Как делить ребёнка при разводе?

[Катя]

Катя
А если к мужчине, который не любит чужих детей, у тебя такая любовь, что жизнь без него не мила? Все равно замуж не "ходить"?
Что интересно, у меня вот даже мысли не возникло брать такую замуж или нет. Если в дом приводится мачеха (а не развлекуха), то первое (а может и единственное) условие - она должна полюбить моего ребёнка.

У меня было 7 официальных мачех и примерно 10 "так". Любила меня только одна. Но лично мне (посколько у меня ведь был Папа) их отношение было глубоко по фигу. Главное: они умели быть вежливыми, корректными и не пытались меня "воспитывать".
Говорю это, как бывший ребенок отца-одиночки.

Катя
в чем конкуренция? Девочка - не женщина по отношению к своему отцу, и она не становится для него женщиной, даже когда вырастает.
Даже у мужчины есть разделение в отношениях к разнополым детям. У кого-то сильнее, у кого-то слабее. И говорить, что женщины (без бабской сущности) ревновать не будут - неточно. Будут и ещё как. Причины не назову, я в психологиях женских не знаток, понимаете ли. Со своей мужской точки зрения могу сказать только то, что дочка - наверное единственная жещина, которая тебя будет любить всю жизнь (конечно если её вспитанием занимаешься сам).

Ревность, конечно, вполне может быть. Но не конкуренция! Мало ли что там человек внутри чувствует, это его проблема - и проблема его спутника жизни. Но конкурировать с ребенком - нельзя. Особенно - женщине с девочкой. Почему? Да потому что тогда из девочки точно баба вырастет, обучится у мачехи запрещенным приемам завоевания мужчины. Имхо, конечно.

[Кенга]

Кларабезкоралла, вот про 100% тоже было написано, и немало
Просто Вы как раз среднестатистический пример привели - так вот, живи ребенок с отцом - было бы не так. А исключения бывают. Сама тому пример. Как оказалось - они лишь подтверждают правило. Давайте немного по другому сформулируем: по умолчанию ребенка нужно оставлять с отцом (так, как сейчас его оставляют с матерью). А каждый конкретный случай - рассматривать.

[Валк]

Уважаемый Валк!
Если честно, то я не думаю, что надо сейчас развивать тут дискуссию. Лучше от этого мы друг друга не узнаем, соответсвенно, понимание чужой точки зрения не придёт.

Вы высказываете не более чем официальную точку зрения общества. В то время как я (не спорю, поступаю не совсем умно) высказываю свою точку зрения, у которой есть основания, которые это же самое общество не публикует. Кстати, и Кенга своей фразой "это все - испорченное пропагандой сознание" подверждает мою мысль.

[El_Mer@]

Ок, согласна со всеми, но остаюсь при своем мнении... я росла без отца, хотя он был замечательным человеком, но так получилось, что жить с нами он не мог - свободная натура не терпит оков супружества...
__________
Всякий слышит лишь то, что понимает (Плавт)

[Валк]

Главное: они умели быть вежливыми, корректными и не пытались меня "воспитывать".

Прошу не сердиться, но может это всё-таки: "Главное, что папа (мужчина, как таковой) выбирал тех, кто мог быть "вежливыми, корректными и не пытались меня "воспитывать"? (это не спор, а размышления) Мне кажется, что мужчина смотрит чуть-чуть дальше вперёд, нежели чем женщина. Он себе может воздвигнуть какие-то ограничения, понимает, что "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". И старается привести в дом не новый источник проблем, а партнёра, который будет ему помогать. У женщин же вначале в пустой башке говорит (может быть) любовь к ребёнку, а потом начинает говорить жалость/любовь к себе. И там уже не до ребёнка. (всё сказанное в этом абзаце никак не обобщает и не конкретизирует какие-либо ситуации).

Говорю это, как бывший ребенок отца-одиночки.

Шайтан! Ещё один первоисточник. Стесняюсь спросить, и что так всё время было плохо расти с папой, как тут описывают некоторые?

Но не конкуренция! Мало ли что там человек внутри чувствует, это его проблема - и проблема его спутника жизни. Но конкурировать с ребенком - нельзя. Особенно - женщине с девочкой. Почему? Да потому что тогда из девочки точно баба вырастет, обучится у мачехи запрещенным приемам завоевания мужчины.

