Сын не хочет общаться? Исполнение мирового соглашения.
-
Просто_чел
- посвященный
- Сообщения: 11002
- Зарегистрирован: 17.12.08 18:32
- Откуда: Skype: prosto_chel_abf
Ну вот времечко все меняет - плавно но уверенно.
Вчера отметил свой др. Сын подарил мне кучу рисунков и был на праздновании (прошлый год: он нарисовал рисунок, подарил его мне, но приехала БЖ забрала его и он рисунок снес с собой ти праздновал я без него)
Итак эти выходные он со мной. И по графику Мирового и по желанию своему.
Что будет в 18,00 воскресенье (день отдачи ребенка БЖ по Мировому) я не знаю. Но знаю лишь что БЖ сказала сыну - "если ты останешься на понедельник с папой - ты меня предашь, я рожу нового послушного сына, который не будет маму обижать".
Вот такая у моего сына мама.
Вопрос:
какие варианты посоветуете зафиксировать факт того что сын не хочет идти к маме, чтоб потом меньше по судаам ходитьт и отписываться у участковых. Заипала она своими правами матери - пишет, звонит, истерит.
Если ребенок останеться со мной по свеоему желанию - то так и будет. Но надо издержки от БЖ уменьшить. Есть советы?
Вчера отметил свой др. Сын подарил мне кучу рисунков и был на праздновании (прошлый год: он нарисовал рисунок, подарил его мне, но приехала БЖ забрала его и он рисунок снес с собой ти праздновал я без него)
Итак эти выходные он со мной. И по графику Мирового и по желанию своему.
Что будет в 18,00 воскресенье (день отдачи ребенка БЖ по Мировому) я не знаю. Но знаю лишь что БЖ сказала сыну - "если ты останешься на понедельник с папой - ты меня предашь, я рожу нового послушного сына, который не будет маму обижать".
Вот такая у моего сына мама.
Вопрос:
какие варианты посоветуете зафиксировать факт того что сын не хочет идти к маме, чтоб потом меньше по судаам ходитьт и отписываться у участковых. Заипала она своими правами матери - пишет, звонит, истерит.
Если ребенок останеться со мной по свеоему желанию - то так и будет. Но надо издержки от БЖ уменьшить. Есть советы?
Сына не вижу больше недели (дачный сезон). Он на даче у БТ. В аятницу планние. И я планирую приехать на дачу и забрать его. И чтоб побыл со мной неделю подряд. (Моя мама всю неделю свободна и пока я на работе посмотрит внука). Он в принципе по всем параметрам не будет против.
НО! я работаю на опережение - что то мне подсказывает что может мне что то помешать в этом. Причем отнюдь не мнение сына - а настройка его за истекшие - к моменту встречи 2 недели)!!!!!
Тел. его в основном недоступен. Последний разговор 3 дня назад он был грустноват, хотя говорил что все ок. Но в общем говорил с занесенным над головой топором.
Какие есть мнение? Как себя вести чтоб все было пучком. Не то что б я не знаю - но коллективный разум хотелось бы услышать.
НО! я работаю на опережение - что то мне подсказывает что может мне что то помешать в этом. Причем отнюдь не мнение сына - а настройка его за истекшие - к моменту встречи 2 недели)!!!!!
Тел. его в основном недоступен. Последний разговор 3 дня назад он был грустноват, хотя говорил что все ок. Но в общем говорил с занесенным над головой топором.
Какие есть мнение? Как себя вести чтоб все было пучком. Не то что б я не знаю - но коллективный разум хотелось бы услышать.
-
Просто_чел
- посвященный
- Сообщения: 11002
- Зарегистрирован: 17.12.08 18:32
- Откуда: Skype: prosto_chel_abf
Вести себя естественно. Без напряга. Пообщаться на нейтральные темы, на те, что обычное его увлекают. Что либо важное что тебе нужно узнать спрашивать каг бе "между прочим".
