решения приниамет папа

[Xemex]

Да, додумывать мы умеем, а вот читать...:

С курткой аналогично - я её перевешу и обращу внимание ребёнка на то, что так надо делать всегда.

Недовольство мужа (и то скорее в шутку) было моей мягкостью, тем, что я обошлась без строгого отчитывания ребёнка.

[General]

С курткой аналогично - я её перевешу и обращу внимание ребёнка на то, что так надо делать всегда.

Мы умеем додумывать, поскольку вы не умеете конкретизировать. Ты приводишь конкретный пример, имевший место быть в прошлом, но о собственном поведении рассуждаешь абстрактно, используя будущее время, а не прошедшее. "Я сделаю вот так" и "я сделала вот так" - разные вещи.

С каких пор "запрет" и "порицание" трактуются равнозначно? Ты не считаешь нужным ругать ребенка за неправильные поступки, муж считает по-другому. Какое отношение это имеет к запретам на те или иные действия или каким-то ограничениям в отношение ребенка? Ты ведешь речь о собственных реакциях и отношению мужа к этому после того, как какое-то событие произошло.

К запретам это не имеет никакого отношения. Это всего лишь подход к воспитанию, не более того. Кто-то ругает, кто-то бьет, кто-то укоряет, кто-то игнорирует. Каждому свое. Но все вышеперечисленное происходит после того, как произошло событие.

Запрет подразумевает, что событие вообще не должно произойти.

[Xemex]

Ты приводишь конкретный пример, имевший место быть в прошлом, но о собственном поведении рассуждаешь абстрактно, используя будущее время, а не прошедшее.

Так как пошла речь об общем, то и ответ был абстрактным, что не отменяет того факта, что так было сделано и в конкретном случае.

Но все вышеперечисленное происходит после того, как произошло событие.

Так с самого начала именно об этом и была речь.
Диалог пошёл на второй круг, поэтому буду его заканчивать, но перед тем повторюсь: создание рамок и запретов - мужская сфера, в которую я не собираюсь лезть.
Спасибо за внимание.

[General]

Xemex: с самого начала речь шла об отсутствии запретов и ограничений со стороны матери. Не о реакции на поведение ребенка, а именно о запретах и ограничениях на возможные поступки ребенка в будущем.

Муж задает общие рамки дозволенного, жена действует в этих рамках. В противном случае можно дойти до маразма:
- Сыну не следует съедать больше двух столовых ложек сахара в день.
- Он сегодня съел поллитра меда, ты-ж про мед ничего не говорил!!!

Потом будет шоколад, патока, сладкая вата, варенье и т.д. "Ты же сказал, что ему сахар нельзя! Вот сахар я ему и не даю, говорю, что ты запретил!"

Утрирую, конечно, на зачастую именно так и бывает.

[Шакко]

Угу... так ребенок в 2 года и понял, что чего-то там в списке нет.
Думаю, вариант со списком проканает чуть попозже, когда ребзь хоть чуток соображает.

очень просто поймет, потому что составлять будет вместе с мамой, и даже, если забудет ( забудет конечно) напомнить - мы этого не записывали, значит и покупать не будем.
Все прекрасно работает и даже с более раннего возраста - это личный пример, ребенок видит, что родители не бездумно тратят деньги, а рассчитывают, заранее продумывают что купить.

Сейчас не понимает, но если видит как делают родители , значит так правильно, так надо.

В 2 года вполне понятно, что если сказали нет, значит не купят, ну по ноет несколько раз в магазине, проверяя на прочность, поймет что не получается прогнуть родителей, перестанет.

И на все "хочу" есть простой ответ - хотеть не вредно!

зы: вспомнилась передача "суперняня" ,серия с французской няней и семья марокканская, там папа забыл,что как это с женой в одной постели спать, потому что мать потакала всем прихотям своей 5 летней дочурки,особенно это касалось покупок и истерик в магазине.

Баловство это и только, нужно уметь запрещать и говорить нет, четко и емко.

