общение с ребёнком по суду - юридические загадки

юридическая помощь тем, кто попал в сложную жизненную ситуацию, имеющую отношение к проблемам, которым посвящен сайт.
Ответить
Валерий-Нск
любитель
Сообщения: 277
Зарегистрирован: 20.11.07 23:03

общение с ребёнком по суду - юридические загадки

Сообщение Валерий-Нск » 04.01.09 00:41

Уважаемые форумчане! Поздравляю всех с наступившим Новым годом и желаю всем успехов в борьбе с бабством (а лучше с ним не встречаться даже) и любви с настоящими милыми Женщинами!

Обращаюсь к вам с такой ситуёвиной:

По моему иску об установлении порядка общения с ребёнком суд вынес решение в такие-то дни, в такое-то время в присутствии матери.
Я получил исп.лист и отнёс его приставам. Получил от них отказ в возбуждении по причине "неопределённого порядка исполнения".
стал самостоятельно встречаться с сыном в присутствии матери по графику суда.
Встречи происходили, как правило, в её квартире - то "спит", то "уже погулял", то "болеет" и т.д. Реагировал на это спокойно - для меня дорого само общение с сыном. Даже в таких условиях. Пока это было преимлемо.
"Юридическая загадка" возникла во время предпоследней встречи.
Я приехал в назначенное время, но дома никого не оказалось. Позвонил матери сына - "Ах, я на работе, сына в детсаду - иди туда, я там предупредила."
Я пришёл в детсад с целью забрать его на прогулку, на ёлку и т.п. НО(!!!) воспитатель отказалась отдать его мне. Вызвали заведующую детсадом - также отказалась на основании заявления матери о том, что я могу встретиться в детсаду, но мне сына не отдавать (с копией решения суда). Я, естественно, попросил письменный отказ выдать сына. Заведующая отказалась и пригрозила вызвать милицию. Я вызвал милицию сам. Приехала инспектор по делам несовершеннолетних. Инспектор подтвердила правомерность действий детсада, сославшись на то, что решение суда меня ОГРАНИЧИВАЕТ в правах на общение с сыном. // Более того, заявила, что если я заберу своего сына из детсада, то будет возбуждено дело о похищении ребёнка(!!!) - здесь я откровенно повеселился. :lol: //
Так как инспектор, как представитель власти запретила мне забирать сына, я (с учётом отсутствия свидетелей со своей стороны) забирать не стал, а провёл время с сыном в детсаду в присутствии уже подъехавшей матери.
Вопросы:
1) Могу ли я на ЗАКОННОМ ОСНОВАНИИ забирать сына из детсада и других учреждений при таком решении суда в отсутствии матери во время встреч по графику, в другое время?
2) Имею ли я законное право встречаться с сыном в другое время, кроме указанного в решении суда? Или решение суда ОГРАНИЧИВАЕТ меня во встречах?
3) Присутствие матери - условие без которого встреча меня с сыном не может произойти? Или это право на присутствие во время моих встреч? Если мать не может присутствовать по объективным обстоятельствам (работа, болезнь, командировка и т.п.), то будет ли это законным основанием для отказа во встрече?

Интересны и теоретически мнения (лучше с указанием буквы-нормы закона) и особенно практический опыт.

P.S.
Я бы уже забыл про эти вопросы, т.к. в ближайшие месяцы пересечений с детсадом не должно быть.
Если бы не следующие факты, из-за которых мне важно обдумать, обсудить свою позицию, действия, понять их перспективу:
1. Произошла следующая встреча, во время которой мать на улице стала вырывать у меня сына, чтоб не пустить его со мной на ёлку. Учинила скандал прям на улице. (Хотя я лишь защищался и защищал сына, прохожие бабы вступились за неё :lol: - российский менталитет - мужик всегда сволочь). Встреча была в итоге прервана значительно досрочно с кучей обвинений и обещаниями написать в милицию. Это уже было раньше - из подход мне известен и не радует - очень сложно было доказать, что "не верблюд". Поэтому сам вызвал милицию и попросил засвидетельствовать, что я не пьян, адекватен, спокоен и т.д., а также, что никаких других лиц не присутствует (прошлый раз "вдруг" появились свидетели).
2. По результатам первой упомянутой встречи я был обвинён во всех грехах, а именно: в попытке нарушить решение суда, угрозы и шантаж работников детсада заключающиеся в том, что я вызову милицию и обращусь в суд на детсад (нынче суд и милиция это угроза! :lol: ). Заведующая имеет административный ресурс (лучший детсад) - связи среди чиновных родителей, на хорошем счету в опеке и т.д. и пригрозила отомстить - в частности, через опеку.

