Отступление. Безразличие.

[rusp]

моему бате 87 вчера стукнуло, черт еще тот , иногда сижу рядом с ним и думаю счас меня будут ставить на место и точно начинается * вы че думаете я не слышал о чем вы разговариваете, да я уже полчаса не сплю и все слышал, нихера вы в жизни не понимаете молокососы, сколько вас не учи* а молокососы уже все седые и сами в ранге дедов.

или * вы че указывать мне собираетесь че мне делать* народ смущается и помалкивает
или вот еще * вот вам всем по литровой банке и чтоб все набрали полные банки ягод вечером гляну* народ начинает между собой торговаться как выполнить задание потому что колличество банок включает и правнуков

[Velos]

Теперь понятны непонятные посты скорпи выше.

А как же муж?
) "А кто у нас муж?" (с)
Его тепла недостаточно?

[скорпи]

Тут совсем другое тепло:.
Человеческого тепла много не бывает. Тем более мне самой есть кому его отдавать.

[Соломон Кейн]

Тут совсем другое тепло:.
Человеческого тепла много не бывает. Тем более мне самой есть кому его отдавать.

То бишь отсутствием газа зимой тебя не напугать? :D

[Соломон Кейн]

Ах ты господи, прастити за цитирование.

[скорпи]

Моя бабка при фашистах-немцах выжила...Не пропадем.

[Соломон Кейн]

Ну правда у вас там сейчас все поменялись ролями. Но это не принципиально, выживете конечно. Но не все, а только самые приспособленные.

[Соломон Кейн]

Когда я сама стала весьма умной

Вау... Ничего, что я в шляпу не снял? :D

[Соломон Кейн]

По теме.
Фигассе топикстартер шпилит. Такой слог, такие обороты. Зачитался. Художественная литература однако.
Но вот что - "Радидетей" это вторая по поганистости установка после ПЗГМ. Именно на нее чаще всего и ловят, когда сама ПЗ с огромным трудом снята с головы.

[Velos]

Не успел написать про нюансы - вот и они )

2 скорпи: про то, что "человеческого тепла много не бывает" согласен. А вот про то, что "чем старше, тем больше потребность в родительском тепле" - пока не в теме. Может, и хорошо что так.

О rusp:

моему бате 87 вчера стукнуло, черт еще тот , иногда сижу рядом с ним и думаю счас меня будут ставить на место и точно начинается * вы че думаете я не слышал о чем вы разговариваете, да я уже полчаса не сплю и все слышал, нихера вы в жизни не понимаете молокососы, сколько вас не учи* а молокососы уже все седые и сами в ранге дедов.

"Наши корни".

[Velos]

...Но вот что - "Радидетей" это вторая по поганистости установка после ПЗГМ. Именно на нее чаще всего и ловят, когда сама ПЗ с огромным трудом снята с головы.

Да. Установка сомнительная в таком виде. С другой стороны, в норме свои дети - это мотивация; то, что вдохновляет. "Радидетей" может вести в тупик, вниз, а может вести в гору, вверх. И зависит это от

[скорпи]

Ну правда у вас там сейчас все поменялись ролями. Но это не принципиально, выживете конечно. Но не все, а только самые приспособленные.

Где власть и где мы?
Все хуже и хуже, тем мы сильнее и сильнее:.
Мой отец 200 литров меда накачал ...

[скорпи]

"Радидетей" может вести в тупик, вниз, а может вести в гору, вверх. И зависит это от

Дети выросли, ушли в свою взрослую жизнь...
А родители наоборот постарели и нуждаются в поддержке. Как дети ))

В гору ведут те родители на которых хочется ровняться, есть чему поучится.
Это классно.

[Velos]

...
____

"Когда просто трудно, помочь может либо одно, либо другое… А когда трудно невыносимо и помочь ничем невозможно - спасает лишь вера.
Вера, она же доверие к жизни, она же - осмысленность - дает силу пройти сквозь невозможное, и тогда само время и пространство приносят, наконец, помощь, является благодать - в виде ли долгожданного или нежданного друга или изменения ситуации, или в самом себе что-то вдруг просыпается..."

"Ничто еще не потеряно, даже когда с человеческой точки зрения дело кажется проигранным или безнадежным: Все потеряно лишь тогда, когда душа отказывается от усилий."

