Воспитание мальчика, несколько вопросов

[General]

Напишу в начале, в конце писать бесполезно, не дочитаете все равно. Комментарии по поводу моих умственных способностей и моей жизненной ситуации буду игнорировать, простите. Мне бы хотелось, чтоб речь в обсуждении шла именно о воспитании мальчика. Вполне возможно, что тема близка не только мне.

На данный момент живу с женщиной, моложе меня на 7 лет, замужем не была, ребенку почти 10, на момент начала отношений ему было 8,5. К ней претензий почти нет, старается как может, по 4 пунктам из 6 темы "почему не надо жениться на ра разведенках с прицепом" она не проходит. Мальчика воспитывали мама с бабушкой, папа пропал сразу после роддома - бабушка активно "помогла". С 4 лет активно воспитывала бабушка, к маме у нее какая-то своя личная неприязнь, со всеми вытекающими. Мужчин рядом практически не было. Забегающего пожрать-поваляться на диване на час-полтора дядю я не считаю за образец мужского поведения. После того, как начали жить, с ГЖ со своей мамой отношения порвала напрочь, после нескольких неудачных попыток ребенка ей тоже перестали давать вообще. Я настоял, ГЖ не возражает, тем более, что у них с бабушкой офигенная ненависть друг к другу, мне аж страшно иногда, не верил, что так бывает.

Много говорится о воспитании мальчиков, о том, что их унижают, делают из них баборабов и т.д. Скажите мне, пожалуйста, должен ли мальчик 8-12 лет:
1. Уважать свою мать, прислушиваться к ней (не прогибаться под нее, а осмысленно слышать, что она ему говорит)
2. Уважать старших мужчин, прислушиваться к ним, нормально воспринимать критику (не закатывать истерики, не выполнять бездумно указания и советы, а обдумывать сказанное ему и потом уже принимать решение как ему поступить)
3. Думать не только о себе, но и об окружающих, соотносить свои желания и желания/потребоности окружающих его живых существ
4. Быть полезным близким, при необходимости быть готовым прийти на помощь
5. Обладать бытовыми навыками (УМЕТЬ помыть пол, приготовить еду, постирать и погладить вещи, определить степень загрязненя вещи)
6. Сам за собой следить (гигиена, чистота, зубы, белье)
7. Самостоятельно принимать решения о рационе питания
8. Выполнять посильную работу по дому самостоятельно или по указанию старших
9. Учиться логично мыслить и рассуждать, просчитывать последствия своих поступков
10. Закатывать истерики по любому поводу
11. Поддерживать порядок в своей комнате, на своем столе
12. Убирать за собой с общего стола, помогать накрывать на стол при необходимости
13. Нести ответственность за свои поступки

Желательно примерно в таком виде:
1. Да, в рамках нормальных отношений
2. Да, но не всех
3. Да, но только по отношению к близким
4. Не обязательно
5. Нет, для этого есть ОЖП
6. Да, но не во всех вопросах
7. Да, почти во всем
8. Нет
9. Да
10. Нет
11. Нет, только если сам хочет
12. Нет, для этого есть ОЖП
13. Не всегда

Извините, если немного не в кон, но... Мужчины вырастают из мальчиков. Вопрос мужского воспитания, увы, стоит особо остро. Я редко вижу отцов с мальчиками. Матерей - почти всегда. По сути система на данный момент не дает мужчинам возможности воспитывать своих детей. Максимум возможностей - женщинам. Минимум - мучжинам. Мальчик не может побыть с отцом на работе - его туда просто никто не пустит. Мальчик не может совместно работать с отцом на даче-огороде - эксплуатация детского труда. Отец не может взять с собой сына на рыбалку/охоту/за грибами - это опасно. И т.д. Вся СИСТЕМА построена так, чтоб отец минимум времени мог проводить со своими детьми.

Я во многих материалах читал "как не надо поступать", но, к сожалению, очень редко видел "как надо делать". Буду очень благодарен за ответы, помощь и советы.

