Сын попросился ко мне. Тактика и стратегия.

[Евгенк]

Исходные данные вполне типичны.
Васёк, развод, санчас, распил. Сыну на тот момент 9 лет и на аккуратный вопрос с кем он хочет остаться он отвечает что от мамы оторваться не готов. Учитывая, что 10 лет на тот момент ему не было, давить не стал, согласился на его проживание с БЖ и васьком, общались с сыном нормально и регулярно. Контактов с БЖ ноль. Алименты шли неплохие с белой ЗП (увести в тень нереально было), БЖ не возникала.

Шло время. Родился младший сын уже в новой семье. Безо всяких колебаний инициировал судебное дело о снижении алиментов до 1/6. И тут дерьмо полетело на вентилятор. Злоба и агрессия в суде, под разными предлогами помехи и запреты на встречи с сыном. Слежка за его переписками со мной в соцсетях и по телефону. В итоге видеться мы стали реже, почти всегда он вырывается ко мне обманом, то с друзьями в кино, то погулять, то я его со спортзала подберу или со школы.
Пацану летом 12 исполняется. Открыто неповиноваться матери пока побаивается, но похоже что все к этому идет.
И вот однажды он набирается духу и заявляет мне, что ему это все надоело, он хочет жить со мной. Я и удивлен и обрадован и озадачен. Не тем конечно, принимать сына к себе или нет. Однозначно парня хочу как можно ближе к себе воспитывать.

Вопрос как это все оптимально спланировать и осуществить? На текущий момент сообщил ему что рад это слышать и постараюсь этого добиться. Решили до конца учебного года резких действий не предпринимать и в случае если сын останется тверд в своем желании продумать и осуществить воссоединение на каникулах.
БЖ когда получит повестку в суд будет мягко говоря в бешенстве.
Решение суда спрогнозировать трудно, но мнение ребенка будет на моей стороне. Материальные условия по доходам и жилплощади предоставить я могу не хуже БЖ, правда и не намного лучше пока к сожалению.
Если сын будет жить еще с ней уверен что в ход будет пущено все - угрозы, шантаж, слезы, обещания. Давить будет что есть мочи сама и через всю свою гнилую родню. Всерьез опасаюсь за психику сына. Выдержит ли прессинг? Не уверен.
Попытаться "перед бурей" выманить его к себе типа "на пожить на неделю-другую" тоже не вариант, однозначно не позволят.
Остается просто спланировать его внезапное исчезновение из дома вместе с основными вещами и документами. И тут перспектива не радужная - менты или приставы на пороге и физическое отжатие сына через школу.
Комрады, кто уже оказывался в подобной ситуации? Какой путь оптимальнее?


По прочему раскладу:
БЖ (34 года) с васьком и с сыном живут в моем городе в двушке, других детей пока не завели, хотя кажется планируют.
Я (41 год) с нынешней женой и младшим сыном также проживаю в моей добрачной (междубрачной:-)) двушке, в ближайшее время улучшение жил. условий маловероятно. Еще немало предстоит выплатить по долгам за эту квартиру.
С женой пока все ровно. Растит сына, смотрит за домом, характер вспыльчивый, но остывает быстро, если и взбрыкнет изредка, то отхватив педагогических люлей утихает и вся такая пушистая. Про наши зреющие планы на воссоединение со старшим сыном пока ничего не знает. Очевидно радости большой не испытает. Поведение ее спрогнозировать не могу, но на решение бороться за сына ее позиция не повлияет. Будет сильно бычиться - чтож... прививка АБФ предопределит правильное решение.

Другой вопрос как выстраивать аргументацию в суде? Доход мой повыше БЖ, но не кардинально. Жилплощадь побольше немного, но у меня и членов семьи на 1 больше. Внешне БЖ образ жизни ведет пристойный, респектабельный. Выходит что серьезных аргументов кроме нашего с сыном обоюдного желания у меня не будет. Попытка очернить ее в суде указанием на эпичное блядство и вину в развале семьи возможна. Но достаточна ли?