Тем не менее это есть? Есть. Пусть и не у всех. Некоторые женщины могут ведь выдавить из себя по капельке бабу?
Хотя может быть мы о разных понятиях разговариваем. В любом случае ребёнок всегда чему-то учится. И хорошему, и плохому. А вот уметь разделять эти категории - забота/воспитание родителей. У мужчин это получается немного лучше, скажем так.

Давайте немного по другому сформулируем: по умолчанию ребенка нужно оставлять с отцом (так, как сейчас его оставляют с матерью). А каждый конкретный случай - рассматривать.

Абсолютно согласен!!!
С небольшим дополнением. Чур, рассмотрение "каждого конкретного случая" будет вестись в том же русле как и сейчас. Т. е. ничего на самом деле не рассматривается и ребёнок сразу отдаётся отцу. Нереал, конечно... По крайней мере не в моё время...

[Валк]

я росла без отца, хотя он был замечательным человеком, но так получилось, что жить с нами он не мог - свободная натура не терпит оков супружества...

Ну зачем же так подменять понятия? Мы говорим о том, с кем должен оставаться ребёнок после развода. Или совместное проживание с ребёнком приравнивается к нему? Эх-ма! Это ж сколько тогда у меня браков, да ещё однополых? (внимание, это шутка)

[Кенга]

У женщин же вначале в пустой башке говорит (может быть) любовь к ребёнку, а потом начинает говорить жалость/любовь к себе. И там уже не до ребёнка.

Давайте исправим на "баб" - если я, к примеру, голосую в пользу отца - это не значит, что мать надо свести на нет.

----------------------
Гениев выдумали обыватели. На самом деле нас нет (с)

[Катя]

Катя
Главное: они умели быть вежливыми, корректными и не пытались меня "воспитывать".
Прошу не сердиться, но может это всё-таки: "Главное, что папа (мужчина, как таковой) выбирал тех, кто мог быть "вежливыми, корректными и не пытались меня "воспитывать"?

Конечно, выбирал. Но не по принципу ЛЮБВИ к ребенку, а просто тех женщин, которые умели себя вести.

Говорю это, как бывший ребенок отца-одиночки.
Шайтан! Ещё один первоисточник. Стесняюсь спросить, и что так всё время было плохо расти с папой, как тут описывают некоторые?

Я еще на самой первой странице написала, что, имхо, ребенок должен оставаться ИМЕННО с отцом.

[Валк]

Давайте исправим на "баб"

В любом плохом человеке есть капелька прекрасного, также как и не бывает абсолютно хороших людей. Это моя точка зрения.
Я считаю, что не надо сразу причислять любого человека к категории полного отстоя. Именно поэтому стараюсь именовать противоположный пол "женщинами".
Если тебе оскорбительно моё выражение, ставящее тебя в один ряд с бабами, то приношу свои извинения, я никоим образом никого не хотел тут обижать.

выбирал. Но не по принципу ЛЮБВИ к ребенку, а просто тех женщин, которые умели себя вести.

Давай оставим принципы в стороне. Выделим то, что отец умеет выбирать. Как у него там это получается - вопрос десятый.

Я еще на самой первой странице написала, что, имхо, ребенок должен оставаться ИМЕННО с отцом.

Мне просто было интересно. Сам-то я рос без отца, поэтому могу судить только про страшилки о совместной жизни с матерью. И компетентно, основываясь на собственном опыте соглашаться или возражать. У тебя ситуация иная, с другой стороны баррикад. Мне интересно знать твоё мнение про страшилки в семьях с отцами-одиночками.

[Кенга]

Валк, совсем оффтоп

Я считаю, что не надо сразу причислять любого человека к категории полного отстоя. Именно поэтому стараюсь именовать противоположный пол "женщинами".

Замечательная т.з! Но коль скоро здесь принята своя терминология - пусть она и будет. Во избежание

[Катя]

Катя
...Мне интересно знать твоё мнение про страшилки в семьях с отцами-одиночками.

