Бабья яма

Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.

Ответить
Wery
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 03.05.14 01:13

Сообщение Wery » 03.05.14 02:52

Автор, как же можно так ненавидеть своих детей?????
Вы не воспринимаете этих девочек как отдельных личностей. Вы видите в них исключительно продолжение их матери. Но они- не она! А дочери чувствуют Вашу ненависть, поэтому так себя ведут.
При прочтении Ваших постов создается впечатление, что Вы общаетесь с бывшей женой, но никак не со своими детьми (" Она меня использует", " Считает меня аленем", " Я ничего не должен, это она должна!").
"Как мать", " как мать", "они как как мать"," она как мать". Да успокойтесь уже! Забудьте о жене. Это ВАШИ дети! Это часть Вас!
Попробуйте побольше с ними общаться, разглядеть в них своих детей, свои черты лица,характера. Если мать против Вашего общения, это не проблема. С развитием интернета появилось много возможностей: вконтакте, одноклассники, телефон в конце концов. Не ждите, что они позвонят, звоните сами. Они поначалу могут и не идти на контакт, все равно пытайтесь. Вы старше, будьте терпимее. И не требуйте, а подружитесь с ними.
Если говорят, что не хотят общаться - ерунда. Хотят. Но не признаются. Так что тут важнее именно Ваше желание. [/quote][/code][/list][/list]

Аватара пользователя
Babadur
старейшина
Сообщения: 1485
Зарегистрирован: 14.04.13 15:29

Сообщение Babadur » 06.05.14 11:28

Wery писал(а):Автор, как же можно так ненавидеть своих детей?????
...А дочери чувствуют Вашу ненависть...
[/code][/list][/list][/quote]
На такие заявления даже отвечать не хочется...
Лучше ответьте на такой вопрос: как можно ТАК ненавидеть отца своих детей, чтобы передавать эту ненависть им?
Что касается "ненависти" с моей стороны, то её никогда и не было. Даже во время "боевых действий". Мне их всех просто ЖАЛЬ. Особенно младшую дочку, которая НИКОГДА не увидит, что такое ПРАВИЛЬНЫЕ взаимоотношения мужчины и женщины.
У Новосёлова про бабью яму и про меня хорошо всё расписано...
Я должен контролировать ВСЕ процессы в МОЕЙ семье. Если я не могу их контролировать, я "умываю руки", что я, собственно, и сделал...
Чтобы не быть голословным. Недавно сложилась одна ситуация, на которую я хотел повлиять, она касалась младшей дочки. Так вот, во время активной фазы этой ситуации младшая дочка меня не послушала. Сделала всё в ущерб своим интересам и в угоду чужим. А потом, когда ситуация завершилась не в её пользу, она просто поставила меня перед свершившимся фактом, мол, вот такая вот фигня произошла... А почему не сделать раньше, как я просил? Почему? Честно говоря, после таких результатов, не хочется вообще вмешиваться в дела своих дочерей. Если на моё мнение им наплевать, то зачем тогда вообще тратить нервы и силы? Пусть сами шишки набивают! Жизнь - лучший учитель. Хотя, нет - есть ещё два "учителя" - бабушка и мама :)

Аватара пользователя
makar
посвященный
Сообщения: 16637
Зарегистрирован: 28.04.13 23:15
Откуда: кишинев
Пол: М

Сообщение makar » 06.05.14 12:05

автор - хочешь воспитать детей - создай новую правильную семью. с этой у тя все потеряно - плати алименты и забудь. ничо ты там не переделаешь и не воспитаешь. гены сильнее

Аватара пользователя
Некра
старейшина
Сообщения: 1797
Зарегистрирован: 16.02.13 08:03

Сообщение Некра » 06.05.14 13:16

Автор,в наше время девочке выгодней учиться профессии и работать,делать карьеру.А не учиться прислуживать мужику ,чтобы содержал.Вы лучше бы реально помогли с кружком по дизайну или куда она там хотела.Толку больше было бы от него.Возможно начала бы креативить,что-то создавать,вы бы помогали на первых порах,авось поймет каким трудом деньги зарабатываются и т.д.

