Воспитывать ли и как неуважающего меня сына 15 лет

[ПочтиВзрослый]

Посягательства пускай).
Обьясню, что дело не в ее привлекательности, а в предательском поведении.
Говорят же, что потом бывает умнеют.
Думал, что если буду с некоторой заботой относится, то так и будет всегда зазнаваться и наглеть.
А теперь еще хуже - детям и мне с ними вредит.
Что дальше то будет?
Есть у ней с кем из мужиков пообщаться, может трахает редко..
Или сама там устала подстилаться, по своей инициативе..
Опять чтоль бывать с ней или подождать пока спокойнее станет, или еще злее будет?

[Babadur]

Прошел месяц...
1. С сыном не общаюсь. Мне привет через раз не интересно.
Первое время после того как поругался, выходил как приду их комнаты, руку тянул даже. Но не извини, ни общения... Ни бе ни ме. Потом опять выходить из комнаты перестал. Так если мимо пройдет - привет и все..

Здравствуй, дружище! Давненько тебя не было))
Думаю, старший твой сын начинает тебя немного ревновать к младшим. Ты им внимание уделяешь, а ему - нет. А его поход к твоим родителям с ночёвкой - косвенное тому подтверждение. Наверное, пришло время тебе с ним побыть. Что там за поездка в Питер? Может быть ты с ним съездишь, а? Поясни, пожалуйста, про поездку.
А то, что он там кого-то не поздравил - подростковый пофигизм, скорее всего. Может быть в игрушки заигрался...

С бж не общаюсь. Максимум привет через раз.
А она всегда здравствуй или привет. Первое время пыталась слегка поприжиматься невзначай. Потом забросила.
Вечером пришел к детям. Вина достала, типа с праздником, здоровья.
Глаза прям горели энергией, Наверное сильно хотела.
Подглядывала, что в телефоне смотрю. Спрятал в карман. Говорит: найти? ощупать мол тебя?)
Укладывал дочь с малышом спать в их постеле - проявляет недовольство, что мол в ее с дочерью постель ложусь..
Мол на стульчике рядом сиди.
Хотя я книжку читаю, дочь на ручку ложится).
Раз бж пришла - в спальную и давай при нас переодеваться).
К чему не пойму?

Ты на её такие поведения (приставания/переодевания) реагируй пофигистически. Чем меньше будет с твоей стороны эмоций, тем лучше. У тебя есть время - ты решил посвятить его своим детям, а не ей. Видимо, до дуры стало доходить понемногу, что хронический недотрах будет её обычным состоянием ))

В другой раз закатила громкую истерику-жалобу на меня,
что мол со мной только проблемы и горе и видела.
И чтоб сын в соседней комнате слышал(. И прям при дочери(. Я говорю доче - мол плохо маме с головой. Дочь встала с кроватки, маму обняла. Говорю пожалей ее, жалеет.
А как мне реагировать?

На попытки тебя завиноватить реагируй просто: тоже громко скажи, что раз ты такой плохой, то пусть она себе найдёт получше, никто ведь ей препятствий не чинит! Работай на контрасте. Дети же видят, что ты не алкаш, всегда спокоен, им уделяешь много внимания. Они подспудно будут видеть, что в таких высказываниях БЖ есть противоречие. Постепенно они сами поймут, что она херню городит, пытаясь выдать желаемое за действительное.

Но бжике или ее мамаше этого мало..
На днях был у дочи, а она мне ни с того ни с сего говорит: папа нехороший, а мама и баба с дедом хорошие... Кто научил?
А все становилось с дочей все лучше и лучше..

Понятно, кто научил! А как вообще дети относятся к твоим визитам? Рады тебе?

Через день опять ко мне придирки по детям..
Тяжеловато это испытывать. Толи БТ ее сама чудит, то ли вместе с бж?
Ругала бж более месяца назад что зря ее мать так влияет на дите. Вроде поняла, обещала устранить, и вот опять еще сильнее.
Толи цилкы женские её раскачивают, то ли добивается чего, толи просто злая?
Ладно буду пробовать спокойно дальше...
Надо попробовать объяснить, что мол сын с отцом поссорила, теперь хочет дочь без отца оставить?

Ничего, дружище, терпение! Ты только в начале длинного пути. Будет ещё всякое! Одно я тебе скажу, если дети будут чувствовать твою любовь и заботу - они обречены на то, чтобы хорошо к тебе относиться! Брат как-то рассказывал: его БЖ что-то на него стала с претензиями выступать, так дочка сама стала его защищать ))

[ПочтиВзрослый]

Да, про кошку довольно литературно!

