Дети. Воспитание детей.

[Lelik]

Сегодня открыла маленькую книжку "Четыре соглашения" Мигеля Руиса, которую только что купила,и страниц через 10 от начала - прямо в тему. Перевод, правда, оставляет желать, это скорее подстрочник, но мысль понятна. Процитирую: ...

В общем-то, я поражен. Тот процесс, который в цивилизованных странах называется обучением, поскольку заключается в передаче информации накопленной предыдущими поколениями, упомянутый автор называет приручением. Забавно. Тетушка, не читайте такую литературу, ибо каждый недоучка умеющий составлять из слов предложения нынче имеет право свои личные ощущения выдавать за истину в последней инстанции.

[Kw@gg@]

Тот процесс, который в цивилизованных странах называется обучением, поскольку заключается в передаче информации накопленной предыдущими поколениями, упомянутый автор называет приручением. Забавно.

Опять оффтоп:
Ученые установили, что передача опыта, накопленного предыдущими поколениями, относится к классу ременных передач.

Все-таки лучше имхо, физические методы наказания, поскольку психологические еще неизвестно, как отразяться впоследствии...

[Бакинский таксист]

В некоторых семьях, вы будете удивлены, до сих пор принято родителей называть на "ВЫ".

На "вы" называют родителей также и в тех семьях, где не принято бить детей.

Дитя поднявшее руку на родителя, воспитано без уважения к родителям. Про таких говорят: "Родных отца и мать продаст". Несомненно, это заслуга родителей воспитавших детей с изъянами, предпосылками к которым было, вседозволенность и периодичное избиение без сколько-нибудь веского повода - не заслуженно, тем более, если ребёнок по натуре мягкий и ведомый.

Дитя, Разведчик, после 15 лет (а то и раньше) уже не дитя... А человек, который мало дружит с головой, практикуя принцип "битие определяет сознание", рискует через определенный промежуток времени испытать этот принцип в действии на себе. А еще знающие люди говорят, что даже скотину хорошую не бьют, что о человеке говорить.

Могу сказать, что благодарна своему отцу, за то, что лупил за дело, иначе без чётко ограниченных пределов дозволенного в обществе я могла бы запросто разрушить его или оно меня. Легче было перенести получение ремня от отца, нежели нотации матери. С отцом всё было ясно и чётко, сделала-призналась-получила - живём дальше. Отец лупил, когда врала, когда со спичками на чердак залезла - бабка сдала, когда второклашкой прогуляла школу - там было скучно, а дневник с записью в печку бросила - деда нашёл его там и сам отлупил, (деда не сдавал никогда и иногда в своём шкафу разрешал спрятаться от гнева бабки и мамы за порванную-испачканную одежду или отданный коту суп невкусный), когда украла соседского щенка и прятала в шкафу, когда дралась с младшим братом потому что он всегда всё сваливал на меня даже если меня вообще рядом не было, когда перекроила мамино парадное платье втихаря.

Т.е. если я правильно понял, Разведчик, простых материнских слов вы не понимали, нужны были побои? Ну, и такое бывает... Про некоторых говорят, что они "без ...дюлей, как без пряников"... Но парадокс ситуации, Разведчик, в том, что человек в большинстве своем существо понятливое (даже в детстве), и всё можно объяснить словами, при условии, что умеешь и желаешь этим заниматься... А бить всегда проще...

Хочу в тот мир, там живёт счастье.

Ну, попросите мужа избивать вас за любую провинность, и будет вам Щастье... ведь "бьет, значит любит"...

[Mango]

Я не представляю как можно не то что бить ребенка, а даже ударить...
Или слушать как кто то бьет твоего ребенка.

Я считаю это ненормальным.

[Тетушка Чарлея]

В общем-то, я поражен. Тот процесс, который в цивилизованных странах называется обучением, поскольку заключается в передаче информации накопленной предыдущими поколениями, упомянутый автор называет приручением. Забавно. Тетушка, не читайте такую литературу, ибо каждый недоучка умеющий составлять из слов предложения нынче имеет право свои личные ощущения выдавать за истину в последней инстанции.