Аватара пользователя
Ursula
посвященный
Сообщения: 6994
Зарегистрирован: 10.09.09 15:05

Сообщение Ursula » 06.05.14 16:45

Wery писал(а):Автор, как же можно так ненавидеть своих детей?????
Вы не воспринимаете этих девочек как отдельных личностей. Вы видите в них исключительно продолжение их матери. Но они- не она! А дочери чувствуют Вашу ненависть, поэтому так себя ведут.

Вы старше, будьте терпимее. И не требуйте, а подружитесь с ними.
Если говорят, что не хотят общаться - ерунда. Хотят. Но не признаются. Так что тут важнее именно Ваше желание.
[/code][/list][/list][/quote]
Что за бред?! :shock:
С какого перепуга автор ненавидит своих детей?
Он прекрасно видит потребительское к себе отношение. Вы считаете, что это не обидно отцу, который почему-то обязан выполнять все прихоти дитяти, а великовозрастная девица даже не удосужилась проведать больного отца? Но он ДОЛЖЕН. И всё тут. Хоть ссы в глаза, всё божья роса.
Автор, вы совершенно правильно поступаете в сложившейся ситуации. И да! На вас девочка отрабатывает искусство вытягивания ништяков, тренируется. А тренер - БЖ.
Бабья яма, что тут говорить...

Аватара пользователя
Babadur
старейшина
Сообщения: 1485
Зарегистрирован: 14.04.13 15:29

Сообщение Babadur » 06.05.14 19:15

makar писал(а):автор - хочешь воспитать детей - создай новую правильную семью. с этой у тя все потеряно - плати алименты и забудь. ничо ты там не переделаешь и не воспитаешь. гены сильнее
Ты прав, дружище! Ситуация, о которой я говорил, стала последней каплей. Теперь я, конечно, общаюсь с дочками, но просто лишь узнать, что живы-здоровы, да и о себе напомнить, что жив пока :wink: Я считаю, что они просто должны "созреть", чтобы общаться со мной на тех условиях, на каких я хочу... Время нужно, время... Я сейчас занимаюсь улучшением своего быта, двигаюсь вперёд. Я это делаю для себя, а не для того, чтобы кому-то что-то доказать. Так что сейчас и времени-то особо нет на общение, если честно... Надеюсь к осени закончить с текущим авралом. Тогда станет мне поспокойнее, тогда и буду осматриваться вокруг себя: какая у меня жизнь идёт, что мне в ней нравится, что не нравится. К тому времени и дочка младшая немного сравнит ситуацию, когда папа был готов по первому зову всё бросить и помогать, с той ситуацией, когда он занимается своими делами. Кстати, недавно я сделал кое-что важное для младшей дочки, что БЖичка бы никогда не сделала - кишка тонка! Но это тоже было "бесплатно" в последний раз... Как там говорит Новосёлов? Оказанная услуга ничего не стоит? Больше никаких бесплатных услуг! Мне тоже помощь нужна. Я, например, в детстве своим родителям постоянно "бесплатно" помогал. И человеком вырос. Я был "должен" помогать своим родителям, а они, соответственно, помогали мне. Почему только я "должен" помогать своим дочкам? Почему я от них постоянно слышу только "нет"? Хватит... Мне очень и очень жаль, что я не могу влиять на свою младшую дочку (про старшую я уже не говорю!) Именно сейчас у неё тот возраст, когда у неё формируются ориентиры в жизни. К сожалению, неправильные... Но я не хочу, чтобы дочки думали, что я буду общаться с ними из-за "чувства вины". Я не считаю, что поступил неверно, что развёлся. Сколько ситуаций, когда мужики в моём возрасте уже "отдыхают" за кладбищенской оградкой... А что касается создания другой, "правильной" семьи, то мне уже внуков пора иметь. Да и три года после развода не прошло, как здесь народ рекомендует! Но за совет - спасибо! :)

