стал замечать, что дома та она одевает обычные хб, аля девчачие. А с утра подмывшись, топает на работу в красном комплекте белья. И так год наверное я не обращал внимание особого на это. Единственное что напрягало, что поддержки в семейный бюджет я особо не ощущал.
Примерно в тоже время телефон встаёт на пароль. Где то через год. Я начинаю просыпаться и видеть, что жену мою не узнать. Прямо расцвела, ко мне полное безразличие, секс не нужен вообще, никаких поцелуев, обнимашек и разговоров. Вижу, что живёт своей работой и своим внешним видом. Подъем в 5 утра и прихорашевания, уходя на работу смотрю на нее и возбуждаюсь с одного, взгляда, прям супер секси. А вечером дома уже встречаю обычную жену, в балахонах. Внутри появилась тревога, что же с ней творится. В ВК появляются какие то новые дружки. Ну так вроде за телефоном дома особо не сидит, не шифруется. Хотя на работе начинаю замечать, что часто сидит онлайн.

В это время начинает раскручиваться волчок моей ревности, начинаю жёстко кортизолить, внутри тревога постоянная. Это началось примерно в июне прошлого года. Тогда я и залез первый раз к ней в телефон, залез в историю Гугл аккаунта, там ничего особого не было, но переодически просмотры разных мужиков в ВК, на вопрос что это и кто это. Ответ- просто коллеги, просто интересно посмотреть страницу, что такого та. Я ей удаляй всех этих ушлепков из друзей и чтоб больше такого не видел. В ВК чатов нет вроде или все подчищала или действительно не переписывались. Затем задаю ей вопросы на прямую, если у тебя кто то? Что с твоим поведением? Почему ты стала так ухаживать за собой? Что с нашими отношениями и почему ты так безразлично относишься ко мне? Ее ответы: 1. Нет никого и не может быть, клянется детьми своими, матерью, смотри прямо в глаза и не один мускул не шелохнется. 2. Поведение у меня нормальное. Как обычное, никак я не поменялась – это ты себе сам все на придумывал. 3. Я женщина, все женщины хотят быть красивыми и иметь много вещей. Хочу шубы, хочу ходить на каблуках, потому что мне это сомой нравится. 4. За столько лет мы сильно привыкли друг другу страсть угасает, ты для меня родной человек, но в ласке и внимании я не нуждаюсь.

Когда анализировал ответы на все мои вопросы и не только эти. Я все больше и больше понимал, что ее ответы не имеют никакого логического обоснования. Это так потому что, это так, и все, и не ипет. Мои же логические размышления на ее поведение имели совсем другие печальные для меня выводы. Я начал жёстко кортизолить, уходить в жуткую депрессию, башка не соображала вообще, ощущал себя каким то овощем, на работе тоже все стали замечать, что я сам не свой, стал много тупить и косячить. Этот год жили как на качелях, то вроде все нормально, то опять разборки ссоры и меня накрывает. Она меня виноватит постоянно, что я безпочвенно ревную ее, что я собственник и вообще у меня параноя на ревнивой почве. Так мы дожили до марта, я заставлял себя ей верить, ведь мои доводы были только косвенные.

В марте у нас опять состоялся подобный разговор. Я у нее спрашиваю, может к тебе кто нибудь подкатывает, флиртует с тобой, ведь за такой самочкой по-любому начнет ухлестывать какой нибудь кабель. Ответ: нет никто не подкатывает. Я себе не позволяю такого, я замужняя приличная женщина, нет никакого флирта, на работе с мужчинами общаюсь только по работе. И вообще ты уже задолбал с этими вопросами. Хватит. Вроде все правдоподобно и складно говорит, но внутри я уже не верю ее ответам. Даже не знаю почему, чуйка какая то.

Буквально через пару дней ставлю, ей прослушку на телефон. Она приходит на работу и тут же с утра к ней заходит какой то йух. Они ласково и нежно обмениваются приветами. Телефон лежит перед ней, видел на камеру, что он подошёл ее и обнял, услышал чмок от поцелуя, куда был поцелуй не было видно, либо в щеку, либо в губы. Она ему говорит: ну что ты делаешь, вдруг босс зайдет. Он ей, в ответ: Что такого боишься заревнует? И уходит. Дальше я начинаю, айухевать от поведения моей жены. Как она общается со своей коллегой подругой(кстати конченная мразь она, навёл про нее справки она на этой работе крутила романы не с одним мужиком, потом вышла замуж, а через пол года муж убежал от нее, короче разведена, на вид типичная стерва). Жена ей все рассказывала, что у нас в семье происходит, все о наших отношениях, а подруга в ответ меня еухсосит, какой я козел и как я ее бедненькую утомил половым актом. Тут короче она спалила на экране телефона значок от прослушки, заподозрила что то не то. И давай всем рассказывать, что это за значок. Ковырять весь день телефон,чтобы найти причину. Тем временем к ним в кабинет заваливаются мужики на чай, как они мило общались посыпали друг друга комплиментами это капец. Не рабочая обстановка, а какая то тусовка. Как будто молодеж в подъезде собралась. Я сижу все это слушаю и аеухваю. Как она мило с этими мужиками общалась, мне аж завидно стало, не могу припомнить, когда она со мной так общалась. Короче ближе к обеду тот самый ушлепок, который её заходил и с утра целовал, находит на телефоне мою прослушку(он айтишник).

