Дети. Воспитание детей.

[Разведчик]

Прок есть.
Почему "боялся спросить"? Зачем спрашивать если ответ известен.

[Разведчик]

Если женщина хочет дитя из которого выростет личность полноценная, она забудет про карьеры и ден.знаки, по краней мере пока дитя в школу не пойдёт, что тоже рано. Душу свою вложить в дитя, жить им его проблемами, осознавая, что не всякое сиюминутное добро к ребёнку пойдёт ему на пользу, проецировать ситуации, делать далекоидущие и объективные выводы.
Обычно, сразу после зачатия, мать знает как её дитяти сейчас живётся, это чуство остаётся навсегда, к этому голосу следует прислушиваться несмотря ни на что, такая радиосвязь с ребёнком. Тогда не важно где мама или ребёнок, она всегда знает хорошо ему или в беду попал, сердце чует. Это большое подспорье в деле воспитания сорванцов придумщиков волелюбивых. Такие всегда попадают в передряги и шансов у таких попасть в тюрьму много больше, потому необходимо максимально заполнить их жизнь трудом, науками и добром у них не должно быть пустого времени, позволить им ощутить вкус личной победы над своими слабостями.
В больший горшок ложить надо больше.
Если, добавить влияние отца, то шансов у возможной взрослой мрази выросшей из дитяти нет ни каких на существование. Такой человек, в чём бы он себя ни нашёл, как бы его дорога ни петляла, всегда остенется человеком, человеком уважаемым и любимым людьми, среди которых ему жить и строить жизни других. А значит, всё было не зря, и внуков привезут стареньким родителям. :D

[Тетушка Чарлея]

Вот как вы полагаете, что чуствует мама подталкивая сына к мысли что в шесть лет он может нырнуть с моста пятиметрового в озеро умея лишь держаться на воде? И что чуствует сын выбравшийся самостоятельно после первого своего прыжка,

Я полагаю, что мать чувствует идиотское желание самоутвердиться за счет своего ребенка. только этим может быть объяснено болезненно повторяемое "они должны быть лучше нас". А если не лучше? А если они просто другие? Если не хотят прыгать с моста только потому, что родителю в нездоровую башку взбрело? На помойку их?

А что чувствует ребенок, я догадываюсь. Что матери нет дела до того, что на самом деле чувствует.

2 Kate. Я мать. И считаю, что любой экстремальный опыт ребенок должен приобретать только вместе с родителем. И не вопреки желанию ребенка. И если он от природы не экстремал. не надо воспитывать в нем вольнолюбие, ломая через колено.

[Бакинский таксист]

Бакинский таксист :D , ваша такая сплочённость весьма умиляет: спросишь Mango - ответит Бакинский таксист, спросишь Бакинского таксиста - ответит Mango (?)

Вы не в курсе, что ли? На то и говорится, что "муж и жена - одна Сатана"... :D

Но я хотела услышать Женщину, Мать. Это мне нужно. А то, как будет (должен бы) реагировать отец, оставлю за мужем.

Я вам и выдал реакцию Женщины и Матери... Моей Матери... А я экспериментатор в детстве и отрочестве был еще тот... И разрешения на эксперименты не спрашивал, но после одного из... услышав подобную фразу и уст своей матери понял, что к любому эксперименту нужно подходить соответственно подготовленным (хотя бы теоретически)... Как результат: далеко не трус, в ситуациях бывал самых разнообразных, однако привычка (приобретенная, благодаря уроку полученному от Матери) заранее просчитывать оные, пару раз жизнь мне сотоварищи спасала... Отцу, кстати, она ничего не рассказала, - избил бы без долгих размышлений...

[Mango]

Объяснять это тому, кто уже провалился под лёд и выбрался из воды?

И так каждый раз после его очередной шалости?

Что именно "подобное"? Опасное для жизни и здоровья? как например, переходить дорогу, лазить по деревьям, кататься на велосипеде, разговаривать во время еды... ?

Кет я конечно понимаю что вам важно поспорить в принципе.
Однако факт что он УЖЕ провалился - следствие того что родители не объяснили что этого делать НЕЛЬЗЯ!
Или как Разведчик объяснила что он все может ... и главное смелость.