Лелик, Вы уж извините, но я буду сама определять свой круг чтения. И та точка зрения, которуя я привела в своей цитате, отнюдь не является уникальной, её можно найти и в другой литературе (кстати, этого автора никогда раньше не читала, купила наугад). Однако большая часть "такой литературы" рассчитана на мало-мальски подготовленного читателя, а здесь все изложено до предела простым языком, понятным даже ёжику. Потому и процитировала.

Безусловно, каждый имеет право выдавать свое мнение за истину в последней инстанции, при этом, как показывает практика, даже не обязательно уметь составлять из слов предложения (чему есть примеров и на этом форуме ). Однако голова на то и дана, чтобы анализировать поток инфы, которая в оную голову попадает различными путями. Так вот, по зрелом размышлении, точка зрения автора вполне отражает реальную картину "лепки" человеков, удобных родителям/обществу,на лицо приятных, несчастных внутри.

Заметьте, речь идет не об обучении, а о навязывании системы догм, и о закреплении соответствия этой системе догм методом наказания/поощрения. Что приводит к формированию у человека установки на заслуживание наказания/поощрения в течение всей его жизни.

[Lelik]

2 Тетушка Чарлея
Конечно, определяйте круг чтения самостоятельно . Разве ж я возражаю? Я понимаю, что серьезная литература пишется в большинстве своем специфическим языком не понятном ряду обывателей и гораздо проще приобрести и прочесть "бла-бла-бла" написанное популярным языком и записать автора в "авторитеты" по данному вопросу .
Кстати, Тетушка, вот сами соглашения:

ТВОЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ БЕЗУПРЕЧНЫМ
Высказывайтесь прямо и честно. Говорите только то, что действительно подразумеваете. Избегайте говорить то, что может быть использовано против вас, или сплетничать о других. Применяйте силу слова для достижения истины и любви.

НИЧЕГО НЕ ПРИНИМАЙ НА СВОЙ СЧЕТ
Чужие дела вас не касаются. Все, что люди говорят или делают, - это проекция их собственной реальности, их личного сна. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежите бесполезных страданий.

НЕ ДЕЛАЙ ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ
Найдите в себе мужество в случае непонимания задавать нужные вам вопросы и выражать то, что вы действительно хотите выразить. В общении с другими добивайтесь максимальной ясности, чтобы избежать недоразумений, не расстраиваться и не страдать. Уже одно только это соглашение может полностью изменить вашу жизнь.

СТАРАЙСЯ ВСЕ ДЕЛАТЬ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ
Ваши возможности не всегда одинаковы: одно дело, когда вы здоровы, а другое - когда больны или расстроены. При любых обстоятельствах просто прилагайте максимум усилий, и у вас не будет упреков совести, укоров в свой адрес и сожалений.

Насколько Вы им следуете хотя бы на данном форуме?
Вы, как всегда, любите вырывать фразы из контекста.

P.S. Для любопытствующих привожу ссылку на текст книги: http://www.izzi.ru/digest_8/hot_book_81.htm

[Lelik]

Безусловно, каждый имеет право выдавать свое мнение за истину в последней инстанции

А вот против этого я категорически возражаю.
И то что Вы дальше говорите, я прекрасно понимаю, кто имеется ввиду. Так вот, Вы в очередной раз заблуждаетесь и принимаете на свой счет, делая нелепые предположения, произнося небезупречные слова и умудряясь делать это наихудшим образом .
Тетушка, я же знаю, как Вы умеете. Зачем стремиться выглядеть хуже, чем на самом деле?
Вы даже здесь умудрились привести тему к офтопу. Я потрясен. Офтоп родившийся в предыдещей теме из которого создана эта тема, порождает благодаря ВАМ еще один офтоп :D :D :D . Потрясающие, просто удивительные способности! Ни смысла ни логики, одна дурацкая защита на эмоциональном уровне.

P.S. Для любопытствующих привожу ссылку на текст книги: http://www.izzi.ru/digest_8/hot_book_81.htm

[Разведчик]

Т.е. если я правильно понял, Разведчик, простых материнских слов вы не понимали, нужны были побои? Ну, и такое бывает... Про некоторых говорят, что они "без ...дюлей, как без пряников"... Но парадокс ситуации, Разведчик, в том, что человек в большинстве своем существо понятливое (даже в детстве), и всё можно объяснить словами, при условии, что умеешь и желаешь этим заниматься... А бить всегда проще...

