Воспитывать ли и как неуважающего меня сына 15 лет

[ПочтиВзрослый]

Принципиально дело наверное в том, что я требовал от его матери денег за долю в хате.
Я требовал разделить ее на 3-ку и 1-ку.
Причем трешку в том же почти районе, улучшенку и кирпичную.
А мне 1-ку на окраине, бетонку маленькую.
Ну не в бомжатнике мне же жить! С родителями тоже сложно. Они в возрасте.
И тогда сынуля мне сказал, что мол папа ты старый и тебе хорошая квартира не нужна!
Получается старый плохой муж, плохой отец, не начальник, не наворовал, все что мог ему дал, всему научил, причинял беспокойство сыну, возможно ему пришлось бы жить в хате чуть поменьше и ништяков он стал получать поменьше, хотя у него и так все есть.
И все - мне получается надо просто платить алики и свалить из его жизни.
Ходить к ним в хату, играть с малышами (им вроде охота, да и принципиально надо пока) и не обращать на него внимания?
Тогда зачем привет говорит? Зачем руку тянет для рукопожатия? Я и без этого обхожусь. Надо ему сказать чтоб не утруждался, не тратил 20 секунд на здрасте?
Умные и достойные, ответьте пожалуйста на конкретные мои вопросы, пошлите меня в конкретное направление, а то совсем ни чего не понимаю. Наверное причине в недостатке душевного моего тепла и эгоизме?

[ПочтиВзрослый]

При чем уточню, что БЖ не бедствует. И когда помогал их вселять в новую общую квартиру после развода обещала мне с БТ выплатить в полтора больше чем потом выбил. Ну не могу я жить в хате, когда туда днем мужика водит! И сыну объяснял! Потом и иномарку купила, люстры, мебель. И сына возил и в астрахань, на юг два раза, и в баню постоянно, и на лыжах, и интересуюсь как дела, к нему очень аккуратен. Мне что почку продать? Может тот, кто не упырь купит?

[ПочтиВзрослый]

Брать к родителям не могу часто и надолго - возраст их(. На хате только ремонт. На улицу - мелкие то болеют то выздоравливают. В кино-кафе - их там только ловить, общения нет. Один инвалид - сложно там с ним. А у детей доли в кв. Я полное право имею к ним в гости ходить.

[Babadur]

Умные и достойные, ответьте пожалуйста на конкретные мои вопросы, пошлите меня в конкретное направление, а то совсем ни чего не понимаю. Наверное причине в недостатке душевного моего тепла и эгоизме?

Не кипишуй - главное, что ты здесь! Теперь всё будет путём - мотай на ус и не делай лишних движений... Твоя ситуация очень напоминает и мою, и моего брата, и моего приятеля... Вечером отпишусь побольше, пока времени нет.

[ПочтиВзрослый]

Ок.

[ПочтиВзрослый]

Ок.

[ПочтиВзрослый]

Ок.

[ПочтиВзрослый]

Ой. Глюканул сайт.
Проблема еще и в том, что пока в направлении воспитания младшей дочери мы с БЖ как то сходимся в воспитании.
А потом предвижу будет как с сыном(.
А вдруг будет у меня еще ребенок, и опять то же? Надо же как то стеремиться к лучшему...

[Babadur]