Это я считаю не нормально ребенок должен боятся определенных вещей. Потому как есть такая штука - смерть.

[Разведчик]

Несмотря на всеобщую боязнь смерти, ни один её ещё не минул. Так есть ли смысл бояться её как самого главного страха. Полагаю, что жизнь бывает много страшнее.

[Mango]

Прок есть.
Почему "боялся спросить"? Зачем спрашивать если ответ известен.

Так вот в этом и есть ваша проблема в том что ответ известен. Ваш муж - отчим вы писали бьет его. Вот поэтому он и боится говорить то что думает!
А это не верно.
Моя мама смогла так построить отношения со своими детьми, что ей мы доверяли в детстве все. Потому что знали что нам не влетит, а объяснят нам (как вы очень любите Разведчик говорить, похоже только говорить, а значения не знаете) по человечески.
И мыслить Разведчик это не пугать расправой, а рассуждать вместе с ребенком.

[Kate]

....Отцу, кстати, она ничего не рассказала, - избил бы без долгих размышлений...

Бакинский таксист, можно ли назвать такое поведение Вашего отца воспитанием?

Моя мама смогла так построить отношения со своими детьми, что ей мы доверяли в детстве все. Потому что знали что нам не влетит, а объяснят нам по человечески.

Я правильно делаю вывод, что ребёнка бить нельзя? Или в каких-то случаях всё-таки нужно?

[Разведчик]

Манго расскажите о вашем личном опыте воспитания детей, пожалуйста.

[Бакинский таксист]

Несмотря на всеобщую боязнь смерти, ни один её ещё не минул. Так есть ли смысл бояться её как самого главного страха. Полагаю, что жизнь бывает много страшнее.

Вы пытаетесь вырастить самурая, Разведчик?
"Сделать пра­вильный выбор в ситуации «или–или» практически невозможно. Все мы желаем жить, и поэтому неуди­вительно, что каждый пытается найти оправдание, чтобы не умирать. Но если чело­век не достиг цели и продолжает жить, он проявляет малодушие. Он поступает недостойно. Если же он не достиг цели и умер, это действительно фанатизм и собачья смерть. Но в этом нет ничего постыдного. Такая смерть есть Путь Самурая." Цунетомо Ямамото "Хагакуре"
Правда речь идет о смерти исключительно во имя долга, а не во имя дурных экспериментов...

Тот же Ямамото далее писал: "жить, когда должно жить, и умереть, когда должно умереть - вот истинный Путь самурая"... Впрочем, Разведчик, если предположить, что вы пишете совершенно искренне, не желаете ли совершить сэппуку, чтобы подтвердить свои слова делом?

[Бакинский таксист]

Бакинский таксист, можно ли назвать такое поведение Вашего отца воспитанием?

Полагаю, что он считал это вполне правильным воспитанием... Поэтому когда я в свои 15 лет ответил ему так, что он неделю не вставал с постели, он, наверное, был очень сильно удивлен...

Я правильно делаю вывод, что ребёнка бить нельзя? Или в каких-то случаях всё-таки нужно?

В некоторых случаях, наверное, нужно, но это уже крайние меры, свидетельствующие о том, что вы, как родитель, ранее вели себя слишком небрежно в воспитании собственного ребенка.

[Бакинский таксист]

Манго расскажите о вашем личном опыте воспитания детей, пожалуйста.

Хотите я вам расскажу, как она воспитывает моего сына?

[Lelik]

Э-эээ ... Здесь говориться о воспитании детей вообще или о воспитании вполне конкретных детей? Когда я создал эту тему, она начиналась, как разговор об обобщенном воспитании. Впрочем, мне сложно возразить если кто-либо захочет рассказать о воспитании своих детей, но всю тему сводить к обсуждению чьих-либо детей персонально считаю нецелесообразным. Возможно, я ошибаюсь и чья-то личная практика является правилом, хотя лично я считаю, что воспитание, имея четко определенный стержень, обрастает массой нюансов в каждом частном случае, которые весьма разнятся между собой. Возможно в силу того, что родитили, будучи различными индивидуумами, зачастую достигают одной и той же цели разными путями. Как правило, каждый считает свой метод самым верным если не вообще единственным.

