Главное предназначение родителя.

[Velos]

Покажите мне хоть одного дебила или хоть одно мурло вокруг.

приезжай, я тебе покажу на саратовском вокзале. потом на тралике до цирка - там тоже увидишь. и мурло, и детей мурла.

Wisk, ты меня не понял. Для наглядности/понимания объясню на примере собственной жизни.

Мой отец не дебил и не мурло, а уважаемый всеми - 50 лет на производстве в цеху, родственниками, друзьяи - человек. Можно долго перечислять его достоинства. Главное из которых в том, что он человек дела. Он надежен. Он всегда всем помогал. Но вот по части психологии, тонкостей понимания людей, детей он полный ноль. Дерево! Он не умеет разговаривать, находить контакт, то, что здесь называют "быть другом". Это было когда-то со мной в детстве, это происходит сейчас с внуком. Кроме того, у него есть странная особенность: со своими (в своей семье) он всегда жестче, чем с кем угодно другими на стороне. Там дело доходит до подхалимства, он может даже то. что я называю "шестерить", угодничать. Со мной же в детстве он обходился строго наоборот ко всем этим принципам, о которых я написал в теме. И о них я решил создать тему не потому, что где-то случайно про них прочитал, а потому что все они пережиты и выстраданы жизнью и потерями в ней. Все это продумано и осмыслено мной, что-то и с помощью АБФ.
Почему отец насовершал ошибок в моем детстве по отношению ко мне? Во-первых, он от природы такой, а во-вторых, что у него самого-то было в детстве ... Как он сам когда-то воспитывался? Разбирал я эти вопросы в отдельной теме здесь. В итоге с одной стороны он человек достаточно жесткий, но с другой - нездоровый аленизмом. Просто для его времени это все было некритично - женщины тогда были другие, и понятия - еще.

Вывод:не быть вокзальным мурлом/дебилом недостаточно. Для того, чтобы не портить взрослеющего ребенка. Тем более, чтобы создавать в нем самые полезные и эффективные для него качества. Для этого необходимо еще быть думающим человеком, умеющим критически оценивать свое поведение и корректировать его.

Эта тема - в помощь. Для таких человеков.

[Wisk]

Можно долго перечислять его достоинства. Главное из которых в том, что он человек дела. Он надежен. Он всегда всем помогал. Но вот по части психологии, тонкостей понимания людей, детей он полный ноль. Дерево! Он не умеет разговаривать, находить контакт, то, что здесь называют "быть другом".

это тоже его личная особенность. я вот, например, интроверт. вынужденно стал очень социальным, начал читать литературу, активно изучать людей. а твоему отцу не было необходимости становиться таким. может, ему не хочется становиться другом. это его позиция, его нутро.
посмотри на форуме - масса людей здесь говорит грубо, некоторые - как ты. есть вдумчивые, есть со скоропалительными выводами. и невозможно каждого научить "быть другом", "находить контакт" - во-первых, им не 6 лет, а во-вторых, возможно, им это неинтересно.

[Velos]

Wisk, да, это всё так. Моя задача принимать его таким, как он есть, с его особенностями. Это непросто. Для того, чтобы прийти к этому, понадобилось много времени (много лет), в теме здесь на форуме мы это пообсуждали, была там мне помощь.
Но в этой теме речь о том, как поведение родителя влияет на будущее ребенка, что оно в него закладывает. Тема создана потому, что я очень хорошо помню, что в моем детстве было не так от родителей и - как я сейчас это понимаю - это негативно повлияло на мой характер, на мои действия, на мои отношения с людьми, на мою жизнь. Для того и публичное общение, чтобы можно было рассказать о своем опыте для практической пользы для других людей.

