Бабья яма--все БЕСПОЛЕЗНО...

[черный цвет]

Привет, друзья! Хочу поделиться горьким опытом. Мне 39, дочке-15, 5,5 лет живем за 2000км. Расстались друзьями, очень любили друг друга (дочка и я ее). Каждую неделю созвон по-скайпу, приезды летом к ней в гости, привоз ее в ее родной город, чуть что--приболеет там или проблемы с учебой---всегда помощь с моей стороны. Подарки, поздравления на ДР, праздники. Пытался участвовать в ее жизни во всем--хорошие книги, музыка, фильмы, обращал внимание на нехорошие поступки людей, что не надо себя так вести. При этом без всякого напряга с моей стороны---сначала с юмором, потом по-отечески, потом жестко пытался донести. Короче, пытался быть хорошим отцом на таком расстоянии и хотел воспитать хорошего человека. Итог--все бесполезно...Бабья яма....Копия мамы во всем. Бессердечность, пофигизм, заболеешь--не спросит как чувствуешь, даже письмецо не напишет на ДР, не говоря о маленьком подарке хоть раз в год. Ничего мне уже не нужно от нее--устал дико..Устал что-либо менять. Вердикт, короче, такой--либо живешь семьей и терпишь бабомразь, но сохраняешь ребенка, при этом теряя себя---либо все прахом, если 1 раз в год общаешься с ребенком вживую. Окружение сделает свое дело. Извиняюсь за сумбур--если что, потом более полно раскрою картину.

[черный цвет]

Прошу прощения у модераторов за 2 повтора темы---удалите, пожалуйста. Писал просто первый раз.

[Оленевод]

Нечего раскрывать. Нет у тебя дочери. Размножайсябдальше, а то будет вот это :

[Гер]

Дружище, не все потеряно. То, что ты вкладывал - никуда не делось. Просто возраст такой, 15 лет - прет подростковый нигилизм и кураж.

Продолжай гнуть свою линию, и года три еще придется подождать.

Тут важнее не влияние Бабьей Ямы, а то, что ты - хрен знает где находишься...

[Ursula]

Гер, оставь надежду всяк суда входящий.
У меня падчерица такая вымахала. На отца плевать, копия мать, врёт постоянно. А ей 19 уже. Только хуже. Раньше проще было.

[черный цвет]

Да вот в том и дело, ребята. То ли сейчас жестко обломать во всем--в общении, в деньгах, в помощи---пока уважать родного отца не научится,то ли продолжать закрывать глаза на все, списывая на переходный возраст. И главное ничего не помогает--ни по-хорошему, ни по-плохому. И банкоматом достало себя чувствовать, и любовь отцовская во мне сидит. Я понимаю, откуда ветер дует, кто так воспитывает 365 дней в году, но и в 15 лет к.м.к. надо уже понимать, что хорошо, что плохо. Совсем нет восприятия и уважения к моим доводам. Не знаю, друзья, не знаю...

[Ursula]

По опыту моего мужа: он жёстко пресекает всякие манипуляции дочери, может даже и прекратить общаться, может таких пилюлей ей надавать, что мне даже жалко девочку. Но толку мало, сейчас просто наблюдает, сам общение не инициирует. Больно всё это.

[Asteraceae]

Подарки, контроль, попытки научить и ожидание ответа в стиле "ты мне, я тебе".

я вот только любви там к дочке не вижу.

[makar]

.Копия мамы во всем. Бессердечность, пофигизм, заболеешь--не спросит как чувствуешь, даже письмецо не напишет на ДР, не говоря о маленьком подарке хоть раз в год..

