Сначала думал поместить в "Наболевшее" - но сюда, кажется, больше подходит.
Иногда пишут, что после "курения" АБФ наступает на какое-то время пропадание интереса к женщинам, сексу. Это у меня тоже присутствует. Но сейчас больше волнует то безразличие к ситуации с сыном, которое я все больше ощущаю - вялотекуще, но по нарастующей . Это не следствие непосредственно АБФ - ситуация складывалась постепенно. А АБФ - это уже как дополнение к тому, что сформировалось внутри до него.
Сыну 7 лет, где-то половину этого времени он живет с мамой, моей БЖ, в другом городе, на расстоянии 4 часов езды на автомобиле. Т.е. просто так с ним не встретишься и не проведешь время - в общении было много использования средств связи: телефон (в основном), скайп (редко). 4 ч езды на автомобиле - это не много; за n-е количество лет я туда наездился предостаточно.
У меня с сыном сложился очень хороший контакт, очень хорошие и близкие отношения. Потому что в течение 5 лет я делал многое, чтобы это было именно так. В это время он меня знал, он со мной периодически жил, я старался быть с ним как можно больше -у него сформировались связанные со мной положительные впечатления в этот дошкольный период. Это все хорошо.
Плохо то, что все это мне чересчур дорого обошлось. Во-первых, потерей многих ресурсов - и речь не только о материальном. Во-вторых, сейчас я понимаю, что чем дольше я поддерживал нашу связь с сыном, тем хуже становилась моя ситуация с его мамой, БЖ. Мой имидж и моя репутация как мужчины в ее глазах. Это понималось, но как-то слепо, очень медленно и долго, с постоянными откатами . Но все-таки критическая масса собиралась и время наступило, а разобраться в нюансах, и сразу лавинообразно, помог как раз АБФ (к этому времени и встреченный, "совершенно случайно").
Дело в том, что каждый контакт с сыном, а значит и с БЖ, поскольку технически связь с сыном без нее никак - это какой-то силы удар по своему психологическому состоянию. Нет, наверное, смысла описывать подробности - тут на АБФ очень много историй с подробностями про это, все в целом всем известно и понятно.
Сын взрослеет, и я стал понимать, что он все больше может видеть и понимать, что вокруг обман, что мама и папа чуть ли не враги (по крайней мере, папа для мамы - как это я сам, вообще-то, стал понимать совсем недавно
). Сначала то для него изображали вроде бы как мир да любовь, что почти все нормально - пока он еще был малышом - а потом стало трудно из шкуры этого обмана вылезти. Для женщины (бабы) это вполне себе нормально, а вот для меня это становилось все сложнее.Сын жил со мной этой зимой, один месяц, и уже тогда внутренне для себя я понимал, что не знаю, что и как будет у нас с ним дальше, что у меня нет в отношении наших с ним действий никаких планов.
С мамой контакт, общение полностью сходят на нет ("против лома интеллект бессилен") - и объяснить ему про это ничего невозможно. Он еще слишком мал. Про себя и свои трудности с ним тоже непонятно стало как говорить. С маленьким было как-то проще. Я чувствую, что контакт как духовная связь стал пропадать. Мне стало понятно, и мама это озвучивала какими то косвенными фразами, что она и не заинтересована в нашей с ним связи - причем проявляет она это исподтишка. Вообщем-то, это и есть самое противное. Вроде явно и не препятствует, но по факту я постоянно оказываюсь подставленным, в каком-то невыгодном свете. Подставленным не только перед сыном, а вообще перед всем нашим общим окружением (которое еще было общее хоть до какой-то степени).
Весной я решил сделать паузу, ограничить контакты до минимума. БЖ сама выходила на связь, в том числе и с тем, что "сын по тебе скучает, приехай". А потом случилось следующее: с ним обнаружилась некая неприятность по медицинской части, врачи, больница, БЖ мне обо всем сообщила, я принял активное участие в обсуждении ситуации - ну и что-то сделал или сказал не так. И в итоге услышал в отношении себя такое определение, что решил - "Все, больше я этого не могу и не хочу. Меня нет. Никаких контактов. Надо жить собой и своей жизнью, а не в этом королевстве кривых зеркал. Да, сын у Снежной Королевы, но я с этим ничего сделать не в состоянии".
Сейчас чувствую апатию и безразличие к тому, что с ним происходит. На переферии сознания это, конечно, не так, но внутри наступила какая-то компенсация за бесконечные "надо" и "должен", которыми я жил раньше. Мне сейчас на очень многое (да и на многих) в жизни"все равно", хотя это не депрессия. Просто впервые за долгое время, а может в первый раз в жизни по-настоящему, я "подумал о себе" - как это мне советовали некоторые настоящие друзья раньше, но я их тогда не слышал.
Знаю, что сыну я нужен - сейчас, постоянно, или как можно больше - что он меня ждет, что ему нужно наше живое общение, что он привык летом быть рядом со мной. Но это как-то не вдохновляет, душа тормозит и требует какой-то перезагрузки. Да и не только душа, а и все остальное вокруг, обстоятельства.
А что будет дальше? Раньше нас всегда сближала та энергия, которая исходила из меня - но сейчас ее нет.
Есть ситуация "СЕЙЧАС", и есть время "ВООБЩЕ" - как промежуток времени. Как определить и сделать, чтобы не потерять? Чтобы и зависимым не быть, но и оказывать поддержку тому, кому ты нужен - духовную в первую очередь. Я знаю одно - дети (не важно - сыновья или дочери)-на каком-то уровне- всегда ждут своих родителей, отцов.
Тормоз мой внутренний исходит из понимания - чем больше ты чего-то хочешь, чем больше ты что-то вожделеешь - тем больше оно от тебя ускользает. Как в 3-м законе Ньютона - чем больше действует сила, тем больше создается ей противодействие. И сила действительно часто в жизни проявляется в том, чтобы просто отступить, отпустить - ситуацию, людей, отношение. Хотя мужской психологии это увидеть и сделать бывает, похоже, особенно не просто.
Вот так вот - "волнует собственное безразличие".
Мне - 43 г.
Кто-то был в подобной ситуации? Интересно ваше мнение.