Вариант: "Настоящий мужчина должен сам знать как воспитывать мальчика", - игнорирую. Почти все, кто сейчас читает и пишет тут, воспитывались в советско-русском матриархальном обществе. Единицы из нас, простите, воспитывались мужчинами, 80-99% процентов детского времени с нами были женщины. Мама, воспитательница в детском саду, учительницы в школе - все это накладывает свой отпечаток. Стереотипы мужского поведения практически утеряны или "размыты" женскими стереотипами "мужского" поведения.

Тролли и пассаны идут лесом.

[Children]

ваш пример .очень схож с моим ! в общем по факту .живите в илюзиии.меньше знаете будите лучше спать .и ваша тётка и ваша мама .заняли неверную позицию.вас пользуют и та и другая ! но вы это поймёте когда НЕ ВАШЕМУ ребёнку исполнится лет 16 и вас сольют за ненадобностью !дай бог вам здаровья

[teturam]

Автор, ты заблуждаешься. Причем очень глубоко. Любое действие, производимое взрослым, половозрелым мужчиной должно быть обдумано и мотивированно. Ответь сам себе, ну, если хочешь и мне только на один вопрос. Зачем тебе воспитывать мальчика? Думаю, другие твои вопросы сами собой отпадут.

[teturam]

Вообще, какой цели ты добиваешься, воспитывая мальчика?

[Советчик со свечкой]

замужем не была, ребенку почти 10, на момент начала отношений ему было 8,5. Мальчика воспитывали мама с бабушкой, папа пропал сразу после роддома - бабушка активно "помогла". С 4 лет активно воспитывала бабушка, к маме у нее какая-то своя личная неприязнь, со всеми вытекающими. Мужчин рядом практически не было

Все озвученные вопросы можно считать риторическими. Констатирую факт, что мальчика сначала воспитывала дефектная мама, которая не смогла послать бабулю на хер и не дать ей слить своего мужчину, отца ребёнка (хотя в дальнейшем послала, чтобы огородить сына от бабки). Потом воспитывала шизанутая бабуля. А теперь пытается автор. Уже поздно пить Боржоми. Папе сына нужно воспитывать с раннего возраста, как ходить начал (у самого сыну 2 года). Тем более - вы не его биологический отец и он это знает. Думаете он вас будет слушать, брать с вас пример? Ну-ну. С пробабским то воспитанием.
Рядом же прилеплена показательная тема http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.ph ... 11&start=0 где задавали вопросы по перевоспитанию пасынка.

[Pavel_juk]

Вероятность того, что ничего хорошего не выйдет и вы загубите свои года жизни на ЧУЖОГО ребенка огромная. Вас используют, нагло и цинично. А вы ведетесь на слабо.

[General]

Автор, ты заблуждаешься. Причем очень глубоко. Любое действие, производимое взрослым, половозрелым мужчиной должно быть обдумано и мотивированно. Ответь сам себе, ну, если хочешь и мне только на один вопрос. Зачем тебе воспитывать мальчика?

Отвечу...

Возможно хоть на капельку, хоть на чуточку, за полтора-два года, которые мы проживем вместе, он увидит мужскую модель поведения и она ему понравится. И он в своей жизни будет стремиться именно к этой модели. Человеку всегда хочется того, что ему запрещают. И я надеюсь, что эта бомба все таки сработает.

Не сейчас, а лет через 5, когда у него будет подросковая ломка. Если в этот момент рядом буду я, посторонний мужчина, которого он опасается (есть за что), к которому он прислушивается (иначе никак), с которым ему хочется общаться (потому что с ним интересно) - возможно произойдет отторжение. И он с радостью начнет доказывать МНЕ, что Я НЕПРАВ. Что мой стереотип поведения ложный. Потому что он подросток и ему что-то нужно доказывать.

И если в это время меня рядом не будет (я так полагаю нам еще полгода вместе прожить) - его негатив будет направлен на женский стереотип поведения. И в первую очередь - на свою бабушку, которая его воспитала таким, каким он не был нужен мне. Он хочет, чтоб Я к нему относился хорошо. До усера пытается быть хорошим. Лажает, но все равно пытается. И не только потому что боится наказания (он с детства только ремень понимал), а потому что для него это на самом деле ВАЖНО.

