Сын хочет общаться, новое мировое соглашение?

[Velos]

Kvarner, все-таки захотелось вас лучше понять. А не только домыслить вашу жизненную ситуацию исходя из последних сообщений... Да у вас тут, практически, дневник ) Объем получился огромный, еще и в несколько тем... Подробная история.

Так и не увидел, какой у вас возраст в этих событиях. Бросается в глаза, что с ресурсами у вас все в порядке. Сил у вас много - все описанное исполнять, все это переживать и пропускать через себя, еще и подробно все фиксируя на бумаге (в компьютере). Вы обеспечены, при деле, при задачах и планах на будущее (правда - неопределенных, смутных).

На многих страницах ваших тем, вашего рассказа, каким-то чудом удалось увидеть вот что:

честно я словил себя на мысли что зависим от ребенка
- на работу плевать
- на личную жизнь плевать
- на свои интересы плевать

Цитата от 14.03.2013. Я надеюсь, что это все-таки нечестно, что вы себя обманываете, что на самом деле это не так, или что эти мысли "словились" - и были потеряны позже .
У меня тоже когда- то, в развитии моей истории, были эти мысли. Они меня не возмущали, я с ними соглашался. Почему? В том числе и потому, что я считал себя сильным. Что у меня достаточно ресурса и запаса: здоровья, активов, возраста впереди - для всего. Ну и потому что приоритетом был выбран ребенок, изначально - семья, ответственость и чувство долга - за всех и перед всеми: "должен", "надо", "правильно", "благородно", "хорошо". Спустя время, я признаю эти мысли и действия по ним глубокой ошибкой и симптомом болезни. Говорить жизни "я плюю на себя, на разные стороны своей жизни" - это большая ошибка. Жизнь слушает и слышит, какие мысли мы ей посылаем.

Еще у меня была такая мысль, и я ее твердо и уверенно как-то озвучил другу с детства (женщине, кстати): "Жертвой я не буду, это точно" (Типа, "я все контролирую, все в порядке"). Озвучил, потому что друг был настоящий, видел, в чем я нахожусь и переживал за меня. Это было в точке определения, в точке возврата-невозврата, в точке решения будущего (в первую очередь, своего).

Цитаты в студию в связи с этим - из данной темы, 20.12.2013:

Кvаrnеr, поразмысли на досуге... О своей жизни. Ещё годик-другой таких марафонов, и что-то из инсультно-инфарктного тебе обеспечено. Стоит ли твой сын того, чтобы ты не жил, а существовал, решаешь ты сам. Сейчас - именно так. Ты существуешь, а не живёшь.

В ответ:

Но я готов уклоняться от ударов ситуации. Я не пущу свою жизнь под откос.

Во-первых: "Семь бед - один ответ". Во-вторых: "беды" имеют свойство, при наличии запаса ресурсов и защиты в связи с ними, накапливаться кумулятивно - а потом может и рвануть. А там уже только успевай подсчитывать...и удивляться... и еще много чего...

Десять лет назад на форуме был такой Умник, пользующийся авторитетом. Он все свои сообщения завершал остроумными, обычно, репликами - заодно они и расслабляли, сбивая градус серьезности обсуждаемых вопросов. Так вот от него по-нашему вопросу была такая шуточка:

"Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
- Не мешай, я знаю, что делаю!"
(Шуток, естественно, в народе про это немало, цинизм в таких случаях, пожалуй, уместен: Например - "В жизни всегда есть место подвигу. Главное, держаться от этого места подальше.")

Нельзя профукивать точку возврата-невозврата. Это вопрос жизни, вопрос собственной безопасности
(мы ведь говорим об обычной жизни, а не о каких-то экстремальных, форс-мажорных случаях)

Kvarner, это все-таки не строго вам лично какое-то предостережение - надеюсь, именно вам здравомыслия (или осознанности) хватит все понимать и во всем разобраться.

Как я и писал, этот вопрос (выбора) всегда будет актуальным 8), и потому темы об этом писаться, читаться (и изучаться).

[Velos]

//Не хватает на форуме функции редактирования последнего сообщения.//

... Если была допущена ошибка в определении и распределении жизненных приоритетов, жизнь со временем подскажет о ней, и ее придется исправлять. За эту "подсказку" жизни придется заплатить по счетам, которые она подготовит и вам выставит.

