И все таки как видеть в муже главу семьи? А сыновья?

[Елена-Викторовна]

Квикстеп,

Если бы моя мама или его любили своих мужей, я бы первая пошла и спросила. Как вам удалось столько лет прожить в любви и радости и так приумножить ее. А так учить хотят а знаний нет. Нет ни радости, ни нежности в глазах а одни упреки и ворчанье. У меня цель быть счастливой рядом с мужем которого выбрала. Увы здесь методом тыка так как примеров из жизни нет и здесь есть и вина матерей которые не показали добрый пример. Если каждая начнет искать счастье рядом со своим мужем это будет заметно и тогда молодые сами придут и внукам бабушек в пример поставят. Но этого нет, есть жаждующие контролировать и командовать а это не в интересах нашей семьи и лучше оберегать деток от таких бабуше не оставляя их наедине и быть на стороне ребенка чтоб не сломали психику.

[Елена-Викторовна]

Квикстеп,

Я обсуждаю в общих чертах и без выдающих подробностей. Таких как его мама миллион. Города, профессию и т. д. я не оглашаю. Так что репутация его мамы не пострадает. А к его папе притензий нет, просто выбрал в жены шалаву. Ну это его горе. Ничего негативного в нашу семью в отличии от его женушки он не принес.

Знает ли мой муж? Не знает. Он меня не контролирует и я его тоже не контролирую. Мы доверяем друг другу. Впрочем история я не стираю и возможно он вкурсе на каких форумах я бываю. Сама никогда не интересовалась его историей хотя она тоже в открытом доступе. Более того у нас даже пароли от електронной почты записаны на мониторе но у меня не было необходимости его ящик читать. Нет у меня такой потребности, это на всякий случай если нужно оплатить счета а он может это по какой то причине сделать. Для этого мы друг другу дали номера всех счетов, все пароли и тд. Повышенным любопытством не болеем а просто для безопастности не имеем секретов друг от друга.

[квикстеп]

Да начните вы уже просто любить своих мам, детям от этого только польза)
И не надо всем (тем более детям своим) про мамины романы рассказывать
И совсем уж хорошо будет, когда начнете в муже главу видеть не пытаясь его воспитыввать. Глава со своими мамами и папами сам разбирается, а вы поддерживаете

[Елена-Викторовна]

Чтобы человека уважали, это уважение нужно заслужить а не просто быть чьей то мамой или пенсионного возроста. Видимо она подумала что я такая же как она и верю в любовь без границ. Подумаешь ребенок, подумаешь муж, подумаешь женатик. Я НЕ ХАНЖА. Перед тем как открывать все карты нужно понимать что если ты тварь то это не значит вокруг все такие. У меня тоже в жизни были моменты за которые мне стыдно и я о них молчу. Но ничего и близко того что я услышала отего мамы даже в мыслях не было. Как можно так унижать мужа? Это отец ее ребенка а я ей никто. Где ее совесть. После этого не может быть уважения. Не понимать этого глупо. Остается только обязанность помочь в немощи так как она бабушка наших детей. Но любить, уважать и давать участвовать в жизни это лишнее. Не тот она человек.

[квикстеп]

прикольно, о своих косяках молчим, а свекровкины на весь мир оглашаем
И после этого вы не ханжа

[Елена-Викторовна]

Я не говорю ханжа или нет. И мои косяки больше по неопытности и за них мне стыдно. Хвастаться ими доказывая что я либеральная вся из себя считаю глупостью. Детям я своим не буду про бабушкино прошлое расказывать а только о достижениях и плюсах. Но любить и тем более поощрять общение с человеком который в моих глазах гнилой, не буду. Не важно кто этот человек хоть родная бабушка. Мне от ее рассказов самой тошно стало и я сделала один вывод для себя что доверять этому человеку нельзя и добро этот человек не ценит. Иначе какой ей смысл обсирать собственного мужа который с ней бок о бок по жизни шел? Не дай бог моим сыновьям таких жен как их бабушка. И конечно внучку буду подальше держать так как ничему хорошему она ее не научит. Я хочу чтоб моя дочь любила своего мужа и этому я сама ее научу когда научусь любить своего мужа. Этому нужно учиться самой когда в жизни нет нужных примеров. А это главное чему может научить мать своюдочь или свекровь свою неопытную невестку. В реале свекровь хотела со мной секретничать и продлжать влиять на сына уже через меня ну и как бонус чтоб я ей в ноженьки кланялась за ее стервозность. А вот я хочу другого, чтоб со временем муж был самым близким человеком и все секреты были наши а не мои с его мамой или с моей. Ни одного слова своим родителям о муже не сказала хотя все мы не ангелы. Но его минусы это наши семейные минусы и о них я тоже как рыба буду молчать до конца. А вот хранить секреты его мамы и подпускать к своим детям это будет предательство с моей стороны ибо знаю что человек плохой а не оградила своих детей лишь потому что это бабушка. В первую очередь мне важно благополучие своего мужа и детей а не душевное спокойствие бабушек. Что бабушкам мешает осознать свои ошибки и раскаятся и признать что им стыдно за что то? Или это невозможно для тех кто всегда прав? Если бы мама его стыдилась своего прошлого то эта бы история не всплыла вообще. Значит она считает что ее любовь особенная и в этом нет ничего такого. А если бы я такие отношения позволила себе живя с ее сыном? Но ее муж тоже чей то сын и любимое детя. Почему же она его использует просто как дурочка? Я просто выбрала сторону отца мужа а не матери и это по ее словам когда она говорила что муж даже на других баб никогда не смотрел и чуть ли не первая у него была а она такая вся востребованная и вообще дала согласие на брак поому что любовник женат был. Так запасной вариант. Но теперь то столько лет спустя, нужно продолжать апускать этого хорошего человека а я ее за это должна уважать и любить? Нет.