Помнишь, как в "Дартаньяне и мушкетерах" король говорил: хватит дуэлей, хватит дуэлей!
Так и я тебе говорю: ХВАТИТ ЭМОЦИЙ, ХВАТИТ ЭМОЦИЙ!
Давай разбирать твою ситуацию...
1. ТЫ. У тебя всё в шоколаде - своё жильё, машина, независимость. Ты здоров... Что тебе ещё нужно, человече?! По детям ты план выполнил - тебе бы этих на ноги поставить... Уверяю тебя, от детей ты получишь больше, чем от сотни посторонних тёток! От них ты можешь только гемора на свою голову поиметь. ИМХО. Говорю с примера своего бывшего начальника. Он двоих сынов на моих глазах поднял. Десять лет жил один, потом женился на женщине, с которой ему было комфортно и интересно. (я писал в других ветках, не хочу повторяться) Сравни: я живу тоже отдельно, но не вхож в бабью яму. Брат живёт отдельно, но в бабьей яме БТ живёт, как и у меня. Друг мой вообще остался без жилья после развода. Живи как я и мой брат: сам себе голова. К детям ходи не каждый день, по необходимости, но чтобы был ПАПА-ПРАЗДНИК. О создании новой семьи даже не думай пока! Детей подними сначала. ДА И ЗАЧЭЭЭМ ЭТО ТЕБЕ??? Ты не понимаешь, в какой клёвой ситуации ты находишься ))
2. ДЕТИ.
а) СТАРШИЙ СЫН. Возраст у него такой... Меняй своё отношение к нему. Относить к нему по-взрослому. Он пытается найти себя в жизни, определиться, пытается быть взрослым... Помоги ему в этом! Не дави на него. Представь, что ты пытаешься, например, надавить на меня? )) Результат известен... Вот и с сыном так же. Вникай, чем интересуется, чем живёт. Терпение и настойчивость. Как я тебе завидую, если честно! Ты можешь в любое время приходить к детям!
б) МЛАДШИЙ СЫН (болеет, как я понял). Не знаю, что с ним и если не хочешь, то и не буду выпытывать. Расскажу тебе про своего друга. У него старший сын инвалид с детства. Точный диагноз не знаю, но не ходячий он. Парень закончил школу на домашнем обучении, закончил ВУЗ по удалёнке, получил диплом программиста и сейчас живёт и работает в отдельной квартире. З/П больше. чем у папаши )) Не махай на него рукой, вот что я тебе скажу. Остальное сам думай.
В) ДОЧКА. С ней сложнее - растёт копия твоей БЖ. Но и тут не всё потеряно. Сам стань другим. Начни вести себя по-пахански с БЖ. Не то, чтобы командовать ею, но высказывай своё мнение по каждому вопросу, касающемуся детей. Добивайся, чтобы было так, как ты решил! Она сперва побрыкается, по-своему всё будет делать, но без тебя ничего у неё не получится, вот увидишь. А для дочки важен пример уважительного отношения мамаши к мужчине, т.е. к тебе. Заставь БЖ тебя уважать! Точка.
3. БЖ. Тут всё просто - загоняй сучку в угол! Конкретно в угол! Начни с того, что объяви детям, что ты ушёл от БЖ, а не от них и будешь полностью заниматься их воспитанием самостоятельно. Никаких дядек ты в доме, где живут ТВОИ дети, ты не потерпишь. Пусть носится по куям на чужой территории! Дети тебя поддержат. Может быть и не сразу...
Уфф.. давно таких простыней не писал! В общем, мою точку зрения ты знаешь )) БТшку, твоих родителей и васьков не рассматриваю пока. Решай проблемы по мере их поступления!

[ПочтиВзрослый]

О, спасибо, Уважаемый за советы и поддержку!
Сам то туплю потихоньку..

Да, сына оставлю в покое. Ему интересны рокеры, бизнесмены, спортсмены, а не я посредственный. И к тому же ассоциируюсь с проблемами развода.. Потом видно будет. Пока пусть смотрит как с малышами занимаюсь.

С бж буду и дальше строить достойные отношения без обид и привязанности. Может и пойдет.

Про Вась не в курсе полгода. Чувствую раз в квартал по поведению ее что то. Ну пусть. Бубню, отмораживаюсь, мелкие приятности прекращаю. Потом еще более покладистая.

Бт - пох.

Брат говорит : главное работа. Будет ок - все работа даст: и семью и кайф и интерес детей и спокойствие родителей. Туда и направлю усилия.

Извиняюсь за предыдущие сопливые простыни. Просто пишу - легчает. Спасибо форуму!

Еще раз благодарю за поддержку!

