Отступление. Безразличие.

[Хабаровский]

Не нужно ничего объяснять бж и пытаться с ней о чём либо договориться. Кроме подстав и подлостей это ни к чему не приведёт. Если бы она была реально способна к диалогу и договорённостям, то не развалила бы семью в своё время. Это предатель и враг.
Забирайте сына к себе общайтесь с ним, учите его, развлекайтесь с ним.
В квартиру бж дальше порога не ходите и совместно с ней с сыном не гуляйте. О маме старайтесь с ним не говорить. Если сам станет спрашивать, то говорите сухую объективную правду без оценок и эмоций.

Про ваши системные ошибка, о которых я не стал распространяться, я не хочу вам подробно говорить, ибо их невозможно понять с чужих слов. Нужно самому прийти к правильной жизненной позиции, причём не только умом, но и всей своей эмоциональной и бессознательной сущностью. А для этого нужно время, чтение, обмен мыслями с форумом. Тогда окружающие люди и события не будут сильно влиять на ваше эмоциональное состояние. Вкратце правильную позицию выразил Вис Виталис: "Главная мужская добродетель - Независимость в поступках и суждениях". Вы и только вы хозяин своей жизни.
На форуме прилеплена тема:http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=6645. В ней главный герой выработал более-менее правильную позицию по детям. Читайте и анализируйте.
Подборка полезной литературы здесь: http://mensrights.ru/wp/informaciya/biblioteka/.
Читайте, размышляйте.
Сына не оставляйте, но и не жертвуйте собой для него. На непреодолимые препятствия пока силы не тратьте.

[Velos]

Хабаровский, good.
Как я и писал, сама жизнь выводит на правильные и полезные выводы, расставляет акценты. Я думаю, она поставила вопрос про "Безразличие" как средство замозащиты, прививку некоего иммунитета ) от "повседневного натиска бытия" в его различных проявлениях.
Ну и для того, чтобы разобраться в происходящем, снизить скорость до безопасной и скорректировать приоритеты.
Чтобы понять, что ты все-таки не батарейка, которая выбрасывается после короткого употребления, а уж скорее аккумулятор. С возрастом появляется соблазн путать эти понятия )

На непреодолимые препятствия силы, пожалуй, лучше не тратить не "пока", а вообще. Быть героем потребности нет, теперь уж точно. "Герой - это тот, кто оказался в ненужном месте в ненужное время" ))

Сына я, конечно, не "брошу" и не оставлю. Слишком крепка наша связь на самых разных уровнях, слишком долго я к нему шел (в 36 лет - первый ребенок), понимаю и то, как я для него важен.
Фактор матери , конечно, огромен. Но как я и писал про "где-то "на переферии сознания" или "где-то в душе", я верю в то, что мы с ним мосты друг с другом сохраним, не дадим разрушить, несмотря ни на что и ни на кого. Раньше болезненные эмоции очень мешали действиям, но сейчас их гораздо меньше. А может их уже и нет ).
Для этого нужно грамотно распределять силы, переформатировать тактику, привести в порядок сознание.

Спасибо за ссылки, за некоторые моменты, которые пригодятся.

[Офигевший]

Мне 45.
Сыну 11.
И я не могу остановиться. Страх не дает дышать, когда подумаю, что потеряю сына ,став воскресным папой. Я плющу свою"батарейку" молотком, чтобы она еще хоть что-то отдала. Чувствую, что что-то не правильно, что нужно по-другому.
Ответов на АБФ не нашел.

[tatarin]

В квартиру бж дальше порога не ходите и совместно с ней с сыном не гуляйте. О маме старайтесь с ним не говорить. Если сам станет спрашивать, то говорите сухую объективную правду без оценок и эмоций.

+1
Автор до хера много нервов тратит на общение с бж. А уж общение с ребенком на территории бж - это вообще ни в какие ворота не лезет...

[Velos]

,

+1
Автор до хера много нервов тратит на общение с бж. А уж общение с ребенком на территории бж - это вообще ни в какие ворота не лезет...

Да, это понятно. От последствий и признания этого и тема родилась...
_____
Много говорится о том, что не надо (было) делать. Но совсем никто не говорит о том, что и как было бы делать оптимально. Я задавал этот вопрос (Хабаровскому, например), но прямого ответа не было (со ссылками по совету еще не знакомился).

...И я не могу остановиться. Страх не дает дышать, когда подумаю, что потеряю сына ,став воскресным папой. Я плющу свою"батарейку" молотком, чтобы она еще хоть что-то отдала. Чувствую, что что-то не правильно, что нужно по-другому.
Ответов на АБФ не нашел...

