Способна ли ОЖП простить измену?

[Трипса]

это к любви отношения не имеет

Ну так любовь и так приграничное состояние психики, сродное с шизофренией. А такая вот безусловная любовь, когда любишь не смотря ни на что, так еще более усугубленный вариант. Ну, это если брать за любовь химические и гормональные процессы.

[Альба]

Я люблю не за поступки, а человека самого по себе.

Так и я не за поступки, а человека самого по себе. Но поступками можно доверие разрушить и уважение, а без них любовь исчезнет. Я думала, это-то я более-менее понятно объяснить смогла

И мне на самом деле трудно представить, что у кого-то может быть по-другому.
Вот, например, что вы станете делать, если ваш муж будет избивать ваших детей до гематом и сломанных костей? И как будете к нему относиться?

Ваш мужчина - партнёр, я ещё раз убеждаюсь, по вашим словам, что изначально я не ошиблась. Такой мужчина удобен вам, и вы его «любите», как только станет «неудобным», любовь закончится, к сожалению. Это закономерно)

Про партнёр и соратник - я сама про это писала. Только не он мне, а я ему. Потому что, правильно IvanV написал, это женщина приходит в жизнь мужчины и принимает или не принимает его картину мира, уклад жизни.

Про "удобен" - куйня на постном масле, простите уж. Нож в спине - этo не "неудобство", предательство - это не неоправданные ожидания. Вы путаете мягкое с кислым.

не зря говорят, прежде чем полюбить, нужно сначала "познакомиться, потом подружиться, а потом уже и любовь возможна"

Точно не зря. По своему опыту сужу.
А преданность. Имхо опять же, преданность - она не только в любви возможна. Это производная от уважения к другому и уважения к самому себе. И она важна для обоих в равной степени.

Отправлено спустя 8 минут 46 секунд:

Абсолютно так) но женщины на этом форуме с нами не согласны;)

Чегой-то не согласны? Я даже где-то в этой теме уже писала, что если ОЖП выбрала блядуна или алкаша , а хочет верности и трезвости - это личная проблема ОЖП.

[IvanV]

если брать за любовь химические и гормональные процессы

приграничное состояние психики, сродное с шизофренией

ИМХО это не любовь

Отправлено спустя 1 минуту 33 секунды:

если ваш муж будет избивать ваших детей до гематом и сломанных костей? И как будете к нему относиться?

кмк такие примеры помогают не разобраться, а запутаться. ибо это не муж.

[Марк Аврелий]

И все же, бабы с развалин бывшего СССР, это ужас.
Я знаю, что слишком часто это говорю. Но читая местных баб.

[Woman]

Альба) Мы очень разные с вами, но этим вы и вызываете у меня интерес) Вы очень категорично мыслите, черно/белое) Опять же ваши примеры - жестокость или психические отклонения - мы ведь не это рассматриваем здесь; начнём с того, что адекватная женщина распознает такого мужчину и не вступит в брак с ним; отсюда верное заявление мужчин- если пилбилгулял, то и сама небольшого ума, либо под стать такому мужу) Если вы достойная женщина и не только влюбились, но полюбили и замуж вышли - мужчина достоен вас, разве нет?)) Если ваш муж допустим изменил... он для вас автоматически «блядун»... он виноват) но ведь он живет с вами, выбрали его вы, так может стоит объективно взглянуть на себя, на ваши отношения) Ещё раз повторюсь: нет идеальных людей, ошибается каждый, и на второй шанс имеет право каждый. А вот уже другое дело, что не каждый человек способен или желает дать этот шанс. В вашем случае, вы боитесь за себя, боитесь что этот шанс будет использован для того, чтобы снова сделать больно вам. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЗНАТЬ, как человек распорядится этим шансом, но заранее почему-то уверены, что использует его во зло вам. Предпочитаете обезопасить себя. Вот о каком эгоизме я говорю, когда семья рушится потому, что женщина не хочет прилагать усилия, бороться за неё.

