Как делить ребёнка при разводе?

[Elena]

Максим спорить с вами по поводу "всякие половинки - так это большее или меньшее зло" не собираюсь. т.к. совершенно согласна

на тему выкручивания рук отцам - я не знаю. думаю, что "равенства" как такового все равно нет и никогда не будет...
по поводу же отцов...
мне было 14 лет когда я впервые после 5 с чем-то посетила бабушку-папину маму. у моей мамы с ней был конфликт и т.п.
так вот суть - мама не запрещала нам с бабушкой общаться, она просто не отвозила меня к ней и предлагала той самой приезжать.
когда я пришла "в сознание" и обрела некую самостоятельность я захотела бабушку посетить. в ответ на что мама проводила меня до ее дверей.
когда бабушка начала через месяц-два общения упрекать меня что я к ней не ездила - я со всем юношеским максимализмом ей ответила. сейчас бы промолчала, но со своим тогдашним выводом согласна на все сто: я была МАЛЕНЬКАЯ и вот когда я стала ВЗРОСЛАЯ я подумала о тебе вспомнила тебя и приехала и хочу видеться. а ТОГДА я не подозревала (забыла) что у меня есть бабушка и ЭТО ТЫ должна была приезжать ко мне! я ведь была РЕБЕНКОМ. ТЫ должна была привозить мне конфеты и слать открытки, а не пенять что ребенок в 6-7 лет на писал тебе.

ту же речь и тот же смысл можно обратить на отцов, которые из-за своих душевных переживаний вычеркивают ребенка из жизни, а потом показательно страдают

есть у меня чудесный еще пример отцовских чувств. на соц выборку не тянет, просто социальный срез такой - лично мой круг общения на работе.
в одно время у наших мальчиков в отделе стали как то так одновременно рождаться детки. ну мы все деньги на подарок все такое
и выявилась чудесная закономерность, которую отметили на работе все (не только женщины,мужчины тоже)
появился у парня ребенок - следовательно парень начал активно задерживаться на работе.
не. он правда работает
просто домой не тянет. дома то ПРОБЛЕМЫ. не то что сильные, но там жена невыспавшаяся, там младенец орущий... короче все начинали резко любить работу
из всех моих молодых папаш-сотрудников лишь один стал убегать с работы пораньше и стремиться быть побольше с женой. просто этому одному было уже 38. дяденька созрел и хотел ребеночка.

[Максим]

Elena, опять вы в сторону разговор уводите - то про отцов, которые якобы пеняют детям, что те их забывают и не общаются ( подобное свинство есть с обеих сторон, и никто его не оправдывает), то про отцов - задерживающихся на работе после рождения ребенка...
Ну и я могу рассказать про матерей, которые после рождения уходят в отпуск по уходу за ребенком на неделю, спихивая потом младенцев бабушкам и нянюшкам - и что же ? Тоже, кстати, тенденция высокосоплачиваемых или суперсоциализированных мадам. Какой вывод предложите мне делать из этого ?

[Elena]

и еще мнение по поводу равноправия.
думаю что лучше равноправия и всяких там непредвзятых решений ТРАДИЦИЯ
объясню (на примере, я не с мужской логикой, так что у меня на примере лучше получается)
вот раньшее (лет так 100-200 назад) ребенок заболевал и что? да за ним ухаживали, но в общем со смирением принимали исход болезни, ведь сделать то ничего нельзя. идаже если случалось горе - это было легче перенести.
что теперь. какое нибудь заболевание. начинаем метаться. врачи-деньги-операции-надежда. и если случается все же горе мы задаем себе вопрос "а все ли мы сделали? а может можно сделать еще что то?" и в душевных терзаниях бьемся до конца жизни

это я не к тому что бороться не надо.
это я к тому, что равноправие хреново
выживет-не выживет шансы равны
маме-папе ребенка - шансы равные
и начнутся тогда бои без правил. так - те папы, которые сами не знают забрать им ребенка или нет - просто отступают и ребенку в конечном счете так лучше, чем если он окажется втянут в конфликт.
потому что мамы - не отступят. у них с ребенком крепче связь
и от наших детей - от будущего - останется что?

