Папа пришел!

[BoMG]

вам сейчас нужно обдумать что говорить и как преподнести ребенку этого самого папу

это не автору думать надо, а мамашке в первую очередь!

[Злой Отчим]

Если можно, обойдемся без хамства

Не забывай, что большинство здесь по той стороне баррикад.
Я лично уже больше двух лет живу с женой терплю кучу высеров, потому что оказаться в таком положении для меня немыслимо- хотя речь навряд ли будет идти Васе.

Мое дело в том, что это моя семья.

Правильно из этого и исходи

Заскучал.. Ага. В перерыве между блэкджеком и шлюхами...

Во первых. Какое дело тебе до его качеств?????? Святой он человек или последний некающийся грешник.
Как Бомж сказал- он отец и не е..т.

Во вторых. Почему его визит оказался неожиданным, как снег в декабре для коммунальных служб??????

Почему сближая отношения с ребенком- не расставил точки над ё в отношениях с родным отцом??????

Никто его этому не учил.

Пустил ситуацию на самотек. Я это проходил.

Итак. Задача вырисовывается такая. Есть 2 догмы. Он отец и не е..т. и с твоей стороны "моя семья и не е..т"
Надо всего лишь привести эти 2 выражения к общему знаменателю.

Стать полноправным (но не полноценным) отцом ребенка можно 2мя путями. 1. Лишение биоотца родительских прав если он асоциален, 2. либо его добровольное нотариально заверенное согласие на удочерение тобой его дочери.

Первый способ с моральной точки зрения более субъективен- подкуп - субъективный взгляд судей.
Второй я считаю это ближе к истине- тот кто сам подписал такую бумажку(криминал в расчет не берем) ИМХО отцом считаться не может, если за материальные ништяки то тем паче, ладно если типа считал что так ребенку лучше- это потом можно как то оправдать.

Если отец таки хочет воспитывать дочь- а сценарий как я понимаю такой, то как не больно, но идеальный вариант- отдать ему дочь- потому как он отец и не е..т. Это если выставить за скобки привязанность к ребенку.
Если кто то против такого варианта- жена или ее БМ, то вопрос- ЗА ЧЕЙ СЧЕТ этот банкет????????? Отвечу за счет прожитых в таком состоянии лет твоей жизни.

Идеальный вариант как я понимаю для других участников действа.
Автор тянет на себе семью проблемы итп, помогая Ж и ее БМ
налаживать отношения с дочерью, при этом ему внушается, что ему выпала высокая честь. Родных детей как я понимаю может не быть.

Так вот. Если их может не быть из за Ж. То это разводилово с ее стороны.
Если у самого проблемы- значит Богом начертано какое то другое предназначение. Которое с точки зрения ОЖП мнящих себя богинями прости господи- заключается в выращивании их потомства- других более важных дел у мужчины быть не может.

[Pest]

Всем спасибо за отзывы.

to: Теоретик и Лё

В это трудно поверить, но я НЕ нахожусь под влиянием эмоций жены. Одна из причин, почему ее рассказ о причинах развода кажется мне достоверным, это отсутствие этих самых эмоций. Я конечно, не доктор Лайтман, по микроизменениям лица и голоса ложь определять не умею, но думаю, что так о событии говорят люди, у которых все эмоции в прошлом и сейчас они просто констатируют факты.
Вообще достоверно установить что-либо в таких случаях вряд ли возможно. Да и вряд ли нужно, поскольку дело уже давно не в этом.

Родители БМ после их развода, насколько мне известно, ребенком не интересовались никогда. Как отрезало. За своих родителей могу сказать, что к собственной родной внучке вряд ли возможно относится лучше, чем они относятся сейчас.

Я не вмешиваюсь в отношения дочери и отца, потому что этих отношений пока не существует.