[Альба]

кмк такие примеры помогают не разобраться, а запутаться. ибо это не муж.

Ну вот а для меня любое предательство "ибо это не муж". Я считаю, что если предают, то это уже не семья, родных и "своих" не предают. Значит, жена уже чужая. А зачем жить с чужой тёткой или чужим дядькой.

Опять же, имхо, всё, что после измены - это попытка отстроить заново семью на руинах. И я считаю, что это практически невозможно. Наладить более-менее нормальные отношения ради каких-то личных или общих целей - да. Вернуть уважение и доверие - нет.

Но вот у Woman с её мужем, вроде, вышло. Как она пишет, засчет её безусловной любви. И туже следующее но: этот форум (и мой личный опыт, хоть и невеликий), говорят, что это безусловна и слепа болезненная зависимость, а не любовь. И когда она рушится, то бывший объект привязанности огребает в троекратном размере. Дай бог, чтобы в её конкретном случае это было не так.

[Трипса]

кмк такие примеры помогают не разобраться, а запутаться. ибо это не муж.

Ну как это не муж...Ну вот такой вот муж. И его тоже надо любить и прощать? Или таки есть границы, когда любить и прощать, а когда - нет? А кто эти границы ставит? Ну и все таки...Тут ранее говорилось, что к детям любовь безусловная, и если сын совершил преступление, то мать его любить не перестанет. Т.е. и жена мужа, если он совершил преступление, любить не перестанет? Безусловная же любовь?
А если все таки, любовь к мужчине понятие условное, то границы этой условности ставит второй парнер в браке. Для кого-то измена - та граница, переход которой кирдык любви, а для кого то наверное и в случае осуждения мужа за педофилию, ничего не изменится в отношении к нему.

[Альба]

Если вы достойная женщина и не только влюбились, но полюбили и замуж вышли - мужчина достоен вас, разве нет?))

Да

Если ваш муж допустим изменил... он для вас автоматически «блядун»... он виноват) но ведь он живет с вами, выбрали его вы, так может стоит объективно взглянуть на себя, на ваши отношения)

Не обязательно блядун, возможно, уже и отношений просто семейных, настоящей семьи нет. Но в целом да.

Ещё раз повторюсь: нет идеальных людей, ошибается каждый, и на второй шанс имеет право каждый.

Да, и считать ошибки между любящими людьми странно. Но измена в моем понимании - это не ошибка, а предательство и своего рода симптом терминальной стадии развала семьи. Ещё раз повторю - это моё воспитание и восприятие, представдения о семье и любви - я не навязываю.

Мне кажется, что вы не сохранили семью, её при совместном проживании 4 года без секса и любовнице уже не было. А выстроили заново. И я очень рада, если у вас ОБОИХ, не вас одной, это вышло. Но у большинства так не бывает.

И никогда, даже при самом что ни на есть патриархате не бывало. Не зря же поговорка про "нельзя войти в одну реку дважды" и выражение "живут от людей", то есть, сохраняя приличия и видимость для окружающих.

[Woman]

Марк Аврелий, то же самое «черно/белое кино», что у Альбы, но с другим сюжетом) Очень вы категоричны ко всему) НЕ ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ виноваты в неудавшихся ваших отношениях) 50% ваш характер ( ну и воспитание младшего в семье наверное сюда же). Вы в отношениях берёте много, отдаёте мало. Женщины к вам тянутся, не только из-за денег, зря вы так думаете, вы действительно способны вызвать интерес. Вот если бы вы немного больше проявляли в отношениях внимания, заботы к девушке, не было бы столько разочарований. Опять же лично мой это взгляд со стороны, могу ошибаться)

Отправлено спустя 7 минут 23 секунды:

. 4 года без интима никто не продержится, речь о систематических отказах, недостатке внимания)) вот опять ваша категоричность суждений, все по максимуму) Я думаю, действительно у каждого своё понимание и любви, и отношений в браке, наверное поэтому дискуссия может быть бесконечной)

Отправлено спустя 5 минут 19 секунд:
И ещё Альбе: наверное вы правы, в реку дважды не зайти, отношения действительно были построены заново, а получилось потому было обоюдное желание их строить. Заново, «с чистого листа», это то что просил муж , «вычеркнуть» произошедшее, иначе бы ничего не получилось, копились бы обиды, была бы просто видимость семьи.