[Lilith]

Максим, спасибо за сылки.

Как я поняла, мужчины не возражают, что ребенок остается у БЖ, но при этом они желают с ребенком видиться часто, может быть даже "забирать" ребенка на несколько дней.
Но у большинства БЖ иное мнение. Вплоть до опасений, что "украдет ребенка".

Почему же так происходит? Из-за чего, в основном, препятствия в общении с детьми? Женщины говорят, в большинстве своем, но ребенок после встреч с отцом "сам не свой", ведет себя неадекватно и т. п. Ну, а иные причины, может быть, есть?

[Elena]

Лилит - ребенок после встреч с отцом таки сам не свой
это просто растерянность, которой нету, когда отец приходит ЧАСТО
не разок за 2 мес а хотя бы раз в неделю-две. и еще звонит в перерывах

почему у БЖ мнение такое напряжное?
потому что нет доверия к человеку, который отец ребенка. а если он при этом позволяет себе резкие высказывания, то вот они и боятся начинают.

[Lilith]

Elena, расскажите подробнее Ваши мысли по поводу встреч с отцом.

Я личный пример привести не могу, т. к. детей у меня нет, а мои родители разошлись, когда мне уже 20 лет было.

Хотелось бы, чтобы женское мнение услышали мужчины.
Мне кажется, что мужчины считают, что "изоляция" ребенка вызвана стервозностью, желанием сделать больно БМ, а не заботой о ребенке...

[Баба]

Проголосовала за последний вопрос.
Главное при разводе родителей, чтобы нашелся хотя бы один из них, кому нужен ребенок.

[Elena]

Лилит рассказываю
ребенок отождествляет себя с обоими родителями
я+папа = наш сын по такой вот формуле
когда папа ушел - у сына проскользнула утешительная ко мне фраза. с таким оттенком сочувствия (парню 5 лет напомню) - "мам не плачь, папа тебя любит, это он от меня ушел"
после чего я одумалась очченно быстро. даже быстрее чем от работы
т.е. я могу страдать скоко влезет, а ребенка нада защитить
я и защитила. как умею. рассказывала какой папа супер-пупер и как сильно он его любит и т.д. и т.п.

почему ребенок дерганный после встреч с ним
потому что он видит отца и ему кажется, что вот сейчас все как раньше будет а потом папа уходит
прочтем абзац выше - думаю ребенок втайне себя винит, а может просто результат обманутых надежд, что папа с мамой снова вместе
еще как вариант. при том что папа ушел из семьи у ребенка остается мама как оплот НАДЕЖНОСТИ и СТАБИЛЬНОСТИ. попадая на пару дней к папе ребенок маму НЕ видит. он начинает нервничать - а вдруг мама куда то денется из его жизни? так как делся папа. пребывая рядом с отцом на заднем плане у ребенка тревога, типа "а где мама". отец эту тревогу победить МОЖЕТ, если не будет уклоняться от разговоров с ребенком о его матери. в позитивном ключе.
после нервного напряжения это естественно что ребенок возвращается к маме издерганным. эти "свиданки" ему изрядно трепят нервы

и я могу ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подтвердить
когда БМ нету совсем ребенок лучше себя чувствует-ведет. у него все в порядке и он просто не задумывается о папе. у него много своих дел и интересов, дружбаны там всякие, вовсю игры с дворовой компашкой (у них там веселье, успевай токо еду носить да тряпки для всяких очередных домиков) он спокоен понимаете?
а тут приходит папа...

