реализация судебного решения об общении с ребенком

[Марк]

Уважаемый ВМ! Ребенка забрали из летского сада сразу же, как я получил разрешение его там посещать. Никуда он не ходит, а сидит дома с бабкой. Подавать иски о нечинении препятствий ко всем ее родственникам и знакомым - мне жизни не хватит. Моя ситуация однозначно доказывает, что в рамках существующего правового поля сделать реально ничего нельзя. При любом судебном решении о порядке общения. Если б/ж не дура. А по новому закону об исполнительном производстве и оштрафовать-то за неисполнение - огромная проблема. Приставша и рада бы ее штрафануть, а не может. Пока не будет взыскан исполнительский сбор (а как его взыскать, если она добровольно не платит и нигде официально не работает), штраф наложить нельзя. Вот такие законы

[ВМ]

Я, наверное, не совсем ясно сформулировал свою мысль. Идея не в том, чтобы выиграть иск о нечинении препятствий кем бы то ни было, смысл иска именно в получении объективных сведений о психическом и психологическом состоянии ребенка. Вы можете и проиграть этот иск, но получить очень важную информацию, которая в дальнейшем даст Вам возможность подать совершенно другой - об использовании БЖ недопустимых методов воспитания и отобрании ребенка. Я уже говорил, что в Вашем случае не может быть одноходовых комбинаций, нужно планировать сложную шахматную партию. В рамках существющего правового поля сделать можно и нужно то, что Вы хотите, однако это прецендент, поэтому такие дела крайне неохотно рассматриваются судами из-за их сложности. Однако если ничего не делать, то ничего и не произойдет. Хотя, конечно, если БЖ не работает, то возможно следовать совету Ходжи Насреддина: "Либо ишак сдохнет, либо правитель сменится" с учетом материальных и других проблем у БЖ.

[Марк]

Уважаемый ВМ! У б/ж нет материальных проблем. А бегать по судам еще 2-3 года у меня желание пропало. Если идти по предлагаемому Вами пути, то это займет несколько лет. С неясными перспективами. Мне процесс, как процесс, не интересен и не нужен - мне результат нужен. Поэтому я подам еще один иск о порядке реализации родительских прав, в котором максимально подробно опишу все, что можно, и на этом закончу. Реального выхода не вижу

[рейнджер]

Марк! Улисс сейчас забанен, но Вашу ситуацию он помнит. Если нужны решения по контактам- он готов.

[ВМ]

Хочу также, Марк, порекомендовать Вам московского адвоката, который, по-моему мнению, подходит для помощи в таком сложном деле. Не потому, что я его знаю, но потому что он ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто дал адекватный и профессиональный ответ на мои сложные вопросы на юридическом сайте svem.ru. Он молод, боевит и специализируется на подобных делах. Вот его ответ:"Каждое дело уникальное... Ваше - крайне непростое. В подобных случаях надо очень аккуратно и тщательно бороться за дочь. Никаких "волшебных советов" вам, конечно, никто не даст, их и быть не может. Надо проводить повторные экспертизы, нужно аккуратно готовится к каждому заседанию, в общем - дело для профессионала. Не занимайтесь самолечением... С уважением, Антон Жаров"(http://zharov.info).
Кроме того, в подобной войне ни в коем случае нельзя отчаиваться. Когда я говорил о совете Ходжи Насреддина, я имел ввиду не только материальную сторону, мы не знаем, что ждет нас завтра и в любой момент жизненная ситуация может повернуться так, что Ваша помощь и участие в воспитании сына потребуются незамедлительно. В любом случае мы до смерти отвечаем за своих детей, о чем говорят и все священнослужители.

[Валерий-Нск]

Привет, спермодоноры!
На днях вступил в ваш клуб - решением суда об установлении порядка общения с ребёнком. В связи с чем, внимательно прочёл ваши "приключения" и соображения по их поводу - благодарен - поучительно!

Решение суда - просто песня о "равных правах и обязанностях родителей" и об "интересах ребёнка" - два раза в месяц по три часа в присутствии матери.