Я все-таки задам вопрос еще раз - он в самом низу.
А мои пояснения и мое решение по нему - вот, ниже.

Напомню, что ребенку было 2 (!!!) года, что он уехал в другой город. И естественно, что к матери он привязан. И я это понимал. С ним не то что разговаривать, погулять то было не просто. Без контакта с матерью - в таком возрасте все сложно. Кроме того...

...Дальше.
Он со мной проводил времени достаточно много. Почему? У матери происходят закидоны, но временами она мила, добра и приветлива. Мне это в плюс? Для меня это возможность? Ребенку это в плюс? Я говорил про "качели". Немалую часть времени можно было общаться вполне себе благоприятно, нормально. Именно таким способом я остался в жизни сына в возрасте его 2-х, 3-х, 4-х, 5-и, 6-и лет. Я не был только воскресным папой. А в таком возрасте и таким, думаю, толком не мог быть. Я для него был нормальным папой, просто который часто и на время куда-то уезжает. В подробности ребенку не вникнуть по-любому. На таком фоне у нас даже создались особенные, как я считаю, доверительные, близкие отношения. Любовь, так сказать, на расстоянии. Естественно, для него все встречи со мной, а также со всей родней здесь, у меня - это большие праздники. И ведь, кстати, БЖ впрямую не препятствовала всему этому. Почему? Потому что я старался с ней, скажем так, дружить. Были ей подарки, было к ней по возможности теплое отношение. И не только от меня. Я писал - и дед, мой отец, с ней вообще сдружился. С ней старались дружить, здесь, с моей стороны - и делали это искренне. У сына здесь хорошая, многочисленная родня - все его любят. И всегда заметно, что ему это нравится...
... В принципе, можно было восстанавливать отношения - измен то никаких не было. Меня многое устраивало в ней, в БЖ - она домашняя, хорошая хозяйка, с ней не скучно .) Но: если бы не ее постоянная противоречивость, переменчивость, склонность к саботажу-сопротивлению, и наверное корень всего этого и причина - вообще-то, глупость. Которая в глаза вовсе не бросается в общении. Она на каком-то глубинном уровне. Еще также воспитание, без сомнения. А также - фактор деда, но уже отца ЕЕ. Я совсем не дооценивал степень его влияния на нее. Во многом то, что она (т.е. моя женщина, мой сын, его внук - моя семья) по факту рядом с ним - это его заслуга. За них я боролся с ним. Помните - я описывал случай за столом? Это лишь эпизод. Пока сыну было 2-4 года, многое еще было не определено и до конца ясно, было за что побороться - самыми разными способами. Не только воевать.
Дальше. Ребенку 5-7 лет. Он уже привык к хорошему. Для него радость то, что я, опять же, есть. Что я бываю с ними, бываю в их доме, вижу его игрушки, машины. Для него радость абсолютно все, что связано со мной - что я остался на лишние день-ночь, что я забрал его из д/с, что мы все вместе с мамой провели время, сходили в McDs и т.д. А ссоры и скандалы родителей детская память способна очень быстро забывать - почти моментально. Главное - побыстрее негатив заменить позитивом. Но для меня стало понятно, что происходит уже опять совсем не то. Все больше фальши и лжи, а ребенок взрослеет. БЖ-е говорил, но для нее - все в порядке, она снова - не партнер.
Остальное, дальше - в моем первом письме, все, что в этой теме, в ее названии.

Опять я рассказал подробности. Для того, чтобы картина была более понятной. Например чтобы было понятно, как у меня получилось то, что сохранился хороший контакт с сыном, хорошие близкие отношения и что вообще отношения, связь с ним сохранились - в его возрасте 2-7 лет, когда мы с ним находимся в разных городах. Теперь - в принципе - можно двигаться дальше. Я для него есть и вряд ли он меня теперь просто так забудет.

А теперь объясните, кто может - какие были варианты, как выйти на такой же результат - с точки зрения не моего состояния как результат)), а сына и наших с ним отношений?
Вопрос этот уже прикладной, но для меня по прежнему интересный.
Вполне возможно - и не только для меня.

[Хабаровский]

Выйти на такой же результат можно было и без тесного общения с бж и ночёвок в её доме. Но зато сберегли бы кучу нервов и сил.

Если бы ответ на вопрос "Что делать?" с отнятыми детьми был прост и подходил бы всем, то подобных обсуждений и не возникало бы. Но простого и универсального ответа здесь нет.