[скорпи]

Вера - это стержень (настрой), который помогает жить.
Если он есть в самом человеке, то достаточно веры в себя.
Или наоборот - от противного- полное неверие, т.е. здоровый пофигизм.
Тоже как вариант.
Так что каждый живет так , как ему удобно. Главное - нужный ему результат.
Одной дуре достаточно верить в любоФ, другой верить мужу..
А кому то - что она бАгиня:. и ей никто вообще не нужен.
Или пойдет в церковь, в секту...

В общем понятие - вера, очень не определенное.

[Nornik]

Вера - это стержень (настрой), который помогает жить.
....
В общем понятие - вера, очень не определенное.

Все кратко и понятно
:D

[Elena]

Автору
усталость то понятно
почитала я тему
не грузись автор, не долго уже осталось. По своим сужу - уже в 7 лет на первый план выходят друзья. потом наверное противоположный пол. вы свою вахту уже отстояли по частому общению и т.п. теперь только поддерживать доверие, ничем особо в своей жизни не поступаясь

а к бж в дом и правда не стоит захаживать

один только момент
вы там примеры яркие расписывали. на тему скандала ребенку выговора за не убранный конструктор и вашего вмешательства и продолжения
ну... вы не правы
у меня с мужем один в один только перевернуть. он ребенкам - убрать и быстро. ребенки тут же со слезами включают страдание. и тут добрая мама - я - как обычно влазит (если не успеваю себя засунуть куда-то, то подумать я не успеваю, просто срочно спасать надо крошек от тирана папы) и вот он. скандал.
в вашем примере требование убрать было справедливым.
если родитель говорит, второй должен поддержать.
это закон
я его нарушаю бывает, последствия печальны.

[Влада]

Автор, ребенку нужны не муж и жена, а мама и папа. Конечно, в идеале все живут дружной семьей, но...
Какими бы не были ваши отношения с БЖ, сыну нужен его отец. Больше чем вы думаете.

[Velos]

Elena, спасибо за письмо. Во многом в резонанс оно получилось, мысли у меня такие же в последнее время. Слово "вахта" - точный образ ) Да, я с 2-х до 7 лет контакт протащил - связь в мозгу ребенка зафиксировал. Теперь можно общаться проще хотя бы даже технически.
Друзья у него действительно появились - буквально в последний месяц, гуляют во дворе. Раньше дома сидел, привязанный ко взрослым, к телевизору или компьтеру. Сейчас, я так понимаю, появилась отдушина.
В последнее время настраиваю себя на позитивный лад - что "что ни происходит, все будет к лучшему". Дальше буду действовать по ситуации. Сейчас больше всего хочется вспомнить себя прежнего - точнее - свое восприятие и отношение к жизни, которое было подрастеряно - разумеется, с учетом накопленных опыта и мудрости ) Когда встречаются "хорошие" люди, а точнее люди нормальные, адекватные, просто искренне приветливо расположенные, понимаешь - вот он, тот мир, в котором ты и жил и которой был для тебя нормой, а не тот, в который тебя (почему-то и зачем-то - ) засосало.

Кстати, сейчас понимаю, что тогда жизнь, в самом начале, подавала мне сигналы-подсказки о том, что происходит, раз за разом - но я их все игнорировал. Как будто действовала программа на разрушение, которую вроде бы еще можно было переписать. Интересный момент. Хотя и объяснимый.
______________

По поводу конструктора, требований к порядку, согласованности поведения родителей:

Я несколькими постами выше писал про "нюансы". Из-за которых похожие ситуации могут отличаться, и поэтому могут быть не совсем понятны. В нормальной семье и требование порядка к ребенку нормально, и родители не должны друг другу противоречить. Мне и мама ребенка постоянно об этом напоминает (от меня требует). Но дело то у нас в другом. Возможно, в примере это не удалось точно передать. Маме ребенка (моего) в тот момент был нужен не порядок (там беспорядка вокруг хватает, а главное - внутри самой себя), а нужно было создать напряжение, воздействие на меня. Трудно это объяснять обычному человеку, но по каким-то причинам (о них шла речь в другой теме) матери ребенка нужно разрушающее воздействие на меня (отца) - и проще всего это делать через ребенка, или при нем. Один на один я лучше контролирую себя (например, занимая пофигистичную позицию); но при условии, что у меня с ребенком совместного времени критично мало, я всегда готов вставать скорее на его сторону. Поводы для создания напряжения возникают из чего угодно - и ребенок здесь скорее удобный интструмент для его создания. Потому что ребенок ЕЁ, он от нее никуда не денется, а я элемент раздражения, не дающий нормально и полноценно жить (внутренне). Важно, что почти все разрушительные сцены происходят (происходили) перед чем-то намеченным хорошим, приятным, перед положительным событием, которое совместно, планировалось. Это выглядит по факту как саботаж.
А ведь мое решение когда-то закончить совместную жизнь было принято во многом именно из-за этого - из-за того, что со стороны женщины (матери ребенка) фактически был внутренний саботаж - по жизни -, выражаемый в ее действиях и поведении (не всегда, но "по жизни").