Жизнь также посылает вам подсказки о правильности выбора "до того", "в процессе", поскольку она изначально с вами в одной команде, на вашей стороне и в вас заинтересована. И эти подсказки, естественно, безвозмездны - в течение промежутка времени, который для каждого свой. Остается только суметь воспользоваться этими подсказками как можно раньше.

[Ursula]

Velos,
Великолепный и развернутый анализ ситуации. Вы ещё раз подтвердили мои слова.

[Ursula]

У меня было как раз именно такое - с сыном не получилось, хотя я за ним и приехал... Они оба с мамой что-то затупили, передавая друг другу эстафетную палочку, после этого у меня наступило эмоциональное дно, а потом освобождение - в виде, который я описал. Вот после этого и наступило состояние, про которое, в свою очередь, я написал постом выше, и оно держалось пол-года.
А вообще до женщин и ребенков это было обычным состоянием - ощущение свободы и легкости, в том числе и передвижения. Опять же, удивительно - и потом женщины нам уже начинают объяснять про "разумный эгоизм"!!??

Возможно я подобрала и неудачное выражение ("разумный эгоизм")
Но, на мой взгляд, такое отношение к жизни и к окружающим даёт то самое "ощущение свободы и лёгкости". Мы сами вешаем на себя кандалы. Так нами управляет социум. Так мужчин завиновачивают женщины, чтобы лишить их той самой лёгкости и свободы.
Всё очень просто: в силу того, что детёныш человека долгое время остаётся беспомощным, у женщины по определению нет долгое время свободы, её это напрягает, злит, плюс нужен мужчина рядом для обеспечения. Будет "свободный и лёгкий" трепетно прыгать вокруг самки с потомством? Нет. Он может в любой момент выпорхнуть, и видели его за облаками. С таким самцом и вести себя нужно уважительно, сидя на попе ровно, иначе уйдёт. Такому не станешь ныть про "неуделяешьвнимание", "непомогаешьсребёнком", "ярабыня". Ибо он, сука, личность. Свободная и лёгкая на подъём. Личность, для которой баба с детём не является приоритетом.
Женщина внушает: дети - это всё наше, это самое главное, это то, ради чего стоит жить. Ей вторит социум. Всё, гипноз подействовал.

[Vega]

Как же точна народная поговорка про сунул, вынул и бежать, но на абф очень многие считают, что надо обязательно продолжить свой род детенышами, даже от не годной самки, и это якобы самое главное в жизни, при этом призерая чайлдфри и просто бездетных, и пытаются к этому притянуть за уши теорию о порченых генах, которые не надо продолжать
А личностей очень мало, отнимите из общего числа омп, число оленей и воспитанных в бабьей яме баборабов и получите не большое количество личностей

[Ursula]

Ну так надо стремиться.

[Velos]

...А вообще до женщин и ребенков это было обычным состоянием - ощущение свободы и легкости, в том числе и передвижения.

...
Всё очень просто: в силу того, что детёныш человека долгое время остаётся беспомощным, у женщины по определению нет долгое время свободы, её это напрягает, злит, плюс нужен мужчина рядом для обеспечения. Будет "свободный и лёгкий" трепетно прыгать вокруг самки с потомством? Нет. Он может в любой момент выпорхнуть, и видели его за облаками. С таким самцом и вести себя нужно уважительно, сидя на попе ровно, иначе уйдёт. Такому не станешь ныть про "неуделяешьвнимание", "непомогаешьсребёнком", "ярабыня". Ибо он, сука, личность. Свободная и лёгкая на подъём. Личность, для которой баба с детём не является приоритетом.
Женщина внушает: дети - это всё наше, это самое главное, это то, ради чего стоит жить. Ей вторит социум. Всё, гипноз подействовал.

