Отступление. Безразличие.

[Nornik]

Автор, мне 41,меня с детьми разделяет 9000 км. , если это имеет значение. Понятно что общение происходит только тогда , когда БЖ соизволит. Ну и что теперь делать, вены вскрыть?! Я очень тебя понимаю, тоже накатывало и апатия и отчаяние а через них и ненависть к себе,ко всем и ко всему, даже ствол карабина в рот вставлял. Ты сейчас занимаешься самоедством и нытьем. Если не можешь самостоятельно эту боль переживать и на сайте делишься , то слушай что другие говорят. А говорят тебе не для того чтобы ты делал все буквально как советуют, а чтобы мозг твой столкнуть на новые рельсы. Отпусти ситуацию с детьми, займись чем нибудь. Себя надо чем то загрузить, чтобы мозг отключился, пусть даже временно, от проблем с детьми. Ситуация тебя только измотает и превратишься ты в тряпку, кому от этого лучше будет?! Так что соберись , найди себе другую " проблему" и решай ЕЕ . А со временем все нормализуется.

[Nornik]

Поставь себе цель к 18 летию сына заработать ...млн. Вот тебе и цель и загрузка для мозга. А то что у тебя сейчас в голове напоминает не третий закон Ньютона, а анекдот про двух евреев и букву "р". Ты пытаешься разобраться в своей " проблеме" , а надо с нее переключиться. Вот когда сын сам к тебе прийдет( а он обязательно это сделает) , ты ему и расскажешь как сынок бывает х...во в жизни, как тебе было ху..во и как надо преодолевать всю эту ху...ю оставаясь мужчиной. Вот хотя бы ради того чтобы дожить сильным и здоровым до этого разговора, не ковыряйся сейчас " в себе".

[tatarin]

Тут все достаточно просто и понятно. Если кому-то не сразу (в силу природного характера, воспитания, влияния социума ), то - позже.
Мне, например, это стало понятно гораздо"позже", хотя упомянутый фильм я смотрел в 20 с гаком лет. Силы природы и воспитания оказались сильнее силы искусства ))

Все мы зомбированы воспитанием. Мне года 3 понадобилось, чтобы разобраться с этим. И то я не уверен, что я разобрался окончательно с этим.

Но в любом случае, главным пострадавшим от таких ситуаций все равно оказывается ребенок. А не личное эго отца или матери, из-за которых эти ситуации изначально и возникают.

Бабы при разводе в большинстве своем обычно игнорируют этот вопрос. Некоторые отцы, к сожалению, тоже.

Все-таки, детям хочется (лучше) передавать любовь, а не воинственность.
Любовь - это ведь не сюсюканье и ласки, как мамы часто полагают...

Безусловная любовь - это женское начало, отцы должны воспитывать.

..Приехал, зашел домой. Вещи ребенка - не собраны! Ничего не готово к его отъезду!

Ребенку вроде не 1-2 года, мамина сиська не нужна )) Купи все необходимое и держи у себя дома, тогда ничего собирать не нужно будет.

[Velos]

Nornik, все по делу. Принимается.
Я слушаю, что другие говорят. Именно для того, чтобы помочь себя "столкнуть на новые рельсы". Долго решал, стоит ли все-таки создавать тему, что и как хочу выразить, и что я все-таки хочу "на выходе". Но раз уж "назвался груздем, полезай в кузов".

Внимательно читаю все сообщения. Благодарен за все отклики, которые приходят, в т.ч. и в личку.
Еще раз приведу цитату, которую считаю очень точной:
"...Общение необходимо для того чтобы не вариться в собственном соку своих мыслей и ошибок, а обмениваться опытом и поддержкой. Сознание человека так устроено, что оно не способно обойтись без какой-то реальной опоры, как и птица без ветки. Сознание не может постоянно находиться в свободном полете, ему необходимо время от времени на что-то приземляться. ..."

Nornik, прочитал твою тему. Впечатлило. Хотя бы даже и впечатлил контраст между тысячами километров и моих трехсот ). Все познается в сравнении ) Да и детей - двое... История у тебя драматичная, конечно. Опять же, когда проходишь через потери, понимаешь, что это такое, с полуслова (у меня потери "на этом фронте" были и помимо того, что описано в этой теме). Заметил, что ты в своей теме не акцентируешься на расстояниях. По большому счету, я и сам всегда так считал. Никогда не просчитывал заранее, насколько удобно расположен (будет) близкий и интересный человек. Как пел Высоцкий, "Дальний Восток - это близко".
Поместил твою тему в избранное - там много чего можно взять "на карандаш". Много точных фраз. По цепочке сразу просмотрел и несколько других тем. После этого воспользовался тем, о чем и писал сам - взял паузу, чтобы воспринять полученную информацию, сделать какие-то выводы и не торопиться с ответами.

[Velos]

Мне кажется важным вот что. Я давно об этом думаю. Это плод размышлений за большой период. Размышлений от многого прочитанного и сопоставления этого с событиями в жизни. Меня интересовали вопросы "Почему?" и "За что?" ), но постепенно актуальнее стали вопросы "Зачем?", "Для чего?". Можно называть это философией. Можно говорить, что это самоедство - но я так не считаю.

Почему люди тебе говорят правильные, полезные вещи, которые ты и сам понимаешь - но взять и сделать (делать) их совсем непросто? И на форуме сотни или тысячи историй, когда у людей жизненные проблемы - но помощь им работает сомнительно, а результат часто остается неизвестен. Благодарностей форуму - десятки, а проблемных тем и историй - тысячи. Почему не помогают советы близких и друзей (настоящих), правильные книжки?

Я читал книги, где все было расписано и разложено, прочитал всего Виталиса, читал книгу Дж.Хувер "Как выжить среди идиотов", где автор показывает различные характеры людей и в зависимости от этого особенности их поведения. Там все расписано про поведение такого человека, как моя БЖ, а также и про такого, как я сам. Расписано в деталях, а не в общем. Ошибки и что с ними делать. Что будет, если их не учесть. А также описано все, что касается взаимоотношений разных характеров. Тем более автор - мой типаж. Вот оно - бери и используй! Да и книга то свежая, переведена и издана - как раз ко времени. Пошел по наитию в книжный магазин - и вот ОНО! Книга (Бог) в помощь! ) Вовсе не случайность ведь! Нет. Прочитал (даже и не раз), насладился процессом - а делаешь все равно по-прежнему. Как будто по вложенной в тебя программе. Почему такая фигня?

Почему АБФ можно курить годами, и все равно "попадаться", наступать снова на гребаные грабли? Откуда это "сколько я ни стремился, сколько я ни старался - я всю жизнь попадался, и все время садился..."))? Книги, фильмы, советы и т.д. - всего этого до определенного момента времени оказывается недостаточно. Почему, и до какого момента времени? Для чего так все устроено и задумано? Зачем страдания или неудачи - одним меньше, другим больше?

Я (для себя) вижу такой ответ на эти вопросы.

Есть пять "я", которые существуют в каждом человеке и проявляют себя в постоянном взаимодействии. Только степень влияния каждого "я" - всегда величина разная. Это и определяет возможности человека, и, вообще-то, происходящее с ним и в его жизни.

Первое "я".
Разум, ум, сознание, осознанность. Мышление.
Это то, что, думает, анализирует - ну, и в итоге - понимает, знает.
Насколько я понимаю, по-научному это - "кора головного мозга". Там, кажется, происходит "думанье". Использует данные, хранящиеся в подсознании. Но это уже не суть вопроса в данном случае.

Второе "я".
Душа. Трудно определяемая, неоднозначная субстанция. Непонятно, где находится. В сердце, "душа ушла в пятки", "волосы встали дыбом", "под ложечкой засосало" и т.д. - много бытовых выражений. Также в стихах, песнях - до бесконечности. "Но уж душа рвалася из груди..."
Вообще-то, это то, что (чем) человек чувствует (но не физические ощущения).
По-научному, насколько я понимаю, это близко к понятию "подсознание". Которое располагается в подкорке головного мозга.
В контексте темы. Душа - это то, для чего человек живет, его мотивация. Человек может жить без рук-без ног, может потерять разум, но без души - сомнительно, что это уже будет называться "человек". Здесь - это именно мое понимание понятие "душа". На примитивном уровне это можно определять как "хотелки" человека (но не чисто физические).
Как узко религиозное понятие здесь не рассматривается.

Третье и четвертое "я" - это производные от первых двух "я".

