Извиняюсь за стену текста, но, таки, подзамок в мое любимом сообществе.
Пишу сюда в первый раз. Я настолько запуталась. И даже не верю, что мнения других людей могут мне помочь, но во всяком случае хочу изложить в письменном виде то, что происходит в моей жизни.
Мы с мужем женаты 8 лет. Мне 29, ему 49. Соответственно, когда женились, мне было 21, ему 41. Сразу скажу, что в наших отношениях не было никаких денег, комплексов, попыток заменить отца и прочего, была сначала очень сильная страсть с его стороны, и влюбленность и страсть с моей. Из спальни не выходили первые года два точно. Потом у нас обоих появилась сильная любовь, привязанность, общие интересы (совместная работа), настоящая дружба. Я чувствовала, что это самый близкий мне человек, и он чувствовал то же самое. Даже когда у нас в жизни случались серьезные катаклизмы (стрессовая смена работы, отсутствие денег), мы держались вместе, говорили друг другу, что главное что мы вместе, и значит, преодолеем любые трудности, и я в это верила, у него были свои недостатки, у меня свои, но я считала, что эти отношения – навсегда в моей жизни. У нас сформировалась своя компания друзей, которые спокойно относятся к нашей разнице в возрасте и принимают нас, появился огромный общий интерес в виде любви к путешествиям. Мы много где были и когда были в поездках, это было самое счастливое время в моей жизни, никого для нас не существовало, кроме друг друга. И при всем этом у нас был просто обалденный секс, мы хотели друг друга через день точно, в постели была полная гармония, мы были совершенно откровенны друг с другом, могли рассказать друг другу все свои фантазии и желания. Я достаточно раскованный в этом человек, легко могла отпустить его на встречу к другой женщине, если он вдруг этого хотел, и это оживляло наши отношения. Это нечасто происходило, всего может раза 4 за всю нашу жизнь, и ничего между нами не портило. Я знала, что он активен в этой сфере, и всячески поддерживала это, лишь бы только огонь по-прежнему горел в нем.
Примерно год назад все стало меняться. Я понимала, что его возраст сказывается, что ему в сексе будет хотеться меньше, чем мне. И делала на это существенную скидку в своем сознании. Но тем летом я начала замечать, что все время желание исходит только от меня, а он лишь отвечает на мои инициативы, и с каждым месяцем все меньше и меньше. Я начала чувствовать себя некомфортно из-за этого, и озвучивала ему свои мысли. Но до конфликтов тогда еще не доходило. Первый конфликт случился в январе после новогодних праздников. Тогда я впервые высказала откровенное недовольство и качеством секса, и его частотой (все свелось к сексу в выходные дни утром, и постоянные подколки, что я хочу слишком много и часто, хотя мои желания в сторону увеличения не менялись, они просто остались на прежнем уровне). Муж вроде озадачился, пошел к врачу. У него выявили нехватку гормона тестостерона. И с тех пор наша жизнь превратилась в настоящий ад. Он прошел курс лечения (достаточно дорогой и вроде как по отзывам в интернете самый эффективный на данный момент времени и развития медицины). Чтобы долго не расписывать, скажу что он не помог, на мой личный взгляд. Если не вдаваться в интимные подробности, то можно просто написать, что у мужа появились огромные проблемы с потенцией. И опять же на мой личный взгляд, они увеличиваются с каждым днем и с каждым разом, когда мы пробуем что-то сделать. Теперь он ударился в ту крайность, что стал объяснять это психологическими проблемами, мол, я боюсь фиаско с тобой, и поэтому у меня не получается. Но я то вижу, что даже попытки секса для него – реальная обязаловка, что как такового он секса не хочет, для него это стало лишь способом вернуть прежнюю нашу жизнь, а не наслаждением или страстью, как раньше. Он хочет хотеть, но не хочет на самом деле. Итог – полгода у нас нет секса, и вообще нет нормальной семейной жизни. Мы прошли все стадии – совместное решение проблемы, деликатность, скандалы, молчание, выпендреж в виде демонстративного ухода из дома, выжидание, лихорадочное метание в поисках решения