Семья распалась, когда девочке было меньше 2-х.
Тут на днях ребенок неожиданно выдал воспоминание: когда она лежала в манеже (т.е. определенно ранее 2-х лет), то Я подошел к ней и, не помню уже точно, игрушку какую-то показал, что-ли.. На что ее мама тут же ответила, типа, что ты, солнышко, Pest не мог подойти к тебе, его тогда с нами не было...
Вот и объясни теперь ребенку, кто такой Анонимус, который ее хочет видеть.

А если бы такие отношения существовали (или сложатся в будущем, в чем я лично сомневаюсь), то вмешиваться бы безусловно не стал, ибо здесь есть этика, которая мне вполне понятна.

to BoMG
Мне не все равно по одной простой причине: в мою семью откуда-то с улицы пытается войти неизвестный мне чел с неясными намерениями.
Соскучился по ребенку? Два долгих года тоску культивировал?

Он отец, этот факт никогда и никем не оспаривался (оспаривать факты - это вообще мутное дело). Об этом есть соответствующие записи в соответствующих документах. У ребенка фамилия и отчество биологического отца (после нашей свадьбы жена фамилию не меняла).

О каких правах, которых я не имею, постоянно идет речь (не только здесь, но и в других похожих темах)? О правах отца? Биологический отец их не лишен ни де-юре, ни де-факто. Встречам с ребенком никто не препятствует и не собирается этого делать. Я на эти права, законодательно оформленные, не претендую.

Отношение ребенка мне существенно важнее. И если в один прекрасный день, уже будучи взрослой, девочка скажет: "мой отец - Pest, а другого я знать не знаю", можно будет привести в качестве возражений весь сборник законодательных актов Российской Федерации, никакого значения это уже иметь не будет.

Моя единственная цель - это мир в моей семье, как это ни банально. И любой дестабилизирующий фактор вызывает мое оправданное беспокойство.

to Злой Отчим:
Спасибо за поддержку!

Не знаю, почему я тогда из квартиры ушел. Может, думал, что так лучше будет. Но теперь мы уже договорились, что встречи, если они будут иметь место, будут происходить уже вне нашего дома.

to Elena

Каши в мозгах не избежать, в том то и дело. Никто не пытается оградить ребенка от всех негативных эмоций. Жизнь есть жизнь, бывает всякое. Но только эмоции должны быть ребенку по силам и по разуму, а половые отношения взрослых (кто папа, кто мамин любовник, кто мамин муж и т.п.) в круг детских понятий входить не должны ИМХО.

to Denis

Ваша версия (о "переболел" и "хочет наладить") наиболее правдоподобная.
А еще правда заключается в том, что для того, чтобы сейчас что-то наладить, нужно приложить неслабые усилия и претерпеть ряд негативных эмоций. Шанс есть, хотя по моим оценкам, довольно призрачный.

[Дружище]

Pest, вы утверждаете что не находитесь под влиянием вашей жены но почему-то мне кажется что это не так.
уж очень сквозят в ваших словах "чужие", вроде как вбитые в голову извне тезисы 8)

про спокойный голос и правдоподобное выражение лица вашей жены - ну это вообще ерунда. Вы ещё не знаете КАК тётки умеют врать?

Да и потом вдумайтесь - вот есть ребёнок, чья то дочь. чья-то внучка. Её любят, её балуют и потмо что в один момент со шлепком штампа в паспорте о разводе перестают любить? Печать потери кровных чувств?
Не дай бог вам узнать ЧТО и КАК мгут делать бывшие жёны чтобы отец не общался со своим ребёнком.
Тем более что её бывший муж очень сильно мешает (или мешал?) вашим с нйе взаимоотношениям.
Кстати, а он случайно не приподнялся ли круто в финансовом плане в последнее время? 8)

[Pest]

to Злой Отчим:

Пока не визит, пока только намерения. Неожиданный потому, что все это время (2 г) человек даже не спросил о ребенке. Не фигура слова. Буквально не задал ни одного вопроса.