Удовлетворён только одним - закончился суд. От подачи иска прошло почти 10 месяцев!!! Сразу делаю заметку для себя - любые дальнейшие формальные изменения порядка общения - через суд, от полугода, как минимум.

После решения позвонил по поводу первой встречи. Ответ: "Будем ждать письменного решения суда" (это сильно смягчённая форма ответа). Заметочку, как действовать дальше тоже сделал.

Спокойно жду письменного решения суда и встречи с сыном.

[рейнджер]

Не стоит ждать решения суда, Спокойно ехайте и общайтесь с ребенком. как правило такой путь ведет к успеху. Мои знакомые при попытках БЖ при этом мешать встречам - демонстративно разбивали ей лицо и объясняли что будут продолжать это каждый раз, когда она помешает общению.

[Марк]

Абсолютно согласен с рейнджером! Кулак, а еще лучше, бейсбольная бита - самый надежный способ решения проблемы. Только лучше это делать не самому. Я очень жалею, что в свое время не прибегнул к этому инструменту. Готов спорить с любым, что если баба не хочет и не является конченой дурой, то никакое решение суда о порядке общения, находясь в правовом поле, реализовать невозможно. Или это будет такое общение, что сам не захочешь.
Уважаемый ВМ! Зачем мне адвокат, если я так могу получить практически любое решение о порядке общения, находящеееся в рамках закона и более-менне разумное? Да и то, которое есть, меня бы вполне устроило. Вопрос не в решении, а в его РЕАЛИЗАЦИИ! Нельзя же в решениии прописывать все, вплоть до того, кто где должен стоять, и кто что имеет право говорить.

[Валерий-Нск]

Признаю, что сам воспользовался методом дураков - учился на своих ошибках.
Признаю, что были иллюзии о законе, защищающем интересы ребёнка, его право знать обоих родителей и равные права обоих родителей участвовать в воспитании ребёнка (про содержание и упоминать уже скучно).
Очень сомневаюсь, что закон оправдает отца, обвинённого бабой в чём угодно, в т.ч. в нанесении побоев, особенно, бейсбольной битой (см. статью рейнджера в теме "если приходится бить бабу").
Сожалею, что на своём опыте убедился в бесперспективности честного отстаивания прав ребёнка и отца. Но, наверно, в тот момент, в то время иначе бы и не смог - эмоции и чувства к ребёнку не позволили бы унижать, бить, провоцировать, поливать грязью его мать. "Хотелось как лучше..." (В.Черномырдин).

Надеюсь, что не всё потеряно! Продолжаю действовать с учётом общего опыта и этого сайта.

[Марк]

"эмоции и чувства к ребёнку не позволили бы унижать, бить, провоцировать, поливать грязью его мать" - вот на этом они и играют ведь! И выигрывают самое важное - время. Время, за котрое ребенок отвыкает от отца (особенно, если он маленький). Поэтому - никаких сантиментов - на войне, как на войне. Никто не будет с вами ни очем договариваться, если не возникнет необходимости договариваться. Со слабыми не договариваются ( а мы в таких ситуациях слабые) - слабым диктуют. Очень жалею, что сам упустил время. Некотрые гражданки понимают только силу. Только!

[Валерий-Нск]

Уважаемый Марк!

1) "потеряно время" - да. Но сколько бы его не было потеряно без общения с ребёнком - год, два, пять, пятнадцать, ...сорок - Вы остаётесь его Отцом и он - Вашим ребёнком.
Про сорок - я не загнул и не придумал - знаю реальные случаи у своих близких людей, когда Отец встретился с ребёнком в одном случае через 34 года, в другом через 41 год после разлуки в возрасте примерно 1 года в обоих случаях. Это, как я видел и убеждён, оказались не напрасные встречи. Для обоих детей.
Также не понаслышке знаю, как заново знакомиться со своим ребёнком...

2) Насчёт "бейсбольной биты" - не горячитесь - думаю, что Рейнджер легко подскажет Вам статью по её поводу.