автор
ты не научил дочку отдавать
ты ее научил только брать
твою заботу она принимала
сама ничего не отдавая в ответ

научите детей и жен отдавать
сделать чай
минет
относится только к жене
почесать за ушком
массаж
помыть обувь
сходить в магазин
приготовить папе завтрак
помочь в огороде
самому позвонить по скайпу
купить папе подарок на праздники
итд
а то мне ничо не надо
я сам все сделаю
итд
вот вам и резальт

не думайте о том
что я щас с делаю все сам
а вот ребенок вырастет и начнет помогать
как он себя вел в детстве
так и будет себя вести взрослым

научите ребенка ухаживать за вами
научитесь принимать заботу и любовь
отдавать приятнее чем брать

[Cochise]

makar, все правильно и толково.
Но вопрос в том, как научить этому ребенка, с которым видишься лишь по воскресеньям или который живет за 2000 км от тебя?

[makar]

подарки можно передавать
звонить в скайп может сама
придумывай сам ситуации
где ребенок сможет помочь
и отдавать
пусть тебе свитер свяжет
напишет письмо
не стесняйся просить помочь
решить задачу
разобраться с интернетом
понять программу фотошопа
итд
включай фантазию

убери из лексикона фразу
мне ничего не надо
главное чтоб вам было хорошо

[черный цвет]

Asteraceae----Я и не прошу и не жду никаких подарков. Но если родной человек заболел серьезно--можно набрать номер, поинтересоваться хотя бы? Я ДУШУ в каждой своей посылке высылаю, а не подарки, в надежде на "ты-мне, я -тебе"...А если бы не любил, то и не ломал бы голову над всем этим. Было бы побоку, как ей сейчас.

[makar]

Я и не прошу и не жду никаких подарков. .

ну и дурак

[Хреновый Колдун]

Автор, скажу по своему опыту (жил без отца)
Когда мне было 15- я о нем и не вспоминал (ну не до него было), а вот после 25 мне его очень не хватало, да и сейчас не хватает.

Общение только по праздникам,

Вчера у меня ДР был, батя поздравил и жена его (вторая) тоже поздравила (знакомы хорошо) - приятно.

Я звоню иногда, тоже поздравляю, но общение минимальное.

ИМХО, если протерпишь еще лет 10 - наладишь отношения, но не более, другом не станешь, для этого нужна возможность частых встреч, чего нет ни в твоем , ни в моем случае.

[Cochise]

Опытные камрады, поправьте меня если я не прав, мне кажется сыновья и дочери абсолютно по-разному относятся к "воскресным отцам". К тому же чувства могут меняться (так как меняется с возрастом характер ребенка). Не?

[черный цвет]

makar---Да нет, я понял вашу мысль. Согласен, надо самому может включать фантазию. Просто не хочется быть навязчивым. Тем более, если намекал уже, что папе было бы приятно получить знак внимания от дочки. Все дело, конечно, в расстоянии--теряется очень много за год разлуки, без живого общения.

[АбрамТерц]

черный цвет,
Во первых: Asterace - неюная ОЖП во всей красе и со 100% соблюдением первозданной небесной чистоты и непорочности мыслей. На практике это реализуется тем, что она хамит всем подряд, отваливая пачки шаблонных фраз "ниудилялинелюбил". А ты начинаешь вестись на провокации. Другие вписавшиеся ОЖП? А сам то ты как думаешь? Может ли ОЖП нормально относится к подросшей падчерице? Это риторический вопрос не требующий ответа.
По теме:
Мне тоже хочется для себя провести какие-то закономерности по различиям между сыновьями и дочерями в 15-18 лет.
Может попробуем?
Вот я не понимаю твоей фразы: "пока уважать родного отца не научится". Я такую фразу часто слышу от весьма взрослых ОМП. Но сам ее не понимаю вообще никак. Можешь написать развернуто свои ожидания от такого уважения и всем миром посмотрим на то что реалистично а что нет и что ты себе придумал сам.
И еще ответь на странный дополнительный вопрос:
Обсуждаешь ли ты со своей текущей ОЖП поведение твоей дочери?
Она позволяет себе комментарии (хотя бы полслова позволяет себе вставить?) Если да, то отсюда как можно подробнее. Что да как дословно приведи.