Тут мне звонок от нее, типа что это за йухня.А я ей в ответ, сейчас едешь домой и собираешь свои вещи и еубываешь. А она типа за что. Я никуда не поеду, мне с 2мя детьми некуда идти, а к родителям я не могу. Я в ответ тогда я съеду больше не хочу тебя видеть, лживую суку. Продадим дом, разведемся. В тот момент я был просто в жесточайшей ярости, просто в бешенстве каком то. Тут она говорит по телефону: приедь, я хочу с тобой поговорить и все объяснить. Я не в какую, говорю нам больше не о чем разговаривать. Я дурак не знаю зачем согласился, хотя в тот момент, со мной вообще никому не нужно было разговаривать, а ей тем более. Я приезжаю и она говорит, что это коллега и просто зашёл так поздороваться, типа он со всеми бабами на работе так ходит здоровается. И типа это было всего 2-3 раза, что у нее с ним ничего нет и быть не может. Тут я на взводе, естественно не верю. Она ещё больше начинает меня провоцировать на гнев, нахрен я вообще приехал тогда к ней в таком состоянии. Короче в какой то момент я не выдерживаю останавливаю машину, говорю выходи, она: я никуда не пойду. Я открываю дверь и выталкиваю ее из машины. Она на своих длиннющих каблуках, не устояла и плюхнулись прямо жопой в грязь на обочине.

Я еду домой собираю вещи и сваливаю к матери, по дороге взял водки, решил напиться, чтобы заглушить это состояние. Накидался я тогда изрядно, еле на ногах стоял, в этот момент в меня как будто черт вселился, я сажусь за руль в таком состоянии и еду домой. По приезду обнаруживаю ее, только что подъехавшую к дому с детьми. Заходим в дом, я ей говорю: хочу посмотреть в твои бесстыжие глаза, она отворачивается, кричит: уходи ты пьян. Я хватаю ее за щеки, сдавливаю ладонь и поворачиваю ее лицо к себе. (Как она потом рассказывала, что никогда не видела такие страшные глаза у меня.) Она от испуга повалилась на пол. Дальше я все очень смутно помню, я орал на нее разрывая глотку, оскорблял какая она бл..дина. Бить ее руками и ногами, точно не бил. Помню что только держал ее за лицо и кричал. Тут я услышал детский крик и плач, дети меня просили и умоляли, что бы я не трогал маму. Я ее отпустил, она вскочила и убежала, прыгнула в машину и уезала с пробуксовкой из дома. Дочь успела запрыгнуть вместе с ней в машину. Сын остался со мной. Тут буквально минут через 10, заваливается в дом ее сестра с мужем, жена сразу позвонила им. Типа отдай нам сына и мы уедем. Сын у меня на руках, я говорю - нихера вам его не отдам, пусть мать приедет я оставлю сына и уеду. В итоге приехала мать и я уехал из дома.

Когда жена позвонила своей сестре, та тут же вызвала ментов. Уговаривала снять побои и заявить на меня в полицию. (Сестра ее кстати вообще чекнутая сектантка). Приехал участковый составил протокол. Жена отказалась заявлять на меня и снимать побои. Которых впринципе и не было. Небольшой синяк на лице и царапина.

Проснувшись с бодуна на следующий день, я честно говоря приеухел от своего поведения. Я был в шоке, каким я психом оказывается могу быть. А у жены появился огромный козырь в кармане. Оказывается я её чуть ли не убил, избил до смерти, рассказала всем родным, что я ее якобы чуть не задушил. Что я вообще последняя сволочь. Так мы разъехались. На следующий день написал ей сообщение с извинениями за свое поведение и за то что поднял на нее руку. (В этом я считаю себя действительно не правым, не должен мужик поднимать руку на бабу не при каких обстоятельствах). Больше у меня не за что просить прощение и во всем остальном она виновата, что довела наши отношения до такого состояния. Сказал, что все кончено, и после такого мы не сможем жить вместе. Проходит день, два, а я все немогу успокоится, злость и обида просто гложет меня, и тут же это жжение в груди от страха. Я начинаю ей писать в ватсап и выяснять отношения. Расскладываю по полочкам, все ее поведение, логически объясняя ей, какая она дура что 9 месяцев просто издевалась надо мной и моими чувствами. Виноватил ее по полной. В ответ ничего вразумительного услышать я от нее не смог. Только - да да такая вот я омаральная женщина, а ты весь такой молодец. Только неуделялмневнимания. Хотя если посудить и все вспомнить, то мне бы кто так уделял внимания и относился ко мне. Когда у нас все было нормально всегда относился к ней с любовью и лаской, всегда желал ее. Старался исполнять все ее желания, она каталась, как сыр в масле. Машину ей получше и покомфортнее, захотела куда пойти, поехать да конечно дорогая, шубу? да конечно, шмотки? Да если тебя это так радует, конечно бери. Потом уже когда начал анализировать наши отношения в последнее время понял, что я прогибался под нее, как последний олень. После чего она перестала меня уважать как мужчину(как по Новоселову).
В итоге эти разборки продолжались 3 недели, я все пытался вбить ей в башку, что она поступала не правильно. Образумить ее, чтобы она раскаялась в своем поведении. Но все бесполезно, я же ее избил. Потом набрел на книгу Новосёлова и на АБФ.
Перестал писать ей, заигнорил полностью, только с детьми встречался часто, забирал их на день на два. Когда заезжал за детьми с ней не контактировал вообще, детей забирал через звонки дочери. В голове уже настроился, что это все конец. Но в глубине души не мог понять, как я буду жить без них. Что вся жизнь переворачивается и то что создавал на протяжении этих 11 лет летит на смарку. Вообще не мог понять как жить без детей. Я их обожаю и они во мне души не чают. Сына когда забирал, он мне вообще всю душу изматывал. Папа поехали домой мне без тебя там скучно и плохо. Просто сердце кровью обливается в такие моменты, а слезы сами наворачиваются на глазах.