[ОСТАП]

Евгенк, сына нужно однозначно забирать к себе и воспитывать вам. Никакая баба, даже самая любящая мать, ответственная и прочее из мальчика мужчину воспитать не сможет. Не дано.

Со стороны БЖ будет препятствие при переселении сына к вам, но поскольку сын хочет жить с вами, то думаю сделать в итоге задуманное получиться.

Важный момент- оптимально мягкое и бесконфликтное переселение. Это в интересах всех, ребенка в первую очередь. Самостоятельно и осознанно БЖ на такое не пойдет и с вашим желанием вряд ли согласиться. Если ввести в данный конфликт детского психолога, то тогда ее сопротивлении сломать будет легче и наименее безболезненно для нее. Т.е. не она уступает вам, а на основании рекомендаций специалиста ответственного за гармоничное психическое развитие ребенка она самостоятельно принимает мудрое решение.

Совет сходить на консультацию к детскому психологу и проконсультироваться с ним. А на будущее лучше и финансово замотивировать детского психолога к которому пойдете на консультацию с БЖ в ваших интересах естественно. Т.е. решить вопрос заранее :D

[General]

А я бы просто сына забрал к себе. Без предупреждений, психологов и бесед. При попытке плавного перехода БЖ мозг съест парню, стресс у него будет НАМНОГО сильней.

Единственный момент - на самом ли деле готова НЖ принять пасынка? Может быть конфликт интересов - она в голове уже распределила жилплощадь, ресурсы, финансы и маловероятно, что с радостью согласится чем-то жертвовать ради чужого ребенка. Больше работать надо с НЖ, чем с БЖ.

[Шериф]

Соглашусь с Generalом. Лучше сначала забрать, а потом затевать суды по ОМЖР. Лично мне сыграло в большой +, что в беседе с сотрудниками опеки ребенок без моего присутствия четко высказала позицию "хочу жить с папой" и при проверке опекой жилищных условий дети были у меня дома и занимались своими делами: дочка в школу собиралась, сын мультики смотрел. Правда алики придется платить пока решение суда по ним не отменено. Или взять отправной точкой, например, составление акта опекой и с этого момента не платить. В случае выигрыша иска по ОМЖР подать на отмену предыдущего решения, отмену задолженности, т.к. есть документ с датой когда ребенок живет по другому адресу и влепить алики уже БЖ. Все ИМХО.

[Гер]

Также плюсуюсь к Generalу - в 12 лет пацан, конечно, еще далеко не взрослый, но уже и не вполне ребенок, и готов помаленьку свое мнение отстаивать.

При этом - я считаю, что и Евгенк прав, чтобы до лета - не делать "резких движений". А вот как раз после начала школьных каникул - уже можно вполне себе поставить вопрос - "хочу провести лето с папой".

Для начала - ТОЛЬКО лето. "Как бы не насовсем". Здесь уже была ветка с технологией "отжатия сына" - главное создать условия, когда БЖ сама бы была не против того, чтобы сын был у отца. Но ни одна вменяемая ОЖП не согласится отдать своего ребенка. А поэтому - необходимо создать видимость, что сын у отца "не навсегда". То есть, сперва - "чисто на лето". А через три месяца - сын уже может вполне и не захотеть возвращаться обратно, причем, скорее всего, не понадобится наезжать на БЖ с судом - все будет "спущено на тормозах". Сперва "я еще месяцок поживу". Потом - "до Нового года", а там и вовсе забудется о том, где живет сын.

[Шериф]

Гер, резанула глаза фраза: " ни одна вменяемая ОЖП не согласится отдать своего ребенка". Понятно, сужу по своей ситуации, но после заявлений дочери "хочу к папе!" БЖ заявила: хочешь к папе? Собирай вещи и иди к папе. Что и было сделано. Дочь позвонила мне со словами: мама меня выгоняет. Я приехал и забрал её. Ушла в чем была: сарафан, в одной руке телефон в другой любимая кукла. На тот момент ей было 9 лет. Так что на счет "вменяемости" я бы поспорил. Одна из пяти может и частично вменяема.