Снова не если.
Kw@gg@, ты прав, психика более уязвима нежели кожа на заднице. Применяя к ребёнку психологические приёмы воздействия, не зная наверняка как этот механизм действует, мы сильно рискуем своими руками создать как минимум легковнушаемого чела. Как например, совсем недавно большинство с радостью разрушило свой дом - Союз. Вступает в беспорядочные половые связи ставя себе это в заслугу. Т.е. подвержено влиянию, не научившись чётко разделять понятия "добро" и "зло", "честь" и "бесчестье", "слава" и "позор".

[Бакинский таксист]

Ну, кому что... Кому порка и "лещи", в качестве воспитательной меры, а кому и разговор, как с равным...

[Mango]

Да уж.. действительно родителей не выбирают....
Что может дать ребенку человек ктр сам не понимает что такое хорошо, а что такое плохо, ктр не жалко ребенка, ктр считает что смерть лучше жизни? ... ответ очевиден. Ребенка жалко.

**************
Почти в тему про деток:

Юмор. То что узнают родители, когда их детки растут
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Автор не установлен.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[Banaj]

Родитель-переучка, Вы уж явную околесицу не несите. Ребенку не нужно узнавать мать ни по запаху, никак, он её чувствует, потому что девять месяцев находился с ней в связке эмоциональной и физиологической. И что Вы заладили - спать да засыпать. Речь об ощущениях ребенка, а не о том, заснет он или нет.
Впрочем, разве Вас чешет, что там ощущает неразумный комок. Вам главное приучить так, как Вам нужно.

Ну-ну, поучи отца детей делать . Про какую связку вы пиликаете, тётя? Для матери ребенок в утробе это чужеродный организм и плацента является связующим мостом и своего рода предохранителем между ними, чтобы предотвратить процесс отторжения, каковым роды и являются.
А это для вас, тётя , моя "несчастная, забитая " дочь в свои пять лет посещает танцы и лидирует в группе как самая способная. В рот к ней не заглядываю, достаточно строго отношусь и порой наказываю, но с ее характером ей это не вредит, она сильная девочка и весьма упрямая и из всей семьи меня любит больше всех.

А вы продолжайте сюсюкаться со своим отпрыском, продолжайте.

[Тетушка Чарлея]

2 Lelik
Во-первых, никакого оффтопа я не усматриваю. Все, что я писала, вполне укладывается в контекст разговора про обусловливание и принятие.
Во-вторых, меня, если честно, мало заботят такие надуманные условности, как "оффтоп" и прочая. Если есть интересный момент для обсуждения, почему бы его не развить. В конце концов, если бы человечество всегда избегало офтопов, мы бы жили сейчас в каменном веке. Ведь любое новшество - это своего рода оффтоп. Можно сказать, что оффтоп - двигатель прогресса .
Во-третьих, на данный момент именно Вы своим вопросом провоцируете меня на оффтоп своим вопросом, а ещё администратор .

Ну что ж, если Вам интересно, я отвечу. Прежде всего, я никогда не утверждала, что я просветленная или обладаю истиной в последней инстанции. Я также не догматик, и любую информацию стараюсь принимать критически, в том числе и написанную в этой книге. Ваш вопрос о том, насколько я сама следую "соглашениям", содержит подвох, однако подвох непродуманный: если бы я сама сформулировала эти соглашения как руководство к действию, и при этом не следовала им, это было бы лицемерием. Но я купила книгу для того, чтобы получить новую для себя информацию и подумать, как я буду ее использовать.
Кабы бы я все умела и всегда знала, как правильно поступать, мне бы не понадобилось читать книги.

Если Вас интересует ответ на вопрос про соглашения по пунктам - дайте знать. А то, боюсь, опять ругаться будете за оффтопы :D .

[Тетушка Чарлея]

Ну-ну, поучи отца детей делать . Про какую связку вы пиликаете, тётя? Для матери ребенок в утробе это чужеродный организм и плацента является связующим мостом

Ой, да ну что Вы нервничаете так. Ну чужеродные они Вам, чужеродные, убедили. Ну не расстраивайтесь только.

Нравится Вам рассматривать всё, как сухую электрическую схему, так разве запретишь. Только ведь даже в электрических схемах есть резонанс и обратная связь, а Вы матери и ребенку в этом отказываете. Помнится, вы говорили, что Ваша супруга "выпульнула" троих - так это очень характерно для Вашего восприятия процесса.