И роботу спс за тонус)!

[Babadur]

Я рад, что у тебя настроение поменялось! )) Ты себя не кори за минутные слабости - у всех они есть, поэтому не извиняйся.
И, главное, почувствуй вкус к той ситуации, в которой ты оказался. Это БЖ уже 40, а тебе ЕЩЁ 40 )) Занимайся собой, занимайся детьми, заканчивай ремонт... Посмотришь, после того, как будешь жить один в своей "берлоге", у тебя обязательно довключится высокий ранг! Да и с детьми сможешь на своей территории встречаться. И тёток водить.. С ними никаких "серьезных" отношений, только спермослив и только с резинкой - ПОМНИ, РЕЧЬ ИДЁТ О ТВОЕЙ С ТАКИМ ТРУДОМ ОТВОЁВАННОЙ СВОБОДЕ!!! У тебя вижу лишь одни плюсы. Не то, что у твоей БЖ. Она сама себя в угол гонит... Ты сейчас выбери курс и иди по нему, ни румба влево, ни румба вправо! Главное, руль из рук не выпускай )) Попутного тебе ветра и полных парусов, ОТЕЦ!

[ПочтиВзрослый]

Все понял и согласен.
Одно не ясно: почему считаете, что не нужно "серьезных" отношений?
Не готов психологически и это чувствуется по истеричным постам?

[Babadur]

Ты заставляешь меня повторить, что Я ТЕБЕ ЗАВИДУЮ - ТЫ МОЖЕШЬ СВОБОДНО ОБЩАТЬСЯ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ! Не у всех камрадов это получается после развода, у меня в том числе (( Пойми, кроме ТЕБЯ, они НИКОМУ не нужны! И у тебя лично есть шанс воспитать их самому! Это раз.
Стань полностью СВОБОДНЫМ человеком, тогда многие вопросы сами собой отпадут. Ты пока не освободился от психологии раба, раз стремишься надеть на себя новый хомут... Это два.

[ПочтиВзрослый]

Спасибо, теперь понятно!
Через пару дней отпишу что как сейчас..

[Злой Отчим]

И заставляйте их помогать вам по хозяйству. Не
становитесь лохом - дедом морозом.

А они прям разбежались помогать)., пошлют на болт его и все.
А так в целом плюсуюсь, с поправочкой, не будут они к нему ходить, надо свою жизнь строить.

[Злой Отчим]

Тогда зачем привет говорит? Зачем руку тянет для рукопожатия? Я и без этого обхожусь. Надо ему сказать чтоб не утруждался, не тратил 20 секунд на здрасте?

Отталкивать сына не надо! Обиделся что ли? Знаешь поговорку "на обиженнных воду возят".
Тут примерно как с бабой в пикапе "ближе дальше". Сейчас твоя значимость для сына, чуть менее чем никакая.

[ПочтиВзрослый]

Ладно, с сыном время даст какой то результат...
К шестнадцати годам уже ... понятия основные сформированы.. Дальше общество добавит..

Дочь 4 года. Девочек вообще воспитывать не умею.
Любит меня конечно меньше чем мать, но приласкаешь - довольная, если капризничает, то успокаивается, чувствует и ласку и жесткость отца.

С матерью частенько капризничает. Если и со мной, то может не послушать и закатить истеричные слезы, иногда если твердо что то скажу.

Щас получается папа с мамой, т.е уже в наше время мама с папой) - хорошие, ужинаем иногда.. Тогда почему папа отдельно живет?...

Если сказать, что мама папу обидела и поэтому папа маму не любит и не дружит? Рановато? Но уже понимает такие вещи..

Не сказать - будет так и так формироваться, что папа не гут.. По образцу мамы будет не обнимать, не целовать отца, с ее подачи выпрашивать подарки (на алименты ведь мама покупает..)

Что там та бабушка говорит - не знаю..

Дружить с мамой - не принципиальная позиция и потом будет слабовата для мужчины.