Третье "я".
Ментальный, энергетический "мусор" в человеке. Широкое понятие. Элементы ЖО человека (его "жизненного опыта") в виде "остатков", накопленных мыслей, чувств и ощущений. Также частью его является физическая "засоренность" тела человека.
По сути это - все негативные ощущения человека. От которых желательно избавляться, что человек обычно и стремится делать. Для этого существует много как "истинных", полезных способов и методик, так и "ложных", неполезных.
Всегда активно влияет на остальные "я" в человеке.
Обычно является фактором разделения человека с кем-то или с чем-то или фактором разрушения. Хотя на определенном уровне и до какого-то момента времени может и объединять.

Четвертое "я".
Все положительные эмоции и чувства человека (не физические), состояния радости, любви, вдохновения, удовлетворенности.
То, что обычно соединяет-объединяет, и то, к чему, по большому счету, стремится каждый человек, даже если он этого не осознаёт. Однако все равно - стремится "в глубине души". Также проявляется и в притяжении в физическом смысле, на уровне тел.

Соотношение третьего и четвертого "я" - их количество - влияет на качество жизни человека, активно влияет на состояние остальных его "я".
Пятое "я".
Физическое тело человека.
В том числе уровень его энергетического потенциала.
Находится в активном взаимодействии с остальными "я" человека.
________________

В каждом человеке в каждый момент времени "коктейль" из этих "я" все время меняется, все они постоянно оказывают влияние друг на друга.
Кроме того, распределение этих "я" в каждом человеке "по-жизни" индивидуально и зависит от множества факторов.
Все это влияет на события в жизни человека, на его взаимоотношения и на качество его жизни.

Оптимальный результат будет достигаться , что естественно, в случае гармоничного взаимодействия, согласия трех "я" - первого, второго (четвертого) и пятого.
____________

Про женщин я бы не стал ни на чем настаивать. Это существа с другой планеты - с Венеры, кажется ) Можно только говорить. что в них работает заложенная Природой ярко выраженная биологическая программа продолжения вида. Видимо, от нее и исходят все особенности и своеобразия их поведения.
Классическая женщина (условное выражение) реализует себя в рожденных детях, в семье. Классический мужчина - нет.
_______________
Вот такая хренотень.... Вот такой вот "системный взгляд" )

Дальше, исходя из этого взгляда, уже проще пояснять конкретику, рассматривать любые вопросы.
________

[Velos]

Для Nornik:

"Ну и что теперь делать, вены вскрыть?! "

Нет, вены вскрывать не стоит.
У меня товарищ на вопрос "Как ты?", "Как дела?" часто отвечал "Не дождетесь!" Тогда всегда думалось: "А что, кто-то ждет?". Но сейчас понимаю, что он имел в виду. Из самого вырывается периодически: "Ну и что теперь, вешаться что ли??"
Вроде бы в шутку и на автомате. Хотя когда-то такая постановка вопроса была абсолютной абстракцией. Сейчас в принципе понятно, почему ТАКОЕ с людьми случается.

Провалы с мотивацией.

Как известно, "беда не приходит одна". Так получилось, что до встречи с БЖ, матерью моего ребенка, в период с 23 и до 35 годов ) - у меня, можно сказать, что "все было". Ну или почти всё - не важно. Естественно, что и мотивациями все было в порядке - возраст ведь такой! Еще 2-3 года вместе с ней, тут и рождение сына - можно говорить, что "фишка пёрла". Еще по инерции продолжала "переть" ) И я рассчитывал на дальнейший рост. На него всегда ведь рассчитываешь. И вот за какие-то несколько лет - все как в "черную дыру" засосало. Именно такой образ в отношении к БЖ у меня в какой-то момент и возник. Видел, что рост остановился, что события переходят в стагнацию и обесценивание...
В какой-то момент встал выбор - либо я фиксирую убытки и ухожу из игры, оставляю сына, либо продолжаю за него борьбу, рискуя многим, можно говорить - собой. Середина в моих условиях вряд ли бы была возможна. Я и сейчас ее толком не вижу. Борьбу за сына я во многом выиграл - я так считаю - зато все остальное "подсадил", там были сплошные убытки. Как "каток проехал". Бизнесы вместе с друзьями, сами друзья, ближайшее окружение, здоровье - все или отдельными частями.
Вот в какой-то момент и встал вопрос. Уже не про сына-семью, т.е. про других, а про самого себя - т.е. про приоритеты, про мотивацию. "Что за фигня происходит", "А что дальше?, "Для чего жизнь? Для чего я?..."
Тут то и подверглись пересмотру все те установки, которые в меня впаривали либо генетически, либо с детства. Приличный это такой груз - начать понимать, что все работает со всем не по тем законам и принципам, которыми во многом ты являлся сам.
На фоне таких потерь многое, почти все - стало безразлично, "до лампочки". И стратегически, и по эпизодам. Происходила сдача позиций и рубежей. Я превращался в аскета в этом мире "соревнований" - и чувствовал себя относительно комфортно. Когда же денег было достаточно много и нужно было постоянно думать, как их сохранять и прибавлять - я много волновался. То же самое и когда БЖ с сыном были под боком - это было как один с двумя детьми." "Лучше умереть - и чувствовать себя свободно, чем жить - и волноваться". Какой-то смысл в этой фразе есть все-таки. Волнения могут быть приятные и на пользу, а могут быть абсолютно бессмысленные, гробящие жизнь неестественным путем.

Так что с мотивациями в жизни все неоднозначно.
"Вот когда сын сам к тебе прийдет( а он обязательно это сделает) , ты ему и расскажешь как сынок бывает х...во в жизни, как тебе было ху..во и как надо преодолевать всю эту ху...ю оставаясь мужчиной. Вот хотя бы ради того чтобы дожить сильным и здоровым до этого разговора". Это я все время помню! Моском отлично эту вещь всегда понимал. Спасибо тебе, камрад, за эти слова. Как и за другие. Иногда нужно услышать и то, о чем знаешь холодным мозгом. Но к этому знанию не хватает энергии.

Нужно стремиться к гармонии. А она всегда где-то посередине, не в крайностях.

Ведь верно и это: "Если исходить из интересов ребенка, то будет ли ему хорошо, если его отец будет медленно убивать себя, пытаясь пробиться через стенку, построенную БЖ между ним и ребенком, и годам к 45 сдохнет от инфаркта либо инсульта?"

А еще, помнишь, Nornik, вот это?

"Пятилетний сын за 2-х месячный санчас тебя не забудет - просто объясни ему, что тебе надо уехать. Я понимаю, что он - единственный родной для тебя, кого хочется видеть, но... ни чего плохого не случится. Лучше тебе придти в себя и не показываться перед сыном "загнанным чмом"".

[Velos]

... .Ребенку вроде не 1-2 года, мамина сиська не нужна )) Купи все необходимое и держи у себя дома, тогда ничего собирать не нужно будет.

Мысль понятная.

Ребенок постоянно растет. Раз в несколько месяцев толком непонятно, что там покупать необходимое. Покупка одежды финансируется, мама покупает неплохую, оптимальную для конкретного момента времени одежду. Дублировать все его вещи вряд ли стоит.
Кроме того. То, что с мамой вступать в контакт - фактор негативный, со временем это стало ясно. С какого именно момента нужно было прекращать эти контакты, и как это все должно было происходить в тех условиях - мне до сих пор не ясно.
Вообще, все ведь изначально было просто. А усложняться стало постепенно. Точки необходимости разрыва контактов совсем и полностью я ощутил только в этом году. Это происходило естественным путем, без внутреннего насилия. Одновременно так же естественно и с ребенком контакты прекратились. Вот такая прямая связь.
Вопрос является незавершенным. Сейчас поехай я туда забирать сына - и неизвестно, что там ждет и как все будет происходить. Правила игры таковы ) Никому здесь ничего не надо объяснять про манипуляции и игры женщин. Упоминается слово "война". Воевать не хочется, надоело.

... Безусловная любовь - это женское начало, отцы должны воспитывать.

В каждом человеке есть и женское и мужское начало. Все когда-то было создано из одного начала. И конец для всех один и тот же.
Мы, мужчины, любим своих детей безусловной любовью вовсе не за то, что должны их воспитывать.
М и Ж воспитывают своих детей ВМЕСТЕ, согласованно - в норме, в идеале так должно происходить. Если между ними постоянное сопротивление и противоречия, то какое уж тут, нафиг, воспитание...

