Лучше мозг вправьте.Кажется ответ прост: Не хочешь быть аленем - не будь им. Но у меня не получается. Я рожден им быть.
Не вдаваясь в подробности: 32 года. Отец в семье был главный, но это ни капли не его заслуга, а заслуга сурово-традиционной семьи матери. Мать всегда подчинялась и слушалась но с лютым скрипом и скандалами. Сам он мелкий скандалист, моим воспитанием не занимался, занимался работой и решением проблем. Уважение к нему потерял уже к средней школе, видя как он дома строит из себя короля, а в других местах прогибается под многих. Мной занималась мать - с одной стороны гиперопека, а с другой использование моего самоуважения в качестве тряпки для мытья туалетов и вбивание в голову кодекса удобного слуги "надо помогать, мужчина всегда должен, нельзя обижать" в общем полная программа. При этом настраивала нас с отцом друг против друга.
По факту я бы даже мог вырасти полным чмом, но половину проблемы как-то пересилил сам - развил в себе ум, силу, способности. В общении с людьми в общении спокоен, уверен в себе, все друзья - нормальные мужчины с полноценной жизнью, всё держащие под контролем в своей жизни. И среди них я как равный.
Но с бабами у меня все время какой-то бред. Благо после первого случая отношений я всё обдумал, сделал выводы и пришел в голове к правильным решениям, но меня продолжает постоянно тянуть на левых баб. Или их на меня тянет? На лбу у меня написано что я алень?
Все женщины в моей жизни были или с тараканами размером с собаку, или просто решившие наконец наладить личную жизнь "осознавшие ошибки" бывшие шлюхи (бывших не бывает), или и то и другое разом. Рано или поздно такое всегда всплывает. Особенно, поскольку я, наученый прошлым опытом, осторожен и тихо пробиваю по всем каналам.
С одной стороны я сразу очерчиваю границы, устанавливаю свою власть и мне кажется все под моим полным контролем. Причем не тираню, а просто и доходчиво объясняю кто, что и почему должен делать (хотя тоже бессмысленное занятие - пока любит и так всё сделает, а как не любит то и никакие аргументы с логикой не помогут). И тут всплывает какая-нибудь информация (или сама чего отколет дикого), что пора бы её отправить в вольное плавание. Но я уже не могу, я попадаю в зависимость от рекламного режима который крутится на полную катушку. Я кесарь, бох и папа римский, я источник счастья, все они мечтали о таком умном, сильном, надежном и ответственном, объятья и поцелуи полные страсти, телячьи взгляды полные любви. И лютый секс, который уже кстати порядком приелся: всё работает нормально, хоть поле могу вспахать и процесс приятен, но уже как-то совсем не как в юности впечатления.
Хотя я даже себе льщу, еще до рекламного режима, пока мне безразлично, я бы не смог бабу отправить в прогулку "потому что это нехороший поступок, прогонять человека который тебе плохого не сделал". Во мне сидит гребаный белый рыцарь без страха, без упрека и без мозгов.
И всё. Все мои знания, опыт, здравые рассуждения и логика идут коту под хвост. Я будто наркоман зависящий от демонстрации чувства любви и нужности. И где-то в затылке у меня зудит чувство, что так и надо, что нормальной бабы я и не достоин. Хотя реально осознанием понимаю, что я ценный кадр, каких не так уж и много - и здоровый, и не дурак, и хорошо сложеный, и финансово состоятельный.
Вместо того, чтобы отправить бабу я начинаю придумывать оправдания её прошлым косякам, мол она нитакая, просто так сложилось, воспитываю, жалею, травлю тараканов и вообще "делаю лучше". И все идет как по маслу, пока всё по контролем. Но у меня же ничего не под контролем, я только делаю вид, что власть у меня, пользуясь мозгом который тем больше сдает в конфликте с эмоциями, чем больше я привязываюсь. А сам я просто долбаный Гудвин за ширмой управляющий, кукольной головой грозного волшебника.