БЖ предлагал нормально дружить, соглашается паинькой быть.. Потом раз дружу - наглеет. Получается надо дружить по детям, а на женские манипуляции и нежности не вестись. Пусть с другими спит и досуг проводит. Так и в дом приведет..

Как постарше будет - ей мать по аналогии с сыном , скажет что папа плохой, с нами не живет..

Получается: не ходить - безотцовщина, ходить - будет потреблядство.

Как правильно?

[Babadur]

Ладно, с сыном время даст какой то результат...
Да, со старшим сыном нужно проявлять терпение. Ты про АБФ с ним не разговаривал? Только тут нужно проявить осторожность, чтобы он не "настучал" Бж )) Может быть учебник Новосёлова с ним вместе проштудируй. Уже как бы можно и нужно. В какой-нибудь интересной для него форме, с привязкой к реальной жизни. Мы в его возрасте уже интересовались девчонками, его тема взаимоотношений полов должна заинтересовать. Ты ему только эту тему в красивую обёртку заверни)) Типа, хочешь иметь успех у девчонок? Не знаю... К сожалению, я не имею опыта воспитания сына. Так что пусть тебе другие камрады в этом деле что-нидь более дельное посоветуют.
А вот девчонок я воспитывал, было дело. Особенно старшенькую. Младшей меньше повезло... Да, девчонки в основном любят мам больше, чем отцов. Но некоторые наоборот! Если отец для них авторитет.
Дружить с мамой тебе особо не нужно, пусть мама дружит с тобой! В том плане, что стерва должна знать своё место - место изменщицы и предательницы. Поэтому и отноись к ней соответствующим образом, не с ненавистью, но как к недочеловеку чтоле... В общем, пусть она ищет твоё общество, а не ты её! Как-то так...
Вообще с детьми тебе нужно выстроить примерно такую линию, как я это вижу на примере моего брата: детям ты должен быть всегда доступен, всегда готов помочь в решении их проблем (в том числе и в школе). Они должны чувствовать, что ты реально за них беспокоишься. Но в то же время, дети должны понимать, что ты занят своими делами, КОТОРЫЕ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ ДЛЯ ТЕБЯ. Поясню - если ты пообещал прийти, но не смог, то вот как раз это тот случай, когда дела тебя не пустили. Но забей стрелку на другой день или другое время. Дети должны понимать, что ты добываешь деньги не только на свои развлечения, но и, например, на турпоездки с ними...
Вообще, дружище, тут нужен творческий подход! Я не хочу вторгаться в вашу жизнь и пытаться расписать все твои действия - это не нужно, да и невозможно.
Одно я тебе скажу - ходить к детям нужно! А насчёт потреблядства, так оно и в полных семьях процветает, сколько угодно примеров можно привести.
Ты поскорее заканчивай с ремонтом квартиры и переезжай туда, посмотришь, жизнь в своём "царстве" поможет тебе посмотреть на ситуацию с другой стороны! Может быть старший сын захочет пожить с тобой, если, например, у него будет своя комната...

[ПочтиВзрослый]

С сыном я не общаюсь!
Он говорит: О, привет! и все(((. Итак десять встреч подряд!...
На что я молчу и отворачиваюсь!
Предательство и враждебные действия с его стороны - они и в 15 лет предательство и враждебные меркантильные действия!
Кто сказал, что все дети ангелы? Это ложь!
И к 16 годам пора кое что понимать и иметь мораль!

Малыши радуют в основном).
Средний вряд ли многое понимает. Но он чувствует ЛЮБОВЬ!

Дочь внимательно все слушает! Не против быть ближе). Сказки, игры..
Пытается разгонять темп, эмоции, фантазии, хитрить, манипулировать).
Пытаюсь строить рамки, успокаивать, чтоб была спокойнее, умнее)...