почему Я не считаю правильным при всех таких раскладах пресекать общение. по нескольким причинам и какая из них главнее не знаю:
- муж не ведет себя как истеричка, не рассказывает мне что заберет парня, парню не говорит ничего плохого про меня, всегда обсудит с ним что маму нада слушаться ну и т.п. короче наши с ним отношения в плане воспитания не изменились. если я сказала НЕЛЬЗЯ он никогда не скажет МОЖНО, и наоборот, если я пришла и что то разрешили - то как папа сказал так и будет. короче мы по прежнему не поднимаем свой авторитет за счет другого
- считаю что загнанный вглубь комплекс от ухода отца он никуда не денется, как его не замалчивай (не давая видется например). мне кажется (при этом я очень сильно боюсь ошибиться) что продолжая общаться рано или поздно сын просто потеряет надежду на то что мы с его отцом будем вместе, но обретет уверенность в папиной любви к нему.

есть у меня и свой вариант поведения мужчин в таких случаях (увы с БМ пока не можем по этому поводу никак договориться, но все таки надеюсь что сумеем)

ребенку важна СТАБИЛЬНОСТЬ

когда вы были в семье и напр ездили по коммандировкам или бывали дома раз в неделю так чтоб полный день - ваш ребенок в этот момент рос без вас все равно, но знал папа приедет такого-то числа.

т.е. ваши визиты должны быть РЕГУЛЯРНЫМИ
пусть это будет 1 раз в неделю, месяц, да хоть раз в году
но ЧЕТКО
1 сентября ПАПА ПРИДЕТ
тогда ребенок и дергаться будет меньше
т.е. махая папке ручкой он знает
ровно через месяц кажем папа появится, ровно в 21:00 завтра папа позвонит

не так и трудно выполнить свои обещания.
но вот не выполняют...

мой БМ в последний раз подумаешь... пришел не в ср а в чт и не предупредил (да я писала тут де то)
как результат нервированный ребенок в среду + добавились нервы в чт и после папиного ухода тупая истерика на тему "не пойду купаться, не хочу в садик завтра" ну и еще парочка

[Lilith]

Кошмар...

[Lilith]

Вспомнился отец... как он телефон об стену разбил, когда мне какой-то поклонник названивал (по мнению отца слишком поздно)...

Кате я по-хорошему завидую. Просто отец хороший человек, и "мужское воспитание" тут не при чем...
О, если мне в 13-15 лет кто-то сказал: "Брось, да ты толстух не видела!"... увы, ни отец ни мать мне старательно внушали совсем другое...

Так что в вопросах воспитания человеческие качества важны, а не что-то иное...

[Максим]

Lilith писала:

Так что в вопросах воспитания человеческие качества важны, а не что-то иное...

Разговор голодного с сытым - о еде. Разговор миллионера с нищим - о экономии. Разговор дворянина ( все права) -с крепостным ( почти никаких прав) - о том, что равенство - это вот хорошо, но " человеческие качества важны".
Вы, милые дамы, ведете разговоры исключительно с позиции силы: сначала нам отдайте ребенка, а потом - ну -как, проявляйте человеческие качества ! Сами то мы, мамаши, зачастую стервы и сволочи, да, но - все равно, папы, оставайтесь людьми ( ради ж ребенка все!) ! терпите всю стервозность и сволочизм ( ради ребенка).
Читать противно.
Дамы, да если бы вы на день, единственный день ! - оказались в положении лишенного ребенка отца -о , тогда бы вы запели другим голосом ! Вас детей же - не лишают. И потому рассказы рассказывать про моральную низость отцов, которые "забывают" детей, не платят алименты, и пр. - вы того же морального права не имеете.
Хотите обрести такое право - да вы возьмите, да и откажитесь от права проживания ребенка с вами ! пусть оно будет формально у отца ( раз он гад такой, то ребенок все равно у вас фактически и останется).
Ну, кто первый ?

[Разведчик]

Формально отказать от опеки над ребёнком в пользу отца, а реально как придётся - по ситуации. Ой Максим, для этого надо видеть человеком бывшего мужа, т.е. не любить в нём мужчину, но любить человека.

[Lilith]

Максим, я этот разговор веду не как "мать ребенка, отобравшая...".
У меня детей нет.

Я веду разговор как человек, который хочет, чтобы разные стороны услышали друг друга... и думали больше о ребенке нежели о себе...
Я понимаю, что не все раны могут зажить...
Но судить о разных ситуациях с одной точки зрения - нельзя.