Полный разлад разума с желаниями и стремлениями.
И опять же все они как шелковые, пока я рано или поздно где-то слабину не продемонстрирую. И тут потихоньку начинается пробование меня на прочность, попытки пересмотра прошлых договоренностей, попытки залететь и т.д. Меня спасает только то, что я как зомби держусь этих самых заранее установленных принципов и границ. Будь хоть одна из них поумней, продержи рекламный режим еще пол года-год, вместо того, чтобы сагриться на первую демонстрацию мягкости и привязанности - то я бы женился и потом тут регистрировался и ныл уже по поводу совсем других, куда более солидных проблем. А так видать думали, что я не сдаюсь и убежденно-упертый холостяк и уходили. После разрыва многие потом обратно прибегали, но переболев-успокоившись назад не пускал.
С очередной расстался после ссоры. Совсем мусор была, хоть и красивая. И заныл вообще. Унизился ( не сильно правда, но все равно настойчиво звонил, простить простил, на себя всю вину брал - хотя в общем я за время отношений был такой идеал, что ей самой пришлось мне недостатки несуществующие в итоге выдумать, чтоб было на что злиться) самому противно в голове.
Правда тут еще дело в том, что разрыв произошел не вовремя - я заболел достаточно тяжело и лежал дома на больничном. Потому моя схема самолечения от разрывов: в тот же день привезти все её вещи домой к её родителям, выкинуть все напоминающие вещи, стереть все совместные фото и перейти с обычного режима тренировок на усиленный, в остальное время гуляя с друзьями дала сбой. Ни в зал по здоровью, ни с друзьями отрываться я просто не мог. Лежал, температурил и пускал сопли. А от стресса разумеется процесс выздоровления сильно затянулся. Одно накладывалось на другое, умножаясь.
В то же время меня обрабатывали сигналами её подруги - мол не сдавайся, ты ей нужен, мы ей все завидовали, она просто запуталась. Кончено нужен - столько полезных качеств и при этом такой неисправимо наивный лох в поведении с женщинами.
В итоге я поныл. Она меня вежливо и драматически послала но через пару недель уже сама вернулась с намеком на воссоединении. Вроде как снова сошлись, но она похоже думала, что я стану шелковый но я опять остался на своих принципах, хотя сделал огромную жертву - отказался от принципа, что все расходы пополам. Но в остальном держался на своем и она сказала что увы так не может. Сама не знает почему, я весь замечательный, но...
В этот раз разрыв я принял уже на 100% спокойно, просто плюнул, пожал плечами и забыл.
Но через неделю сидел с другом в кафе, ужинал и он мне просто напомнил, какая она вобщем-то никчемная баба. Но меня накрыло.
Мне бы радоваться, что я в очередной раз по чистой случайности и удаче, несмотря на свою наивность увернулся от пули, а я сижу, жалею и придумываю ей оправдания. Вернись она сейчас - принял бы. Поморщился но принял, как родную. Причем, хоть из всех самая интересная, веселая в постели самая изобретательная, но и самая негодная. Были в детстве у неё проблемы, от которых в голове теперь каша. И даже завладей я её мозгом полностью контролировать бы не удалось - есть у неё одна родственница с премерзким характером, неахтишной внешностью и зашкаливающим самомнением (причем мужа себе очень полезного окольцевала, что вообще не ясно как при таких собственных качествах), которой та с некоторого времени в рот смотрит и та уж ей поясняет чего "эти мужики" стоят и как себя с ними надо ставить.
В общем избавился от худшего варианта из всех, но не до конца оказывается успокоился.
Я уже не алень, а шму какой-то.
Должны же быть какие-то методики, чтобы мозги не отключались. Какой смысл от понимания бабской природы, если все знания выкидываешь на помойку как только сердечко застучит? Уже и семью хочется завести, но и с бабами страшно дело иметь. Очередная негодная попадется, но я сам в очередной раз уже не увернусь и допущу оплошность, за которую потом всю жизнь расплачиваться придется.
