Как помочь сыну пережить

[TumypDeer]

Хотя конечно, я не могу быть обьективным

[TumypDeer]

Ну и добавлю немного исходных данных:

Я из неполной семьи, мать развелась с отцом когда мне было 3. Отца очень любил, тосковал сильно. Но практически не общались. Мать очень властная женщина, с кучей зайобов в голове. На этой почве частые конфликты с ней, в детстве пару раз собирал вещи, чтобы уйти к отцу, в 16 лет ушел, но не к отцу, работал. В общем рано вырвался. С матерью отношения непростые до сих пор.

Ббж из бабьей ямы, росла с бабушкой-вдовой (гулаг), БТ в прошлом женщина легкого поведения, сейчас алкоголичка. Было несколько отчимов, всех их топтали в этой "семье". Последнего я застал, он уже будучи инвалидом, наблюдал, как БТ водила мужчин и бухала с ними.

[TumypDeer]

Незадолго до произошедшего, ббж нашла своего "отца". Очередного. Нашла в гугле, гугл сказал, что он владелец фабрик и пароходов, что у него сын, известный адвокат, доктор наук и преподаватель права в одном из вузов. Стала пытаться связаться с ним, я возражал, считая что сыну это будет весьма неприятно. Связалась. Папа сказал ей все что думает о ее матери, принес кучу подарков детям. Она к нему интерес утратила, т.к. Выяснилось, что фактически все бизнесы в руках сына, папа просто зицпредседатель. Без тени смущения об этом мне поведала

[TumypDeer]

Александровна

Читаю сейчас литературу, толи моцк не в том состоянии, то ли для специалистов. Нет аналога, на доступном языке? Боюсь неправильно истолковать....

[TumypDeer]

По вашим последним сообщениям мне так увиделось. что вы прослеживали передвижения БЖ, но она об этом не знала. Если это так, то возникает мысль, что в холодную войну с ней вы вступили ещё до её отчаянных попыток отжать недвижимость. То есть, вы уже до того стали врагами.


Сдаётся мне, ваши дети начали чувствовать вашу вражду и страдать задолго до решения о разводе, кто бы из вас ни был его инициатором.

Может отчасти Вы и правы. Войны не было, но были смутные сомнения, джёппой чувствовал васю. Необьясню словами, интуичил как то, в постели чувствовал, что я не тот, кого хотелось бы. Не смогу сформулировать, просто подсознание било тревогу.

[Александровна]

Как только окажусь за столом, поищу для вас какую-нибудь вразумительную статью, кратко и понятно излагающую тезисы транзакционного анализа по Бёрну. Скорее всего, сегодня к вечеру получится.

[TumypDeer]

Спасибо!!!!

[TumypDeer]

И не стесняйтесь пинать, если что-то Вам кажется нелогичным или странным в описываемых мной событиях, я не могу быть обьективным на 100%

[Александровна]

Для начала несколько узловых точек, хорошо обозначенных в Википедии.

Эго-состояния

Согласно трансакционному анализу, в каждом из нас можно выделить три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок.

Эго-состояние Родителя (Р) содержит установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь — от родителей. Внешне они часто выражаются в предубеждениях, критическом и заботливом поведении по отношению к другим. Внутренне — переживаются как старые родительские назидания, которые продолжают влиять на нашего внутреннего Ребёнка.
Эго-состояние Взрослого (В) не зависит от возраста личности. Оно ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение объективной информации. Оно является организованным, хорошо приспособленным, находчивым и действует, изучая реальность, оценивая свои возможности и спокойно рассчитывая.
Эго-состояние Ребёнка (Ре) содержит все побуждения, которые возникают у ребёнка естественным образом. Оно также содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Оно выражается как «старое» (архаическое) поведение детства. Эго-состояние Ребёнка отвечает также за творческие проявления личности.

Когда мы действуем, чувствуем, думаем подобно тому, как это делали наши родители, — мы находимся в эго-состоянии Родителя. Когда мы имеем дело с текущей реальностью, накоплением фактов, их объективной оценкой — мы находимся в эго-состоянии Взрослого. Когда мы чувствуем и ведём себя подобно тому, как мы делали это в детстве, — мы находимся в эго-состоянии Ребёнка.