Я понимаю, что зря я всю эту тряхомудию затеял. Я прекрасно понимаю, что рано или поздно меня бортанут и возьмут себе другого самца, посерьезней, у которого бабла побольше. Чуть у меня начнутся проблемы - я тут же стану не нужен. Есть причины, по которым мне нужны эти полгода, поверьте. Надо кое-какие хвосты подчистить. Все расчитано и просчитано. И есть шанс, что через 3-4-6 месяцев они сами свалят, при желании этого можно добиться.

Вернемся к нашим баранам - вы на вопросы-то можете ответить? Пусть они риторические, но у каждого свои стандарты и модели, у каждого свои понятия о воспитании. 8)

[teturam]

...Отвечу...

Да нихера ты не ответил. Или, пилят, я нифига не вижу. Кроме как то, что тебе якобы продержаться нужно полгода, больше ничего не понял. Еще раз, для тупых вроде меня. Какова цель (лично для тебя) воспитания мальчика?

P.s. Я чё справшиваю-то... Я тоже, можно сказать, живу в ГЖ с женщиной с мальчиком 6 лет. Мож и мне, если чё, такие вопросы задавать?

[d2s]

Скажите мне, пожалуйста, должен ли мальчик 8-12 лет:

разница между 8 и 12 годами для пацана просто охрененная

1. Уважать свою мать, прислушиваться к ней (не прогибаться под нее, а осмысленно слышать, что она ему говорит)

Если заслужила и еще раз если заслужила. Чем старше тем меньше вероятность проехать на авторитете, типа просто мама она. Если авторитет не заслужен, а на манипуляции ведется - нахрена пацану уважать и слушаться?

2. Уважать старших мужчин, прислушиваться к ним, нормально воспринимать критику (не закатывать истерики, не выполнять бездумно указания и советы, а обдумывать сказанное ему и потом уже принимать решение как ему поступить)

Обладание членом и серьезный возраст еще не повод уважать мужчину. Чем старше пацан, тем больше его уважение надо заслужить делами и поведением.

3. Думать не только о себе, но и об окружающих, соотносить свои желания и желания/потребоности окружающих его живых существ

это уж как его воспитали - если был центром мира для мамы и бабушки, то он и вырастет эгоистом.

4. Быть полезным близким, при необходимости быть готовым прийти на помощь

см. предыдущий пункт.

5. Обладать бытовыми навыками (УМЕТЬ помыть пол, приготовить еду, постирать и погладить вещи, определить степень загрязненя вещи)

см. два раза предыдущий пункт. Если не приучили и отсутствует авторитет в качестве примера и терпеливого воспитателя - то ничего не выйдет.

6. Сам за собой следить (гигиена, чистота, зубы, белье)

см. три раза предыдущий пункт.

7. Самостоятельно принимать решения о рационе питания.

Ответьте на простой вопрос нахуа? Это успешно елали мамо с бабушкой да и свободы в этом скорее всего ребенку не давали.

8. Выполнять посильную работу по дому самостоятельно или по указанию старших

в общем - см. выше про эгоизм.

9. Учиться логично мыслить и рассуждать, просчитывать последствия своих поступков

Вот для этого нужен пример мужчины в доме.

10. Закатывать истерики по любому поводу

Этот метод манипулирования взрослыми выработан годами общения и женского "воспитания". Пока не сломан стереотип ребенок будет его реализовывать.

11. Поддерживать порядок в своей комнате, на своем столе

см. выше.

12. Убирать за собой с общего стола, помогать накрывать на стол при необходимости

см. выше
13. Нести ответственность за свои поступки[/quote]
уже было - или не помните что спрашиваете?

Я редко вижу отцов с мальчиками. Матерей - почти всегда.

Читая комменты с форума убеждаюсь, что нормальных отцов достаточно много. Я лично с удовольствием и общаюсь с сыном и гуляю, да и воспитывать приходится довольно часто, так что есть и ништяки в отношениях с ребенком, но есть и плюшки.

По сути система на данный момент не дает мужчинам возможности воспитывать своих детей.

