Сын хочет общаться, новое мировое соглашение?

Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.

Ответить
Аватара пользователя
General
посвященный
Сообщения: 5959
Зарегистрирован: 17.09.12 01:09
Откуда: Эх, Самара, городок...

Сообщение General » 18.04.15 11:55

Ursula писал(а):Как мама мальчика настроит, так он и заиграет. Неужели Вы этого до сих пор не осознали?
В 5-6 лет - да. В 12 - нет, у мальчика уже большей частью свои мозги. Возможно в чем-то заточенные под маму, но в целом свои. И чем дальше, тем больше свои. Чем больше отец будет уделять времени ребенку в этом возрасте, тем выше вероятность влияния на ребенка в дальнейшем.

Стандартный подход РСП: "Не дергайся, все равно ничего не получится". Некоторые ОМП верят в это.

Пирпиндикуляръ
старейшина
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: 01.06.11 10:45
Откуда: Сибирь

Сообщение Пирпиндикуляръ » 18.04.15 12:06

..мужчина поворачивается жопой к собственным детям, забивает на них и отдает их на откуп бабам?
Извини, но ты, человек среди меня уважаемый, сейчас фигню сказал. Никто не поворачивается "жопой", но если объективный расклад не в твою пользу - смысл?

Ну не знает маленький человечек содержимого термина "Отец". Воспринимает его исключительно как поставщика вкусняшек\ништяков?? Мне 43. Только в 40 стал понимать что есть отец и его важность в моей жизни. Не бабло и развлекалово - а просто его присутствие. Взгляды. Ценности. Убеждения. А такие понятия в маленькую головку селятся, в том числе, и матерью. И если мамандель в "несознанке"...

Просто есть стадия, когда надо забить, ну а если ".. вдруг на ногу выкатят мяч, ты не парься и просто - забей". Собственно в этом моя позиция и заключается. Будет расклад - можно "метелитца", не будет... Фиксация убытков. Минимизация рисков на будущее.

Психика сама "отрубает" некоторые проекты, исключительно из соображений выживаемости.

Пирпиндикуляръ
старейшина
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: 01.06.11 10:45
Откуда: Сибирь

Сообщение Пирпиндикуляръ » 18.04.15 12:15

Есть определенный"порог", когда психика просто отрубает проект, исключительно в целях самосохранения системы в целом. Типа предохранителя. Наступил ли этот предел у автора? Я не знаю. Но этот предел - есть.

Аватара пользователя
General
посвященный
Сообщения: 5959
Зарегистрирован: 17.09.12 01:09
Откуда: Эх, Самара, городок...

Сообщение General » 18.04.15 12:31

Пирпиндикуляръ писал(а):...если объективный расклад не в твою пользу - смысл?
Вот смотри теперь как все получается странно... Есть у мужчины цель. Объективный расклад - не в его пользу. Финансовые вложения, нервы, время, здоровье... Всего потрачего много ради Цели. Для кого-то эта цель - фигня. Для кого-то - откровенный бред. Кто-то считает эту цель делом достойным. Но! Важность этой цели для конкретного мужчины определяет кто? Бабы? Нет... Сам мужчина. Никто кроме него не способен определить - важно это или нет.

Мы рвем душу, гробим жизнь ради своих целей. При этом здравый смысл зачастую никакой роли не играет. Потому что если все делать исключительно в рамках здравого смысла - не будет реально великих свершений, потому что здравый смысл всегда будет прагматичен и ограничен этой прагматичностью. Только выйдя за рамки здравого смысла можно подняться над серостью и на самом деле чего-то добиться в этой жизни.

Мы, мужчины, теряем детей потому что считаем борьбу за них лишенной смысла. А бабы всегда поддакивают, убеждают - это в их интересах.

Назови мне Цель, которая имеет смысл и не требует капитальных вложений и неимоверных усилий со стороны мужчины. Назови мне Цель, которая изначально подразумевает объективный расклад в твою пользу.

Пирпиндикуляръ
старейшина
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: 01.06.11 10:45
Откуда: Сибирь

Сообщение Пирпиндикуляръ » 18.04.15 12:47

Я не считаю борьбу за детей затеей лишенной здравого смысла. Это - правильно. Это верно. Но
...При этом здравый смысл зачастую никакой роли не играет
Считаю затратным подходом, когда "не смотря ни на что", "Вопреки всему". Я этого не понимаю и не принимаю. Есть тот самый предел. Для каждого он - свой. Впрочем мы скатываемся к извечному спору промеж "Забивальщиков" и "Активных". У каждого свои резоны, соображения и все такое прочее.

