Отношения взрослого отца и взрослого сына

[Скептик]

Не уверен, что в нужный раздел пишу. Ибо тема не обо мне как отце, а обо мне как сыне. Модераторы, перенесите, ежели что.

Мне 30. Отцу 60 с копейками. Почти 10 лет назад он ушел от моей матери к другой женщине (РСП заметно младше него, зато тотально доминирующая самка). Развод для моей матери был чрезвычайно болезненным.
Мои попытки как-то расставить точки над i, искренне общаться - ни к чему не привели. За все эти годы общение свелось в основном к встречам в лучшем случае раз в год и периодическим (раз в несколько месяцев) созвонам-письмам.
Почему? Ну потому что о главном мой отец говорить не хочет, а говорить "о погоде" как-то тупо с близким человеком, кроме неловкости и напряжения в воздухе ничего не чувствуешь. Да что там "говорить". Даже на кладбище к общим родственникам отец со мной не пошел.
В итоге общение стало чрезвычайно редким и чрезвычайно формальным (есть ли в нем тогда смысл вообще?).

Если чуть копнуть историю, то скажу, что и в детстве мне его не хватало, мое взросление прошло без его влияния. Т.е. формально он присутствовал, но де факто на мое становление не повлиял. Потому что не вышел из-под каблука собственной мамаши - для него отношения с матерью всегда были намного важнее его собственной семьи.

Вот такая "история болезни".
Хочется понять: какими должны быть отношения взрослого отца и сына? Можно ли и как наладить эти отношения в моем случае?
Я вряд ли точно понимаю, какими именно они должны быть, но такие, какие они есть сейчас - они точно быть не должны. Может, и у меня в жизни определенные проблемы из-за непроработанных отношений с отцом.

Дайте мудрый совет. Думаю, многие здесь имеют проблемы с бабами именно по причине того, что перед глазами в детстве не было примера нормальной семьи (родительской), нормального отца.

[makar]

какими должны быть отношения взрослого отца и сына? .

никакими
сын занимается своей семьей
то есть своей женой и детьми

отец занимается своей женой
и детьми до 18 лет

не парь себе и отцу мозг
найди себе тетку
и начни размножаться
как получится
обрадуй отца внуком
ты ему уже нахрен не упираешься

удачи

[cyxapь]

И чего? Ты думаешь как-то повлиять на отца, чтобы он наконец стал тебе тем самым настоящим отцом, компенсировал то, чего не смог дать 20 лет назад? Ты не понимаешь, что это бред?

Единственное, что ты можешь делать в этой ситуации - тщательно проанализировать его и его жизнь, благо она как на ладони и ты знаешь все последствия, результаты и можешь проследить все пути-дорожки. Что ты и начал делать. Это в том числе и мой опыт. К сожалению, дети склонны повторять жизнь родителей, и вот так получалось в моей жизни, что некоторые вещи, что происходили у меня - с точностью практически до дат - я замечал полную аналогию с тем, что было у моего отца. Это впервые я просек где-то в подростковом возрасте, с тех пор постоянно анализирую его жизнь и свою, можно сказать, прошел ее вдоль и поперек. У меня, конечно, остались к нему вопросы, но я не могу ему их влоб задать - иду окольными путями, либо же что-то стараюсь просекать сам.

Многим молодым людям возраста 14-21 годов и даже иногда до 25-ти порою нужен не психолог, а отец. Так вот ты в таком возрасте, когда сам должен включить в себе внутреннего взрослого. И только после этого строить семью.

И ты еще не понимаешь, насколько тебе повезло, что родители отставили тебя в покое и не лезут в твою взрослую жизнь. Да, тебе это кажется жестоким, что отец вот так "отморозился" от тебя, но в данной ситуации он ведет себя правильно.

А если ты при этом чувствуешь себя "потерянным", в небезопасности, тебе страшно, что с тобой что-то может произойти, либо какой-то другой у тебя страх - например, что без должного влияния родителя-отца ты вышел в жизнь как бы неполноценным мужчиной - так это сугубо твое дело и тебе справляться с этими страхами. Тут отец тебя тупо не поймет даже.

Какая ловушка есть? То, что ты хочешь получать от отца как родителя может быть замещено влиянием матери. Будешь продолжать оставаться маменькиным сынком. Имей это в виду, и контакты с матерью так же сократи.