моя "несчастная, забитая " дочь в свои пять лет посещает танцы и лидирует в группе как самая способная. В рот к ней не заглядываю, достаточно строго отношусь и порой наказываю, но с ее характером ей это не вредит, она сильная девочка и весьма упрямая и из всей семьи меня любит больше всех.

Дай Бог, Банай, чтобы она никогда не была несчастной. К сожалению, Вы вряд ли когда-либо поймете, что "сильный" характер - не гарантия счастья, а частенько и маскировка несчастья. Дай Бог, чтобы её лидерство и сила характера были ей самой так же нужны, как Вам, и чтобы она делала это для себя, а не в угоду отцу, которого она любит и из-за которого, возможно, принуждает себя подавлять в себе те качества, которые Вас не устраивают.
Специально для тех, кто в танке: принятие - это не сюсюканье. Это доверие и поддержка, признание за личностью права на свой собственный путь.

А вот ничем не оправданная агрессия, подобная Вашей, как правило, показатель очень серьезных проблем и незалеченных душевных ран. Желаю Вам скорейшего исцеления.

[Banaj]

Ну чужеродные они Вам, чужеродные, убедили.

Тётя, все здесь знают что у вас проблемы с пониманием прочитанного, не стоит лишний раз подтверждать это.

Дай Бог, чтобы её лидерство и сила характера были ей самой так же нужны, как Вам, и чтобы она делала это для себя, а не в угоду отцу, которого она любит и из-за которого, возможно, принуждает себя подавлять в себе те качества, которые Вас не устраивают.

Тётя, мою дочь принудить невозможно. Она из той породы людей которых можно только сломать, но не согнуть, каленая сталь, вы у нас любите умные термины употреблять . Так вот, для особо непроходимых особ - дети в таком возрасте не способны на столь изощренное лицемерие или вы по себе судите?

принятие - это не сюсюканье.

Не то вы "приняли", тётя, пора к наркологу обращаться.

А вот ничем не оправданная агрессия, подобная Вашей, как правило, показатель очень серьезных проблем и незалеченных душевных ран. Желаю Вам скорейшего исцеления.

Агрессия моя направленная и оправданная и уж лучше быть агрессивным как я, чем таким пустобрёхом как вы.

[Разведчик]

Banaj, ты только прикинь какие внуки у нас с тобой могут быть, коль от Любви родятся. :D

[Lelik]

2 Lelik
Во-первых, никакого оффтопа я не усматриваю. Все, что я писала, вполне укладывается в контекст разговора про обусловливание и принятие.

15 Июн 2006 01:46 pm - прямой оффтоп. Совершенно не относящийся к теме.

Во-вторых, меня, если честно, мало заботят такие надуманные условности, как "оффтоп" и прочая.

Мне в общем-то все равно, заботит это Вас или нет, но это заботит меня, а значит Вам придется выполнять правила форума.

Если есть интересный момент для обсуждения, почему бы его не развить.

Безусловно. Но как это принято в упорядоченных и структурированных форумах имеющих систему и не уподоблящихся бабскому базару. В отдельной теме.

В конце концов, если бы человечество всегда избегало офтопов, мы бы жили сейчас в каменном веке. Ведь любое новшество - это своего рода оффтоп. Можно сказать, что оффтоп - двигатель прогресса .

Вы сами-то поняли, что сказали? . На предмет скрещивания ужа с ежом и квантовой физики с биологией уже все известно. Ваш постулат априори неверен :D .

Во-третьих, на данный момент именно Вы своим вопросом провоцируете меня на оффтоп своим вопросом, а ещё администратор .

В данном случае, в какой-то степени так и произошло. Но оставить без внимания чудовищный бред, к тому же вырваный из общего контекста книги, я не мог. Более того, первая часть моего "провакационного" сообщения была абсолютно по теме. А ответ можно было бы направить в личку.

Ну что ж, если Вам интересно, я отвечу. Прежде всего, я никогда не утверждала, что я просветленная или обладаю истиной в последней инстанции.