Вариантов действий несколько и каждый правилен только при определённом соотношении сил между врагами и неправилен при ином соотношении сил:
- Отрезать и забыть. Справедливо в случае подавляющего превосходства бж в плане финансов, связей, здоровья и т.д., а также при очень маленьком возрасте детей.
- Забрать к себе. Справедливо в случае подавляющего превосходства над бж либо в случае возможности бежать к чёрту на рога (например в Иран, Индонезию, Филиппины, Сингапур и т.п.), а также при достаточно большом возрасте детей.
- Поддерживать связь с детьми и балансировать между желанием дать детям правильное воспитание и невозможностью оказывать на них влияние. Справедливо при более-менее равном соотношении сил. Это самый распространённый вариант, самый трудный и самый неоднозначный. Все "детские" темы форума посвящены именно ему. И при таком варианте готового ответа нет. Но есть общие принципы, которые нужно соблюдать, иначе успеха не будет.
Принципы такие:
- Быть самостоятельным самодостаточным человеком, независимым в суждениях и поступках, с эмоциями независящими от других людей и внешних обстоятельств.
- Контактировать с детьми напрямую, минуя бж. Бж максимально исключить из процесса. Контактировать только когда забираем или отдаём детей.
- Не жертвовать собою ради общения с детьми.
- Быть честным с детьми до последней мелочи. Не бояться детской оценки наших действий.
Возможны ещё другие принципы, которые я мог упустить из вида.
Соблюдение этих правил не гарантирует результат, но значительно повышает его вероятность.

[Trooper]

О боже, хотел тему запилить, а тут всё про меня уже есть.
Автор, советов нет у меня, сам точно также убиваюсь и отказаться от этого не могу.
Поражает схожесть ситуации, просто как будто я писал. У меня оптимизм уже на исходе и батарейка тоже.

[Trooper]

Так или иначе ты остаешься во власти бж.
Я пробую всякие варианты тоже, но всё бестолку. Либо кинуть ребёнка(не про меня), либо грохнуть бж, либо лавировать на грани собственного и ребёнка здоровья.

[Trooper]

Контакты с бж урезать - это однозначный приоритет. Я так и делал, до определённой ситуации(выпускной у старшей дочери). Ссука умудрилась за 2 минуты соприкосновения уничтожить весь позитив от праздника у дочери, меня и моих родителей. Это они так мстят и будут мстить всю жизнь.

[tatarin]

Если бы ответ на вопрос "Что делать?" с отнятыми детьми был прост и подходил бы всем, то подобных обсуждений и не возникало бы. Но простого и универсального ответа здесь нет.

Вариантов действий несколько и каждый правилен только при определённом соотношении сил между врагами и неправилен при ином соотношении сил:
- Отрезать и забыть. Справедливо в случае подавляющего превосходства бж в плане финансов, связей, здоровья и т.д., а также при очень маленьком возрасте детей.
- Забрать к себе. Справедливо в случае подавляющего превосходства над бж либо в случае возможности бежать к чёрту на рога (например в Иран, Индонезию, Филиппины, Сингапур и т.п.), а также при достаточно большом возрасте детей.
- Поддерживать связь с детьми и балансировать между желанием дать детям правильное воспитание и невозможностью оказывать на них влияние. Справедливо при более-менее равном соотношении сил. Это самый распространённый вариант, самый трудный и самый неоднозначный. Все "детские" темы форума посвящены именно ему. И при таком варианте готового ответа нет. Но есть общие принципы, которые нужно соблюдать, иначе успеха не будет.
Принципы такие:
- Быть самостоятельным самодостаточным человеком, независимым в суждениях и поступках, с эмоциями независящими от других людей и внешних обстоятельств.
- Контактировать с детьми напрямую, минуя бж. Бж максимально исключить из процесса. Контактировать только когда забираем или отдаём детей.
- Не жертвовать собою ради общения с детьми.
- Быть честным с детьми до последней мелочи. Не бояться детской оценки наших действий.
Возможны ещё другие принципы, которые я мог упустить из вида.
Соблюдение этих правил не гарантирует результат, но значительно повышает его вероятность.

В мемориз, поскольку четко рассмотрены все варианты!

Сам шатался между 1-м и 3-м вариантом ввиду малого возраста дочери, пока на 3-м варианте.

[tatarin]

Потому что я старался с ней, скажем так, дружить. Были ей подарки, было к ней по возможности теплое отношение. И не только от меня.

На хера?
Думаешь, она это оценит? 8)

[tatarin]

А ссоры и скандалы родителей детская память способна очень быстро забывать - почти моментально.

Ничего подобного. Лет с 3 ссоры своих родителей я помню, и это довольно яркие воспоминания, наряду с покупкой велосипеда, походом к фотографу и тд.

[Velos]

Вот что хотелось бы сказать.

Мысль простая, но таковой она становится с опытом.
Но для начала короткая иллюстрация.