[Злой Отчим]

Знаешь у меня был момент, решил не могу их видеть, собрал киндера и поехал к родителям. Но через месяц он мне - домой хочу и с каждым днем все больше, конечно родители тут мне свинку подложили, я им объяснял, наступите на свою доминацию, мне сейчас надо чтоб вы были добрейшими бабушкой с дедушкой- балуйте как угодно. Нет блин советское нутро не пропьешь, со мной спорили при нем ну короче те же темы что с бабами которые мужей не слушают.
В общем поехал домой как побитый француз, своего жилья не было, понял - без берлоги никуда.
Но у тебя то по другому- вот в тот момент когда сын хотел с тобой уехать САМ!!! Ты переставил приоритет- ребенок устал за 4 часа и отдал его бабе.
Я сам постоянно пропускаю такие ситуации - это нерешительность.
Да такие ситуации редки, но и являются уроком.
Подозреваю, что отчасти из за вот таких компромиссов твоя самооценка и села, посадив твои батарейки.

Еще момент- выглядеть как то перед бж- это шлак, Вогель прально сказала- хер на нее положи и на ребенка(не на него самого а на его мнение, устал он не устал) кстати тоже.
Выгляди перед собой- ну как бы подумай как бы ты хотел себя видеть. Каждое оправдание своих же ожиданий будет подзаряжать твои батарейки.
Видишь со стороны что надо ребенка увозить- увози- похер уставший он кружок там у него - твоя самооценка важней и для ребенка это в итоге будет плюс. Если он увидит, что у бати есть стержень, то для него этот стержень будет хорошей опорой.

[Nornik]

Вот у меня тоже накатывало( да и сейчас бывает), что теперь делать если дети так далеко? На форуме одни советуют делать новых, другие советуют бороться. Сейчас автор , ты пытаешься себе найти объяснение ( а если быть откровенным оправдание) своей апатии к ребенку. Это даже не опатия, правильно тебе сказали это твоя усталость и слабость, подсознательно ты ищешь поддержку . Я попробую объяснить что я имею ввиду под " переключиться". Если опираться на терминологию Доктора Рада , ДСП, то у меня оно не просто снизилось .Оно просто рухнуло! Уровень дохода упал с $200000 в год до нуля. В 40 лет остался один в чужом городе без каких любо иллюзий на перспективу , без детей и что самой главное с отсутствием иметь новых в дальнейшем. Про свои сопли расписывать в чужой теме не буду , просто скажу как я поступил. В свете твоих " терзаний", может окажется полезным. Читая форум, понял что страдания м качели будут накрывать по полной, значит нужно срочно на метить план действий. 1. Забухал. Это помогло выключить " трагичность" происходящего на один день.2. Этот день потратил на анализ ситуации по имуществу и деньгам, перспективам судов.3. Убедил себя , что от моих дерганий и душевных терзаний ситуацию не изменить, значит остается сохранить в себе силы для будущих изменений. Ну и как это сделать? А вот как. Я "заморозил" все оставшиеся активы и решил что буду жить на 120 рублей в день. Вот это ломка я тебе скажу! В результате "абстрактные" проблемы отношения " отцов и детей" заместились вполне реальными . Санчас советует баловать себя чтобы как то поднять себе самооценку, это правильно. Но мне помогло не то , что я купил себе что то, а понимание того , что я могу себе позволить купить многое для повышения ДСП ,новый авто и тп, а я МОГУ и ОСОЗНАННО обхожусь без него. Получилось что вся душевная энергия боли и потерь была направлена в ту область , которой я могу управлять а это уже легче и продуктивнее. Конечно были и осечки, так сказать рецидивы аленьего воспитания ( о них писал на форуме ) но в целом все выправляется в нужное мне направления. Да , дети ближе не стали, но ситуация уже не воспринимается как катастрофическая. Сейчас меня просто изолировали от общения с детьми, но я теперь понимаю что это манипуляции бабадуры.Те ресурсы, которые я мог сберечь я сохранил, платформу под защиту будущих доходов сделал, надеюсь что все не зря . Уверен что сыну будет по барабану из- за чего папа остался один, но куда важнее что папа справился со всем и сможет научить его как справляться с проблемами.
Поэтому то я и советую, не разбирай причину и нюансы своей психологической " проблемы", а забей на нее . Поставь себе цель достижение которой зависит от тебя и к ней иди, все остальные мысли-паразиты гони сразу , не пытайся в них разбираться. Это только будет сосать из тебя силы, а результата один хрен не будет.
Извиняюсь за много букв, что то прорвало меня с утра . Надеюсь ССП форум не читают.

[Velos]

Для Злой Отчим:

В целом, с выводами согласен.
Самооценка садится именно из-за бесконечных компромиссов. Тут имел место быть этакий кумулятивный эффект. Все мое старое "я" уперлось в реальность, вернее - постепенно "упиралось" - и, в первую очередь, женщины (отношения с ними) оказались тут как лакмусова бумажка. Я уже упоминал выражение "королевство кривых зеркал" (они, эти выражения, на ум сами приходят в какие-то моменты - например,"параллельный мир"). Вообще-то, как известно, мир - это зеркало. Но тут отражение в женщине (все-таки - не в любой) - какое-то искаженное зеркало. Доброта, улыбка принимаются за слабость, решительность и твердость - за жесткость или жестокость, здравый смысл и трезвость мысли - за занудство или жадность, спокойствие и умение держать себя в руках - за безразличие, яркие эмоции - за неумение держать себя в руках и т.д....В таких условиях вырастает вероятность и самому начать все воспринимать неадекватно, а потом - и реагировать неадекватно )
"Кто сражается с чудовищем, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем."
"Борясь и сопротивляясь с неосознанным поведением других, ты и сам становишься неосознанным."
Осознание приходит, если еще не совсем потерял себя в этих джунглях странных отношений. Только трансформировать себя в 40 лет гораздо труднее, чем в 20. )

[Velos]

"Для Nornik:

Да нет - для такого, как я, много букв как раз нормально ) Это видно - сам такой). Так что все нормально).

Как раз сегодня утром вспомнилось вот это вот - ДСП и вся эта теория Доктора Рада. Мне стало ясно, что мой "системный взгляд" про "пять "Я" - это альтернатива теории Доктора Рада. При желании, его тоже можно оформить в теорию, в систему, все там обосновать и расписать очень подробно. Я таскаю в себе эту свою теорию уже давно. Теория ДСП построена в другой системе координат. Она исходит из идеологии потребления. Мне пока ближе другой подход. Об этом - в следующем посте.

