Продолжу, если позволите...
То, что было "ДО" для меня таило меньше вопросов, нежели то, что происходило "ПОСЛЕ". Искренне скажу, что мне уже легче, не без помощи Вашего сайта и многоуважаемых пользователей. Я понимаю, что в каждой ситуации можно найти ребячество или проявление силы, но на данный момент, я пытаюсь разобрать шаблонное поведение женщины (вероятно бабы), опять же с Вашей помощью, которое меня все чаще преследует в новом общении и знакомствах. Не исключаю, что "огнеопасность" именно этих отношений подогревала мой азарт и укрепляла мою уверенность в том, что я смогу справиться, независимо от обстоятельств, как с внутренним, так и с внешнем состоянием вещей.
Что было "ПОСЛЕ", я лишь мог догадываться. После свадьбы, я заболел, и мне супруга проколола курс антибиотиков, но как оказалось это была аллергия. Супруга моя была единственным ребенком в семье, и к тому же единственной внучкой, которая была центром всех событий, в результате я так же оказался в эпицентре. За мной следили, меня обсуждали, но при мне только мнимо улыбались и вежливо отмалчивались. Семейная жизнь ничем не отличалась от прошлой, за исключением предоставленной квартирой тещи, в которой они ранее жили, набитая свадебными подарками и цветами. Могу сказать сразу, в силу своей самостоятельности, я не принуждал супругу к хозяйству, понимая, что её наверняка интересует, как муж живет, чем питается и во что одевается, я ведь ориентировался на свою заботу по отношению к ней. Но мне пришлось все делать самому, только тогда, когда уже предела беспорядку не было. В итоге ничего не изменилось, однако статья расходов удвоилась, еда, телефон и прочие затраты супруги. Я понимаю, что студентам не легко, сам был, но отношения было явно потребительским, экономия отсутствовала и в ход пошли свадебные деньги. Такая ситуация мне не нравилась, а одностороння безответственность, еще больше угнетала. В плане еды я предпочитал столовые и буфеты и лишь один раз мягко намекнул о качестве приготовленных блюд, на что я получил паек пустых тарелок на бедующее, о завтраках приготовленных супругой можно было мечтать, чистые сорочки заканчивались, а пребывание в институте\у мамы жены затягивалось. Вечера были скучными и тяжелыми, отягощенными открывшейся, наконец-то, аллергии на кошек. Бессонные ночи меня одолевали все чаще из-за не признаваемой женой аллергии, на работе прибавилось работы и как назло грозило повышение в столь тяжелый и не понятный для меня период, частый секс просто усиливал эффект аллергии. Раздражение копилось, пока ночью я не указал удаление всех кошачьих с жилой территории. Я редко общался с друзьями, почти ходил на тренировки и совсем ездил по 120 км/ч по трассе под любимую музыку. Жизнь стала безжизненной наполненной заботами и обреченностью, а самое главное отсутствие моего участия в жизни всего этого клана ставило под вопрос необходимость моего присутствия, теперь уже точно было известно, что все решалось без меня, вероятно и свадьба была задумана этим семейством. Так продолжаться не могло, я должен был взять все в свои руки, но как...Квартира не моя, жену интересует лишь моя верность и репутация семьи, что бы все знали, что мы счастливы и, скорее всего, завидовали. Отзванивались сначала мы друг другу по каждому поводу, но вскоре звонки от жены становились редкостью и апогеем моего терпения стал не санкционированный поход по магазинам с подружками, что повлекло посиделки за пивом с друзьями, также, не санкционировано игнорируя звонки. После этого мы разъехались и пытали наладить отношения как самостоятельно, так и с помощью родителей. Я был обвинен в измене с дамами плохого поведения без доказательств (хорошо, что не родине), надобностью жены только в качестве домработницы и сложностью отношений со свекровью. Я был рад, что человек подавший заявление освободит меня от своих лживых и невыносимых уз. Немного погодя, друзья сказали, что она ждет моего звонка, это повергло меня в шок, и я долго рассуждал, как мне простить этого человека за такое отношение, но в силу хорошего воспитания решил попробовать наладить что-то. Общаться с человеком было не реально, разговор состоял только из упреков в мой адрес, с которыми я мог либо мириться, либо удалиться. Естественно я тогда выбрал - мириться и попробовать хотя бы для начала сохранить семью. Только теперь я понимаю, что это была игра самоутверждения, я был отвергнут и унижен, меня начало тянуть к этому человеку. Я хотел что-то доказать, и как-то изменить что-то, ведь мне дали шанс. Такая установка глубоко прописалась у меня в сознании и именно с этого момента я стал бегать за этим невинным созданием, обвиняя себя во всех грехах и проклиная судьбу, что она ко мне жестока. Подобная беготня была еще в начале института, как я считал тогда, что справился с собой и больше мне испытать не представиться возможным такое состояние. Я ошибался, борясь со своей гордостью и зависимостью от маленького и молодого человечка.
С поддержкой хорошего знакомого я подал встречное заявление на развод, пытаясь понять, что это не тот человек, с которым я бы мог быть счастливым и откровенно надеясь, что все закончиться хеппи-эндом.
Нас развели, я стал остывать, но через месяц, через друзей мне было сказано о возможной надежде на счастливую жизнь уже с бывшей женой. На что я просто вскипел и туже позвонил ей, попытался поговорить и предложил начать все сначала, в ответ посыпались упреки, тогда грубо сказал, что бы она оставила меня и моих друзей в покое, в трубке послышались гудки. А я понемногу снова начал тешить себя надеждой, что человеку я не безразличен, что я снова себя не правильно повел и упустил очередной шанс. И снова бессонные ночи, отсутствие аппетита, раздражительность, глупые звонки, море SMS и унижение, унижение, унижение. Пришлось сказать себе СТОП.
Через месяц я вижу ее с другим, взыграла кровь и все повторил вновь, что написал выше...
Сотояние стабилизируется, спасибо за поддержку, пациент имеет все шансы излечиться