в половине случаев - отсутствие особого желания общаться с ребенком, при минимальных трудностях. Другая половина - активное противодействие БЖ встречам с детьми.

Мальчик не может побыть с отцом на работе - его туда просто никто не пустит.

если не секретное предприятие, что мешает? Единственное - на работе я работаю и ребенок будет развлекать или занимать себя сам.

Мальчик не может совместно работать с отцом на даче-огороде - эксплуатация детского труда.

Не выдумавайте. Если есть желание у отца и ребенка проблем не возникнет. Кто и как будет доказывать ту самую "эксплуатацию труда"?

Отец не может взять с собой сына на рыбалку/охоту/за грибами - это опасно.

Проблем ни у себя, ни у знакомых не заметил. Вы у кого то должны отпрашивать ребенка чтобы взять его на природу? Я нет.

Почти все, кто сейчас читает и пишет тут, воспитывались в советско-русском матриархальном обществе. Единицы из нас, простите, воспитывались мужчинами, 80-99% процентов детского времени с нами были женщины. Мама, воспитательница в детском саду, учительницы в школе - все это накладывает свой отпечаток. Стереотипы мужского поведения практически утеряны или "размыты" женскими стереотипами "мужского" поведения.

Понимая это с годами и опытом, что мешает реализовать правильную модель воспитания?

[Keen]

Автор.
Я голову уже сломал как СВОЕМУ, РОДНОМУ пацану НОРМАЛЬНУЮ МУЖСКУЮ модель поведения дать.
Понимаешь они тупо копируют.
Есть рядом мужик - срисуют мужика.
Будет рядом размазня - срисуют размазню.
Посмотри на себя. Как ты для себя ответишь на все свои вопросы так и парень будет срисовывать, с учетом специфика возраста естественно.
НО
Это если сын ТВОЙ и ты представляешь кто он.
А если это сын чужого мужчины то ты понятия не имеешь о его врожденных потенциальных качествах - ранг, примативность, интелект итд. Ты тупо можешь воспитывать его вразрез его инстинктам.
Это путь в никуда.

[d2s]

Автор обрасывания про ваши "полгода" скажу просто - у вас нет опыта воспитания детей, но очень хочется потренироваться, ну и чтобы получилось.
Беда в том, что вы выбрали мало того не тот материал (воспитатели - бабушка с воспаленным мозгом и мама с отсутствием понимания о воспитании, полным отсутствием вменяемого мужского примера с детства), да еще и возраст ребенка не очень - 10 лет. Психика, модель поведения, взгляды на семью и место в ней сформированы на очень кривом фундаменте. И тут вы герой со своим годичным воспитанием (полгода и полгода полюбому год). Результат у тебя, при таком сроке и опыте, скорее всего будет близким к нулю.

[General]

Понимая это с годами и опытом, что мешает реализовать правильную модель воспитания?

Спасибо за ответ!!! Еще один повод расстаться с этой парочкой, найти нормальную девушку и с ней строить нормальную семью со своими детьми. 8)

Поясняю... Я с мальчиками такого плана в жизни никогда не сталкивался. Ни в детстве, ну не было у нас таких, все были обычные пацаны - дружба навек, лапта, клек, казаки-разбойники, драки-примирения, ватага на ватагу и т.д., ни в молодости, ни во взрослой жизни. Просто не было. И когда я столкнулся с этим чудом мне стало реально страшно. Это как общаться с трансвеститом. Только те взрослые, они понимают, что они делают, для них это чистая психология... А это мелкий транс. Для него это норма, блин, вести себя как девочка.

Про суперэгоизм и мегаэгоцентризм ребенка и прочее стало однозначно понятно примерно через год совместной жизни. До этого была пара звоночков, но как-то не до анализа было. А тут появилось свободное время, решил проанализировать, вуаля, правильый вывод сделан.

Есть дикое желание за эти оставшиеся полгода заложить ОФИГЕННУЮ психологическую бомбу пацану, чтоб она лет в 13-15 сработала и бабушке с мамой вдарила так, чтоб мало не показалось. Одна воспитывала внука в пренебрежении остальными, вторая тряслась над ним и выполняла все его капризы. Сейчас вторая пытается повесить на меня все свои косяки в воспитании сына, чтоб я их исправлял.

