Сын остался со мной, но контакт слабый, боюсь ножа в спину.

[zolo]

Много букф. (извините) Я ОМП 38 лет. БЖ 35 лет - работает и первый год пошла учиться (обучение очное в вечернее время). ЗБ 18 лет. Сыну 17 лет (школа). В отношениях с БЖ как я думал была любофф. Но шло время, были и подъемы и неудачи, БЖ помогала мне в моей жизни тем, что была рядом всегда, всегда меня поддерживала, и я не забывал ей об этом говорить: «Без тебя, я бы ничего этого не добился! Любимая! Ты единственный мой родной человек на этом белом свете!» - говорил я.
Однако в последнее время в отношениях стал просматриваться холод (около двух лет – что совпало с моим небольшим понижением по службе ., но что-бы я не пытался делать, слышал в ответ одни упрёки. Начались скандалы, часто вспыхивал, и мог не сдержать себя, срывался на крик. (что соответственно слышал сын). Что бы лишний раз не скандалить стал уходить в себя (пиво и комп). Стала часто уходить к подруге (подруги все разведённые), откуда возвращалась по утрам в пьяном угаре. Я опять скандалил, кричал, но она говорила в ответ: «Ты же знаешь, я ничего плохого не делаю! Янетакая, я хорошая девочка!», голос не повышала. (опять же сын видел окончания ссор – т.е. мой крик). Доверие с моей стороны полное - «онаженетакая». А секс стал вялым, и меня не радовал, от того стал редким. В последние полгода с заработком стало налаживаться, отсюда ништяки полились рекой в дом – в основном ей и сыну. Но отношение не поменялось. Потом командировка – 2 месяца, а по приезду картина: дома бардак – сын ничего не сделал о чём я его просил, и напоминал. Кроме того прогуливал школу, из-за чего чуть не был отчислен. БЖ даже не встретила – спала. Я понятно начал высказывать своё недовольство, на что услышал от БЖ, что сын ваще охамел и ничего делать не хотел, а виновата типа опять она (и опять уход к подруге). Я соответственно сыну головомойку устраиваю – конфликт, и он уходит к бабушке с дедушкой (теще и тестю). Я в свою очередь на стакан. (Но не подумайте стакан не запойный у меня – нахлебаться пива и вырубиться, а на следующий день смотреть на него не могу).
Вышел на работу. Сын вернулся домой. Через неделю БЖ опять к подругам и утренний приход. Ну я и говорю – вали туда, откуда пришла, и она свалила. Позже по телефону я спрашиваю, что за отношение, и как бы в прикол: «У тебя что кто-то есть?» Она: «да, есть, уже 2 месяца». Далее классика: нож в спину, сопли, «вернисьлюбимаяявсёпрощу». Мне условие – ты должен изминиться, а я поживу у подруги. Проходит 2 недели – я прикладываю все усилия, что бы измениться (только не въезжаю в чём, ведь мы не общаемся) Ну стал спрашивать у сына, как меняться, что бы мать вернулась. Он мне походу частично её словами и выдал комплекс мероприятий (мелочи всякие типа бросить пить, курить и быть всегда добрым). Алень установку принял и начал работать над собой. Ну думаю: «Про другого наврала мне, типа воспитывает» («онаженетакая). У её родственников день рождения – лечу туда, хотя на работе и палю её с васьком, который ждал её на машине. Разговор с ней (она в пьяном угаре) и васьком (трусоват васёк оказался – пытался отмазаться передо мной тем, что он у неё не первый любовник, и что у него есть дословно – «покровитель», который его защитит) – посылаю её в сад, ваську удачи. И уезжаю. После работы сыну всё выкладываю, весь базар васька, его трусость, разъясняю что мама походу давно в куражах, а не 2 месяца. Сын вроде за меня. Зол на васька, готов ему башню оторвать, но про неё ничего не говорит. Только сказал одно: «что такое прощать нельзя!» Я рад неимоверно. Набредаю на АБФ, начинаю санчас. Больше поездок с сыном, качаюсь, бросил курить. Живём с сыном вроде нормально, наметили цели по поступлению его в институт через год, я сказал что, я пробью оплату и устрою его на квартиру, а он должен подтянутся по учёбе. Правда когда я на работе, заявляется раза два в неделю БЖ на час полтора типа с сыном побыть и вещички летние забрать. Зимние и другие не берёт.
Проходит около месяца, и БЖ заявляется поговорить, поставить точки над и, и остаться друзьями. Я почти не разговариваю, только ставлю условие, что в течение сегодняшнего дня забирает все свои вещи, и я подаю на развод. Сдерживая слёзы уходит.
На следующий день я опять на работе, приезжаю – а сына как подменили. Спрашиваю в чём дело? Он мне в ответ: «я не верю тебе, ты всё врал про васька, та всё преувеличиваешь, и встретились они только 2 месяца назад, и вообще васёк так повёл себя, потому что нервничал». Пытаюсь поговорить – привожу факты «всё таки же васёк повёл себя так», а не слова. В итоге говорит: « я не верю ни тебе ни ей!, и ты мне не верь! Мы все люди». А дальше - стена. Я спрашиваю опять: « остаешься со мной, или уходишь к маме с васьком?» Он: « не уйду, не бойся.» И в разговоре промелькнуло, что якобы она предлагала ему жить с ней на квартире. После этого разговора тема связанная с БЖ табу. Если спрошу приезжала или нет – отвечает неохотно, и по моему начал врать в мелочах. Приездам БЖ воспрепятствовать не могу, но после них заметно изменение в поведении сына не в лучшую сторону. На просьбы помочь в чём либо – выказывает недовольство, и сказал: «Я же тебе честно говорю, я не хочу работать, я хочу только играть в комп и спокойно жить», и стал следить за телефоном, при разговорах выходит из помещения, в благожелательном настроении только после ништяков мною принесённых, короче полная .опа
Помогите, как достучаться, не накосячить и показать парню, что плохо в жизни, а что хорошо. Боюсь, если пущу на самотёк, позже будет второй ножик в спине. Да и ему уже не верю, и от этого мучаюсь.