Здравствуйте!

Сын ревнует к младшим вряд ли. Наверное надо было срочно по финансам узнать.
Поездка в Питер с классом, ну кто денег найдет.
Я там не формат.

Дети относятся к визитам положительно. Дочь иногда нейтрально.
Ее отношение может изменить бж.

Большое спасибо за своевременный ответ!

[Babadur]

Не знаю, может быть про ревность старшего сына я и не прав...
Всё-равно, придумай что-нибудь, чтобы и с ним тоже время провести. Фон ты уже создал: частые посиделки с младшими в течение уже довольно длительного времени должны ему показать, что ты не собираешься их бросать и намерен сам заниматься их воспитанием. Надо бы что-то придумать, чтобы на какое-то время ты со старшим остался наедине. Может быть какая-то поездка или поход? Надо бы вам уже поговорить по душам. Думаю, что у него к тебе вопросы накопились в свете последних событий. По крайней мере, прозондируй почву. Нельзя уже совсем его выпускать из поля зрения.
И ещё одно - ты как-то к нему относишься предвзято, чтоле... То не сделал, с этим не поздравил. Может быть он как раз компенсирует для себя недостаток внимания к нему окружающих? БЖ ведёт с ним задушевные разговоры? Сомневаюсь! А парню нужно общение и не только с подростками-сверстниками. В общем, поработай творчески головой в этом направлении ))

Это хорошо, что младшие относятся к твоим визитам положительно! Чем ты с ними занимаешься? Просто общаетесь или играете, ты им что-то рассказываешь/читаешь? Тебе надо разжечь в них интерес к своим визитам и постоянно его поддерживать. Например, не дочитывай до конца сказку, чтобы конец её ты в следующий свой визит дочитывал, чтобы дети тебя ждали. Как-то так. Тут очень нужно творчески подходить!

Терпение и время...

[ПочтиВзрослый]

Спасибо за вдумчивый анализ! Все правильно замечено). Попробую.
Мне кажется вы лучше, чем есть, обо мне думаете..
Устал я с ним пробовать(.
А бж как раз пытается вести легкие приятные короткие беседы.
Ему приятно. Сам немного инициирует и общается. Её он любит.
Я же наверное суховат, зануден, не явно мужественен. Отторгает он меня. Хочет другим, чем я быть, скорее всего.
Таким типа конкретным, аккуратным, успешным..
Наверное ему щас правильно так. И бж и бт давно его так воспитывают (года 3..4..5 уже).
Практичным старается быть. А сам за компом многовато сидит.
И профессинальное направление, которое я советовал, он не хочет.
Советую: раз мозговитый - надо в сложную какую нибудь физическую дисциплину, на заранее определенное направление, с практической реализацией. Например по атомным вопросам.
А хочет в питер на экономиста учиться через два года ехать.
Им говорит больше платят.. А можно ли будет экономистом устроиться через 5-7 лет? Сложно.

[Babadur]

Устал я с ним пробовать(.

А что такого ты успел перепробовать? Нужно пробовать ещё!

А бж как раз пытается вести легкие приятные короткие беседы.
Ему приятно. Сам немного инициирует и общается. Её он любит.

Да, у них есть эмоциональная связь. Её, видимо, он взял в качестве примера для будущей профессии. Вероятно, он считает свою мать более успешной в профессиональном плане, чем отца.

Я же наверное суховат, зануден, не явно мужественен. Отторгает он меня. Хочет другим, чем я быть, скорее всего.

Вполне возможно! Но это и нормально - молодой человек ищет своё место в жизни.

А хочет в питер на экономиста учиться через два года ехать.

Так Питер, оказывется, город его мечты! Слушай, а может быть тебе всё-таки поехать вместе с ним на каникулах в Питер? Возможно, есть свободные места - организаторы будут рады в этом случае. А с сыном поговори, скажи, что ты тоже в Питер хотел бы съездить, если он не против. Если он тебя возьмёт в город своей мечты, то это будет добрым знаком. Заодно будет возможность пообщаться в дороге и не только. В общем, прозондируй этот вопрос, сначала с сыном, потом с организаторами. Родители ведь тоже могут сопровождать детей в таких поездках.[/quote]

[ПочтиВзрослый]