Аватара пользователя
Babadur
старейшина
Сообщения: 1485
Зарегистрирован: 14.04.13 15:29

Сообщение Babadur » 06.05.14 19:27

Некра писал(а): Вы лучше бы реально помогли с кружком по дизайну или куда она там хотела.
И помогу! Но... пусть сначала что-то для меня сделает, то, что мне нужно и что она реально может сделать. Это МОИ условия и МОИ правила. Они очень просты. Не хотят "играть" по моим правилам, пусть ничего от меня не ждут сверх алиментов! Я знаю, что они одеты-обуты, накормлены. Нужно что-то сверху? Пожалуйста! Нет проблем! Только давай ПО-ВЗРОСЛОМУ. Когда дочки это поймут, тогда у меня с ними "пойдёт дело" :) Тогда и общение наладится. Фундамент нужен для общения. Сейчас его нет. А все мои предыдушие попытки и инициативы воспринимались просто как должное. Я свой долг выполняю - алименты плачу. Их мамаше, прежде чем разваливать семью, и об этом думать нужно было...

Аватара пользователя
Babadur
старейшина
Сообщения: 1485
Зарегистрирован: 14.04.13 15:29

Сообщение Babadur » 06.05.14 19:38

Ursula писал(а): Вы считаете, что это не обидно отцу.
В том то и дело, что обидно... 20 лет жизни на семью потратил, а в итоге стал лишним на их "празднике жизни". Точно также как бывший тесть - он теперь один живёт, никто ни его не зовёт к себе, ни к нему помогать никто не едет. Ну ладно, он пока ещё может за собой ухаживать, а вот ещё лет через 10, если доживёт? Когда немощным станет? ЭТИ ему помогут? Вряд ли... У ЭТИХ всё "заточено" под то, чтобы только за женским полом, за членами "стаи" уход и забота в старости были. Мужики - не члены "стаи"! Кстати. у него это уже вторая семья. Здесь как бы ответ на вопрос, нужно ли создавать вторую семью. Дети из первой семьи с ним не общаются (БТшка всё сделала для этого!), а сын совместный с БТшкой сам живёт на птичьих правах в квартире своей второй (уже!) жены... Грустно...
Спасибо за понимание и поддержку!

Wery
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 03.05.14 01:13

Сообщение Wery » 07.05.14 01:45

Автор, понимаете, не слушать родителей - это нормально, тем более в переходном возрасте. Идет формирование личности и , я думаю, мать девочек сейчас так же мучается с младшей. Так как Вы там не живете, поэтому и думаете, что у них все в шоколаде.
Про помощь. Не стоит помогать дочкам, чтобы что-то получить взамен. Будут ли они помогать в дальнейшем- это не важно. Важно, что Вы отдадите им свой родительский долг и Ваша совесть будет чиста.
Вы надеетесь, что отношения изменятся. Если Вы оставите все как есть, вряд ли что-то изменится. Вокруг много примеров ( тот же тесть Ваш).
В данном случае речь идет о продолжении Вашего рода. А если Вы прервете отношения с дочерьми или оставите,как есть, они никогда и не поймут, как нужно относиться к мужчине.
Рассказывайте младшей о жизни, о том, как следовало бы ( слово "должна" вызовет негатив) вести себя женщина. НО! Огромный нюанс-будьте мягче, они все-таки девочки. По Вашим сообщениям я поняла, что Вы достаточно жестко с ними общаетесь. А они не сын, они не бабы, они ДЕВУШКИ) .
Так что желаю Вам ,автор, много-много терпения!