У меня такое ощущение, что читая любую книгу Вы там видите фигу. Прочтя "четыре комнаты", где все правила даны вначале, Вы так и не умудрились им последовать. Вы опять все примеряете на себя . Но у меня и мысли не было сказать что-то в Ваш адрес, говоря об "истине в последней инстанции" я имел ввиду автора книги. Вы себе польстили, дорогая Тетушка, Ваш стиль и манеру ведения разговора я знаю достаточно хоршо, чтобы делать нелепые предположения.

Я также не догматик, и любую информацию стараюсь принимать критически, в том числе и написанную в этой книге. Ваш вопрос о том, насколько я сама следую "соглашениям", содержит подвох, однако подвох непродуманный: если бы я сама сформулировала эти соглашения как руководство к действию, и при этом не следовала им, это было бы лицемерием. Но я купила книгу для того, чтобы получить новую для себя информацию и подумать, как я буду ее использовать.
Кабы бы я все умела и всегда знала, как правильно поступать, мне бы не понадобилось читать книги.

Если Вас интересует ответ на вопрос про соглашения по пунктам - дайте знать. А то, боюсь, опять ругаться будете за оффтопы :D .

Мой вопрос подвоха не содержал. Я просто пытался обратить Ваше внимание, что упустив основную часть книги, где содержатся постулаты, Вы перешли к наиболее эмоциональной ее части.
На этом заканчиваем. Переходите к обсуждению воспитания детей. При этом, было бы интересно видеть Ваш взгляд, а не обсуждение чужих методов.

[Разведчик]

Вот интересно, как у кого.
Нашей дочкой больше занимается отец, в плане формирования её образа мышления, точно знаю, что человек для неё именно отец, я только как источник пищи и определённых навыков к которым у девочек есть тяготение - рисовать, танцевать, петь, низать бисер, тряпочки складывать - вырезать. На сына же, влияние всё же оказываем оба, хотя мои мысли всё же по большей части фильтруются мужем.
Я к чему, в нулёвке на выпускном, я офигела, когда совершенно не узнала свою доньку. Оказалось, что в тихой, рассудительной и молчаливой девочке сидит типичный лидер, она как-то выучила весь сценарий праздника и выступала добровольным суфлёром для всего коллектива что бы коллектив не облажался перед родителями, я поняла, что её хотят слушаться сверстники, а поёт она офигенно громко и умеет отчитывать мальчишек неравнодушных к её волосам. Это не девка, это генерал какой-то. Видимо и здесь муж прав, когда говорит, что её надо строить и строить, мне её жалко - такие глазки поставит - столько горя в глазах, соседка когда видит - натурально плачет и обвиняет меня в жестокости. Что из неё может вырости? Я незнаю как к ней подходить и для чего влиять на неё.

[Galina]

Оказалось, что в тихой, рассудительной и молчаливой девочке сидит типичный лидер,

Видимо и здесь муж прав, когда говорит, что её надо строить и строить, мне её жалко - такие глазки поставит - столько горя в глазах, соседка когда видит - натурально плачет и обвиняет меня в жестокости. Что из неё может вырости? Я незнаю как к ней подходить и для чего влиять на неё.

ДЛя чего строить и строить тихую рассудительную девочку? Чтобы сделать ее супертихой?

[Julia]

Разведчик
Интересный аспект вы подняли: неужели родители могут не знать, как им найти подход к ребенку, если они - хорошие родители, ребенка, по идее, знают и понимают, каким хотят его воспитать.

Насчет роли отца... Меня заставляла что-то делать именно мама (ну заставляла - сильно сказано: убеждала, обьясняла, почему это надо). К ней я бежала со своими детскими (и не детскими потом) бедами. Папа был скорее back-up (но я могла добиться от него больше, чем от мамы - в мерках разумного, конечно: маме слово "нет" давалось легче). Причем я всегда знала, что любят они меня одинаково, заботятся обо мне одинаково. Не понимаю, как один из родителей может быть "человеком", а второй - "источником пищи". К тому же в отношении дочки. Папа должен направлять, согласна. Но мама должна знать, что у ребенка на уме и как к нему подойти - она же к нему ближе всех.

Banaj
А вы считаете правильным, чтобы ребенок кого-то в семье любил больше?

[Banaj]

Banaj
А вы считаете правильным, чтобы ребенок кого-то в семье любил больше?