[Разведчик]

Ну да. Я говорю про воспитание мальчишек - дерзких придумщиков. Подобная тактика приносит хорошие плоды. Как надо воспитывать застенчивых и спокойных мальчиков я могу лишь предпологать теоретически.
Манго, если отчим может любить то почему не может ремнём по заднице отходить? Если мачеха может кормить мороженным, то почему не может дать "леща" оболдусам? Когда детки на пару отрываются самозабвенно, то в последствии ложаться самостоятельно на кровать попами кверху и получают ремня одинаково на пару.

[Морская свинка]

Манго, если отчим может любить то почему не может ремнём по заднице отходить? Если мачеха может кормить мороженным, то почему не может дать "леща" оболдусам?

Я, прошу прощения, не Манго, но ИМХО по-моему вам ответили

Полагаю, что он считал это вполне правильным воспитанием... Поэтому когда я в свои 15 лет ответил ему так, что он неделю не вставал с постели, он, наверное, был очень сильно удивлен...

Заметте, что все это относится и к родным отцам и матерям.
Так что, если до пятилетнего возраста Вам не удалось научить своих детей Вас слушать и уважать, то ждите. В 15 на попытку дать леща получие в челюсть с ноги.

[Banaj]

Прям выспаться не дадут

Banaj, это не у меня через ж..., а до Вас доходит через ж...
Причем тут боязнь темноты и два-три года? Я про младенцев говорила, которые не в состоянии понять, что если мамы в комнате сейчас нет, то вообще говоря, она всё же есть.

За милю видать родителя-недоучку. Ну насмешили старика. Вы случаем не телепат? Тётя, все зависит от мамы-папы - как приучат засыпать, так и будет спать, а до 3 месяцев так им ваще глубоко фиолетово кто в комнате находится, они только-только начинают родителей узнавать,
а до этого возраста определяет только по запаху да по тому как к себе прижимают его неразумного.
Короче, тетка, воспитывайте своего отпрыска как хотите, он моим не конкурент.

[Тетушка Чарлея]

Сегодня открыла маленькую книжку "Четыре соглашения" Мигеля Руиса, которую только что купила,и страниц через 10 от начала - прямо в тему. Перевод, правда, оставляет желать, это скорее подстрочник, но мысль понятна. Процитирую:

"Дети верят всему, что говорят взрослые, соглашаются с ними... Мы эти верования не выбирали, могли даже бунтовать против них, но не были достаточно сильны, чтобы такой бунт победил. И в результате соглашения мы одобряем и принимаем чужие верования.

Я называю этот процесс приручением человеческих существ. [...] Вначале ребенка учат, что и как называть: мама, папа, молочео, бутылочка. Изо дня в день дома, в школе, в церкви, по телевизору ему говорят, как жить, какое поведение считается приемлемым. [...] У нас есть общее представление о том, что есть "женщина" и "мужчина". Таким же образом мы учимся судить о себе, судить о других людях, судить о соседях.

Процесс приручения детей происходит так же, как и приручение собаки, кота или любого другого животного. Для того, чтобы обучить пса, мы его наказываем или поощряем. Своих горячо любимых детей мы воспитываем так же, как обучаем домашнее животное: при помощи системы наказаний и поощрений. Когда ребенок делает то, чего хотят от него родители, ему говорят: "хороший мальчик" или "хорошая девочка". Если не делает - "плохой мальчик" или "плохая девочка".

Когда дети нарушают правила, их бранят, когда повинуются - хвалят. Нас ругали и поощряли много раз в день. Со временем человек начинает бояться не получить награды или быть наказанным. Вознаграждение заключается во внимании родителей или других людей, например, братьев или сестер, учителей, друзей. У нас довольно быстро вырабатывается потребность привлечь к себе внимание окружающих, чтобы получить вознаграждение.

Поощрение вызывает приятные чувства, и человек продолжает делать то, что от него хотят, чтобы получить вознаграждение. Из-за страха наказания или лишения награды мы начинаем притворяться совершенно другими людьми - просто чтобы угодить кому-то, быть любезными. Мы стараемся угождать матери и отцу, учителям в школе, священнику в церкви - так начинается маскарад. Мы притворяемся другими людьми, поскольку боимся, что нас отвергнут.