Не знаю, у нас с Папой страшилок не было никаких. Жили себе спокойно. Даже не помню, чтобы ссорились. Он меня особенно не "воспитывал". Вот как он вел себя со мной:
- не являясь моим биологическим отцом, этот мужчина добровольно взвалил на себя заботу о маленькой девочке (дочери одной из бывших жен) и ни разу никого не упрекнул за это;
- забрав меня на воспитание, он хвастался всем и каждому, какого классного ребенка приобрел себе почти-почти бесплатно (не считая вознаграждения мамашке);
- когда я, будучи трехлетним ребенком, писалась ему на коленки, он не говорил, что я "уже большая девочка", а большим девочкам писаться стыдно;
- если я грохала об пол его любимую чашку, он первым делом выяснял, не испугалась ли я;
- если у него оставался рубль до получки, он покупал сначала мороженое мне, а потом сигареты себе;
- он никогда не говорил мне о том, что я ему не родная;
- он вообще мало говорил о моем происхождении;
- он любил порассуждать на тему, как все-таки здорово, что у него девочка, а не мальчик, ведь с девочками гораздо приятнее общаться;
- он сумел убедить меня в том, что девочкой быть лучше. Хотя бы потому, что удар ногой в пах ничем серьезным девочке не угрожает, а когда она вырастет, ей не надо будет бриться. И еще девочке не надо идти в армию;
- если я не хотела идти в детский сад, он оставлял меня дома;
- он часто таскал меня на руках, особенно если я устала;
- он никогда не говорил, что я его раздражаю своим нытьем;
- он позволял мне не надевать теплую кофту, если я не хочу, и не упрекал, если я ходила потом с соплями;
- он разрешал мне играть в лужах;
- он разрешал мне перебивать взрослых;
- он не заставлял меня читать взрослым стишки про елочку;
- когда я пошла в первый класс, он тяжело вздохнул и сказал, что эта каторга, увы, на целых десять лет, и он мне очень сочувствует;
- когда я приходила из школы усталая и злая, он спрашивал не "какие у тебя сегодня отметки?", а "ну как? Замотали моего детеныша?";
- когда я приносила двойки (особенно по поведению), он не хватался за ремень, а пожимал плечами и переводил разговор на другую тему;
- когда его вызывали к директору, чтобы рассказать, какая я плохая, он не вставал на сторону учителей;
- идя со мной домой после разборок у директора, он не начинал меня пилить;
- он никогда не защищал моих обидчиков и не говорил, что я "сама виновата";
- если мне не хотелось идти в школу, он разрешал мне туда не ходить;
- если я прогуливала уроки, и это вдруг выяснялось, он доставал мне справку, что я была больна;
- он не считал, что "хороший отец" - это "строгий отец";
- он часто целовал меня и говорил нежные слова;
- он не лишал меня сладкого, прогулок, кино или отдыха;
- когда я спросила, что такое "месячные", он принес мне толковую книжку;
- когда эти самые "месячные" у меня впервые начались, он не стал меня с этим поздравлять;
- когда у меня произошло что-то с циклом, он не потащил меня против воли к детскому гинекологу;
- когда я впервые захотела подработать в каникулы, он не был против;
- когда я принесла первую зарплату, он не потребовал, чтобы я ему ее отдавала;
- он никогда не читал мой личный дневник;
- он не контролировал, с кем я дружу;
- когда я стала подростком, он ни разу не сказал мне, что я плохо выгляжу;
- когда мне начало казаться, что я толстая, он захохотал и сказал: "Да ты что! Ты просто толстых не видела!";
- когда у меня испортился характер, он стал ласковее вести себя со мной;
- он не ревновал меня к мальчикам;
- когда я впервые влюбилась, он разрешил моему избраннику бывать у нас дома;
- когда мы с мальчиком расстались, он сказал, что "этот тип" был с самого начала меня недостоин;
- когда мне хотелось поплакать, он часами терпеливо выслушивал мои жалобы и гладил меня по голове;
- он мне никогда ничего не приказывал и не запрещал;
- он часто говорил мне, что любит;
- когда я вдруг начала бояться смерти, он придумал сказку о том, что на самом деле есть люди смертные, а есть - бессмертные, я отношусь к последним (ему это якобы сказали врачи);
- когда я поняла, что это была ложь, страх смерти уже прошел;
- когда я влюбилась всерьез, он не говорил, что "этот тип" меня недостоин;
- когда я не смогла закончить школу, он пошел к директору и купил мне аттестат;
- когда я не поступила в институт, он не говорил: "Надо было нормально учиться!";
- когда я поступила в институт позже, он сказал: "Я всегда знал, что ты это сможешь!";
- когда я вышла замуж, он не говорил плохо о моем муже;
- когда я через три месяца развелась, он сказал: "Что Бог ни делает, все к лучшему";
- когда я снова собралась замуж, он не уговаривал меня подождать и подумать;
- он считал меня самой умной и красивой на свете;
- когда выяснилось, что я не хочу иметь детей, он мгновенно закрыл эту тему;
- он и о втором муже не говорил плохо;
- когда я разводилась во второй раз, он не строил гипотез насчет моего печального будущего;
- он считал, что я достойна самого лучшего;
- со всеми проблемами я могла пойти только к нему;
- когда у меня появился женатый любовник, он не начал читать мне лекций о морали;
- он вообще не читал мне лекций;
- он был уверен, что воспитал замечательную дочь;
- он считал, что я стану известным писателем;
- он верил мне;
- я верила ему.