[Manann]

"от осины не родятся апельсины".
Поведение дитя - один в один калька с нашей жизни. ты хоть как применяй любые мотоды воспитания, он все равно будет полной вашей копией (папа, мама, плюс, минус)
Любое воспитание по советам, книгам - обман самого себя. Все уже предрешено.

[avril]

Для чего ты так поступаешь, провоцируя мужа на конфликт, заставляя его нервничать и идти на конфронтацию с тобой и ребенком?

точно! в этом дело. я на самом деле так себя и веду. и даже знаю почему - потому что мне жалко малыша (онжемаленький) за то, что у него суровый папа и я стараюсь как-то это компенсировать, быть как бы его подругой, на его стороне... т.е. мы как будто бы обе с дочкой просто жертвы, но вдвоем легче же переносить страдания.
ну и вообще жизнь и так далеко не сахар, и мне хотелось бы, чтобы ребеночек мой хотя бы в младенчестве своем невежественном был счастлив и беззаботен, а то родила человека, а жизнь-то человеческая одна лишь только мука бессмысленная

[Невозмутимый]

точно! в этом дело. я на самом деле так себя и веду. и даже знаю почему - потому что мне жалко малыша (онжемаленький) за то, что у него суровый папа и я стараюсь как-то это компенсировать, быть как бы его подругой, на его стороне... т.е. мы как будто бы обе с дочкой просто жертвы, но вдвоем легче же переносить страдания.
ну и вообще жизнь и так далеко не сахар, и мне хотелось бы, чтобы ребеночек мой хотя бы в младенчестве своем невежественном был счастлив и беззаботен, а то родила человека, а жизнь-то человеческая одна лишь только мука бессмысленная

Диагноз - ТП, не лечится. Генерал, смысл тут распинаться, если все без толку? Далее будет так: мама разрешает все, но тсссс мама в этом никогда не признается, а папа будет этакий инквизитор, далее тиран и деспот, который только и запрещает, отсюда вырастя дите расскажет какой плохой был папа, он тиранил, пил, курил, не удивлюсь если приплетут и бил и т.п., а мама хорошая терпела это все годами.
Ну а дальше все понятно. Тьфу блеать.

[Freemonk]

Трандец. Словно на войне в тылу у фашыстов живут, а не с любимым мужем.

Тс , вы мужа то любите? Или зачем замуж за него пошли и ребенка родили?

[General]

в этом дело. я на самом деле так себя и веду.

Если понимаешь в чем ошибка, значит есть шанс все исправить.

[avril]

Трандец. Словно на войне в тылу у фашыстов живут, а не с любимым мужем.

Тс , вы мужа то любите? Или зачем замуж за него пошли и ребенка родили?

мужа люблю. но и ребенка люблю. пока ребенок не подрос до возраста запретов-наказаний, проблем таких не было. меня не парят мужние указания саму.
но как дело касается до ребенка, я просто, как кошка становлюсь. я своего ребенка на руках ношу, засыпаю рядом с ним, с ложечки кормлю, целую все время, играю всякую секундочку - мне видеть его сонные щечки верх блаженства и лепет его детский самая сладкая музыка.
он же ведь у меня в 6 мес. возрасте едва не погиб: врачи сказали, что шансов нет, а я пока ждала уже смирилась тогда, что он со мной ненадолго и всякое мгновение пыталась налюбоваться, налюбиться... чтобы потом помнить это хорошее, эти минуточки, чтобы в них потом утешение искать.

[Xemex]

avril, я Вас понимаю, у самой сердце иногда кровью обливается от воспитательных мероприятий, но надо терпеть, чтобы не случилось как в этой теме
http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=39226
Мне очень помогает понимание того, что ребенку жизненно необходимо строгое отцовское воспитание.

[avril]

если сердце обливается, то что-то не так. все животные (в т.ч. и человек) будет счастлив, если живет сообразно своей природной программе. как только человеку плохо/больно/некомфортно - он совершает или совершил ошибку

[General]

avril: то, что с твоей точки зрения является ошибкой, таковой может не быть. Сердце кровью обливалось, когда ребенку не позволила на балкон выйти самостоятельно и одному там находиться. Ребеночку плохо, ему не дали поразвлекаться так, как он хотел. Ребеночек плачет, у самой на душе муторно... Ошибка?