В описанном случае - там, во-первых, я заранее почувствовал, что настроение у мамы поменялось, что что-то не так. За n-е количество лет я научился чувствовать настроение своей женщины. Во-вторых, как я писал где-то в середине темы, мной была сделана пауза, наблюдение за ситуацией; ребенок поначалу напрягся, но не плакал. Было видно, что ему неприятно, обидно (за тон, интонацию мамы), но он еще только дуется - то есть ситуация еще обратима. Ведь у нас ужин стоит на столе и нас ждет. Но у мамы - внутри - видимо цель другая. Градус не снижается, а прибавляется - ребенок не выдерживает, тут уже и я - "зачем же так? (какого хрена?), ну а дальше уже с ребенка переход на меня, на полных оборотах, сообщается взгляд на всю историю наших отношений. После чего я сразу принимаю решение уехать вместе с ребенком, взять его с собой (такого в плане не было). Т.е. порядок на столе с конструктором - это уже микрочастица на фоне происшедшего и сказанного за последующие 2-10-20-30 минут (ориентация во времени исчезает, ты попадаешь в параллельное время).
__________

Законы и правила существуют. В том числе в жизни семьи, в отношениях. И их полезно придерживаться. Я не раз призывал маму ребенка именно к этому - самыми разными способами. Но она поддерживала хаос. А хаос ведет к разрушению во всем. Себя как личности, кстати, тоже. И это самый опасный и самый важный момент - по крайней мере для нас, мужчин, точно.

[Velos]

Автор, ребенку нужны не муж и жена, а мама и папа. Конечно, в идеале все живут дружной семьей, но...
Какими бы не были ваши отношения с БЖ, сыну нужен его отец. Больше чем вы думаете.

Влада, а я думаю недостаточно, нужно больше? Я не понимаю, что сыну нужен отец? Или женщинам нужно больше растолковывать, может быть, уже с детского сада, что отец для ребенка важен - а с определенного возраста не меньше, чем мать?

Ребенок был с папой один месяц летом. Папа видел некоторые результаты "воспитания" мамой и ее родительской семьей. Папа немножко поучаствовал и повоздействовал, тесно общался с сыном. По мнению мамы - слишком много, слишком тесно. Папа прямо стал говорить, что его цель не та, чтобы маме с ребенком было удобно жить, а чтобы сын в будущем мог нормально выстраивать отношения с людьми, в том числе с женщинами. Чтобы лучше понимал людей или обладал навыками понимания. Папа прямо говорит, что видит в ребенке неблагоприятные моменты, из-за которых в будущем у него могут быть проблемы.
Папа понимает, что маме про ребенка вообще ничего не стоит говорить. От мамы объективной информации ожидать бесполезно уже давно. Каждый действует вразнобой. Для ребенка все это не есть хорошо.

Последние поступающие данные - эскалация напряжения, претензии по "качеству" принятого ребенка, заявления о разрушающем моем влиянии, заявления о том, что "туда он больше не поедет", пропажа у ребенка в телефоне моего номера (пока не знаю, помогла мама восстановить или нет - несколько дней не звоню). Понимаю, что ребенок помнит мое "влияние"; понимаю, что там влияние на него другое и там он день за днем. Вижу, что его "двоит". С мамой (и с ее родителями) ему нужно жить, с неми ладить и дружить, под них подстраиваться - это для него реальность. На расстоянии стараюсь быть с ним поделикатнее и поосторожнее, телефон - это не живое общение, чувство собеседника совсем другое. Ездить, проводить время, часто возможности сейчас нет; да и не нужно это - себя загонять (было такое уже). Дальше время покажет.