[Марк]

Уважаемый Валерий! У меня нет физической возможности ждать 34 года - я просто не доживу, я не мальчик. Это во-первых. А во-вторых, я не могу считать человека, котрого я не воспитывал, своим сыном. Это моя позиция. Да и на кой хрен мне строить какие-то отношения с совершенно чужим мне по менталитету взрослым человеком? Это его проблемы будут и пусть он скажет спасибо своей матери. А я детей люблю, особенно маленьких, а этого мне никто уже не вернет.
А насчет биты - я же писал, что не надо это делать самому. Но то, что гадин надо давить всеми возможными способами, я убежден. Я не привык, чтобы меня опускали, это первый случай, когда я оставил все это без ответа. Пока...

[ВМ]

Полностью поддерживаю и разделяю взвешенную позицию не мальчика, но мужа - Валерия-Нск. Идет война, причем война без пощады, т.е. насмерть. Война имеет не физический характер, а психологический. Женщины, которые вступают в такую войну, хорошо подготовлены - имеют высокий уровень образования, высокий уровень притязаний, отлично умеют манипулировать людьми, имеют финансовые ресурсы и внешнюю привлекательность, психологически чувствуют себя гораздо увереннее БМ в данной ситуации, зная наиболее уязвимые его места для удара. И предлагать хулиганскую тактику физического насилия в такой войне - кулаком в лицо и/или бейсбольной битой по голове - это заранее обрекать себя на поражение. Подобная тактика проходит со слабой психологически женщиной, которая испугается насилимя и не будет никуда обращаться. Однако, если бы она была слабой, то она бы и не инициировала войны, не провоцировала бы дальнейшие конфликты.
Относительно адвоката. Еще раз повторю, Марк, что Вы не понимаете, о какой юридической позиции я говорю. Не о решении по общению с ребенком. Вы его получили , но оно не выполняется. Далее Вы уже ничего не сделате в этом направлении, пока у Вас не будет доказательств нанесения ущерба здоровью ребенка БЖ. Сейчас Вы много сделали для того, чтобы БЖ обвинила Вас в нанесении психологической травмы ребенку при насильственных встречах. Я говорю о совершенно другой тактике - доказать сложным путем факт неправильного воспитания сына БЖ, тещей, лжи, клеветы на отца, запугивания и угроз с их стороны по отношению к сыну, т.е. того, что носит в юриспруденции название "психическое насилие". И для этого нужен адвокат. Иначе, используя самолечение (по выражению адвоката) - "кулаком в лицо и бейсбольной битой по голове", Вы разрушите все свои планы и свою жизнь в том числе. Война здесь психологическая и выигрывает тот, кто не поддается на провокации, кто сильнее духом. Вы не привыкли, чтобы Вас оскорбляли и унижали - привыкайте, это война. Вы не хотите ждать - тогда можно кулаком в лицо - и дальше уже ждать в другом месте. Вы считате, что ребенок будет Вам чужим через 2-5-10 лет? Значит испытайте свою любовь к сыну, т.к. по выражению апостола Павла "любовь долготерпит, милосердствует, никогда не перестает, всего надеется, все переносит".

[Марк]

"Я говорю о совершенно другой тактике - доказать сложным путем факт неправильного воспитания сына БЖ, тещей, лжи, клеветы на отца, запугивания и угроз с их стороны по отношению к сыну, т.е. того, что носит в юриспруденции название "психическое насилие". И для этого нужен адвокат"
- Уважаемый ВМ! А что мне даст то, что я докажу в суде все эти факты? Возможность подать иск о предаче мне ребенка на воспитание? Так я и так могу его подать. Более того, я на 90 % уверен, что выиграю это дело. А могу и просто забрать ребенка и потом подать иск об определении места жительства (оно, это место, у нас до сих пор ЮРИДИЧЕСКИ не определено - спора не было). И выиграть его. Проблема же не в этом. Для меня это ничего не решает, т.к. я все равно при любом решении не буду забирать к себе ребенка насовсем, т.к. это точно будет для него тяжелейшей травмой. Психологической. Время упущено - я для него чужой. А время упустил, потому что был дураком и рассчитываал, что удастся с помощью закона отстоять свое право на общение с ребенком и его воспитание.
"испытайте свою любовь к сыну, т.к. по выражению апостола Павла "любовь долготерпит, милосердствует, никогда не перестает, всего надеется, все переносит".
- я не апостол Павел. И не его Учитель. Я вообще нерелигиозный человек. И агностик к тому же. И когда меня бьют по щеке, мысль подставить другую меня не посещает. Другие мысли появляются.