Wery
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 03.05.14 01:13

Сообщение Wery » 07.05.14 02:08

Ursula писал(а):Вы считаете, что это не обидно отцу, который почему-то обязан выполнять все прихоти дитяти, а великовозрастная девица даже не удосужилась проведать больного отца? Но он ДОЛЖЕН.
Ну никто же не говорит о выполнении ВСЕХ прихотей! Важнее общение. Девочка должна понять , что ее любят просто так, без условностей. Представьте себя на месте девочки. Ее отец вроде любит, но только когда она ему готовит и убирается. А не делает этого- все! Он больше с ней общаться не хочет.
Автор же может ее просто попросить, без "должна". И больше проводить вместе времени. Зачем кино( хотя утром совсем недорогие сеансы бывают) ? Можно же просто прогуляться, посмотреть вместе фильм на dvd, пойти на выставку, в парк, взять велосипед, ролики напрокат, звонить почаще.
Даже если будет отказываться ( типа времени нет), все равно предлагать, пока не согласится. Ребенок должен чувствовать себя нужным.

Аватара пользователя
Ursula
посвященный
Сообщения: 6994
Зарегистрирован: 10.09.09 15:05

Сообщение Ursula » 07.05.14 09:46

Wery,
Вы мне трижды тут пытаетесь втюхать, кто кому что должен.
Автор не дед мороз, к которому на ёлку за подарками приходят, насрут вокруг ёлки фантиками и к маме.
Что плохого, если отец приучает дочь помыть посуду, помочь ещё чем-то в быту посильным?
Детей своих мы конечно любим априори, но это не значит, что им в жопу дуть надо 24 часа в сутки. Что из них вырастит в таком случае?
Дома у мамы девочка посуду наверное моет, а не просто "общается". Так почему же к папе она может просто так приходить на олинклюзив?

И опять: ребёнок ДОЛЖЕН чувствовать себя нужным. Кому должен? Кто ему должен? А отец себя нужным не хочет почувствовать.
А на место девочки мне зачем становиться? Я своим родителям помогала всегда и ништяков не тянула. И мама меня не учила тому, как папу доить безвозмездно.

Wery
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 03.05.14 01:13

Сообщение Wery » 07.05.14 19:16

Ursula писал(а): Что плохого, если отец приучает дочь помыть посуду, помочь ещё чем-то в быту посильным?
Ничего плохого, наоборот! Но автор ведь может спокойно попросить, а не требовать.
Детей своих мы конечно любим априори, но это не значит, что им в жопу дуть надо 24 часа в сутки.
В данной ситуации такого нет.
Дома у мамы девочка посуду наверное моет, а не просто "общается". Так почему же к папе она может просто так приходить на олинклюзив?
Как я поняла, отец с дочерью общаются не часто, поэтому у мамы она "дома", а у отца "в гостях". Приезжала бы 7 дней в неделю- и помогала бы, и жалела отца.
И опять: ребёнок ДОЛЖЕН чувствовать себя нужным. Кому должен? Кто ему должен?.
Потому что если нет, то выросший ребенок будет всю жизнь бегать по психоаналитикам и мучиться комплексами. Автор хочет такой судьбы для дочери?

Wery
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 03.05.14 01:13

Сообщение Wery » 07.05.14 19:31

И еще. Одно дело, когда девочка приезжает на 2 часа и в это время занимается только домашними делами, а отец в это время смотрит телевизор- понятно, что ей это неприятно.
А если она все выходные там проводит и успевает за это время пообщаться с отцом, погулять и т.д. , то помочь отцу для нее в принципе не должно быть проблемой. Почему это не так- это вопрос. Может, автор ее чем-то сильно обидел , вот она и закрылась.

Аватара пользователя
Babadur
старейшина
Сообщения: 1485
Зарегистрирован: 14.04.13 15:29