[Альба]

. Заново, «с чистого листа», это то что просил муж , «вычеркнуть» произошедшее, иначе бы ничего не получилось, копились бы обиды, была бы просто видимость семьи.

Поэтому так почти никогда и не бывает. Память же не подчистишь. И один или оба (чаще оба) почти всегда возвращаются к прошлому, имеют его в виду при каких-то решениях, действиях, даже если не говорят об этом вслух.

[Беретта]

В вашем случае, вы боитесь за себя, боитесь что этот шанс будет использован для того, чтобы снова сделать больно вам. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЗНАТЬ, как человек распорядится этим шансом, но заранее почему-то уверены, что использует его во зло вам.

Эти слова вы лучше автору темы а не Альбе адресуйте.

[Woman]

Эти слова вы лучше автору темы а не Альбе адресуйте.

У автора чуть другое, семьи нет, детей нет, да и любви похоже нет) Вообще да, все люди боятся за себя и не хотят рисковать, это нормально. Но когда речь идёт о семье, этот страх может стоить слишком дорого.

[Шелли]

И все же, бабы с развалин бывшего СССР, это ужас.
Я знаю, что слишком часто это говорю. Но читая местных баб.

Прекращай всех сравнивать со своими прошмандовками, которые тяжелее куя в руке ничего не держали. За которых платишь ты и их родители, и которые привыкли в потреблятству.
Не все знаешь ли рождаются в богатых семьях, многие доходят до хорошего уровня своими мозгами, упорством и трудолюбием. А это знаешь ли не характер феи надо иметь. Я в жизни живу одна с 17 блиа лет, мне никто никогда особо не помогал. А тут приходишь ты и начинаешь сравнивать со своими гребанными сосалками, которые палец о палец не ударят.
И жену ты такую же найдешь, никчему не приученную девственницу и если в жизни что случится, твоя девственница, если не получит поддержку от твоих родителей, начнет скакать по куям ибо больше некуя уметь не будет.

[IvanV]

для меня любое предательство

личная позиция - имеете право.

[Беретта]

У автора чуть другое, семьи нет, детей нет, да и любви похоже нет)

Это на ваш взгляд семьи у автора не было. А на мой взгляд была и не важно было ли у них свидетельство о браке или нет, были ли совместные дети или нет. По своему содержанию их совместная жизнь ничем не отличалась от семейной жизни юридических супругов. По форме, да, отличалась, а по содержанию нет. И разве вы не знаете, что здешнее мужское население ратует исключительно за наполняемость семьи именно содержанием, а не формой? Если вы этого не знаете, то еще раз почитайте мужские рассуждения о браке и семье.
Более того, мужская часть населения настаивает, что в семье мужу совсем не обязательно любить жену, а вот позволять жене любить его - это самое то, что здешним мужчинам нравится. Почитайте форум и вы обязательно это увидите.
А автор темы действительно из пугливых будет. Вернее он пакостливый, но трусливый. И поднасрав изрядно в отношениях с женщиной, которая его любит и которая доверяла ему, он сам, в свою очередь, доверять не умеет и боится. Ну вот так и закончилась у него "счастье" с влюбленной в него женщиной. Он сбежал. И отправился на поиски нового счастья, которое Судьба может ему не дать.

[IvanV]

после измены - это попытка отстроить заново семью на руинах

в вашем случае так и будет. ибо для вас последствия измены - руины и никак иначе.