[Валерий-Нск]

Уважаемый Марк!
Солидарен с Вашими чувствами!
Но... мы живём в пробабской системе. В ней действует презумпция виновности отца и невиновности матери. Это факт. Интересов и прав ребёнка в этой системе НЕТ. Или можно сказать, что они априори принадлежат матери.
Забудьте о равноправии! Доказательств на этом сайте предостаточно. Ваш случай - ещё одно.

Ваша привязанность к сыну и желание участвовать в его жизни, здоровье, росте, становлении - это НОРМАЛЬНОЕ отношение Отца к ребёнку. И поэтому, с другой стороны, - это Ваше уязвимое больное место. Постарайтесь защитить его.
Вы можете и дальше добиваться правды. Наверно, Вы и будете это делать. До тех пор, когда иссякнут все душевные и финансовые ресурсы. Может быть, и тогда Вы будете продолжать добиваться своей правоты в интересах Вашего сына... Но... будете ли Вы интересны сыну? Поэтому, желаю Вам вовремя остановиться.
Добиваться своего "любой ценой" - это лишь красивая фраза. Ни Вы, ни я "любую цену" не заплатим. Максимум - лишь то, что у нас есть, да, может ещё и в долги залезем (как я, например. сейчас расхлёбываю.).

Вашему сыну уже нанесён вред. Его матерью. Это тоже факт. И его уже не отменить - ни решением суда, ни Вашим желанием. Примите его по-мужски. И не создавайте себе лишних проблем - оставьте это занятие глупой бабе.

Какой выход?
Мне думается, что пробабская система (и природа) сама к нему толкает - ищите другую женщину и создавайте новых детей.

Забыть насовсем этого сына или нет - решайте сами. В любом случае - Вы его Биологический Отец. Только глупые бабы могут говорить об этом с пренебрежением - "биологический". Это важный факт, который во многом определяет Жизнь Вашего Ребёнка.
Будет или нет сын знать, любить и уважать Вас - я бы не стал обнадёживаться (хоть в ближайшем, хоть в отдалённом будущем). С той стороны (от бж) содействия этому явно не будет. Но, навряд ли, реально будет даже ей утаить от сына Биологического Отца и его успехи в жизни.

[улисс]

Уважаемый Валерий! У меня нет физической возможности ждать 34 года - я просто не доживу, я не мальчик. Это во-первых. А во-вторых, я не могу считать человека, котрого я не воспитывал, своим сыном. Это моя позиция. Да и на кой хрен мне строить какие-то отношения с совершенно чужим мне по менталитету взрослым человеком? Это его проблемы будут и пусть он скажет спасибо своей матери. А я детей люблю, особенно маленьких, а этого мне никто уже не вернет.
А насчет биты - я же писал, что не надо это делать самому. Но то, что гадин надо давить всеми возможными способами, я убежден. Я не привык, чтобы меня опускали, это первый случай, когда я оставил все это без ответа. Пока...

Марк! Ты абсолютно прав! я вышел из бана. Слушай если хочешь, перезвони мне, слетаем туда вместе, кое- что сделаем, авось мой опыт тебе поможет.

[улисс]

Уважаемый Марк!

1) "потеряно время" - да. Но сколько бы его не было потеряно без общения с ребёнком - год, два, пять, пятнадцать, ...сорок - Вы остаётесь его Отцом и он - Вашим ребёнком.
Про сорок - я не загнул и не придумал - знаю реальные случаи у своих близких людей, когда Отец встретился с ребёнком в одном случае через 34 года, в другом через 41 год после разлуки в возрасте примерно 1 года в обоих случаях. Это, как я видел и убеждён, оказались не напрасные встречи. Для обоих детей.
Также не понаслышке знаю, как заново знакомиться со своим ребёнком...

2) Насчёт "бейсбольной биты" - не горячитесь - думаю, что Рейнджер легко подскажет Вам статью по её поводу.