[Babadur]

Мне 30. Отцу 60 с копейками. Почти 10 лет назад он ушел от моей матери к другой женщине (РСП заметно младше него, зато тотально доминирующая самка). Развод для моей матери был чрезвычайно болезненным.

Причину его ухода я бы поискал в твоей матери.

Мои попытки как-то расставить точки над i, искренне общаться - ни к чему не привели. За все эти годы общение свелось в основном к встречам в лучшем случае раз в год и периодическим (раз в несколько месяцев) созвонам-письмам.
Почему? Ну потому что о главном мой отец говорить не хочет, а говорить "о погоде" как-то тупо с близким человеком, кроме неловкости и напряжения в воздухе ничего не чувствуешь. Да что там "говорить". Даже на кладбище к общим родственникам отец со мной не пошел.
В итоге общение стало чрезвычайно редким и чрезвычайно формальным (есть ли в нем тогда смысл вообще?).

По-моему, ты проецируешь свои отношения с матерью на свои отношения с отцом. Это не одно и то же. Не пытайся одни подогнать под другие.

Если чуть копнуть историю, то скажу, что и в детстве мне его не хватало, мое взросление прошло без его влияния. Т.е. формально он присутствовал, но де факто на мое становление не повлиял. Потому что не вышел из-под каблука собственной мамаши - для него отношения с матерью всегда были намного важнее его собственной семьи.

Вот и хорошо, что он был! В любом случае, он повлиял на твоё воспитание.

Хочется понять: какими должны быть отношения взрослого отца и сына? Можно ли и как наладить эти отношения в моем случае?
Я вряд ли точно понимаю, какими именно они должны быть, но такие, какие они есть сейчас - они точно быть не должны. Может, и у меня в жизни определенные проблемы из-за непроработанных отношений с отцом.

Отношения подразумевают стремление обоих. Если у отца нет этого стремления, то и не стоит ему навязываться. Пусть он живёт своей жизнью, ты живи своей.

Дайте мудрый совет. Думаю, многие здесь имеют проблемы с бабами именно по причине того, что перед глазами в детстве не было примера нормальной семьи (родительской), нормального отца.

Ты знаешь, автор, я лишь после развода осознал, что отец мой преподал мне в жизни хороший урок. Урок того, как должна проходить жизнь мужчины Он жил так, как хотел, делал то, что ему нравилось. Да, он мало удилял вниманию жене и детям. Просто в детстве мне это всё показывали как негатив, как плохой пример. Не скажу, что я сейчас полностью копирую поведение моего отца, но в общем и целом его пример я взял на вооружение. У отца моего проблем с бабами не было

Отпусти ситуацию, автор. Решай проблемы по мере их поступления.

[tucha]

у отца дети есть от новой жены?

[chistoanton]

Я тоже мало общаюсь с отцом, почти не общаюсь.

Благодарен ему за:
1) Много чему научил в жизни (работать руками, головой, самостоятельность).
2) Нести ПОЛНУЮ ответственность за свои поступки.
3) Не аленить (да, маманя говорила "ух какой тяжелый характер у отца, не будь таким". Слава богу, я в этом смысле похож на него).
4) Зарабатывать деньги, трудолюбие.

Глядя на отца я постараюсь не повторить его ошибок:
1) Алкоголь.
2) Полное пренебрежение к собственному здоровью.
3) Отсутствие здорового карьеризма.
4) Чрезмерная принципиальность в вопросах порядка, бытовухи (влияние его матери, он воспитывался без отца с 8 лет (развод, а спустя короткое время мой дед = его отец, погиб (военный) - и с тотальным обожанием мамо).
5) Больше проводить времени с детьми (футболы там всякие, прочее).

Резюмируя скажу так: я ТАКОЙ потому что у меня ТАКОЙ отец.
Скиллы, которые я имею - его заслуга.
Скиллы в основной массе - годные, значит ему есть за что сказать спасибо.

Стараюсь жить так, чтобы правильные шаги делать как он, неправильные - не делать вообще .

[Скептик]

никакими

найди себе тетку
и начни размножаться
как получится

Макар, соглашусь с тобой насчет "не парь себе и отцу мозг".
Но ведь как-то не очень вяжется в твоих словах, что отношения должны быть "никакими", и в то же время "обрадуй отца внуком". Как я его обрадую, если отношений с ним нет? Радость все-таки можно разделить только с тем, с кем они есть.

И чего? Ты думаешь как-то повлиять на отца, чтобы он наконец стал тебе тем самым настоящим отцом, компенсировал то, чего не смог дать 20 лет назад?

