Сын

Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.

АбрамТерц
аксакал
Сообщения: 4613
Зарегистрирован: 09.10.15 18:43
Пол: М

СЫН

Сообщение АбрамТерц » 10.02.16 17:40

Я вот не вижу ничего плохого в его уверенности что будет магистратура и аспирантура не вижу.
Но вот то что он "уже представлен в вуз, со всеми за руку" итд ...
Мне кажется это и есть твой косяк.
Ты как бы сам за него выбрал что ему делать и показал что все там на мази и ему не надо беспокоиться.
Он и не беспокоится.
А это не есть хорошо.

Аватара пользователя
Freemonk
посвященный
Сообщения: 8014
Зарегистрирован: 12.01.05 10:08

Сообщение Freemonk » 10.02.16 17:52

Абрам, да не плохо. Но к какому возрасту он закончит это все?
Кто будет платить? :P

Не кажется ли слишком инфантильным такой подход? Вырастет ведь выученный среднестатистический "ниочем", который ни гранта себе не возьмёт, чтобы разгрузить родителей, ни бином Ньютона не откроет, не станет великим. Ради чего это все? 8)

Отвечает Александр Друзь: Чтобы не работать, и паразитничать дальше на шее отца

АбрамТерц
аксакал
Сообщения: 4613
Зарегистрирован: 09.10.15 18:43
Пол: М

СЫН

Сообщение АбрамТерц » 10.02.16 18:23

Ох, вопросы актуальности и востребованности образования для меня - больная тема :D
Тут ведь все дело в частностях.
С какого то этапа учебы сейчас люди вполне могут и работать и учиться. Тут вопрос в подходе, приоритетах и самоорганизации.
А вот ИМХО что само-организоваться заставить извне нельзя.
Должен сам испугаться и захотеть.
А вот как то "помочь испугаться сильно" хорошо бы.
А тут еще вопрос кто и чего может испугаться.
Так по интернету не посоветуешь.
Вот я бы думал в направлении как ненавязчиво пугануть.
Что бы не конкретно отец его словами пуганул, а жизнь и окружающее пространство делами.
То есть надо помогать ему (сыну) попадать в непростые ситуации, требующие личной реакции, заставляющие принимать личные решения.
Ну и поточнее объяснять за что ты заплатишь, а за что уже нет.
Принципиально не дарить мальчику ценные дорогие вещи, некоторый аскетизм в этом возрасте никому не навредил еще.
Тут диссертацию накатать надобно, а не пару абзацев.
Я благодарен автору за пост.
Сам над собой задумался и подкорректирую свои действия немного.

Аватара пользователя
Инженер Гарин
посвященный
Сообщения: 6862
Зарегистрирован: 25.09.15 23:27

Сообщение Инженер Гарин » 10.02.16 18:36

ЙолоПуки писал(а):Автор, в твоем случае сделать ничего нельзя. Ты вырастил человека, который тебя неуважает и чхать он на тебя хотел. Вполне распростаненный аленизм по отношению к своим детям. Смирись, сына ты потерял скорее всего, вангую что начнет пить через год два и будет уходить в запои между игрой в комп и началом работ на новых работах, которые ему будут подгонять родители. Сочуствую. тебе, парню, сестре.
Самые ошибки:
1. Отец снизил свою значимость до нуля в его глазах.
2. Безразмерное обеспечение ништяками.
3. Отсутствие в воспитании логичных "кнута" и "пряника".
4. Принятие решений за ребенка, отсутствие понятие ответственности в его голове.
Даже добавить нечего !-) !-) !-)

Аватара пользователя
Инженер Гарин
посвященный
Сообщения: 6862
Зарегистрирован: 25.09.15 23:27

Re: СЫН

Сообщение Инженер Гарин » 10.02.16 18:40

АбрамТерц писал(а):С какого то этапа учебы сейчас люди вполне могут и работать и учиться.
Чуть не с третьего курса. Закон "О прокуратуре" даже разрешает работать в данном органе, когда человек закончил 3 курс.
Но в данном случае "клиенту" это не нахнадо. Бабки есть, пришёл домой-покормили, репетиторов оплачивают, комп есть-нахуа ему работать?