Как дочть разошедшихся родителей можно сказать?
Так вот, моей жизнью отец интересовался не раз в неделя, а примерно 1 раз в два месяца.

Конечно, мне проще, я уже была взрослым человеком.

А каково детям?
Поверьте, случай, когда отец желает очень часто общаться с ребенком после распада брака - скорее исключение...
И почти никто не желает, чтобы ребенок постоянно жил у него.
Не стоит исключения делать правилами.

[Zol51]

Поверьте, случай, когда отец желает очень часто общаться с ребенком после распада брака - скорее исключение...
И почти никто не желает, чтобы ребенок постоянно жил у него.
Не стоит исключения делать правилами.

Поверьте, уважаемая Lilith, не стоит говорить от чужого имени. Тем более так категорично. Отцы, желающие общаться с детьми как можно чаще - не исключение. Исключение - ситуация, когда у них таковая возможность имеется. Или Вы полагаете, что после развода мужчина ради встреч с ребёнком должен стать подвижником к вящему удовольствию БЖ? Так мы живём в реальной жизни. Сделать же из встреч с ребёнком смысл жизни не каждый сможет и захочет - ибо жизнь ещё не кончилась. А быть псом, намертво привязанным к конуре принудительно не захочет ни один здравомыслящий человек. БЖ же чаще всего полагают нормальным относиться к БМ, как к цепному псу - не кормят как следует и бьют (ограничивают общение с детьми), считая, что так лучше - злее будет и громче гавкнет. Так что не следует из устоявшегося порядка вещей в наших судах и общественном сознании делать священную корову. Ведь здесь позиции у БМ и БЖ далеко не равные...

[Elena]

2 Zol51
канечна позиции у М и у Ж разные
токо я не понимаю, когда начинают рассказывать об ограниченных в правах мужчинах, об том, что лучше им детей в случае развода и тут же

Сделать же из встреч с ребёнком смысл жизни не каждый сможет и захочет - ибо жизнь ещё не кончилась

т.е. типа не отдают по умолчанию - так не очень то и хотелось?

я и говорю - это для женщины ребенок может стать и чаще всего и становится смыслом жизни, потому как у женщины и предназначение такое
так с каких делов мужчине преимущественно отдавать ребенка при разводе? или даже на равных? для него то ребенок так, побоку... родной пока рядом...

Отцы конечно желают общаться как можно чаще
если вы хотите получить высокооплачиваемую работу - вы будете прилагать усилия?
так в чем же дело? почему для общения со своим ребенком не приложить усилий?
что здесь ужасного??? если ваш ребенок в лагере вы поедете его проведать? сколько раз за смену? почему не проведать с той же периодичностью, но у БЖ?

и потом мне кажется, что наши уважаемые мужчины немного передергивают
мы все ж не в Америке
запретить на 2 метра приближаться к ребенку - не слышала я о таком.
сцены с БЖ, склоки и т.п. - это пожалуйста, а вот чтоб законом - такого нету

так в чем тогда дело??? отчего с ребенком не общаться? эмоциональный фон мешает? ну тогда я не знаю... как о женщинах говорить, что у них эмоции горизонт закрывают - пожалуйста, а сами то?

ну и еще.
беспристрастно такую дискуссию все равно вести не приходится. тут сами понимаете - каждый со своей колокольни смотрит, через личные обиды и т.п. так что вряд ли кроме того, что статистику подсоберем мы тут чего то для себя проясним кроме позиции участников канечна

[Zol51]

канечна позиции у М и у Ж разные
токо я не понимаю, когда начинают рассказывать об ограниченных в правах мужчинах