[черный цвет]

Попробую ответить. Насчет уважения дочери--чтобы не воспринимала папу, как банкомат. Т.е. быть хорошей, только когда деньги нужны. Чтобы прислушивалась к моему мнению, как отца, мужчины, понимала, что папа только добра ей желает своими словами и поступками, а не читает нотаций и учит жизни. Да просто чтобы мы дружили, любили друг друга, просто, без всяких реверансов в сторон друг друга, как любили друг друга и меня мои родители. Правда они всю жизнь вместе прожили. Вот отсюда, наверное, и диссонанс в моей голове--все становится не так, как было в моем детсве. А насчет разговоров с БЖ о воспитании--я не обсуждаю с ней эту тему. Потому что знаю--я во всем буду неправ. Мама ее воспитывает--и если вот такое происходит, значит для ее мамы все у ее дочери нормально. ТАМ так принято. Другие понятия о ценностях. И доказать БЖ что-то--практически нереально. Это скорее она мне полслова не даст вставить. Хотя может я и не прав--стоило хотя бы попробывать. Но я думаю ответ будет таким--"Я от тебя ушла, потому что все твои ценности гроша ломанного не стоят, а теперь дочке пытаешься привить свое мировозрение".

[черный цвет]

Виноват, написал про БЖ. С текущей ОЖП--не обсуждаю---это личное--а отношения не настолько близки, чтобы советоваться с ней по этому вопросу.

[Злобный карлик]

Когда мне было 15- я о нем и не вспоминал (ну не до него было), а вот после 25 мне его очень не хватало, да и сейчас не хватает.

Соглашусь, я не общалась с отцом с 5 до 20 лет. Потом мы очень хорошо проводили время, я ездила к нему в гости летом, несмотря на то, что моя бабья яма регулярно мыла мне ребенку мозги на тему "твой отец тебя бросил" - я люблю своего отца. Не все потеряно, автор.

автор
ты не научил дочку отдавать
ты ее научил только брать
твою заботу она принимала
сама ничего не отдавая в ответ

Макар верно говорит. Ей надо научиться отдавать. Сама она до этого если и дойдет, то лет через 5-7, не раньше. А может вообще не дойти. Это зависит от тебя.

[АбрамТерц]

Злобный Карлик, ты как ОЖП можешь что-то предложить конкретное.
А именно несколько способов научить 15 летнюю девочку что-то отдавать.
Мне пока что в голову не приходит.
Но я подумаю. Пока мыслей нет вообще. Что она должна отдавать и как это может выглядеть?
Для обсуждения вот еще такой момент.
Можно же пытаться самому предсказывать, что вытворит ребенок в той или иной ситуации. А это еще и девочка 15 лет. С мальчиками ОМП проще. Хер знает что это такое, но я иногда вообще не сомневаюсь что тот или иной ребенок выкинет в данной ситуации, потому что я бы сам так сделал на его месте. И похер мне (я поставил себя на место ребенка) кого-то там уважать. И похер мне на все остальное и на мнение всех. Особенно в 15 лет.
Но вопрос и для меня интересный: Как научить 15 летнюю девочку что-то отдавать и что это такое "отдавать".
По сути я не считаю что автор темы потерял дочку. Но вот как-нибудь перегруппироваться может и стоит.
Однозначно стоит просто сгонять с дочкой в ближайший отпуск. Вдвоем. И там вести себя как ни в чем ни бывало. Быть веселым и довольным. Это 100%.
И еще странный вопрос:
А как Вы помогаете на расстоянии дочке.
Если болеет или проблема с учебой?

[Senang]

Макар, всё верно сказал.
Добавить нечего. Лично столкнулся с тем, что в детстве надо учить отдавать и учить заботе.

[Alliance]

так о чем я собственно, делай то, что должен делать и не жди ничего от неё.