"Вот у меня тоже накатывало( да и сейчас бывает), что теперь делать если дети так далеко? На форуме одни советуют делать новых, другие советуют бороться"
Для меня в данный момент ответ на этот вопрос - сосредоточиться на себе. Я как-то пренебрегал этим, нарушив баланс - и именно из-за этого оказался в таком положениии, а не из-за, например, "бабодуры", "бабостервы".
"Делать новых" - была точка, где я был на это настроен, и она была вполне подходящей. Я тогда не пошел по этому пути - выбрал того, который уже есть. Про будущее - не знаю, сейчас про новых ничего не думаю. Но мечта была про двух детей в одной семье (у БЖ, кстати, тоже).
"Про свои сопли расписывать в чужой теме не буду , просто скажу как я поступил. В свете твоих " терзаний", может окажется полезным. Читая форум, понял что страдания и качели будут накрывать по полной, значит нужно срочно наметить план действий"
1." Забухал"
Алкоголь был во время событий. Не помногу. Не мой путь. Сейчас четкое убеждение - попить) можно, когда хорошо. Лучше в приятной компании. Когда плохо - не стоит. Алкоголь "на выходе" увеличивает то состояние, в котором уже находишься.
2. "Этот день потратил на анализ ситуации по имуществу и деньгам, перспективам судов".
В то время с анализом дело было не очень. Как потом стало понятно - анализ происходил некачественный. В том числе об этом - в предыдущем посте. До судов тогда не доходило, про деньги и все остальное думал слишком оптимистично. Адекватность сейчас приходит, но достаточно болезненно понимать свои просчеты и ошибки - за весь жизненный путь.
3. "Убедил себя , что от моих дерганий и душевных терзаний ситуацию не изменить, значит остается сохранить в себе силы для будущих изменений."
С этим были сложности. Правильное понимание то приходило, то уходило - бросало то в жар, то в холод.. В этом, пожалуй, была главная проблема. Вот сейчас - основной ориентир именно на это. Это происходит, но не в момент - постепенно. Сила привычек велика.
"Ну и как это сделать? А вот как. Я "заморозил" все оставшиеся активы и решил что буду жить на 120 рублей в день. Вот это ломка я тебе скажу!"
Образ жизни становился все аскетичней - я про это выше писал. Материальное меня интересовало все меньше. Были старые ресурсы и наработки, была помощь. Все материальное воспринималось достаточно спокойно. Про потерю ресурсов и убытки я писал не раз. Материальное вторично - неприятно, но терпимо. Вот состояние духа и здоровья - это становилось все больше актуальным. Вот это - фактор!!
"В результате "абстрактные" проблемы отношения " отцов и детей" заместились вполне реальными" .
Да, именно так. Реальные проблемы - это состояние духа, состояние тела (здоровья), взгляд на будущее. Учитывая текущий возраст. Переоценка очень много. Аудит всего того, что есть. Реальные провалы во всех областях. В этой ситуации проблемы отношений с ребенком и бж - уже не доминанта. В этом году как раз такое положение вещей.
"Санчас советует баловать себя чтобы как то поднять себе самооценку, это правильно".
На самом деле, я много баловал себя раньше, в "прошлой жизни" - предыдущие лет 15 ). Да, в том числе этим поддерживаешь себе самоценку. После рождения сына и событий в семье взгляд поменялся. Баловать себя не кажется значимым, нет потребности. Начинаешь понимать, что получать удовольствие можно от самых простых вещей. В какой-то момент, вернее - в период времени, я поймал ощущение полного счастья - из ничего. Мне нужно было только то, что уже есть. Все воспринималось как-то светло и легко. Это был ценный опыт. Жаль, что это состояние постепенно ушло, растворилось. Но я его запомнил.
Об этом - тоже в следующем посте.
"Да , дети ближе не стали, но ситуация уже не воспринимается как катастрофическая".
Да, ситуация с сыном сейчас уже не кажется катастрофической. Именно таковой она и виделась раньше. Как трагедия жизни - для него и для меня. Сейчас есть то, о чем я много пишу в этой теме. Смирение, отпускание ситуации. Я до этого времени уже сделал для него наверное максимум того, что только было возможным в то время. Но жизнь - это не только твой ребенок! Она - шире!
"Те ресурсы, которые я мог сберечь я сохранил, платформу под защиту будущих доходов сделал, надеюсь что все не зря . Уверен что сыну будет по барабану из- за чего папа остался один, но куда важнее что папа справился со всем и сможет научить его как справляться с проблемами."
Вот в этом я не уверен. А точнее - не согласен! Я думаю, что ничего в конечном итоге не "по барабану". Все имеет свое значение на каком-то уровне! Пытался объяснять это бж, матери ребенка - бесполезно.
И материальные ресурсы имеют значение, и вопросы духа, морали - какие-то тонкие материи. Дети впитывают всё! Я, по крайней мере, вижу именно это. Меня это волнует, поэтому и создал в итоге эту тему в этом разделе. И не зря. Естественно, что ни одного меня все это волнует.
"Поэтому то я и советую, не разбирай причину и нюансы своей психологической " проблемы", а забей на нее . Поставь себе цель достижение которой зависит от тебя и к ней иди, все остальные мысли-паразиты гони сразу , не пытайся в них разбираться. Это только будет сосать из тебя силы, а результата один хрен не будет."
Понимаю.
Головой понимаю. Я, собственно, и забиваю на нее. Просто процесс такой растянутый во времени получается. Это - не как перейти на другие рельсы по стрелкам, а скорее как в море пароход , который разворачивается в обратном направлении )
"Забить на нее", на проблему - это во-многом забивание на того себя, кем ты был 40 лет. Непросто. Ну а мысли я сейчас не столько мыслю, сколько они уже накоплены были. Как пар в кипящем чайнике. Силы они сосут, но с другой стороны грабли были и разобраться толком с этим не получалось. Замыкание на себе или изоляция от привычного окружения, которое "в себе" и поэтому "не в материале", этому не способствует.

[Velos]

Поставь себе цель к 18 летию сына заработать ...млн. Вот тебе и цель и загрузка для мозга.

Миллион, сам по себе, не вдохновляет. Ни для себя, ни даже для сына.
Голова понимает, что миллион - это хорошо, что это - элемент свободы, больше возможности быть свободным. Но ни свободы, ни счастья он не гарантирует. И для сына моего - тоже самое. Сам по себе миллион не сделает его счастливым, или хотя бы удовлетворенным в жизни человеком.
Сейчас я точно знаю, что можно жить в большом доме, иметь машины на каждого члена семьи, ездить отдыхать на курорты по всему миру - но при этом быть несчастным (или несчастливым) человеком. Думаю, "в теории", "головой" это всем известно.
Семья начала разрушаться, и сын, я понял, стал теряться, тогда - когда как раз материально все было благополучно.

Та идеология потребления, которая сейчас преобладает - потребления не только материального - всего - не вдохновляет. Дети сейчас втягиваются в это уже с рождения.

Хотелось бы передавать сыну, детям понимание, ощущение гармоничного взаимодействия с миром. То, что и голова всегда должна думать, размышлять, стремиться понимать происходящее. Но и нужно уметь чувствовать, не быть закрытым, холодным человеком, в котором вообще не понятно, что происходит. Что нужно стараться одновременно слушать свою голову, свои мысли, а также и свои ощущения, чувства, интуицию - свою душу. Это есть осознание происходящего и к этому всегда нужно стремиться. Это есть условие принятия правильных, полезных решений.
Хотелось бы передавать то, что не надо в жизни ничего бояться. Что нет ничего, что невозможно ("Никогда не слушай того, кто говорит тебе, что у тебя это не получится"), т.е. хотелось бы передавать чувство веры в себя и в свои силы. Хотелось бы, чтобы дети видели вокруг больше любви и добра, а не злобы и ненависти...

[Velos]

Добавление к последнему:

Еще хотелось бы передавать, конечно, ощущение, чувство защиты.
Оно и придает уверенность, базу для всего остального.
Во многом именно это и являлось для меня вдохновением, чтобы таскаться ТУДА, к сыну, где он волею судьбы находится - преодолевая всякие неблагоприятные условия.

Вот чувство защиты для детей очень важно - если не самое главное. У меня отец был всегда и причем физически рядом, но вот ощущения защиты он не создавал, причем осмысленно - у него метод воспитания был такой, своеобразный. Как сейчас понимаю, потом этот комплекс приходится преодолевать существенную часть своей жизни.

Поступила информация, что сына там в д/с обидели, а прямо говоря, очень болезненно ударили - что он скрывал потом 4 дня, после чего его все-таки пришлось вести в больницу. И вот что (может) в таком случае мать? Которая постоянно говорит, что ИМ хорошо и так, что у него всегда все в порядке и он всем довольный, что мужское влияние на него есть - ее отец и ее брат, а мне в глаза однажды заявила, что "и хорошо, что он не рядом с тобой - плохого от тебя не наберется".

[Лeтописец]

Вся эта тема на мой взгляд - попытка трусов и малодушных лиц- оправдать свою трусость и малодушие в дел защиты отцами законных прав детей. Ответственные отцы успешно защищают права своих детей, при помощи специалистов. Например так



http://camo-oborona.ru/chuzhie-vzglyad-iz-detstva/

http://camo-oborona.ru/zakon-v-zakone/

http://camo-oborona.ru/rejdery-detstva/

http://camo-oborona.ru/papa-ne-zabyl/



Ну а трусы и малодушные- хнычут на форумах, пытаясь оправдать свою трусость и малодушие... Каждому своя дорога.... и каждый сам решает, что он потом скажет сворему ребенку, когда тот вырастет и плюнет в лицо тому, кто числился его отцом за трусость и малодушие, вызвавшие отказ защищать ребеенка, когда тому было плохо бз отца.

[Velos]

Ответ на реплику Летописца.

Насколько я понял, и до меня очередь дошла . Здравствуй, Лето-писец - и До свидания!
_________

По манере письма, по приведенным ссылкам сразу сложилось мнение о личности приславшего пост. Но переходить на личности никакого желания нет.
Просто факты:
- 47 постов за сутки;
- достаточно воспользоваться функцией "Найти все сообщения пользователя". Во все сообщения вчитываться не обязательно, достаточно посмотреть первые с начала появления, только в одной теме;
- ну и характерная цитата из той же темы:
"Очередная реинкарнация.
Оне теперича "Летописец"!
Лето же на дворе, пусть себе писиет на здоровье".