Валерий! Ваша позиция у меня вызывает грустную усмешку. Говорю Вам это как выросший без отца сын. За это время баба нанесет очень труднопоправимый или вообщен непоправимый вред в воспитании ребенка. Вашего ребенка.
Так говорить как Вы может только опустивший руки , которого просто потом нельзя будет назвать отцом.
Лично я уже взрослым и осознавшим многое, и прошедшим развод и защиту своего ребенка человеком - своему отцу сказал в лицо (когда он оправдывался что ему не давали бабы и законодательство меня воспитывать после развода):" Не называй себя тогда мужчиной, ты -обычное чмо. Ах тебе мешал закон?
Ты боялся потерять спокойную жизнь?
Ты не хотел иметь проблем в жизни и поэтому устранился от воспитания сына именно тогда , когда мальчишке так был нужен отец?

А теперь все- какой ты отец? Это мне моя дочь может сказать- да, это мой отец, он защитил меня при предательстве меня семьи матерью, идя на риск и плюя на нарушающие права человека законы и "кривосудийную " практику. "

Вы хотите чтобы Вам так сказали Ваши же дети? И они ведь будут при этом правы.

[улисс]

"Я говорю о совершенно другой тактике - доказать сложным путем факт неправильного воспитания сына БЖ, тещей, лжи, клеветы на отца, запугивания и угроз с их стороны по отношению к сыну, т.е. того, что носит в юриспруденции название "психическое насилие". И для этого нужен адвокат"
- Уважаемый ВМ! А что мне даст то, что я докажу в суде все эти факты? Возможность подать иск о предаче мне ребенка на воспитание? Так я и так могу его подать. Более того, я на 90 % уверен, что выиграю это дело. А могу и просто забрать ребенка и потом подать иск об определении места жительства (оно, это место, у нас до сих пор ЮРИДИЧЕСКИ не определено - спора не было). И выиграть его. Проблема же не в этом. Для меня это ничего не решает, т.к. я все равно при любом решении не буду забирать к себе ребенка насовсем, т.к. это точно будет для него тяжелейшей травмой. Психологической. Время упущено - я для него чужой. А время упустил, потому что был дураком и рассчитываал, что удастся с помощью закона отстоять свое право на общение с ребенком и его воспитание.
"испытайте свою любовь к сыну, т.к. по выражению апостола Павла "любовь долготерпит, милосердствует, никогда не перестает, всего надеется, все переносит".
- я не апостол Павел. И не его Учитель. Я вообще нерелигиозный человек. И агностик к тому же. И когда меня бьют по щеке, мысль подставить другую меня не посещает. Другие мысли появляются.

Время пока еще не упущено. Ребенок только сейчас в 5-6 лет становиться самостоятельной личностью .

[улисс]

Полностью поддерживаю и разделяю взвешенную позицию не мальчика, но мужа - Валерия-Нск. Идет война, причем война без пощады, т.е. насмерть. Война имеет не физический характер, а психологический. Женщины, которые вступают в такую войну, хорошо подготовлены - имеют высокий уровень образования, высокий уровень притязаний, отлично умеют манипулировать людьми, имеют финансовые ресурсы и внешнюю привлекательность, психологически чувствуют себя гораздо увереннее БМ в данной ситуации, зная наиболее уязвимые его места для удара. И предлагать хулиганскую тактику физического насилия в такой войне - кулаком в лицо и/или бейсбольной битой по голове - это заранее обрекать себя на поражение. Подобная тактика проходит со слабой психологически женщиной, которая испугается насилимя и не будет никуда обращаться. Однако, если бы она была слабой, то она бы и не инициировала войны, не провоцировала бы дальнейшие конфликты.
Относительно адвоката. Еще раз повторю, Марк, что Вы не понимаете, о какой юридической позиции я говорю. Не о решении по общению с ребенком. Вы его получили , но оно не выполняется. Далее Вы уже ничего не сделате в этом направлении, пока у Вас не будет доказательств нанесения ущерба здоровью ребенка БЖ. Сейчас Вы много сделали для того, чтобы БЖ обвинила Вас в нанесении психологической травмы ребенку при насильственных встречах. Я говорю о совершенно другой тактике - доказать сложным путем факт неправильного воспитания сына БЖ, тещей, лжи, клеветы на отца, запугивания и угроз с их стороны по отношению к сыну, т.е. того, что носит в юриспруденции название "психическое насилие". И для этого нужен адвокат. Иначе, используя самолечение (по выражению адвоката) - "кулаком в лицо и бейсбольной битой по голове", Вы разрушите все свои планы и свою жизнь в том числе. Война здесь психологическая и выигрывает тот, кто не поддается на провокации, кто сильнее духом. Вы не привыкли, чтобы Вас оскорбляли и унижали - привыкайте, это война. Вы не хотите ждать - тогда можно кулаком в лицо - и дальше уже ждать в другом месте. Вы считате, что ребенок будет Вам чужим через 2-5-10 лет? Значит испытайте свою любовь к сыну, т.к. по выражению апостола Павла "любовь долготерпит, милосердствует, никогда не перестает, всего надеется, все переносит".