Своими постами хочу сказать одно - тот самый "предел" есть. Нащупать его, принять правильное решение в критической точке - считаю правильным и сильным, если хочешь - мужским, поступком.

Пирпиндикуляръ
старейшина
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: 01.06.11 10:45
Откуда: Сибирь

Сообщение Пирпиндикуляръ » 18.04.15 13:05

Кстати, принять неодобрение своего поступка (точки зрения) со стороны "третьих лиц" ровно, без самокопания и прочих самобичеваний - считаю мужской чертой характера :lol: Без обид.

Аватара пользователя
Ursula
посвященный
Сообщения: 6994
Зарегистрирован: 10.09.09 15:05

Сообщение Ursula » 18.04.15 15:25

Ursula писал(а):Как мама мальчика настроит, так он и заиграет. Неужели Вы этого до сих пор не осознали?
General писал(а): В 5-6 лет - да. В 12 - нет, у мальчика уже большей частью свои мозги. Возможно в чем-то заточенные под маму, но в целом свои. И чем дальше, тем больше свои. Чем больше отец будет уделять времени ребенку в этом возрасте, тем выше вероятность влияния на ребенка в дальнейшем.

Стандартный подход РСП: "Не дергайся, все равно ничего не получится". Некоторые ОМП верят в это.
Да ладно! И в 12, и в 15, и даже в 18 лет мама может так накрутить сына или дочь, что образ папы будет демонизирован так, что мама не горюй. Вбить потребительско-пренебрежительное отношение в голову проще, чем сохранить светлый образ отца. Опять таки, месть бывшему мужу.
"Иди к своему папе и проси, проси, проси..."
"Твой папа жирует! Вот он новую машину купил! Проси у этого засранца, который бросил нас!"
"Ты, сынок, там кушай всё самое вкусное, ломай вещи, пользуйся всем! Он виноват перед тобой! Пусть платит!"
Могу продолжать до бесконечности.
Самый шикарный пример борьбы отца за сына, который я увидела совсем недавно:
У соседки РСП сыну 14 лет. Отец подарил ему хороший велосипед. дорогой, горный какой-то (я не разбираюсь), очень модный и красивый.
Я спросила пацана, кто подарил. Ответ меня просто снёс с ног: "Да батя. С паршивой овцы хоть шерсти клок"
А ты говоришь бороться.
Конечно бороться нужно, но до определённых пределов. И при этом не забивать на себя и свою личную жизнь.
Ведь даже один из лозунгов АБФ гласит: "Будь успешен! Тогда и дети САМИ к тебе подтянутся!"

Аватара пользователя
General
посвященный
Сообщения: 5959
Зарегистрирован: 17.09.12 01:09
Откуда: Эх, Самара, городок...

Сообщение General » 18.04.15 16:09

Ursula писал(а):Конечно бороться нужно, но до определённых пределов.
Отвечаю обоим.

Борьба не должна быть целью, отнимать все силы и ресурсы. Цель - воспитание своего ребенка. Мать говорит одно, кто мешает отцу говорить другое? Правильно... Отсутствие общения мешает. Чем меньше отец общается с ребенком, тем больше влияние матери. Чем чаще отец говорит: "Смысла нет добиваться общения", - тем меньше в итоге он будет общаться.

При неправильном воспитании ребенок безоговорочно займет позицию матери. При правильном воспитании будет держать нейтралитет. При отсутствии больших косяков со стороны отца и правильном воспитании настроить ребенка против отца в 10-12-14-18 лет ОЧЕНЬ сложно. Как вы воспитываете своего ребенка - это ваше дело.

Если вы отдаете воспитание детей в браке на откуп жене - не войте, что дети к вам после развода задницами повернулись и с радостью воспринимают все говно, которое мать им в уши льет. Потому что БЖ уже их воспитала так, как ей нужно. А вы при этом пальцем о палец не ударили. Почему?

Демонизировать мужа, вбить в головы детей потребительско-пренебрежительное отношение можно только в одном случае - если есть хорошая база, которую баба заложила в браке, если отец был на уровне прикроватного коврика и банкомата, если к отцу в семье не было уважения на всех уровнях, начиная от жены, родственников и заканчивая детьми.