И еще - я не собираюсь "протянуть" эти полгода. У меня нет любви к этой тетке. С ней удобно, комфортно, но... Сами понимаете. Розовые очки я снял месяца три назад. Полгода мне нужны, чтоб закрыть все свои хвосты, чтоб она НИКАК не смогла мне отомстить за мое "предастельство". Чтоб у нее вообще никаких шансов не было. Повторюсь - мне удобно, психологически я восстанавливаюсь, у меня все хорошо. Я понимаю, что я делаю, я просчитываю свои поступки и в данный момент мои действия основываются не на эмоциях, а на чистой логике. 8) 8) 8)

Повторюсь - я безумно жалею о том, что не знал раньше о Мужском Движении, об этом сайте, не читал материалов. Скорее всего не сделал бы этой ошибки, не начал развивать отношения с одинокой мамашей и ее гиперэгоистичным сыном. На данный момент выхожу из ситуации с минимальными для меня потерями.

А вопросы, повторюсь, задавал для того, что понять - все ли я правильно делал. Не во мне ли ошибка. Убедился, не во мне. Со мной все зашибись!!! 8)

[General]

Автор обрасывания про ваши "полгода" скажу просто - у вас нет опыта воспитания детей, но очень хочется потренироваться, ну и чтобы получилось.

У меня двое своих. Мальчик и девочка.

С мамой первого мальчика развелись, когда ему было 9, БЖ сошлась с мужиком, постсоветское правосудие было целиком на их стороне, путем угроз и переговоров было достигнуто соглашение, что я к ним особо не лезу, они не мешают сыну, при желании общаться с моими родителями. Он с ними общался ОЧЕНЬ много, почти все выходные и каникулы там пропадал. Они ему дали примерно такую же базу, как и мне, может чуть меньше. Ну и я к ним нырял, чтоб никто не догадался и ему же потом не отрыгнулось от мамашки. Сейчас ему 21, вполне нормальный, взрослый парень. Есть недостатки, но все по мелочи.

С мамой девочки расстались, когда дочке было 8, сейчас ей 10, все каникулы она у меня, выходные - как получится, живут в другом городе, то я к ней, то она ко мне, общаться хочет, БЖ не выпендривается, в бабло не упирается, ведет себя в рамках.

Плюс племянники-племянницы, которые постоянно были рядом, воспитательный процесс наблюдал, можно сказать, изнутри. 8)

[d2s]

Автор вы не правы - ребенок никакой не транс, для него такое отношение и поведение в семье суть правильное и единственно возможное. Он же живет и здравствует? Его хотелки исполняются и все хорошо. Для чего ему что то менять в себе, в своем поведении, в своей жизни? Вот тут и есть бомба - вы своим поведением и положительным общением с ребенком показать ему, что следование вашей модели поведения присет ребенку больше пользы и больше ништяков от следования ей (приобретение навыков для независимости, умение что то делать самому руками, т.е. повышение самооценки, повышение физ формы, "рукастости" приведет к повышению самооценки ребенка в общении со сверсниками - в настоящий момент и противополным полом - в недалеком будущем).

[d2s]

путем угроз и переговоров было достигнуто соглашение, что я к ним особо не лезу, они не мешают сыну, при желании общаться с моими родителями. Он с ними общался ОЧЕНЬ много, почти все выходные и каникулы там пропадал. Они ему дали примерно такую же базу, как и мне, может чуть меньше. Ну и я к ним нырял, чтоб никто не догадался и ему же потом не отрыгнулось от мамашки.

Пытаетесь компенсировать недостаточное внимание своему сыну, воспитывая этого пацана?

[General]

Пытаетесь компенсировать недостаточное внимание своему сыну, воспитывая этого пацана?

Может быть Вы правы. Две БЖ, первая - бл&дь, вторая - прынцесса. Одно время думал, что во мне проблема, я виноват... Меня усиленно в этом даже убеждали. Не убедили. К счастью.