Ursula, как женщина, не точно поняла меня, мужчину. Ощущению свободы и легкости может не препятствовать семья, женщина с желанным для мужчины ребенком, соответствующие при этом обязанности. Т.е, "свободный и легкий" может и "трепетно прыгать вокруг самки с потомством" - до определенных границ, до определенной степени. Свободу и легкость у мужчины отнимают не физические ограничения, а духовное непонимание, духовная разобщенность. С таким "самцом" женщине нужно (полезно) вести себя даже не столько уважительно в первую очередь, сколько умно (мудро) - тогда, естественным образом, будет и уважительность.
Свободный и легкий может быть личностью, для которой "баба с дитем" будут являться приоритетом - одним из , не единственным - о чем говорилось в постах выше. Свободного и легкого можно поломать, изменить, забрать его свободу - и это может быть влиянием не только женщины. Однако женщине лучше не ломать, изменять и забирать, а также не "напрягаться и злиться", а, вообще-то, любить и принимать этого своего "свободного и легкого" мужчину. Тогда у него будет гораздо меньше стимулов и оснований куда-то "выпархивать" - и тогда женщина будет его видеть рядом с собой в жизни и по-жизни (но не всегда), а не "за облаками". Он не потеряет свободу и легкость, и поэтому сможет в жизни многого, большего добиться - что будет лучше и для женщины такого мужчины.

Что касается фактора духовного понимания, духовной разобщенности, то для мужчин он значим не только в отношениях с женщиной, но и с детьми. Это очень хорошо прослеживается на форуме.
Насколько вижу я, для женщин, кстати, ситуация другая. Для них первичнее физическая связь с ребенком. И, похоже, если бы это было не так, многих проблем бы, развалов семей, отчуждения детей после разводов, просто бы не существовало.

В моей семье была одна существенная проблема (одна из них, точнее, конечно).
Еще когда в ней будущее не было ясно до конца, многое решалось, мать моего ребенка на мою позицию "для меня важен мой сын", "сын для меня - большая мотивация" ставила вопрос в ответ: "а как же я?", "а я, что для тебя - не важна?". Ей трудно было понять, что под "сыном" тогда я понимал его заодно, вместе с мамой, общую духовную сущность, НАС всех троих (и, кстати, особенностями мамы, в том числе и физическими - вообще-то любыми - при этом подходе глубоко пренебрегалось). Она воспринимала мою фразу на уровне "тела", физической сущности. И из раза в раз эта ситуация повторялась, понимания не появлялось. Потом это положение вещей было перенесено на постразводный период - ребенок стал "телом", заложником мамы без свободы, элементом дележа (в целом). У мамы проблемы с отношением, учитыванием его духа, духовного состояния. А поскольку он, сын - будущий мужчина, то в нем изначально подавляются ощущения легкости и свободы, что закладывает в нем проблемы на будущее.

Наверное, эти взгляды на духовное и физическое соотносятся с теориями про "примативность", соотношение человеческой и животной сути в человеке. Тут уж вся разница, по-моему, в терминологии.

[Kvarner]

"Ну вы блин даете" (с)
глубоко капнули.... ну конечно то что я писал порой было на эмоциях, порой я паниковал, суетился, но поддержка форума была нужна.

Сейчас я успокоился. И что главное ЕСТЬ ВРЕМЯ ПОДУМАТЬ ЧТО ЕСТЬ ЧТО И КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. В суете и вечных судах го не было. Это точно, я катился по инерции.

И я даже не знаю правильно я делал или нет, пока не знаю. Я просил бОльше общения с сыном, но я имею его меньше чем просил. Я хотел чтоб он жил со мной (и он якобы хотел), но мы живем порознь и оба буд то бы в порядке.

Факт - на вещи я смотрю другими глазами. На ОЖП в частности. Не хочу чтоб мой пример "испугал" на всю дальнейшую жизнь и я бы боялся всех подряд ОЖП, но все таки лучше пусть я буду с опытом, чем без него. Авось пригодиться.

[Velos]

Kvarner,
выводы верные. А результаты получились предсказуемые. Есть ведь и причины, почему вы получили меньше, чем хотели. Пренебрегая внешним фактором в виде другой стороны, это ваши собственные ошибки. Если не переступили точки возврата-невозврата, сохранив себя и свои ресурсы, то просто получили опыт, легко отделавшись )

Меняйте отношение, отпускайте ситуацию, освобождайте душу и сознание - и велика вероятность, что все само) улучшится ) "Чтобы дать цветку расти, не нужно его постоянно дергать вверх".

А глубоко мы копали не только для вас ...

[Kvarner]

Velos

"Чтобы дать цветку расти, не нужно его постоянно дергать вверх".

Хорошо сказано.