Точки расставлены практически сразу: "у тебя, солнышко, есть отец, который тебя родил - это Anonimus и есть отец, который тебя воспитывает - это Pest. Т.е. у тебя два отца. Так бывает. Это не хорошо и не плохо. Просто так бывает"
Версия не моя, детский психолог подсказал.

[Дружище]

Неожиданный потому, что все это время (2 г) человек даже не спросил о ребенке. Не фигура слова. Буквально не задал ни одного вопроса.

доподлинно вы можете это знать только если бы он должен был спрашивать у вас

[Питерский]

Pest, ваши мысли очень напоминают бабские. Скорее всего это жена озвучивала их, а вы здесь повторили, а это плохо т.к. говорит о том, что вы находитесь под ее влиянием. Очень часто читал слова ОЖП типа "Вот, столько времени (причем время может быть и неделя, и месяц и год) ребенок бын не нужен, кидал подачки, а теперь нарисовался и шо ему нада, без него ребенку будет только лучше". Какое ваше дело почему вдруг отец решил увидеть своего ребенка? Вариантов может быть масса начиная от "просто посмотреть" до украсть и жить вместе. В любом случае вас отношение отца к дочке волновать не должно, она его дочь, а не ваша. И вообще если встать на место биологического отца, то у него не простая ситуация, получается, что его БЖ создала семью, его дочь называет другого мужчину папой, имея на это определенные основания, а он кто тогда получается? Стоит ли ему лезть по сути в чужую семью, напоминать о себе встречами с дочкой, ведь она не будет понимать почему если у нее есть настоящий папа, она должна слушать другого "ненастоящего" папу. И какой папа главный. И если он будет говорить, что он настоящий папа и дочка будет повторять его слова вам, то как это скажется на вашем отношении к ней? Т.е. если сейчас вы ее приняли как родную и заботитесь о ней, то не изменится ли ваше к ней отношение, если она вам несколько раз скажет что-то типа "Уйди, ты не мой папа, мой папа хороший он меня не наказывает"? Вот например какие мотивы могут двигать отцом.

[Дружище]

Точки расставлены практически сразу: "у тебя, солнышко, есть отец, который тебя родил - это Anonimus и есть отец, который тебя воспитывает - это Pest. Т.е. у тебя два отца. Так бывает. Это не хорошо и не плохо. Просто так бывает"
Версия не моя, детский психолог подсказал.

забейте гвоздь в голову этому детскому психологу.
камрады, у вас нет подозрений что пишет немного не отчим? 8)
извините автор если я ошибюась

[Pest]

to: Дружище

Насколько я знаю, он в последнее время вообще без работы. А как влияет?

[Дружище]

достаточно вспомнить фильм "Экипаж" - ситуацию с ребёнокм. все смотрели?
это вполне жизненная ситуация

[BoMG]

Мне не все равно по одной простой причине: в мою семью откуда-то с улицы пытается войти неизвестный мне чел с неясными намерениями.

нормальная реакция. Почему бы тогда вам с ним не встретиться один на один и не задать такой вопрос?

[Дружище]

Pest, человек без работы в блэк джэк не играет да шлюх не трахает. не на что 8)
влиять может по-разному. внезапная "милость" бывшей жены к бывшему мужу в общении с ребёнокм может говорить только о том что либо бывшей жене что-то нужно, либо что она готовит включить обратку

[BoMG]

"что-то нужно" может быть - "ну всё таки муж не родной отец девочке, как можно лишать ребенка РОДНОГО отца"

[Дружище]

БоМЖ, вы шутите?
Это когда-то волновало тёток?
сегодня один папа завтра другой - говно-вопрос, сделаем)))

[BoMG]

ну... почти все знакомые разведенки озвучивали, что они очень расстроены, что ребенок лишился родного отца и очень хотели бы, чтоб они контачили. Уж не знаю почему. Может, это их воспоминания, как он ее тра%ал, изливаясь в экстазе, и теперь ей хочется, чтоб плод их бурных ночей и ему напоминал о них...