В каждый момент времени каждый из нас находится в одном из этих трёх эго-состояний.

Трансакции

Трансакция — это единица общения, которая состоит из стимула и реакции. Например, стимул: «Привет!», реакция: «Привет! Как дела?». Во время общения (обмена трансакциями), наши эго-состояния взаимодействуют с эго-состояниями нашего партнёра по общению. Трансакции бывают трёх видов:

Параллельные (англ. reciprocal/complementary) — это трансакции, при которых стимул, исходящий от одного человека, непосредственно дополняется реакцией другого. Например, стимул: «Который сейчас час?», реакция: «Без четверти шесть». В данном случае взаимодействие происходит между людьми в одинаковых эго-состояниях (Взрослого).
Пересекающиеся (англ. crossed) — направления стимула и реакции пересекаются, данные трансакции являются основой для скандалов. Например, муж спрашивает: «Где мой галстук?», жена с раздражением отвечает: «Я всегда у тебя во всём виновата!!!». Стимул в данном случае направлен от Взрослого мужа к Взрослому жены, а реакция происходит от Ребёнка к Родителю.
Скрытые (англ. duplex/covert) трансакции имеют место, когда человек говорит одно, но при этом имеет в виду совсем другое. В этом случае произносимые слова, тон голоса, выражение лица, жесты и отношения часто не согласуются друг с другом. Скрытые трансакции, являются почвой для развития психологических игр. Теория психологических игр была описана Эриком Берном в книге «Игры, в которые играют люди». Анализ игр — это один из методов, используемых трансакционными аналитиками.

© Википедия



Схема взята отсюда: http://psichov.net/transaktnyiy-analiz-2/
Там же, ближе к концу статьи, в параграфе "Виды транзакций" вы найдёте несколько примеров.

Эта статья мне очень понравилась вся, рекомендую читать полностью: http://virajenie.com/transaktnyy-analiz-erik-bern
По-моему, там всё весьма доходчиво, и примеров много.

Вот эту тоже рекомендую: http://albelikov.ru/transaktnyj-analiz- ... ktsij.html

А тут немного другими словами, и, может, у вас в голове уляжется лучше, если просмотреть и это: http://www.transactional-analysis.ru/ma ... /127-progn

В этой небольшой статье прошу обратить внимание на таблицу "Инстанции Я и типичные способы поведения и высказывания": http://azps.ru/tests/2/berntest.html

Думаю, этого должно оказаться более чем достаточно.
Резюмирую.
Позиция "Родитель" — это позиция "сверху", доминирующая, оценивающая, властная, заботливая, покровительствующая и т. п.
Позиция "Дитя" — позиция "снизу", подчинённая, капризная, игривая, обиженная, творческая и т. п.
Позиция "Взрослый" — тенденция быть "на равных", без вектора возвыситься или подчиниться, рациональность.

Ваши дети, TumypDeer, переживают сложные события.
Сейчас, выражаясь языком ТА они могут уйти в своего "внутреннего ребёнка" и найти там массу защит для облегчения своих страданий. Но для них было бы лучше принять и переварить случившееся так, как оно есть, а это можно сделать только из позиции "взрослого".

Конечно, с маху полностью перестроить общение с детьми не получится. Кстати, мне кажется, что вы и так уже во многом общаетесь с ними в стиле "взрослый-взрослый", но ваш внутренний "родитель" ещё много вмешивается: сокрушается, жалеет, пытается защитить, что-то скрыть и т. д.

Для того, чтобы вам легче было выработать нужные стратегии предстоящих диалогов, вспоминайте и анализируйте в свете ТА те моменты, которые имели место в последнее время. От какого вашего "Я" вы обращались к ним? От какого своего они вам отвечали.