Аватара пользователя
Freemonk
посвященный
Сообщения: 8014
Зарегистрирован: 12.01.05 10:08

Сообщение Freemonk » 10.02.16 18:44

Ещё наверное и в армию не пойдёт 8)


Туниядцы, норкоманы!! (С)

Аватара пользователя
Старик Похабыч
бывалый
Сообщения: 715
Зарегистрирован: 10.02.05 01:27
Пол: М

Сообщение Старик Похабыч » 10.02.16 22:37

*Семен_* писал(а):И был удивлен тем, что он уже впитал такую программу, примерил на себя и транслирует окружающим.
А что удивляться отцу? Сын будет впитывать от той среды где чаще бывает. Будет больше с отцом, впитает от него. Тут даже нравоучений не надо. Просто вместе.
Взять палатку и в поход, там и природа подлечит. Даже банальная игра с ним по сети в одной комнате.
Если ему не интересны отцовские дела, надо начать с его дел. Что угодно, но вместе. Лучше конечно подальше от техники и прочих привычных занятий.

И главное -не выяснять отношений в гневе. Пусть пройдет, а там что хочешь говори, но в расслабухе. Если в гневе, как оно часто бывает, то изначально неправ. Обидно ведь, когда прав по существу, но из-за гнева все перечёркивается. Ребенок чувствует это. Да и любой человек. И не соглашается. Спазмируется не только тело в таком напряге, но и вся "элетроника". Просто не дойдет мысль или исказится.
Понятно, что трудно когда гнев прошел наказывать или затрагивать непростой вопрос. Но тут надо уже заставлять себя как-то.
Так что только расслабуха. :D

Аватара пользователя
Robot
аксакал
Сообщения: 4301
Зарегистрирован: 05.02.10 18:40
Откуда: Москва, по чём твои златые купола?

Сообщение Robot » 11.02.16 06:28

Дональд Трамп правильно говорит.
У меня сын студент. Отличник. Сам нашёл себе институт, сам уехал в другой город и поступил.
Мне, конечно, приятно, что он такой молодец. Но это его выбор. Я ему давно объяснил: хочешь учится - учись. Не хочешь - дело твоё. Без куска хлеба не останешься. Есть работы простые, но с хорошей оплатой. Можешь устроится ассенизатором работать. Приехал, шланг протянул, откачал, уехал. Сам выбирай. Пока выбирает учёбу). Но реально я б не расстроился, если бы он в ПТУ пошёл.
ТС пишет, что сын его определился с вузом и специальностью. Да ничего он не определился. Это ТС его "определил".

*Семен_*
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 10.07.14 10:35

Сообщение *Семен_* » 11.02.16 11:19

Ну пацану еще шестнадцатый год. Сам пока ничего не определяет. Разуется пока за него решения принимаем мы - родители.
Представила в вузе его моя супруга. Можно сказать, он там родился и вырос. Поэтому и свой в доску и вхож во все кабинеты. Хотя я тоже всегда брал его с собой на работу и в процессе знакомил со многими хорошими людьми. Старался быть с ним чаще. Он и впитал среду. Но вот мотивации чего-то самому делать нет. Вижу это и признаю.
Пока учится. Ориентация на получение образования у него есть. Но за его будущее беспокоюсь сильно. Но в моей жизни я видел не мало примеров, когда родители выучивали, вытягивали довольно сложных подростков и дальше они становились успешными людьми и говорили за это спасибо. Пока эти игры - ребячество, отнимающее много полезного времени. Главное, чтобы не сало болезненной зависимостью. А тенденция налицо.

АбрамТерц
аксакал
Сообщения: 4613
Зарегистрирован: 09.10.15 18:43
Пол: М

СЫН

Сообщение АбрамТерц » 11.02.16 12:35

Тут еще один момент есть.
Ходил с юными коллегами в ресторан.
Им чуть ли не по 30 ке уже. Юноши билять.
Так заметил что передо мной сидит 5 человек и все играются на наладоннике в какую - то игру.
Но что можно про это сказать: работают, семьи есть, зарплату получают.
Мне этого не понять.
Говорил с одним школьным учителем недавно, так он сказал что есть клиенты, которые по двое суток за игрой сидят без еды и сна, даже на поссать не прерываются.
И что такое зависимость?
ЗЫ.
Я бы все таки отобрал комп и выдавал в выходные на определенное время.

Аватара пользователя
Лимон
старейшина
Сообщения: 1393
Зарегистрирован: 16.11.15 18:26

Сообщение Лимон » 12.02.16 06:50

Только не выгоняйте меня сразу отсюда.