А что, они не ограниченные? То есть формально – равные, но вот на практике… в судах существует негласное решение, кому отдавать ребёнка в случае развода – без веского обоснования. И будь мужчина трижды идеальный отец, а мать последняя алкоголичка и асоциальный элемент – чтобы добиться для себя решения суда о б оставлении ребёнка с отцом, мужчине нужно обладать пробивной силой тарана, мощью бульдозера и при этом не иметь иллюзий относительно «непредвзятости» суда (кстати, в судебнойя системе заняты по преимуществу опять-таки женщины). То есть по умолчанию действует принцип «виновности мужчины» и ребёнку «по умолчанию лучше с матерью». На каком разумном основании? Почему мужчина должен предвидеть эту самую «непредвзятость» суда и тратить на доказательство обратного уйму нервов, времени и денег, тогда как противная сторона права по умолчанию? К тому же у нас давно, ещё с советских времён, сформировано общественное мнение, согласно которому всегда виновен мужчина, тогда как инициаторами разводов в большинстве случаев являются именно женщины. Которые, будучи защищены законодательно (в отличие от мужчин, заметим) и общественным мнением, вовсе не стесняются использовать своё преимущество в своих действиях.
Кстати, в теме уже писалось, что принимая общественное мнение и решение суда мужчины в большинстве случаев и не подозревают, что на самом деле стоит за изящными формулировками... А потом уже поздно - "поезд ушёл".

об том, что лучше им детей в случае развода и тут же

т.е. типа не отдают по умолчанию - так не очень то и хотелось?

Читайте выше, уважаемая. Не каждый в состоянии лбом пробивать кирпичную стену… К тому же эта нехитрая мысль есть во фразе, которую Вы очень умело обрезали. А давайте развернём ситуацию наоборот и пусть женщины доказывают свою состоятельность – вот тогда и можно будет поговорить. Прямо поражает, чем Вас так раздражает желание мужчин быть в таких вопросах именно равноправными. Как и хотят якобы все радетельницы «равноправия», вот только почему-то всегда в свою пользу…

я и говорю - это для женщины ребенок может стать и чаще всего и становится смыслом жизни, потому как у женщины и предназначение такое
так с каких делов мужчине преимущественно отдавать ребенка при разводе? или даже на равных? для него то ребенок так, побоку... родной пока рядом...

Уважаемая Elena, для отцов-одиночек ребёнок и есть смысл жизни. Надеюсь, Вы понимете, насколько «состоятелен» Ваш довод на этом фоне? Обоснуйте для начала, на каком основании отдавать ребёнка по преимуществу женщине. Я же ведь тоже могу голословно заявить, что на основании личного опыта общения с матерями-одиночками напрашивается вывод о том, что дети для них не столь уж и единственный «свет в окошке». Что, кстати, правда. Матери одиночки, на мой взгляд, именно воспитанию детей уделяют существенно меньше времени, нежели отцы-одиночки.

Отцы конечно желают общаться как можно чаще
если вы хотите получить высокооплачиваемую работу - вы будете прилагать усилия?
так в чем же дело? почему для общения со своим ребенком не приложить усилий?
что здесь ужасного??? если ваш ребенок в лагере вы поедете его проведать? сколько раз за смену? почему не проведать с той же периодичностью, но у БЖ?

Вы умышленно передёргиваете. Обоснуйте, на основании чего постоянные отношения отца и ребёнка должны носить временный характер, как в приведённом Вами примере? И почему именно речь идёт об отце, а не о матери? Формально родители равноправны. На основании чего один родитель должен прилагать усилий больше, нежели другой? Вот пусть БЖ и посещает, а там и обсудить частоту её посещений можно будет.

и потом мне кажется, что наши уважаемые мужчины немного передергивают
мы все ж не в Америке
запретить на 2 метра приближаться к ребенку - не слышала я о таком.
сцены с БЖ, склоки и т.п. - это пожалуйста, а вот чтоб законом - такого нету

Только вот после провокаций, откровенного шантажа и вызовов людей в сером или свидетелей в суд решения бывают очень удобные…

так в чем тогда дело??? отчего с ребенком не общаться? эмоциональный фон мешает? ну тогда я не знаю... как о женщинах говорить, что у них эмоции горизонт закрывают - пожалуйста, а сами то?

Ну да. Очень удобно, имея на руках все козыри, называть закономерную реакцию на некие вполне понятные действия «эмоциями».