[Алька]

к 16 годам понимают то, что вы смогли/сумели/захотели объяснить, и имеют ту мораль, кторую вы смогли/сумели/захотели вложить

[Ursula]

Автор, Вы мазохист? Чего Вы ходите вообще в тот дом? У Вас есть свой. Вот туда и приводите детей в СВОБОДНОЕ от Ваших дел время.
Вы сейчас в роли попрошайки, который по вечерам обивает пороги предательницы. Какое Вы хотите после этого отношение Вашего сына? Малые ещё не понимают всю суть ситуации и радуются. А вот старшенький считает вас слабаком. Отсюда и "привет".
Вы в таком режиме собираетесь всю жизнь провести? А если женитесь повторно, то тоже по вечерам будете бегать к БЖ? Какой женщине это понравится? Так и собираетесь в слугах проходить всю оставшуюся жизнь? Так слугам спасибо не говорят, их увольняют по старости.
Тут ещё Вы и обижаетесь как кисейная барышня... Что за нах!!!
Дети тянутся к сильным родителям. Сами!
Вы первичны, дети вторичны, а сучка вообще чужой для вас человек.
Если Вы панически боитесь, что в тот дом явится чужой дядька, то уверяю Вас: Ваши страхи необоснованы. Кому нужна кошёлка с ТРЕМЯ детьми? Никому, даже придурку. Пусть хоть в бассейне утонет, хоть все тренажеры поломает. Никто троих чужих детей терпеть не станет. Это дурдом на колёсиках.
Вот же ж дура! И мамо её тоже. А Вы ведётесь.
И трахать её прекратите. Вам самому не противно?
Автор, срочно меняйте прошивку, иначе инфаркт с инсультами - Ваши лучшие друзья.

[Babadur]

С сыном я не общаюсь!
Он говорит: О, привет! и все(((. Итак десять встреч подряд!...
На что я молчу и отворачиваюсь!
Малыши радуют в основном).
Средний вряд ли многое понимает. Но он чувствует ЛЮБОВЬ!
Дочь внимательно все слушает! Не против быть ближе). Сказки, игры..

Ты чего опять раскисаешь, приятель? Терпение - твой главный козырь... Сколько времени прошло с момента изменения тобой стратегии поведения? Подозреваю, что пару недель. А ты уже результат захотел! Погоди чуток... Я, например, уже вижу результат - пусть и небольшой. Изменение в восприятии тебя младших детей. Это пусть и небольшая, но ПОБЕДА! Всё ты правильно делаешь, успокойся и продолжай )) Да и у тебя у самого я улавливаю нотки удовлетворения - со своими детьми ведь интересно время проводить, верно?
Что касается старшего сына, то его очередь ещё пока не пришла. И чего это ты отворачиваешься, когда он здоровается? Здоровайся и ты. Разговаривай и с ним. Кстати, как у тебя ремонт квартиры продвигается? Ты старшего не пытался привлечь? С ним, я повторяю, пытайся общаться по-взрослому. Взрослые проблемы - взрослые решения.
Ничего-ничего, вот увидишь, всё у тебя получится!

[Babadur]

Автор, Вы мазохист? Чего Вы ходите вообще в тот дом? У Вас есть свой. Вот туда и приводите детей в СВОБОДНОЕ от Ваших дел время.
Вы сейчас в роли попрошайки, который по вечерам обивает пороги предательницы. Какое Вы хотите после этого отношение Вашего сына? Малые ещё не понимают всю суть ситуации и радуются. А вот старшенький считает вас слабаком. Отсюда и "привет".