ВМ , Вы полностью неправы. Она потому и затевает войну и идет на конфликт, что чувствует себя сильной перед беззащитным мужчиной и импотентным законом.

А как только ее опускают мордой в грязь, когда в ответ на попытку выцарапать глаза ей делают "жабью лапку",( после чего кисть руки неделю болит), когда в ответ на свои вопли она получает пинки по рылу, когда на ее заявы она получает отписки- иллюзия силы у нее (поверьте опыту) быстро проходит.

А когда еще ребенок требует встреч с отцом, тут ситуация очень быстро меняеться.

[улисс]

Уважаемый Марк!
Солидарен с Вашими чувствами!
Но... мы живём в пробабской системе. В ней действует презумпция виновности отца и невиновности матери. Это факт. Интересов и прав ребёнка в этой системе НЕТ. Или можно сказать, что они априори принадлежат матери.
Забудьте о равноправии! Доказательств на этом сайте предостаточно. Ваш случай - ещё одно.

Ваша привязанность к сыну и желание участвовать в его жизни, здоровье, росте, становлении - это НОРМАЛЬНОЕ отношение Отца к ребёнку. И поэтому, с другой стороны, - это Ваше уязвимое больное место. Постарайтесь защитить его.
Вы можете и дальше добиваться правды. Наверно, Вы и будете это делать. До тех пор, когда иссякнут все душевные и финансовые ресурсы. Может быть, и тогда Вы будете продолжать добиваться своей правоты в интересах Вашего сына... Но... будете ли Вы интересны сыну? Поэтому, желаю Вам вовремя остановиться.
Добиваться своего "любой ценой" - это лишь красивая фраза. Ни Вы, ни я "любую цену" не заплатим. Максимум - лишь то, что у нас есть, да, может ещё и в долги залезем (как я, например. сейчас расхлёбываю.).

Вашему сыну уже нанесён вред. Его матерью. Это тоже факт. И его уже не отменить - ни решением суда, ни Вашим желанием. Примите его по-мужски. И не создавайте себе лишних проблем - оставьте это занятие глупой бабе.

Какой выход?
Мне думается, что пробабская система (и природа) сама к нему толкает - ищите другую женщину и создавайте новых детей.

Забыть насовсем этого сына или нет - решайте сами. В любом случае - Вы его Биологический Отец. Только глупые бабы могут говорить об этом с пренебрежением - "биологический". Это важный факт, который во многом определяет Жизнь Вашего Ребёнка.
Будет или нет сын знать, любить и уважать Вас - я бы не стал обнадёживаться (хоть в ближайшем, хоть в отдалённом будущем). С той стороны (от бж) содействия этому явно не будет. Но, навряд ли, реально будет даже ей утаить от сына Биологического Отца и его успехи в жизни.

Валерий! То что Вы предлагаете сделать Марку- подлость в отношении его собственного ребенка. Сейчас Марк- не подлец, и если ребенок его сейчас или потом спросит, он просто покажет ему документы и расскажет всю правду.