Отправлено спустя 1 минуту 25 секунд:

безусловна и слепа болезненная зависимость, а не любовь.

бывает так, а бывает и любовь. как там у Woman, нам не ведомо.

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:

Ну вот такой вот муж

вот такой вот муж, вот у такой вот жены. если выбрала, значит достойна. предлагаю не рассматривать случаи отклонений в психике - с этим докторам разбираться.

[Woman]

Если вы под содержанием имеете в виду быт, то да, содержание было. Но отношений муж-жена не было) Мужу необходимо любить; то, что здесь говорят мужчины, обусловлено их нежеланием рисковать, попадать ещё раз в зависимость от женщины, легче ведь когда тебя любят, а ты нет, как бы односторонняя зависимость в твою пользу. Но в идеале же не должно быть так. По поводу «пугливости» автора: да, рискует и тот, кто прощает, и тот, кого прощают) Я говорила об этом) Я доверяю мужу, потому что и ему приходится доверять мне. Если он согласился рискнуть ради семьи, почему я должна бояться сделать это?)

[Альба]

бывает так, а бывает и любовь. как там у Woman, нам не ведомо.

Неведомо. Но она писала (про сына, не про мужа) - "будет насиловать детей и посадят, всё равно передачки носить буду". Это пример безусловности. Она не одна такая, таких много, которые носят передачи сыновьям и мужьям, сидящим за страшные преступления, часто по отношению к их же детям/родителям. Но мне это кажется чем-то болезненным, манией, а не любовью.

И имхо, такая безусловность - это все равно не случай Woman. У неё просто другие понятия о недопустимом, страшном и т.д., чем у тех, для кого это неприемлемо.

[IvanV]

границы этой условности ставит второй парнер в браке. Для кого-то измена - та граница, переход которой кирдык любви, а для кого то наверное и в случае осуждения мужа за педофилию, ничего не изменится в отношении к нему

наверное так по факту. но мы то пытаемся понять, как должно быть.

[Woman]

А если вы не оправдали ожиданий женщины, считаете ли вы что она должна простить, или будете ожидать разочарования в себе?) написано вами - В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ преданность.

IvanV, мне был бы все-таки интересен ваш ответ)

[IvanV]

измена в моем понимании - это не ошибка, а предательство и своего рода симптом терминальной стадии развала семьи

а ещё, возможно, разочаровние в своем выборе, или в способности выбирать. ибо, как правило, все Ж думают: я ошиблась. то есть измена мужа, видимо, приводит к сомнениям в себе, а это неприятно.

Отправлено спустя 3 минуты 57 секунд:

Эти слова вы лучше автору темы а не Альбе адресуйте

ему их уже адресовали. и он уже все решил. и нет его уже здесь. а тема все же жива.

[Трипса]

но мы то пытаемся понять, как должно быть.

Да никак не ДОЛЖНО. Потому что никакого единого алгоритма действий и последствий - не существует. Вы патаетесь систематизировать несистематизируемое.

[Беретта]

Если вы под содержанием имеете в виду быт, то да, содержание было.

Какой быт, о чем вы? Говоря о содержании, я имела в виду смысловой контекст понятия семьи. Это и в болезни, и в здравии, и в богатстве и в бедности... Исключительно быт - это еще не семья. Надо смотреть на это понятие шире и глубже.

Я доверяю мужу, потому что и ему приходится доверять мне. Если он согласился рискнуть ради семьи, почему я должна бояться сделать это?)

При чем тут вы? Разве вы единственная и последняя женщина на планете? Я речь веду об авторе, о сабже, а не о вас.

[Woman]

измена мужа, видимо, приводит к сомнениям в себе, а это неприятно.

То же самое, как разочарование в ребёнке (о чем писала Альба) приводит к мыслям о своей несостоятельности как матери. И , как следствие, к разрыву отношений, напоминание о которых - это подрыв веры в себя)

[IvanV]

если вы не оправдали ожиданий женщины

в чем именно?