Сообщение Babadur » 07.05.14 23:18

Wery писал(а):я думаю, мать девочек сейчас так же мучается с младшей. Так как Вы там не живете, поэтому и думаете, что у них все в шоколаде.
Я не просто так не думаю, я даже уверен, что не всё у них в шоколаде! И ни в коем случае не собираюсь принимать какие-то теперешние их проблемы на свой счёт.
Будут ли они помогать в дальнейшем- это не важно. А что тогда важно в этой жизни???
Важно, что Вы отдадите им свой родительский долг и Ваша совесть будет чиста.
А детские долги родителям кто отдавать будет? Что, дочки отцу-таки ничего не должны? Вот маме, как я понимаю, должны. И БТшке тоже должны! Между прочим, эти "долги" оплачиваются уже сейчас. Не думаю, что матери нужно что-то делать, чтобы девчонки убирались в доме или выполняли другие обязанности. Так почему отец должен что-то делать и "стоять с протянутой рукой" за тем, чтобы они что-то сделали и для него? А просто так, потому что он их папа? Их так никто не воспитывал? Очевидно, что нет.
Если Вы оставите все как есть, вряд ли что-то изменится.
В данном случае речь идет о продолжении Вашего рода. А если Вы прервете отношения с дочерьми или оставите,как есть, они никогда и не поймут, как нужно относиться к мужчине.
Это что? Обвинения? Это я один создал эту ситуацию? И кто сказал, что я собираюсь прерывать отношения с дочерьми?

Послушайте, Wery, я не знаю зачем вы здесь. Но у вас такая каша в голове! Кажется, вы находитесь в похожей ситуации, в бабьей яме. И пытаетесь разобраться в этой ситуации. Может быть вы хотите оправдать свою мать. Может быть вы хотите понять логику действий своего отца. Может быть вы хотите понять, не будете ли вы предавать свою мать, если возобновите общение с отцом. Я не знаю. Но то, что вы здесь, уже похвально! Должен вам сказать, что вы, также как и мои дочки, не сможете разобраться в своей ситуации, если будете слушать лишь одну сторону, сторону своей матери... Я, конечно, лишь предполагаю, основываясь на ваших рассуждениях. И не хочу кого-то учить, водить за ручку. Каждый сам должен для себя определиться, что ему нужно, а чего ему не нужно. И мои дочки, если я им действительно нужен, найдут ко мне дорожку. Тем более, она им хорошо известна. Дверь моего дома для них всегда открыта, также как и моё сердце. Всё дело в них самих. Им нужно понять одну простую вещь: ИХ ЖИЗНИ И ЖИЗНИ ИХ МАМЫ И БАБУШКИ - ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ! Им нужно самим строить свою жизнь. Я и пытался это вдолбить своей младшей дочке! А старшую в своё время предостерегал от того, чтобы она принимала чью-то сторону в нашем с БЖ конфликте... Разговоры бесполезны. Мы все учимся на практике. Вот и мои дочки рано или поздно к этому придут. Вот только тяжело им будет вырваться за рамки навязываемого им шаблона...

Аватара пользователя
Babadur
старейшина
Сообщения: 1485
Зарегистрирован: 14.04.13 15:29

Сообщение Babadur » 07.05.14 23:31

Ursula писал(а): Автор не дед мороз, к которому на ёлку за подарками приходят
Очень точный образ! Позабавили :) Не, я таким Дедом Морозом быть не хочу. Эдаким добряком Дедом Морозом, который просто так раздаёт подарки всем и каждому... Бесплатно... Нет, я любознательный, весёлый, задорный Дед Мороз - я люблю песенки, стишки послушать, танцы люблю! А УЖЕ В ВИДЕ БЛАГОДАРНОСТИ - раздаю подарки. Тем, кто ДЛЯ МЕНЯ что-то сделал. Все же любят Деда Мороза? Так чем я хуже его? И подарков у меня не меньше, чем у него :) Для тех, кто заслужил!

Аватара пользователя
Babadur
старейшина
Сообщения: 1485
Зарегистрирован: 14.04.13 15:29