Я прекрасно понимаю, что воспитание чужого, воспитанного в глубоком матриархате, мальчика - тупиковый вариант. Лучше воспитать своих 2-3, чем одного чужого. Своему базу даешь с рождения. Свой еще на подсознательном уровне пытается тебя копировать и что-то делать для тебя хорошее. Чужому это нафиг не надо. 8)

Тем более в данном случае. Тут четко выработана система потреблядского отношения к жизни. Мне должны ВСЕ, я не обязан никому. Они должны мне просто... просто потому что должны. Я никому ничего не должен ВООБЩЕ! Нормальный женский подход.

Касаемо уважения и его заслуженности... Чтоб начать уважать человека надо осознавать ЧТО он для тебя делает, ЧТО он тебе дает, какие усилия он прилагает для этого. Если этой базы нет - о каком уважении может идти речь? В данном случае уважение только к одному - к грубой физической силе. Мама с бабушкой смогли стать временным авторитетом для мальчика только одним способом - физическим наказанием. Собственно других вариантов и не было у них.

[d2s]

Со своим все понятно - статус папы решает все вопросы по воспитанию, да и обиды за наказания - тебе можно - потому что ты ПАПА.
С чужым, да еще с херовым воспитанием, все много сложнее - например, поиграл с ним в футбол - стало у парня получаться, подбодрил его - в результате он на удивление хорошо поиграл на физре с пацанами = поднял свой статус. Тоже по дракам, по умениям (что - то сделать руками, сготовить, прибрать, проявить самостоятельность). Так по кирпичикам складывает уважение к мужчине в доме и "правильность" такого поведения для пацана.
Физические методы воспитания, которые вы описал, не уважение к силе - это боязнь насилия и боли. Но в отличии от мамы и бабушки можно ли вам наказывать его - в смысл в его голове? Если нет - ваши воспитательные методы идут на йух.
Уважение к силе это когда вы можете подтянуться больше раз, чем самый ловки парень во дворе, поднять большой вес, сделать что то физически выходящие за рамки обычного.

[General]

Автор вы не правы - ребенок никакой не транс, для него такое отношение и поведение в семье суть правильное и единственно возможное. Он же живет и здравствует? Его хотелки исполняются и все хорошо. Для чего ему что то менять в себе, в своем поведении, в своей жизни? Вот тут и есть бомба - вы своим поведением и положительным общением с ребенком показать ему, что следование вашей модели поведения присет ребенку больше пользы и больше ништяков от следования ей (приобретение навыков для независимости, умение что то делать самому руками, т.е. повышение самооценки, повышение физ формы, "рукастости" приведет к повышению самооценки ребенка в общении со сверсниками - в настоящий момент и противополным полом - в недалеком будущем).

Вам бы лично с этим ребенком пообщаться. У него самооценка такая, что все суперзвезды отдыхают. Для него все, что он делает - правильно! Самое страшное для окружающих - что ему будет СКУЧНО! Он себя любит до невпупения. Для него существует только ОН. Следование моей модели поведения означает, что ему необходимо будет самостоятельно принимать ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ решения и НЕСТИ ЗА НИХ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!! А оно ему надо?

Сверстники для него - грязь под ногтями. Если они есть и они его развлекают - хорошо. Если их нет или его развлекать не хотят - плевать, я сяду в углу и буду 1-2-4-8-10 дней собирать и разбирать лего. Его такой стиль жизни совершенно не напрягает.

Пробовал, проводил эксперимент - две недели он не ходил гулять. Совершенно никаких проблем. Никакого желания идти на улицу. Сидит в углу, ковыряет свое лего. Он так всю жизнь жил - сидел в квартире и собирал конструктор. Показывал собранные пароходы-самолеты, его хвалили и он шел разбирать-собирать дальше. На улицу - строго под надзором мамы-бабушки, никаких игр с другими детьми, в случае возникновения конфликта тут же прилетает мама-бабушка и все проблемы решает за него, в его пользу, даже если он неправ. Все идут лесом, потому что он всегда прав.

Улучшать физическую форму? Зачем? Это же требует усилий, а зачем мне надо напрягаться? Противоположный пол? Они и так все время рядом, я с ними дружу, мне с ними хорошо. Им со мной тоже интересно.