ТАКОЕ в условиях виртуальности - нормально

Бросается в глаза, что ТАМ "пунктики" по вопросу "бросания" отцами своих детей (sorry, вот такая тавтология) и в связи с этим их "малодушием и трусостью". Даже в очень коротком посте, присланном мне, эта связка слов употреблена 5 раз !!! .
Не удивлюсь, если оно и дальше продолжит в моей теме свою "работу" )
______________________

По существу:

Ссылки посмотрел. С таким же успехом в тему можно было накидать десятки-сотни ссылок по вопросам проблем, существующих в государстве, со всего интернета и посоветовать их прочитать. Какие-то моменты в ссылках и в моей теме пересекаются. Но не больше того.

В моей истории не так все экстремально, слава Богу - чтобы понимать это, достаточно просто внимательно прочитать то, что я писал в теме. Коротко можно пробежаться по пунктам:

- в наших отношениях "М - Ж - Ребенок" до настоящего момента все-таки дело не доходило до милиций, судов и т.д. Если бы дошло - это была бы уже другая история;

- про измену женщины вопрос не ставился и не ставится;

- женщина от меня САМА явно не уходила, САМА ребенка от меня "не забирала";

- женщина по факту не препятствовала моему общению с ребенком. Она и этой весной и, вот, три дня назад сама меня приглашала приехать, навестить сына, потому что у него сложности (другое дело, что ее по-жизни не интересует, что у меня могут быть какие-то сложности ). Она всегда, в принципе, отпускала его провести со мной время, пожить у меня неделями, на месяц - и это происходило. И на данный момент это возможно;

- в отношениях с БЖ не было таких сложных моментов, как раздел имущества, собственности - только по мелочи;

- и наконец, у нас с женщиной были друг к другу чувства, или остатки их - разница в данном случае - не суть. Другое дело, что многое было неоднозначно и противоречиво.

(В ответ на эти перечисленные пункты абстрактная женщина может спросить: "Так чего тебе надобно, старче?...Че те было не так?" )

Все это факты! И все эти факты - важные! Факт и то, что с этой женщиной было, есть - и, видимо, будет - все очень тяжело и сложно. "Почему" - это отдельный вопрос. Соответственно - все это сказывалось и сказывается и на жизни ребенка, на мои отношения с ним. Тема - об этом !!

Вопросы, касательно, например, моей личности, интересуют - но не абстрактно, а относительно каких-то конкретных фактов. Поэтому я иногда и пишу в теме подробно, чтобы были понятны какие-то нюансы. Относительно этих нюансов интересует и опыт других людей.

Абстрактно интересуют особенности и мотивы поведения человека вообще, мужчины, женщины (бабы) - это косвенно относится к теме.
________________

По поводу своих действий относительно сына за его 7,5 лет я абсолютно спокоен. Только я до конца знаю, что я сделал и пережил за это время и чего мне это стоило. Все остальные - вообще, в жизни -знают про это только по частям. То, что у нас с моим сыном есть сейчас - я вытащил это на себе, хотя и не один - мне помогали. И это "то, что есть" для нас с ним в сложившихся условиях - очень хороший результат. Что и как будет дальше- не знаю. Time will show. Бог в помощь - в том числе и в виде АБФ тоже )

"Есть такая притча о человеке, который встретился на небесах с Богом. Бог показал человеку весь его жизненный путь, где по следам было видно, что Господь все время шел рядом с человеком. Но тут человек увидел самые тяжелые периоды своей жизни, а там были только одни следы. Тогда он обратился к Богу с упреком: «Господи, когда мне было трудно, ты меня оставил!» На что Бог ответил: «Ошибаешься, там не твои следы, в то время я нес тебя на руках».
____

[Velos]

Резюме.

Всем написавшим в тему - спасибо!
Поговорить было полезно. В заглавном письме я написал, что "душа тормозит и требует какой-то перезагрузки". Это ощущение было уже довольно долго. Несколько лет назад как-то вырвалась фраза, когда встречались с братом: "...хочется какого-то переформатирования". Видимо, сразу, быстро, такое не происходит, этот процесс требует времени - для всех своего. Нет ничего сложнее, чем менять самого себя, свою "прошивку", отказываться от каких-то своих прынцыпов ) Как сейчас понимаю - медленно получалось, приходилось заходить на новые круги и начинать заново... Вот в какой-то момент "попался" и АБФ (действительно "случайно" - через форум прокрастинаторов Здесь, на АБФ, есть тема и об этом ). Через четыре месяца решил, что поделиться-посоветоваться с коллективным мнением, "сознанием", все-таки стоит. Перед этим где-то месяц "созревал" мыслями и чувствами - с чем действительно важно разобраться как с самым главным, а что есть лишь накопленный "мусор", требующий выхода, просто слабость.
Результат оказался даже лучше, чем я ожидал. Как ни крути, самое лучшее понимание строится на общем пережитом. Поговорив в теме, почитав про некоторых людей, я как раз такое состояние понимания ощутил. Полезны были и мнения, которые ставили некоторые неожиданные вопросы - хороший повод получше заглянуть в себя до конца. Когда в реале тебе ставят неудобные вопросы, трудно бывает продуктивно их воспринимать, часто они сразу отторгаются, да еще и с негативными эмоциями. Весь этот процесс действительно можно сравнить то ли с дефрагментизацией в компьютере, то ли вообще с его перезагрузкой. Я в теме даже как-то упомянул Терминатора с затухающим пульсирующим глазом. Ну так можно считать, что глаз как бы ожил, подключился к аварийному источнику питания.
Есть понимание, что было, и что и как должно в целом происходить дальше. Видимо, излишняя зацикленность, "загнанность" на вопросе должна была перерости в какую-то апатию и индефферентность, что достигнуть какого-то разумного, нейтрального, сбалансированного состояния. Осталось только запомнить все это и сохранять то, что достигнуто. Ну и фактор, ресурс №1 - это конечно здоровье, которым никогда нельзя пренебрегать, чтобы не происходило.

Всем наилучших пожеланий и удачи!

[Velos]

Добавление к резюме.

Подумалось о том, что будет полезно зафиксировать то, от чего, как я считаю, удалось избавиться. Это можно назвать духовными болезнями, или элементами той самой "прошивки", которую часто упоминают на форуме. Решил, что это будет полезно для меня, чтобы понимание пройденного и достигнутого не растворилось в пространстве и времени, тем самым чтобы не терялась бдительность. Даже вот сегодня - днем в голову вдруг пришла какая-то ясность с этим, но записать не было возможности. Вечером сел, сначала за бумагу - мыслей нет, ничего не помню )) Перешел на компьютер, начал стучать по клавишам - потихоньку стало вспоминаться, что-то добавилось.
Может быть, это будет полезным для кого-то еще.

Я укажу, что изменилось, и то, что, как считаю, было причиной "болезни".

1. Изменилось восприятие женщин, произошла расправа) с элементами аленизма в поведении с ними. Собственно, именно в жизни с женщинами проявили себя в полной степени все остальные пункты, элементы "прошивки". С другой стороны - открылись и полезные шлюзы. Противоположное развивает).
Причина: гены, воспитание, социум.

2. Исчезла тяга к прошлому, постоянное "таскание" его с собой. Всю жизнь почему-то очень трудно расставался со всем, что связано с прошедшим временем: события, люди, впечатления, чувства. Мешает воспринимать настоящее, двигаться в будущее.
Причина: с рождения - видимо, гены.

3. Исчез "дамоклов меч": привитое знание и чувство "что такое хорошо и что такое плохо". Как "надо", как "правильно", как "должно быть", "поступай, как "все люди". В жизни считал, что всегда все делал по-своему, но сейчас понимаю, что вся эта фиготень сидела в подкорке, в подсознании - короче, все равно была частью меня. Постоянно вносило какой-то внутренний раздрай, непоследовательность в действиях, в поведении. Очень неприятная и опасная штука. Со временем на фоне проблем росла. Возникало состояние "когнитивного диссонанса" ) - чем дальше, тем больше.
Причина: в первую очередь - воспитание. Также социум. Видимо, гены тоже.

4. Исходит из п.3. Было: Чрезмерное внутреннее внимание к реакциям, поведению и отношению других людей. Тоже "скрытая" болезнь. Можешь говорить сам себе - "я свободный", "мне по фигу", но зависимость есть, крючки в тебе сидят и тебя за них цепляют.
Причины: гены, воспитание.