Эта теория не единственная, которая может дать толчок к структурированию ваших действий, но, как мне показалось, наиболее подходящая для применения. Если вам окажется ближе какая-нибудь другая, на ваш выбор, то же можно было бы изложить и с позиции другой теории. Одно нужно усвоить чётко — дети сейчас нуждаются не в вашей жалости и покровительственном сострадании, а в адекватной поддержке для конструктивной обработки свалившейся на них информации.

Да, ваш развод, скорее всего, неизбежен. Это необходимо принять вашим детям как данность. Наравне с этим они должны понять и принять, что вы, папа и мама, останетесь навсегда их папой и мамой, никаких других родителей у них не будет и быть не может. Вы будете их любить так же сильно — этого неизменно, и от развода и раздельного проживания не зависит. Они должны так же понять, что лично вы сделаете всё, что в ваших силах, чтобы у детей была возможность всегда быть/жить с вами, когда они этого захотят. Мать же может чего-нибудь не знать или не понимать — это всё, больше никаких оценочных векторов в её сторону от вас недопустимо, потому что они будут воздействовать не на вашу ББЖ, а на ваших детей. Но последнее вы и сами, по-моему, прекрасно понимаете.

Установлению позиции "на равных" способствуют положение глаз на одном уровне и, в случае детско-родительских отношений, тёплые располагающие прикосновения. В беседах с детьми вы можете брать их за руки, гладить по голове, спине, обнимать и т. п. Это располагает к более доверительному общению и укрепляет близость.

[TumypDeer]

Спасибо огромное, изучу, особенно отрадно читать про глаза на уровне и прикосновения, именно так у нас и происходит, интуиция чтоли помогает....

[Александровна]

Да, по некоторым вашим отчётам видно, что эмпатия у вас развита на довольно высоком уровне. К примеру, чувство начала отчуждения в супружеских отношениях до действий жены по отъёму имущества, а особенно, ваши слова о том, что вам было больно за сына, которому кто-то что-то плохо сказал о родителе. Вы уже не помните, кто и что сказал, но отчётливо помните впитанные от ребёнка ощущения. Это характеризует.

И именно это чувство, уверена, поможет вам и будет вести вас в правильном направлении к выстраиванию самых продуктивных взаимодействий с детьми.

Искренне желаю вам успеха во всех начинаниях. Будут вопросы, спрашивайте.

[TumypDeer]

Прочитал по 1 разу, сложность видится в правильном определении коммуникации, быстро сообразить какой из типов имеет место сложно пока. По детям прихожу к выводу, что с сыном например трансакции взрослый-взрослый примерно 90-95%, в основном мы спокойно обсуждаем и договариваемся. Иногда, имеет место родитель -дитя ( например плачет, надо пожалеть и наставить, или жоска пресечь беспредел) и мовсем иногда дитя -родитель ( с моей стороны)

С дочерью видится так: сначала родитель- дитя ( сначала ее обязательно надо обнять и пожалеть) потом взрослый - взрослый ( договариваемся, проговариваем договоренности) и иногда дитя - родитель .



Правильно ли я понимаю?

[TumypDeer]

Еще в копилочку : коммуникации между детьми - сын с дочерью 30 % родитель - дитя ( может пожалеть, нотацию прочитать) остальное дитя - дитя (делят игрушки, место рядом с папой или мамой). Дочь с сыном дитя - родитель ( просит помощи, защиты); дитя -дитя игры, ссоры и т.д. Кстати дочь активно манипулирует братом, ббж и бт. С папой договаривается.

[Александровна]

В общем-то, я вас с вашими детьми почему-то именно так и представляла.
Такой курс и держите. Думаю, у вас получилось бы всё и так органично, без чтений дополнительной литературы. Дала её более для осмысления вами того, что происходит между вами и детьми.

Дело в том, что вы переживаете не только за себя, но и за них, возлагая на себя дополнительную ответственность. Может быть, вы вообще гиперответственны. Это не есть позитивное или негативное качество личности. Это качество там же, где и тревожность, и перфекционизм. Другие могут считывать это в вас и использовать в своих интересах, зачастую, в корыстных. То есть, вы изначально уязвимы, так как первым делом притягиваете к себе именно таких людей, которым удобны эти ваши качества.