проблемы, депрессия, апатия. Если говорить о нем, то он просто молчит, замыкается в себе, и избегает решения этого вопроса. Но говорит, что не уйдет ни при каких обстоятельствах, что если я принимаю решение разрушить брак, то это мое решение, а он добровольно этого делать не станет. Просто живет и тянет время. Если говорить обо мне, то я просто измучилась и загналась этим вопросом. Я реально прошла через все – сначала это был поиск решения проблемы, любой, я готова была на все. Потом это были скандалы с моей стороны с требованием «чтобы завтра этой проблемы не было». Далее я приняла то, что это проблема так просто не решится, и начала помогать ему в поисках ее решения, давала ему полную свободу, оставляла его в покое, говорила что буду ждать сколько требуется лишь бы все вернулось, и главное чтобы он прежний вернулся. Вроде он сказал, что к нему вернулось, он снова стал хотеть женщин, к нему вернулось все то его внутреннее состояние, но снова попытка – и снова провал. Провал, который отбрасывает нас на несколько шагов назад. Вроде поверишь что все ок, он так красочно описывает как он меня хочет и что будет у нас утром (мы решили предпринимать попытки утром, т.к. на вечер то уж совсем надежды нет, и вроде как врачи рекомендуют это делать утром), но наступает утро, и ничего…. После моря бесплодных попыток у меня просто наступило отупение, несколько недель я вообще находилась в полной апатии, силы были только ходить на работу и тупо сидеть там перед монитором. Жить вообще не хотелось. Дело не в том, что я помешана на сексе, но я хочу себя чувствовать желанной женщиной, я красива, легко знакомлюсь с мужчинами, тут вообще никакой проблемы нет, и в принципе секс для меня всегда многое значил, и я привыкла к другому уровню…. В мае я познакомилась с мужчиной, у нас завязались отношения, несерьезные, только секс. Но он снова напомнил мне, что бывает, когда тебя хотят, когда есть страсть и как через это в том числе рождаются чувство и близость… Я ему благодарна в том плане, что он оживил меня, мне снова захотелось жить, я снова захотела ухаживать за собой, к чему-то стремиться, вообще просыпаться по утрам. В отношениях с мужем ничего не изменилось, только теперь я как будто отгородилась от него, если раньше я вообще не представляла, как даже пообедать пойти без него, то теперь я строю свою жизнь, свои планы и свой день, не принимая во внимание его. Но нужно что-то решать. Дальше жить как соседи я просто больше не могу и не хочу, говорю об этом ему, но в ответ – Я решаю этот вопрос. Но ведь прошло полгода – сколько его еще решать? Муж говорит что я предатель и что бросаю его из-за секса. Но во-первых, я то внутри знаю, что я не бросаю его, я жду его, если бы я его бросила, то давно бы уже ушла, я сильный человек, со всем справлюсь. А во-вторых, мне 30 лет, и я думаю, а что дальше? Неужели мне всю оставшуюся жизнь теперь просто маяться от нехватки чувственности и каждый раз заглядывать ему в глаза с надеждой, а хочет ли он? Я мечтала совсем о другом… И в то же время, я еще люблю мужа, чувства во мне не угасли, и если бы только он снова вернулся прежний, я готова всю жизнь ему отдать. Или что – с мужем дружить, а с любовником секс? Так тоже не хочу, у меня в жизни были отношения с двойным дном, и я знаю что это такое. Хочу еще все таки побороться и использовать шанс на честную жизнь. И еще, мне очень жаль мужа, я то понимаю ведь что он не виноват, только мне не легче от этого. Он был самым близким моим другом, и я не могу предать его. И в то же время, мне так хочется жить в полном смысле этого слова.
Я даже не знаю, какой у меня вопрос во всей этой истории? Что делать? Но я уже перебрала все возможные варианты в своей голове и не могу сказать что какой-то из них мне подходит. Может быть, надежда на свежий взгляд, или история человека в похоже ситуации. Нет, наверное, есть одна вещь, которую я хочу знать – я реально помешанная на сексе нимфоманка, готовая предать годы семейной жизни или это нормальные реакции нормального человека? В последние месяцы я ощущаю себя крайне плохим человеком.
Прошу прощения за длинный текст.