У меня 16летний брат такой , и я в его возрасте по 10 часов в сутки зависала в онлайне.
Ситуации разные бывают , в вашей семье может все не так, поэтому просто предположу, что вашему сыну не хватает признания его желаний и увлечений. Нам с братом вечно указывали , чем мы должны заниматься и , например в моем случае, не одобряли мои увлечения пением и футболом одновременно, а над братом вообще издевались, если он собирался спортом заняться , и на улицу не выпускали. Да и вообще , с нами не проводили время за какими-то интересными для нас делами. Поэтому единственным способом найти близких по духу людей были игры. Плюс ты там кем-то являешься - кем-то важным, а не бесполезным отростком от родителей.

В 16 лет уже баб во всю заводят , значит , и институт выбрать могут , вот

Аватара пользователя
ex
аксакал
Сообщения: 4886
Зарегистрирован: 23.01.14 10:25
Откуда: Сумерки
Пол: М

Сообщение ex » 12.02.16 15:52

Таки - да,
выбирая виртутальное поле доминации - человек отказывается (или не имеет возможности) от побед в реальном поле доминации...

Значит надо человеку дать пинок в реальный мир .

У меня знакомый, прийдя из армии, после вечернего праздника - утром обнаружил одну выделенную пустую полку в холодильнике .)
Родители ему утром и сказали - "сынок - ты теперь взрослый и САМ зарабатываешь себе на еду" .

Человек теперь благодарен им,
говорит - научили самостоятельности и многого сам добился,
так интереснее жить)))

Аватара пользователя
Лоргар
бывалый
Сообщения: 441
Зарегистрирован: 24.04.15 12:03

Сообщение Лоргар » 12.02.16 21:37

Мне 30. В моем арсенале: 2 квартиры, 3 бизнеса, машины, ценности, несколько дорогих коллекций (с) ПаЛЛадин

Шучу, шучу

У меня есть замечательный Отец, он да, крайне оленеват. Он не оплачивал репетиторов, не учил со мной уроки, не организовывал быт, но он пахал. Пахал чтоб жрать что то было семье. И я это понимаю и ценю. А вот как я до этого дошел:

У меня не было карманных денег, я боролся с этой проблемой, поэтому устроился в макдональдс.
Отпахал там год (к слову, это закончилось выпилом меня из техникума, 3 пары + 6 часов и два выходных во вторник и четверг), но я научился понимать цену копейки.

И тащемта понимание цены копейки спасло меня от баборабства. Понимание стоимости копейки научила уважению к отцу и дало фундемент к уважению себя.

Сейчас мне 30, закончил вуз посредственно, но работал по специальности во время учебы. У меня нет нет красного диплома, зато есть 10 лет стажа по узкой специальности и оклад в 2 средних московских зп.

И да, меня 4 портативных приставки, 3 стационарных и и игровой комп, это так, к слову.

Вобщем рекомендую порезать вклад в прем танчиков или подписку вальдемара и зарядить сорванца летом на работу. "2 на рексах" его явно отрезвит.

А компьютер не стоит трогать. В отличии от оплаты инета например.

Она
аксакал
Сообщения: 4663
Зарегистрирован: 21.05.11 09:29
Пол: Ж

Сообщение Она » 14.02.16 10:35

Холодильник должен быть полупустой, одежда 2-4 летней давности, комп должен собираться самим подростком, учеба не контролироваться родителями, денег в доме по минимуму.
Плюс периодически: "Как бы нам спланировать бюджет на ближайшие 10 дней из расчета 500 р в день?"
И частые разговоры "за жизнь", совместные дела и поездки .
Театр, филармония, дача, походы.
Никаких походов в ВУЗ через "служебные двери"- неужели мать не чувствует, что это неправильно. Если не чувствует, то мать жесточайшая потреблядка и за счет детей хочет в старости сладко пожить. Дети, кстати, такое к себе отношение чувствуют и ведут себя соответствующим образом.
Так что дети- это наше увеличительное зеркало. И ответы на все ваши вопросы ищите в себе.