[Злобный карлик]

Я правда не знаю что посоветовать при таких вводных - 2000 км это не баран чихнул. А отношения на расстоянии, опять же при таких вводных, тем более отец-дочь, это отношения без фундамента.
Из советов что могу дать из своего опыта. Отец никогда не давал мне ничего материального сам кроме подарков на ДР. В остальное время только эмоции. У меня мать довольно сухая, отец же добрый - вот эту свою доброту он в меня лил, всегда был ласков, благодарен хотя бы за то что приехала и провожу с ним время, т.е. кормил меня эмоциями. При этом никогда не просил меня - только предлагал. Его приглашения никогда не выглядели как "ну пожалуйста, ну хоть на пару дней". Мб из этого какие-то выводы можно сделать, я сама затрудняюсь.
Если говорить конкретно, то, автор, дочь - наполовину ты. У нее наверняка есть склонности и страсти как у тебя (меня с отцом объединила летняя рыбалка и любовь к животным), если еще не нашел - найди их, на их основе строй общение. Заинтересуй ее, будь наставником, тогда она начнет обращаться к тебе.
Что до давания - макар расписал все, в принципе, не постесняйся попросить помощи и главное - благодарить. И вот тут меня откровенно стесняют 2к км. Да и вообще моя субъективность. Девочке мало "спасибо", чтобы она прочувствовала кайф от того что ее стараниями человеку стало лучше, пойдет в ход все: тронуть за плечо, приобнять, улыбнуться, при очередном обсуждении через время делать отсылки, мол, ты мне тогда помогла, я дальше сам еще покопал и теперь вообще довольный. К тому же важно для этого, чтобы у вас уже были близкие и доверительные отношения. Чтобы ты имел для нее реальную ценность, а не просто где-то там какой-то мужик, отцом себя зовет.
Теоретически, можно обсудить с ней свою жизнь с другими женщинами или второй женой, если есть (проявить доверие) - но тут очень-очень тонкий лед, велик шанс что не зайдет, да и если личная жизнь суть личная - лучше не надо. Но девочки-подростки прутся от любых межполовых отношений, а тут, так сказать, все по-взрослому.

[АбрамТерц]

Злобный карлик, Спасибо за пост.
А то как ты уловила самую суть про своего отца мне искренне очень понравилось. Не хочу писать про себя, но скажу вот что: Здесь на форуме очень много примеров, когда отцы нарушают перечисленные тобой пункты. И выходит совсем не так как они ожидают.
Попробуем по пунктам:
1) Отец никогда не давал мне ничего материального сам кроме подарков на ДР. В остальное время только эмоции.
Да. Не делал провокаций. Четко дал понять что отец не банкомат. Тут есть темы где детей заваливали дорогими поездками и подарками. И безрезультатно.
2)Отец добрый - вот эту свою доброту он в меня лил, всегда был ласков, благодарен хотя бы за то что приехала и провожу с ним время, т.е. кормил меня эмоциями.
Да. Эмоции самое главное. Еще добавлю - должна быть нерушимая уверенность что отец всегда примет к себе. Уверенность ребенка, что дом отца для него открыт всегда и в любое время.
3) При этом никогда не просил меня - только предлагал. Его приглашения никогда не выглядели как "ну пожалуйста, ну хоть на пару дней".
Да. Именно так. Только предлагает. Отец все может сделать сам - и точка. Уважает выбор. Принимает выбор. Не обижается на отказ или корректировку выбора ребенка. То есть сам проявляет уважение к личности ребенка, к его мнению и к его решению.
4) Отсутствует не то что требование какой-то обязательной обратки, а именно "уважения дочери", а даже намека на это нет. Все безусловно. Нет никаких ожиданий от дочери.
5) От себя уже: Думаю еще что отец следил именно что за собой. Старался постоянно и в каждый момент времени при дочери быть не расклеенным, а человеком, несущим только позитив и предлагающим ребенку разные варианты позитива. И уважал выбор своего ребенка. Нет так нет.
6) Не просил помочь. Не требовал помощи. Не ожидал помощи. Нет, конечно можно настоять на помывке дочерью посуды. Но это не та помощь о которой мы говорим.
Как результат - есть какая то связь.
А разве не это и есть цель?