DukeAlba
любитель
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 14.09.05 17:19

Сообщение DukeAlba » 04.01.09 20:45

Эхххххх, Валерий!!!

Я, конечно, понимаю, что Вы откопали томогавк и вышли на тропу войны. Причем, войны я, так понимаю, святой - за сына... И ничто, и никто не сможет Вам сказать что-то против, да вы и не услышите.



У меня было все тоже самое: судился долго и нудно, адвокаты, опека и т.п. Получил наконец-то решение на руки и здесь у меня хватило ума остановится да и форум помог... Ни вы, ваш сын не заслуживают такого общения и путь здесь только один - ДОГОВАРИВАТЬСЯ, и люди, умудренные опытом скажут вам тоже самое, здесь нет другого решения. Да с этой (эпитеты), да с этой сумашедшей придется...

Сейчас я общаюсь со своим сыном больше, чем моя БЖ, шесть дней в неделю, кризис, работы нет, вот и отрываюсь и все это в результате того, что вовремя прекратил эту бесполезную и проигрышную для вас войну.

Валерий-Нск
любитель
Сообщения: 277
Зарегистрирован: 20.11.07 23:03

Сообщение Валерий-Нск » 04.01.09 23:53

DukeAlba, спасибо на добром слове! В том смысле, что слово за "договариваться" - всегда приятно такое слышать, что хоть у кого-то получилось..
Завидую Вам - у Вас получилось.
У меня - нет.
Более того - в моём случае, в договорах (мир любой ценой) я и сын теряли больше - такой мир того не стоил. Однако, пока "боевые действия", как ни удивительно для меня, дают больше позитива и для меня и, уверен, для сына. Буквально сегодня предлагал "закопать томагавк". Результат пока не ясен.
По случившимся фактам - даже, если была бы большая уверенность в хороших шансах на успех - самя не хочу ничего возбуждать. Но хотел бы быть готовым, если будет наезд с той стороны. А он очень вероятен.

Аватара пользователя
ВМ
любитель
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 28.09.07 11:16
Откуда: Ограниченный контингент войск

Сообщение ВМ » 05.01.09 13:49

По моем мнению, Валерий, Вы неверно формулируете проблему. В данном случае имеют место быть не юридические, а психологические загадки поведения БЖ, которая всеми возможными средствами будет унижать Вас и разрушать Ваши отношения с ребенком. Как мне грамотно заметил один московский адвокат на заре моей судебной эпопеи - "Ваше дело выходит за рамки юридического поля".
В Вашем случае Вам необходимо оценить психологическую сторону имеющегося конфликта, для чего неплохо бы использовать именно психолога, имеющего опыт разрешения подобных конфликтных ситуаций. Хорошо договариваться, когда обе стороны имеют желание договариваться. Однако, когда одна из сторон не желает мира, а желает войны, я считаю вполне приемлемой и эффективной тактику поведения России по отношению к Грузии - принуждение к миру.
Встречи с ребенком под психологическим прессиногом матери не идут на пользу ни Вам, ни ему, и вряд ли можно в таких условиях ожидать укрепления детско-родительских отношений и любви.
Я считаю, что только через суд Вам необходимо добиваться жесткой регламентации порядка Ваших встреч с ребенком без присутствия матери. Хотелось бы узнать, почему ранее Вы на этом не настаивали или, если настаивали, чем мотивировал суд свое решение о встречах только в присутствии матери. Если Вы ожидаете эскалации агрессии со стороны БЖ для планирования тактики действий хотелось бы узнать в какой форме и по какому поводу.
Судя по Вашим описаниям поведения БЖ, оно характеризуется истерической неустойчивостью, склонностью к провокации конфликтов, эгоизмом, агрессивностью. Это поведение необходимо тщательно проанализировать, найти слабые стороны и тогда уже разрабатывать стратегию действий. Мои многочисленные консультации с психологами по этому вопросу позволили сделать вывод, что с такими женщинами возможен разговор только с позиции силы закона и жесткой регламентации прав и обязанностей, что является воспитательной мерой, дающей эффект в процессе ее применения.

