Сын vs папа

[lady Cat]

Сын.
12 лет, начало подросткового возраста и сопутствующие прелести: пробует на прочность границы дозволенного, требует (пока неосознанно) отношений на равных, и уже вполне осознанно - большей самостоятельности, большего внимания к его мнению. Любознательный, развитый, общительный, очень любит всякие научно-популярные каналы типа Дискавери, вроде бы начинает интересоваться химией. В общем, нормальный пацан с обычными подростковыми заскоками, вредность и шилопопость соответствует возрастной норме)))
Муж.
Сына любит до безумия. Всегда с удовольствием с ним возился, таскал его за собой всюду, пока тот был мелкий, вообще не разлей вода были. Я и то меньше с малым времени проводила. В общем, пока Федька был маленький и его надо было нянчить, все было идеально. Но сейчас он повзрослел, столько внимания и заботы ему уже не нужно, и вот тут начались проблемы. Муж очень болезненно воспринимает его постепенное отдаление, связанное с взрослением, вплоть до жестких попыток пресечь это на корню. Точно так же пресекаются (не всегда, правда) требования большей самостоятельности, например, желание пройтись до школы в одиночку — пять минут пешком, чтоб было понятнее, даже дорогу переходить не надо. При этом муж уверен, что Федяй должен жить по его указке, делая то, тогда и так, как муж скажет. Давит, одним словом. И ладно бы речь шла о каких-то серьезных вопросах, тут все понятно и правильно, но это касается и мелочей — пример я привела выше.

В результате сын с папой в контрах. Проявляется это пока попытками мелкого огрызаться, когда папа ему что-то запрещает и в ультимативной форме навязывает свое мнение, бешенством папы в ответ на эти попытки и обиженными вопросами сына: «Мам, ну почему он меня никогда не слышит?» Мало того, сейчас Федя уже наотрез отказывается от совместного с папой досуга, мол, опять он орать начнет по поводу и без повода.

Пыталась я поговорить на эту тему с мужем, в ответ он вспоминает японскую пословицу: «До 5 лет ребенок - бог, до 15 - раб, после 15 — друг». Причем, подозреваю, что ней же и руководствуется, поняв слишком буквально.

Народ, у меня же в доме война назревает.
Во-первых, у сына пропадает уважение к отцу, потому что слишком часто конфликт начинается из-за откровенного пустяка, который выеденного яйца не стоит (например, какого цвета шапку надеть — при том, что обе одинаково теплые). Во-вторых, муж все чаще всерьез заявляет, что малого «надо п*здить, бо много воли взял», но это тоже не выход: дети и в более младшем возрасте беспрекословным подчинением не радуют, что уж говорить про подростка. В-третьих, ну хорошо — можно приучить ребенка безропотно подчиняться старшим (по той пословице, ага), но как потом внушить, что думать надо таки своей головой, а не жить по чужой указке? Он же так и будет подчиняться по жизни, потому что другого не знает и по-другому не умеет.

И вот что мне с ними делать?

[Simao]

Ой, я, конечно, не отец, но пусть ваш муж погуглит уровень самоубийств в Японии, где росли на этой вот пословице.

[Freemonk]

Сын наверное, распиздяй, вот отец его и строит.

[makar]

сыну надо поставить рамки которые ни в коем случае нельзя нарушать
и контролировать
рамки в каждой семье разные
основное - распорядок дня
подъем отбой
а в остальном надо дать парню свободу
кстати - комп не забудьте ограничить двумя часами в день
на секцию отправьтеобязательно - если еще не ходит
фсе

[ЙолоПуки]

У меня два сына в возрастной группе 10-14 лет. Таких траблов, как у автора не наблюдаю. Но я себя не навязываю, у них крайне много "личного пространства". Наоборот, в попытках сделать их самостоятельными всячески поощряю решения вопросов без моего участия.

По сабжу, похоже, что у мужа сын - "свет в окошке". Т.е. и смысл жизни и единственное хобби и вообще свет клином на нем сошелся. Это плохо, имхо, для всех участников. Надо рассеивать внимание мужа на другие важные моменты. Например - родить ему еще ребенка. Или поощрять хобби. Переключить внимание на жену (совместное интересное времяпровождение типа походы вдвоем без сына). Ну и т.п.