Глупый вопрос, насильно мил не будешь, я ее любить не заставлял.
У нас взаимопонимание с самого ее рождения и ношусь с ней я постоянно и в болезни и здравии. Тут некоторые на какую-то связь намекают на "астральном" уровне, так вот может эта связь у меня с ней сильнее чем с матерью. кроме того мое мнение такое - мальчики в семье рождаются для работы ума родителей, а девочки для души.
В общем, вопрос мне непонятен, любовь не зарабатывают, ее заслуживают, если ребенок любит кого-то сильнее значит это проблема того родителя которого любят меньше.

[Nessy]

Может и оффтоп, но вот что связано с детством-материнством у меня.
Своих детей пока нет, но чувство, думаю, материнства поняла как-то, будучи нек. время единственной вожатой на отряде из 40 человечков 11-12 лет. Жара в то лето стояла под 30, администрация не давала детям особо двигаться, не выпускала за пределы лагеря и пить не давала дурацкие коку/пепси, перед глазами ребенка выливая содержимое бутылки на землю (типа - при повышенных температурах пепси превращается в яд. хотя сей факт не помешал через несколько дней в фойе главного корпуса установить платный автомат с тем же напитком), панамки для них приходилось выбивать чуть ли не ором, защищать на летучках... Куча была историй, в общем. Но тогда я поняла, что просто порву любого за этих своих детей, чувство прямо звериного, какого-то глубокого инстинкта.
И теперь, работая в окружении мамаш (в большинстве своем мамаш девочек), с ужасом слушаю грустные рассказы о том, как оскорбляют и унижают в школе их родных детей (не вообще, а некоторых, разумеется), а они, мол, вынуждены молчать, т.к. эти же учителя потом на детях отыграются.
Не понимаю. Убила бы, а оставшимся в живых мало бы не показалось.

[Julia]

Banaj
Глупый вопрос? Что ж, если вы так считаете... А другие дети (у вас же трое) как относятся к вам и вашей жене?

В общем, вопрос мне непонятен, любовь не зарабатывают, ее заслуживают, если ребенок любит кого-то сильнее значит это проблема того родителя которого любят меньше.

А в чем разница между "зарабатывают" и "заслуживают"?..
Нет, это проблема обоих родителей - т.е. их подхода к воспитанию. Если одного из родителей любят меньше, то они не выступают единым фронтом - что является залогом гармоничного воспитания.

[Banaj]

Юлия, вы мне ответьте, только честно, у вас дети есть? Вести разговор с человеком не имеющим своих детей это весьма пустое занятие. Только не лгите, правда ведь завсегда откроется, а зачем вам ярлык лгуньи? А из ваших постов я делаю вывод что детей у вас нет.

[Тетушка Чарлея]

15 Июн 2006 01:46 pm - прямой оффтоп. Совершенно не относящийся к теме.

Ничего себе. Половина поста - прямой ответ на Вашу реплику, вторая - непосредственно по теме.

Вы сами-то поняли, что сказали? На предмет скрещивания ужа с ежом и квантовой физики с биологией уже все известно. Ваш постулат априори неверен .

Это с чего бы он неверен априори? Докажите. Новые течения в науке возникают тогда, когда появляется нестандартная мысль, часто в стороне от "мэйнстрима". Дабы Вы не говорили, что это не имеет отношения к теме, я скажу, что принятая система "воспитания и обучения", а по существу - приручения, никак не стимулирует появление нестандартной мысли, таковые появляются скорее вопреки, чем благодаря ей.

Но оставить без внимания чудовищный бред, к тому же вырваный из общего контекста книги, я не мог. Более того, первая часть моего "провакационного" сообщения была абсолютно по теме. А ответ можно было бы направить в личку.

Кроме того, чтобы обозвать любое мнение, отличающееся от Вашего, бредом, Вы имеете что сказать? Процитированный отрывок не был вырван из контекста, это было начало книги, абсолютно созвучное той мысли, с которой эта тема началась: а именно, что практика одобрения/осуждения в зависимости от результатов формирует неуверенную личность. Оппоненты же ничего не могут предложить кроме гипотетических старушек с проломленными черепами. Вот только убиенных старушек у нас (слава Богу) пока не так много, как просто несчастных людей, не нашедших своего места в жизни или втайне недовольных жизнью и собой.