Случаи, когда война с БМ, не в счет

[Дружище]

ну это наверное ОДИНОКИЕ разведёнки?
когда у разведёнки новый муж то ей уж очень хочется чтобы бывший муж не мешался ни коим образом

[Обычная]

скорее после смерти папиньки начнётся - "я его кровиночка, значит хата,дача,тачка и гараж остаются мне".. неизвестно ещё как жизнь повернётся..

.

Тут все зависит от воспитания и отношений с "папочкой".Если их нет как таковых,и ребенок определили для себя- " я не хочу его знать",то и отношение как у чужому.Ни мне от тебя,ни тебе от меня.

[Denis]

камрады, у вас нет подозрений что пишет немного не отчим? 8)

есть такое подозрение.

Автор, если это ты. сорри, что рекомендую воспользоваться тебе бапскими методами, но попробуй поднять тему про БМ при вашей с Ж ссоре. ты много нового узнаешь о своей ж.

детский психолог не прав. во-первых она 100% баба, а во-вторых вся эта психология (ещё советская школа) не учитывает интересов отца вообще и рассчитана на отстранение отца от ребёнка, чтобы не мешать "новому папе" воспитывать и содержать новую подконтрольную ячейку общества.

а современные реалии таковы, что ребёнку надо знать что есть отец и есть мамин муж, его/её друг. иногда это один человек, а иногда и много.
если мама обосрётся как-нибудь, то мамин муж может стать и бывшим, а вот бывших отцов не бывает.

твоя реакция вполне понятна. общий ребёнок - мощный стимул для восстановления ИХ отношений и ты сомневаешься в том, что на неё "не нахлынет", но это уже твои личные проблемы и комплексы. ты знал на что шёл.
когда мне БЖ говорила, чтобы я не лез к ним, чтобы она могла устроить свою личную жизнь, она естественно понимала, что нормальный мужчина не возьмёт себе в жёны женщину, в жизни которой постоянно присутствует БМ, пусть даже из-за ребёнка. моей не удалось убедить меня в том, что ребёнок мне не нужен, а вот твоей походу удалось.

[Elena]

вся эта психология (ещё советская школа) не учитывает интересов отца вообще и рассчитана на отстранение отца от ребёнка, чтобы не мешать "новому папе" воспитывать и содержать новую подконтрольную ячейку общества.

а вот и нет вся эта психология рассчитана на то чтоб сделать хорошо клиенту психолога. чтоб оправдать клиента в его собственных глазах. бывает эта психология полезной - когда помогает травмы пережить или разрулить кашу как в случае автора в детских мозгах.
а бывает такая как советуют мужчины мужчинам на данном сайте: чтоб сделать себе, своей личности комфорт и облегчить душевные страдания - уходим на санчас в том числе и от детей. ребенок мол через пол года год типа должон понять. челу не общающемуся с ребенком и с бж становится легче но потом нужно снова объяснять ребенку шо за дядя такой и почему папы не было. а это уже травма могет быть для ребенка.

общество такое. жить для себя. отсюда и ситуации

[Denis]

тут явно речь идёт о детском психологе при садике или при цетре раннего развития, а не о том, которому бабло платят за визит к нему.
видел я всех этих детских психологов. ничего кроме как объяснить родителям почему их ребёнок иногда мычит, они не могут..

[Питерский]

ну... почти все знакомые разведенки озвучивали, что они очень расстроены, что ребенок лишился родного отца и очень хотели бы, чтоб они контачили. Уж не знаю почему. Может, это их воспоминания, как он ее тра%ал, изливаясь в экстазе, и теперь ей хочется, чтоб плод их бурных ночей и ему напоминал о них...