[Velos]

Скверная ситуация. Отец глубоко не прав. Самодурством попахивает. Потеряет контакт с сыном - возможно, что навсегда. Сильно навредит сыну с точки зрения его поведения и отношения с людьми в будущем - вполне возможно, сына будут преследовать по жизни конфликты.
Про грамотные отношения с сыном все расписал С. Кови в книге "7 навыков высокоэффективных людей" с конкретными примерами диалогов с детьми и ошибками в них. Но это рецепт для думающих людей. Судя по описания, отцу из темы книги не помогут: способен ли он понимать и признавать свои ошибки? Если для него девиз "яйца курицу не учат", то на их отношениях с сыном (тем более если он не со слабым характером) можно ставить крест.

[Ксаверий]

Точно так же пресекаются (не всегда, правда) требования большей самостоятельности, например, желание пройтись до школы в одиночку — пять минут пешком, чтоб было понятнее, даже дорогу переходить не надо.

Это нонсенс.

[lady Cat]

Сын наверное, распиздяй, вот отец его и строит.

В той же мере, что и любой другой подросток его возраста. То есть да, периодически строить надо, но масштабам далеко до критических.

Макар,
я говорю то же самое. В ответ - все та же пословица. Мол, пока сам не зарабатывает, будет жить по нашим правилам. Но елки-палки, это перерастает в частокол из "нельзя"!

ЙолоПуки,
да, именно свет в окошке. Мужу явно некого нянчить. Насчет второго ребенка - на словах-то он не против, и даже очень за, но всякий раз находится куча причин, почему вот именно сейчас ну никак не получается. То с жильем вопрос не решен был, то денег нет, то "посмотри, сколько больных детей рождается", то в стране черти-что твориться, куда рожать, то еще что-нибудь.
С хобби у него проблем нет. То гитара, то хоккей, то велик - есть чем заняться, кроме сидения дома. А вот с совместными походами полный швах. Мол, у нас слишком разные интересы, мне с тобой делать нечего, а тебе со мной. В итоге в 99 случаях из 100 развлекаемся по отдельности. Ничего страшного муж в этом не видит, у его родителей та же история.

Ксаверий,
муж объясняет это так: Федя, мол, взрослеет, я ему нужен все меньше, поэтому я хочу хотя бы пять минут с утра провести с ним. И все бы хорошо, но сына это раздражает. Получается, что в школу его водят как маленького. А класс-то шестой! засмеют ведь.

[lady Cat]

Не дописала. Раздражение у малого прорывается, естественно, он пытается объяснить, что его просто на смех поднимут, в ответ муж начинает нервничать, обижается... и в итоге ребенок виноват в том, что хочет сделать что-то сам
Ну что это за ерунда?

[Velos]

... в ответ муж начинает нервничать, обижается... и в итоге ребенок виноват в том, что хочет сделать что-то сам
Ну что это за ерунда?

Муж сам как ребенок. А на сыне реализует собственные комплексы. Сыну нужна правильная поддержка и понимание, эмпатия, а не отец-соперник, борющийся за власть. Придираться к мелочам, тотальный контроль - удел мелких людей. Кроме того, это говорит о недоверии. Для подростка демонстративное недоверие - это болезненно.
Потом эта практика-навык борьбы перейдет в непризнание авторитетов, в сложности с начальством, отсутствие гибкости, в том числе и вполне возможно в отношениях с женщинами. Либо характер будет раздавлен и получится человек-тряпка, тот же "алень" - но это менее вероятный вариант, судя по описанию.

[tucha]

Sirozha, гдето в инете спер

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

для твоего мужа в самую точку.

[lady Cat]

Н-да, картина вырисовывается нерадостная. Взрослого я не переделаю.
Весело

[ЙолоПуки]

Рожай еще и не парься.

[Velos]

... Надо рассеивать внимание мужа на другие важные моменты. Например - родить ему еще ребенка...

)) Не фига себе. "Родить еще ребенка, чтобы рассеивать внимание мужа". А если у мужа со временем проявятся еще какие-нибудь проблемы - опять ребенка рожать?

[lady Cat]

Рожай еще и не парься.

Та я бы с радостью, но это же не только от меня зависит.

[lady Cat]

)) Не фига себе. "Родить еще ребенка, чтобы рассеивать внимание мужа". А если у мужа со временем проявятся еще какие-нибудь проблемы - опять ребенка рожать?

Ну, с другими проблемами и разбираются другими способами а гиперопека и многодетность действительно плохо сочетаются.
Над единственным ребенком трясутся, на двух уже смотрят спокойнее, про трех думают "та шо им сделается!" :D

[Velos]

Оптимистичный взгляд. Может быть сработает. А если нет? Да и потом, если муж сам не проявляет инициативы с еще одним дитем до этого , то это неспроста. Его поведение может быть действительно следствием каких-то комплексов, притянутых издалека.