Страх стать отверженным трансформируется в страх стать недостаточно хорошим. В конечном счете человек коренным образом меняется. Просто копирует верования мамочки, папочки, общества, религии.

Все наши нормальные склонности теряются в процессе приручения. Когда мы подрастаем и начинаем кое-что понимать, мы узнаем слово "нет". Взрослые говорят: "делай то, не делай этого".

Мы восстаем и говорим: "Нет!" Восстаем, ибо защищаем личную свободу. Ребенок хочет быть самим собой, но он ещё очень мал, а взрослые - большие и сильные. Со временем он начинает бояться, потому что знает: всякий раз, когда он сделает что-то не так, его накажут.

Сила прирученности настолько велика, что в определенный момент человеку уже не нужно, чтобы его кто-то обучал. [...] Нас так хорошо обучили, что мы и сами становимся собственными дрессировщиками.

Отныне мы можем самоадаптироваться в структуре верований, используя все ту же систему наказаний и поощрений. Человек карает себя, когда не следует правилам системы верований, вознаграждает, когда считает себя "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой".
...
Все эти процессы [...] настолько сильны, что даже годы спустя, когда наши представления меняются и мы пытаемся принимать собственные решения, обнаруживается, что эта система установок все ещё управляет нашей жизнью. [...] всё противное вашей вере вызывает у вас ощущение опасности, уязвимости [...], порождает чувство незащищенности.

Поэтому человеку требуется много мужества, чтобы бросить вызов собственным верованиям. [...] Влияние соглашения настолько сильно, что, даже понимая ложность всей его концепции, мы испытываем чувство вины и стыда всякий раз, когда идем против правил.

[...] Мы научились жить в угоду пожеланиям других людей, согласно чужим взглядам на вещи, поскольку боимся, что нас не примут, что мы для кого-то недостаточно хороши. [...]Желая понравиться, мы творим идеал, н оне соответствуем ему. Мы создаем образ, однако он лишен реальности. С этой точки зрения нам никогда не достичь совершенства. Никогда!

Не будучи совершенными, мы отвергаем себя. И уровень подобного неприятия себя зависит от того, насколько окружающие преуспели в разрушении нашей целостности. После "одомашнивания" речь уже не идет о том, чтобы быть достаточно хорошим для кого-то. Мы недостаточно хороши для самих себя, ибо не соответствуем собственным представлениям о совершенстве. Мы не можем простить себе несовершенства.

Знаем, что не соответствуем тому, кем должны быть согласно нашей вере, а отсюда - ощущение фальши, крушения надежд, бесчестья. [...] Люди бесконечно себя наказывают за несоответствие тому, чем они, вроде бы, должны быть.[...]

Наш идеал - причина самоотвержения, поэтому мы и себя, и других не принимаем такими, какие есть".

[Тетушка Чарлея]

все зависит от мамы-папы - как приучат засыпать, так и будет спать, а до 3 месяцев так им ваще глубоко фиолетово кто в комнате находится, они только-только начинают родителей узнавать,

Родитель-переучка, Вы уж явную околесицу не несите. Ребенку не нужно узнавать мать ни по запаху, никак, он её чувствует, потому что девять месяцев находился с ней в связке эмоциональной и физиологической. И что Вы заладили - спать да засыпать. Речь об ощущениях ребенка, а не о том, заснет он или нет.
Впрочем, разве Вас чешет, что там ощущает неразумный комок. Вам главное приучить так, как Вам нужно.

[Kate]

Манго, если отчим может любить то почему не может ремнём по заднице отходить? Если мачеха может кормить мороженным, то почему не может дать "леща" оболдусам?

Ничего не поняла. Если я тебя люблю и кормлю , то и могу (имею право) тебя [бить]. Так что ли?

Морская свинка, а вот слова другого собеседника (Psihomant):

Мой отец отхлестал меня ремнём только один раз и сейчас я бы ему спасибо сказал за то, что научил меня отвечать за свои поступки.

За себя же скажу: шок, который я пережила, после ремня материнского, он никуда не делся.
Моя свекровь, будучи уже бабушкой, о своей матери, которая её один раз (!) оттягала за волосы за позднее возвращение домой, сказала :
"Я никогда ей этого не простила. Я её не любила."