Первые полгода я пытался найти к нему подход. То с одной, то с другой стороны. Подарками, позитивами, негативами, разговорами...

Настолько самодостаточную личность я встретил впервые. Его реально можно отправить на необитаемый остров на 3-4 месяца и ему там будет хорошо, была бы жрачка и игрушки. Социум - как развлекательная площадка. Если он есть - хорошо. Если его нет - насрать.

[General]

например, поиграл с ним в футбол - стало у парня получаться, подбодрил его - в результате он на удивление хорошо поиграл на физре с пацанами = поднял свой статус. Тоже по дракам, по умениям (что - то сделать руками, сготовить, прибрать, проявить самостоятельность).

Ему совершенно наплевать на статус. Если его не трогают - он вполне доволен жизнью. Он не видит необходимости прилагать какие-то усилия для повышения своего статуса, скажем, в рамках семьи. В рамках класса. Он ХОРОШИЙ! Он ОТЛИЧНЫЙ! Он САМЫЙ-САМЫЙ!!! И ему наплевать, если кто-то говорит обратное.

На тему физического насилия - он его спокойно воспринимает как часть своей жизни. Имею я право или нет - для него такой вопрос вообще не стоит. Если наказываю - значит имею право. В данный момент физические наказания прекратились, необходимости в этом не вижу. Я не садист и мне не доставляет абсолютно никакого удовольствия бить ребенка. Скорее наоборот - потом пару дней с давлением мучаюсь, но категорически свою слабость не показываю.

В данный момент есть определенные подвижки в его поведении, он начал задумываться о своих поступках, пытается помогать, ему на самом деле становится интересно общаться со сверстниками, пытается заниматься спортом...

Но все это под влияением внешних раздражителей в лице меня. Ослабление психологического нажима - тут же идет откат на прежние позиции.

С учетом того, что я прекрасно понимаю, что в любой момент по прихоти мамашки я могу быть исключен из жизни данного конкретного ребенка и никаких (АБСОЛЮТНО НИКАКИХ) шансов продолжить воспитание у меня просто не будет, я полагаю, что лучше всего будет распрощаться с ними и предоставить право жить дальше, как они сами того желают.

[Просто_чел]

General, множество ответов, тенденций и путей развития ситуации увидешь в сходной теме в этом же разделе. Тут.

[teturam]

Я думаю, вся проблема автора в том, что он сам впрягся в чужие сани. Да и в голове у него засело бабские догмы, а ля... "нужно воспитывать", "не тот отец кто родил, а кто воспитал", "относись как к родному" и проч. Так вот. я хочу задать риторический вопрос. Если ты живешь с женщиной, и у нее есть дети, то зачем их воспитывать? Зачем ломать голову над какими-то моделями поведения, их корректировками и т.д. и т.п. Неужели нельзы просто жить с женщиной и не лезть в воспитательные процессы? Достаточно того что в семье будет мужчина. Тут верно подметил один из геноссе. Дети копируют поведение окружающих их людей. Достаточно просто быть самим собой. Ну, может быть, иногда объяснить что-нить, показать как делается, но не более. Если ОЖП не будет принимать данную модель поведения, дык это ее проблемы, будет подыскивать аленя. чтобы воспитывал "как родного".

[teturam]

Сейчас еще раз перечитал MD, ярого противника РСП с его 6-тью причинами. Плиа, и тут какое-то бабское отношение к вопросу. Опять через строчку - воспитывать. воспитывать...
Вот, к примеру...

...Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка?

Действительно, почему должна возникнуть необходимость-то? Я, вот, лично вообще ее не вижу. Слава богу, женщина которая со мною - мать ребенка, тоже. Чёт мне кажется, и автор, и геноссе Гер, ищут проблему там где ее нет. Естественно, кто ищет - тот всегда найдет.