Не путай необходимость с чрезмерным давлением. Некоторые ОЖП готовы разрешить собственному ребенку ВСЕ, без ограничений. Лишь бы только не плакал и у мамы сердце кровью не обливалось. Угу...

[Xemex]

если сердце обливается, то что-то не так

Какие-то оторванные от жизни идеалистические представления. Полно ситуаций, когда сердце кровью обливается - мажешь ранку йодом плачущему ребенку, держишь его мечущегося от жара, чтобы сделали укол, и многое другое. Ошибка здесь - не делать необходимого.

[avril]

General, Вы как телепат. Мне и правда неприятно даже такие необходимые вещи запрещать. Но у меня ребенок вменяемый - чаще всего мне удается её отговорить или отвлечь без вских запретов-наказаний. Но проблема не только в этом.
Я прихожу домой - ребенок иногда отказывается со мной поздороваться. Его дело - насильно мил не будешь. Если ребенок отказывается поздороваться с мужем - муж начинает её виноватить и говорить, что она плохая и вообще ему не нужна. Может грмкую рок-музыку включить, чтобы ак бы оградиться от неё.
Причем раньше я ей уговаривала поцеловать папу, потому что папа рассторился, что она с ним не поздоровалась, а папу нельзя расстраивать. А теперь она не соглашается и на все мои уговоры только еще больше отрицает возможность примирения с папой со своей стороны.

Или еще ситуация: ребенка нужно одеть. Обычно на сама одевается. Медленно, отвлекается, иногда неправильно, но все это ненарочно. В любом случае старается и гордится, когда получается.
Как делаю я: все время напоминаю ей, кгда она отвлекается, поправляю, если неправильно, но терпеливо жду.
Как делает муж: 1 раз дружелюбно просит одеться, 1 раз раздраженно одергивает, в третий говорит вские обидные вещи "ты копуша, ничего не умеешь, сама ничего не можешь" и начинает сам её одевать, а она все это время сидит и орет во всю глотку. Я ему пыталась объяснить, что она еще маленькая и не может надолго сосредотачиваться, а он говорит, что это я её разбалывала, что её надо больше бить и тогда она будет бояться ножку не в ту штанину сунуть и будет внимательная и послушная.

[Freemonk]

Такая любовь, а ребенокв два года зачем сам одевается тогда? Спецально папу позлить?

[Борис Л]

avril это вообще все нормально и изменится со временем или мне следует как-то
повлиять на их отношения?

Это ненормально. Дуй как можно скорее к психологу.
Именно ты. С ребенком все нормально.
Сначала думал что ты ТП, но если ребенок умирал у тебя на руках, то у тебя сбилась программа материнства (это вкратце, так то диагноз у тебя на пару стоаниц). Ты стала частью жертвы.
Полгодика к психологу, только из психиатрической больницы, а не из мудацких центров. Если ты из Москвы, готов посоветовать.
И пи.дуй срочно! Ты уродуешь ребётёнка.

[avril]

Такая любовь, а ребенокв два года зачем сам одевается тогда? Спецально папу позлить?

нет, она хочет сама. у неё сейчас такой период - все хочет делать сама: сама кушать, сама одеваться, сама идти, сама книжку читать, сама умываться, сама пол подмести... я стараюсь её за это хвалить, даже, когда она делает что-то неловко - за самостоятельность, за то, что она уже взрослая становится и маме помогает.
папа и сам не против её самостоятельности, но он хочет, чтобы все было в идеале. а у неё не все сразу получается.
но она молодец! вчера вызвалась помочь мне разбирать посуду и разложила все аккуратно: вилки - к вилкам, чайные ложечки отдельно от столовых: ни один прибор не спутала!

Борис Л, Вы считаете, что мне следует быть пожестче и поменьше проявлять свои чуства к ребенку? Или продолжать себя вести также, но внутренне быть спокойнее? В каком направлении мне двигаться?
Какой вообще должна быть мама?
Да, я побывала в аду, но я очень сильная и способна делать так, как нужно, лишь бы дочке было хорошо. Тем более все кончилось и мне как будто вернули жизнь после смерти.