[Random]

[Ничего не поняла. Если я тебя люблю и кормлю , то и могу (имею право) тебя . Так что ли?

[Бить] можно только жену, уйдет - невелика потеря. Детей имеет право наказывать, а то убьют еще ... .

[Random]

Моя свекровь, будучи уже бабушкой, о своей матери, которая её один раз (!) оттягала за волосы за позднее возвращение домой, сказала :
"Я никогда ей этого не простила. Я её не любила."

Получается, что седые волосы ее ничему не научили...

[Разведчик]

В некоторых семьях, вы будете удивлены, до сих пор принято родителей называть на "ВЫ".
Дитя поднявшее руку на родителя, воспитано без уважения к родителям. Про таких говорят: "Родных отца и мать продаст". Несомненно, это заслуга родителей воспитавших детей с изъянами, предпосылками к которым было, вседозволенность и периодичное избиение без сколько-нибудь веского повода - не заслуженно, тем более, если ребёнок по натуре мягкий и ведомый.
Старый дед рассказывал про своё детство: "В школе был пацан, мой одногодка, мы каждый день после школы с ним бились все семь лет. Шкура на мне горела, я незнал страха и хотел всего. Отец не пришёл с войны, мать меня лупила. Тяжко матери было. Ненавидеть и завидовать не умел. Когда вижу как подгодованный оболдус говорит своего родителя, у меня глаза кровью наливаются и могу замочить его запросто."
Могу сказать, что благодарна своему отцу, за то, что лупил за дело, иначе без чётко ограниченных пределов дозволенного в обществе я могла бы запросто разрушить его или оно меня.
ЗЫ. Легче было перенести получение ремня от отца, нежели нотации матери. С отцом всё было ясно и чётко, сделала-призналась-получила - живём дальше. Он мог запросто 2/3 зарплаты потратить на говорящую куклу ростом с меня, которую я разобрала, и цыкнуть на мать и бабку поднявших вой по этому поводу, залезть в гос. фуру с арбузами и до полуночи смотреть как я арбузная засыпаю на стуле, побить соседа за жалобы поломанных веток в его саду, носить меня первоклашку весь день на плечах, что бы демонстрацию мне было видно хорошо (так сверху всё выглядит по другому - просто море шаров, флажков и берёзовых веток, солнце, смех и "ура"), нести через полгорода на руках спящую возвращаясь с семьёй из поздних гостей, через пару часов принести котёнка, спустить с лестницы ретивого кавалера и привить любовь к книгам, к Есенину, Бродскому и Родине.

[Морская свинка]

Мой отец отхлестал меня ремнём только один раз и сейчас я бы ему спасибо сказал за то, что научил меня отвечать за свои поступки.

Вот, собственно,это и есть ключевые слова.
Я далека от того, что ребенка можно воспитать ни разу не применив к нему силу.Более того, когда полуторагодовалый карапуз вырвав ручку у родителей несется под машину, он обязан получить по заднице и быть отправленным домой немедленно. Родители, которые станут с ним разговоры разговаривать - родители-убийцы.
Но каждому возрасту - свое. Возможно, есть случаи когда можно воспользоваться физической силой. К счастью своему я до такого не дожила. Но только, как крайним, последним средством и один единственный раз.И уж точно не за "поздно пришла домой". По второму кругу - это уже роспись "Я на свое дитя влияния не имею". Бьют ведь не по праву правого, а по праву сильного.

[Разведчик]

Отец лупил, когда врала, когда со спичками на чердак залезла - бабка сдала, когда второклашкой прогуляла школу - там было скучно, а дневник с записью в печку бросила - деда нашёл его там и сам отлупил, (деда не сдавал никогда и иногда в своём шкафу разрешал спрятаться от гнева бабки и мамы за порванную-испачканную одежду или отданный коту суп невкусный), когда украла соседского щенка и прятала в шкафу, когда дралась с младшим братом потому что он всегда всё сваливал на меня даже если меня вообще рядом не было, когда перекроила мамино парадное платье втихаря.
Хочу в тот мир, там живёт счастье. :D

[Lelik]

Любое последующее использование нецензурной лексики будет наказываться без предупреждения.