Возвращаясь к поставленному вами вопросу "как помочь сыну пережить", отмечу, что, в первую очередь, ваша помощь заключается в том, чтобы не накладывать на него той же гиперответственности за вас. по вашим же отчётам, он, вероятно, походит в этом на вас. Где-то вы писали, что он сострадает людям и т. п. — это из той же оперы.

В вашем с сыном взаимодействии в данной трудной для вас обоих ситуации единственный риск, который я вижу — накручивание с обоих сторон. То есть… сейчас я выражусь немного метафизически, но это к психологии имеет мало отношения, это просто образ, с помощью которого можно выразить то, что выражать на нормальном языке получится долго, нудно и непонятно. Вы оба, сопереживая друг другу, забираете друг от друга негативные посылы, флюиды какие-то, и каждый из вас, таким образом, возвращает себе вместе с забранной от другого тяжестью порцию своей, переданной до того.

Для вас — надо быть проще. Особенно, видимо, с сыном. Упростить переживания можно через их осмысление, рационализацию, раскладывание по полочкам.

Вот скажите, не возникало ли у вас ощущение во время трансакций с сыном на уровне "взрослый-взрослый", что вы ему в этот момент чего-то недодаёте, недожалели, недолюбили, что слишком сухо с ним обращаетесь и т. д.?

[Александровна]

Кстати дочь активно манипулирует братом, ббж и бт. С папой договаривается.

К этому возрасту, а иногда уже годам к двум дети уже умеют лихо манипулировать ближними взрослыми. Прямо-таки профессионально. Это из-за недостаточно ещё развитого торможения, которое приходит впоследствии с воспитанием. Грубо говоря, у них ещё не развита совесть. Впоследствии, развиваясь, совесть "мешает" манипулировать. Ребёнок впитывает социальные установки, и многих вещей не может уже сделать. Хочет, но не может, суперэго не даёт.

Так что всё с вашей дочкой в порядке. Постепенно нужно объяснять ей, почему она там-то или там-то поступила нехорошо. При этом не она сама плохая, а поступок её неблаговидный. Если она уже с вами научилась договариваться, то кому как не вам и предназначено вкладывать в неё эту самую совесть.

Очень бы хотелось, конечно, чтобы ваши дети больше времени проводили с вами.

[TumypDeer]

Про гиперответственность и перфекционизм прямо наповал! Это и правда мое слабое место и действительно, я попадал в ситуации, когда этим пользовались и доводили меня до прединфарктного состояния. Причем пару раз так сильно перегибали палку, что я понимал, что злоупотребляют, испытал дикую ярость и жестко покарал. сами потом об этом жалели. Речь не про семью есичо

[TumypDeer]

С сыном таких ощущений не возникало, дети на самом деле заласканные, охотно дарят свою любовь и ласку всем, кто этого хочет, включая воспитателей в д саду, соседских детей, бабушек, дв. братьев и сестер. Часто говорят о своей любви к кому-то ( кто рядом сейчас). Ощущение возникало только что не могу тратить столько же времени и средств на образование и спорт для него, как многие мои друзья например. То есть, часто думаю, что он заслужил лучшего чем есть

[TumypDeer]

Про сына правильно понял, что нужно просто радоваться встрече с ним, решать проблемы текущие, бытовые, выслушивать и не придумывать себе лишних проблем?! Пока их нет?

[Александровна]

Про гиперответственность и перфекционизм

С сыном таких ощущений не возникало … часто думаю, что он заслужил лучшего чем есть

Если всё это понимать как производные вашей тревожности как вашего свойства, то станет ясно, что в отношении посторонних людей и близких оно из одного и того же свойства растёт, только проявляется внешне по-разному. Вот этим вы с сыном и накручиваетесь взаимно. Сын вам ваше возвращает и потом берёт с добавкой. Надо учиться сбрасывать. Этому может помочь осмысление ваших взаимоотношений через вот хотя бы этот ТА. Примерно так:
- вы ему дали информацию как взрослый, он вам ответил как взрослый — это произошло реально на вербальном уровне;
- вы про себя подумали "ах, ему, наверное, об этом больно вспоминать", он про себя что-нибудь подобное подумал — это произошло на невербальном уровне, но считалось вами обоими через позы, жесты и прочие "животные" сигналы.