Сообщение Babadur » 07.05.14 23:45

Wery писал(а):Может, автор ее чем-то сильно обидел , вот она и закрылась.
Меня все обитатели бабьей ямы столько раз обижали, что я уже давно должен был от них "закрыться"! однако, не закрылся. И не собираюсь. По крайней мере от дочерей... А общение у меня с ними не налаживается, наверное, ещё и потому, что я "выдаю" им альтернативную точку зрения, решение, отличное от решений, которые предлагает "штаб" - БТ и БЖ. Опять же, тема "предательства". А как же свои собственные интересы? Если стоять на точке зрения "штаба", то мужики в жизни, практически, не нужны, особенно, когда их использовал. А вот если бы моя дочка себя спросила: хочу ли я увидеться с папой? Хочу ли я с ним пообщаться? Было бы мне самой приятно что-то сделать для него? Хочу ли я ему задать вопросы, которые меня интересуют, но ответы на которые на нахожу у мамы?.. Нужна ли мне его поддержка? Может ли он мне помочь в какой-то конкретной ситуации?... Вот это правильные вопросы, я считаю. И почти уверен, что она их себе задаёт. Но... "политкорректность". Опять же, не хочется идти на конфликт со "штабом"... Выбор всегда есть! Им решать.

Wery
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 03.05.14 01:13

Сообщение Wery » 08.05.14 00:20

Автор, я случайно наткнулась на Вашу тему в интернете, почитала и меня, честно говоря, шокировали Ваши рассуждения относительно Ваших родных дочерей, какими словами Вы их называете, как к ним относитесь. Я даже специально зарегистрировалась, чтобы написать Вам. Я лишь пыталась помочь, показать Вам, как эта ситуация выглядит со стороны.
Слушать меня или нет- решать Вам, я не настаиваю.
Но, согласитесь, в сложившейся ситуации виноваты и Ваша теща, и Ваша жена, и Вы. И в Ваших силах все изменить. Если Вы хотите конечно.
Скажите, автор, а Ваши родители живут вместе?

Аватара пользователя
Ursula
посвященный
Сообщения: 6994
Зарегистрирован: 10.09.09 15:05

Сообщение Ursula » 08.05.14 10:11

Wery писал(а): Я лишь пыталась помочь, показать Вам, как эта ситуация выглядит со стороны.
С какой стороны?

Wery
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 03.05.14 01:13

Сообщение Wery » 08.05.14 21:41

Ursula писал(а): С какой стороны?
Ну не с Вашей же. Я тут пишу только свое мнение.

Южанка
бывалый
Сообщения: 802
Зарегистрирован: 04.05.14 20:51

Сообщение Южанка » 08.05.14 22:56

Сложно рассуждать на тему, в шкуре которой ты не был. Но, почему-то мне всегда казалось, что при разведенных родителях, воспитанием и привитием основных навыков занимается тот родитель, с которым ребенок живет, а второй родитель должен ребенка направлять и быть другом. Когда и там воспитывают, и там требуют, конечно, хочется все минимизировать. Так как от матери она не уйдет, она начнет избегать вас.
"Дочь!! Помоги мне, пожалуйста! Давай я картошку почищу, ты посуду пока помоешь. И поболтаем о том, о сем и с делами скорее справимся!"
Если скажет "мне лень", скажите "ну тогда и я не буду ничего делать, давай я вместе с тобой за компанию с голода помру". Как-то так, текст любой...
Планируйте выходные, ездийте в интересные места, общайтесь на отвлеченные темы. Чтобы девочке было интересно в вашей компании, она черпала новую информацию. А не только получала нравоучения.

Дети скопируют поведение родителей. Скорее всего она будет такая же, как ее мать. Искать мужчину будет, похожего на вас. Привить заботу о мужчине может женщина. У нее такого примера перед глазами нет. Да и рано ей учиться этому. Она пока не понимает. Станьте другом, а в ее лет 17 можно будет корректировать на тему "что нравится мужчинам в женщинах"

Переходный возраст всегда проходит у всех под девизом " вы все мне должны и обязаны!". Не отказывайте. А просто спокойно объяняйте по каким причинам не можете удовлетворить ее просьбу.

Есть такое выражение: "не воспитывайте детей, воспитывайте себя!"