Валерий-Нск
любитель
Сообщения: 277
Зарегистрирован: 20.11.07 23:03

Сообщение Валерий-Нск » 06.01.09 15:55

ВМ, благодарю! Согласен с Вами на 100%! (100 не бывает, но на 99 - точно) И мне очень важно Ваше подтверждение.
Путь к нынешней ситуации, если кратко, прошёл в т.ч. и через психологОВ. Даже не психологА. По одной из классификаций, её тип - демонстративый истерик (кстати, весьма распространённый).
По мнению психологов, положительный результат возможен лишь при активном желании с её стороны. Попытки только с моей стороны могут привести к ухудшению ситуации. И привели, в общем-то. Эскалация агрессии налицо.

Отвечаю по Вашим вопросам (возможно, полезно для попавших в аналогичные ситуации)
1) "Хотелось бы узнать, почему ранее Вы на этом не настаивали [на встречах с ребенком без присутствия матери] или, если настаивали, чем мотивировал суд свое решение о встречах только в присутствии матери."
Приведу формулировку, чтоб исключить отсебятину:
"Такой вывод суда основан на установленных по делу обстоятельствах, утверждениях [ответчицы] о том, что часть заболеваний, в т.ч. травмы ребёнок получил в период общения с отцом, а также суд учитывает малолетний возраст ребёнка, его привязанность.
[Истцом] эти утверждения [ответчицы] ничем не опровергнуты."
Вот так дословно. Подчёркивания мои, имена я заменил на истца-ответчицу. Любопытно, конечно и всё решение, но это три с половиной страницы.
Надо ли говорить, что "утверждения ответчицы" не более чем выдумка?! Но как их опровергнуть, если встречи происходили в её квартире, без свидетелей с моей стороны? А она позаботилась привести "свидетелей" (родственников), которые подтверждали, что они "всё видели", хотя их в принципе там не было. :lol: Такой вот суд.
Роль отдела опеки - опека высказала своё мнение "ребёнок маленький, поэтому (???) присутствие матери необходимо".
2) "Если Вы ожидаете эскалации агрессии со стороны БЖ для планирования тактики действий хотелось бы узнать в какой форме и по какому поводу."
Возможные последствия указанных встреч - заявление в милицию об "оскорблениях, угрозах расправы" и т.п. с моей стороны. Аналогичные заявления с упоминанием вреда для сына в опеку. Возможно, и в суд и т.д. Такое уже было - заявления в милицию и опеку. Доказать, что "не верблюд" крайне сложно. Именно поэтому я и вызвал милицию чтоб по крайней мере могли подтвердить, что я не пьян, уравновешен, неагрессивен, и нет других людей, кроме нас - потенциальных "свидетелей" с её стороны.
Возможны также и новые провокации при следующей встрече. Или опять же "утверждения о трамвах ребёнку в период общения с отцом".
Я ещё раньше предвидел подобное и поэтому пытался на основании исп.листа по решению суда привлечь приставов или представителей опеки для присутствия на встречах, но пока не получилось.

Rory
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 05.01.09 16:21
Откуда: Москва

Сообщение Rory » 06.01.09 16:18

Кстати, ВМ, а как закончилась ваша эпопея с БЖ и дочкой?

Аватара пользователя
ВМ
любитель
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 28.09.07 11:16
Откуда: Ограниченный контингент войск