ну и еще.
беспристрастно такую дискуссию все равно вести не приходится. тут сами понимаете - каждый со своей колокольни смотрит, через личные обиды и т.п. так что вряд ли кроме того, что статистику подсоберем мы тут чего то для себя проясним кроме позиции участников канечна

Ка-анечна… Ещё раз – когда решения действительно будут приниматься на основе закона и независимо от пола родителя, а исходя из каждой конкретной ситуации на основании имеющихся фактов, тогда и всё будет в порядке. А пока у нас одна из сторон априори виновна, прояснения никакого не будет. Как нет Вашего обоснования для преференций дамам.

[Яна]

Сделать же из встреч с ребёнком смысл жизни не каждый сможет и захочет - ибо жизнь ещё не кончилась.

Наверное, в этом и разница...
Для матери быть рядом с ребенком - смысл жизни (примерно в 95% случаев). И «выбирать» она не может, ибо это категория инстинктивная (те кто могут, зачастую предпочитают поступить как нерадивые папшки и уйти кинув ребенка мужу или бабушкам). Т.е. выбирать могут те, у кого решение идет на уровне разума, а не инстинкта. Те у кого материнский инстинкт силен - выбирать НЕ МОГУТ. У них не стоит вопрос «готов ли я отказаться от... ради встреч с ребенком». Они по определению ГОТОВЫ. Многие ли мужчины могут сказать это о себе?

[Zol51]

Уважаемая Яна, честно говоря, уже надоело гонять по кругу по причине банальнейшего нежелания читать некоторыми дамами тему полностью, а не несколько последних постов… Практика показывает, что «инстинктивная» линия поведения вовсе не такова в сравнении с разумной, как Вы любезно изволили заметить. И тема совсем не о встречах, а о том, как «делить» ребёнка при разводе. А также есть весьма примечательный нюанс, которые Вы осветили, но «не заметили» в своём посте – а именно то, что воспитание имеет лучшие результаты, когда ведётся на уровне разума, а не инстинкта, которым, по Вашим словам, руководствуются женщины.
Должен заметить, что Ваш эмоциональный довод о готовности «по определению» женщин воспитывать детей в контексте Вашего же поста выглядит весьма неубедительно. Прочитайте внимательно свой пост сами…
А потом соотнесите всё вышесказанное с предложением некоторых положить мужчинам жизнь на алтарь капризов БЖ. Собственно, а зачем тогда был нужен развод?

[Elena]

ну давайте разберемся в вашем и в моем мнении.
про доказательства помолчу - мои доказательства для вас не доказательны

А давайте развернём ситуацию наоборот и пусть женщины доказывают свою состоятельность – вот тогда и можно будет поговорить. Прямо поражает, чем Вас так раздражает желание мужчин быть в таких вопросах именно равноправными.

давайте не будем разворачивать!!!
женщин в правах с мужчинами уже уровняли. женщины уже работают. уже развернули с ног на голову весь нормальный порядок вещей (да по вине и тех же женщин, но и тех же мужчин кот это допустили - не будем углубляться в степень виновности ок? это проблему ведь не решит уже )

а уж если развернем... есть женщины с сильно развитым материнским инстинктом, как писала Яна таких большинство. допускаю, что не 95% но некое множество. для таких женщин ребенок еще не родившийся и не зачатый уже представляет собой ценность и самоцель. почему так говорю: лет с 15 была уверенна - жизнь без детей не имеет смысла. если не смогу родить - усыновлю, но без ребенка жить не стану, собачками подменять не буду.
представляя себе общество в котором есть угроза того, что моего ребенка у меня заберут - блин с ТАКИМ равноправием я бы родила по залету от незнакомца или пошла бы на искусственное зачатие. жить в страхе что у меня ребенка ЗАБЕРУТ??? потому что в один расчудесный момент мой мужчина хлопнув дверью скажет, что полюбил другую и ЗАБЕРЕТ его???
вот я перевернула... как могла... мне НЕ нравится

[Elena]

А потом соотнесите всё вышесказанное с предложением некоторых положить мужчинам жизнь на алтарь капризов БЖ. Собственно, а зачем тогда был нужен развод?