[квикстеп]

признайте мужа уже главой и оставьте его отношения с мамой на его усмотрение, раз уж вы такая бесчуственная и непробиваемая).))
перестаньте наконец ее позорить, вы и мужа таким образом позорите
Ну я вообще не фанат свекрови, но мне и в страшном сне не приснится, чтобы про жизнь матери мужа сплетни распускать
Ежели он выпишет вам люлей - сделает абсолютно правильно

[Елена-Викторовна]

Есть же люди которых вы не уважаете и точка? Может педофилы или голубые? Вот у меня такое же отношение к людям которые ничего зазорного в изменах не видят и не важно мужчина это или женщина. Как можно любить человека которого даже невозможно уважать? Это как предложить человеку традиционной ориентации с голубым перепихнуться разок. Да и злюсь я на бабушку которая при живом муже взяла роль воспитательницы сына в свои руки. Теперь мой муж жено-образный и не слишком мягкий чтоб воспитывать своих детей. Бабушка тут как тут с советами а я и сама в сторонке стою и бабушку торможу. Пусть муж сам эту роль исполняет, хорошо ли плохо но с минимальным участием моим ибо я не хочу чтоб дети были похожи на меня или на мужа в детстве. Всеравно он мужчина и ему виднее как воспитать сыновей чем мне или бабушки. Ему сложно маму тормознуть чтоб не обидеть а мне не сложно. Вот когда дело касается дочери тут я и буду заниматься воспитанием ее (опять же без участия бабушки). Не заслужила она доверия. С нее хватит поздравлений по праздникам.

[квикстеп]

вы злобная теткомужик, которая вышла замуж с завязанными глазами и строите из себя деффачку, старательно закрывая гласски на свои косяки
Да, вы еще и не смущаясь позорите мужа
просто подумайте об этом

[Елена-Викторовна]

Спасибо за совет. Но это ошибка моего отца, он оставил отношения моей мамы с бабушкой в покое. Результат плачевный. Бабуля отравила жизнь родителей и мы все были на стороне мамы. Только после 30 лет пришло осознание того что мама была причиной плохих отношений с папой. А папе нужно было не покупать дом по соседству с тещей а наоборот подальше уехать и запретить принимать бабушку в гости зная что она продолжает влиять на дочь. Хоть был бы реальный шанс построить свою жизнь. А так он воспитан был уважать старших и доуважался. Я буду уважать только достойных людей а не шлюх всяких. Моя семья имеет право на счастье. И нормальные, достойные уважения родственники всегда могут участвовать в жизни моих детей без присмотра, остальные под надзором или вообще никак. Когда дети вырастут будут решать сами а пока мы с мужем за них в ответе. И молчать когда бабушка плетет мужу про количество детей я не буду. Не ее дело, не ее жизнь, не ей решать. Она отговаривала всеми силами от третьего ребенка а теперь желает общаться? Нет уж. Сначало нужно извиниться за свои слова а потом пожалуйста. Я не злопамятная но и делать вид что наш ребенок для бабушки был не желанным не буду. Есть у нее привычка наговорить всяких гадостей а потом как ни в чем не бывало продолжать общение. По поводу пустяков пофиг но когда речь о долгожданном ребенке то не пофиг. Иначе дальше будет не думая гнуть свои понятия. Пусть осознает или пусть не приближается к ребенку которого не хотела.

[Елена-Викторовна]

Чтобы позорить мужа нужно как MacDuck снять с себя анонимность чтоб народ знал тебя по фамилии. А здесь нет ни моего реального имени, ни имени мужа. Есть ситуация в общих чертах коих мильон. Или вы думаете я единственная такая кому свекровь пытается диктовать как назвать ребенка или сколько штук рожать или с какими интервалами? Что 3 года это мало а лучше лет 10 минимум между детьми чтоб с мужем отдыхать было удобнее ездить. Как будто таких озабоченных свекровей единицы. Таких много даже среди моих знакомых все повторяется и все похоже. Так что мужа я не позорю а высказаться в общих чертах имею право. Не подругам же мне открываться и не со свекровью ведь секретничать. Или анонимно или просто молчать. А с подругами кроме рецептов ничего не обсуждаю, могу выслушать их истории но свои храню ибо никогда не знаешь кто тебе нож в спину воткнет.