Здравствуйте! Вот снова пишу свою ерунду).
После предыдущего сообщения:
В общем стала еще больше противничать, и домой нечего ходить, води к себе, и гуляй вон на улице, и меня освобождай,
и бросил а сам ходишь, мол и не хочу тебя больше,
раздражаешь и т.д. (наверное бывает еще с кем то,
есть там редкий гость, хоть и строит из себя верную, приличную, очень она от него без ума, моложе, сильнее и трахает лучше меня, но у меня тоже свои наработки есть).
Я и не выдержал через некоторое время, скрутил и полюбил.
И сразу все тихо и гладко и с детьми и вообще).
Так и делаю. То ругаю матом, то беру, то нотации читаю, то вином пою, то раз в месяц в баню вожу всех или еще куда.
Т.е определенные затраты несу, но не большие и сколько и когда захочу. Это прогиб конечно, как и секс.
Бухтит потихоньку все равно, не целует, и типа ничего не хочет, отталкивает, и в глаза во время не смотрит, потом отворачивается.
Типа только мне и надо, а она одолжение делает(.
Но заранее готовится, и некоторые виды удовольствий получает.
Зато с детьми спокойнее и ремонт можно спокойнее делать.
С дочей все лучше и лучше. Со средним пойдет. Со старшим спокойнее. Общаемся мало но нормально. Даже с ДР поздравил. Хоть и уже поздно вечером. Зато очень литературно, может даже БЖ помогала или подсказала, потому что ему не говорил, что выпросил повышение на работе.
И она хочет выпросить.. Готовится. Общайся типа с ней почтительно!
А сама под шафе , сказала, что так и считает что имела причину и право изменять..
Меня не выгоняют. А говорит в последний раз, что мол не хочет меня, иди ложись в ту комнату спать.. А раньше выгоняли..
Щас)! Иди сюда! Оприходовал и домой к себе.
Пытается выяснить где квартира новая..
Спрашивает поселил ли там кого, для ухода за собой?
И чувствую, что это вариант, обосновать ей и успокоить,
в случае если поселю другую, что именно для ухода за собой.
А ее типа люблю). А я их вообще женщин люблю и привязываюсь.
Интересно что ждать в связи с возможным повышением?
Сам ее заставлял.
Программирую, что поработаешь годик и рожай еще мне. Не хочет.
Недовольна, что на работе ейной знают,
что и в отпуск со мной ездила, и в баню ходит.
А раньше говорила всем, что я чудовище-убивец-изменщик.
А на новой то знать не будут, будет нос задирать,
знакомиться больше для серьезных отношений.
Вся на диетах, шейпинге, и дома сама занимается, наряжается.
Предвижу проблемы..
Кстати с одной знакомой (РС1взрослыйП) иногда общаюсь
(именно общаюсь), хочет говорит девочку,
я в принципе согласился в намеках.
Серьезная, но холодная и опытная.
Ваше мнение интересно. Жениться не хочу.
Она знает, что детьми с бывшей занимаюсь. Может также прокатит?
Ей 40 лет, наверное хочет второго и материнский капитал..
Но я ее не люблю и возможно не полюблю, как человек интересна, но много общаться не нравиться...
Ваше мнение интересно. Извиняюсь, что растекаюсь по древу...

[Ursula]

Автор, я ещё раз убедилась в своей правоте.
Вы совершенно верно заметили, что растекаетесь по дереву.

[ПочтиВзрослый]

Интересно в какой именно?
И еще интересно, чем живут подруги, которые хвалятся, что крутят бывшими?

[Babadur]

Дружище, я во многом проецирую твою ситуацию на ситуацию моего брата. Он сумел пройти это "минное поле", т.е. сохранить отношения с детьми и не трахать БЖ. Ты, как-то пока ещё не понял, что отсутствие регулярного секса для твоей БЖ - одно из главных наказаний за измену тебе. А ты, получается, её простил. И всякий раз, когда пользуешь её, доказываешь ей это. Она и рада, конечно! Повышает своё ЧСВ за счёт тебя. А если будешь продолжать в том же духе, то скоро снова начнёт вытирать о тебя ноги! Ты этого хочешь? Нет? Тогда НЕ ТРАХАЙ БЖ!!!
Она, конечно, повыделывается некоторое время, а потом будет смотреть тебе в глаза снизу вверх - я видел, как общается недоёбаная БЖ моего брата с ним .
Ты таким своим поведением и детей дезориентируешь, как ты этого не понимаешь?!
Конечно, детям хочется, чтобы папа и мама снова были вместе! И они тебя действительно не понимают - почему ты свалил? Чтобы трахать других тёток, а не потому, что их мама тебе ИЗМЕНИЛА!
По поводу других тёток. Их у тебя может и должно быть много, но ВСЕ они должны быть приходяще-уходящими! Твоя главная цель - поставить на ноги СВОИХ детей. Вот когда достигнешь этой цели, тогда можешь и заводить себе какую-то подружку или подружек (для траха и обслуживания тебя любимого - я тебе уже приводил пример своего бывшего шефа!). А заводить новых детей в твоей ситуации - создавать себе новые проблемы, не решив старые. ИМХО
Напиши подробнее, как с детьми сейчас общаешься. Когда уже планируешь закончить ремонт? После этого у тебя, по идее, должен начаться новый этап в жизни - у тебя будет СВОЯ территория. И от тебя будет зависеть, как ты ею распорядишься!