[Velos]

Н-да, картина вырисовывается нерадостная. Взрослого я не переделаю.
Весело

По поводу "весело". Если случай не совсем запущенный, если муж не совсем зануда и чувство юмора присутствует, то это шанс. Подключайте и свое, разряжайте обстановку. Облегчайте обстановку, атмосферу, смягчайте. В этом главный потенциал женщины и есть. Больше влияйте на него (не на его мозг!) заботой, вниманием, любовью, вобщем, как к ребенку (шутка), как женщина к мужчине - только искренне! Может переключится у него что-то, подобреет? Эмпатия к сыну - это ведь проявление к нему любви и доброты. Ему это нужно скорее сейчас, строгость надо было раньше применять, когда мельче был.
Именно об этом известный, наверное, вам фильм "Папаши" с Депардье и Ришаром. Посмотрите еще раз вместе с мужем - ненавязчиво. Там и легкость и юмор, и в то же время как раз о вашей проблеме. Когда то в юности было просто смешно, а сейчас, через время, там и смыслы видятся более глубоко.

Муж.
Сына любит до безумия...
Давит, одним словом.

Уж либо любит, либо давит. "Любить" и "давить" - противоположные действия. //"Я тебя, люблю, конечно, просто до безумия, поэтому дай-ка я тебя придавлю"//. Вот это несмешно.

[lady Cat]

Это делается из самых лучших побуждений.

[makar]

Благими намерениями вымощена дорога в ад
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0 ... 0%B0%D0%B4

[makar]

Фраза употребляется для обозначения случаев, когда попытки осуществления самых гуманных и благих задач приводят (по недальновидности, недосмотру, неумению и т.п.) к совершенно обратным и даже деструктивным последствиям.

[Саньчес]

До тег пор пока сын был удобен папе и был как игрушка, то есть до 12 лет, папаня наслаждался общением. А когда из маленького человека попёрло его желание и его эго - папа резко сдулся.

Папаня выдернул удобную для себя лично цитатку из ведических текстов о положении ребёнка в семье и его ролях в соответствии с возрастом. Муж применяет оную как захотелось его левой пятке - ведёт себя как тот дурак что расшибает лоб молясь Господу.
Похоже поступают дамочки, которые наслаждаются детьми покуда есть чем наслаждаться, а когда ребёнок перестаёт быть комнатной собачкой - резко изменяют своё отношение.

А всё потому-что муж желает получать, но не желает отдавать. Папаня видит в сыне не равную себе личность, а видит игрушку, которая вздумала перечить. Если он желает продолжать действовать в соответствии с цитаткой, то ему обязательно следует изучить свои обязанности по отношению к сыну из ведических источников, которые наложат на папаню обязанности и качества характера, что ему тут-же расхочется быть рабовладельцем.

Меня очень интересует, как можно воспитывать ребёнка на основе цитатки, которая относится к не существующим правилам в обществе!!
Папаня сам-то соответствует правилам , и умеет ли он правильно дать приказ? А где он этому учился? А откуда он знает что именно так нужно себя вести с ребёнком-рабом?

Короче. Папаня дятел и садист. И я готов это доказать.

И такие долбоёбы изменяют своё поведение только под огромным прессом состороны. Пока папаню не ёбнет его-же отношение к сыну, он не поймёт почему его любимый сын вдруг стал асоциальной личностью.
С таким отношением к ребенку, сын взорвётся/ убежит из дома/ замкнётся в себе/будет лупить слабых - энергия сына вылезет таким боком, что папа будет лезть на стены не зная как решить проблемы, которые сам же и создал.

[lady Cat]

я готов это доказать

Саньчес, пожалуйста.
Только, если можно, подробно и по пунктам.

[Саньчес]

Понял что погорячился, и доказать МУЖУ - не смогу. Вам расписывать и объяснять - смысла нет. Это не изменит поведение вашего мужа. У вас нет знаний и умений как через духовное помочь мужу не словами, а своим духовным изменением. Посему, выложив информацию вам, я ничего не изменю.

С вашим мужем мы пообщаемся только после его серьёзного кризиса, то есть лет через 5, как минимум.

[Freemonk]

Почему все ополчились на мужа? Вы видите ситуацию с одной стороны. Насколько мальчик балованный или своенравный вы не можете судить.
Даже отводы в школу могут быть продиктованы для отца желанием хоть немного побыть вместе с сыном, другие варианты совместного времяпровождения для отца неприемлемы по каким-то причинам. А со стороны читающие видят ах папаша деспот взрослого дитятю за ручку в школу ведет.