Да обсуждаемые темы пригодятся увы многим. Хотя бы эмпирически.

[Kvarner]

Velos

Так и не увидел, какой у вас возраст в этих событиях. Бросается в глаза, что с ресурсами у вас все в порядке.

Сейчас мне сорокед. С ресурсами - не магнат, но хата своя есть.

[Velos]

Сейчас мне сорокед...

Kvarner,
Бить в колокола!! (не паникуя, разумеется, спокойно) )) Надеялся, что не так всё запущено! )) Хотя ведь сыну то уже не 5-7 лет. Думать о себе, о том, какой хочешь видеть свою жизнь через 5-10 лет, да и подальше тоже - и это сделать приоритетом, действовать в этом направлении! 40 - 45 - очень важный промежуток времени. Время начинает лететь гораздо быстрее, чем до этого. Надо определяться со своей личной жизнью на перспективу, на будущее - какой ее видишь. Внимательнее относиться к здоровью! Коллизии с женами - хоть настоящими, хоть с бывшими - борьба за ребенка, все эти переживания, эмоции, обычно перевариваемые мужчинами внутри - изнашивают. "Быть хорошим - это очень изнашивает (накладно)"

[Kvarner]

Так бить в колокола... Эххх. Да буду бить. Бока болтаюсь между средним положением дел со здоровьем, на работе, с сыном и с личной жизнью. Т.е по всем четырем предметам ставлю себе крепкие 3 балла по пятибалльной.
В общем трояшник я круглый. Это и расстраивает, но это очевидный результат моих действий, согласитесь.

Надо повышать успеваемость по предметам - здоровье, работа, личная жизнь, сын. Это я понимаю.

[Ursula]

Kvarner,
расскажу Вам историю общения моего мужа с его сыном. Я именно тогда поняла, что важен этот самый "разумный эгоизм".
Год назад муж серьёзно повздорил с сыном. Ему было на тот момент 15 лет. Произошло это конечно не без вмешательства БЖ. Сын накосячил, муж прореагировал должным образом, на что получил шквал гадостей, обвинений и угроз, что сын не будет (раз так!) общаться. Мой муж послал всех в далёкое пешее, содержание урезал (как он сам говорит "финансовый кран"). Я тогда советовала помириться с сыном. Мало ли что бывает. Но муж был непреклонен. "Будет, понимаешь ли, какое-то говно всраное мне тут права качать. Мне своё здоровье и свои нервы дороже". Думаете, не переживал он тогда? ОЧЕНЬ переживал!
Никуда сын не делся, приполз. Должна заметить, что во всём и со всеми мой супруг держит именно такую позицию. Может вычеркнуть из жизни человека, который приносит дискомфорт. Хотя, впрочем, отходчив, но при условии осознания противоположной стороны своей неправоты. Уважаю его я за это безмерно. И уже учусь говорить "нет". Раньше не умела и страдала от этого. Родственникам мой муж может "без зазрения совести" рассказать всё, что он о них думает. Его старшая сестра и племянники его боятся, но уважают и бесспорно любят. Он в семье главный, впрочем как и на работе.
Дети вторичны, хоть и любимы. Родители тоже вторичны для детей.
Учитесь ставить свои интересы на первое место. Тогда все к вам будут сами подтягиваться.

[Velos]

Ursula.
То, что у вас вызывает такое уважение в вашем муже, а похоже что и восхищает. Не допускаете, что это может быть применено к вам?
Афоризм - "Достоинства в слишком большом количестве имеют свойство превращаться в недостатки / Наши недостатки есть продолжения наших достоинств".

Ваши цитаты:

"...Должна заметить, что во всём и со всеми мой супруг держит именно такую позицию". Может вычеркнуть из жизни человека, который приносит дискомфорт..."

В отношении сына: "какое-то говно всраное", "приполз"
Все-таки старший всегда мудрее (как бы ) и ему, если он сильный, можно быть и снисходительным к ошибкам младшего (в определенных рамках).

"Родственникам мой муж может "без зазрения совести" рассказать всё, что он о них думает. Его старшая сестра и племянники его боятся, но уважают и бесспорно любят".
Страх = любовь

"Учитесь ставить свои интересы на первое место. Тогда все к вам будут сами подтягиваться." - очень сомнительное утверждение.