Вот вижу что тебя беспокоит его телефонная недоступность, так как нить и спроси: "У меня вот телефон что то барахлить начал. Звоню кому - и не дозваниваюсь. Твой то нормально работает? " Ну и в этом плане. А так - смотри по обстановке.
Вот вижу что тебя беспокоит его телефонная недоступность, так как нить и спроси: "У меня вот телефон что то барахлить начал. Звоню кому - и не дозваниваюсь. Твой то нормально работает? " Ну и в этом плане. А так - смотри по обстановке.
Извените за сопли но больше некуда. Подсрачники и оплевуки приветсвуються.
Сын 2 недели на даче у БТ. По выходным приезжает туда и БЖ,. Я планировал сегодня приехать и хабрать его на выходные + если он захочет останеться на неделю (мама моя может его посмотреть).
Уже ж научен, готов ко всему. Сына то не насилую - хочешь да не хочешь нет. В смысле думаю если не пойдет - ну не растроюсь. Пойдет - будет со мной - дел и развоечний у нас с лихвой.
Кроче встретил в принципе с радостью причем вне участка дачи а так на улице - те оесть без свидетелей. Я поговопил минут 15 на отвлеченные тему. Морожка купил. Предложил поехать со мной - отказался. И я понимаю что ему на даче лучше, и как бы готов был к тому что не поедет.
Но рассроился упс. Он остался. С БЖ. Фактора 2: на даче в принципе наверно лучше чем в городе, но есть и второй - настрой БЖ и БТ, куда без этого.
Вот я сижу и думаю какая я тряпка:
1) та которая не предложила сыну достойный досуг - чтоб он все бросил и пошел со мной. Не настоял на том чтоб он пошел со мной
2) та которая очкует что сыну хорошо там - и хоть БЖ перегибала порой палку и гнала на меня и сына щемила - но она та его любит. Понимаете? Не те что пьют, гуляют напропалую. Она не гуляла так. Ну влюбилась - на Васю нашла, ну со мной плохо было.
В общем сижу с мыслью просранной семьи. Нежданный накат.
P.S. Чекрез 2 недели везу в Палангу (он там с мамой моей будет а я так на выходные). Это греет. Но упс до того 1 мес без сына ( 1-2 встречи и звонки когда он доступен) - я ему не мог хвонить целую неделю. Он привык к БЖ и БТ - я чуству. он привык. А выдернуть я его насильно не хочу.
А надо?
Сын 2 недели на даче у БТ. По выходным приезжает туда и БЖ,. Я планировал сегодня приехать и хабрать его на выходные + если он захочет останеться на неделю (мама моя может его посмотреть).
Уже ж научен, готов ко всему. Сына то не насилую - хочешь да не хочешь нет. В смысле думаю если не пойдет - ну не растроюсь. Пойдет - будет со мной - дел и развоечний у нас с лихвой.
Кроче встретил в принципе с радостью причем вне участка дачи а так на улице - те оесть без свидетелей. Я поговопил минут 15 на отвлеченные тему. Морожка купил. Предложил поехать со мной - отказался. И я понимаю что ему на даче лучше, и как бы готов был к тому что не поедет.
Но рассроился упс. Он остался. С БЖ. Фактора 2: на даче в принципе наверно лучше чем в городе, но есть и второй - настрой БЖ и БТ, куда без этого.
Вот я сижу и думаю какая я тряпка:
1) та которая не предложила сыну достойный досуг - чтоб он все бросил и пошел со мной. Не настоял на том чтоб он пошел со мной
2) та которая очкует что сыну хорошо там - и хоть БЖ перегибала порой палку и гнала на меня и сына щемила - но она та его любит. Понимаете? Не те что пьют, гуляют напропалую. Она не гуляла так. Ну влюбилась - на Васю нашла, ну со мной плохо было.
В общем сижу с мыслью просранной семьи. Нежданный накат.