Аватара пользователя
Хофф
старейшина
Сообщения: 1891
Зарегистрирован: 29.04.14 19:35
Откуда: ХЗ, но на каждом углу то попЫ, то менты

Сообщение Хофф » 14.02.16 12:59

Лоргар дело говорит, устроить его летом на работу ВМЕСТО карманных денег, подать как вызов, как ту же игру, только оффлайн, не как наказание какое, а на слабо, он молодой, он должен повестись...
комп не отбирать, но продолжать ограничивать, попробуй поговорить как со взрослым, 2-3 ночи это явный перебор, и он на самом деле вполне понимает это

он получается типа вундеркинд, а значит самый младший в классе, какие отношения в школе, друзья? что с девчонками?

cyxapь
старейшина
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 15.06.14 13:04

Сообщение cyxapь » 14.02.16 13:06

Неистово просто плюсуюсь к предыдущему посту.

Автор, Семен, попробуй у сына узнать, вычленить, если у него стремление к самостоятельности, к отдельной жизни, желание жить самому. Лично у меня такое желание стало наклевываться годам к 14-ти, с взрослением только серьезно усугубляясь. Этот вопрос - краеугольный камень. По внешним признакам, так как ты описываешь, ему осточертела ваша родительская опека, однако у него самого _возможно_ еще не сформирована воля к самостоятельному принятию решений.

Потому что, если такая воля есть (или хотя бы ее зачатки), сына нужно отпускать. То есть, от слова совсем, в свободное плавание. Принять для себя то, что он уже взрослая боевая единица и вы не имеете права диктовать ему свои установки.

Потому что тут получается драматическая ситуация, на самом деле. Он УЖЕ презирает вашу родительскую опеку, однако навыков и алгоритмов осознания своей воли вы ему не дали. Будет конфликт.

Или так. Раб начинает осознавать то, что он в подчиненном положении, и его, если и не устраивает эта ситуация, то нервирует изрядно. А вот что делать дальше, раб понять не может, потому что воли у раба нет.

Как раз воля, осознание своих желаний есть то, что отличает человека-субъекта от раба.

cyxapь
старейшина
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 15.06.14 13:04

Сообщение cyxapь » 14.02.16 13:07

Временная поправка - пост Она меня зацепил :wink:

Аватара пользователя
ЙолоПуки
посвященный
Сообщения: 5925
Зарегистрирован: 22.09.13 22:58

Сообщение ЙолоПуки » 14.02.16 13:15

Не надо никого "устраивать". От этого все беды. Устроить на работу, в институт, оплатить досуг, купить стопицот шмоток. Он должен сам захотеть работать, учиться, одеваться, заниматься спортом. А задача отца - сделать так, чтобы ребенок захотел.

Ребенку можно помочь, когда он придет и скажет - папа, хочу работать , подумал, поискал - ничего не могу найти, посоветуй, куда обратиться, с кем поговорить, чтобы получить работу. Вот тогда можно посоветовать, чтобы он позвонил в макдональдс, васе, пете и спросил у них насчет работы. Понятно что можно сделать самому за него быстрее, проще и продуктивнее, но в этом и соль, чтобы он сделал все сам от а до я, благо возраст позволяет. Еще момент - не обсирать его шаги и усилия, а разумно хвалить и поддерживать.

cyxapь
старейшина
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 15.06.14 13:04

Сообщение cyxapь » 14.02.16 13:25

А в виртуальное пространство ВЫ САМИ его загоняете. Когда вы это поймете, это будет, на самом деле, слом ситуации.

Происходит очень просто: вы не даете НИКАКОЙ ценностно-ориентированной картины мира, идеалов, приоритетов, либо же ваши ценности вызывают у него тошноту и острое НЕПРИЯТИЕ, он не принимает ваших идеалов и бежит от них куда угодно, но лишь бы им не служить.

Почему? А попробуйте ответить на его простой детский вопрос: а ради чего? Ради чего учить уроки? Ради чего блядский институт? Вы не отвечаете на эти вопросы.

Ну, для себя отвечаете, для него - нет. Для него это не ответы.

Высказанные предположения насчет его вероятной будущей алкоголизации верны лишь в том смысле, что если вы не смените вектор в отношении него, то загоните сына и в бутылку. Произойдет это тогда, когда он начнет понимать, что проживает не свою жизнь, а попросту существует как растение, точно так, как папа сказал.

Выскажусь жестко, что если этот мой пост вызывает у вас острую боль в нижней части спины, то, скорее всего, всё так и есть на самом деле.

cyxapь
старейшина
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 15.06.14 13:04

Сообщение cyxapь » 14.02.16 13:47

То что есть отдельная жилплощадь для сына - это офигеть какой плюс, спасительная соломка просто, нужно лишь грамотно разыграть эту карту. Смысл в том, чтобы... заставить - не то слово, а выкинуть его как щенка в открытую воду. Выплывет - молодец. Задача выкидывающего сделать так, чтоб выплыл. Но сам. Не нужно его спасать.