Мой друг около 20 лет прожил в ЗБ с типичной СДС. Недавно жизнь их все-таки развела, сейчас он женился на женщине на 15 лет моложе, у них родилась дочь. Так вот, конечно на человеке такая жизнь сказывалась. То они сходятся-расходятся, а он живет непонятно где, то он приходит весь с горящими глазами и дрожащими руками, запивая это состояние литрами виски, то отвечая на постоянные звонки жены, он вдруг взрывается, переходит с нежного тона на крик и бросает трубку. Ну и многое другое, по списку. А ведь сам он в "обычной жизни" - человек сильный, волевой - всегда свой бизнес, свои проекты. Смотришь на это со стороны - думаешь: "Как так можно?", "На хрена такая жизнь?!", "Так ведь себя гробишь и плохо кончишь!". И не только думаешь, но иногда прорывается ему об этом сказать - друг ведь все-таки. Относительно недавно, когда мне было 35 и я был свободен, я знал: "Уж я точно такого бы с собой не допустил...я бы так не смог... 1000 раз бы уже сбежал от жизни такой... нафиг надо..." С другом сидишь, сопереживаешь, но весь такой спокойный и уверенный в себе. Ты сейчас на коне, все у тебя неплохо, все под контролем, все движется вперед...
Кто мог подумать, что всего через несколько лет меня постепенно засосет в историю как у него, если не хуже...

Потом уже мне друзья (не все, но некоторые) говорили: "Остановись! Не загоняйся! Ты уже сделал, все что мог! Ты теряешь...! Ты становишься..." Но нет. Я считал, что все в порядке, ситуация под контролем, "жертвой я не стану". "Я сильный!!" )).

Были и другие примеры, к 40-а то годам.
Со стороны смотришь - все просто, все понятно - как дважды два. Можно выписывать рецепты. Не успеешь оглянуться, сам в таком же - и ничего не просто и не понятно)), и рецепты почему-то не работают))

В 25 лет я четко знал, "что такое хорошо и что такое плохо". И не стеснялся об этом заявлять миру вокруг. Был свежей "батарейкой", которая была рада раздавать свою энергию, которой были нужны "лампочки".
К 40-а годам уже становится ясно, что граница между "хорошим" и "плохим" часто не фига не видна...

[Velos]

Хабаровский, ... Было бы интесно узнать, как на ваш взгляд лучше всего было поступать в этой истории...?
...Какие были варианты, как (чтобы) выйти на такой же результат - с точки зрения не моего состояния как результат)), а сына и наших с ним отношений?
...Лучше бы с конкретикой.

Выйти на такой же результат можно было и без тесного общения с бж и ночёвок в её доме. Но зато сберегли бы кучу нервов и сил...

Общая фраза.

Если бы ответ на вопрос "Что делать?" с отнятыми детьми был прост и подходил бы всем, то подобных обсуждений и не возникало бы. Но простого и универсального ответа здесь нет..

С этим не поспоришь, но скорее это - уход от ответа.

Вариантов действий несколько и каждый правилен только при определённом соотношении сил между врагами и неправилен при ином соотношении сил:

- Отрезать и забыть. Справедливо в случае подавляющего превосходства бж в плане финансов, связей, здоровья и т.д., а также при очень маленьком возрасте детей.

Это второй вариант из двух, которые я рассматривал.
Но этот вариант не подходит. Потому что это не решение вопроса. Это не выход на такой же результат. Это потеря ребенка.

- Забрать к себе. Справедливо в случае подавляющего превосходства над бж либо в случае возможности бежать к чёрту на рога (например в Иран, Индонезию, Филиппины, Сингапур и т.п.), а также при достаточно большом возрасте детей.

Не подходит в этой, конкретной ситуации. Я уже отвечал, почему.
Ребенку 2 (!!!) года.
Про бежать "к черту на рога" - "эт-то не серьезно" )

- Поддерживать связь с детьми и балансировать между желанием дать детям правильное воспитание и невозможностью оказывать на них влияние. Справедливо при более-менее равном соотношении сил. Это самый распространённый вариант, самый трудный и самый неоднозначный. Все "детские" темы форума посвящены именно ему. И при таком варианте готового ответа нет. Но есть общие принципы, которые нужно соблюдать, иначе успеха не будет.

Общая фраза. Пока без конкретики. Пока без решения задачи.

Принципы такие:
- Быть самостоятельным самодостаточным человеком, независимым в суждениях и поступках, с эмоциями независящими от других людей и внешних обстоятельств.

Общая фраза. Конечно, все это желательно и даже необходимо. Но это еще не решение вопроса. Как эти качества должны работать на связь с ребенком, на отношения "БМ-БЖ-ребенок"??