[Robot]

Пусть живёт как хочет. Не дави на него. Дурацкая затея рассказывать ему про васьков.
Сын, говоришь, не сделал, что ты его просил? У меня такой же. Болт забить - святое дело. Ну и что? И мы такими же были.

[fukusima]

Аленил перед женой, теперь аленишь перед сыном. Ты сильно завязан на оценку им своих собственных поступков, а это предвестник надвигающейся жопы. Сын сейчас начнет еще больше окуевать от борьбы за него со стороны обоих родителей. План мероприятий такой:
1. Самодостаточность. Тебе должно стать хорошо самому. Без необходимости получать или вливать ресурсы на сторону и эмоционально, и финансово. Прикидываешь свой бюджет, оцениваешь как его можешь потратить прежде всего на себя. Одежда, спортзалы, трезвый образ жизни и прочее. Выделяй минимум, чтобы хватало на еду сыну. Плюй на то, что о тебе думает сын. Считает, что мать не виновата - ради Бога. Понятие "вины" и тебе должно стать фиолетовым. Для тебя важно только одно - как ты сам будешь жить дальше.
2. Управление. Кнут и пряник. Не давай сыну ничего просто так. Только в ответ на выполнение заданий. Если БЖ будет влезать и давать ништяки мимо тебя, применяй кнут. Экспроприируй ништяки от БЖ и возвращай их только по исполнению своих ранее озвученных тобой требований. Твое слово это закон и ты используешь все рычаги для его исполнения. Если сын взбунтуется и свалит к БЖ, см. пункт 1. Условия возвращения сына - только исполнение "работы", которую ты определил.

В твоем нынешнем состоянии выполнить это будет крайне трудно. Ты для сына - пустое место.

[zolo]

Дурацкая затея рассказывать ему про васьков.

Рассказал про васьков, потому что до этого в соплях принимал всю вину на себя (аленил по полной), а когда стал понимать, что БЖ привила мне классически чувство вины, хотелось дать сыну понять, что больше так не считаю, что причиной ссор в последний период было поведение БЖ, обусловленное наличием у неё васька.
Да и на АБФ где-то прочитал, что лучше всё рассказать сыну, что бы знал - кто его мать.

[Freemonk]

Спросить у сына - а что меняется если васек два месяца, а не год? Дело не в сроках. Дело в фактах. Вот он начнет встречаться с девушкой. А потом пойдет с другом пиво пить или на роликах кататься. И выяснится что девушка уже две недели как с его другом спит, оказывается. Приятно ему будет?
Вот и тут тоже самое, только хуже.
Обьясняйте сыну чтолибо из жизни и приводите его самого в пример. На себе лучше доходит, ибо себе такого никогда не желаешь.