[d2s]

Автор у меня ощущение создается, что вы с этой РСП только по причине продолжения воспитательного "эксперимента".
По сути. То что вы видите лишь оболочка, "скорлупа" пацана. Он с помощью мамы и бабушки сформировал себе мирок, где ему кайфово и он король, он как бы играет в компьютерную игру с собой в главной роли. Вот только с возрастом он начинает понимать, что мирок этот к реальной действительности не имеет никакого отношения:

В данный момент есть определенные подвижки в его поведении, он начал задумываться о своих поступках, пытается помогать, ему на самом деле становится интересно общаться со сверстниками, пытается заниматься спортом...
Но все это под влияением внешних раздражителей в лице меня. Ослабление психологического нажима - тут же идет откат на прежние позиции.

[General]

Я думаю, вся проблема автора в том, что он сам впрягся в чужие сани. Да и в голове у него засело бабские догмы, а ля... "нужно воспитывать", "не тот отец кто родил, а кто воспитал", "относись как к родному" и проч. Так вот. я хочу задать риторический вопрос. Если ты живешь с женщиной, и у нее есть дети, то зачем их воспитывать? Зачем ломать голову над какими-то моделями поведения, их корректировками и т.д. и т.п. Неужели нельзы просто жить с женщиной и не лезть в воспитательные процессы? Достаточно того что в семье будет мужчина. Тут верно подметил один из геноссе. Дети копируют поведение окружающих их людей. Достаточно просто быть самим собой. Ну, может быть, иногда объяснить что-нить, показать как делается, но не более. Если ОЖП не будет принимать данную модель поведения, дык это ее проблемы, будет подыскивать аленя. чтобы воспитывал "как родного".

Вопрос... Он живет со мной. В моем доме. Мне его полностью инорировать? На него не обращать внимания, жить как я считаю нужным?

А если он в каких-то вопросах мне мешает (за собой не убирает, порядок не поддерживает, закатывает при мне истерику) - воздействовать на него через ОЖП, делегируя ей полномочия воспитателя? И в итоге получить взрослого оленя, про которого рассказывают вот тут: http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=30411 ???

Полностью отстраниться от воспитательного процесса я никогда не смогу. Даже когда мы в гостях у моих друзей, самих друзей нет рядом и их 5-тилетняя дочка начинает себя МЕРЗКО вести - я ее одергиваю. И ни друг, ни его жена, почему-то никогда не возражали против этого. Более того - это нормальная практика среди моих знакомых - указать ребенку на его неправильное поведение в обществе. И НИКТО не возражает.

Если вы видите ребенка, который на ваших глазах издевается над котенком - вы пройдете мимо, потому что это не ваш ребенок? Если вы видите, что ребенок ОЧЕНЬ ОПАСНО играет рядом с проезжей частью - вы пройдете мимо, считая, что это не ваше дело? Любой небезразличный человек, когда в зоне его зрения оказывается ребенок, совершающий асоциальные или опасные действия, вольно или невольно становится воспитателем.

Созерцательная позиция, простите, для меня очень близка к потреблядской модели поведения: "Это он сам, я не виновата", "А я тут при чем?", "А что мне надо было делать? Он же сам так хотел", "А почему я должна была его остановить? Кто он мне такой???" и т.д.

Я живу с этой женщиной. Ребенок - это часть ее. Пока я живу с ней - я живу с ним. Пока я живу с ним - я буду его воспитывать. Так, как я считаю нужным. Не отстраняться. Не давать ей возможности дальше растить из него гиперэгоиста. Не позволять ей делать из него бабораба. Надо мне или нет - другой вопрос.

И еще - ОЖП до сих пор принимает ЛЮБУЮ модель моего поведения. Пытается возмущаться, но откатывает, если я продолжая упираться. И принимает ЛЮБЫЕ варианты воспитания ее сына. 8)

То, что я впрягся в чужие сани - на момент, когда мы начали общаться, я даже догадываться не мог, что это сани золотника. Бабы они-ж умеют все прятать до поры до времени. Конечно со временем все выходит наружу, но время-то как раз упущено.

[General]

Воспитание - не только личный пример. Это еще и ограничения, запреты, удовольствия, обучение, объяснение и многое-многое другое. Если вы считаете, что можно просто жить рядом с ребенком (своим-чужим - неважно), не пытаясь воздействовать на него никоим образом, исключительно личным примером - я рад за вас! Вы идеальный человек!!!