[Борис Л]

Борис Л, Вы считаете, что мне следует быть пожестче и поменьше проявлять свои чуства к ребенку?

считаю что у Вас больная психика (это не оскорление) и Вам надо лечиться. Может я ошибся, но провериться стоит. Даже сами психиатры/психологи идут к специалисту, когда чувствуют болезнь, или была какая то ситуация в жизни.

Или продолжать себя вести также, но внутренне быть спокойнее? В каком направлении мне двигаться?

сначала к доктору. Если неловко, то можно позвонить в МЧС и там уточнить где найти специалиста. Вы не отошли от шока потери (да да, и так бывает, потери нет, а шок есть)

Какой вообще должна быть мама?
Да, я побывала в аду, но я очень сильная и способна делать так, как нужно, лишь бы дочке было хорошо. Тем более все кончилось и мне как будто вернули жизнь после смерти.

Ты идеальная мама, но не здорова. Не для себя, так для дочки обязательно сходи к психологу. Ты своим упрямством и не видением проблемы сломаешь своему ребенку жизнь и разрушаешь свою семью.
Для того что бы саботировать работу надо выполнять все инструкции (С)
Чем ты и занимаешься

[Freemonk]

Ну если дите само хочет одеваться, тогда следует сказать мужу, чтобы он не был столь нетерпелив к ребенку, всему свое время. В садик пойдет и научится, ведь не бывает людей которые во взрослом возрасте не умеют одевать брючки или штанишки, все научились значит! Тут ваша задача своим юмором и шутками разбавить ситуацию, а самой мягко и не навящщиво отобрать у ребенка штаны и надеть их, чтобы не нервировать молодого папашу. Вы же в своей семье лучше видите где укого что болит и там смягчать им нервные потрясения. Мужчин тоже надо беречь от детей иногда

[General]

Freemonk: я-б сказал, что налицо эпизодические провокации мужа и противопоставления: "он" и "мы". С какой целью от семьи отторгается муж - сложно сказать. Возможно avril подсознательно пытается защитить ребенка от гипотетического гипердавления мужа.

Причем постоянно со стороны avril промелькивает, что муж требует физического наказания дочери. Или муж психопат, или его на самом деле умело провоцируют, заставляя прибегать к крайним мерам.

То, что гипеорпека налицо - сомнений никаких. Мне непонятно желание avril исключить мужа из состава "семьи". Ничего хорошего точно не выйдет, муж не зря нервничает по этому поводу, он чувствует неправильность происходящего.

avril, плюсану Борису, сходите к хорошему специалисту. Не к шарлатану, а именно к специалисту. Поговорите с мужем и, если он не будет возражать, идите смело. Если, конечно, вам важно сохранить семью. Позже, если будет необходимость, мужа тоже приведете, вполне возможно ему тоже потребуется помощь, но уже семейного психолога.

[Фата Моргана]

моей дочке 2 года и у нас в семье вектор воспитания определяет папа, так же мнение папы приоритетнее маминого.
но мама больше времени с ребенком (хотя работают оба родителя одинаково) в силу того, что ухаживать, мыть, кормить, одевать, учить, развлекать поручено маме и мама более ласковая с ребенком - больше носит на руках, больше целует, гладит, дурачится... папа тоже временами с ребенком играет и тискает его, но не так системно, как мама.
и еще все запреты исходят только от папы: мультики нельзя так как папа не разрешает, гулять папа не разрешает, шоколадку папа не разрешает. все, что можно, тоже можно только, если папа разрешит.
кроме того мама никогда не ругается с папой (по крайней мере при ребенке), а папа может на маму повышать голос (очень редко, но все же) и ребенок всегда начинает плакать и маму целовать и жалеть.

теперь мне и мужу кажется, что ребенок больше любит меня, чем его - охотнее идет ко мне на руки, хочет спать со мной, а не с ним, говорит, что она "мамин ребенок", маму всегда целует сама, а папу только с уговорами или под угрозами, маму она ревнует, а папу - нет.

