Проблемы с дочерью.

[свой]

To lady Cat
Свои косяки я знаю и пришел сюда не для того чтобы еще раз обсуждать их.
О каких шаблонах Вы говорите?
По поводу учебы каждый наш разговор пытаюсь до нее донести, что если не возьмется за голову, то в будущем придется очень тяжело. Ну не хочет человек думать о будущем, я то что могу сделать?
С рисованием, тоже ничего не вышло. Вроде начала сначала ходить, довольная. Чтобы как то поддержать интерес купили ей краски в подарочной упаковке (коробочка из бука), съездил в магазин для художников, купил кисти которые рекомендовал преподаватель. Если захочет рисовать вне дома, съездил на фабрику, купил этюдник. И что? Сейчас все это лежит дома, пылится.
Да бог с ней, с учебой и хобби. Я уже готов смириться с тем что у ребенка не будет высшего образования (может даже и полного среднего), не будет каких-то интересов в жизни, но просто так приехать то она может? Или же я должен доказывать свою любовь каждый раз забирая дочь на машине?
Качает говорите ее? Вполне допускаю, поэтому и предлагаю съездить куда-нибудь отвлечься. Так лень мешает, а может просто не заинтересована.
Применяя методы волка, думаю вряд ли ей это добавит спокойствия, видя как папу уводят милиционеры. Последняя потасовка произошедшая там, вызвала у дочери истерику, а я попал на операционный стол.
Давайте так, если Вы предлагаете что то конкретное, я готов это выслушать. А говорить мне о том, что я плохой отец и иду по пути наименьшего сопротивления не нужно

[Оленевод]

пытаюсь до нее донести, что если не возьмется за голову, то в будущем придется очень тяжело.

Типичная советская ошибка воспитания. Нет базовых точек. Она это просит , но не находит в вас.
Из серии , будешь плохо учиться - пойдёшь ящики сколачивать.
Надо определить её желания и приоритеты и заставить реализовать себя в своей же парадигме. Через боль и лишения.

[свой]

to Оленевод
А если у человека, пусть еще не сформировавшегося, нет никаких желаний? Если она видит что окружающие (окружение б.ж.) как-то живут и усилий особых не прикладывают. Зачем корпеть над чем то, когда и так можно жить? Думаете в данной ситуации реально привить ей интерес к чему-то?

[Оленевод]

ЗАСТАВИТЬ !

[Freemonk]

Автор, почему вас эта ситуация гнетет?
Тут же два варианта - либо вы принимаете участие (хотя бы посильное, чтобы потом не было мучительно больно)
Либо не принимаете и относитесь философски - не все зависит от вас, это жизнь, и прочее.

Два метода для двух разных типов людей.

Есть желание родить новых детей, начать все сначала, приложить все силы - в добрый путь.
Есть желание поправить этот пошатнувшийся плетень - дорогу осилит идущий.

Не надо думать и гадать реально ли ей чтото привить или нет. Пока жареный петух в зад не клюнет - мало кто из людей чешется. Тем более сейчас когда кругом творится срань Господня. Тем более такой неокрепший разум как детский. Ничего она сейчас не поймет. Вам просто надо быть рядом и посильно помогать. А разговоры и обсуждения оставьте для бедных.

[свой]

По телефону?
Или привезти ее к себе и посадить на цепь?

[свой]

To Freemonk
Во-первых, я пытаюсь найти выход из сложившейся ситуации. Меня не устраивает то, что у меня происходит с дочерью. Считаю что лучше что-то сделать и потом жалеть об этом, чем жалеть о не сделанном.
Во-вторых, меня беспокоит, что подстраиваясь под дочь и ее переходный возраст сейчас, я покажу дочери на своем примере, что любого мужчину можно гнуть.
Детей больше иметь не планирую. В таком обществе с его законами сомневаюсь, что вырастет что-то нормальное.

[свой]

[quote="Гадкая Крыса"]предложи ей освоить компьютерные рисовалки. Проштудируй сам и научи.quote]
Купил ей планшет самсунг ноут с пером S Pen. Порисовала на нем пару недель. Через 2 месяца потеряла перо играя с друзьями. Сейчас лежит сломанный дома.
Это я к тому, что перепробовал кучу вариантов. Описывать их все здесь нет ни возможности ни желания.

[Саньчес]

В наших палестинах, и в ваших тоже, некие дельцы решили заработать продав продав огромное кол-во комьютеров школам, используя лозунг : каждому ребёнку - компьютер. Компы купили и поставили в школах, сети интернет настроили, да вот общая успеваемость нисколько не улучшилась.

