Сообщение
Velos » 07.12.14 13:18
Я подумал, что для полноты картины стоит рассказать о том, чем закончилась описанная мной история о поведении, в последнее время, моего отца/деда, а также хотел бы поделиться кое-какими выводами.
Как я и писал выше, мой отец/дед из-за связи с "онажематерью" моего ребенка залез во вранье со своими близкими - со мной, своим сыном, со своей женой, моей матерью. В прямом разговоре с нами он ушел в отказ и отказался соглашаться с фактами. Я ведь говорил - для него невозможно признавать свои ошибки вслух (опять же, в своей семье - про других не знаю, там он совсем другой) - такая у человека черта. Поэтому и поступил он дальше соответственно, "вывернулся" - позже матери сказал, что он и собирался ей обо всем рассказать - просто не успел ). А при мне он не хотел и не мог говорить. Вот и всё. Сам для себя он индульгенцию нашел. Он опять "хороший". Ведь для него это важнее всего - собственная правота перед самим собой.
Мать приняла его объяснение - а куда ей деваться? Она, как и я , все понимает - с ним ничего не сделаешь.
И уже в следующий вечер он продолжает делать: пишет своей "любимой" письмо с поддержкой, с по-молодежному выражениями "пока, пока" и в котором опять запрос о подарках - "для ребенка" - на этот раз на Новый год, от Деда Мороза. Кстати, при таком ведь подходе, ребенок не узнает, что подарок дарит родной дед - которого он и так толком не видит.
..
Какими выводами хочется поделиться - и по этой теме, и не только ...
В 2 года ребенка передо мной встал выбор - как жить дальше. Тогда было уже понятно, что отношения с мамой моего сына в будущем перспективы не имеют. При разделении нас, окончании семьи, мой сын оказывался от меня на расстоянии, что означало, что мы с ним друг друга наверняка теряем. Тогда у меня не было одной точки решения этого вопроса - она оказалась растянута на время, на несколько месяцев. Я тогда не разорвал отношения полностью, не выбрал санчас (про который не знал толком), выбор все-таки оказался в пользу существующей семьи, а не "новой жизни".
Что влияло тогда на мой выбор ... Помимо собственных чувств к ребенку, одним из важнейших факторов в моем выборе оказались и мысли о своих родителях, об их любви к внуку, об их будущей жизни. Я видел свою ответственность перед всеми и держал ее в голове. Где-то в глубине ведь была и мысль, что развал семьи, потеря ребенка - это "поражение" в глазах всех: так называемого ближайшего "социума" - родственники, друзья, родители. И ведь по факту так и происходило. Некоторые явно или менее явно говорили о моей вине и именно моей ответственности: тот же отец, лучший друг (про сторону бж я уж молчу, с этим все понятно). Но важнее то, что я был готов воспринимать все это внутренне, даже если внешне сопротивлялся.
Так вот вывод такой, что, конечно, в первую очередь должна быть трезвая оценка своей жизни и проекция ее на будущее. Должны быть четко проработаны факты, приведшие в точку неблагоприятных событий. Если мозг учитывает все внешнее коллективное сознание, все внешние мнения и влияния и говорит "надо", но что-то внутри чувствует, что "не надо", значит надо слушать свое чувство. Если мы превращаем свою жизнь и себя в жертву "ради других", то мы в итоге и себя постепенно теряем, и для этих самых "других" теряем ценность.
Мохаммед Али сказал: "Когда ты прав, никто не запоминает. А как ошибешься - никто не забудет."
Тот же герой этой темы - мой отец - даже и не думает о том моем тогда выборе - почему был сделан именно он. Он вообще, я думаю, не допускает, что могло быть и другой развитие событий - в его миропонимании этого просто нет. Он видит только то, что я не дал и не смог (могу) сделать, и не видит то, что я дал и то, что мною сделано (если даже и с ошибками).
Мать моего ребенка и ее сторона. Тут на этом форуме про это все всё прекрасно понимают - пояснять ничего не надо.
Друзья и родственники - на выходе уже никого не интересуют твои изначальные благородные намерения. Все с удовольствием говорят и намекают на твои ошибки, при этом самоутверждаясь.
Цена, заплаченная тобой за свое "благородство", никого не интересует. "Думать надо было!".
"...А у всех молодцов благородная цель,
И в конце-то концов, я ведь сам сел на мель!..."
Тоже самое, что касается положения со всеми твоими "активами". Все видят только результат, а твоя история никого не интересует.
Остается ребенок, ради которого, по большому счету, и был сделан твой выбор. Тут в двух словах ничего не скажешь, вывода никакого нет. Здесь только время расставляет все по своим местам, только время дает ясность. На ситуацию с ребенком влияет очень много внешних факторов, а не только твои намерения и твои усилия. Как видно (возможно) из этой темы , даже собственный отец может оказываться препятствием, которое мешает твоим раскладам и планам.
И все же ребенок твой всегда заинтересован в твоей силе - как физической, так и внутренней. Опять же, значит твоя сила, твоя сущность первичнее, а не чувство ответственности перед ребенком как таковое.
Ответственность сначала перед самим собой, и только потом перед кем бы то ни было.
Если даже для кого-то одного из тех, у кого подобные ситуации и точки выбора в них еще впереди, информация в этом посте окажется полезной, значит он был написан не зря.
) О чем я писал в посте выше. Тактики воздействия на человеке могут меняться в зависимости от самого человека. На кого-то стоит поддавить, а на кого-то лучше не стоит.