[Ол]

Похоже, что потерял авторитет у сына, когда стал синячить и особенно, когда срывался на бабский стиль выяснения отношений с криками. Как-то не вяжется облик истеричного мужика с главой семьи.
Давай начинай работать над собой, синьку долой, найти время на физуху и активные мероприятия с сыном (походы, спорт и т.д.) Для него ты должен доносить истины не криком, а личным примером. Пока пример не способствует желанию походить на тебя.

[zolo]

Сын сейчас начнет еще больше окуевать от борьбы за него со стороны обоих родителей.

Наверно точно подмечено. Он и сам фразу такую сказал: "Я чувствую себя как на войне!" Борьба идёт, и я хочу победить в ней

[Живущий]

Автор, прекращайте заигрывать с сыном, вызывать его на откровенность и покупать или устраивать ему нештяки!!!

Вам изменила жена, рухнула семья, которую Вы строили-уВас. женщина легкого поведения, беда душевная!! И сын должен понимать, что отцу плохо!! Я не призываю Вас плскать перед сыном и изливать ему душу, ругая его мать!! Но и не делайте вид, что всё у вас хорошо!! И сын. если не э ... проти-иивный ..., должен это понять-взрослый уже достаточно!!

Другое дело, что ему тоже надо привыкать, что мама его-э..ээээНу, скажем, женщина, не заслуживающая уважения со стороны мужчин..
Но тут все "вопросы" к его маме, собственно-пусть у неё сам спросит..

Короче, совет Вам-не страивайте дома карнавалов..разрушена семья-так пусть Ваш сын видит, что Вы всё равно крепко стоите на ногах, что. хоть и переживаете (без истерик, естественно), но обязательно справитесь с этой ситуацией..И что Бж ещё пожалеет о своём поступке, что предала хорошего мужика..И будет жалеть всю жизнь..

Короче. станьте не "старухой у разбитого корыта", а "стариком, раз за разом забрасывающим невод в море" с уверенностью в будущем!

[Kvarner]

Мне тоже кажеться, что пусть и медленно но единственный способ автору выйти из ситуации - подумать о себе, проецировать сыну модель разумного, адекватного поведения.
Плюсуюсь к данным выше советам.

[Kvarner]

Автор - слабый контакт, потому что в жизни разслабился и аленил. Сын по накатанной считает мать главной. Только включать адекват. Думать трижды что делаешь. Эмоции и вступление в бабские дискусии прочь.

Совет от себя - не щемить бж и обвинять открыто ее изменой. В идеале - тебе наплевать на ее выбор, занимайся созидательным. Выяснение отношений - не созидание.
Сыну ты нужен. Дай ему то лучшее что ты имеешь, я о душевном. Не дай ему усомниться в том что ты хороший отец.

[zolo]

Спасибо, постараюсь. Впереди 1 сентября. Посоветуйте какими словами поддержать, настроить, предупредить. Ведь походу многие будут в курсе ситуации. Будут задавать вопросы, даже может подсмеиваться.
А он привык, что в тылу железо, в плане меня. А тут я, и покинут, значит что-то во мне не так?
А в школу я его частенько подвожу. Все пешком, а он 700 метров на машине!

[Galina]

С чего бы это над ним стали подсмеиваться? Вопрос о житье-бытье родителей явно не первый в общении подростков. Или настолько маленький город, что обсудить больше нечего?
Если бы я была в такой ситуации, сказала бы своему ребенку по возможности не обсуждать случившееся, уходить от дискуссий и не позволять друзьям развивать эту тему.

[Kvarner]

Автор, не конец света. Советы спрашивай, а поступай как сердце велит. Сыну позицию обозначь, сам только ее определи.

[Kvarner]

Для любого ребенка разлад в семье - боль. Мой в 10 лет стесняеться, того что папа к нему в школу приходит, что дети видят что он мечеться между двумя родителями...
Найдите в себе уверенности, так что бы сын повери и что Все Будет Хорошо. Это главное.
Ну то что легко будет никто тебе не обещал. Придеться попотеть. Но будут-перемены, увидишь

[Alez-капут]

Аленишь.
Сын - нахлебник. Должен понимать это.
Создавай условия и правила общежития с сыном не как с соратником, а как с нахлебником. За каждый бутерброд должен говорить "Спасибо, папа", а ништяки получать только, если отличится. Ништяки надо заработать и ништяки должны быть не плохими.
Не понравится ему свое положение нахлебника, пусть садится на шею деда с бабкой или васька.

Именно это до него надо донести, не в грубой, но твердой и спокойной форме.

[Живущий]

А он привык, что в тылу железо, в плане меня.