Ребёнку нужно личное общение с тем кто может научить. Компьютер сам по себе - кусок пластика и металла. Это инструмент, которым надо учиться работать. Не одушевлённый предмет не способен научить чему либо.

Если нет человека, который ежедневно направляет ребёнка своим личным примером, то любое оборудование будет бесполезным.

А рисовать на планшете - это не для всех.

[свой]

Надеялся что планшет это «то самое», да и она вроде долго просила.

Ребёнку нужно личное общение с тем кто может научить. Компьютер сам по себе - кусок пластика и металла. Это инструмент, которым надо учиться работать. Не одушевлённый предмет не способен научить чему либо.

Если нет человека, который ежедневно направляет ребёнка своим личным примером, то любое оборудование будет бесполезным.

В общем дело швах.

[Саньчес]

Автор, ты относишься к ребёнку как к развитой личности, которая несёт ответственность за свои желания и своё поведение. Более того, ты относишься к девочке как к мальчику. Мальчик будет терзать конструктор месяцами без остановки, потому что он мальчик.
Девочки/женщины постоянно ищут новые переживания, новые кратковременные увлечения. Сегодня одно увлечение, через неделю будет другое увлечение. Это их природа.
Личное участие взрослого позволяет ребёнку прогрессировать в одном направлении.

[нАвУхУдОнОсОр]

ДО развода какие были отношения с дочерью? Имхо-рано делать выводы, попытайтесь плотно общаться все же. Как и о чем-советы давать трудно, на каждый совет вы можете отмахнуться, скзав-пробовал сто раз. Мы же не знаем об этом. Поэтому-если есть желание быть РОДНЫМИ все же, при условии что больше детей не ланируете-только постоянное общение поможет. С пониманием- 1. Она-ваше отражение. Что посеял то пожал. 2. Она не просила рождаться и не виновта в разводе. Вы же не только сою, но и ее судьбу поменяли, правда? 3. Ребенку все же позволено чуть больше чем чужому. Не обижайтесь на все подряд. Спокойствие.
Удачи, автор

[свой]

Автор, ты относишься к ребёнку как к развитой личности, которая несёт ответственность за свои желания и своё поведение..

Разумеется, любое ее действие, бездействие так или иначе скажется на ее будущем. И чем раньше она это поймет, тем лучше.

To нАвУхУдОнОсОр
Изначально года в 3-4, как ни странно, но дочь ко мне тянулась больше чем к матери ИМХО.
Далее отношение ко мне и матери как-то выровнялось, но не надолго, т.к. после того, как брак затрещал по швам, начал аленить. Вероятно отсюда ноги и растут. Думаю дочь, видя мои унижения, перестала воспринимать меня как отца и мужчину. Скорее всего ей не нравилось также мое повышенное внимание к маме, которое могло бы достаться ей.
Теперь по пунктам
1. Безусловно, возразить нечего.
2. см. п.1
3. Разумеется, главное определить границы этого чуть большего, чтобы не вырастить еще одного морального урода или хотя бы не способствовать этому.
Обид на дочь у меня нет.

[General]

Дочь обычно гуляет с м.ч. по городу (население около 100000), но в одном из последних разговоров сообщила, что планирует съездить с м.ч. в Москву. Поедут сначала на электричке до Москвы, далее на метро.

Меня убивает этот момент, когда у 13-тилетней сикушки есть молодой человек, с которым она наедине шляется по глубокому подмосковью и москве. Папа это воспринимает как норму, маме вообще глубоко похер. Шозапиздец?

[свой]

Где я говорил, что считаю это нормальным?
Не высказывая своего мнения, я стараюсь объективно преподнести картину жизни дочери.

[нАвУхУдОнОсОр]

Да, не скрою, меня, как отца 14 летней дочери,тоже...огорчило это обстоятельство,про молодого человека у 13 летней девочки. Автор, не вас ли она в нем ищет, чем черт не шутит.
Если уж по чесноку, то например я тоже с бж в разводе и с дочерью постоянно не живу, НО-бж годная мать, я вижу что она старается, вижу воспитание, что никаких мужиков в доме, никаких молодых людей у дочери. И я всегда это знал, я поэтому и женился в том числе, видел, что как бы не сложила бж будет годной матерью. Эту разводясь был почти спокоен.
А в вашей ситуации, вам бы не своей жизнью и разборками заниматься, а единственного ребенка спасать. Честно-если бы я не был уверен в бж, как в матери-скорей всего я б плюнул на свой комфорт и остался бы с ней ради ребенка, хтя бы до совершеннолетия, ну или себе попробовал отсудить.
Не сочтите за нотацию. На правах имхо все. Но МЧ в 13 лет-это никуда не годится, и по электричкам шлятся девченке, как ни крути, тоже

[нАвУхУдОнОсОр]

Простите за опечатки с планшета

[General]

Где я говорил, что считаю это нормальным?