Я этого не говорил.

К сожалению, дети склонны повторять жизнь родителей, и вот так получалось в моей жизни, что некоторые вещи, что происходили у меня - с точностью практически до дат - я замечал полную аналогию с тем, что было у моего отца. Это впервые я просек где-то в подростковом возрасте, с тех пор постоянно анализирую его жизнь и свою, можно сказать, прошел ее вдоль и поперек. У меня, конечно, остались к нему вопросы, но я не могу ему их влоб задать - иду окольными путями, либо же что-то стараюсь просекать сам.

Интересно, если ты просек это в подростковом возрасте, почему это не уберегло тебя от дальнейших ошибок?
И собственно что мешает задать отцу вопросы влоб?

Многим молодым людям возраста 14-21 годов и даже иногда до 25-ти порою нужен не психолог, а отец. Так вот ты в таком возрасте, когда сам должен включить в себе внутреннего взрослого. И только после этого строить семью.

Совершенно верно. Только в том, похоже, и загвоздка, что непроработанные отношения с отцом мешают мне влючить внутреннего взрослого. Непроработанные - не значит, что я маленький мальчик, и он мне сейчас возьмет и воздаст все то, что не дал в детстве и отрочестве. Это значит, что можно взять и поговорить на чистоту обо всем том, что не было сказано и сделано в свое время.
Только поговорить не получается, ибо мой отец этого не хочет.

И ты еще не понимаешь, насколько тебе повезло, что родители отставили тебя в покое и не лезут в твою взрослую жизнь. Да, тебе это кажется жестоким, что отец вот так "отморозился" от тебя, но в данной ситуации он ведет себя правильно.

Я часто думаю, что мне было бы легче, если бы и мать "отморозилась" точно так же. А это, к сожалению, не так. Вот и получается перекос в ее сторону: с отцом отношений практически нет, а с матерью есть и, возможно, больше, чем нужно.
Как уравновесить отношения с родителями? Либо путем налаживания отношений с отцом (регулярное общение), либо сокращением общения с матерью (сведение общения к абсолютному минимуму).
Вот и сам это понимаю, только как это реализовать - не знаю.

А если ты при этом чувствуешь себя "потерянным", в небезопасности, тебе страшно, что с тобой что-то может произойти, либо какой-то другой у тебя страх - например, что без должного влияния родителя-отца ты вышел в жизнь как бы неполноценным мужчиной - так это сугубо твое дело и тебе справляться с этими страхами.

Отлично осознаю, что это сугубо мое дело. Только разве нормальный контакт с отцом в этом не помощник?

Какая ловушка есть? То, что ты хочешь получать от отца как родителя может быть замещено влиянием матери. Будешь продолжать оставаться маменькиным сынком. Имей это в виду, и контакты с матерью так же сократи.

Согласен. Проблема в том, что очень сложно ограничить контакты с матерью.

Отношения подразумевают стремление обоих. Если у отца нет этого стремления, то и не стоит ему навязываться. Пусть он живёт своей жизнью, ты живи своей.

++

Отпусти ситуацию, автор. Решай проблемы по мере их поступления.

Честно говоря, я полагал, что многие мои проблемы растут именно из непроработанных отношений с отцом. Но если проработать их невозможно - то только и остается, что отпустить ситуацию...

у отца дети есть от новой жены?

Нет.

Благодарен ему за:
4) Зарабатывать деньги, трудолюбие.

Глядя на отца я постараюсь не повторить его ошибок:
3) Отсутствие здорового карьеризма.

Интересно, как одно сочетается с другим? Зачем мужику еще какой-то "здоровый карьеризм", если он умеет зарабатывать деньги?

Я тоже мало общаюсь с отцом, почти не общаюсь.

Почему?

[makar]

[
Но ведь как-то не очень вяжется в твоих словах, что отношения должны быть "никакими", и в то же время "обрадуй отца внуком". Как я его обрадую, если отношений с ним нет?

с тобой нет
с внуком появятся
ты будешь просто водителем
и протирателем зада внука

ты отработанная ступень ракеты
биомусор природы
рожай внуков
больше ты ни в каком качестве никому не интересен
даже своему отцу

и скажи спасибо бате
за честность перед тобой
и природой

[chistoanton]

Интересно, как одно сочетается с другим? Зачем мужику еще какой-то "здоровый карьеризм", если он умеет зарабатывать деньги?