Когда этого человека вдруг не стало, я не сошла с ума, наверное, только потому, что он воспитал меня правильно. Я смогла жить. И он живет, пока живу я.
------
Извините, что длинно. Это по тексту моего рассказа, опубликованного в "Юности".

[El_Mer@]

Кларабезкоралла
я росла без отца, хотя он был замечательным человеком, но так получилось, что жить с нами он не мог - свободная натура не терпит оков супружества...
Ну зачем же так подменять понятия? Мы говорим о том, с кем должен оставаться ребёнок после развода. Или совместное проживание с ребёнком приравнивается к нему? Эх-ма! Это ж сколько тогда у меня браков, да ещё однополых?
(внимание, это шутка)

Я не подменяла понятия, я просто дала вам понять, что сужу лишь на собственном примере. Если бы я росла с отцом, то у меня было бы совершенно другое мнение, я это имела в виду... и поэтому привела цитату Плавта.

[Валк]

здесь принята своя терминология

К. "Со своим уставом в чужой монастырь не ходят".
_______________________
Валк, используйте опцию "Предварительный просмотр". И, пожалуйста, используйте теги "quote", пожалейте глаза окружающих. Модератор.

[Бакинский таксист]

Так вот, мужчины в большинстве своем даже думать не хотят о том, что ребенок останется с ним, а мама будет приходяще-уходящая... Женщина создана для того, чтобы рожать и воспитывать детей - мужчина, чтобы зарабатывать деньги. Вы уж меня простите, но мужчин вы знаете только со своей личной колокольни - если вы такой, то не думайте, что все такие же. Я общалась со многими мужчинами и женщинами, в том числе и разведенными. Мужчинам легче принести алименты, поиграть с ребенком и уйти - это праздник, будни достаются женщине.

Это миф, и мне крайне жаль, что вы поддерживаете этот миф. Я написал в данном опросе, что я за воспитание ребенка "двумя домами", но по большому счету, я бы поддержал Валка, и если бы была такая юридическая возможность, то оставил бы ребенка себе. Возраст, ИМХО, не имеет значения, в конце концов, можно и кормилицу найти и гувернантку. Что же до праздника и будней, то еще вопрос, у кого что. Я, приходя с работы, должен был, сначала приготовить себе ужин, а потом заниматься сыном, потому что БЖ устала (еще бы спать целый день)... Потом мыть его, кормить, укладывать спать, петь ему колыбельную (потому что БЖ ему петь не хочет), а под нее он засыпает лучше, а потом вставать ночью, когда он заплачет, кормить, успокаивать, массировать ему животик, и так пару раз за ночь... А с утра идти на работу. И раз в два дня мыть полы с дезинфицирующим средством. Чем, скажите, меня могла испугать ситуация, при которой эта толстая и ленивая баба (БЖ) просто исчезла бы из нашей жизни?

Раз в месяц мамаша приносит алименты и говорит: А теперь быстренько мне отчет, как потратил деньги, которые я тебе давала в прошлый раз. И вы ей расписываете - сколько ушло на питание, что вы купили ребенку... а она вам в ответ - Не пи...ди, я давала больше, опять себе носки на мои деньги купил?
А откуда у ребенка синяк? Плохо смотришь за ребенком, небось по бабам больше шляешься... ну и в таком ключе (естественно, я поменяла родителей местами и получилось приблизительно то, что получилось).

Кларабезкоралла, вы ничего не путаете? Покажите мне "перца", который требует отчет у своей БЖ, и который его регулярно получает... И много ли мужчин общается со своими бывшими в подобном ключе: у нас такие законы, что де-факто БЖ может не давать отцу видеться с ребенком и он хрен заставит ее (в правовом поле) соблюдать закон.

Неужели вы считаете, что женщина, которой присудили ребенка после развода, в более выигрышной ситуации, чем мужчина, который платит алименты и видется с ребенком по выходным? Мужчина обретает свободу, а женщина - не только обязанности перед ребенком, но и перед бывшим супругом.