После этого решил, что все кончено. Буду жить один. Как нибудь выкарабкаюсь, надо жить дальше, все проходит и это пройдет. Главное перетерпеть. А если начнет камбечить, то поставлю ей жёсткие условия, по ее поведению. Что она должна будет заслуживать, мое доверие своим поведением, что никаких шмоток она не увидит. И с многими ей нужно будет расстаться. Будет одеваться, как приличная, скромная, замужняя женщина. Список условий я подготовил очень большой, если будет согласна на все. Тогда можно будет попробовать начать все заново.

Тут проходит 3 недели и она начинает камбечить. В слезах, типа я все поняла, и согласна с тобой полностью, люблю, не могу без тебя и т.п. Мы с ней встречаемся, я выкладываю ей все свои условия, она говорит, что будет стараться все выполнять, будет меняться. Только сразу координально не получится, и для этого нужно время. Стала ходить к психологу. Я тоже кстати ходил к психологам на протяжении, прошлого года. Те уверяли, что моя ревность истекает из детства, что мама меня недолюбила и поэтому я так сильно нуждаюсь в любви, ласки и внимании. И требую это от жены. Один психолог посоветовала мне даже завести любовницу))). Никакой обиды я на свою мать не испытываю, думаю каждый человек испытывает эти потребности, а иначе все бы мы жили отдельно и нах вообще заводить отношения и детей.

Сейчас на данный момент живём вместе, с одной стороны вроде хорошо, жена старается вижу изменения с ее стороны. Но также вижу, что она не прекращает свои попытки меня прогнуть в каких то мелких вещах. Я ей выкладываю, что я все вижу, все манипуляшки и провокации. Она начинает злится, опять обижаться. Возникают мелкие ссоры стычки, но хоть научилась просить прощения и подходить первой. Говорит, что старается, но это не так легко и на это нужно время. Я же чувствую что она, как будто играет роль хорошей девочки, а сама бесится от моего такого жёсткого и принципиального поведения. Каждый раз я ей пытаюсь объяснить ее не правильную точку зрения, она часто сопротивляется, но доводов у нее никаких нет. Говорит – Каждый человек индивидуальность имеет право на свое мнение, но каждое мнение я вижу на сквозь каковы мотивы. Так вот и живём, руки начинают опускаться с каждым днём. Всё угавариваю себя забыть прошлое, не жить прошлым начать все сначала и доверять ей. Но пока не получается. Хочу чтобы она доказывала своим поведением, что я ей нужен и я ей могу доверять. Мне кажется это реально, но пока очень тяжело даётся и мне и ей.

Что я хочу: реально хочу сохранить семью, восстановить отношения, жить с детьми и воспитывать их, жить в своем доме(жить в своей пещере вместе со своей стаей). Хочу почувствовать себя спокойно, в душевном равновесии. Что бы был, нормальный поддерживающий меня тыл. А я успокоившись продолжил реализовываться в карьере и личностном росте,а то в последние годы нахожусь в какой то стагнации и апатии ко всему. Только не знаю, возможно ли это в принципе. Хочу ребят от вас советов, хочу что бы меня попинали и вправил мозги. Я понимаю, что будет много советов по типу: лошадь сдохла, слазь. Но все таки, возможно ли все восстановить и как мне нужно для этого действовать?

Прошу прощения за ошибки, особо не следил, писал на эмоциях, ну и правописание не мой конек.

Ещё конечно много, что можно написать, но и так написал простынищу. Спасибо за терпение)

Жену на.. .. И живи с детьми. Не нужно женщине говорить о её поступках у них нет совести.
ТЫ ВСЕ ДУМАЕШЬ, А ОНА УЖЕ ТЕБЯ ДЕРЖИ. ЗА ЯЙЦА, ОНА ЗНАЕТ ТВОЁ СЛАБОЕ МЕСТО(РЕВНОСТЬ, ПЬЯНКА). Выгони, она может делать теперь все, а ты сума сходить будешь в надежде

[leex]

Витя8787, накуя цитировать всю простыню?