P.S. Чекрез 2 недели везу в Палангу (он там с мамой моей будет а я так на выходные). Это греет. Но упс до того 1 мес без сына ( 1-2 встречи и звонки когда он доступен) - я ему не мог хвонить целую неделю. Он привык к БЖ и БТ - я чуству. он привык. А выдернуть я его насильно не хочу.
А надо?
Не всегда получается получить желаемое. На это этапе главное - чтобы вы могли видеть сына.
И сделать так, чтобы он хотел вас видеть.
А видеть он хочет успешного и уверенного в себе отца. То есть сейчас вам надо приводить себя в порядок, делать карьеру, увлекаться своими хобби и тому подобное.
Вы не наседка, а он не цыпленок.
Воскресный папа не воспитывает ребёнка в прямом смысле слова, поймите уже. Здесь может работать только ваш авторитет. В позиции просителя вы авторитет утрачиваете. В лучшем случае получите со стороны сына манипуляции в отношении вас и матери при разыгрывании его детских интересов.
И сделать так, чтобы он хотел вас видеть.
А видеть он хочет успешного и уверенного в себе отца. То есть сейчас вам надо приводить себя в порядок, делать карьеру, увлекаться своими хобби и тому подобное.
Вы не наседка, а он не цыпленок.
Воскресный папа не воспитывает ребёнка в прямом смысле слова, поймите уже. Здесь может работать только ваш авторитет. В позиции просителя вы авторитет утрачиваете. В лучшем случае получите со стороны сына манипуляции в отношении вас и матери при разыгрывании его детских интересов.
Данди. Хорошо сказали. Спасибо - ценный совет.
Тогда один вопрос. Ставить ли мне цель - чтоб сын жил со мной. Или эта цель объективно от меня не зависит, при нормальной матери, т.е. она им занимаеться. Она меня слила не сына.
Как на счет - смогу ли я воспитать сына общаясб с ним по выходным и прочим урывкам.Достаточно ли этого? НЕ нужно что б он жил со мной? Или критерий один ешго желание? (возможности есть)
Тогда один вопрос. Ставить ли мне цель - чтоб сын жил со мной. Или эта цель объективно от меня не зависит, при нормальной матери, т.е. она им занимаеться. Она меня слила не сына.
Как на счет - смогу ли я воспитать сына общаясб с ним по выходным и прочим урывкам.Достаточно ли этого? НЕ нужно что б он жил со мной? Или критерий один ешго желание? (возможности есть)
Разумеется, ставить.
Объективно вы не можете добиться результата немедленно или в ближайшем будущем - но и только.
Ваша тактическая задача - сделать так, чтобы сын видел успешного папу, а не лоха, которого даже такая тупая сука, как мама, бортанула. Чтобы он сам тянулся к вам. По достижении некоего возраста он сам может выразить пожелание, которое трудновато будет оспорить.
Вот чего не надо делать - это пытаться "нагнуть" сына (увы, нагибалка у вас отсохла и передана мадам) или сексовать его мозг нудежом на эту тему. При демонстрации позитивного настроя к его присутствию у вас. Но ради этого не превращайтесь в окончательного клоуна-затейника. А то окончательно и бесповоротно убьёте уважение и приязнь к себе.
Объективно вы не можете добиться результата немедленно или в ближайшем будущем - но и только.
Ваша тактическая задача - сделать так, чтобы сын видел успешного папу, а не лоха, которого даже такая тупая сука, как мама, бортанула. Чтобы он сам тянулся к вам. По достижении некоего возраста он сам может выразить пожелание, которое трудновато будет оспорить.
Вот чего не надо делать - это пытаться "нагнуть" сына (увы, нагибалка у вас отсохла и передана мадам) или сексовать его мозг нудежом на эту тему. При демонстрации позитивного настроя к его присутствию у вас. Но ради этого не превращайтесь в окончательного клоуна-затейника. А то окончательно и бесповоротно убьёте уважение и приязнь к себе.
Dandee
Вся понял кроиме этого.