[Елена-Викторовна]

Я вышла замуж как мне казалось за доброго и мягкого человека. На самом деле закомплексованного маменькиного сынка. Сначало я его хвалила что он такой заботливый и маме звонит каждый день но когда столкнулась с тем что она им командует во всем включая сколько ложек сахара в чай складывать, я поняла что маме пора отпор дать. Это не любовь а просто вредительство. Теперь все изменилось и он уже не видит в ней святую а общается не из любви а больше из жалости. Раньше думал что мама ради него готова на все а теперь видит все ее косяки и стал больше уважать отца. Мама тоже отца ни во что ставит, раньше он думал что мама просто умнее, больше папы зарабатывает и т д. Но потихоньку прозревает парень и видит что мать нужно поддержать а слова ее анализировать а не принимать за истину. Ей конечно не нравится что он ей не дает воспитывать внуков а отвечает твердо, "Мама, я сам разберусь". А я горжусь его прогрессом.

[Елена-Викторовна]

Мой любимый дядя развелся когда уступил жене и переехал в один город с тещей. Думал что в 50 лет при наличии 5 детей уже мама погоды не сделает. Пустил отношения мамы и дочи на самотек. Мама все равно убедила что дядя говно а дети взрослые и козла бросать надо. Мне дядя говорил не раслабляться и если видишь змею, не подпускай близко к семье. Свекровь в моих глазах такая же змея из за которой первые 5 лет замужества я тайно мечтала о разводе с мужем. А теперь решила, хрен ей на палочке. Мои дети не будут сиротами при живом отце а лишняя в этой картине его маман. Дядя мне порекомендовал не слушать свекровь, поверить в мужа, рожать ему детей и поменьше включать мать его в семейные праздники. Он это понял в 60 лет а я могу воспользоваться советом сегодня чтоб очередная озабоченная мама не разрушила еще одну семью. Он сказал что муж решает быть или не быть более 2 детям в семье а мать его уже свое решила. Используя опыт отца и дяди, я не настолько наивна как хотелось бы свекрови. И звонки раз в неделю это ее заслуга. Чем больше будет настойчиво советовать тем меньше будет общение. Выбор за ней. Она должна понимать что звонить просто так когда в доме маленькие дети нельзя. Пару раз разбудила ребенка и теперь звонит только муж ей а она ждет его решения. Теперь будем мамочку отучать от прилетов на весь отпуск так как сын приоритетнее маман и ему тоже хочется провести время с папой не просто в селе а на лыжах например покататься или в дисней лэнд погулять. Недельку погостит у мамы и хватит есть еще претенденты на его внимание и время. Сидеть разгонять мамыну скуку по полтора месяца в году, увы прошли те времена. Если бы она сына любила то сама бы давно сказала, "Сынок, как то не хорошо получается что дети с тобой ни разу не отдыхали и жена только бытом занята. Мне не удобно что ты весь отпуск у меня проводишь". Так нет же, ей удобно, она только о себе думает. Хорошо что в моменты отчаяния когда опускались руки и казалось не стоит бороться за мужа, дядя меня не поддержал а сказал что у нас есть сын и стоит отципить маму его а не убежать и воспитовать сына одной. Теперь у нас отношения крепче и сам он понимает что жить ему со мной. А четко не раз мне говорил что никогда не выберет маму вместо меня и наших детей. Стараюсь его перед выбором не ставить просто свести ее влияние на нет. Общаться да пожалуйста а советоваться только друг с другом. И ничего страшного что мама только на 7 месяце узнала о беременности и я отказалась от ее помощи с ребенком. Сама справлюсь зато ни одна сволочь не будет вздыхать как трудно ухаживать за маленьким. Мне не трудно. Мне в кайф. Мой муж ни разу подгузник не поменял. Я не приглашаю свою маму чтоб не возмущалась что с детьми справляюсь сама. А то она пыталась моему мужу объяснить что дети общие и он после работы должен дома мне помогать. Но я не работаю, моя работа это муж и дети. А муж имеет право на отдых после работы. Если я его буду дергать то ктотзнает может он бы и второго ребенка не захотел. Он хорошо зарабатывает, это его роль. А я справляюсь с детьми, это моя роль. Все помощники и советчики идут лесом. Жалеть нас не нужно. Тем более когда его мать жалеет его а моя меня. Но мы то осознанно создали семью и дети не по залету а по обоюдному желанию. Что ж этим мамам так не спиться? Тем более есть кого любить. Наши папы ходят недолюбленные. Пусть любят своих мужей а мы с мужем уж как нибудь справимся. Еще раз повторю что к счастливым дедушкам и бабушкам с удовольствием будем внуков возить. А к вечно недовольным, ворчливым, не будем. Мои дети да и мы с мужем не энергетические доноры. Почему бабушки должны самоутверждаться за счет внуков? Почему я должна не обращать внимание как бабушки игнорируют дедушек и показывать своим детям что такое отношение не наказывается а наоборот поощряется. Если им дороги внуки, пусть любят дедушек а к добрым, любящим бабушкам мы обязательно привезем внуков и даже оставим если попросят.