"7 фраз" и "19 заповедей", которые я привел, очень удачно говорят именно о том же, о чем я написал в старттопике. Это все действительно важно. В принципе, я бы об этом небольшую книжку при желании мог бы написать - настолько много я обо всем этом думал. Не только по нужде, но и потому что мне это интересно. Это, кстати, одна из причин, почему мы с отцом никогда не были "друзьями". Потому что я совсем другой, не такой как он во многом, я люблю думать, копаться в информации, в глубину, у меня более тонкая натура - вот он как раз никогда не был готов принимать меня таким, какой я есть, мою сущность. И позволял себе над ней иронизировать, ее критиковать, в том числе на людях всё это было с самых младых моих лет. Конечно, такие действия, такое отношение не проходят бесследно. И здесь я говорю о том, что это ошибка, которую повторять не стоит. Если вы хотит лучшего для своих детей.

Естественно, со своим сыном у меня все совсем по-другому. То есть именно исходя из того, что я описал в теме. И это уже другой практический опыт со своими фактическими результатами.

[Velos]

Небольшое расширение темы. Все-таки о роли именно отца.

"Роль отца в воспитании сына.

Папа-родитель
Папа, так же как и мама, заботится о ребёнке, оберегает его, любит и ценит. Мать нуждается в помощи, поэтому папа может взять на себя часть обязанностей по уходу за ребёнком. Он вполне может покормить кроху, переодеть, поменять подгузник, искупать, уложить спать. И порой отцы справляются с этими задачами даже лучше, чем мамы. Так как папа гораздо сильней, более уравновешенный и организованный.

Совет папе: Не отлынивайте от обязанностей по уходу за ребёнком, ссылаясь на то, что это женское дело. В награду вы получите счастливую и неизмученную жену и довольного малыша.

Папа-друг
Папа ассоциируется у мальчика с весельем, активными играми и озорством. Мамы в этом плане более аккуратные и опасливые. А ребёнку, тем более мальчику, нужно выпускать свою энергию на свободу. Бегать, прыгать, лазить, кружиться, шалить. Так он учится координировать свои движения, лучше ориентироваться в пространстве, да и просто искренне веселиться.

Совет папе: Чаще играйте со своими сыновьями. Дома, на улице. Возьмите на себя все активные игры, оставив маме чтение и развивающие занятия. Поверьте, вы справитесь с этим гораздо лучше, чем супруга.

Папа-образец для подражания мальчика
Ещё Зигмунд Фрейд утверждал, что мальчики после трёх лет начинают идентифицировать себя с отцом. Копировать его мимику, жесты, поведение. Перенимают на себя его мировоззрение, отношение к людям, отношение к матери и самому себе. Именно поэтому психологи утверждают, что роль отца в воспитании сына особенно важна. Мальчик берёт за основу образ своего отца и отталкивается от него, формируясь как личность.

Совет папе: Помните, ваш сын – это ваше зеркальное отражение. Будьте для него достойным примером.

Папа-наставник
Эта отцовская функция вступает в силу примерно в старшем дошкольном возрасте. Авторитет отца в глазах сына значительно выше, чем авторитет матери. Поэтому отцу в этот период, как никогда раньше, необходимо взять на себя ответственность по воспитанию сына. Образно говоря, отец должен за руку вывести мальчика в социум. Научить общаться, добиваться своих целей, решать конфликты, строить взаимоотношения с друзьями, а в последствие и с противоположным полом.

Совет папе: Будьте мудрыми. Не поленитесь и почитайте материалы по воспитанию и уходу за детьми. Проанализируйте методы воспитания, к которым прибегали ваши родители. Как они отразились на вашей жизни, что помогло добиться успехов, а что наоборот - препятствовало. Помните, отец для сына – наивысшая инстанция, а поэтому оценивайте не самого ребёнка, а его поступки. Если оценивать личность сына, а тем более делать негативные обобщения, это может привести к тому, что у вашего мальчика будет низкая самооценка и, как следствие, ему будет трудно адаптироваться в обществе и достигать успехов в жизни. Вместо того чтобы говорить «ты плохой», говорите «ты плохо поступил». Более того, успешное воспитание ребёнка должно больше заключаться в поощрении хороших дел, нежели в порицании плохих."