[Шелковая лапка]

Автор, к моменту суда хорошо было бы, если бы ребенок уже какое-то время жил у вас.
В этом я поддерживаю Генерала - забирайте сына, а потом пусть БЖ думает, как его отобрать у вас.
12 лет - возраст, когда суд прислушивается к мнению ребенка по ОМЖ.
Шериф, а дочка до сих пор с вами?

[Шериф]

Как понять "до сих пор"? Оба со мной уже третий год. С лета 11-го года.

[Шелковая лапка]

я этого не знала, но очень за вас рада.

[Шериф]

Шелковая лапка, спасибо.

Евгенк, что думаешь делать?

[Гер]

но после заявлений дочери "хочу к папе!" БЖ заявила: хочешь к папе? Собирай вещи и иди к папе. Что и было сделано.

Все верно. Просто, видимо твоя БЖ - имеет холерический темперамент, и "не может остановиться". Но, думаю, даже она после того, как вы уехали (правильно сделали) мысленно пожалела о своих словах.

Рассчитывать на то, что жена без всяких сомнений согласится, когда ребенок скажет - "буду жить с папой" - я бы не стал. Поэтому и вижу вариант "спуска на тормозах" более предпочтительным.

[Ratmar]

А я бы просто сына забрал к себе. Без предупреждений, психологов и бесед. При попытке плавного перехода БЖ мозг съест парню, стресс у него будет НАМНОГО сильней...

Плюсую жестко.

[Конфликтолог]

Соглашусь с Generalом. Лучше сначала забрать, а потом затевать суды по ОМЖР. Лично мне сыграло в большой +, что в беседе с сотрудниками опеки ребенок без моего присутствия четко высказала позицию "хочу жить с папой" и при проверке опекой жилищных условий дети были у меня дома и занимались своими делами: дочка в школу собиралась, сын мультики смотрел. Правда алики придется платить пока решение суда по ним не отменено. Или взять отправной точкой, например, составление акта опекой и с этого момента не платить. В случае выигрыша иска по ОМЖР подать на отмену предыдущего решения, отмену задолженности, т.к. есть документ с датой когда ребенок живет по другому адресу и влепить алики уже БЖ. Все ИМХО.

Плюсуюсь! Но Надо быть прикрытым полностью.

[Конфликтолог]

Самый лучший вариант- свяжитесь с юристами в реале, подготовьте документы на забор сына и после этого забирайте его. Иначе можете нарваться на серьезное противодействие.

[Евгенк]

Спасибо всем ответившим, сорри за вынужденное отсутствие. Почитал, подумал. Сделать чтобы БЖ как бы отпустила на лето сына к сожалению нереально. После выигранного мною суда по уменьшению алиментов и нежеданию иметь любые контакты с ней - БЖ в ярости, отчаянно сопротивляется любым попыткам сына просто опроситья на встречу со мной.

Я осознаю что для психики пацана лучше забрать его внезапно. И тогда, когда в школу ему ходить не надо будет. Реакция БЖ в любом случае будет агрессивной - т е попытки ворваться чуть ли не силой и под прикрытием полиции потрясая решением суда двухгодичной давности о том что место проживания ребенка определено с матерью.
Дело ухудшается еще и тем что родной брат БЖ офицер полицейского спецназа, сестренку свою очень любит, сильно путает баборабство с рыцарством и весьма вероятно вызовется "подсобить" неведомо пока каким способом.

С другой стороны, нынешняя жена пока не известо какую займет позицию. Рада точно не будет, это понятно. Надеюсь что просто примет мое решение как решение и встроится в "новую реальность".
Если бы у меня уже было решение суда в мою пользу - ей было бы проще как я сказал встроиться. А вся эта "войнушка" на глазах ее и младшего (грудного еще младенца) сына явно не улучшит климат в семье.

Никаких торгов и дискуссий с женой на предмет воссоединения со старшим сыном я естественно вести не намерен. Решение есть решение. Но неуклюжими чрезмерно резкими действиями разрушить пока еще не скомпрометировавшую себя женщину и мать моего младшего сына мне бы очень не хотелось.

