Итак, вот он я: 41 год, четыре года как разведён, сын 7-ми лет (самый главные человек в моей жизни, это важная ремарка). За эти четыре года само собой наелся всего в отношениях с некоторым (небольшим) количеством женщин. Все как одна были прекрасны, с моей стороны жалоб нет. Но последняя история меня слегка подкосила, вплоть до поисков в сети успокаивающих душу инвектив в адрес злодеек, и вот я здесь.
Кстати, почитал истории в "наболевшем"и поразился - до чего ж одна похожа на другую, словно списанные под кальку. А ведь это означает, что и сделанные выводы могли бы быть универсальными и не подлежащими никакой трусливой ревизии, умей мы держать слово...
Так вот я примерно об этом. Какой-то месяц назад одним прекрасным днём я проснулся и понял, что Счастье пришло. Я один, не думаю ни о ком, и нет ни одного человека в поле моего зрения, кто мог бы помешать мне жить так, как я хочу. Я - на свободе! Представьте состояние заключённого, выпущенного после многолетней отсидки на волю, под весеннее солнышко... Моё состояние восторга было не меньшим. Кто вылечился от "любви", тот знает.
Только грабли они ведь повсюду, такие незаметные в невинной зелёной травке твоей вроде бы безбедной жизни...
Зачем-то я зашёл на Мамбу. Зачем? Видимо следуя привычке проводить вечера содержательно. Телевизор я не смотрю принципиально, ЖЖ мне поднадоел, нужно было что-то придумать, спасая себя от скуки. Было ещё лёгкое желание слегка поглумиться на тамошними дамами, поупражняться в остроумии, и в конце концов попытать удачу найти тётеньку без затей сами понимаете для чего.(С последним, как оказалось, никаких проблем)
Уже на третий день я попался.
Ей 25 (мне, напомню, 41), симпатичнейшая девочка-дюймовочка (151 против моих 177-ми), живёт в 140 км от меня, в столице (а я в здешнем замкадье). Обаятельнейшая, смешливая (огромное достоинство на личный вкус), умница, ни грамма усталости от ежедневных длительных разговоров по телефону. Встречаться боимся оба: я боюсь, что попаду окончательно, она наоборот - считает, что раз пока хорошо, что пусть продолжается подольше.
И вот тут я крупно задумался. А ведь я как бы не этого искал? И мало того - решил, что с меня вообще хватит... Настроился на счастливую жизнь мужчины на свободе, о которой мечтают миллионы подневольных... Надо оно мне?
Тут вступают голоса совести, чести и чего-то ещё непонятного. Во-первых девочка жалуется, что из-за видимо роста с ней совершенно никто не знакомится. А если знакомится, то отчего-то не зовёт замуж. Есть конечно парочка ухажёров, бедняг, удостаиваемых только разговоров. Мой сильнейший инстинкт заботы немедленно о себе напомнил, если вы в курсе что это такое вообще. Ну, хочется пожалеть несчастного никому не нужного голодного и замёрзшего котёнка. Именно на него она кстати и похожа больше всего. Хотя нет, минус несчастная. Вполне весёлый и игривый котёнок, но пригреть некому.
Во-вторых, я спрашиваю себя: а кто ты вообще такой? У тебя уйма проблем в жизни, начиная с недостроенного дома и заканчивая не больно удачным бизнесом - с какого перепугу ты решил, что имеешь право кому бы то ни было морочить голову?
В-третьих и в самых сложных: я ведь не трус. Вернее, не хотел бы им быть. Разум и остатки рациональности, пока ещё не похороненные очередной победой над здравым смыслом, то есть "любовью", кричат и вопиют: "Серёга! Успокойся, вспомни сколько лет тебе и ей, и где ты наберёшься здоровья заработать на совместную жизнь с молодой женой, а ведь и дети будут! Вспомни, чем закончилась твоя последняя попытка построить семейное счастье и кем и как ты себя показал? Жить вам, по-сути, вместе негде, не в село же своё её ты потащишь, а к ней не наездишься, за тяжёлым трудом во имя Семьи просто некогда будет. Наконец у тебя ребёнок, от которого уезжать далеко ты себе не позволишь". Много чего ещё он, разум, что есть мочи орёт в ухо, но, ребята - вы же в курсе, что сейчас эти истерики бесполезны.
Но выглядеть малодушной тварью кажется всё-таки не менее неразумно...Её любить легко. Такого у меня ещё не было, чтобы настолько легко... Само собой, ни одного видимого недостатка я до сих пор в ней не заметил, зато вспомнил все свои... То есть, как видим - болезнь потиху принимает тяжёлые формы.
Какие тут могут быть советы? То, что уже покатилось по наклонной, уже не остановить. Втайне, признаемся наконец, я наверное хочу услышать не советы, а напутствия: мол, не дрейф, брат - бери девчонку за руку и веди, а там будь, что будет, а вдруг будет не как всегда?!:)
Спасибо за внимание.