Ну зачем же так наезжать и сбивать с толку человека? Я, например, вижу ситуацию совсем в другом свете! Да, старший сын считает автора слабаком. Но это пока. Пока он не понял, что и как произошло между родителями и что в выигрышной ситуации оказался как раз отец. А мать оказалась в ж...пе, в осаде, в тупике. Просто автору нужно это наглядно детям и БЖ продемонстрировать! Считаю, что автору НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ходить в дом к СВОИМ. детям. Для общения, конечно, но и для того, чтобы ограничить территорию БЖ. Пусть и она и дети видят в авторе СВОБОДНОГО И САМОДОСТАТОЧНОГО человека, который сам устанавливает правила своей жизни. Так вот, дом детей - ЭТО ЕГО ТЕРРИТОРИЯ! И её без боя никак НЕЛЬЗЯ СДАВАТЬ! И квартира автора - ТОЖЕ ЕГО ТЕРРИТОРИЯ! И дом родителей автора - ТОЖЕ ЕГО ТЕРРИТОРИЯ! Ситуация в некотором роде уникальная. Этим и нужно воспользоваться автору. А БЖ сама загнала себя в угол... Пусть как-то приспосабливается быть чужой на "празднике жизни". А дети ведь скоро будут задавать ей неудобные для неё вопросы.... Когда ребятишки будут чувствовать любовь своего отца, они сами не потерпят в доме никакого постороннего дяди! К этому и нужно стремиться автору - максимально захватывать территорию, в том числе и в сердцах СВОИХ детей. А свою ЛИЧНУЮ жизнь ему никто не мешает устраивать по своему желанию и представлению. Полагаю, ни о какой "женитьбе" автору в ближайшие лет 10 думать и не стоит .
И, конечно, оказывать БЖ бесплатные сексуальные услуги не стоит! Для неё это должно стать пределом мечтаний. Как для БЖ моего брата, например :D

[Ursula]

Пусть и она и дети видят в авторе СВОБОДНОГО И САМОДОСТАТОЧНОГО человека, который сам устанавливает правила своей жизни. Так вот, дом детей - ЭТО ЕГО ТЕРРИТОРИЯ! И её без боя никак НЕЛЬЗЯ СДАВАТЬ!

Прямо вижу как Вы при этом взмахиваете волшебной палочкой. :D
Пусть конечно видят... Но они не видят. А видят папку, который является каждый день поиграться и покушать. Он там не живёт. О каком контроле вообще может идти речь?
Посмотрите на старшего и поймёте всё истинное отношение к "контролёру"
Автор, без обид. Мне искренне хочется Вам помочь. Пишу, зная подобные вашей истории и слыша отзывы бывших об оленях- бывших. которые до сих пор на привязи.
Начинайте новую отдельную жизнь! Забирайте детей к себе на выходные! На вашу территорию!
Вы молоды и вполне можете создать новую семью. Но при таких раскладах, пока Вы не отлепились от бывшей, другие женщины будут шарахаться от вас как от прокажённого.

[Babadur]

Начинайте новую отдельную жизнь! Забирайте детей к себе на выходные! На вашу территорию!
Вы молоды и вполне можете создать новую семью. Но при таких раскладах, пока Вы не отлепились от бывшей, другие женщины будут шарахаться от вас как от прокажённого.

Урсула, ущербность твоей точки зрения, как и любой женщины, заключается в том, что вы представляете себе мужчин только как семейных мулов :D В том то и дело, что мужчина может свободно прожить и один, не обременяя себя семейными путами. Не мешай автору перестроиться на здоровый мужской тип поведения - поведения свободного самца!
Автор - не слушай подобных "советов"! На моих глазах БЖ моего брата загнала себя в подобный угол. Только в случае моего брата всё намного хуже, поскольку БЖ и дети живут на ТЕРРИТОРИИ БТ. В твоём случае всё иначе - ТВОИ ДЕТИ ЖИВУТ НА ТВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ! Ты можешь помочь СВОИМ детям защитить ИХ территорию. В том числе и свою. Если откажешься от территории детей, то окончательно потеряешь шансы воспитать своих детей! Конечно, ситуация непростая, но ведь одним из постулатов мужского движения как раз и является борьба за СВОИ права, в том числе и за ПРАВО ВОСПИТЫВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ! У тебя, автор, есть возможность реализовать это право. Неужели ты так просто оставишь своих детей, когда у тебя есть этот шанс?! Многие из нас проиграли эту битву, в том числе и я... Поэтому и хочется помочь автору, чтобы поменьше плодилось бабьих ям!