[ПочтиВзрослый]

Общение со старшим все спокойнее, но не интересное. Несколько вопросов от меня и несколько ответов. Потом похвалю. Стараюсь пошутить, не критиковать, на равных и полегче.
С дочей, когда почаще время нахожу- дисциплируется и все хорошо. Немного правда пытается повыкобениваться.
Если недельку не вижу, то отстраняется, типа с тобой не дружу). То ли напрашивается на внимание, или разбалтывается, или влияние БТ или БЖ. Немного понежнее и понастойчивее и построже и нормализуется. А еще лучше заранее предупредить, что куда нить пойдем и тогда под влиянием интереса сразу все гут.
А вот еще интересно, надо ли делать планируемый график посещений, или согласовывать с бж, шоб могла отдохнуть или дела поделать, и чтод дети как то заранее готовились. Так вроде лучше, но формализм.. Мне нравится, как соскучился, так и пришел, но не всем там нравится..

[ПочтиВзрослый]

Пишу дальше. .
Сын взяв деньги на поездку с классом у моего отца, почти втихаря поехал в Питер с компанией бж.. Мне не говорит с кем именно, наверное запретила.
На вопрос: с новым другом, чтоль? Отвечает - нет и улыбается.. Т.е. ему далеки мои мысли и принимает он полностью сторону матери.
Со мной просто более менее аккуратен, и все.
Она его еще и покупает потихоечкк.. Возможно на мои алименты.. Может еще на материны или на друга.. Гитары, усилитель, дорогой толефон, шмотки.
Возможно вводит в компанию какуюто свою.
И когда успевает? Работает до обеда.. Вот с обеда до вечера.?? Это что за свободные отношения со свободным днем мужчиной?
Так приучив сына через поездку, через легкие компании, можно и в дом привести..
Наверно отпущу ситуацию на самотек, оставлю с сыном легкое нейтральное общение. Ему его и не надо, взрослый уже..
Заниматься надо с теми с кем живешь, а здесь так для приличия..

[Ursula]

И снова я убедилась в своей правоте...
Автор, не надоело пока жить в таком режиме и окунаться в дерьмо?
Вы там не нужны, Вас там не ждут. Вас в дверь гонят, а Вы в окно лезете.
Забейте. Совсем.

[ПочтиВзрослый]

Да, пожалуй..
С дочей буду иногда общаться все же..
С ней в принципе все нормально. Прихожу радуется).
Годам к 10 бж все равно ее под себя перелопатит, у ней мать так сделала.
С сыном год пробую и так и так, толку нет(.
Или на всех забить из принципа?

[ПочтиВзрослый]

Урсул, эмоциями так же делал, я так забивал несколько раз, на месяц, на два.. Потом если сам не надумаю появиться, отец говорит, сходи к малышам.. А он принципиальный и гордый и характер у него твердый...
Дети или бж сами что то не надумают позвонить..
Вот даже подруга щас говорит ходи к детям, а то забудут, а она умнее меня намного, а может демка).
Схожу все же еще разок, фотки с сыном посмотрю, выскажу ему против его полуобмана и поддержки блядства матери. Бжике выпишу пару раз за обман. А там видно будет.

[ПочтиВзрослый]

А вообще все по разному бывает: чаем поят, кормят, прыщики давит сама, просить не надо, везьде дает, хоть час сосет, спинку трет. Но ищет эмоций, материальной поддержки. Плохо - позор на весь город, сын обманут и не понимает аморальности, нервы травлю себе. Наверное лучше всего завести серьезную тетку, ребенка, а потом уж ходить между дел.

[Ursula]

Вот и правильно.
Вы только сами себе нервы треплете. Так и здоровье можно угробить запросто. Понимаю Вас очень. Мой муж в похожей (но не подобной) ситуации. С БЖ никаких контактов у него вообще. По детям конечно скучает сильно. Но понял, что навязываться нельзя ни в коем случае. Банкомат ведь не бегает за клиентами?
Вы можете забирать детей к СЕБЕ домой?
Прекратите давать даже пососать БЖ!!! Много чести!