В общем аргументы в пользу обоих сценариев имеются, сложности могут последовать и немалые.
Пока стараюсь акуратно установить контакты с учителями старшего, использовать любые возможности побольше с ним общаться.
Размышляю какие аккуратные действия предпринять в направлении органов опеки.
И конечно внимательно изучаю ваши рекомендации и ваш опыт.

зы: риск есть, вплоть до потери того что имею и неудачи в возвращении старшего. Но отказаться от своих планов, если пацан сохранит к лету свою решимость никак невозможно. Остается думать, планировать и готовиться. Спасибо АБФ за поддержку и дельные советы.

[Евгенк]

Извиняюсь за орфографические ошибки. Времени на изложение было в обрез, торопился с набором текста.

[General]

Евгенк: работай с НЖ. Если она относительно адекватная и ценит тебя, то будет помогать в войне за сына. Самое фиговое - если ты сейчас пацана отодвинешь. НЖ, в случае развода, будет полагать, что ты и от второго ребенка так же легко откажешься.

Сложная ситуация, чесслово. Тиотка ребенка выжить может легко. "Неудачное" слово, "случайная" обида, игра "в блондинку" и т.д.

Тебе нужен 100% тыл, иначе проиграешь по всем фронтам.

[Евгенк]

Об "отказе" бороться за сына и речи быть не может. Причиной тому может быть ТОЛЬКО его обдуманная просьба и решение об этом. И для меня бы это было большой печалью и поражением.
А пока - поиск юриста мужчины в нашем городе, проработка темы опеки и контакт со школой.
НЖ буду готовить когда окончательно станет ясно, что "борьбе быть", т е в предверии летних каникул.
Если не поддержит - тяжело будет, но от сына не откажусь.

[Obormot]

автор, начните с ТЩАТЕЛЬНЕЙШЕЙ подготовки тыла.

обязательно пообщайтесь с женой.
многие женщины (большинство я бы сказал) воспринимают чужого ребенка крайне негативно.
она может быть правильной и офигенной, но чужие дети её просто бесят.
а если они создают малейшую конкуренцию собственным, то уууу....
об это можете конкретно споткнуться.

многие это отношение не афишируют, но ребёнок ой как прочувствует.

на своём опыте могу сказать, что как правило лучше живётся с отчимом, а не с мачехой.

попытайтесь прозондировать ситуацию именно с вашей женой.
поначалу чрезвычайно аккуратно.

возможно, стоит действительно пожить какое-то время в тестовом режиме, может ничего и не выйдет.

и еще.
не воспринимайте эту ситуацию как личный вызов и не стремитесь вырвать ребенка любой ценой. вы не у тигра его вырываете, у родной матери. да, баба, но тем не менее.
если начнётся серьёзная склока, ребенку достанется больше всех.

возможно, будет неплохим вариантом вправить мозг БЖ на предмет "сделай всё как было".
как - вопрос второй.

Материальные условия по доходам и жилплощади предоставить я могу не хуже БЖ

это каким образом?
сейчас они живут в двушке втроём.
а так будете жить в двушке вчетвером.

готовьте тылы, взвешивайте все "за" и "против".

одно дело, когда одинокий богатый папа забирает сына у одинокой небогатой мамы, сидящей на алиментах.

другое дело, когда у папы миллионов особо нету, а другая семья с ребенком уже есть.

[Obormot]

Никаких торгов и дискуссий с женой на предмет воссоединения со старшим сыном я естественно вести не намерен. Решение есть решение.

"- Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват - он или я?" (с) маленький принц.

часто женщина физически не может преодолеть враждебность к чужому ребенку в семье.
хоть убейся. нет и всё тут.

она может даже разыграть такой спектакль, что комар носа не подточит, но пацан взвоет от жизни такой.