Само наличие МЧ в этом возрасте показывает, что ты к этому относишься нормально. Или ты ее не воспитывал - отдал все на откуп жене, или воспитывал не так.

Чем дальше, тем больше ребенок отрывается от тебя и БЖ, причем не в том возрасте, когда это можно допустить. Вполне возможно, что компьютьер, МЧ, соцсети, замкнутость и постоянные бесконтрольные прогулки - следствие конфликта с матерью, попытка убежать во взрослую жизнь.

Ты со своей стороны не желаешь слышать ребенка, пытаешься диктовать собственное видение мира и относишься к дочери откровенно потребительски. Встал в позу и пытаешься навязать удобные тебе условия, при этом не понимая, что никто тебя слушать не станет.

Ищи контакт, больше лично общайся, даже если тебе ОЧЕНЬ неудобно, тяжело и сложно. Главное - чтоб дочь не знала о твоих проблемах, иначе корону на ее голове придется лопатой поправлять.

[свой]

To нАвУхУдОнОсОр
Разборки давно отгремели, сейчас с б.ж. полный игнор.
Камбэчить не буду, т.к. львиная доля всех терок до развода была связана с воспитанием дочери б.ж.. С судом, думаю Вы понимаете, что это дохлый вопрос, если ребенка устраивает нынешний образ жизни, да и мать не отдаст. Подключать ООП, нет смысла т.к. б.ж. нигде на учете не стоит, а бабья яма не является основанием для ЛРП.

To General
Писал уже, что периодические длительные отъезды и аленизм сделали свое дело, себя не оправдываю.
Простите, какие условия? По Вашему, если я жду от ребенка, что он проявит немного инициативы и сам приедет к отцу, это много?
Спрашиваю: «почему не хочешь приехать на электричке»
Отвечает: «боюсь людей в электричке и того что придется делать пересадки».
Объясняю, что посмотрю расписание и скажу на какую электричку садится, у себя на платформе встречу. А люди в поездах ездят такие же среди которых ты гуляешь на улице. Обратно, т.к. возвращаться будешь вечером, отвезу на машине. Так чего боишься-то?
-Я не знаю что тебе ответить.
Много Вы знаете родителей, которые предлагали своим детям полет на спортивном самолете, экскурсию в другой город, походы по музеям, выставкам и прочее, которых в Москве и области как грязи?
Всегда раньше осуждал отцов отворачивающихся от своих детей. Видимо чтобы это понять, нужно примерить их шкуру.
В любом случае, спасибо всем отписавшимся, если появится положительная динамика, отпишусь.

[квикстеп]

Здесь Генерал прав и как никогда рассудителен.
13 лет - не возраст ездить в одиночку на электричках, да еще и мама, наверное, против. В 13 лет не может быть никаких мч, тут должны родители вмешаться, а у вас мама не может, папа не может((((
Постарайтесь все-таки инициативу от реебенка не ждать, общайтесь первым, как родитель 14-летней дочки говорю. Они такие противные в этом возрасте, это пройдет (надеюсь)

[lady Cat]

Если перечитать тему, то от папы слышно сплошное "ты должна". Но в таком случае от подростка можно дождаться только ответа в стиле "иди на фиг". Что и происходит, судя по всему.

А все-таки, чем там мама занята, что дочка растет как трава при дороге?

[General]

Много Вы знаете родителей, которые предлагали своим детям...

Видимо все таки детям нужно не это. Не то, что ты предлагаешь. Или не так, как ты предлагаешь. Подростки - они ведь ершистые. Неправильная интонация, лишнее слово, оговорка, намек и уже обида, скандал, злость. Если рядом с ними есть человек, готовый "поддержать", то бишь усугубить обиду, подтвердить несуществующее оскорбление - готово дело, ребенок "закрылся".

Я много чего предлагал своим детям, не всегда они этому были рады, но это их право - принимать мои подарки или нет. Они сейчас знают прекрасно, что я предлагаю всегда один раз. Отказ? Отлично, предложение снимается и вариант: "Я передумал(а)!", - не рассматривается. У меня нет скрытой обиды за эти отказы.

Если я хочу общаться с дочерью, то я сажусь в машину (автобус, велосипед, пешком) и добираюсь до нее сам. Или прошу БЖ привезти дочь. Если дочь хочет общаться со мной - она просит меня забрать ее или просит БЖ отвезти ее ко мне.