5. Исходит из п.4.Было: Несбалансированность мироощущения в целом и реакций на проявления этого мира в конкретных ситуациях. Внутри себя добрый, расположен к людям и миролюбив, но в ответ на агрессию, давление - защита в виде агрессии, злости (может быть и неадекватно). В реакциях на внешнее воздействие необходима пауза, чтобы не терять осознание происходящего и своего места в нем.
Причина: воспитание; думаю, в гораздо меньшей степени - гены.

6. Было: Чрезмерная тяга контролировать и подстраивать под себя: ситуации, людей и их поведение, обстоятельства.
Причина: воспитание; гены.

7. Было: Излишняя разговорчивость, тяга "поболтать", "потрепаться", часто с выражением эмоций. Помогает в чем-то, но забирает много энергии. Нужно знать свою меру - как с алкоголем. Приобретенное качество уже после 28 лет - в первую очередь, под влиянием женщин. С годами росло, чем дальше - тем больше. Во многом - причина "потери себя".
Причина: социум.

8. Изменено отношение к потреблению: впечатлений, ощущений, людей, вещей - всего. Испытано, в целом, было всё - или почти всё. Испытано - и прочувствовано. Пройдены стадии от высших до низших - в разных сферах жизни. Высшая ценность, смысл жить - не в семье, не в детях, не в удовольствиях, не в степени доминантности - сексовостребованности - материального достатка, не в достижениях или в "успешности". Это все вторично и не обеспечивает желаемого качества жизни.
Причина: социум; воспитание; гены.

9. За скобками, как духовную болезнь можно рассматривать потребление алкоголя. Обманка. Совсем без него трудно и непривычно. Важно то, что алкоголь забирает Сознание. А с ним и Дух. Он возвращает к болезням духа, к старой "прошивке". Он откидывает в старое состояние по результату. Теряет смысл все то, что было наработано раньше.
Сюда же можно отнести все старые, повседневные неполезные мелкие бытовые привычки, также привычки питания.
Причина: социум; воспитание; гены.

Похоже, ничего не упустил. Пункты могут в чем-то пересекаться, но основное, суть, вроде бы указаны правильно. Какие-то другие элементы "прошивки" - второстепенны.

Помещаю все это в открытый доступ. Если кто-то видит что-то и про себя и хочет уточнить, спросить, добавить что-то или чем-то своим поделиться - пишите.

Для меня сейчас совершенно четко понятно, что исправление ошибок, изменение "прошивки" в моем случае было бы невозможно без вот этого вот этапа Отступления и "безразличия", который в разных стадиях длился 1 год и 7 месяцев. Знакомство с АБФ и обращение к нему письмом - это уже самый финиш этого этапа, "последний гвоздь в гр..." всей этой старой "прошивки".

[Velos]

Жаль, что на этом форуме не предусмотрено редактирование последнего своего сообщения. Но что ни делается - к лучшему ) Туда бы это не уместилось... Все-таки "вылезла" в памяти еще одна важная вещь - для меня так очень важная. Посмотрел - она таки есть в списке вверху, но звучит там очень обще. Это одновременно из пунктов № 5 и 6 получается: о реакции на внешнее воздействие и тяге все контролировать. У меня есть очень хорошая запись об этом, привожу ее здесь (хорошо, что быстро нашлась)) - как подходящую шпаргалку на каждый день ). Это получается как расшифровка п.5 и 6, вместе взятых:

"Понаблюдайте, хотя бы в течение одного дня, как ваш разум пытается грести против течения. Вам что-то предлагают, а вы отказываетесь. Вам что-то пытаются сообщить, а вы отмахиваетесь. Кто-то высказывает свою точку зрения, а вы спорите. Кто-то делает по-своему, а вы наставляете его на путь истинный. Вам предлагают решение, а вы возражаете. Вы ждете одно, а получаете другое и высказываете недовольство. Кто-то вам мешает, и вы приходите в ярость. Что-то идет вразрез с вашим сценарием, и вы бросаетесь в лобовую атаку, чтобы направить течение в нужное русло. Смените тактику: перенесите центр тяжести с контроля на наблюдение. Не надо лупить руками по воде. Не мешайте вашей жизни двигаться по течению, и вы увидите, насколько вам стало легче.
Разум человека работает как вычислительная машина, он старается рассчитать все ходы наперед и составить свой план действий. Разуму редко удается найти оптимальное решение, поскольку в задаче слишком много неизвестных, к тому же ситуация по ходу дела меняется. Но он упрямо настаивает на своем сценарии, другими словами, гребет против течения. В результате напрасно тратится масса энергии, а количество проблем и препятствий нарастает. Разум стремится управлять не своим движением по течению, а самим течением. Это одна из главных проблем и неприятностей. Стремитесь больше наблюдать, чем контролировать. Не спешите отмахиваться, возражать, спорить, доказывать свое, вмешиваться, управлять, критиковать. Дайте шанс ситуации без вашего активного вмешательства или противодействия. Отказавшись от контроля, вы получите еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше."
_________

Непосредственно про детей в последних постах ничего не звучит, но к теме это все относится, конечно, так же как и к отцам, взаимоотношениям в семье и процессам воспитания. Такое уж развитие темы получилось.

[Nornik]

Все правильно, подписываюсь. Удачи автор !!!

[Velos]

Nornik, спасибо! Как это мне потом стало понятно - твои посты здесь и твоя тема оказались для меня невидимым рубежом, окончанием "дефрагментации" ). "Наконец-то нам дали приказ наступать, Отбирать наши крохи и пяди..." И тебе удачи !!

[Grin]

Мне 45.
Сыну 11.
И я не могу остановиться. Страх не дает дышать, когда подумаю, что потеряю сына ,став воскресным папой. Я плющу свою"батарейку" молотком, чтобы она еще хоть что-то отдала. Чувствую, что что-то не правильно, что нужно по-другому.
Ответов на АБФ не нашел.

Такая же история.Только мне 44 и у меня двое пацанов по 5 лет.У БЖ сложилась полноценная семья. И теперь Васёк воспитывает моих сыновей...а я даже не "воскресный папа"...Живу теперь за 700 км от детей.И в лучшем случае вижу их 1-2 раза в месяц...Какое тут воспитание...Не знаю,что будет. АБФ конечно помог немного,но ответа не нашёл. Для того что бы была связь, надо быть рядом всегда.И когда сыну станет плохо помочь ему разобраться с ситуацией.Будет больно-успокоить.Будут вопросы-дать ответ.Но в априори это возможно только когда ТЫ всегда рядом.
БЖухи решают всё за детей,только потому,что ты по каким то причинам не подошёл для её счастья. Моя БЖ сказала просто "Дети вырастут.Они не причём.Есть только наши отношения". Но при этом они считают,что их новый самец лучше воспитает детей.Посмотрите на бабские форумы там в ветках про отчимов только одни дифирамбы Васькам.И советы, как подкатить к ТВОИМ детям.
А если Васёк не идиот, то в конечном итоге так и будет.Ибо находится в изначально выигрышной ситуации, потому что он ВСЕГДА рядом.И БЖуха будет всегда поддерживать его в этом.Поэтому в любом случае батарейка будет "садится" и вероятно не найти ответа,как это "по другому"...Мой страх-это уже ужас.Чувствую, что разрушаюсь сам от этих мыслей. Как это хреново...Ответа НЕТ.

[Velos]

Grin, сначала хотел написать - "читай тему внимательно!". В ней ответ ЕСТЬ. И звучит он не один раз - хотя может быть и разными словами.
Но потом подумал и понял, что читать, возможно, будет недостаточно. В теме и про это есть - если ты ее читал, должен был заметить.
Ответы на любые вопросы всегда есть повсюду вокруг. Другое дело, готов ли ты их уже увидеть и получить и воспользоваться ими.

Ты не можешь полностью влиять на свою ситуацию с детьми. Это не в твоей зоне влияния. Не известно, что с этим будет дальше. Ты полностью можешь влиять на то, что происходит с тобой. Это всегда в твоей зоне влияния. Занимайся собой! Как именно и чем - думай! Разрушенный ты никому не нужен: ни детям (мало ли, как ситуация с ними сложится в дальнейшем), ни - самое главное - себе!
(посмотрел позже твою тему ниже - там об этом же пишут, но другими словами )

Главными мотивами поступков человека являются либо страх, либо любовь. Страх в конечном итоге разрушает, любовь сохраняет и созидает. Люби детей на расстоянии, внутри - это продуктивнее, чем испытывать злость, отчаяние, страх. Люби СЕБЯ! Это бывает очень непросто.