- Контактировать с детьми напрямую, минуя бж. Бж максимально исключить из процесса. Контактировать только когда забираем или отдаём детей.

Это опять не ответ на вопрос.
КАК именно контактировать, минуя БЖ?
Ребенку 2 года, другой город!!
Интересуют детали, технология!

- Не жертвовать собою ради общения с детьми.

Это опять общая рекомендация. Конечно, жертвовать не надо. Как сохранять связь с ребенком и при этом "не жертвовать собой" - в рассматриваемых условиях?

- Быть честным с детьми до последней мелочи. Не бояться детской оценки наших действий.

Да. Но какая может быть в 2-4 года "оценка наших действий"? До 5 лет с ребенком трудно обсуждать, проговаривать свои действия. Ему нужно самое простое. Что для него действительно важно в этом возрасте?

Возможны ещё другие принципы, которые я мог упустить из вида.
Соблюдение этих правил не гарантирует результат, но значительно повышает его вероятность.

Мы не теоретизируем. Я был в этой ситуации. Как конкретно все лучше было бы делать, я так и не увидел. Все эти принципы и правила я понимал - вопрос возникал в том, что с ними делать в реальности.
_______________________________

В мемориз, поскольку четко рассмотрены все варианты!

"Четко рассмотрены все варианты"?? ... Если только с точки зрения общих рекомендаций-инструкций для мужчин.
____________________________

У меня трое детей, они живут с бж, и я могу говорить с позиции авторитета, хоть и младше вас.

Вот же конкретная ситуация!
Хабаровский, как вам удается выстраивать отношения с 3-мя детьми, которые живут с бж? Сколько времени, с какого возраста детей, насколько далеко от вас живут дети с бж? Как при этом применяются варианты и рекомендации, которые вы привели? Интересует "технология". Поделитесь опытом!

[Velos]

Потому что я старался с ней, скажем так, дружить. Были ей подарки, было к ней по возможности теплое отношение. И не только от меня.

На хера?
Думаешь, она это оценит? 8)

Я объяснял. Хотя буквами все это трудно объяснить.

Сейчас по факту можно говорить, что БЖ мне "враг"; когда ребенку было 2 года, она не была мне врагом! В таком возрасте нездорово ребенка искусственно отделять от матери, он слишком к ней привязан.
Не было рубежа, границы - вот там она мне еще друг, а вот здесь она мне уже враг!!!
Да, голова может понимать и сообщать - "все плохо, нет перспективы".
Но у людей, уж прости, старик - есть еще и сердце. Которое не просчитывает, а ...

[tatarin]

К 40-а годам уже становится ясно, что граница между "хорошим" и "плохим" часто не фига не видна...

Ага, есть 60 оттенков серого. И баба у тебя местами хорошая.
Только вот эффективность такой модели крайне низкая, поскольку не дает четких критериев.
Но если чисто хочется пофилософствовать - то это ты не в той ветке свою тему открыл.

[tatarin]

"Четко рассмотрены все варианты"?? ... Если только с точки зрения общих рекомендаций-инструкций для мужчин.

Ну извини, блок-схему пока никто не нарисовал. И думать, как применить чужой опыт к своей ситуации, придется самостоятельно.

[tatarin]

ребенку было 2 года, она не была мне врагом! В таком возрасте нездорово ребенка искусственно отделять от матери, он слишком к ней привязан.

Не надо отделять от матери, предлагается просто общаться с ребенком отдельно, а не пытаться изображать семью, когда ее уже нету. Дети фальшь хорошо чувствуют, кстати.

Если исходить из интересов ребенка, то будет ли ему хорошо, если его отец будет медленно убивать себя, пытаясь пробиться через стенку, построенную БЖ между ним и ребенком, и годам к 45 сдохнет от инфаркта либо инсульта?

[Velos]

А ссоры и скандалы родителей детская память способна очень быстро забывать - почти моментально.

Ничего подобного. Лет с 3 ссоры своих родителей я помню, и это довольно яркие воспоминания, наряду с покупкой велосипеда, походом к фотографу и тд.

Трудно все расписать словами. Для этого не посты надо писать, а книги )
По существу. Я имел в виду, что дети могут быстро переключаться, "забыв" то, что было 5 минут назад (к моей БЖ, кстати, это тоже относится. У женщин и детей, как известно - много общего в поведении . Но через 2 дня,через 10 дней, бабушке с дедушкой ребенок скажет, что "папа с мамой ругались"...ну, да - или "папа с мамой ." ....анекдот вспомнился
Нет сомнения, что бесследно ссоры родителей для детей мимо не проходят. Где-то внутри все застревает и откладывается.
Я уже писал, что в 2 года ребенка мне стало ясно - наши отношения с БЖ - это проблема, влияющая на него, с которой надо что-то делать.
___________
По-моему, в тему:

Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы пиsю sоsешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку!