1) "Умеет зарабатывать деньги" = есть профессия, человек довольствуется тем, что имеет. Человек не стремится совершенствоваться в профессии, тупо выполняет по минимуму, лишь бы не приставали.

2) "Здоровый карьеризм" = реализует желание зарабатывать больше, чем есть сегодня, путем открытия бизнеса/хождения по головам/2-го образования/умения выстроить отношения с начальством.

[tucha]

Мои попытки как-то расставить точки над i, искренне общаться - ни к чему не привели
[..]
о главном мой отец говорить не хочет, а говорить "о погоде" как-то тупо с близким человеком, кроме неловкости и напряжения в воздухе ничего не чувствуешь

ну чего мы к нему доепался со своим главным?
хочешь с ним говорить как с отцом? тогда спроси совета как сделать правильно в такой-то ситуации.
спроси чем ему помочь? сделай подарок, то что ему оч. хочется, но сейчас нет возможности или сил это сделать.

[улисс]

Зачем налаживать отношения с тем, кто уже тебя один раз предал? Пусть он теперь их налаживает, если хочет выпросить твое прощение... Но учти, отродье той шалавы его жены- тебе враги будут..

[Скептик]

с тобой нет
с внуком появятся

и скажи спасибо бате
за честность перед тобой
и природой

Честность - это уйти от жены в никуда, когда ты исчерпал все возможности наладить с ней. А изменять ей в течение многих лет и уйти, когда перспективная любовница приставила нож к горлу и сказала "либо разводишься с ней, либо мы расстаемся", - это не честно, а предательски и погано. Это вообще не поведение самца. Это поведение самки с ее принципом ветки.

Насчет внука: без отношений со мной у отца не будет отношений с внуком, вот и все.

"Здоровый карьеризм" = реализует желание зарабатывать больше, чем есть сегодня, путем открытия бизнеса/хождения по головам/2-го образования/умения выстроить отношения с начальством.

То есть ходить по головам - это здорово?

ну чего мы к нему доепался со своим главным?
хочешь с ним говорить как с отцом? тогда спроси совета как сделать правильно в такой-то ситуации.

А то и доепался, потому что отец. Спросить совета? Он и раньше для меня авторитетом не был, а сейчас уже и подавно.

Зачем налаживать отношения с тем, кто уже тебя один раз предал? Пусть он теперь их налаживает, если хочет выпросить твое прощение... Но учти, отродье той шалавы его жены- тебе враги будут..

Оттого, что он меня предал, отцом он мне быть не перестал. И в этом все дело.
Хотя, возможно, ты очень прав - пусть он налаживает.
А какое мне дело до отродья его шалавы-жены? Там девочка-подросток (родной отец с ней общается). Думаю, ей я вообще глубоко по барабану.

[chistoanton]

То есть ходить по головам - это здорово?

Иногда надо уметь.
Это не единственный скилл для понятия "здоровый карьеризм".

[Сталевар]

Скептик, у тебя то, что в медицине называют приступом фантомной боли.
Ампутированную конечность назад не пришьешь.
Нужно принять этот факт и жить дальше.

Мужчине для взросления нужен не столько отец, сколько мужской авторитет, наставник мужского пола.
Если отец подкачал с этой ролью - нужно это осознать, принять и двигаться дальше.
Очень многим из нас тоже не повезло с отцами. Многим из наших сыновей тоже не повезет по тем или иным причинам. Такова жизнь.
Я не предлагаю "забить" на отца совсем, но и навязываться к нему сейчас - бесполезно.

Если все же хочешь для себя выяснить какие-то нерешенные вопросы - вызови его на разговор.
Без всяких намеков и приготовлений. Не хочет? Это не объяснение.
Если ты действительно этого хочешь - бери и действуй. Как это сделать - уже вопрос технический.

Делай что должен, и будь - что будет.

[Скептик]

Скептик, у тебя то, что в медицине называют приступом фантомной боли.
Ампутированную конечность назад не пришьешь.
Нужно принять этот факт и жить дальше.

Стопудово. Только вот уже 10 лет прошло, а я получается все не могу этот факт принять.

Мужчине для взросления нужен не столько отец, сколько мужской авторитет, наставник мужского пола.

Согласен. Только у меня капец в том, что мне такого мужского авторитета не хватило ни в лице отца, ни в лице кого бы то ни было еще.
Мне уже самому отцом впору становиться, а я все не разберусь со своей отцовской фигурой. Все чувствую потребность в каком-то наставнике, которым мой отец мне должен был быть, но не был.
На самом-то деле надо самому себе стать эдаким внутренним взрослым, наставником. Я это понимаю. Но не получается.