Аватара пользователя
Babadur
старейшина
Сообщения: 1485
Зарегистрирован: 14.04.13 15:29

Сообщение Babadur » 08.05.14 23:13

Wery писал(а):шокировали Ваши рассуждения относительно Ваших родных дочерей, какими словами Вы их называете, как к ним относитесь.
Тут для неподготовленного читателя весь форум - шок :) И вообще, здесь мужики общаются. Если бы я зашёл на какой-нибудь феминистский форум, то, наверное, тоже был бы в "шоке". Но мне там делать нечего. Так что если Вы здесь, Wery, то пытайтесь понять нас, мужиков, те ситуации в которых мы оказываемся и как их решаем. Я с благодарностью выслушиваю советы и женщин, ведь некоторые из них дают очень дельные и разумные советы.
А слова - это всего лишь отражение реальности. Как поступают обитатели бабьей ямы, так их и называю. Что тут странного? Как в том анекдоте: жопа есть, а слова нет?
Что я в этой ситуации должен менять? Вернуться в "семью"? Так мне БЖ уже предлагала "вернуться ради детей"! И как бы это выглядело? Они бы полностью меня подмяли, т.к. я должен был бы всё терпеть. ВСЁ ВЕДЬ РАДИ ДЕТЕЙ! Нет, лучше уж быть царём без царства, чем стариком из сказки о золотой рыбке...
Отца моего уже нет. Он был крутого характера, но мать моя, если об этом речь - всегда его любила и всё ему прощала. Даже сейчас сожалеет о том, что его нет...

Аватара пользователя
Babadur
старейшина
Сообщения: 1485
Зарегистрирован: 14.04.13 15:29

Сообщение Babadur » 08.05.14 23:38

Южанка писал(а):Сложно рассуждать на тему, в шкуре которой ты не был.
В ваших рассуждениях много полезного и правильного, я согласен. Вот только... Многое зависит от БЖ. Да и от самих дочек тоже. Ну кто им мешал навещать меня, когда я был прикован к кровати, когда не мог себе кружку воды принести, потому что нужно было прыгать на костылях! А когда падал несколько раз, когда пытался это делать и полз на коленях к кровати, превозмогая боль? Им было НАПЛЕВАТЬ! И я больше, чем уверен, что "штаб" приговаривал между собой, мол, так ему и надо, вот его Бог и наказал. Знаю я их...
Я здесь не жалуюсь на жизнь! Ни в коем случае. Просто, если я те трудности преодолел, то уж сейчас легко справлюсь с текучкой...
Вот вы говорите, что нужно стать другом. Так кто же против? Но дружба, ведь она взаимна! Не скажу, младшая бывает со мной, например, была на дне рождения моей мамы. Ей понравилось, она вела себя естественно и даже расслабленно. Общалась со своими тётей и дядей, с кузенами/кузинами... Но после возвращения домой всё вернулось на свои места... Да и после серьезного разговора, который у меня с ней состоялся три недели назад, как-то инициативы с её стороны по поводу общения нет. Я и старшую приглашал отметить ее день рождения у меня на даче. Отказалась. У неё свои друзья, своя компания. Я и не набиваюсь. Нет, значит, нет. Или может быть я забыл пригласить её маму заодно? Это чужой человек для меня теперь. И это факт. А я себя сейчас "наклонять" ни перед кем не собираюсь, даже если это в интересах дочерей. Пусть уж они "потренируются" - пусть подстраиваются и под мои интересы, а не только под свои или интересы "штаба".

Wery
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 03.05.14 01:13

Сообщение Wery » 08.05.14 23:48

Южанка, я полностью с Вами согласна!

Автор, по поводу "возвращения в семью", не могу Вам что-то советовать. Я писала именно о детях. Извините, если что не так. Просто хотела помочь.

Аватара пользователя
Саньчес
старейшина
Сообщения: 3316
Зарегистрирован: 19.05.11 17:13
Откуда: Петах Тиква

Сообщение Саньчес » 09.05.14 01:24

Отношение к отцу как к ресурсу приведёт к окончательному разрыву, когда дочери поймут что папа больше не дед мороз с мешком подарков, которому достаточно напеть или рассказать что нибудь что бы тот расщедрился. Когда они поймут что папе оказывается нужна помощь, дочери вообще забудут что был такой эпизодический персонаж когда-то. НО когда дочерям потребуется помощь, эпизодического персонажа достанут из чулана и будут через губу требовать посодействовать с финансами, мозгами, связями. Если папа опять будет компостировать мозги своей идеологией, то дочери постараются свести контакт к минимуму, желательно через смс. То есть даже звонить на телефон не будут. Получит отец смс- "Папа срочно нужны деньги..." , может ещё что напишут, нейтральное. А как получат желаемое, общения будут избегать. Стандарт поведения жертв женского воспитания.