Спорная трактовка "разумного эгоизма". Есть баланс приоритетов, а есть "главный приоритет - это мое собственное Я и защита его любыми средствами".

Процитирую и сам себя, из другой темы:
"... При этом то, что ты перестаешь переживать или страдать за кого-то, не означает, что ты его уже не любишь или к нему безразличен. Про это точно сказал Э. Фромм в книге "Искусство любить": Для истинной любви "необходимо развить в себе смирение, объективность и разум. Вся жизнь должна быть посвящена этой цели". Там же: "Достичь объективности, владеть в полной мере своим разумом возможно, только придя к смирению..."

[Velos]

... Надо повышать успеваемость по предметам - здоровье, работа, личная жизнь, сын. Это я понимаю.

Бро, опять, на мой взгляд, ошибка случилась Тяжело все-таки меняться, когда не мальчики уже Здоровье, работа, личная жизнь - твоя зона влияния. А вот сын в твоем (и в моем) случае - увы, нет, не целиком твоя. Тут тебе ничего не надо повышать. Расслабься по этому поводу. Мы тут про это так много и говорили. К тебе подходит то, что мне когда-то сказал один действительно близкий человек - фраза, подходящая для кино: "Ты сделал все, что мог". Правда, я его все равно не послушал - ну, я приводил выше по этому поводу цитату из УмНика
Всю свою работу ты уже провел, все посеял и посадил - осталось только ждать, а потом плоды собирать. Погода и внешние факторы влияют на урожай. Но тут уж ничего не сделаешь. Тебе надо просто быть - быть доступным, просто не пропадать. А в твоих условиях это не вопрос. Ну и все то, что говорилось выше. А еще, конечно, верить надо всегда - в лучший исход; не острую потребность испытывать и необходимость, а именно верить.
IMO.

[Velos]

...А еще, конечно, верить надо всегда - в лучший исход; не острую потребность испытывать и необходимость, а именно верить.

Про это книга есть одна. Она о наших пристрастиях и как с ними быть, чтобы поменьше мешали. Предупреждаю сразу, книга далеко не для каждого подойдет, она довольна специфическая. По терминологиям, понятиям и подходам. Но и не нужно все воспринимать буквально. А вот осадок от нее, я считаю, может остаться очень даже полезный. Если вы уже не можете воспринимать слово "любовь", то книга не для вас.

Кен Кейес, Таддеус Голас " Путь к высшему сознанию".

[General]

Учитесь ставить свои интересы на первое место. Тогда все к вам будут сами подтягиваться.

Это касается только мужчин. Для ОЖП это неактуально. Иначе это будет не ОЖП, а ОМП.

Kvarner: не кисни, с сыном на НГ потусите, все будет нормально. Парень - не девка, ему свобода нужна. В том числе и от родителей. Главное - всегда будь рядом, в зоне его досягаемости, чтоб знал, что ты есть. В плане воспитания ты ему дал сколько смог, воспитывать его уже поздно. Сейчас более другое пойдет - с кем он сможет ДРУЖИТЬ и ОБЩАТЬСЯ. Не сопли-слюни наматывать на кулак, а именно дружить на равных.

[Kvarner]

Генерал.
Да через два дня двухнедельный мужской вояж. Я сын и друганы мои. Дорога лыжи города и приключения надеюсь он проветрится

[Kvarner]

Отчет
5000 км., за 18 дней, 8 дней каталки на горных, 6 городов включая Венецию, сын доволен.
По скайпу сын писал регулярно маме, не просился жить у меня, переезжает от БТ с мамой на новую хату. Отношения с сыном нормальные, однако на данный момент вариантов чтоб он жил со мной нет. За то боролся на то и напоролся: я говорил насрать на соглашения с кем хочешь с тем и будешь жить. Вот это и происходит.
Через сына увидел свои недостатки, буду работать над собой, не он первый говорил о них, и грешок за мной тут есть.

Короче итог: поскольку мать его не проститутка и не наркоманка (не дай Бог), то он с ней и живет. Я скучаю и хочу его видеть, но могу его видеть когда он этого хочет и имеет на это время, а поскольку плотно замулен школой и секцией, то этого времени не имеет.

поживем увидим..

[Kvarner]

[Kvarner]

[Kvarner]

[Kvarner]

[Kvarner]