Справится ли Семен? Я не знаю. Потому что он не очень понимает причин, почему это происходит так. Здесь я не соглашусь с ЙолоПуки, что сделать ничего нельзя. На самом деле, поле инвариантно, нужно лишь совершать правильные ходы.

Тут есть разница в приоритетах. Семен хочет, чтобы сын стал успешным, счастливым, достойно жил, в общем, всего самого лучшего он желает сыну, а по сути: сразу всего и ничего. Не бывает счастливых-успешных и несамостоятельных маменькиных сынков при этом.

Аватара пользователя
ЙолоПуки
посвященный
Сообщения: 5925
Зарегистрирован: 22.09.13 22:58

Сообщение ЙолоПуки » 14.02.16 13:57

Сухарь, по поводу сделать ничего нельзя. Сам автор не понимает, в чем проблема. Если он захочет разобраться и понять, то ему придется работать над собой в первую очередь. Менять свое мировоззрение, что занимает долгие годы. А парню за это время станет не 15, а 20. В 15 и то уже поздно переделывать воспитание.

Ведь "отнять компьютер" - это маленький шаг в целой цепочке шагов с данным подростком. А автор даже этот шаг не понимает, не принимает и не одобряет. Т.е. тема изначально превратилась в попытку перевоспитать Семена и его вялое отбрыкивание от форумчан. Посему мой прогноз неутешителен о "сделать из подростка другого подростка с помощью мозгов форума и с помощью рук отца, который не хочет и не будет это делать".

Она
аксакал
Сообщения: 4663
Зарегистрирован: 21.05.11 09:29
Пол: Ж

Сообщение Она » 14.02.16 15:23

Именно.
Поведение сына-это последствия образа жизни отца ( семьи).
Исправить можно всё, начав с себя, автор. Но. Вы не будете это делать по многим причинам. Первая и основная- ваш личный комфорт и эгоизм.

cyxapь
старейшина
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 15.06.14 13:04

Сообщение cyxapь » 14.02.16 17:07

Потому что корень, где собака зарыта - это страх Семена, он до одури боится, что с сыном случится что-то _плохое_. И получается, что этот страх блокирует развитие сына. См. сказку про Премудрого пискаря, когда лучше рылом в иле зарыться и не жить, а то как бы чего не вышло!

Есть радикальное решение проблемы - это добровольно-принудительная сепарация сына. Да-да, можете решить, что я сошел с ума, но выселение сейчас этого подростка на квартиру и попытка его автономизации расставит все по своим местам. Но, соглашусь с Вами, что для этого нужно нестандартное мышление.

Хорошо, если шаг сепарации слишком радикален, то нужно убрать руки с горла сына и прекратить творить непотребства - укладывать спать, вместе (!) готовить уроки и прочую поеботу. Причем, сделать это немедленно. Хотя бы в экспериментальном порядке: мы не лезем в жизнь сына, и поглядим как чего будет. Да, первое время он будет сутками играть в ебаные танки... Но эта естественная реакция! Объясню, почему.

Реализация подростка блокируется навязанной моделью жизни Семена, он пишет об увлечениях сына, так почему сын не развивается в этом направлении? Разгадка проста: все жизненные силы сына уходят на постылые уроки, блядских репетиторов, мусорные школьные знания и т.п.

А на реализацию сил уже не остается. Чтобы сбросить говно с души и забыться, то есть решить вопрос с полной утилизацией ненужных мыслей, которые, на самом деле, выносят юноше мозг (это мысли о том, что он делает ненужные лично ему дела), он отправляется ебашить в танчики. И ему хорошо и прекрасно. Кстати, Семен, поинтересуйся у сына, какое чувство он испытывает, когда только-только садится играть. Если это чувство, что его "попустило", некоторые волны спокойствия, удовлетворения, разливающиеся по всему телу - это точно оно.