вот у меня ТОТ ЖЕ вопрос
на хрена тогда женится и детей заводить? если вы потом разводитесь?
если вместо того чтоб строить отношения и прощать др другу все чаще и М и Ж говорят "В сад" найду другую\другого???

может вопрос не в ребенке после развода поделенном? это есть печальное следствие идиотизма общества.

[Elena]

и еще. "поделить" ребенка невозможно
просто никак
плох любой вариант. что с мамой остаться, что с папой, что на 2 дома
выбирая меньшее зло или пытаясь его выбрать мы просто умываем руки и пытаемся получить отпущение собственных грехов и всех гадостей и глупостей нами сделанных.
а это не получится.

могу предложить еще один дурацкий вариант
остается ребенок с тем, кто хотел оставить семью.
ушла мамашка из семьи - оставляй ребенка и чао дорогая
ушел папа - сказал жене и ребенку прости-прощай

те кто обоюдно решили развестись - те обычно находят компромисс сами, не перегрызая др другу глотки за право обладания ценным призом

[Elena]

имела в виду
остается ребенок с тем, кто хотел сохранить семью.

[Тетушка Чарлея]

остается ребенок с тем, кто хотел сохранить семью.

Вот это существенно.

[Яна]

Уважаемый Zol51, если вы еще раз взглянете на мой пост, то вы заметите, что слова «воспитание» в нем нет. То есть совсем нет. Я говорила о том что ребенок - для большинства женщин является смыслом жизни. И этот факт НИКАК не показывает способность или неспособность женщины воспитывать этого ребенка. Этот факт влияет лишь на количество усилий (максимально возможное) прилагаемое женщиной с целью оставить этого ребенка у себя. Понимаете?
Кто лучше воспитывает - спорный вопрос и согласия по нему нет и быть не может. Традиционно больше времени этому занятию уделяют женщины, а вопрос «хуже-лучше» всегда должен рассматриваться в привязке к конкретному ребенку. Так ребенку младшего дошкольного возраста мама безусловно нужнее, поскольку обьяснить (а иногда и понять) четко, что ему нужно он не может, так что интуиция матери ему нужна как воздух. По мере взросления ребенка роли отца и матери выравниваются и тут уже можно рассуждать кто из них лучший воспитатель.
Но тут есть еще один момент. Ребенок с рождения обладает индивидуальным характером и способностями. Одни дети имеют хорошие способности к логическому мышлению, их можно аргументированно убеждать, приводить доводы и т.п. Таких детей можно и нужно воспитывать по «мужскому» типу воспитания: с четкими правилами, структурированно, обращаясь с ними по сути как «со взрослыми». Но есть и другие дети. Которые могут быть более эмоциональны, более зависимы в принципе.Им плохо удаются рутины, отсутствует должная концентрация. И их подобное воспитание попросту сломает. Вот готовы ли большинство мужчин не ломать ребенка под своё понятие о правильном (оно может быть любым)? Хотя и матери этим грешат.
В общем, мой вердикт: ребенка надо оставлять тому кто:
1. готов уделять ему максимально возможное время
2. осознает что воспитание это не ломка ребенка под правильные принципы, а развитие в естественном для ЭТОГО КОНКРЕТНОГО РЕБЕНКА направлении + привитие общепринятых норм (гигиены и т.п.).
Если этим «кто» оказался мужчина - пусть ребенок остается у него (по моим наблюдениям наибольшие проблемы у мужчин с первым пунктом, поэтому до второго часто дело не доходит). А что будем делать если ОБА неспособны к воспитанию? Кто наломает больше дров? Впрочем, это скорее всего вопрос без ответа...

[Яна]

И еще вопрос мужчинам: среди вас есть хоть кто-то кто выбирал себе жену исходя из соображений, насколько хорошо она будет воспитывать вашего ребенка?