Да, я считаю, что она оказывается в более выигрышной ситуации, именно поэтому большинство баб борется за деньги, используя ребенка, который очень часто бывает им просто не нужен. Мне, например, нахрен не нужны были бы ее алименты, в случае, если бы сына оставили мне. И мне было заявлено БЖ, что ей не нужен этот маленький ублюдок, но не отдаст она его мне принципиально, зная, что я к нему испытываю. Как я ее не грохнул - до сих пор удивляюсь... И какие обязанности, расскажите мне непонятливому, моя БЖ имеет передо мной после развода?

[El_Mer@]

Бакинский Таксист, вы скорее исключение, чем правило. Прочла ваш пост и вынесла одно: вы можете смело благодарить свою бывшую жену - хуже нее уже точно не будет, да и у вас наверняка иммунитет на баб за время совместного проживания с ней выработался. Ужас... в одном человеке столько недостатков. Как вы могли допустить, чтобы такая с позволения сказать женщина стала вашей супругой, да еще и родила от вас ребенка.

[Кенга]

Таксист, ну что Вы так, Кларабезкоралла ж ясно сказала:

естественно, я поменяла родителей местами и получилось приблизительно то, что получилось

Ну и конечно возраст имеет значение. Вы должны быть жестоким человеком, если отберете от груди даже у самой завалящей мамаши младенца Вспомните, мы ж изначально оговорили, что исходим из адекватности обоих родителей.

что ей не нужен этот маленький ублюдок, но не отдаст она его мне принципиально, зная, что я к нему испытываю.

Года два назад я бы Вам не поверила!!! Теперь верю бо видела подобное на деле... Ваша стерва даже не прикрывается "любовью к ребенку", млин.

Кларабезкоралла, БТ - не исключение. Не представляете себе, как это бывает? И не надо, не для слабонервных это. Мне, например, до судорог стыдно за представительниц своего пола.

[Бакинский таксист]

Бакинский Таксист, вы скорее исключение, чем правило. Прочла ваш пост и вынесла одно: вы можете смело благодарить свою бывшую жену - хуже нее уже точно не будет, да и у вас наверняка иммунитет на баб за время совместного проживания с ней выработался. Ужас... в одном человеке столько недостатков. Как вы могли допустить, чтобы такая с позволения сказать женщина стала вашей супругой, да еще и родила от вас ребенка.

Я - исключение? Вот в этом вы заблуждаетесь, нас, как раз таки, большинство... А, вот, вы, полагаю, - типичный продукт воспитания матери-одиночки, уж, извините. И исключение из общего правила - ваш отец.

[Бакинский таксист]

Таксист, ну что Вы так, Кларабезкоралла ж ясно сказала:естественно, я поменяла родителей местами и получилось приблизительно то, что получилось

Да, хрень полная получилась! Не видал ничего подобного, хотя уйму знакомых разведенных знаю, самая большая проблема - получить отчет по средствам на ребенка...

Ну и конечно возраст имеет значение. Вы должны быть жестоким человеком, если отберете от груди даже у самой завалящей мамаши младенца Вспомните, мы ж изначально оговорили, что исходим из адекватности обоих родителей.

А она была, грудь-то? Я о своем случае, правда, говорю... А, вообще, какая мамаша, а то, действительно, лучше для здоровья ребенка кормилицу нанять...

[Кенга]

лучше для здоровья ребенка кормилицу нанять...

Злой Вы Сами ж знаете, что не лучше. И доступ к дитю не будете ограничивать, будь мамаша хоть трижды дура, правда?

[El_Mer@]

Я - исключение? Вот в этом вы заблуждаетесь, нас, как раз таки, большинство... А, вот, вы, полагаю, - типичный продукт воспитания матери-одиночки, уж, извините. И исключение из общего правила - ваш отец.

Мой отец - да, наверное исключение. Он приходил ко мне 2 раза в год - на 1 сентября и на Днюху. А уж когда взрослее стала, вообще перестал приходить. И не потому, что мама запрещала - сам не хотел, наверное. Спился... А я да, таки наверное типичный продукт, но в нашей стране экзотические продукты либо вызывают несварение желудка, либо аллергию, либо отравление.

