Подросток.

[Она]

15 лет. Переходный возраст. Чувствую, что надо как-то менять стратегию воспитания, но не знаю, как.
Ситуация следующая: в школе конфликт с одной учительницей уже 3 года. Принял решение менять школу. Я поддержала. По его инициативе съездили в лицей, поговорили. Директор сказала, что своих желающих много, поэтому нужны хорошие оценки плюс хорошие ГИА. Мой покивал, а вижу, что реально не учится. Сидит за компом. Хотя высказывает, что хочет учиться, поступить в институт, работать, машину, семью и тд.
По дому перестал помогать, комнату не убирает, когда начинаю делать замечания, один ответ: "Отстань".
Раз в 2 недели ругаюсь - вываливаю все претензии. Закрывает дверь и всё.
Одно хорошо, что мы не обидчивые, быстро оба отходим.
Знаю, что нужно папино воспитание. Но папа встречается с ним раз в месяц в кафе минут на 10. О чем беседуют не знаю. Мачеху видел, говорит, что очень хорошая женщина, добрая и мягкая. Но домой уже года 3-4 его не приглашают.
Я очень долго на работе, но с ним договаривались, что либо я пашу и зарабатываю, а он мне помогает по дому и вообще своим поведением в школе, либо я не соглашаюсь, ищу работу попроще, а потому дом убран, приготовлено, намыто всегда. Теперь появились мысли о смене работы.

Собственно, мужчины, вопрос к вам: как вести себя с ним, надо ли прессовать по учебе и домашним делам? Или пустить на самотек?
Вижу по практике у знакомых - кто детей прессовал, у тех дети выросли, обучились, работают, семьи, дети, но практически не общаются в родителями. Кто не прессовал, либеральничал - дети сидят дома, на шее родителей, инфантилы.
ЗЫ: ни о каком отчиме речи нет, ибо сказал, что сразу уйдет из дома, поэтому воспитание в основном мое, теткино.

[General]

Знаю, что нужно папино воспитание.

Оно было нужно лет 5 назад. А лучше - 10. И не по 10 минут в кафе, а полноценно, чтоб с утра до вечера присутствие отца ощущалось.

[Она]

Что есть - то есть. Заставлять я никого не могу. Со своей стороны общению никогда не препятствовала.

[General]

Отвечая на твой вопрос: прессовать смысла нет. Необходимо контролировать, а не прессовать. На самотек точно пускать нельзя, но постепенно поводок надо отпускать.

Если у него есть цель, он должен уметь сам идти к этой цели. Твоя задача - помочь и направить. А не тащить за собой. Обломается по поводу лицея - сам виноват. Или сломается и станет нюнить, или наоборот - забьет на комп-развлекухи и упрется в учебу, чтоб с универом не пролететь.

[Она]

Контроль в итоге превращается в ругань с моей стороны.

[General]

А тиоткам вообще не свойственно планомерно контролировать выполнение. Это мужская прерогатива. Попробуй с БМ поговорить на эту тему, может он под свой контроль возьмет развитие парня, если хоть каким-то авторитетом у него пользуется.

[Она]

Пользуется авторитетом. Как я поняла, он не хочет папу отвлекать от той семьи, вносить какие-то проблемы своим наличием в жизни папы. Стесняется может даже.

[General]

Я-ж говорю - поговори с БМ. Попроси его.

[Она]

Не буду. По одной простой причине: нельзя просить о том, что должно быть само собой разумеющееся. Если человек этого не осознает, то и ответ на просьбу будет "нет", пусть не словами, но поступками.

[General]

Она: а откуда БМ знает, что у ребенка проблемы? Сам сын ему вряд ли об этом скажет. БМ, полагаю, не телепат.

Все стандартно - для тебя собственное эго, которым придется поступиться, чтоб помочь ребенку, важней, чем его будущее. Ты боишься получить отказ, возможно вполне справедливый, от БМ и поэтому не "считаешь нужным его просить об очевидных вещах". Если тебе на самом деле важно что будет с ребенком - не похер ли тебе на собственное эго?

Вы, упорные тиотки, всегда идете к БМ тогда, когда уже поздно и поезд ушел. Или дети, воспитанные вами, приходят к отцам за помощью тогда, когда поздно что-то менять - приходится ломать все до основания. Эххх...

[Она]

Ну, как идти к предателю? Да, у меня ступор. Могу только сыну посоветовать обратиться к папе, что и делала. Сказал, что папе некогда, встречи на одной ноге и тд.

[General]

О чем и речь.

[Она]

Да тьфу. А по-другому никак?

[General]

Жди, может еще кто-то ответит, другой варант предложит. Я свою точку зрения высказал. 8)

[Vogel]

Ну, как идти к предателю? Да, у меня ступор. Могу только сыну посоветовать обратиться к папе, что и делала. Сказал, что папе некогда, встречи на одной ноге и тд.

Придется самой звонить. Если нет - значит нет, будешь искать другой вариант.
Но потом ты не сможешь сказать себе, что чего-то не сделала из-за собственной гордыни.

[General]

Vogel: а она себе такого и не скажет. До сих пор БМ виноват, он и дальше будет виноват. И пофиг, что он не в курсе - сам должен информацию выпрашивать, Она тут ни при чем.