А если Марк сделает то что предлагаете Вы( найти другую женщину и забыть о своем сыне)- то при встрече выросший сын плюнет ему в лицо и скажет: ты не мужчина и не отец , ты вонючее чмо, поскольку ты ничего не сделал чтобы защитиьь меня ребенком от скотства бабы. И сын будет прав. И кстати если мужик не защитил одного своего ребенка, он не защитит и других.
"Буду ли я интересен без денег своему сыну"- на этот вопрос, у меня нет слов. Если сына воспитает баба мерзавцем- вполне возможно что так оно и будет.
Интересно а Вам нужен будет сын -мерзавец, которому Вы будете интересны, поскольку у Вас есть деньги?

[ВМ]

Я считаю, что каждый случай развода и семейного конфликта уникален и к нему надо подходить индивидуально и крайне деликатно, особенно по отношению к детям. Судя по сообщениям Марка его БЖ имеет серьезные материальные ресурсы, хорошую интеллектуальную и юридическую подготовку (и советчиков), знает психологически уязвимые места Марка, проживает совместно со своими родитеялми, которые полностью одобряют и поддерживают ее позицию в конфликте. Поэтому советы "опустить мордой в грязь", сделать "жабью лапку", нанести "пинки по рылу", и при этом БЖ по мнению Уллиса должна получать отписки из органов внутренних дел - выглядят совершенно фантастическими и иррациональными, более говорят об эмоциональном подходе советчика к ситуации Марка, чем об аналитическом и взвешенном. Как можно утверждать, что ребенок, который в настоящее время прячется от отца и категорически отказывается вступать с ним в контакты, запуган матерью, отцом и дезоринтирован семейным конфликтом, при виде (или слухе) насилия над своей матерью воспылает чувством признательности и любви к отцу и начнет требовать встречи с ним? Это, извините, полный абсурд даже для человека незнакомого с психологией вообще, только исходя из житейского опыта.

[улисс]

Во первых Улисса, а не Уллиса
Во вторых :естественно каждый случай уникален, а говорил я не о конкретных действиях в случае Марка, а вообще о действиях мужчины против бабы в условиях необходимой обороны и крайней необходимости- внимательнее читайте мои постинги, уважаемый ВМ.

В третьих в ситуации Марка( по его рассказам) у БЖ есть очень уязвимые места .

По ним и надо бить

В четвертых : ни один ребенок не останеться равнодушным и не будет испытывать отрицательных чувств к отцу если он поймет, что отец бореться только за право общения с сыном

[ВМ]

Я считаю, что в данной теме мы разбираемся с конкретным случаем сложного в юридическом отношении семейного конфликта у Марка. И советы о необходимой обороне для Марка не уместны. Никто на него и не нападал никогда. Война имеет психологический характер. Советы о том как бить женщину разбираются в другой теме.
Если Вы видите слабые в психологическом или юридическом отношении места в позиции БЖ Марка - сообщите о них. Я думаю, что это поможет и Марку и нам, обсуждающим данный случай.
А если Вы еще и предложите каким образом "бить" по этим уязвимым местам, не переходя закона и без негативных последствий для психики ребенка, втянутого в конфликт, то , я думаю, это будет крайне поучительно.

[улисс]

Да неужели? То есть действия БЖ , разлучающей его с сыном, Вы не рассматриваете как враждебные действия в отношения Марка?

Я сообщу о них, но напрямую Марку. Его БЖ вполне может читать этот сайт.

[ВМ]

На чем основано Ваше высказывание "действия БЖ, разлучающей его с сыном"? Какие доказательства наличия этих действий Вы можете привести? Если бы Марк мог доказать наличие этих действий, он бы смотрел более оптимистично на перспективу своих взаимоотношений с сыном.
Высказывания о том, что Вы знаете и слабые в психологическом и юридическом аспекте места в позиции БЖ Марка, но не можете о них ничего сообщить открыто (хотя бы в общем плане для назидания обсуждающим и читающим тему) говорит о том, что у Вас таких знаний нет. Да это и не удивительно, поскольку случай крайне сложен для психологического и юридического разрешения и для его действительно глубокого обсуждения и заслуживающих внимания предложений требуется серьезный багаж знаний и опыта, а не советы "опустить мордой в грязь", сделать "жабью лапку", нанести "пинки по рылу".