Позволю себе привести еще одну цитату :

"Это печальная новость, но с этим ничего не поделать: мы нужны другим сильными. Слабыми, уставшими, страдающими, несчастными - мы никому не нужны. Если они делают вид, что дела обстоят как-то иначе, то просто вводят вас в заблуждение. Не поддавайтесь! Согласитесь с абсолютностью этого правила, выдохните, встряхнитесь, и вы поймете, что расстраиваться не из-за чего."

[Velos]

СНИЖЕНИЕ ВАЖНОСТИ

"Все неравновесные чувства и реакции: негодование, недовольство, раздражение, беспокойство, волнение, подавленность, смятение, отчаяние, страх, жалость, привязанность, вожделение, умиление, идеализация, преклонение, восторг, разочарование, гордость, чванство, презрение, отвращение, обида и так далее – следствие завышения важности вещей. Внешнее воздействие цепляет вас за эти нити и превращают в марионетку. Снижать важность не означает бороться со своими чувствами и пытаться подавить их. Устранять следует причину – отношение. Необходимо осознать, что важность не принесет с собой ничего, кроме проблем, а затем намеренно эту важность снизить.

Проблем как таковых не существует – есть лишь искусственно завышенная важность вещей. Когда человек осознает эту иллюзорность проблем, он может намеренно снизить важность всего, что не дает покоя. Обратите внимание: не принизить значение, а снизить значимость. Взглянуть на игру со стороны, трезво и беспристрастно. Снизив важность, вы сразу войдете в равновесное состояние, и ничто и никто не сможет установить над вами контроль, потому что пустоту не за что цеплять. Это не значит, что надо превратиться в истукана. Эмоции порождаются отношением, поэтому изменить следует отношение. Чувства и эмоции – это всего лишь следствия. Причина только в одном: важность. Допустим, у меня кто-то родился, умер, или свадьба, или еще какое-нибудь важное событие. Для меня это важно? Нет. Мне это безразлично? Тоже нет. Улавливаете разницу? Просто я не раздуваю из этого проблему и не извожу по этому поводу себя и окружающих. Сильное отклонение в сторону внешней важности порождает фанатиков, отклонение в сторону внутренней важности – кретинов."

[Velos]

ЗАВЕРШЕНИЕ ЖИЗНЕННОЙ ДРАМЫ

"Большая часть так называемого “плохого”, происходящего в жизни людей, случается по причине их собственной неосознанности. Плохие вещи происходят сами по себе или, точнее, их создает эго. Иногда я отношусь к ним как к “драме”. Если ты полностью осознан, то драма не может просочиться в твою жизнь. Позволь мне коротко напомнить тебе, как действует эго и как оно создает драму.

Эго — это ненаблюдаемый ум, управляющий твоей жизнью тогда, когда ты не присутствуешь как наблюдатель, как свидетельствующее сознание. Твое эго воспринимает себя обособленным фрагментом во враждебной ему вселенной, у которого отсутствует внутренняя соединенность с каким бы то ни было иным существом, и находящимся в осаде других эго, которых оно рассматривает в качестве потенциальной угрозы или пытается использовать их в собственных целях. Базовые модели поведения эго созданы для борьбы с собственным страхом и чувством недостаточности. Такими моделями являются сопротивление, власть, жадность, стремление контролировать, нападать и защищаться. Некоторые из стратегий эго кажутся чрезвычайно искусными, хотя в действительности они никогда не решают проблем по-настоящему, — просто потому, что эго само по себе является проблемой.

Когда несколько эго сходятся вместе, будь это личные отношения или любые организации или институты, то “плохие” вещи все равно рано или поздно случаются: они принимают вид драмы того или иного типа, форму конфликта, проблем, борьбы за власть, форму эмоционального или физического насилия и т. п. Это включает в себя такие проявления коллективного зла, как войны, геноцид и эксплуатацию — всё что происходит в результате массовой неосознанности. Более того, в силу наличия постоянного сопротивления, которое оказывает эго, в теле затрудняется, а то и вовсе блокируется, циркуляция энергии, вследствие чего и возникают многие заболевания. Когда же ты воссоединяешься с Сущим, то ум перестает управлять тобой, и ты перестаешь создавать подобные вещи. Ты перестаешь создавать драмы и участвовать в них.
Когда бы два или более эго ни сошлись вместе, драму того или иного сорта можно считать обеспеченной. Если ты сострадаешь сам себе — это драма. Если ты испытываешь чувство вины или тревоги — это драма. Если ты позволяешь прошлому или будущему заслонять настоящее, то ты создаешь время, психологическое время, то есть материал, из которого сделана драма. Когда бы ты ни уклонялся от того, чтобы чтить настоящий момент, позволяя ему быть, ты создаешь драму.

Большинство людей обожает личные жизненные драмы. Их личная история — это и есть их отождествление. Их жизнью управляет эго. Они вложили в свои драмы всё свое самоощущение. Даже их, обычно безуспешные, поиски ответа, решения или исцеления становятся частью этих драм. Они есть их ум — это означает, что больше всего они боятся собственного пробуждения и сопротивляются ему.
Когда ты живешь в состоянии полного принятия того, что есть, то это становится финалом всех твоих жизненных драм. Тогда никто не в силах даже втянуть тебя в спор, неважно, как сильно он или она старается. Невозможно спорить с полностью осознанным человеком. Спор включает в себя отождествление себя со своим умом и со своей ментальной позицией, впрочем, как и со своим сопротивлением, а также с реакцией на позицию другого человека. Результатом спора обычно бывает взаимное подкрепление и усиление противодействующих сторон. В этом и заключается принцип действия механизма неосознанности. Ты же, пребывая в состоянии принятия, по-прежнему сможешь иметь ясную и твердую точку зрения, но за ней уже не будет реактивной силы, не будет ни защиты, ни нападения. И она никогда не превратится в драму. Когда ты полностью осознан, то выходишь из состояния конфликта.

“Находясь в единстве с самим собой, невозможно даже помыслить о конфликте”, — утверждает «Курс Чудес».
Это относится не только к случаям конфликта с другими людьми, но в гораздо большей степени касается внутреннего конфликта, который тоже прекращается, потому что исчезают разногласия между тем, чего требует и ожидает ум, и тем, что есть.

НЕПОСТОЯНСТВО И ЦИКЛИЧНОСТЬ ЖИЗНИ

Однако поскольку ты пребываешь в физическом измерении и имеешь связь с коллективной человеческой психикой, то психическая боль — хотя и редко — все же возможна. Ее не следует путать со страданием или ментально-эмоциональной болью. Любое страдание является результатом сопротивления эго. Живя в физическом мире, ты продолжаешь подчиняться его циклической природе, точно так же как и закону о всеобщем непостоянстве, однако перестаешь воспринимать это как “плохое” — для тебя это просто есть.
Через позволение всему “существовать” глубинное измерение, на фоне которого происходит игра противоположностей, являет себя как постоянное присутствие, как устойчивое глубокое спокойствие, как беспричинная радость, живущая по ту сторону добра и зла. Это радость Сущего, это Божественный покой.
На уровне формы есть рождение и смерть, созидание и разрушение, рост и распад тел, кажущихся разобщенными. Это имеет отражение во всем — в жизненном цикле звезды и планеты, физического тела, дерева, цветка, в расцвете и распаде наций, политических систем, цивилизаций, а также в неминуемых циклах обретений и потерь, имеющих место в жизни индивидуума.

Существуют циклы успехов, когда к тебе всё как бы само приходит и буйно растет, и есть циклы неудач, которые иссушают и ломают, и тебе приходится отпускать их, чтобы создавать пространство для появления нового или для того, чтобы произошла трансформация. Если на данной стадии ты за что-то цепляешься и сопротивляешься, то это означает, что ты отказываешься следовать вместе с потоком жизни, а значит, будешь страдать.

Совершенно не правда, что период подъема — это хорошо, а период спада — плохо. Это правда лишь в сфере суждений ума. Рост обычно считается позитивным явлением, однако ничто не может расти бесконечно. Если бы рост продолжался без конца, то в итоге принял бы чудовищные масштабы и стал бы просто разрушительным. Распад необходим для того, чтобы был возможен новый рост. Одно не может существовать без другого.