даже если всё пойдёт более-менее нормально, младший сын всегда будет получать всего больше.
распределением ресурсов в семье рулит женщина.
она может даже не замечать сама, как кладёт своему ребенку на обед чуть бОльшую котлетку, чем чужому.
и так каждый день.

если пацан останется в той семье - всё будет с точностью до наоборот.
подумайте об этом.

[Медведь]

даже если всё пойдёт более-менее нормально, младший сын всегда будет получать всего больше.
распределением ресурсов в семье рулит женщина.
она может даже не замечать сама, как кладёт своему ребенку на обед чуть бОльшую котлетку, чем чужому.
и так каждый день.

если пацан останется в той семье - всё будет с точностью до наоборот.
подумайте об этом.

Да эт все сказки про золушку и мачеху, чуваку 12 уже, новые форматы общения, новые социальные ситуации - ПОЛЕЗНО. На работе чай тоже кому-то платят зарплату "меньше чем у соседа по офису"

+ в 16-17 вообще будет четко ориентирован на самостоятельную жизнь а не у родной мамки под юбкой

[Obormot]

не уверен насчёт двенадцати, но я с десяти и выше прочувствовал.
отец + я съехались с мачехой + дочь.

причём внешне всё было сладко-гладко, конкретно придраться вроде и не к чему.

а начинаешь сравнивать - у дочери и шмоток полный шкаф, и кровать двуспальная (я на раскладушке), и подарки на днюху крутые, и денежку чаще подкидывают (в юношеском возрасте), и летом я в лесу в лагере 2-3 смены, она по морям и прибалтикам (но это же наши старые друзья, вас они не знают, вдвоём у них пожить можно, а вчетвером - уже нет места).

по мелочи, по мелочи, незаметненько, но каждый день.

до отца достучаться нереально - его всё устраивает, внешне ведь всё гладенько, с улыбочкой.

дочь замуж - квартира.
сын женится - хер. стиралку автомат купил со свадебных денег - думал, мачеху инфаркт хватит.

причем я ведь понимаю, что мой вариант далеко не худший.
жена сына с отцом поссорить может на раз два, мы вот постоянно срались как только я с ней открыто конфликтовать начал.
разошлись они - как рукой сняло.

"мне платят меньше, чем соседу" - страшная штука даже для взрослых, не то что для детей.

PS возможно, если разница в возрасте будет лет 10, то неравенство в отношениях не проявится. но могут сделать "вечной нянькой". очень популярная штука кстати.

[Евгенк]

Obormot, под "никаких торгов" имелось в виду, что если мой сын потянулся и попросился ко мне, то вопрос о его принятии (или непринятии) в мою семью не станет причиной торга с НЖ. И только это. Продуманная и деликатная подготовка НЖ, организация и контроль материально и эмоционально комфортной для обоих детей атмосферы должны стать первейшими задачами.
Другой вопрос если неудастся добиться "приемлимого" отношения НЖ к предстоящему или состоявшемуся переезду старшего - насколько резкими и бескомпромиссными следует быть моим ответным действиям. Как определить грань между созиданием и разрушением в подобной ситуации? Мне важны и нужны оба моих сына.
В этом еще предстоит разобраться.

[Евгенк]

Obormot, под "никаких торгов" имелось в виду, что если мой сын потянулся и попросился ко мне, то вопрос о его принятии (или непринятии) в мою семью не станет причиной торга с НЖ. И только это. Продуманная и деликатная подготовка НЖ, организация и контроль материально и эмоционально комфортной для обоих детей атмосферы должны стать первейшими задачами.
Другой вопрос если неудастся добиться "приемлимого" отношения НЖ к предстоящему или состоявшемуся переезду старшего - насколько резкими и бескомпромиссными следует быть моим ответным действиям. Как определить грань между созиданием и разрушением в подобной ситуации? Мне важны и нужны оба моих сына.
В этом еще предстоит разобраться.

[Медведь]

стиралку автомат купил со свадебных денег - думал, мачеху инфаркт хватит.

А ей-то чего эти деньги? Типа подаренные молодым конверты? Стиралку купили, остальное ей отдали?