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 18.04.15 16:44

General писал(а):...Вот объясните мне, тупому, почему не может быть целью мужчины воспитание собственных (и не только) детей? Почему не может быть целью мужчины передача детям своих мировоззрений, идей, привычек, жизненного уклада? Почему цель обязательно должна быть абстрактной, огромной и, зачастую, слабодостижимой?

Почему ради достижения этой "цели" мужчина поворачивается жопой к собственным детям, забивает на них и отдает их на откуп бабам?
General, лично я не думаю, что вы "тупой". Но и объяснять вам, что ваш вопрос неумный, видимо бесполезно будет. Для того, чтобы понять, о чем говорят Ursula и Пирпиндикуляръ, а также я об этом писал Kvarner-у немало еще в ноябре, вам просто надо оказаться, побыть в другой реальности. Понятия меняют события, жизненный опыт обычно, а не разговоры.

"Убедить человека в ложности пути, которому он следует, способно лишь время и полный личный крах всех надежд либо недвусмысленное ухудшение здоровья и самочувствия".

Что касается "недвусмысленного ухудшения здоровья и самочувствия", то про этот вопрос была тема отдельная: http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=50772, которая нашла немалый отклик на форуме и за которую меня благодарили. Отношения с ребенком - это тоже отношения с "женой/бывшей женой" так или иначе. Сколько там лет Kvarner-у сейчас - "сороковник"? В сорок лет я был как огурец еще - считал, что у меня ресурс "бороться за..." еще на десяток лет точно - что здоровье потерпит. Однако через три года началось неприятное незапланированное и неожидаемое ... Жизнь она одна - и она не ради кого-то только, пусть даже этот кто-то "собственные дети". Всегда надо смотреть, а не кушают ли тебя уже - так, с хорошим аппетитом ... в том числе и вроде бы самые близкие для тебя люди. Всегда надо смотреть, что есть твоя жизнь сейчас и куда она движется при том, что происходит. И думать надо очень хорошо! Скажем, что будет с жизнью Kvarner-а через 5 лет? Через 10? Исходя из той реальности, что есть у него сейчас. И разбирать надо все варианты. "Надейся на лучшее, но исходи из худшего!".

Дай Бог здоровья, душевного покоя и материального благополучия Kvarner-у.

Аватара пользователя
General
посвященный
Сообщения: 5959
Зарегистрирован: 17.09.12 01:09
Откуда: Эх, Самара, городок...

Сообщение General » 18.04.15 18:01

Velos: тему твою читал с интересом, участие принимать не стал по ряду причин.

Естественно чем спокойней живет человек, тем меньше вероятность появления болезней как психического, так и физического плана. Вопрос в другом. У кого-то есть возможность пережить расставание с ребенком без большого психологического дискомфорта, а у кого-то такой возможности нет. И "борьба" за ребенка - меньшее зло, чем самоедство и мысли о том как живет ребенок без отца.

У каждого свой путь, у каждого свой жизненный опыт. Если для кого-то Цель - покорить Эльбрус, заработать 5-ю строчку Форбс, перетрахать всех порноактрис... Это их личное дело.

Для меня цель - попытаться передать моим детям столько тепла, любви, взглядов на жизнь, сколько я смогу.

Кто-то умрет в 45 от инсульта, зарабатывая свой 10-й миллион, кто-то разобьется в 50, устанавливая очередной рекорд скорости, кто-то доживет в мире и покое до 80 лет... Я не знаю сколько мне отмерено. Я знаю чего я хочу. Мне этого достаточно.

Аватара пользователя
Ursula
посвященный
Сообщения: 6994
Зарегистрирован: 10.09.09 15:05

Сообщение Ursula » 18.04.15 18:22

Генерал, у тебя (мы ведь уже переходили на "ты") скорее исключение из правил. И скорее потому, что БЖ не ставит капканов и не настраивает против тебя ребёнка. Есть неограниченная возможность общения, есть обоюдное желание этого общения. И это замечательно. Можно только поздравить и искренне порадоваться.
И цель твоя прекрасна. Но ведь это не единственная цель.
Верно Velos поднял вопрос о перспективах.
Я тоже не хочу вкладывать силы, деньги, нервы в те предприятия, которые не принесут мне дивидендов. Сына я своего обожаю, без преувеличения. Но он не центр моей жизни и вращаться только вокруг него я не буду, да и его самого это испортит и уже скоро начнёт напрягать.
Я достаточно успешный человек, живу полной жизнью. Вот поэтому сын тянется ко мне, часто просит совета. У меня хватило ума (хотя мужчины по определению считают, что у женщин таковой отсутствует) не просто не мешать отношениям сына с отцом, но и поддерживать их. Потому что я сына люблю и понимаю, что общение с отцом - необходимый залог его успешности.