Вообще, почему я не смотрю столь пессимистично на это... Ну потому что история всегда развивается по самому жесткому сценарию. Если Семена так и не попустит родительский маразм, то, когда сын подрастет, даст родителю просраться по полной: уже сейчас то, что трактует Семен как "паршивец стал огрызаться" - есть обраточка, когда Семен уже настолько доебал, что уже край. Взять того же Максика из соседней ветки - он не способен так попереть против отца. Это намек, что у юноши есть характер. И, по мере взросления, характер будет крепчать. Правда, мы не знаем насколько сильный характер у парня. Да и парень, судя по описаниям, неглупый, он вполне способен обыграть Семена. Смешно выйдет, пока Семен считает сына чмошником и бездарем, он его обыграет на его же поле.

Так что, ситуация может развиваться двояко - если Семен будет затягивать гайки, то дожмет их до такого состояния, что клин клином, обратка будет ого-го!

Или же наоборот, он может отпустить ситуацию, так тут не надо никаких душевных вложений, достаточно просто не лезть в жизнь парня. Не нужно тут Семену развиваться. Пусть дальше зарабатывает бабло и мечтает о свернутых горах.

*Семен_*
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 10.07.14 10:35

Сообщение *Семен_* » 15.02.16 19:55

Доброго!

Может я, конечно, что-то не догоняю, но выпроваживать на вольные хлеба и отдельную хату пацана - школьника в 15 лет?!?
Я допускаю его отдельное проживание, когда он хотя бы будет совершеннолетим, а вообще по ситуации - может и когда вуз закончит (хотя бы бакалавриат), а то юнец со своей хатой будет лакомым куском для понапоступавших провинциалок.

В плане социализации и общения в классе проблем у парня нет. И тот год - два, на которые он помладше не шибко заметны. Он достаточно развит. Рост под 190. Много общался в мужских коллективах (спортивная школа + спорт. секции со взрослыми). В женские коллективы то же легко вхож, покольку парень не закомплексованный, видный, интеллектуально развит, может легко поддержать разговор.

Учебой он излишне не загружен. Учится по индивидуальному плану. Домашних заданий у них в школе не много. В основном учится наскоками: подзапустит, потом догоняет и сдает. Запускает, когда перестаешь контролировать. Потом, как правило, мне сообщают о его проблемах, приходится усаживать за занятия. Сдает свои хвосты. Репетиторы только по предметам ЕГЭ. Вообще с усвоением школьной программы особых проблем нет. Оценки в школе итоговые (после пересдач) хорошие. Но сама школьная программа,а также уровень преподавания оставляет желать лучшего, поэтому и акцент на репетиторов, ну и сами с женой занимаемся с ним (квалификация позволяет).

Я в соседней теме не писал. Но обучение вне школы на настоящий момент при возможностях родителей заниматься со своими детьми и достаточном квалификационном уровне, считаю предпочтительным.

В выходные его мать психанула. Не учится, по дому не помогает. То, что она просила сделать несколько недель, откладывал. В итоге отключила инет (сорвала вай-фай). Полдня без игр - к вечеру проел плеш, прям ломка какая-то.

Меня бы устроила ситуация, чтобы он играл дозированно. Например, в выходные после сделанных дел. Но парень психует. Очень сил много нервов у меня самого уходит держать эту оборону.

Про учебу дальше мне сложно сказать. У него есть картинка мира, но, понятно, что в этом возрасте она "не своя". Поступить в нормальный вуз, на востребованную специальность, на факультет, где много внимание уделяется воспитательной работе - мне кажется, для него был бы хороший вариант. Может быть, если его поместить в среду, где много интересного и мотивированный молодежный коллектив, то он с его коммуникабельностью втянется. Пока такие планы.
Поступать будет в 16 лет. Т.е. совсем юнец.

Аватара пользователя
Старик Похабыч
бывалый
Сообщения: 715
Зарегистрирован: 10.02.05 01:27
Пол: М

Сообщение Старик Похабыч » 15.02.16 20:18

*Семен_* писал(а): В выходные его мать психанула. Не учится, по дому не помогает. То, что она просила сделать несколько недель, откладывал. В итоге отключила инет (сорвала вай-фай). Полдня без игр - к вечеру проел плеш, прям ломка какая-то.
Почему мать наказывает, а не вы? Ей трудно перепоручить вам? Женщине трудно наказывать, если она не в гневе. А с психу обратный эффект, он понимает, что она не права.
Меня бы устроила ситуация, чтобы он играл дозированно. Например, в выходные после сделанных дел. Но парень психует. Очень сил много нервов у меня самого уходит держать эту оборону.
190 в психе это, конечно, впечатляет, но надо настоять, что остаётся.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 19 гостей