[Babadur]

Вся твоя проблема, дружище, в мягкотелости... Бабу свою ты простил, и она продолжает тебя юзать как коврик прикроватный. Детей дезориентируешь своим поведением. Делаешь всем только хуже своим поведением!
Не слушаешь ты мужских советов, бабские слушаешь. Твоё право, конечно. Каюсь, я думал о тебе лучше. Нет тебе моего уважения за то, что спишь со шлюхой...
Мой братишка, всё-таки, покруче шарики между ног носит )) И его я уважаю! И детей он сумел при себе оставить. Благодаря своей принципиальности и твёрдости. Бабо его слила, а он её слил. Вот и зауважала она его за это. А ты свою таки простил... Не будет тебе от неё уважения за это. Бабы рыхлохарактерных не уважают (читай - не любят / не боятся!)...
Без обид, но не вижу смысла дальше пытаться наставлять тебя на путь истинный, т.к. ты так и не разобрался в своей ситуации и продолжаешь наступать на одни и те же грабли.

[Ursula]

И где же это Автор "слушает бабские советы"?
Если бы слушал, то давно бы не плавал в луже. Это Ваши, Babadur, советы указывали ему продолжать ползать в дом БЖ.
Мы вашего брата не знаем, может там и стальные яйца. Но свежо предание, да верится с трудом... Чтоб вот так вот БМ продолжал хозяйничать в доме БЖ, тем более той, которая ему рога накрутила. Раз рога накрутила, значит не уважает и в хрен не ставит. Какое уж тут "управление"? Смех да и только. Разве что он весь этот спектакль оплачивает от галёрки до партера. Тогда да, можно и поиграть за отдельную плату.
Семья есть семья: папа, мама, дети. Все живут вместе. Всё остальное суррогат. Зачем это папам, да и мамам понять ещё как-то можно, но зачем это детям? Они не придурки и всё понимают. И чем честнее и прозрачнее отношения к детям, тем большая вероятность того, что дети вырастут с правильными установками. Честность в первую очередь, прозрачность и открытость.

[Ursula]

Твоя главная цель - поставить на ноги СВОИХ детей. Вот когда достигнешь этой цели, тогда можешь и заводить себе какую-то подружку или подружек (для траха и обслуживания тебя любимого

Когда он полностью поставит детей на ноги, ему будет в районе полтинника. Именно тогда появится куча подружек, желающих его обхаживать и манную кашку через марлечку цедить.

Мой братишка, всё-таки, покруче шарики между ног носит )) И его я уважаю! И детей он сумел при себе оставить. Благодаря своей принципиальности и твёрдости. Бабо его слила, а он её слил.

Не может слитый слить слившего!

На хрена устраивать такой спектакль?! В этой ситуации становишься рабом, а не дядькой со стальными коками. Дети не привязаны к маме. Их вполне можно забирать на свою территорию. А если захочется создать новую семью? Жизнь коротка и она единственная. Зачем новой жене муж, который без конца таскается в бывшую семью?! Ладно, если детей домой приводит, это не конец света (хотя и это мало кого устроит).

[Vega]

А зачем официально жениться и прогибаться под бабу, которая будет ставить свои условия, кого приводить в дом, а кого нет? Так и новая баба его сольет точно также, надо жить в свое удовольствие

[Ursula]

Ну так живите один, кто ж вас заставляет. А автор хочет семью. Кому что в удовольствие.

[ПочтиВзрослый]

Да, слабоват я для санчаса на той территории..
Очень сильно размяк...
Именно за это и друзья некоторые не уважают и сын и я сам себя.
Так низко я еще не падал!
Какие уж там яйца). Мужская половая п..

[ПочтиВзрослый]

Буду детей из садов брать, гулять, домой отводить и не общаться с бж совсем.
С подругой дружить. Она хорошая, стихи по памяти шпарит, притом самые лучшие на свете, прям моих любимых авторов, как на заказ!
А для семьи всеже помоложе надо и свободную..
Буду яй.. выращивать из рогов, работу устаканивать, а то бедноват..

[ПочтиВзрослый]

Буду детей из садов брать, гулять, домой отводить и не общаться с бж совсем.
С подругой дружить. Она хорошая, стихи по памяти шпарит, притом самые лучшие на свете, прям моих любимых авторов, как на заказ!
А для семьи всеже помоложе надо и свободную..
Буду яй.. выращивать из рогов, работу устаканивать, а то бедноват..