Аватара пользователя
General
посвященный
Сообщения: 5959
Зарегистрирован: 17.09.12 01:09
Откуда: Эх, Самара, городок...

Сообщение General » 18.04.15 19:21

Ursula: у меня далеко не все так гладко. Стадию борьбы за ребенка я тоже проходил. Два раза.

И все гладко не потому, что БЖ не ставит капканов, а потому что я во второй раз приложил максимум усилий, дабы не допустить тех же ошибок, которые допустил в первом браке и после первого развода. В итоге у второй БЖ не было ни возможностей, ни желания настраивать ребенка против меня.

Ребенок - одна из основных целей нашей жизни. Не единственная. Но очень важная. Есть и другие не менее важные, включая собственное здоровье, успех, благополучие и т.д.

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 18.04.15 19:37

Я так понимаю, мы говорили о том, что все дело в приоритетах. И для гармоничной, благополучной В ЦЕЛОМ жизни (а такая и должна быть у отца ребенка) должна соблюдаться гармония в приоритетах. У всякого практического вопроса есть цена, которую за реализацию его приходится платить.

Предполагаю, что основная часть отцов и не собирается (не собиралась) просто так оставлять своих детей, не бороться за них, если требуется. Но если цена этого вопроса чрезмерно высока (не о деньгах речь, естественно), то тут вопрос становится уже не вопросом этики и морали, а переходит в чисто в практичную, прагматичную плоскость.

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 18.04.15 19:52

После того, как написал, вспомнил, что однажды меня пытались подловить на том, что в разных темах я высказал противоположные взгляды по этому вопросу. В одной теме я был за борьбу за ребенку, в другой говорил о том, что ситуацию иногда нужно "отпускать", принимать то, что есть, иногда и отступать в "борьбе". В том то и дело, что все зависит от конкретной ситуации, от фактов и реалий в конкретной ситуации с конкретными жизненными обстоятельствами.

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 18.04.15 20:34

Что касается самого Kvarner-a, то помню, что осенью перед тем, как писать, я попытался понять его ситуацию, его самого и для этого не поленился пробежать глазами всего его девяносто (или сколько там) страниц. А ведь у него еще была тема перед этим. Впечатление было такое: по сравнению с затраченными усилиями, вложениями себя, результаты я бы назвал обескураживающими, если не сказать удручающими. Читал и поражался: "гвозди бы делать из таких людей". Да еще не лениться подробно описывать каждый шаг годами. Куда приведут (заведут) все эти усилия - точно не известно, естественно. Время только покажет. Но пока очень похоже на то, что из сына вырастает избалованный потребитель. По крайней мере из того, что описывает Автор, складывается такое впечатление. А сам Автор в постоянных терзаниях, у него общая неудовлетворенность от таких отношений с сыном, несмотря на всю его борьбу за них (за сына). Потому что Автору всегда не хватает, всегда мало. Очень похоже на то, что доступ к сыну для него как "подачки" с той стороны (если говорить прямо и грубо). Причем и сын, взрослея, начинает это видеть и чувствовать.

Если я в чем-то ошибаюсь, пусть меня Автор поправит. Но то, что Автора "бросает" периодически из стороны в сторону, это факт. "Написанного пером ..." Осенью были разговоры, Автору объясняли тоже самое, что и сейчас. И после этого на Новый год вся его обычная история повторялась. Насколько помню, я зимой читал. Но если я ошибаюсь, пусть Автор скажет, что все не так и что все у него good и замечательно.

Аватара пользователя
Kvarner
старейшина
Сообщения: 2391
Зарегистрирован: 11.08.10 14:48
Откуда: ВКЛ

Сообщение Kvarner » 19.04.15 01:43

Спасибо сем отписавшимся! Очень интересно со стороны на себя взглянуть.И все по своему правы. И Генерал с тем что ребенок для меня - одна из целей, и Велос и Урсула с критикой моего "отцовско-материнского инстинкта".