[Velos]

Так или иначе ты остаешься во власти бж.
Я пробую всякие варианты тоже, но всё бестолку. Либо кинуть ребёнка(не про меня), либо грохнуть бж, либо лавировать на грани собственного и ребёнка здоровья.

Именно так!! Коротко, но все по сути!!

Нравится это или не нравится - в этом раскладе у бж именно что власть. И она, конечно, это понимает. И этим пользуется (часто, обычно).
Я довольно давно для себя вывел, что ребенок тут - "заложник".
Твои отношения с ним - это тоже в какой-то степени зависимость.
Степень своей свободы ты выбираешь сам - но твой выбор всегда влияет и на положение ребенка.
Собственно об этом выборе - и тема.

У меня такая же цепочка и получилась:
-либо кинуть ребёнка(не про меня);
- либо грохнуть бж. Не из-за ее отношения ко мне. А именно из-за ее отношения к ребенку, которого она "любит" и "отдает для него всю себя";
- либо лавировать на грани собственного и ребёнка здоровья. Очень хорошо сказано! (М-да...""Мы лавировали, лавировали, да не вылавировали"...))

[tatarin]

Анекдот зачетный :D

По сути. Имхо, у тебя две проблемы, связанные друг с другом.

Первое - как уже писали выше, сдохшие батарейки. Что делать с этим - повышать энергетику в целом, отдыхать, заниматься спортом, набираться положительных впечатлений и тд.

Второе - общение с ребенком в присутствии бж как раз, с одной стороны, очень энергозатратно, а во-вторых, выражаясь языком нэлперов, сажает минус якорь на общение с ребенком. Рекомендацию уже давали выше - общаться с ребенком без матери, пришел-забрал ребенка-ушел. Не надо общаться, не надо пытаться быть добрым и хорошим в глазах бж. Очернять ее перед ребенком тоже не надо. Нейтралитет полный. Если бж будет лить грязь в твою сторону при ребенке - в конце концов ей же аукнется, лет так через 7-8 8)

[tatarin]

Нравится это или не нравится - в этом раскладе у бж именно что власть. И она, конечно, это понимает. И этим пользуется (часто, обычно).

Подумай, как лишить ее этой власти, ну или хотя бы минимизировать.
А еще подумай над тем, в чем есть твоя власть над ней.

[Хабаровский]

Автор, мои дети живут неподалёку от меня. В этом мне повезло.
В остальном же я, как и все балансирую между желанием и возможностью и стараюсь участвовать в жизни детей. Общаюсь с детьми тогда, когда хочу и могу я. Если бж ставит палки в колёса, то посылаю нахрен и занимаюсь своими делами, которых хватает. Алименты я минимизировал, так, что бж особо наглеть не может.
Бывает всякое, и бж херню творит, и мои родители херню творят. Но я научился спокойно относиться к вещам, на которые я либо пока влиять не могу, либо это слишком ресурсозатратно.
Вместо того, чтобы критиковать полученные рекомендации, лучше начните читать то, что вам предложено и подумайте как вы можете использовать в своей жизни советуемые принципы, которые вы называете "общими фразами".

[Velos]

Хабаровский, когда ребенок живет с БЖ в одном с мной городе, либо "неподалеку" от меня, и когда он находится с ней на расстоянии 300 км(условно, но близко по факту) от меня - это разные ситуации. Для этих разных ситуаций и все "остальное" получается несколько по-разному. Конечно, при всех сложностях с БЖ, здесь, в своем городе, я бы нашел возможности для постоянного живого общения с ребенком - независимо от его возраста, 2 ему года или 12. Т.е. вопрос про "безразличие" вряд ли бы и поднимался. Хотя варианты всегда возможны - как вы верно и написали.

В заглавном письме в конце я написал так: "Кто-то был в подобной ситуации? Интересно ваше мнение". Потому что всегда лучше понятно то, через что сам прошел или испытал.
С другой стороны, я писал и то, что любое мнение может быть полезным, даже если оно выглядит противоположным. Об этом подробно в ответе для Говорящий с ветром, что на 2-й странице.