С остальным согласен, заигрывание будет разоблачено и превращено в манипуляции мной. Моя успешность напротив будет как магнит которая притянет сына. И срок подскажет вреся, когда он будет готов. Пока он мне при встречах неустанно твердит, что он ждет недождеться 10 лет и скажет на суде что хочет жить со мной. Но не знаю не пропадет ли это его желания когда он столько много времени проводит с мамой. Но я объективно подчиняюсь здравому смыслу и не провожу давления на сына, показывая лишь готовность принять его.
Основной его аргумет - "папа мне с тобой интересно а с мамой скучно" и немудрено у нас куча мероприятий всегда - я непоседа и он со мной. Но ...как бы где грань клоунады? В 90% все что яделаю с ним мне нравиться. В 10% (компьютерныен игры, игра в лего) - мне конечно неинтересны - но я это делаю что бы ему было интересно. Т.е. наши интересы с ним общие на 90%.
БЖ это видимо почуствовала и активно внедряеться в его досуг. Но суть в том что досуг все 9 лет его жизни лежал на мне, и кспеет туда внедриться мама - не знаю.
Есть мнение - "отпустить ситуацию" - вот я и пытаюсь это сделать , не потеряв границы спуска.
Вся понял кроиме этого.
поясните другими словами если можно.Вот чего не надо делать - это пытаться "нагнуть" сына (увы, нагибалка у вас отсохла и передана мадам) или сексовать его мозг нудежом на эту тему. При демонстрации позитивного настроя к его присутствию у вас.
С остальным согласен, заигрывание будет разоблачено и превращено в манипуляции мной. Моя успешность напротив будет как магнит которая притянет сына. И срок подскажет вреся, когда он будет готов. Пока он мне при встречах неустанно твердит, что он ждет недождеться 10 лет и скажет на суде что хочет жить со мной. Но не знаю не пропадет ли это его желания когда он столько много времени проводит с мамой. Но я объективно подчиняюсь здравому смыслу и не провожу давления на сына, показывая лишь готовность принять его.
Основной его аргумет - "папа мне с тобой интересно а с мамой скучно" и немудрено у нас куча мероприятий всегда - я непоседа и он со мной. Но ...как бы где грань клоунады? В 90% все что яделаю с ним мне нравиться. В 10% (компьютерныен игры, игра в лего) - мне конечно неинтересны - но я это делаю что бы ему было интересно. Т.е. наши интересы с ним общие на 90%.
БЖ это видимо почуствовала и активно внедряеться в его досуг. Но суть в том что досуг все 9 лет его жизни лежал на мне, и кспеет туда внедриться мама - не знаю.
Есть мнение - "отпустить ситуацию" - вот я и пытаюсь это сделать , не потеряв границы спуска.
Я имел ввиду очевидное отсутствие у вас рычагов давления на сына. Поэтому любая попытка навязывания вами ему чего-либо закончится плачевно для вас: в первую очередь снижением интереса к вам и уменьшением желания общаться.
Вы не забывайте очень простой факт: ваш сын - ребёнок. Не взрослый человек с устоявшейся системой ценностей и приоритетов. Это иллюстрируется его высказыванием "папа мне с тобой интересно а с мамой скучно". В ваших силах использовать этот момент. БЖ может хоть "завнедряться" - но ей неизбежно придётся применять к сыну наказательные меры, ибо рано или поздно ребёнка при потворстве "понесёт". Если БЖ откровенно тупа - это произойдёт скоро, если поумнее - позже. Стратегически второй вариант для вас выгоднее, ибо тогда накал страсте у БЖ и ребёнка будет выше, а желания уступать - меньше. Именно таков будет итог того, что вам советуют словами "отпустить ситуацию".
Если сильно и неосторожно влезете с "притормаживанием" - можете исполнить роль "демпфера". Оно вам надо?