мужу это обидно, он реагирует на подобное поведение так, как будто это не маленький ребенок, а взрослая женщина - говорит: "ну и я тогда тебя не люблю" или "ну и ты мне нужна" и временно прекращает с ней всякое общение.
это могло бы сработать и послужить ей уроком, но ей пофиг. я начинаю её уговаривать, что она плохо поступила, обидела папочку, попочка такой хороший, он такой добрый будет теперь переживать один... в общем сама как бы расстраиваюсь и она тогда идет с ним мириться, но именно не ради него, а чтобы мне не расстраивать.

а недавно я как-то малышке сказала: "кто же тебе такие вкусные оладышки приготовил?", - а муж грустно-так прокомментировал: "ну конечно, мама оладушки вкусные, и книжки интересные, и прыгать на кроватке...а папа только все отбирает, запрещает, наказывает("

это вообще все нормально и изменится со временем или мне следует как-то повлиять на их отношения?

то, что папа определяет вектор воспитания - это прекрасно! но по ходу папа не очень хорошо понимает, что он делает
запретов вообще должно быть минимум, а если что-то нельзя, то нужно предлагать альтернативу "так не делают, а вот так можно"
плохо, что у девочки нет контакта с отцом, отец - первый мужчина в жизни дочери, от того, как он будет с ней вести себя, зависят ее отношения со своим будущим мужем и с противоположным полом вообще
от папы больше позитива, больше интересного для ребенка должно идти, папа ведь не тюремщик, а родной человек - душой родной, понимаете?

[Фата Моргана]

моей дочке 2 года и у нас в семье вектор воспитания определяет папа, так же мнение папы приоритетнее маминого.
но мама больше времени с ребенком (хотя работают оба родителя одинаково) в силу того, что ухаживать, мыть, кормить, одевать, учить, развлекать поручено маме и мама более ласковая с ребенком - больше носит на руках, больше целует, гладит, дурачится... папа тоже временами с ребенком играет и тискает его, но не так системно, как мама.
и еще все запреты исходят только от папы: мультики нельзя так как папа не разрешает, гулять папа не разрешает, шоколадку папа не разрешает. все, что можно, тоже можно только, если папа разрешит.
кроме того мама никогда не ругается с папой (по крайней мере при ребенке), а папа может на маму повышать голос (очень редко, но все же) и ребенок всегда начинает плакать и маму целовать и жалеть.

теперь мне и мужу кажется, что ребенок больше любит меня, чем его - охотнее идет ко мне на руки, хочет спать со мной, а не с ним, говорит, что она "мамин ребенок", маму всегда целует сама, а папу только с уговорами или под угрозами, маму она ревнует, а папу - нет.

мужу это обидно, он реагирует на подобное поведение так, как будто это не маленький ребенок, а взрослая женщина - говорит: "ну и я тогда тебя не люблю" или "ну и ты мне нужна" и временно прекращает с ней всякое общение.
это могло бы сработать и послужить ей уроком, но ей пофиг. я начинаю её уговаривать, что она плохо поступила, обидела папочку, попочка такой хороший, он такой добрый будет теперь переживать один... в общем сама как бы расстраиваюсь и она тогда идет с ним мириться, но именно не ради него, а чтобы мне не расстраивать.

а недавно я как-то малышке сказала: "кто же тебе такие вкусные оладышки приготовил?", - а муж грустно-так прокомментировал: "ну конечно, мама оладушки вкусные, и книжки интересные, и прыгать на кроватке...а папа только все отбирает, запрещает, наказывает("

это вообще все нормально и изменится со временем или мне следует как-то повлиять на их отношения?

то, что папа определяет вектор воспитания - это прекрасно! но по ходу папа не очень хорошо понимает, что он делает
запретов вообще должно быть минимум, а если что-то нельзя, то нужно предлагать альтернативу "так не делают, а вот так можно"
плохо, что у девочки нет контакта с отцом, отец - первый мужчина в жизни дочери, от того, как он будет с ней вести себя, зависят ее отношения со своим будущим мужем и с противоположным полом вообще
от папы больше позитива, больше интересного для ребенка должно идти, папа ведь не тюремщик, а родной человек - душой родной, понимаете?