[Она]

Что значит "выпрашивать"? Сын видится с папой в любое удобное для них время. Летом месяц на даче с БТ, его НЖ и их ребенком, плюс папа с НЖ и детьми приезжает. Я-то тут причем со своими претензиями?

[General]

Она: отец в курсе, что у сына проблемы? Ты ему об этом сообщила?

[General]

Я-то тут причем со своими претензиями?

Ты сидишь ровно на попе и ждешь, когда:
1. Сына уебет так, что он не поднимется, но при этом ты сможешь обвинить мужа, что он ничего не сделал.
2. Когда муж сам прибежит к тебе с вопросом: "Что с сыном не так???"

Для чего?

[Freemonk]

Варианта может быть три-
тетка не такая уж мягкая
Папаша чувствует охлаждение сына
Сын сам может иметь злость на папашу.

Но сын автора. Значит и принимать огонь на себя придется автору. Это и просьба помочь сыну к папаше и дальнейшая жизнь с возможным сыном неудачником неустроенным в жизне.

Когда у молодежи пропадает желание учится и чтото делать, то очень тяжело донести это в голову. Ругать его однозначно бесполезно, только вызываете глухую досаду и неприятие внутри.
Причем я долго пыталась разобраться в чем именно неприятие ребенка. Вроде бы все понимает. Вроде бы на одном языке говорим, вроде и понимает что неучем будет плохо и работа искать и прочее. Все понимает. Но делать - не делает. А разница нашлась. Я могу сравнить это с тем, когда в детстве я брала слизня со старого полена и посыпала его мелкой солью (были у меня такие биологические эксперименты в детстве). Слизень морщился, корчился, пытался убежать от меня и зарытьсяобратно под теплое и влажное полено. Например осы меня пытались укусить и активно защищались, но я их держала пинцетом и прокусить железо они не могли.
Детей в их реакции на внешние раздражители можно сравнить со слизнем. Они понимают что над ними ругаются и понимают что это плохо что они такие медлительные и бездейственные. Но они не будут принимать попыток чтото менять. Потому что уже есть теплое полено в котором можно сидеть зарыв голову в песок.
Встряской и каким толчком к началу активных действий может быть только резкое и кардинальное изменнение внешней среды. Армия, внезапно остался один и поставлен на грань выживания или резкая смена обстановки или еще чтото. Если это все не возможно сейчас в силу обстоятельств или собственноого страха чтото менять или предпринимать, то можно сказать что он так и будет сидеть и плохо отучится или восе бросит учебу, не найдет работу, рабоатть в последствии будет плохо или вовсе прогуливать или находить тыщи причин чтобы вовсе ничего не делать.
Так что папашу надо привлекать активно, с дитем не ругаться, быть готовой повесить себе на шею большого оболтуса который только говорит. Я бы еще (в силу собственного злостного и неумолимого характера) отобрала бы компьютер. Потому что что не заработано - не заслужено. А значит и нефиг морду баловать.

[General]

Сын сам может иметь злость на папашу.

А как же? Папаша же ПРЕДАТЕЛЬ! Я-ж не просто так вопрос задал про уважение сына к отцу.

[Она]

Не, вы не правы - злости у него нет к папе. Иначе бы и встреч не было. Сын папу бережет. Даже денег не просит (в его-то возрасте), потому что такое наше воспитание.
Мое отношение к действиям папы в нашей семье знает. Разговор был серьезный на эту тему.

[General]

Сын папу бережет. Даже денег не просит (в его-то возрасте), потому что такое наше воспитание.

Я бы сказал немного по-другому: "Сын папу ни о чем не просит, потому что мы ему внушили, что это - западло. И сами так же поступаем. Потому что папа - предатель!"

[Она]

Западло просить - точно.

[General]

Она: это часто бывает проблемой БЖ. Вы путаете понятия: "попросить" и "проинформировать". Грань тонка.

"Дай денег, сыну куртку надо купить - ему весной ходить не в чем будет", или "Сыну на весну надо куртку, если сможешь купить - скажи", или "Ты сыну что-то планируешь на весну покупать, если да, то что?"

Разницу чуешь? Я понимаю, что все три варианта для тебя - прогиб. Вопрос в другом - ты в чьих интересах действуешь- своих или ребенка?

"Пап, дай денег, мне куртку надо купить" или "Пап, ты весной что-то для меня будешь покупать?" чем-то отличаются на твой взгляд?

Как ты себе представляешь разговор ребенка с отцом при условии, что ребенок не умеет нормально формулировать свои мысли, чтоб это было не просьбами, а информацией? Ты сама считаешь, что любая информация о проблемах сына подразумевает, что это просьба о вмешательстве, то бишь прогиб с твоей стороны, унижение. С какого хера унижение, если ты говоришь то, что должен сказать твой сын? Почему ты считаешь собственным прогибом то, чему ты его не смогла научить - общение с отцом? Не научила - расхлебывай.

Без претензий, без душевного надрыва: "Ты предатель, ты обязан!!!", - донеси до мужа, что требуется его вмешательство. Сможет - поможет. Нет? Это будет на его совести.