Вы не забывайте очень простой факт: ваш сын - ребёнок. Не взрослый человек с устоявшейся системой ценностей и приоритетов. Это иллюстрируется его высказыванием "папа мне с тобой интересно а с мамой скучно". В ваших силах использовать этот момент. БЖ может хоть "завнедряться" - но ей неизбежно придётся применять к сыну наказательные меры, ибо рано или поздно ребёнка при потворстве "понесёт". Если БЖ откровенно тупа - это произойдёт скоро, если поумнее - позже. Стратегически второй вариант для вас выгоднее, ибо тогда накал страсте у БЖ и ребёнка будет выше, а желания уступать - меньше. Именно таков будет итог того, что вам советуют словами "отпустить ситуацию".
Если сильно и неосторожно влезете с "притормаживанием" - можете исполнить роль "демпфера". Оно вам надо?
В продолжение темы. Еду с сыном отдыхать на 2 недели он будес с моей мамой на и я неделю буду с ним (типа завожу и забираю их потом).
Вопрос: Известно что БЖ гонит на меня при сыне и БТ, хотя б и косвенно общаясь между БТ и БЖ. Короче "придурок, казел, сволочь" постоянно в их лексиконе.
Итак, стоит ли мне вообще говорить с сыном о его маме, об отношениях с БТ, стоит ли осуждать их поведение, разговоры, мнения при сыне. Выражать презоение к их ёбанутым взглядам на жизнь. Или не трогать тему общаясь на отвлеченные темы, и как быдто их не замечать?
Другими словами осуществлять ли мягкий гон на БЖ и БТ, естествено когда их поступки действия заслуживают осуждения ??????????
Почему я спрашиваю, потому как с одной стороны я говорил сына чего мама ушла и рассказал про васю и все такое. А теперь вроде как такой добрый в стиле - у тебя и мама и папа и все хорошие. Стойти ли сыну как бы сказать напомнить что его мама то причина его раздвоения личности.
Или это полная дурь - и не надо опять втягивать сына, не травмировать лишний раз. Найти разговоры поинтерсней.
Подчеркуну жэто все на уровне намеков, коротких фраз и разъяснении ему ситуации. Потому как уверен что в БЖ и БТ окружении - я кобель который бросил семью, а она белая и пушистая. И сын может в это поверить!!!!
Вопрос: Известно что БЖ гонит на меня при сыне и БТ, хотя б и косвенно общаясь между БТ и БЖ. Короче "придурок, казел, сволочь" постоянно в их лексиконе.
Итак, стоит ли мне вообще говорить с сыном о его маме, об отношениях с БТ, стоит ли осуждать их поведение, разговоры, мнения при сыне. Выражать презоение к их ёбанутым взглядам на жизнь. Или не трогать тему общаясь на отвлеченные темы, и как быдто их не замечать?
Другими словами осуществлять ли мягкий гон на БЖ и БТ, естествено когда их поступки действия заслуживают осуждения ??????????
Почему я спрашиваю, потому как с одной стороны я говорил сына чего мама ушла и рассказал про васю и все такое. А теперь вроде как такой добрый в стиле - у тебя и мама и папа и все хорошие. Стойти ли сыну как бы сказать напомнить что его мама то причина его раздвоения личности.
Или это полная дурь - и не надо опять втягивать сына, не травмировать лишний раз. Найти разговоры поинтерсней.
Подчеркуну жэто все на уровне намеков, коротких фраз и разъяснении ему ситуации. Потому как уверен что в БЖ и БТ окружении - я кобель который бросил семью, а она белая и пушистая. И сын может в это поверить!!!!
Очевидно: играть по бапельским правилам противовопоказано. Соревнуясь с ними в обсирании сами испачкаетесь и авторитет у сына потеряете бесповоротно.
Будете стыдливо уклоняться при возникновении вопросов и "не замечать" - создадите впечатление виновного и с тем же результатом.
Это жизнь. Есть вопрос или требуется пояснение - спокойно рассказываете, как есть. Без излишней ругани.
Сын гораздо больше поверит своим глазам и уверенному в свой правоте отцу, чем дешёвым манипуляциям. Более того - бапели "перегреют" ситуацию сами до эмоционального неприятия сыном любых их высказываний и естественного недоверия.