Однако скажу так что в силу личностных психо-эмоциональных характеристик сильно я был заточен на отношения в семье. Ну вот не привык я быть один - понимаете? Ну привык что дома кто то ждет, что о ком то забочусь и я.

И тут две стороны медали:
орел - я работаю, слежу за здоровьем, много путешествую, уделяю достаточно времени родителям, много времени провожу с друзьями, для женщин открыты двери в дом при моем желании.

решка - я чувствую себя опустошенным не общаясь с сыном, мне без семьи как то и денег не хочется зарабатывать, нет симула. НЕ встретил человека с которым бы создал новую семью, казалось БЖ сложно, а я так раз два и оженился. Не nn то было. Разве что сдуру женюсь... сильно разумный стал, и как то толкового никого не заимел.

Про ветряные мельницы.. но тут как - я придерживаюсь мнения что я сделал все что мог, и будь как будет. Ну да трошки здоровья растерял - ну так это естественно учитывая характер наших с БЖ отношений.
Т.е. я скорее удовлетворен чем нет. Даже несмотря на то что как бы нет очевидных видимых результатов.

Сын посапывает в соседней комнате... На мой вопрос и что ж он так мало со мной общается, ответил "понимаешь папа , я привыкаю". Ну а что ему БЖ и БТ его балуют, ни в чем не отказывают. Вот он и потребитель.

Я его особо не балую, те поездки которые есть у нас в основном приследуют целью и мой отдых, а только ради него самого. Да и на лыжах мы вместе с друзьями. Как не крути а шесть лет он стоит" на одной о мной лыжне".

И есть еще нюанс с которым я уже согласился - характер не мой, ритм жизни ни мой, а мамин. Как я не рвусь - а не то. Ну эо и понятно - он другой человек и не должен быть во всем как я.

Да и о целях. Я точно помню что при разводе цель у меня была - "общаться максимально много с сыном, скажем через день, или через каждые два дня". Цели чтоб он жил со мной изначально не было. Все таки БЖ не укланялась от своих обязанностей и исторически сын был всегда при ней. Но и я не уклонялся от забот, от воспитания. Цель - чтоб он жил со мной - появилась сперва как противодействие ограничениям со стороны БЖ и позже словами сна "папа я хочу жить с тобой" - сказfysvb я не знаю с какой степенью достоверности. Возможно это были слова "папа ну ты не расстраивайся я и тебя тоже люблю".

Короче сейчас что есть то есть.

Знаю одно, появись новая семья и женщина которая б была тылом, и настроена на семью, то и я б взбодрился и с сыном бы не так суетился.
Ну так на это воля Божья. Но и на Бога надейся а сам не плошай...

VOLK
аксакал
Сообщения: 4442
Зарегистрирован: 13.09.10 09:10
Откуда: МЕСТНЫЙ

Сообщение VOLK » 19.04.15 08:27

Автор, а я считаю тебе надо успокоиться на эту тему.
Что мог ты делал и сделал. Другого папы у ребенка уже не будет никогда, это факт. Дальше куда кривая выведет.
Для меня конечно не совсем понятно почему ребенок осел все же у матери, пока. Возможно потому что ты и не ставил задачи перетащить его на свою сторону или еще по какой причине :?
А может твоя Бж занимается им адекватно и ему там стабильнее. Бабкины пирожочки/блинчики и хороший уход.. Все это в совокупности играет не малую роль.
Ну так и тем более не надо парится. У ребенка все в порядке. Ты с ним в контакте. Можно спокойно жить.

Я постепенно тоже начинаю успокаиваться. Препятствий к ребенку никто не чинит. У ребенка телефон. Ну и плывем по течению более менее спокойно. Начинают борзеть, осаживаем и дальше плывем.Но борзеют все меньше и меньше. Надоело видимо права качать
:lol: Все уже было 100 раз.
Последний замес был вообще шикарен)) Но пока рассказать не могу.Дело в мировом суде сейчас. Через полтора года срок исковой закончится, поделюсь новым опытом боев с бабищами :lol:
А то еще враг какой прочтет :roll:

Аватара пользователя
Kvarner
старейшина
Сообщения: 2391
Зарегистрирован: 11.08.10 14:48
Откуда: ВКЛ

Сообщение Kvarner » 19.04.15 10:37

Да, Волк, точно так и есть как ты говоришь. Уход там адекватный (чему я искренне рад), самоцели поменять с ног на голову не было. Было неудовлетворение некоторыми принципами БЖ и после уменьшением общения. Естественно что при малейшей ошибке моей БЖ - сын давно жил бы у меня. Но её кредо я давно различия - она живет ради ребенка. А после того как с любовником не спаслось - наверняка все мужики - козлы.