[Velos]

...Какими бы не были ваши отношения с БЖ, сыну нужен его отец. Больше чем вы думаете.

Да, только "...больше, чем ТЫ думаешь". Так уж получилось, что недавно я услышал по смыслу такие же слова от матери бж, бабушки сына то бишь. Переживает за него ...Признавалась мне, что по отцу ребенок скучает, "отец нужен, конечно". Опять же, "на 1 сентября, конечно бы надо, чтобы ты был, отец то, конечно, должен там быть".

Что ж они дочери то правильного понимания не внушили - не объяснили - ни изначально, ни потом? (про фатальную роль ее отца я здесь молчу, отдельный разговор).
Что ж они не понимают и отрицают фактор своей дочери в том, что ребенок, у которого отец не пьяница и не гулена, растет "безотцовщиной"? (отец бж, программная фраза: "ЗА ВСЕ ОТВЕЧАЕТ МУЖИК")
Кто ж тянул за язык эту самую мать бж, когда она еще во времена, когда ребенок жил в полной семье, заявила мне: "Мы двоих детей воспитали! Если надо будет, воспитаем еще одного!" Откуда такие мысли? Это ли не взгляд и программа на будущее?

А теперь она говорит: "Ребенок то, конечно, скучает по отцу...Нужно быть на 1 сентября". Вот так вот...От дум от этого всего и родилась когда-то потребность написать тему "Наши корни.."

[Влада]

Автор

Я даже не знаю что ответить. Вы сами все знаете о своей ситуации. Жаль мальчишку. Искренне не понимаю почему бж не может делить заботу о сыне с нормальным, адекватным отцом.
Желаю вам удачи, автор.

[Velos]

Да, детей жаль в таких ситуациях.
Спасибо, Влада.

Почему бж так себя ведет, вы написали в параллельной теме довольно резкими словами, но в принципе правильно. Я бы туда еще как основу всему добавил банальную глупость, НЕ - разумность.

Часом раньше в инете ткнулся в новость про день рождения Микки Рурка. Там фотографии. На одной он дарит подарок ребенку в онкологическом центре, в С- Петерб. В этом центре - мир, жизнь ребенка. Среди приборов, казенных стен - такие же детские рисунки, как, например, у меня над столом висят. Вот где трагедии и драмы настоящие, а не созданные искусственно, по глупости человеческой. Интересно, что на мою бж, в частности, такие истории и сюжеты всегда производят впечатление, так же как фильмы и т.п.; она склонна всегда проявлять сочувствие, когда видит несправедливость или боль вокруг - что и на меня когда-то произвело впечатление, отмечалось мной как положительный фактор. Пустить слезу от фильма или раненой птички или собачки - это на раз. Но в реальной жизни, в отношении - другая реальность. Неосознанный эгоизм, который доминирует над всем в себе, в том числе над любовью.

[скорпи]

Это скорее - месть.

[Velos]

Чувство, желание, потребность мести всплывает нередко в таких случаях. Влада про это тоже написала в горячей сегодня теме. Чувства разные могут "бурлить". Но запускают их в действие мозги или их отключение. Сама же скорпи про разум, про то, что думать надо, постоянно и пишет )

Честно говоря, у самого чувства в той обстановке трудно поддаются контролю. "Борясь с чудовищем, смотри как бы сам не стать чудовищем". Отец бж сразу обозначил меня как соперника. Были стычки - словесные, а потом и не только - особенно опасные во время семейных застолий. Потом они стали уже и без них. Пытался с ним подружиться, чтобы решить вопрос -но в итоге получилось только хуже, все вышло на новый виток. Сейчас, понимая его роль и его влияние на бж и вообще на всю историю наших отношений, понимая его отношение, тоже что-то приходится делать с желанием мести, с желанием ответить ударом на удар. Это опасная вещь. Никогда не было тяги кого-то побить, избить. А вот с недавних пор появилось. Из любого человека можно достать животное начало, когда мы из цивилизованного городского человека вдруг готовы превратиться в первобытного человека, вынужденного побеждать опасного зверя.
Здесь лекарство - соблюдение дистанции и те же самые отступление, безразличие, отпускание ситуации, вокруг которых тема.