Касаемо электричек, автобусов и поездов, почему девочка может бояться ехать одна может быть много причин. В порядке значимости:

Во-первых, замкнутое пространство, в котором она вынуждена будет находиться рядом с кучей посторонних людей. У нее нет возможности избежать общения, если таковое ей кто-то будет навязывать. Это - нормально для девочки.

Во-вторых, страх перед неизвестностью: вдруг электричка сломается, потеряется билет, к ней пристанет пьяный идиот и еще миллион гипотетических неприятностей. Это - нормально для девочки.

В-третьих, отсутствие желания куда-то ехать самой, двигаться, стремиться. Она не видит особой необходимости в общении с тобой, не считает, что ее нервотрепка во время поездки к тебе того стоит. С таким же успехом можно посидеть дома за компом или погулять на улице с друзьями, но без нервотрепок. Это - частью норма для подростка, частью твое упущение.

Как часто ты общаешься со своими родителями? Как часто ты стремился САМ общаться с ними, когда начал жить отдельно? Не по нужде, а именно потому что хотелось общаться, разговаривать, что-то обсуждать... Вспомни себя в это время, спроецируй это на свою дочь и получишь ответ.

[свой]

To lady Cat
Давайте не будем утрировать. Сам жил какое то время с отцом (родители развелись когда я родился), и у меня были определенные обязанности. Батюшка тогда работал сутками. В не зависимости дома он или на работе, уроки должны были быть сделаны. Когда он был дома, делали вместе, если на работе – делал самостоятельно. Приходя из школы, разогревал себе обед, после которого убирал за собой и мыл посуду. Вечером пылесосил палас. Отец все это контролировал и думаю это дало свои плоды.
Примерно тоже самое я пытаюсь привить дочери.

Если рядом с ними есть человек, готовый "поддержать", то бишь усугубить обиду, подтвердить несуществующее оскорбление - готово дело, ребенок "закрылся".

Вряд ли б.ж. настраивает дочь напрямую против меня, но то, что меня обсуждают в присутствии ребенка, не сомневаюсь. Усугубляет все еще тот факт, что с родственниками б.ж. отношения плохие.

General, я понял то что Вы пытались донести до меня. Вам отдельное спасибо.

[General]

свой: ей не нужно специально настраивать. Вполне достаточно подтвердить слова ребенка, что твои требования - бред, дочери никуда не нужно ехать, прогулки по музеям - напрасная потеря времени, а попытка приучить к порядку и чистоте - всего лишь эксплуатация ребенка в те короткие моменты, когда вы бываете вместе.

Достаточно кивать и говорить: "Да, ты все правильно говоришь". Все остальное дочь додумает сама. Как это потом отрыгнется твоей БЖ - ей неважно. Ей важно именно здесь и сейчас. Про ее родственников я вообще молчу, обычно еще тот крысятник любителей подзужитвать.

Я вижу только два решения проблемы: пустить все на самотек, забить, ждать, когда ребенок окончательно повернется к тебе задницей, а потом судорожно решать ее многочисленные проблемы (или попросту вычеркнуть дочь из своей жизни) или пытаться максимально сократить дистанцию между собой и дочерью не столько баблом-ништяками, сколько общими интересами, наплевав на уровень собственного комфорта.

[lady Cat]

To lady Cat
Давайте не будем утрировать. Сам жил какое то время с отцом (родители развелись когда я родился), и у меня были определенные обязанности. Батюшка тогда работал сутками. В не зависимости дома он или на работе, уроки должны были быть сделаны. Когда он был дома, делали вместе, если на работе – делал самостоятельно. Приходя из школы, разогревал себе обед, после которого убирал за собой и мыл посуду. Вечером пылесосил палас. Отец все это контролировал и думаю это дало свои плоды.
Примерно тоже самое я пытаюсь привить дочери.

Правильно, вы жили с отцом. Он не появлялся раз в пятилетку (условно) со своими нотациями. И не думаю, что он в свободное время бил баклуши, по вашему описанию не похоже. А личный пример действует гораздо лучше всяких нотаций, тем более, когда этот пример ребенок видит изо дня в день.

С вашей дочкой другая история. По факту, доверия к вам у ребенка нет. Ну просто иначе она как минимум попросила бы помочь ей с уроками, если что-то непонятно, я уже молчу про звонки и встречи. Поэтому любые ваши требования, даже тысячу раз обоснованные, автоматом воспринимаются в штыки. И чем сильнее вы будете давить своим "надо" (без разницы, что именно надо, хоть дышать), тем сильнее она будет сопротивляться, начиная с тихого саботажа и заканчивая открытым бунтом.