В теме я не раз благодарил. Конкретно вам я написал "Спасибо за ссылки, за некоторые моменты, которые пригодятся." )) Такие "моменты" я увидел и в вашем самом последнем ответе )
Без сомнения, есть общие особенности, принципы, которые объединяют все ситуации, они универсальны и полезно всегда о них помнить и их применять.
___________________________

...Имхо, у тебя две проблемы, связанные друг с другом.
Первое - как уже писали выше, сдохшие батарейки...
Второе - общение с ребенком в присутствии бж как раз... очень энергозатратно... Рекомендацию уже давали выше - общаться с ребенком без матери, пришел-забрал ребенка-ушел. Не надо общаться, не надо пытаться быть добрым и хорошим в глазах бж... Нейтралитет полный...Подумай, как лишить ее этой власти, ну или хотя бы минимизировать.
А еще подумай над тем, в чем есть твоя власть над ней.

tatarin, мой ответ - в посте ниже.

[Velos]

К 40-а годам уже становится ясно, что граница между "хорошим" и "плохим" часто не фига не видна...

...Только вот эффективность такой модели крайне низкая, поскольку не дает четких критериев.
Но если чисто хочется пофилософствовать - то это ты не в той ветке свою тему открыл...
...извини, блок-схему пока никто не нарисовал. И думать, как применить чужой опыт к своей ситуации, придется самостоятельно.

...Не надо отделять ребенка от матери, предлагается просто общаться с ребенком отдельно, а не пытаться изображать семью, когда ее уже нету. Дети фальшь хорошо чувствуют, кстати.
Если исходить из интересов ребенка, то будет ли ему хорошо, если его отец будет медленно убивать себя, пытаясь пробиться через стенку, построенную БЖ между ним и ребенком, и годам к 45 сдохнет от инфаркта либо инсульта?

Есть две стороны вопроса.

Первая сторона вопроса:

Кто-то, конечно, смотрел фильм "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо" и именно в переводе Алексея Михалёва. Была там такая фраза, переданная переводчиком точными интонациями:
Ковбой Мальборо (Дон Джонсон):
"Послушай, Харли (М.Рурк). Мой старик-отец, прежде чем покинуть этот гавёный мир, говорил: "Сынок, НИ-КО-ГДА не гоняйся за автобусами и за бабами. Все равно не догонишь!".

Мораль: если твоя женщина находится в системном сопротивлении тебе, если она занимается саботажем твоих действий и тем более, если она предает тебя - и, пожалуй, не так уж важно, на физическом уровне или на духовном - то не стоит ей что-то доказывать и выяснять отношения, что-то от нее требовать или ждать. Надо ее просто ОТПУСТИТЬ. Освободить. Сказать ей "до свидания".

Тут все достаточно просто и понятно. Если кому-то не сразу (в силу природного характера, воспитания, влияния социума ), то - позже.
Мне, например, это стало понятно гораздо"позже", хотя упомянутый фильм я смотрел в 20 с гаком лет. Силы природы и воспитания оказались сильнее силы искусства ))

Вторая сторона вопроса:

Если есть ребенок, он находится у женщины (матери) и ты оставить-покинуть его не готов(!!), то тут уже правила игры полностью ты определять сам не можешь. Тебе могут предлагаться другие правила, которые, вполне возможно, еще и будут постоянно меняться - и с этим приходится считаться. Свобода тут только в том, что ты выбираешь, как к предложенному относиться и как конкретно поступать.

В любом случае, это уже отношения зависимости - на степень которой - да, можно как-то влиять. Но по-любому, ты подписываешься на затраты и риски потерь, ты "выбирашь трудный путь, опасный как военная тропа".

Тут уж у каждого свои факторы - отягчающие или благоприятствующие -влияющие на развитие событий. Задача № 1- быть бдительным, сохранять ясность ума, трезвость мысли. Конечно, универсальных рекомендаций и рецептов при этом быть не может, каждый сам остается наедине перед своими выборами. И перед ответственностью не только за себя, но и за вас обоих с ребенком. Поскольку во многих случаях, к сожалению, мать оказываюется вовсе не союзником, а действительно врагом. Если бы она способна была быть союзником, то и ребенок бы не становился предметом раздела, не было бы и ситуации.

Балансирование, лавирование, вопросы власти и перетягивание каната - это в такой ситуации неизбежно. Это, к сожалению, скорее всего борьба; хорошо, если все-таки не война. В любом случае, такая борьба (война) затратна и предполагает потери - и для тебя самого, и для ребенка, и для БЖ (матери), конечно. Тут все связано, я считаю и любая "победа" здесь может быть только относительна. И часто приходится выбирать между "плохим" и "еще более худшим". И тут как раз - да, важно быть готовым к этому и грамотно все воспринимать и ко всему относиться. Но, как и в любом деле, не всегда сразу это получается, многое понимается с опытом и через ошибки.