Судя по вашим вопросам - проблема с вашей стороны. Вы не канатоходец. Поступайте естественно и не вгоняйте уже себя в тупиковые ситуации.
Будете стыдливо уклоняться при возникновении вопросов и "не замечать" - создадите впечатление виновного и с тем же результатом.
Это жизнь. Есть вопрос или требуется пояснение - спокойно рассказываете, как есть. Без излишней ругани.
Сын гораздо больше поверит своим глазам и уверенному в свой правоте отцу, чем дешёвым манипуляциям. Более того - бапели "перегреют" ситуацию сами до эмоционального неприятия сыном любых их высказываний и естественного недоверия.
Судя по вашим вопросам - проблема с вашей стороны. Вы не канатоходец. Поступайте естественно и не вгоняйте уже себя в тупиковые ситуации.
Данди.
Ну это я оттачиваю будущие действия. Конечно гнать на БЖ я не собирался. Но вот то что пояснять придеться то точно.
Вообще меня смущает что за две недели сын не разу сам не звонил. Я ему звонил тоже реже, гдето два раза в неделю. А точнее звонил чаще - но там небыло ответа, и не перезванивал.
Ну это я оттачиваю будущие действия. Конечно гнать на БЖ я не собирался. Но вот то что пояснять придеться то точно.
Вообще меня смущает что за две недели сын не разу сам не звонил. Я ему звонил тоже реже, гдето два раза в неделю. А точнее звонил чаще - но там небыло ответа, и не перезванивал.
Kvarner, в текущем положении дел вам не надо набиваться сыну в отцы, надо не давать забыть о себе. Приходящий воскресный папа должен быть ярким пятном в жизни ребёнка, но без лакейства.
Образно говоря - вам надо ловить моменты, когда БЖ устаёт имитировать хорошую мать и у ребёнка возникает "откат". Или когда БЖ "удушает" своей "заботой" до появления у сына желания устранить этот источник раздражения. И в этот момент идти навстречу желанию более активного общения сына.
Это ребёнок, у него есть свои интересы, свои хитрости и он может неосознанно (или осознанно) манипулировать родителями противопоставлением друг другу.
Если ваша БЖ окончательно тупа и будет позволять сыну всё, то рано или поздно у неё возникнет проблема - с превышением ребёнком мыслимых ею пределов дозволения в поведении. "Штрафные санкции" вызовут естественную реакцию...
Самый худший вариант - это когда ваша БЖ после понимания (или получения подсказки) причин пребежничества ребёнка к вам будет дозволять сыну вообще всё. В такой ситуации ребёнок будет потерян обоими родителями. К сожалению, это не самое редкое явление.
p.s. Про воспитание в классическом понимании можете забыть. У вас отсутствует необходимый для этого арсенал возможностей.
Образно говоря - вам надо ловить моменты, когда БЖ устаёт имитировать хорошую мать и у ребёнка возникает "откат". Или когда БЖ "удушает" своей "заботой" до появления у сына желания устранить этот источник раздражения. И в этот момент идти навстречу желанию более активного общения сына.
Это ребёнок, у него есть свои интересы, свои хитрости и он может неосознанно (или осознанно) манипулировать родителями противопоставлением друг другу.
Если ваша БЖ окончательно тупа и будет позволять сыну всё, то рано или поздно у неё возникнет проблема - с превышением ребёнком мыслимых ею пределов дозволения в поведении. "Штрафные санкции" вызовут естественную реакцию...
Самый худший вариант - это когда ваша БЖ после понимания (или получения подсказки) причин пребежничества ребёнка к вам будет дозволять сыну вообще всё. В такой ситуации ребёнок будет потерян обоими родителями. К сожалению, это не самое редкое явление.
p.s. Про воспитание в классическом понимании можете забыть. У вас отсутствует необходимый для этого арсенал возможностей.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя