И все таки как видеть в муже главу семьи? А сыновья?

[Михеич]

...пиши еще и уговором поменьше, сразу и без прелюдий..

О'кай, я не буду тебя уговаривать и не стану вошкаться с прелюдиями...
Начну с основного:

Если ты берёшь в рот, то будь готова глотать.
Согласна?

[aska]

успокойтесь, у меня нет проблем в сексуальном плане.
Проблемы у автора, давайте ей дружно поможем чем можем)))

[Михеич]

, давайте ей дружно поможем чем можем)))

Я могу помочь. Даже дружно - у меня есть пара друзей- они всегда готовы.
А ты?
Лан, ты не стесняйся, всё будет цивильно, скромно и под вино с шоколадом

[Михеич]

Аска, пиши в личку, если чё

[Елена-Викторовна]

Аська,

О моей маме можно долго рассказывать. Она была третьим ребенком и единственной дочерью. Ее мама родила в 47 лет и баловала всегда. Отец ее много пил и в воспитании не особо участвовал (это со слов дяди который надесять лет старше и на глазах которого она росла). Я его спросила почему моя мама такая властная и он ответил что ей всю жизнь с детства потакали.

Нас она воспитывала тоже одна и отца близко не подпускала. Мне она говорит что я была послушным, идеальным ребенком и испортилась когда пошла в университет. Постепенно, все от нее отвернулись кроме старшего сына который до 25 лет продолжал ей звонить и рубешки на стирку возить а так же стряпни на неделю передавала. В итоге старший тоже сказал что ему эта ее забота не нужна. Теперь он единственный ребенок который порвал с ней полностью контакт и не общается годами. Остальные как и я или звоним или при возможности навещаем 2-3 раза в году.

Опять же впервом замужестве я ее пускала в жизнь и думала что это нормально так как в 19 лет была наивна. Теперь я знаю что лучше реже для семьи потому что как мать мужа, она в восторге только от своего дитя. Не любит она моего мужа и ей жалко что я много трачу сил чтоб его жизнь осле работы была отдыхом. Поэтому в гости ее к себе не зовем чтоб не мучилась и не переживала. Мама мужа тоже не довольна что я не готовлю ве обезжиренное как она а когда торты пеку то это вообще пипец, мол вредно. Хотя достался мне ее сынуля далеко не худышкой и марить его голодом не намерена.

Сама мама мужа весит 47 кг и когда поправилась на 2 кг и весила 49 кг то у нее была паникаи и срочная диета где она ела пол малюсенькой котлеты на обед и овсянную кашу на завтрак а ужинала зеленым чаем с кусочком ананаса. Сама не ест и других критикует. Вопрос зачем? Если я буду мужа долькой ананаса и зеленым чаем кормить он реально или помрет или работу потеряет а если помрет то точно работу потеряет:).

[Елена-Викторовна]

То, что ты есть бабо- это уже означает, что ты многого не понимаешь.

Бабы бывают разные и не следует делать вывод не понимая с кем имеешь дело. Почитай к примеру про Милеву Марич. Она баба и что сразу точка? А не так быстро. Даже Эйнштейн не был умнее ее в матиматике и она эту часть писала за него. Хотя она была явно умнее своего мужа и отец был ее зажиточный, она получив богатство от папы выбрала традиционную роль но в итоге ее работу присвоил Эйнштейн а она осталась в тени. Такие бабо как она могли бы продвинуть развитие на десятки лет.

А ты чего в жизни добился? Хамить без повода. Так завязывай со спиртным и станешь больше на человека походить. Это я так по дружески:). Еще ни разу не встречала трезвеника хамящего на ровном месте. Вывод сам напрашивается, пить вам сэр не есть гут. Хотя выбор всегда за человеком. Хочешь будь им, хочешь нет.

[Елена-Викторовна]

успокойтесь, у меня нет проблем в сексуальном плане.
Проблемы у автора, давайте ей дружно поможем чем можем)))

Ну ты как скажешь просто ржач. А у меня получается есть проблеммы в сексуальном плане. Спасибо, рассмешила:):)

[aska]

Вы находитесь в очень большой зависимости от вашей свекрови, от ее поведения, от вашего «соперничества» с ней и от ваших собственных претензий к ней. Возьмите дистанцию. Пусть как хотят, так и общаются между собой. Перестаньте реагировать на ее звонки. Позвольте своему М общаться с ней без Вашего контроля. Постарайтесь не подавлять в себе неприязнь к ней, а научиться по другому ее воспринимать. Вы от нее абсолютно не-зависите. Все Ваши заморочки идут к вам из вашей родительской семьи в виде стереотипов поведения.


пыс. а за диалог с Михеичем извиняюсь, он меня постоянно преследует по темам, хотелось по быстрому отсовокупиться от него, поэтому такой каламбур получился..

[aska]

Мама мужа тоже не довольна что я не готовлю ве обезжиренное как она а когда торты пеку то это вообще пипец, мол вредно. Хотя достался мне ее сынуля далеко не худышкой и марить его голодом не намерена.

Ну так подыграйте ей, подружитесь, пусть Вам кучу рецептов скинет диетических. Перед ее приездом наготовьте чего нибудь из этого, не думаю что муж будет против.
Свекровь у моей подруги больна сахарным диабетом, она ей поначалу все мозги вынесла по поводу их питания (очень боялась, что неправильное питание спровоцирует у ее сына сахарный диабет), короче жизнь перестала быть адом, когда она с ней подружилась и готовила перед ее приходом что то там на пару.
Подыграйте ей, сделайте иногда что нибудь приятное, она тоже должна понять, что Вы не соперницы и никогда не заберете у нее сына.
У Вашего мужа другие отнощения с мамой, не такие как у Вас, он не сможет ее вычеркнуть из своей жизни, как это сделала Ваша семья со своей мамой. Не нужно его ставить перед выбором. Как женщину и жену он выбрал Вас, а она всего лишь его мама....ну может чрезмерно опекающая, ну вот такая какая есть.

[Елена-Викторовна]

Аська,

Я ей подыграть думала что смогу а выяснилось что просто против своей воли шла и поплатилась своим нерожденным ребенком. Именно ее слова вызвали злость и протест который я сдерживала при муже но внутри бурлило. Теперь я попробую другую тактику, буду прямолинейной. Она именно так себя ведет. Говорит что думает и ей пофиг как это отражается на остальных. У меня не железные нервы. Сколько можно искать слова чтоб человек извинился когдане прав и сохранил лицо а в ответ слышать. Я права. Вот случай, внук поехал к бабушки и она его начала прививать от 19 болячек одновременно какими то лизатами бактерий. Когда я в ужасе узнала то решила во апервых успокоиться а только потом поговорить с ней о том что мне бы хотелось знать о таких моментах и даже если доктор которому она доверяет рекомендовал то действовать без ведома отца и матери не корректно. Думала она скажет что впредь будет не только с медиками но и с родителями советоваться. И вопрос будет исчкрпан. Так нет. Я услышала лекцию о том что она права и этот доктор спас жизнь моему мужу и ей можно доверять а я должна ей спасибо сказать за ее заботу. У меня ребенок потом 2 месяца болел хотя до этого больше 2-4 дней подряд не болел. Она ему убивает иммунитет и я не должна вмешиваться? Странно что иой муж в детстве при смерти был. Может тоже залечила самыми лучшими лекарствами в свое воемя.

А по поводу кухни, с какого перепугу я буду пресно готовить если муж любит куринные ножки а не грудки. Манты с сальчом а не без, торт наполеон а не пирог малокалорийный. Зачем мне мужа и себя мучать ради ее прихоти? Ну хочет она свою овсянку на воде кушать, пожалуйста. И мы в своем доме имеем право продолжать питаться так как и до ее приезда.

Как показывает моя личная практика, чем больше я ей подъигрываю тем больше она пытается взять на себя. А мне как раз это не нужно и подружку в виде свекрови это не мое тем более что я ее не уважаю. Она мало того что изменила своему мужу но и гордиться этим. Я развелась с первым мужем и хоть ему не изменяла, мне очень стыдно что не смогла сохранить семью. Меня просто мама убедила что он бесплодный и у меня нет с ним будущего. Через пять лет я сама в это поверила и подала на развод. А стоило было хотя бы обследоваться но я стеснялась эту тему с ним поднимать.

[Hotline]

Повторю вопрос - а как вы объясняете детям фактическое отсутствие второй бабушки (вашей мамы)?

[Ursula]

Елена Викторовна, все ваши посты - какой-то жуткий говнопоток.
Ждите, когда свекровь представится и будет ваш муж полностью в вашем распоряжении.
Вы перед тем, как замуж выходить, не видели, что ваш избранник обыкновенный маменькин сынок? Или считали, что он изменится, когда в паспорт впишут новую хозяйку?
Только покуистка, да и то не каждая спокойно живёт с таким вот типом мужей. Свекровь даже с того света будет давать ЦУ.
Смиряйтесь. Вы не сможете изменить мужа. В вашей семье глава - свекровь.

[Konrad_tevton]

Вот читаю тему и снова нестерпимо хочется развестись. Для меня загадка зачем люди женятся? Это же сплошной поток проблем.

ТС кажется для вас один выход: развод. Мужа вы НИКОГДА не исправите. Только займете место его мамы.

[Елена-Викторовна]

Развод это выход но не в моем случае. У нас уже дети а значит есть долг перед ними в первую очередь. Главной свекровь не будет. Просто жил муж самостоятельно с 16 лет в разных странах до нашей встречи. Мне на момент знакомства и в голову не могло прийти что его доброта означает привычку уступать свою позицию. Почувствовала в очередной раз когда его мама потребовала чтоб изменили имя сыну так как наш выбор ей не понравился. И он изменил с моим согласием. Я не привыкла давить свою линию так как она. А он просто был рад что кто то уступил и не было скандала. Придется в будущем не прогибаться под его маму и ей самой надоест. Я уже проходила это со своей мамой и теперь она не звонит каждый день как раньше а сидит вся обиженная годами пока я сама не позвоню. Раньше чувствовала себя виноватой а теперь пофиг. Настанет день когда и на свекровь будет фиолетово. Муж уже созрел после 8 лет брака. Потихоньку нежно одергивает маму когда она пытается воспитывать наших детей.

[Елена-Викторовна]

Конечно если бы у нас не было детей и у него такая мама то ушла бы от мужа однозначно. А так я не имею права. Тем более вопрос можно решить со временем. Терпение ключ к счастью. Вот она к нам в гости опять на месяц летит но ее ждут другие правила игры. Она в гостях и не более. Муж согласен. Попробую вежливо донести до нее что ее задача общение с внуками и никакого быта, никакой готовки и т. д. Посмотрим как поймет, не поймет придется резко тормознуть. Был опыт с моей мамой когда она кинулась посуду мыть в гостях и я ее остановила сказав что она в гостях и может почитать внукам а помощь в быту мне не нужна. Обиделась, улетела домой. Посмотрим на реакцию его мамы. Обидеться или нет ее выбор. А хозяйничать в моем доме больше не будет. Муж согласен с такой позицией. У нее есть выбор или согласиться или не утруждать своим присутствием. Я давно не маленькая девочка которую можно завиноватить. А то моей же везливостью и уважением пользуются самые близкие. Прививать детей не советуясь, выкидывать детские вещи которые ей не нравятся пока я в роддоме внука рожаю для нее норма. А мужем прикрывается который молчит лишь бы маму не обидеть. Это в прошлом. Мы осознали и теперь ее очередь.

[Елена-Викторовна]

А самое смешное что она постоянно говорит что нам только добра желает и любит и заботится. Интересто а насильники тоже любят или насилуют? У нее такая же странная, извращенная любовь. Ей прямым текстом говоришь что не хотим, не надо, мы сами. А она как глугая твердит одно и тоже и решает за нас. И только последнее время муж стал ее тормозить а то ей до всего дела даже если муж рубашку на ничку надел то не успокоится пока при ней же не переоденет и меня просит вразумить сына. Как будто он умрет если в выходной дома походит в рубашке наизнанку.

[Simao]

Пипец... Вы меня, Елена Викторовна, извините, но... ваш муж сам сообразить не может, что у него пуговицы почему-то не так застегиваются? Это если рубаху наизнанку надеть, то так и будет, честно-честно. Или его это просто прикалывает?

[Ursula]

Свежо питание да серется с трудом...
Я вангую проблемы с приездом матери. Вы не сможете ей противостоять раз раньше не могли. Как это вообще изменить ребёнку имя только потому, что мамо это не одобрила?!
И какого хрена она вообще на целый месяц приезжает?
Характера вам не хватит. Терпите. Другого выхода не вижу.
Муж ваш так же "ласково" будет мамо останавливать. А её резко нужно ставить на место.

[-Alt-]

Автор создала тему там, где нужно. Раз нету раздела "Матерям", то можно лепить сюда темы.

Второе, если автор не соврала ни разу в текстах, то она права во всех своих суждениях. Я сам через подобное прошёл.

Повторю вопрос - а как вы объясняете детям фактическое отсутствие второй бабушки (вашей мамы)?

Живёт далеко-далеко на краю земли, ездить к ней нету возможности, мы по телефону созваниваемся раз в месяц, т.к. там нету проводной связи, только за 40 км. в рай центре стоит будка-автомат и раз в месяц она туда ходит звонить. У неё там родина, ей там нравится и т.д. и т.п. В крайнем случае бабушки нету. Да как угодно. Жизнь - это не только радостные краски и торты с мёдом, иногда и неприятная горчинка может попасться. Главное, минимизировать шанс горечи.

[Vega]

Он сказал, она сказала, мы поговорили, да причем тут вообще разговоры, и так прекрасно все видно, что муж прикроватный коврик по примеру своего отца, сидит под каблуком у активно доминирующей мамо, а викторовна вообщем то своего мужа уже слила и ищет тут этому оправдания, сыновья ее на подсознательном уровне уже копируют аленью прошивку мужа и ничего с этим не сделать, а викторовна классическая сдс и как обычно тут из себя не такую строит :D наверняка ведь от мужа давно уже не течет, а все остальное это как следствие, природу не обманешь, наверняка уже и васек на горизонте маячит

[Хофф]

по мне так серьезная проблема одна - наезды в гости на месяц-два, это треш, в рог такие "гости" не уперлись, тут по любому две хозяйки на кухне = боевые действия... а в остальном афтарша себя накручивает (бабо бабское), ну звонит, ну трындит, ну покупает хрень... да и по бую должно быть...
решайте главный вопрос - прекращение проживания под видом гостей, а уж недельку пару раз в год и потерпеть можно, если канешно каждую мелочь не расчесывать, что афтарша дюже любит

[Елена-Викторовна]

Ну вот и месяц в гостях закончился. Мама мужа в этот раз не командовала, хотя попытки были. Раз 7-9 пыталась посуду мыть но мы с мужем тормознули вежливо и уже через неделю сдалась. Правда взялась подметать гараж и муж до сих пор пытается понять где что стоит у него. Я в его рабочее пространство не лезу, будь то в шкафу или в гараже.

В этот раз она пыталась нас убедить чтоб мы на троих остановились (ждем малыша через месяца полтора). Раньше настаивала что два ребенка это самое то. Но о третьем узнала на 7 месяце беременности чтоб не было повода всякие глупости выслушивать. Муж молчит и я молчу а решать конечно сами будем. Все она пугает нас ответственностью а я в детях в первую очередь вижу радость. Финансово мы себе еще можем штук пять легко позволить. Все ограничение это мой возраст и не более того. Ее лекции и попытки убедить меня в обратном воспринимаются как бред. У нее был выбор в свое время, она родила одного ребенка и все. У меня тоже есть выбор и муж не против чтоб в семье были дети а не один ребенок возле которого мы носимся как будто он пуп земли.

Если ее беспокоит что у сына не будет время ей названивать ну это ее проблемы. Финансово мой муж может ей помочь если нужно будет не обделяя при этом детей. А для более близкого общения у нее есть муж и говорить что вся неделя для нее это смертельная тоска кроме звонка от сына это бред. Я своей маме звоню раз в месяц и говорить особо не о чем. Зато есть прямая связь между редким общением с мамой и спокойствием в нашей семье. Моя мама тоже имеет совместное 30+ лет брака но с мужем ей не интересно. А я давно не ребенок и мне не нужно общение с мамой для полного счастья на каждо дневной основе. И вообще если свекрови и тещи так не хватает общения, вот и звонили бы друг другу раз мы по их мнению семья. Нет же, моя пытается меня искуственно привязать к себе психологически а его мама к сыну тянется. Отцы не страдают такой фигней.

[Елена-Викторовна]

Получив отказ в помощи бытовой взялась за внуков тобишь за их воспитание. Но так как до ее приезда внуков не гнобили то ничего не вышло. Ее приказы игнорились а я пожимала плечами и говорила что отец воспитывает а я лишь помогаю и кормлю/одеваю. Она считает что это в корне не правильно и бабушку по умолчанию должны слушаться во всем (типо яйцо курицу не учит) но я включила дуру (как муж скажет так и будет). Детям 3 и 6 лет и кроме как читать с ними сказки и играть на детской площадке ни к чему не принуждаю. Кормлю и одеваю, остальное папа делает ( со старшим матиматикой занимается и просто объясняет что хорошо а что плохо). Для нее это дикость так как она при живом муже воспитывала сына по своему усмотрению. Сейчас сын вырос, кот сдох и она говорит что за мужем как за котом уход нужен. Фигею от этой фразы. И хоть муж мой не очень хорошо справляется с воспитанием ( спасибо маме его ) все же я стараюсь отойти в сторону и дать ему возможность воспитать своих сыновей. Я вот плохо готовлю и учусь получать от этого удовольствие, муж не пытается мне на кухни помочь и я в его сферу встревать не буду. Справится, куда денется, главное чтоб бабушка не помогала и это очень хорошо что она живет в другой стране. Хотя бабушка думает что она была супер а мы балуем детей. Просто я не запрещаю сыну брать инициативу и принимать решения. Даже трех летний сын когда его отловила бабушка и одела на свой вкус моментально все снял и выбрал штаны и рубаху другие. Я не решаю там где дети могут сами решить, например что одеть или что есть или гулять босиком по дождю или в шлепках. Они привыкли что все что не опасно и если папа не запретил значит можно. А первое слово моего мужа было"зя!!!". Потому что его мама постоянно говорила Нельзя. Пыталась моему старшему говорить что в 6 лет нельзя самому резать картошку и ходить за почтой и с горки ездить на вилосипеде и т. д. но он просто отказался с ней ходить на прогулку так как весь кайф дойти до горки а потом съехать на скорости. Я лишь ставлю условие одеть шлем, толстые джинсы и вперед.

Папа разрешает мультики на выходных а бабушка включила среди недели и сказала сыну что она папе не скажет. Я сыну сказала что бабушка плохому его учит и отцу врать нельзя. Он все понял и когда папа спросил то ответил правду. За незначительные попытки управлять внуками я не встрявала. Зато трех летний сын заговорил наконец то. Все ходил возле бабушки и твердил, "я сам.". А я его хвалила и давала ему по возможности все делать самому включая принимать ванную ( настроив теплую воду ).

[Елена-Викторовна]

Vega,

Я тебя не понимаю когда ты о каком то Ваське говоришь. Вот представь что здоровому человеку предлогают ампутировать ногу чтоб искуственную поставить. Зачем? Если у меня есть родной отец моих детей то смысл его ампутировать из жизни и заменять Васьком? Тем более я еще хочу детей (родных) а не сводных от разных мужиков. Последнее что меня в жизни интересует это Васьки. Не все мечтают о приключениях. Я хочу крепкую дружную РОДНУЮ семью. Даже мамы папы и прочии на ролях родственников и не более. В идеале лет этак через 20-40 хочу чтоб муж был самым родным человеком хоть он и не является кровным родственником. Но придет момент когда дети вырастут и я буду в числе близких родственников и не более. Единственный человек который будет рядом это тот незнакомец с которым однажды рискнула создать семью. Если справлюсь то в награду он и будет самым родным и близким в конце пути. А Васьки это для тех кто живет здесь и сейчас не задумываясь о будущем. К таким не отношусь.

[Lycar_]

Сколько лет участникам ?