Сообщение ВМ » 08.01.09 10:48

Rory. Эпопея не закончилась, Бородино будет в ближайшие 2-3 месяца. Вообще я считаю, что такие ситуации как у меня, Валерия, Марка, papa наиболее эффективно можно закончить только физическим устранением одной из сторон. Но не будем о грустном.
Хочу заметить, Валерий, что женщины, которые намертво противостоят общению отца с ребенком не простые женщины и не соответствуют принятой на сайте классификации "бабы". Я не буду углубляться в этот вопрос, но борьба с ними за ребенка является смертельной схваткой и требует напряжения всех духовных и физических сил. Никто из психологов и психиатров не может сказать ничего о причинах подобного поведения. Истерический тип личности обычно характеризуется демонстративным поведением, но невозможностью длительного напряжения, длительного сохранения агрессивности, постепенной социальной дезадаптацией. А здесь мы видим совершенно другую картину....
Эти женщины являются мастерами психологической войны, хотя нигде и не обучались, и война эта ведется на полное уничтожение мужчины (смерть, разрушение здоровья, разрушение деловой и личной репутации, разрушение семейных отношений, разрушение родовой преемственности) примерно одними же и теми методами. Я не точно сказал в своем предыдущем сообщении о том, какой специалист может помочь в данной ситуации. Не конфликтолог, а консультант по ведению психологической войны.
Теперь о решении суда. Судя по нему, Вы не были готовы к процессу, не имели достаточных психологических и юридических знаний. Неподтвержденные утверждения ответчицы о том, что часть заболеваний, в т.ч. травмы ребёнок получил в период общения с отцом, а его привязанность к матери не являются основаниями для подобного решения, данное решение необосновано. Вам необходимо обратиться снова в суд с заявлением о пересмотре решения по вновь открывшимся обстоятельствам, однако для этого тщательно подготовиться. Настоятельно рекомендую Вам серьезно изучить отличную и наиболее глубокую, по моему мнению, монографию профессора СПб А.И.Захарова "Неврозы у детей и подростков", она есть в библиотеке www.koob.ru. Там есть все необходимое для ведения Вашего дела, в т.ч. очень существенное внимание обратите на терминологию.
1) Утверждения ответчицы о том, что Вы нанесли психотравму ребенку не является доказанным фактом. Эти сведения могут быть вымышленными. Данный факт должен быть подтвержден путем исследования вопроса в судебной психолого-психиатрической экспертизе, проведение которой Вы должны были требовать, но перед эти тщательно подготовиться для ведения диалога на равных.
2) Привязанность ребенка к матери, как я понимаю, также не была установлена путем исследования и основана только на социальных стереотипах, которые эксплуатируют женщины подобного типа. Привязанность ребенка и объективный характер взаимоотношений с родителями должны быть установлены путем психологической экспертизы.
3) Вы должны были требовать проведения психолого-психиатрической экспертизы для себя и для БЖ с той целью выяснения того, что ни Вы ни БЖ не могут в процессе воспитания нанести ущерб здоровью ребенка, выяснения кто из родителей характеризуется агрессивным поведением, установления психологических особенностей личности родителей, которые могут препятствовать воспитанию ребенка. И исходя только из этого заключения экспертизы суд может принять достаточно обоснованное с психологической и психиатрической точки зрения решение о порядке общения с ребенком исходя из ИНТЕРЕСОВ РЕБЕНКА, а не одной из сторон.
4) В Вашем случае однозначно решение принято в интересах Вашей БЖ, а Вы из-за отсутствия знаний по этим сложным вопросам ничего не смогли ему противопоставить. Т.е. проиграли и сейчас находитесь в крайне невыгодном для воспитания ребенка и унизительном положении.
Я сам, точно также не был готов к процессу и, несмотря не наличие 2-х адвокатов (которые также не обладали необходимыми психологическими и психиатрическими знаниями) проиграл процесс. Однако за 3 года проделал значительную работу в повышении квалификации и готов к проведению матча-реванша.

Валерий-Нск
любитель
Сообщения: 277
Зарегистрирован: 20.11.07 23:03

Сообщение Валерий-Нск » 08.01.09 12:02

Добрый день, ВМ!
Вы дали мне несколько подсказок к потенциальному будущему суду. Благодарю Вас!
Хотя сам я склонен к "мирным переговорам", которые, по мнению DukeAlba, более эффективны в некоторых случаях.

Такое "нелепое" и "бабское" решение суда объясняется ещё и моим решением. Я принял решение добиваться своего "малыми шагами". Решение суда - формально удовлетворяющее мой иск - первый маленький шаг. Да - можно было оспорить множество моментов (не буду останавливаться здесь на этом) и добиваться более отвечающего моим законным требованиям решения. Я предпочёл получить не вполне "качественное" решение, но обеспечивающее мне встречи с сыном или создание доказательной базы препятствий исполнению решения суда. По известной мне практике исполнения таких решений, казалось, встречи с ребёнком должны происходить под контролем пристава и/или представителя опеки. Тем более, что есть исполнительный лист, как бы обязывающий приставов к соответствующим действиям. Однако, почему-то этого не произошло в моей ситуации и над этим я сейчас работаю.

Как Вы можете догадаться, меня бы устроило и присутствие матери (да хоть чёрта) - лишь бы это не мешало нормальному общению с сыном и уж тем более не происходило под истеричным давлением и агрессией матери. Но - очевидно - её натура этого не допускает.

Сейчас причиной моего обращения сюда стали действия сотрудников детсада и инспектора милиции по делам несовершеннолетних - запретивших мне свободное общение с сыном (я хотел забрать его из детсада) на основании письменного заявления матери, которая сама не смогла присутствовать на встрече. И отсюда возникшие вопросы.

Я склонен считать заявление матери в детсад, запрещающее мне забрать сына, препятствием встрече с её стороны. Может ли суд это квалифицировать как неисполнение решения суда? Напомню формулировку "Иск удовлетворить частично... в такое-то время в присутствии матери". "Частичность" выражается в неудовлетворении моего требования об отсутствии матери. Но, если я правильно понимаю, решение не ограничивает меня в общении, но обязывает противоположную сторону не препятствовать общению в указанное судом время. Или я не так понимаю? Инспектор по делам несовершеннолетних заявила, что решение суда запрещает мне видеться с сыном без присутствия матери и тем более забрать его из детсада. Но её мнение, хотя я ему и подчинился, весьма сомнительно. Особенно, с учётом других её заявлений типа "Если Вы сейчас заберёте сына из детсада, то будете отвечать за похищение ребёнка" :lol: :lol: :lol: - тут я просто смеялся и настаивал на оформлении протокола о похищении мной своего сына.

Итог длинного текста и вопросы к форумчанам:
1) есть ли и какие именно законные основания для оспаривания действий инспектора милиции и сотрудников детсада?
2) есть ли и какие именно законные основания для оспаривания действий матери(заявление в детсад)?
3) куда лучше оспаривать их действия - вышестоящим органам, опека, суд, прокуратура и т.д.?
4) есть ли у кого-нибудь подобный опыт?

P.S. В любом случае, когда пишу сюда, уже чувствую пользу - учусь худо-бедно формулировать мысль, проблему, цель, пытаюсь взглянуть со стороны, что бывает нелегко когда сам вовлечён в ситуацию. Польза - благодаря вашей критике и мнениям.

Аватара пользователя
ВМ
любитель
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 28.09.07 11:16
Откуда: Ограниченный контингент войск

Сообщение ВМ » 08.01.09 14:55

Уважаемый Валерий!
Согласно политической психологии и конфликтологии мирные переговоры возможны при наличии стремления к ним у обоих сторон. Одностороннее стремление к мирным переговорам может свидетельствовать о слабости Вашей позиции в мнении БЖ. В Вашем случае на мой взгляд Вы должны оставить это стремление и ВЫНУЖДАТЬ к возникновению данного стремления у БЖ, возможно путем неких манипуляций, куда относятся и судебные разбирательства.
Ваше решение о движении "малыми" шагами было бы верным, если бы эти шаги делались в нужном ВАМ направлении. Стратегия, выбранная Вами неверна, Вам нужен аналитик-консультант. В настоящее время ситуация только осложнилась для Вас. "Некачественное", а точнее необоснованное решение суда только осложняет ситуацию для Вас и для ребенка, который в присутствиии матери для сохранения лояльности к ней должен вести себя по заранее выработанному БЖ сценарию, что провоцирует у него постоянное психическое напряжение, развитие невротического расстройства и закрепления в поведении избегания искренних отношений с отцом.
Никакой судебный пристав в психологической войне Вам не поможет. Эта война выходит за рамки юридического решения, исполнение которого гарантируется приставом.
Вы глубоко заблуждаетесь в том, что общение с сыном может для него и для Вас проходить полноценно в присутствии матери-надзирателя, это даст только накапливающийся отрицательный эффект. Я уже говорил, что Вы проиграли дело и причем очень серьезно. Инспектор по делам несовершеннолетних совершенно права - присутствие матери указано в решении суда и без ее присутствия Вы не имеете никаких родительских прав. Единственный документ, который Вам позволяет сейчас начать новый процесс по пересмотру предыдущего решения суда - это новые обстоятельства - заявление матери в детсад о невозможности присутствия на встречах. В заявлении Вы должны обосновать необходимость встреч с ребенком именно в детском саду и именно без присутствия матери (возможно, в присутствии воспитателя). Ни прокуратура, ни органы опеки данный вопрос не решат, т.к. он основан на решении суда.

DukeAlba
любитель
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 14.09.05 17:19

Сообщение DukeAlba » 08.01.09 18:28

Мне кажется, я понимаю, что имеет ввиду Валерий, говоря о том, что не стал в судебном слушании сильно возражать против этого решения - это видимо устраивало БЖ - было произнесено что-то типа "в моем присутсвии пускай видится".

Валерий рассудил, и мне кажется совершенно справедливо рассудил, что лучше так, чем он будет наталкиваться на непробиваюмую стену. И даже если он заставит приставов исполнять данное решение, то каждое такое свидание превратится в пытку.

Что касается психологии:
В свое время я сделал вид, что полностью раскаиваюсь в том, что подал в суд на общение, молча и с виноватым видом сносил все эмоции БЖ. Валерий, ну вот Вы же не будете скандалить с больным человеком, Вы же прекрасно понимаете, что это ни к чему ни приведет? На все едкие и гадкие комментарии моей БЖ я отвечал довольно односложно "Да, ты совершенно, права. Это я во всем виноват. Но теперь, уже ничего не поделаешь, увы." И если, раньше я взрывался, оправдывался, переживал, то теперь внутренне смеюсь и занимаюсь сыном. И самое интересное, что когда у БЖ не стало возможности конфликтовать, то все прекратилось как по мановению волшебной палочки. Говорить нам стало не о чем, и кончилось тем, что забираю из садика да и привожу сына я уже без всякого согласования.

ВМ - я Ваш путь не понимаю, но он у каждого свой... В любом случае удачи и терпения в Вашей нелегкой судьбе...

WillSee
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 23.12.08 18:34

Сообщение WillSee » 08.01.09 19:05

DukeAlba писал(а):...В свое время я сделал вид, что полностью раскаиваюсь в том, что подал в суд на общение, молча и с виноватым видом сносил все эмоции БЖ....
На "Психологическое айкидо" похоже. Действительно частенько помогает такая техника.

Валерий-Нск
любитель
Сообщения: 277
Зарегистрирован: 20.11.07 23:03

Сообщение Валерий-Нск » 09.01.09 09:39

Уважаемые собеседники!
Вижу, что есть разные точки зрения на ситуацию. Очевидно, что нет универсального решения. :)

Мой опыт.
1) "Психологическое айкидо" дало обратный результат, чем у DukeAlba. А именно - эскалацию агрессии, увеличение и ужесточение требований (надуманных, по моему мнению), провокации - безответные и, как следствие, прямые скандалы. Моё спокойствие и согласие с её претензиями только бесит её.
Так что, "псих.айкидо" - метод действенный, но не всегда применимый. Иногда мне кажется, что если бы я действовал её методами (обматерить, заехать в ухо), то она бы это понимала лучше - это её "язык". :) Но не мой. Тем более, когда это происходит при сыне.
Вообще-то, я думал, что добро порождает добро, а зло - зло. И действовать старался также - добром, так как желал и желаю добра и мира.
Но прав ВМ - очевидно, люди такого склада (бабы) воспринимают добро и стремление к миру как слабость, а насилие - как силу, превосходство, которому они готовы подчиниться (возможно, даже с удовольствием для себя).

2) "Малые шаги" (встречи по решению суда в её присутствии) уже дали эффект - возобновилось общение с сыном, он стал тянуться ко мне. До того его запугивали мной, он меня боялся. Теперь это преодолено (тьфу-тьфу-тьфу).

Теперь (скоро) пора идти дальше. Я бы ещё подождал - чтоб закрепить связь с сыном. Но провокации, похоже, уже вынуждают.
За это время произошла ещё одна встреча. Закончилась раньше времени скандалом при сыне.
Так что, видимо, надо спокойно оформлять скандал на последней встрече и ситуацию в детсаду в доказательства препятствий нормальному общению и неисполнения решения суда. Поэтому и остаются те же вопросы по ситуации в детсаду. Возможно ли извлечь из неё что-то полезное в плане доказательств и как это лучше сделать?

Аватара пользователя
улисс
посвященный
Сообщения: 8547
Зарегистрирован: 19.11.07 20:01
Откуда: Из бабьих кошмаров

Сообщение улисс » 11.01.09 15:34

DukeAlba писал(а):Мне кажется, я понимаю, что имеет ввиду Валерий, говоря о том, что не стал в судебном слушании сильно возражать против этого решения - это видимо устраивало БЖ - было произнесено что-то типа "в моем присутсвии пускай видится".

Валерий рассудил, и мне кажется совершенно справедливо рассудил, что лучше так, чем он будет наталкиваться на непробиваюмую стену. И даже если он заставит приставов исполнять данное решение, то каждое такое свидание превратится в пытку.

Что касается психологии:
В свое время я сделал вид, что полностью раскаиваюсь в том, что подал в суд на общение, молча и с виноватым видом сносил все эмоции БЖ. Валерий, ну вот Вы же не будете скандалить с больным человеком, Вы же прекрасно понимаете, что это ни к чему ни приведет? На все едкие и гадкие комментарии моей БЖ я отвечал довольно односложно "Да, ты совершенно, права. Это я во всем виноват. Но теперь, уже ничего не поделаешь, увы." И если, раньше я взрывался, оправдывался, переживал, то теперь внутренне смеюсь и занимаюсь сыном. И самое интересное, что когда у БЖ не стало возможности конфликтовать, то все прекратилось как по мановению волшебной палочки. Говорить нам стало не о чем, и кончилось тем, что забираю из садика да и привожу сына я уже без всякого согласования.

ВМ - я Ваш путь не понимаю, но он у каждого свой... В любом случае удачи и терпения в Вашей нелегкой судьбе...
То есть сын увидел, что отца в очередной раз" опустила" БЖ.

"Прекрасный" пример сыну.

Аватара пользователя
улисс
посвященный
Сообщения: 8547
Зарегистрирован: 19.11.07 20:01
Откуда: Из бабьих кошмаров

Сообщение улисс » 12.01.09 10:25

http://www.zonazakona.ru/showthread.php?t=48737

Вот ссылка на"подводные камни" судебных решений о порядке общения.

Аватара пользователя
улисс
посвященный
Сообщения: 8547
Зарегистрирован: 19.11.07 20:01
Откуда: Из бабьих кошмаров

Сообщение улисс » 13.01.09 13:53

http://www.antiwomen.ru.postman.ru/ff/v ... hp?t=11704

Здесь тема по обсуждению класификации самоуправства баб в отношении детей.

Аватара пользователя
Плюшка
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 14.12.08 11:42
Откуда: село Кукуево

Re: общение с ребёнком по суду - юридические загадки

Сообщение Плюшка » 13.01.09 20:03

улисс писал(а):
Вот это как раз и есть то о чем Вас предупреждали.
Вы сами вступили в игру не на своем поле, вас предупреждали что суд результата не даст, а создаст Вам дополнительных проблем.

Вам теперь единственный выход:
1. Немедленно подать заявление в прокуратуру на незаконные действия инспектора ОППН, незаконно ограничившей Ваши права на общение с ребенком.
2. Немедленно подать по двум разным предметам( например о незаконном удержании ребенка и иск о возмещении материального ущерба ) в прокуратуру и суд в отношении заведующей детсада..

Однако это все возможно если решение суда написано верно, а если оно написано криво( что часто бывает) то Вы и окажетесь виновным.
Уважаемый Валерий!
Вот это как раз то, чего не следует делать.
Решением суда ваше общение с сыном ограничено обязательным присутствием матери. Поэтому заявлением в прокуратуру вы ничем себе не поможете. Вам нужно добиться пересмотра дела по вновь открывшимся обстоятельствам (как выше было уже сказано). Это следует сделать уже только потому, что у вас просто нет другого выхода, если вы хотите снять ограничения, наложенные судом.
Действия сотрудников детского сада к сожалению абсолютно правоправны.
Очень жаль, что вы всё же довели это дело до суда. Этого нельзя было допустить, поскольку (как было тоже уже сказано) в таких делах лучше сделать вид, что уступаешь, а время сделало бы своё дело, поскольку в таких делах - это лучшее лекарство. Но что сделано, то сделано.
Хочу спросить - прошёл ли срок подачи кассационной жалобы (хотя глупый вопрос конечно - скорее всего прошёл). Но даже если и прошёл ненужно отчаиваться, а подготовиться основательно к пересмотру дела.

Аватара пользователя
улисс
посвященный
Сообщения: 8547
Зарегистрирован: 19.11.07 20:01
Откуда: Из бабьих кошмаров

Сообщение улисс » 13.01.09 21:05

Да к сожалению Плюшка права, я сначала не увидел решения суда о встречах в присутствии матери.