Вот и жевет ради сына и немного ради себя. Её по хорошему поддерживать надо. Ну не мстить же ей за то, что не удовлетворила моим ожиданиям.

Аватара пользователя
General
посвященный
Сообщения: 5959
Зарегистрирован: 17.09.12 01:09
Откуда: Эх, Самара, городок...

Сообщение General » 19.04.15 21:38

VOLK писал(а):Препятствий к ребенку никто не чинит. У ребенка телефон. Ну и плывем по течению более менее спокойно. Начинают борзеть, осаживаем и дальше плывем.Но борзеют все меньше и меньше. Надоело видимо права качать
+100500!!! Бабу, даже самую упоротую, тоже можно дожать. Это иногда очень дорогого стоит, но позиционная и правильно проведенная война ее тоже может вымотать так, что мало не покажется. Главное - чтоб она понимала, что чем больше пытается дергаться, тем сложней ей жить.

Основная проблема в том, что мужчине в этом случае нужна серьезная поддержка. Хотя бы и на форуме... 8)

Аватара пользователя
General
посвященный
Сообщения: 5959
Зарегистрирован: 17.09.12 01:09
Откуда: Эх, Самара, городок...

Сообщение General » 19.04.15 21:40

Kvarner писал(а):Её по хорошему поддерживать надо.
Не надо! Чем больше ты будешь пытаться ее поддержать, тем чаще она будет думать, что ты ощущаешь себя виноватым и пытаешься таким образом компенсировать свою вину. Сына поддерживай, а не БЖ. Это намного полезней. 8)

Аватара пользователя
Kvarner
старейшина
Сообщения: 2391
Зарегистрирован: 11.08.10 14:48
Откуда: ВКЛ

Сообщение Kvarner » 20.04.15 00:58

Не надо! Чем больше ты будешь пытаться ее поддержать, тем чаще она будет думать, что ты ощущаешь себя виноватым и пытаешься таким образом компенсировать свою вину. Сына поддерживай, а не БЖ. Это намного полезней. Cool
Да , понятно. Я о том что хорошо что о сыне заботиться, это неплохо, плохо что балует.
А про вину - мне уже точно пофиг кто там виноват и в чем. Живу тем что имею.

Аватара пользователя
General
посвященный
Сообщения: 5959
Зарегистрирован: 17.09.12 01:09
Откуда: Эх, Самара, городок...

Сообщение General » 20.04.15 07:48

Kvarner: чем больше она будет думать, что ты считаешь себя виноватым, тем больше у нее будет сносить крышу и тем больше она будет тебе гадить, хамить и подличать.

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 20.04.15 13:09

Kvarner писал(а): ... Но её кредо я давно различил - она живет ради ребенка... Вот и живет ради сына и немного ради себя...
Ошибка.
Если бы она жила ради сына, она бы тогда сделала все возможное, чтобы сын жил в полной семье, т.е. и с отцом и с матерью. Тем более, при таком то отце. Ну в крайнем случае, она бы делала максимум для того, чтобы связь с отцом у сына была как можно больше. Из сотен страниц этой темы, и кажется, были до этого другие об этом же - мы этого не наблюдаем. Мягко говоря.

Юлия Меньшова, известная телеведущая, дочь известного режиссера, прожив четыре года с ребенком отдельно от его отца, воссоединилась с ним. Она это объяснила так: "Смотря на ребенка, я поняла, что все мои разногласия и недовольства его отцом не стоят того, чтобы лишать ребенка счастья " (цитирую смысл по памяти).

Аватара пользователя
Velos
старейшина
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: 08.03.14 17:09
Откуда: Москва

Сообщение Velos » 20.04.15 13:11

General писал(а):Kvarner: чем больше она будет думать, что ты считаешь себя виноватым, тем больше у нее будет сносить крышу и тем больше она будет тебе гадить, хамить и подличать.
Это точно.

Аватара пользователя
Kvarner
старейшина
Сообщения: 2391
Зарегистрирован: 11.08.10 14:48
Откуда: ВКЛ

Сообщение Kvarner » 20.04.15 18:37

А Че с ней делать кроме как ничего? :D

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 25 гостей