Случаи, когда война с БМ, не в счет

Конечно хотели, ведь это какой поводок эмоциональный, бабло можно тянуть без напрягов. Иначе было бы странно, чтобы БЖ хотела, чтобы БМ прививал свои ценности и свой взгляд на мир. Если разошлись, значит не сошлись именно на этом, а тут вдруг получается, что она добровольно позволяет воспитывать в своем ребенке столь ненавистные ей качества.

[Питерский]

а вот и нет вся эта психология рассчитана на то чтоб сделать хорошо клиенту психолога. чтоб оправдать клиента в его собственных глазах. бывает эта психология полезной - когда помогает травмы пережить или разрулить кашу как в случае автора в детских мозгах.
а бывает такая как советуют мужчины мужчинам на данном сайте: чтоб сделать себе, своей личности комфорт и облегчить душевные страдания - уходим на санчас в том числе и от детей. ребенок мол через пол года год типа должон понять. челу не общающемуся с ребенком и с бж становится легче но потом нужно снова объяснять ребенку шо за дядя такой и почему папы не было. а это уже травма могет быть для ребенка.

общество такое. жить для себя. отсюда и ситуации

Вот это-то как раз и фигня, и не психолог это, а психоолух. Психолог должен решить проблему, а не оправдать клиента в его собственных глазах. Если такой психолог, то лучше пойти к подружке, она сделает то же самое, но бесплатно. Но это не помощь, это медвежья услуга. Впрочем ИМХО ОЖП свойственно видеть и слышать то, что они ХОТЯТ услышать, а не то что им на самом говорят.

[Дружище]

фраза про "двух отцов" это чисто придумка баб-идиоток.
автор, готов спорить что эта фраза прозвучала из уст вашей жены, а не была услышана вами лично от психолога

[AXEL]

а вот и нет вся эта психология рассчитана на то чтоб сделать хорошо клиенту психолога. чтоб оправдать клиента в его собственных глазах. бывает эта психология полезной - когда помогает травмы пережить или разрулить кашу как в случае автора в детских мозгах.
а бывает такая как советуют мужчины мужчинам на данном сайте: чтоб сделать себе, своей личности комфорт и облегчить душевные страдания - уходим на санчас в том числе и от детей. ребенок мол через пол года год типа должон понять. челу не общающемуся с ребенком и с бж становится легче но потом нужно снова объяснять ребенку шо за дядя такой и почему папы не было. а это уже травма могет быть для ребенка.
общество такое. жить для себя. отсюда и ситуации

Т.е. подумав о себе (и спасая себя) мужчина поступил зазорно! И конечно травма у ребенка будет от того, что папа пошел мозги, разорванные маминым поведением, подштопать.
При этом, если общество такое - значит все можно, если для себя? Но если ты мужчина, то про себя не думай, т.к. у ребенка может быть травма. Как то запутано у вас получилось, но я так прочитал. Логику поста не осилил.
простите за офф

[AXEL]

Pest, вам лучше не влазить в отношения отец-дочь. Если уж так хочеться, то ограничься встречей с БМ. Просто пообщайся и спокойно обговори с ним правила, которые и тебе дадут жить спокойно и его права не ущемляют (ну это так, в идеале).
Кстати, может оказаться что не такой уж и "казел" он, ведь

Одно время проскакивало такое объяснение, что дескать, больно видеть ребенка, которого потерял и семью, которую.. тоже потерял, в общем.. А разлука с дитем, разве менее болезненна? А вопрос "Кто ты?" от родной дочки?
Не понимаю, короче...

не понять тебе всего этого (и дай Бог не ощутить далее).
Автор, у тебя какие то жутко несвязные и противоречивые описания отца. Понятно, что взяты они из рассказов жены. Вот выпиши, что ты написал, сопоставь. Не складывается? Это от того, что находясь таки под влиянием жены, позволяешь себе дерьмо плавно и постепенно в уши заливать (не осуждаю - это твой выбор и право).
А в рассказе твоем есть "приятные мелочи", которые наводят меня на мысль, что не о том ты Автор думаешь.