Ну так и оставайтесь "железом"!! Наоборот, покажите своим уверенным поведением сыну, что Вы были и остались локомотивом в жизни, решении проблем и семье (а у Вас сыном семья)..А то, что мать по глупости "отцепилась"-так это её проблемы!!
Главное-уверенность в себе и в том, что случившаяся ситуация-это не следствие каких-то там ВАших предательство жены! А предательство-оно всегда вдруг и в спину..По другому не бывает..Но поезд будет двигаться дальше на той-же скорости!!

[zolo]

С чего бы это над ним стали подсмеиваться? Или настолько маленький город, что обсудить больше нечего?

Населённый пункт небольшой, и характеризуется, скажу так, быстрым распространением новостей.
И наверное стоит учителей мне посещать, в его отсутствие в школе. А то он действительно и раньше стеснялся моих визитов ( я пару раз на родительское собрание ходил).

[Nastek]

Аленишь.
Сын - нахлебник. Должен понимать это.
Создавай условия и правила общежития с сыном не как с соратником, а как с нахлебником. За каждый бутерброд должен говорить "Спасибо, папа", а ништяки получать только, если отличится. Ништяки надо заработать и ништяки должны быть не плохими.
Не понравится ему свое положение нахлебника, пусть садится на шею деда с бабкой или васька.

Именно это до него надо донести, не в грубой, но твердой и спокойной форме.

+1 а то вы его на трон посадили и прислуживаете ему.

[Nastek]

и учителей вам стоит посещать когда это ВАМ лично удобно, а не тогда когда король позволит.

[zolo]

Nastek прав(а) наверно на 200%. Время ушло, как мне теперь из под него трон-то вытащить, да так. что бы не зашибить ненароком?

Поэтому и прошу совета. Будут конкретные ситуации напишу.

[zolo]

Посоветуйте в линии поведения: Вчера звонила тёща сыну, он сказал, что она хочет со мной о чём-то поговорить. Дословно:
"Пап, я сказал что ты спишь после работы. А ты сегодня не звони, позвонишь ей завтра утром, я типа забыл тебе рассказать о звонке."

В итоге провели прекрасный вечер дома, я готовил: первое и второе. Сын наводил порядок дома. После поужинали, вместе поиграли в игрушку на компе.

Сегодня утром получилось так что промониторил его звонки. Три неотвеченных от БЖ, а за ним тёща звонила. Подразумеваю, что разговор будет о: "Почему сын не отвечает матери?" Я уже больше недели даже не спрашиваю у него, приезжала ли мать? Видимо не приезжала, так как последний звонок от неё был более 10 дней назад, и длительность разговора 10 сек.

Посоветуйте, что отвечать тёще. Сам считаю, что это дело сына - брать или не брать трубку.

P.S. А я ещё и думаю, что он последнее время такой спокойный, с работы стал встречать.

[General]

zolo: на звонки не отвечать и не перезванивать - признак инфантилизма и трусости, нежелания решать существующую проблему. Чисто бабская фенечка. Если спустишь на тормозах - бумерангом вернется, с тобой будет так же поступать.

[zolo]

Я так понял: Надо выяснить причину - почему не отвечает? И далее уже разговаривать соответственно?

[General]

zolo: на тещу забей. Надо будет - пусть сама тебе звонит, дурь какая-то через сына просьбы передавать. Если БТ спросит почему не перезвонил, можешь честно сказать, что у тебя к ней вопросов нет. Номер твоего телефона она знает, если есть желание пообщаться - пусть звонит напрямую тебе, а не через третьи руки передает.

P.S. Меня доставляют бабские миниманипуляшки, чесслово.

[General]

zolo: причина проста - он не хочет разговаривать. Но проговаривать это вслух ему страшно, боится он подобных откровенных разговоров. Если же отмазка будет звучать как: "Я не хочу так говорить маме, потому что боюсь ее огорчить", - это бред. Неотвеченные звонки без перезвона - еще большее огорчение. Парень взрослый, пора уже вести себя как мужчина, а не как инфантильный подросток.

Мне кажется будет честным и нормальным с его стороны взять трубу и сказать: "Мам, я тебя люблю, но пока у меня нет настроения общаться. Я сам тебе перезвоню. Пока, люблю, целую." После чего повесить трубку и выключить мобилу.

Вполне возмоно БЖ пытается его уговорить вернуться и жить с ней. Опять-же - он пытается уйти от серьезного разговора, проблема остается нерешенной. Или он ждет, что ты за него решишь проблему его отношений с матерью, все разрулишь и он ни в чем не будет ни перед кем виноват.