В конце концов, в какие-то моменты учишься тому, что для мужчины особенно не просто - смирению с ситуацией (в т.ч. в виде поведения женщины), принятию разницы между желаемым и возможным, иногда можно назвать это и "тактическим поражением" (но не "стратегическим"!). Тут ведь ты "работаешь" не только на себя, но и на свою - и вашу - связь с ребенком. С другой стороны, и границу надо знать - действительно, не превращаться в жертву "по-жизни".
Это и есть балансирование, лавирование.
Из этого состояния родилась тема, заглавное письмо к ней.

Но в любом случае, главным пострадавшим от таких ситуаций все равно оказывается ребенок. А не личное эго отца или матери, из-за которых эти ситуации изначально и возникают.

Вот такой мой взгляд сейчас, не особо воинственный.
Я, вообще-то, по факту, и воевал тоже - или можно говорить, "боролся за справедливость", а также и "боролся за власть". Я - с БЖ, в какой-то степени - наши семейства (по частям пересекались). Это - отдельная песня. Много чего было, есть что вспомнить. Ничего в этом противостоянии хорошего нет, а все успехи - условны.
Ребенка, ведь не обманешь - ты прав, tatarin. Он видит борьбу, войну, он все это чувствует - и это вовсе не положительное и не вдохновляющее событие.
Все-таки, детям хочется (лучше) передавать любовь, а не воинственность.
Любовь - это ведь не сюсюканье и ласки, как мамы часто полагают...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Как обычно, опять иллюстрация, немного конкретики.

...общение с ребенком в присутствии бж как раз, с одной стороны, очень энергозатратно, а во-вторых, выражаясь языком нэлперов, сажает минус якорь на общение с ребенком. Рекомендацию уже давали выше - общаться с ребенком без матери, пришел-забрал ребенка-ушел. Не надо общаться, не надо пытаться быть добрым и хорошим в глазах бж. Очернять ее перед ребенком тоже не надо. Нейтралитет полный.

"Нейтралитет полный". "Пришел-забрал ребенка -ушел". "Не надо общаться, не надо пытаться быть добрым и хорошим в глазах бж".
"Очернять ее перед ребенком тоже не надо".

а)...Дозвониться, передать информацию, согласовать простые действия (касательно ребенка) - проблема. И это есть "общение". Как без него? Зависимость полная. Пока соизволит ответить, ее желание слушать и вообще говорить, ее текущее настроение - непредсказуемо. Это требует терпения, устойчивости. Перед контактом - глубоко дышишь, настраиваешься, собираешься с духом. Это уже рефлекс, "приобретенный" с годами. Это уже не "нейтралитет полный".

б)...Не пришел - а приехал за ребенком (для меня так!). Собраться какое-то время, 4 часа дороги. Выехал пораньше, чтобы приехать, забрать ребенка - и уехать. Все, конечно, обговорено. Должны ждать. Приезжаю. Не без усталости, конечно. Звоню на телефон. Дома нет. Они в торговом центре - "приехай за нами" (нет, это не указание - может говориться и мягким, "дружеским" голосом). "Добрый-не добрый", но нейтралитет соблюдать пытаешься. Получалось не всегда. Не всегда получается быть добрым или даже хотя бы соблюдать нейтралитет. Не всегда...
Было и такое (в начале, в ребенковы 2 года) ездил туда-обратно, чтобы "погулять". Были гостиницы. По-разному было.

в)...Приехал, зашел домой. Вещи ребенка - не собраны! Ничего не готово к его отъезду! Лучше в такой ситуации соблюдать нейтралитет, чем что-то требовать или объяснять, что рассчитывал на другое. Начинаешь наблюдать, что будет дальше...
Когда-то это подобное было еще при совместной жизни: когда куда-то собирались. Сначала торопил, потом адаптировался. Зачем лишний раз нервировать? Со временем этот "торомоз" передался и ребенку. Понимаю, что тут "воспитывать" уже бессмысленно.

Ну и т.д. "Технология" понятна? ))
"Надо - не надо"..."Нравится - не нравится"..."Правильно - неправильно"..."Хорошо - плохо"
Это можно относить только к себе. В отношении с другими, даже с самыми близкими - лучше не торопиться с выводами и действиями, лучше подумать.

-------------------------

ОТСТУПЛЕНИЕ - ПАУЗА - ДИСТАНЦИЯ - РЕШЕНИЕ (РЕАКЦИЯ).
"Пауза нужна для того, чтобы освободить свои истинные желания от наносного, от своеобразного куража и болезненной неудовлетворенности.
Пауза необходима, чтобы определиться с главным приоритетом, понять, что для вас действительно важно, а что можно простить, не заметить, принять и не пытаться изменить".