Для духовной реализации период спада абсолютно, сущностно необходим. Для того чтобы приблизиться к духовному аспекту, ты должен пережить глубокий провал и скатиться на некоторый уровень или почувствовать глубокую утрату или сильную боль. А может быть, твой самый большой успех обернется неудачей и станет пустым и бессмысленным. За каждым успехом стоит неудача, за каждой неудачей стоит успех. В этом мире, так сказать, на уровне форм каждый рано или поздно терпит неудачу, и каждое достижение, в конце концов, обращается в нуль. Формы не постоянны.
Ты по-прежнему сможешь быть активным и получать наслаждение, проявляя и создавая новые формы и обстоятельства, но уже не будешь отождествлять себя с ними. Они больше не нужны для того, чтобы давать тебе самоощущение. Они не являются твоей жизнью — это лишь ситуации твоей жизни.

Твоя жизненная энергия тоже циклична. Она не может быть всегда на пике. Бывают периоды, когда энергия низкая и когда высокая. Временами ты весьма активен и созидателен, однако порой все становится похожим на застой, и тогда кажется, что ты никуда не движешься и ничего не достигаешь. Цикл может продолжаться сколь угодно долго: от нескольких часов, до нескольких лет. Есть большие циклы, есть малые циклы внутри больших циклов. Многие опасные для жизни заболевания возникают вследствие борьбы с циклами низкой энергии. Если ты вынужден работать или имеешь склонность черпать ощущение собственной ценности и извлекать личное отождествление из внешних факторов, таких как достижения и успехи, то это неизбежная иллюзия, сопровождающая тебя при отождествлении с умом. Она сильно затрудняет или делает невозможным принятие периодов спада и позволение им быть. Поэтому, для того чтобы вынудить тебя остановиться, интеллект твоего организма может воспользоваться такой мерой защиты, как “придумать” тебе болезнь. То есть необходимая регенерация все равно произойдет.

Циклическая природа вселенной тесно связана с непостоянством всех вещей и ситуаций. Будда сделал это центральной частью своего учения. Любые условия и обстоятельства чрезвычайно нестабильны и находятся в непрерывном движении, или, как он выразился, непостоянство — это характеристика каждого условия, каждой ситуации, с которыми ты сталкиваешься в жизни. Они меняются, исчезают или перестают тебя устраивать. Непостоянство является также и центральной концепцией учения Христа: “Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут.”.

До тех пор пока твой ум расценивает условие как “хорошее”, будь то взаимоотношения, собственность, социальная роль, место жительства или твое физическое тело, он привязывается к своей оценке и отождествляется с ней. Он делает тебя счастливым, довольным собой и даже может стать частью того, кто ты есть, или твоих представлений о себе. Но ничто не вечно в том измерении, “где моль и ржа изъест их”. Неважно, заканчивается ли это, меняется или претерпевает сдвиг полярности: то же самое условие, которое вчера или в минувшем году было хорошим, внезапно или постепенно становится плохим. То же самое обстоятельство, которое прежде делало тебя счастливым, немного погодя сделает тебя несчастным. Сегодняшнее преуспевание завтра становится никчемным расточительством. Удачная женитьба и медовый месяц оборачиваются злополучным разводом или горемычным сосуществованием. А то и само это обстоятельство исчезает, и тогда его отсутствие делает тебя несчастным. Если условие или ситуация, к которым ум привязался и с которыми отождествился, изменяются или исчезают, то он никак не может это принять. Он будет цепляться за пропадающее обстоятельство и сопротивляться этой перемене. Похоже на то, как если бы от твоего тела отрывали какую-нибудь часть.
Иногда мы узнаём о том, что некоторые люди, потерявшие все свои деньги или чья репутация была разбита, покушаются на самоубийство. Это экстремальные случаи. А иные, переживая какую-нибудь серьезную потерю или что-нибудь еще, лишь скорбно печалятся или начинают болеть. Они не в состоянии провести грань и почувствовать разницу между своей жизнью и жизненной ситуацией.

Будда учил, что даже твое счастье — это дукха, слово на языке пали, обозначающее “страдание” или “неудовлетворенность”. Счастье неотделимо от своей противоположности. Это означает, что твое счастье и несчастье — фактически одно и то же. Их разделяет только иллюзия времени.
Но это не значит, что тебе нужно пребывать в состоянии негативизма. Это лишь признание природы вещей, чтобы ты всю жизнь не гонялся за иллюзией. Это также не говорит о том, что больше не стоит ценить красивые вещи и приятные обстоятельства. Однако поиск того, чего они дать не могут, — то есть отождествления с чем-либо, чувства постоянства и надежности или полной реализации, — это путь к страданию и крушению надежд. Вся рекламная индустрия и общество потребления рухнут, если только люди станут просветленными, и больше не будут пытаться найти свое отождествление через вещи. Ибо чем настойчивее ты рвешься к счастью таким путем, тем стремительнее оно от тебя ускользает. Ничто и никогда не будет приносить тебе удовлетворения, разве что временное и поверхностное, однако до того, как ты докопаешься до истины, тебе, быть может, придется пережить много разочарований. Вещи и обстоятельства могут приносить тебе удовольствие, но они же будут причинять тебе боль. Вещи и обстоятельства могут подарить тебе усладу, но не могут подарить радость. Ничто не может дать тебе радость. Радость беспричинна и исходит изнутри, как радость Сущего. Это суть и важнейшая составляющая состояния внутреннего покоя, состояния, которое зовется покоем Бога. Оно является твоим естественным состоянием, а не чем-то таким, ради достижения которого тебе нужно усердно работать или бороться.

Многие люди совершенно не понимают, что ни в чем из того, что они делают, чем владеют и за что бьются, не может быть никакого “спасения”. Те, кто это понимает, часто изнывают от вселенской скуки и впадают в депрессию: если ничто не может дать тебе по-настоящему полную реализацию, то за что же бороться, есть ли смысл хоть в чем-нибудь? Должно быть, пророк из Ветхого Завета достиг такого понимания, если написал: “Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, все — суета и томление духа”.
Когда ты постигаешь смысл этого, то стоишь в одном шаге от отчаяния — и в одном от просветления.
Один буддистский монах однажды сказал мне: “Всё, чему я научился за двадцать лет, пока был монахом, я могу свести к одному предложению: всё, что появляется, — исчезает. Это я знаю”.
Он имел в виду вот что: “Я научился не сопротивляться тому, что есть; я научился позволять настоящему моменту быть, и принимать непостоянную природу всех вещей и обстоятельств. Так я нашел покой”.

Не сопротивляться жизни, значит быть в состоянии благости, безмятежности и легкости. Тогда это состояние больше не будет зависеть от положения вещей — хорошего или плохого. Почти парадоксально, но стоит исчезнуть твоей внутренней зависимости от формы, как общие условия твоей жизни и твой внешний вид приобретают тенденцию к существенному улучшению. Вещи, люди или обстоятельства, которые, как ты думал, требовались тебе для счастья, теперь начинают приходить к тебе без борьбы и усилий с твоей стороны, и ты волен наслаждаться ими и ценить их — пока они есть. Всё это, конечно, будет проходить. Циклы будут приходить и уходить, но поскольку зависимости от них больше не будет, то больше не будет и страха их потерять. Жизнь течет безмятежно.
Счастье, исходящее из какого-либо вторичного источника никогда не бывает очень глубоким. Оно может быть лишь бледным отражением радости Сущего, отголоском вибраций покоя, который ты находишь у себя внутри, входя в состояние непротивления. Сущее выносит тебя за пределы полярных противоположностей ума и освобождает от привязанности к форме. Даже если всё вокруг рушится, разваливается и крошится, ты продолжаешь чувствовать глубинную внутреннюю сердцевину покоя. Возможно, ты не будешь счастливым, но ты будешь спокойным."

[Velos]

Не сомневаюсь, что будут те, кто прочитает пост выше, длинную цитату-описание. И будут те, кому это будет также интересно, как и мне. Интересно и полезно.

То, о чем там говорится, это не теоретизирование. Я читаю эту книгу повторно, этот кусок из нее мне попался только что. Он перекликается с тем, что описано в посте выше, о "снижении важности". Это была цитата из другой книги.

Сегодня (т.е.уже вчера) пришлось испытать на практике, на жизненной ситуации, то, о чем читаешь в книгах. "Хоть плачь, хоть смейся". "Назвался груздем, полезай в кузов". Жизнь любит устраивать такие проверки. Сегодня это было с очень большой амплитудой, этакое эмоциональное катание на американских горках.

Все, что написано в предыдущих двух постах - верно. Всё работает. Осталось только найти силы сделать это привычкой, повседневным навыком.