[Mango]

Мне кажется невозможно вывести единые правила , жить ребенку с матерью или отцом.
Знаю примеры: когда родной отец платит ребенку алименты в сумке 700 рублей (при этом на мой вопрос: может больше? Отвечает: и этим подавится), разъезжает на БМВ последней модели или когда отец родного ребенка в телефон обзывает матом, и не видется с ним 5 лет, приемного отправляет учиться в Англию или мать бросает 2 детей младшему при этом 2 года и уходит к молодому любовнику.
Но если уж родители (нормальные люди) одинаково сильно хотят оставить ребенка себе однозначно считаю мальчику (после 3 лет) лучше с отцом. А вот с девочкой сложно сказать…
А вообще это настолько сложная проблема, что обсуждая ее голословно все равно придешь к неверному результату. Слишком разные люди разные ситуации.

[Бакинский таксист]

Злой Вы Сами ж знаете, что не лучше. И доступ к дитю не будете ограничивать, будь мамаша хоть трижды дура, правда?

Неа, я добрый... И, как раз, таки знаю, что лучше... Дядька мой по отцу так и сделал: жена его сына выкармливать не захотела, он нашел женщину, которая согласилась кормить и его сына... Молока хватило на обоих: ее ребенка и его ребенка. Так, что если мамаша, даже единожды дура - "в сад"... Бо нечего время и силы на дур тратить...

[Кенга]

Так, что если мамаша, даже единожды дура - "в сад"...

БТ, ежели будете так говорить, я, пожалуй, поменяю свою точку зрения Не поступайте так, как многие мамашки

[Бакинский таксист]

БТ, ежели будете так говорить, я, пожалуй, поменяю свою точку зрения

Да мне, если предельно честно, ваша точка зрения - фиолетова... У вас свой взгляд на вещи, у меня свой... И меньше всего меня беспокоит, что по этому поводу подумает Кенга, которая не имеет ко мне никакого отношения, и которую я даже не знаю... Звиняйте, если, что не так...

Не поступайте так, как многие мамашки

А еще, последили бы вы за словами, любезнейшая...

[Валк]

Mango
Мне кажется невозможно вывести единые правила , жить ребенку с матерью или отцом.

Я даже не знаю что и сказать на это. Что значит "кажется", если эти правила уже введены?! В данный момент времени правило "после развода ребёнок остаётся с матерью" действует абсолютно во всех (повторяю, всех) случаях. Не взирая, будь то мать наркоманка, алкашка или шалава. Конечно существуют исключения (подтверждающие правила), только боюсь это даже не 5%, как в Польше, а значительно меньше.

Mango
Знаю примеры: когда родной отец платит ребенку алименты в сумке 700 рублей (при этом на мой вопрос: может больше? Отвечает: и этим подавится)

А я вот, например, не знаю ни одного примера, когда отец-одиночка просил или требовал алименты у матери ребёнка. Если не нравятся алименты в размере 700 рублей, то можно вернуть ребёнка.

мальчику (после 3 лет) лучше с отцом. А вот с девочкой сложно сказать…

Возраст ребёнка оспаривать не буду, тут всё зависит от многих факторов. К примеру, если ребёнок на исскуственном питании, то его можно забирать (при разводе) сразу после роддома. Если мать курит и/или пьёт во время кормления, то можно сразу забирать. И так далее...
А вот о девочках могу сказать только следующее. Девочка выращенная только матерью не имеет никаких установок на создание полноценной семьи. Женственность деушки выращенной только отцом ни сколько не страдает.

Mango
А вообще это настолько сложная проблема, что обсуждая ее голословно все равно придешь к неверному результату.

Не знаю кто как, я свои слова стараюсь подтвердить какими-то фактами и исследованиями. Вот порочная практика "женщина превышает мужчину по качествам родителя" не основанная ни на каких исследованиях (наоборот, как только исследовали и увидели первые результаты, так сразу всё прикрыли) точно привела к неверному результату - "после развода ребёнка только с матерью". Не взирая, что, якобы, "Слишком разные люди разные ситуации".

И ещё...
У меня такое ощущение, что многие (да нет, наверное все, за редким исключением подтверждающим правило) особы женского пола не понимают одной интересной вещи.
Давайте представим такую ситуацию:
Жили были старик со старухой и был у них сын Иван, которого они воспитывали и растили. А как вырос Иван так стал он сам за своими родителями ухаживать, помогать им.
Внимание вопрос: кто является отцом Ивана, если старик не является его биологическим отцом?
Вопрос №2, он более сложный, не всякий может на него ответить, предупреждаю сразу. Какого ребёнка можно назвать своим?

После того, как будут даны правильные ответы и сделаны правильные выводы, я думаю, что многие сразу поймут, почему интерес у "отлучённых" отцов к собственным чадам резко падает со временем.