Дальше происходит обработка каждым из вас информации, полученной по обоим каналам — рациональной и эмоциональной. А поскольку эмоциональная всегда поглощает больше энергии и затрагивает больше отделов головного мозга, включая подкорковые, она неизбежно будет превалировать, подавляя ваше рациональное мышление.

Выход — как можно больше "думать". Все возникающие эмоциональные импульсы — тоже отлавливать и обдумывать, выводя в сознание, не допуская их свободного плавания в вашей голове без вашего волевого участия. На это и направлено будет осмысление ваших с сыном диалогов. Ребёнка учить этому не надо — он пассивно и автоматически включится в ваш ритм и стиль диалога.

Про сына правильно понял…

Очень приблизительно. "Не придумывать лишних проблем" в вашей ситуации — не накручивать их в собственной голове, выдавая ребёнку в форме невербальных тревожных сигналов. Осмысленная позиция "взрослый-взрослый" способствует тому, что вы будете отдавать себе отчёт в том, что вот сейчас вы оговорили с сыном это, а потом вот это, а если вы чувствуете, что сын что-то чувствует, то можно аккуратно спросить его и в той же позиции обсудить ваши общие эмоции, сбросив тем самым общее напряжение. Эмоции тоже можно обсуждать в этой позиции, не спускаясь в "дети-дети" или даже в "родители-дети" (жалость и пр.). Обсуждение их в позиции В-В даст вам обоим куда больше рычагов для их управления.

[TumypDeer]

Кажется начинаю понимать, сын начинал уходить от ответа именно когда я спрашивал родитель - дитя, попробую спокойнее и позитивнее общаться, примерно как обсуждая фильм или сюжет видеоигры. Так правильно?

[Александровна]

Пример рационального обсуждения эмоций с выведением их на чистую воду.

— Ты огорчён. — не вопрос, а почти утверждение, констатация факта, предположение по внешнему виду.
— Да. — если вариант "нет", значит, либо ошиблись в интерпретации, либо человек не настроен делиться в данный момент.
— Что именно тебя огорчило? — допустим как вопрос, так и предположение, если известна наиболее вероятная причина, вызвавшая эмоцию. Предположение предпочтительнее, потому что не заставляет думать над причиной, а даёт её как готовое решение.
— Меня это тоже очень расстраивает. — тут любые варианты фраз, присоединяющих вас к собеседнику, дающих ему ощущение вашего искреннего соучастия.

Уже на этом этапе можно переключиться на что-нибудь более позитивное или нейтральное. Напряжение может быть сброшено уже одним таким коротким диалогом.
Более продвинутый уровень — обсудить травмировавший фактор, вывести его действительный, а не надуманный ущерб.

Если беседа об эмоции может иметь продолжение, далее вы можете привести примеры из вашей жизни, как вы раньше справлялись с подобным. Вашему сыну может быть полезен ваш опыт, тем более, что он рискует стать похожим на вас с вашими же уязвимыми местами. Формируйте ему щит, передавая ваш опыт.

[Александровна]

Кажется начинаю понимать…

Первые шаги, как я и сказала, в осмыслении прошлых ваших трансакций. Вспоминайте, обдумывайте в этом контексте, и следующие будут уже проходить в свете полученных вами знаний в результате обдумывания. То есть — более контролируемо.

[TumypDeer]

Спасибо, буду пробовать, по планам в среду -четверг заберу их к себе, отпишусь по впечатлениям. А пока еще раз все перечитаю.

[Медведь]

Ну и последний гвоздь. В одну из встреч я предложил ббж все имущество, официально, через мировое соглашение, если пройдет полиграф по поводу супружеской неверности. Отказалась

пффф.... "Она не женщина легкого поведения, она полЯбила и дала" Потому и полиграф пройдет при желании. Вам повезло что бабадурапишетсявместе

[Саньчес]

Автор подставился по полной. Поблагодари маму с папой за твоё воспитание.