Интересно как вышло, только я хотел появиться в этой теме, утром перечитывал свое последнее сообщение, думал все-же о выводах, что же мне хотелось сказать, а тут в ней появляются люди. Совпадение? Не думаю)
Жалею ли я? О чем именно, жалею? Жалею ли я за драку с Андреем и более 6 месяцев вдали от родных и родного дома? Нет. Обидно. Досадно. НЕ жалко. А за то, что два пацана меня в мае мочканули в одно лицо, и я даже не смог ничего сделать? А вот тут обидно, тут жалко. И был бы такой итог в честном бою 1 на 1, я бы и слезинки не проронил, а тут во время первого заседания суда смотрел на этих парней на скамье в клетке, и думал, вот сейчас бы отмотать назад время и 1 на 1 с каждый, прям в этой клетке. Разорвал бы на части! И в этот момент прям скупая мужская слеза проскочила у меня, жена даже внимание обратила. Кстати будет и второе заседание, адвокаты подсудимых считают приговор излишни жестоким, а судья затребовала повторного рассмотрения материалов дела, наш адвокат сказал это норма.
Был Андрей, прикатили на инвалидном кресле. Понятное дело, для чего это было сделано и с какой целью. Я смеялся, в открытую, даже устное замечание сделали мне. Но смешно мне, о том как низко может пасть человек, просто сужу по себе, мне до сих пор тяжело самостоятельно ходить в открытом пространстве, это неврология, то с чем я борюсь, есть результаты, как писал тут же ранее, но в зал суда шел сам, по стеночке, держась за перила и стену, но сам, отгонял от себя всех помощников, хотел, что бы и Андрей и вся его родня и соучастники видели – не сломали, да, слегка помяли, но не сломали и не сломили. Да, адвокат наш тоже хотел, что бы я был как минимум с палочкой, так же хотел указать, но зачем указывать на то, что есть в мед карте? Все же умеют читать, да и в этой же карте, есть наблюдения лечащего врача, и как так получится, что я буду сидеть и пускать слюни пузырем, а лечащий врач напишет, что у меня есть прогресс? Ну смешно же.
В целом у меня все неплохо, всем спасибо кто искренне переживает. Хожу сейчас, принципиально, и вверх и вниз только по ступенькам, никакого лифта, выхожу во двор, посижу на скамейке и иду обратно, по улице один стараюсь не гулять, пока для меня это тяжеловато, но даже по сравнению с сентябрем чувствую прогресс. Вечерами гуляем с женой, конечно использую палки для скандинавской ходьбы, открытые пространства конечно мне тяжко даются, особенно улица.
Из приятного, стал подтягиваться! Врачи категорически против этого, повышается внутричерепное давление, но «отмазываюсь», что учитывая, что крупный мужчина, нужны сильные руки, что бы быть способным самостоятельно все делать. Врачи все же против, но, сами понимаете)
Из совсем приятного, жена сменила работу. Нет больше ни Андрея, хотя он так и не вышел с больничного, ни коллег которые шушукаются. Жена говорит эмоционально ей стало гораздо легче, от всей этой ситуации хотя бы на работе отдыхает, а тут дома я, с проблемами из-за нее, это ее слова!, а на работу шушуканье коллег, что из-за нее два мужика стали калеками.
Tanatos писал(а): ↑12.11.21 18:16
Только в с ледующий раз не трогай никого за свою блядину, лучше хрен себе откуси
Громкие слова! А что под ними? Вот давай пойдем от поступков. Ну да, хрен его знает, может что и было у нее с Андреем, хотя мне кажется, что если бы было, на суде об этом 100% сказали бы, если даже их переписку в которой она называла меня излишни вспыльчивым привели в пример, так вот, если она блядина, то:
Почему когда я был осужден за драку с Андреем, она была рядом, не физически, а писала, присылала посылки, ходила по инстанциям. То, что дело было пересмотрено, во многом ее заслуга. Ну раз хотелось счастья с Андреем, зачем фактически вызволять нелюбимого мужа, скостить ему срок? Почему не уйти к Андрею, раз стена пала и не может препятствовать.
Ситуация 05.2021. На самом деле, начало помню плохо, недели две у меня выпали из сознания, в т.ч. в какой-то момент я находился на седации. И да, может кто и что угодно говорить, но родители врать не будут, и именно они рассказывали, как жена ходила на работу, потом приезжала ко мне, и спала на диванчике, утром уходила, а вечером возвращалась. Каждый день она ночевала рядом, когда был не в реанимации. Для чего? И да, была вероятность летального исхода, была вероятность, что стану овощем, что страшнее, но она всегда была рядом. И моя мама рассказывала, что жена плакала у нее на груди сколько раз и говорила, случись что – сама выйдет в окно. Да, слова, конечно же. Но сам факт. Для чего эти ночевки на диване в больнице? Для чего тратить свои, ну считай свои, деньги на отдельную палату, что бы иметь возможность находиться там. А еще карантинный режим в больницах, просто так ты там не останешься ночевать. Помню когда пришел в себя, жена каждый день приезжала, были моменты, когда я все слышал, но не мог говорить, она была рядом, рассказывала истории из нашей жизни, как познакомились, как я ее катал на мотоцикле, когда она всегда его панически боялась, а со мной нет. Для чего все это?
И ты знаешь, злюсь ли я сейчас на жены? Я ее простил. Да, осадок есть, и у меня есть чувство какого-то осадка. Этот осадок останется со мной до конца дней, все же считаю, жена виновата во всем этом. Я не снимаю с себя ответственность за поступок 2019 года, не лежал бы тогда Андрей в крови на асфальте, не повторил бы я его участь в 2021. Естественно. Конечно.
НО
Но катализатор была жена, именно она, как снежный ком запустила реакцию, которая больно ударила по многим. И я это помню. Ну да, людям свойственно ошибаться, и прямого умысла тут нет, да даже декабре 2019 сними я крабы мотоциклетные, уже бы такой истории не было, там реально – кастеты. Уже в 2020 я фактически разбил такие крабы об стену, результат с ними и без – существенный.
Тогда что под твоими словами? Что все бабы дуры? Ну, возможно и так, но только конкретику я не увидел.