Аватара пользователя
Плюшка
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 14.12.08 11:42
Откуда: село Кукуево

Сообщение Плюшка » 13.01.09 22:23

Вы поймите, что в погоне за своими амбициями, многие родители забывают что есть благо для ребенка. Пытаясь переплюнуть в "размазываниях" друг друга в жизни, а потом - в суде, они не задумываются каково на самом деле их детям.
А между тем, скажу я вам, дети вырастают и сами расставляют приоритеты, оценивая поступки родителей будучи уже взрослыми людьми. Только комплексы, приобретенные в детстве, остаются шрамами навсегда и проецируются на последующие отношения в их собственных семьях.
Поэтому мудрый из родителей всегда отойдёт в сторону на какое-то время.
Я после своего развода (10 лет назад было) не стала ограничивать БМ в общении с детьми. Они и так ему были не нужны, он пил очень сильно. Наоборот - старалась, что б он видел их как можно чаще. Но тот ужас, который они пережили за последние 3 года перед разводом, я видела в их глазах, когда задавала им вопрос - поедут ли они к отцу на выходные. БМ и сейчас пьет, но мы по крайней мере, можем спокойно общаться при необходимости. Всегда даёт согласие для поездок за границу, но ни разу не позвонил, что бы поздравить их с днем рождения или с НГ. Такие вот высокие отношения. Моих сыновей вырастил другой человек, которого они называют папой. Хотя правду они знают и фамилия у них другая, и к бабушке с дедом мы ездим в гости регулярно, но отцом всё же считают моего второго мужа (надо сказать - по праву).
Так вот иногда я задаю себе вопрос - если б мой БМ испытывал отцовские чувства, как всякий хороший отец - как сложилась бы моя жизнь тогда? Я вам честно скажу - я не представляю себе каково быть воскресным папой. Врагу не пожелаю.

Аватара пользователя
ВМ
любитель
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 28.09.07 11:16
Откуда: Ограниченный контингент войск

Сообщение ВМ » 14.01.09 10:12

Уважаемая Плюшка!
Каждый из нас в данной теме пытается дать дельный совет Валерию исходя из своего личного психологического и житейского опыта. У Вас АБСОЛЮТНО иная ситуация и иное правовое и гендерное положение, поэтому попытку проецирования Вашего личного опыта на ситуацию Валерия я считаю неудачной.
Валерий никак не может соотноситься по своим морально-нравственным и волевым качествам с вашим БМ, это во-первых. Во-вторых я не вижу в его позиции желания "размазать" БЖ и удовлетворить свопи непомерные амбиции. Такая позиция в большинстве случаев присуща женщинам. В-третьих, как я считаю, Вашим детям также нанесен значительный психологический вред, который проявится позже, уже в их семейной жизни. Совершенно безосновательно Вы считаете, что добро (в случае Валерия любовь отца к ребенку) со временем победит зло (воспитанную матерью неприязнь к отцу) если ничего не предпринимать ("дети вырастают и сами расставляют приоритеты, оценивая поступки родителей будучи уже взрослыми людьми"). Дети могут вырасти психологическими уродами и не расставить приоритеты, если морально-нравственная позиция не была в свое время воспитана родителями (в том числе и борьбой отца за любовь между ним и ребенком). Как Вы можете давать какой-либо совет, если сами же признаетесь в отсутствии психологического опыта подобного ситуации Валерия ("Я вам честно скажу - я не представляю себе каково быть воскресным папой. Врагу не пожелаю")?

Аватара пользователя
Плюшка
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 14.12.08 11:42
Откуда: село Кукуево

Сообщение Плюшка » 14.01.09 13:25

ВМ писал(а):Уважаемая Плюшка!
Каждый из нас в данной теме пытается дать дельный совет Валерию исходя из своего личного психологического и житейского опыта. У Вас АБСОЛЮТНО иная ситуация и иное правовое и гендерное положение, поэтому попытку проецирования Вашего личного опыта на ситуацию Валерия я считаю неудачной.

Вашим детям также нанесен значительный психологический вред, который проявится позже, уже в их семейной жизни.
А где вы увидели совет-то или проекцию? И изложила свою ситуацию и своё видение проблемы при расставании родителей.

А про вред моим детям - это вы правильно сказали. После регулярных побоев отца я очень долго занималась их психическим здоровьем. Да и своим тоже.
Но это всё лирика. А я хотела услышать факты, поскольку я юрист по профессии и из профессионального опыта знаю, что такие иски против отцов не вырастают из ничего. Наверное он был идеальным мужем, раз дело рассматривалось в таких рамках :lol:

Аватара пользователя
улисс
посвященный
Сообщения: 8547
Зарегистрирован: 19.11.07 20:01
Откуда: Из бабьих кошмаров

Сообщение улисс » 14.01.09 13:45

Такие иски чаще всего вырастают чисто из бабских амбиций.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Kodak и 9 гостей