Южанка
бывалый
Сообщения: 802
Зарегистрирован: 04.05.14 20:51

Сообщение Южанка » 09.05.14 09:04

Babadur писал(а): 1. Многое зависит от БЖ.
2.Ну кто им мешал навещать меня, когда я был прикован к кровати, когда не мог себе кружку воды принести... А когда падал несколько раз, когда пытался это делать и полз на коленях к кровати, превозмогая боль? Им было НАПЛЕВАТЬ! И я больше, чем уверен, что "штаб" приговаривал между собой, мол, так ему и надо, вот его Бог и наказал. Знаю я их...

3.Вот вы говорите, что нужно стать другом. Так кто же против? Но дружба, ведь она взамна?
4. Я и старшую приглашал отметить ее день рождения у меня на даче. Отказалась. У неё свои друзья, своя компания. Я и не набиваюсь. Нет, значит, нет. Или может быть я забыл пригласить её маму заодно? Это чужой человек для меня теперь. И это факт.
5. А я себя сейчас "наклонять" ни перед кем не собираюсь, даже если это в интересах дочерей. Пусть уж они "потренируются" - пусть подстраиваются и под мои интересы, а не только под свои или интересы "штаба".
Бабадур, слишком много обиды. Причем не на дочек, а на женщину. Не знаю, БЖ это или мать, но дочки это лишь проекция кого-то в данном случае.
1. От БЖ зависит много. Но скажу из своего опыта. У меня семья полноценная. Но ссоры между родителями были разгого плана. Помню, как мама на эмоциях хватала нас, типо бедные детки, сейчас я разведусь, уедем от этого монстра ( тут у всех все одинаково), настраивала нас против папы, вливая какой он не такой. Но... От этого уважение к отцу только крепло. Почему? Потому что с ним всегда было интересно. Он мог "съездить по ушам", но это никак не откладывало никакой отпечаток, потому что с ним именно интересно. И сейчас я могу сидеть с ним на кухне, болтать, болтать часами... Почему? С ним мы всегда в диалоге. Он слушает, он никогда не считает тебя бабой дурой, если не согласен с твоей точкой зрения, всегда обосновывает почему. Рассказывает что-то из своей жизни, что-то увиденное или прочитанное. В детстве мы вечерами часто играли в какие-то семейные игры (мама в них не участвовала), таскались в походы, на лыжах. Повторюсь, мама не участвовала. Отношения сложились разные. Обоих родителей люблю одинаково, вопрос даже не поднимается в своей голове за что и как. Мама играла и играет свою роль в жизни, отец свою. Маму жалею, папу холю и лелею.
В дополнение скажу, что мамины вливания о том какой папа плохой в жизни сыграли какую-то не добрую роль лишь в отношениях с мужем. Но с отцом-никакую. В общем, отец у меня друг!
2. Кто им мешал? Да никто не мешал. Не привито просто чувство сострадания и заботы о ближнем. Оно может выработаться только на собственном примере. Опять на примере: мой сын с момента, когда научился ходить и понимать что-то, за мной ухаживает во время болезни. Почему? Потому что они видит мои действия во время его болезни. Копирует модель поведения. При этом я его не прошу и не жду от него помощи, он сам. Будет ли он так же поступать в переходном возрасте- не знаю. Моя задача ему показать как надо, а как он в себя впитает, я не могу знать. Но вбивать в него: ты мне должен, не буду!
Когда говорю: там папа болеет, позвони. В ответ: я не буду. Почему? Потому что его никто не проведывает и не проведывал, когда он болел, не звонят, не поддерживают. Общаются только когда все хорошо.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 25 гостей