Прочтя "четыре комнаты", где все правила даны вначале, Вы так и не умудрились им последовать.

Собственно, все сами четыре соглашения - это способы для взрослого уже человека преодолеть последствия подобной системы взращивания, в то время как в данной теме речь о детях. В начале книги соглашения были сформулированы исключительно в виде summary, чтобы сфокусировать внимание читателя. Как научиться их выполнять - об этом вся книга после. Вы невнимательно пробежались. В общем, то, что касается соглашений, уже к теме не относится - потому и не писала ничего про них, во избежание оффтопа. К тому же, упрекать меня в их несоблюдении довольно странно, Лелик. Я такой же продукт системы приручения, как Вы и Банай, с той разницей, что меня не устраивает оставаться в том же состоянии, и я ищу пути выхода, хотя вырваться во взрослом состоянии из затверженного круга осуждения и неприятия себя и окружающих весьма трудно. Если бы с самого начала дети воспитывались в принятии, если бы личность не помещалась между полюсами батарейки, то она развивалась бы свободно и гармонично. Что совершенно не отменяет наказания за поступки.
По-Вашему, ребенок, совершивший плохой поступок, автоматически становится "плохим". Таким образом его программируют на дальнейшие действия как "плохого", а хорошие поступки он будет стремиться совершить не по зову души, а чтобы снять с себя ярлык и заслужить одобрение. Точно так же глупо заявлять ребенку, помывшему за собой посуду - "ах, какая ты хорошая девочка!". Потому что мытье посуды - это ни хорошо, и ни плохо, это просто надо. Считая ребенка сегодня хорошим, а завтра - плохим, мы его дезориентируем и вынуждаем метаться между, подстраиваясь под наши требования и представления, которые далеки от абсолютной истины, если она вообще существует.

говоря об "истине в последней инстанции" я имел ввиду автора книги. ...Ваш стиль и манеру ведения разговора я знаю достаточно хорошо, чтобы делать нелепые предположения.

А если Вы так замечательно все понимаете, зачем спрашивать, выполняю я или нет? В общем, спрашивайте в личку, и отвечать бум в личку. Считаете, что Ваш вопрос должен звучать публично - так и ответить я имею право публично, а то как-то неинвариантно выходит .

Переходите к обсуждению воспитания детей. При этом, было бы интересно видеть Ваш взгляд, а не обсуждение чужих методов.

Ну так и Вы не уводите в сторону. Я привела цитату из книги как иллюстрацию моего взгляда. Это возбраняется?

[Тетушка Чарлея]

Тётя, мою дочь принудить невозможно. Она из той породы людей которых можно только сломать, но не согнуть, каленая сталь, вы у нас любите умные термины употреблять . Так вот, для особо непроходимых особ - дети в таком возрасте не способны на столь изощренное лицемерие или вы по себе судите?

Возможно, Ваша дочь такая по своей природе. А возможно, эта "каленость" - результат желания не разочаровать любимого папочку, и тогда беда. Дети в таком возрасте способны подавить в себе свое истинное "я" чтобы соответствовать образу, который на них примеряет родитель, в особенности любимый родитель. Это не лицемерие, а их естественная реакция. Для ребенка неестественно быть для родителя "не таким".

Агрессия моя направленная и оправданная и уж лучше быть агрессивным как я, чем таким пустобрёхом как вы.

Чем же оправдана Ваша агрессия? Вас вообще редко кто когда трогает по понятным причинам. Вся Ваша агрессия - это выплеск подавленных когда-то эмоций, были бы Вы в мире с собой - и окружающие не вызывали бы такого раздражения. Вы (как и большинство из нас, кто в большей, кто в меньшей степени) являете собой конкретный пример того результата, к которому приводит традиционное "воспитание": вроде бы счастливый семьянин и отец троих детей, а внутри несчастный и озлобленный человек. Вы думаете, что обижаете и задеваете меня, но я-то знаю, что причин злиться на меня лично у Вас объективно нет. Стало быть, весь яд, который Вы выплескиваете, против Вас же и обращен. Подумайте, зачем Вам это нужно, травить себя, чего от Вас пытается этим добиться тот внутренний ребенок, который живет в каждом из нас со своими неразрешенными в детстве проблемами.