Если все же хочешь для себя выяснить какие-то нерешенные вопросы - вызови его на разговор.

Уже было. Решить вопросы не удалось. О погоде - пожалуйста. О чем-то важном - как со стенкой.

Тупик, короче.

[cyxapь]

Знаешь что? Это очень жестокий ответ, но очень может быть, что реальная причина того вот ощущения разговора со стенкой... только ты держись... тебя не хотели. Ты был нежеланным ребенком. Жил вот так, плыл по течению жизни, со своими мыслями, бытовухой, и какими-то, вероятно, мечтами-планами. Потом появилась какая-то женщина на горизонте, вроде приятная, хорошая, добрая. Отчего бы и не женится? Чтоб как у всех. И чем же я хуже? Нужно ж уже наконец остепенится и войти во взрослую жизнь... Степень осознанности происходящего твоим отцом - это отдельный вопрос, оставим его за скобками. Но случилось именно так. Родился ты, семья как-то жила. Может быть его точила время от времени уничтожающая мысль о том, что "делаю не так" и "иду не туда"... но он гасил ее. И ушел лишь потому, что время окончательно выжгло все чувствительное в нем, остался лишь голый цинизм. Он мог уйти и раньше, пойми. Его сдерживало именно то его собственное нравственное неодобрение своего поступка. Душу невозможно насиловать продолжительное время, человек перегорает, либо выгорает. А в 50 лет у него остался лишь цинизм.
________________________________

Интересно, если ты просек это в подростковом возрасте, почему это не уберегло тебя от дальнейших ошибок?
И собственно что мешает задать отцу вопросы влоб?

Потому что подросток - это не взрослый. На выстраивание более-менее законченной картины мира, завершение формирования собственного взгляда на мир нужны годы работы над собой, кроме шуток. Какой бы умный ты ни был. Ум здесь вообще не поможет. Знаешь, на АБФе иногда мелькает такой частый ответ - что-то поймешь только через годы работы над собой.

Второй твой вопрос вроде бы и простой, но на него нельзя ответить влоб. Потому что отец не выходит на уровень метакоммуникации. Так понятно? Нет? Я реально годами изучал это. У него есть возможность этого, но она слишком редуцирована. Его нужно вести за собой, выводить, буквально тащить за уши, чтобы разговаривать о смыслах. Что я воспринимаю как драматическую картину. Потому что изначально в человеке была заложена эта возможность, но в жизни состоялось так, что этот канал замусорен.

Да и результат получился такой, что в текущем положении вещей я являюсь родителем для своих родителей. Parodoxon. Но мне реально приятно, когда отец советуется со мной, спрашивает моего мнения или как лучше поступить.

[Скептик]

cyxapь, возможно, ты и прав. Но ответа на вопрос - как с этим жить - все равно не видно.


Какие должны быть отношения у взрослой матери со взрослым сыном?

У меня с родителями перекос. С отцом почти не общаюсь, с матерью - общаюсь более-менее регулярно (списываемся-созваниваемся несколько раз в неделю, видимся несколько раз в год). Эмоционально она сильно ко мне привязана.
Не сука и не стерва, но дура всю свою жизнь (пишу не как оскорбление, а просто сухо констатирую факты). Самооценка заниженная. Ну, например, когда мой отец (еще в моем детстве) непонятно к кому-то из коллег якобы уезжал в гости на выходные (потом начал даже в отпуск ездить один) - она его отпускала. Хотя наверняка догадывалась, что он от этого до измены - один шаг. Но она предпочитала не видеть этого, не замечать.

Нужен какой-то баланс между матерью и отцом. С отцом наладить отношения (т.е. общаться неформально и почаще) не получается. Отсюда делаю вывод, что надо урезать общение с матерью. Вообще, мне было бы намного проще, если бы и она так же отстранилась от меня, как и отец. Но она этого не делает. Меня тяготит ее чрезмерная тревожная эмоциональная привязка ко мне, идущая из самого детства.

Как ее отстранить от себя, в то же время не обидев?

[ex]

автор от безделия мается,

инфантил великовозрастный... все ему чо-то должны,
чо-то ему все не додали... пляяя....

ты уже большой мальчик,
самостоятельно нужно строить СВОЮ жизнь и добиваться СВОИХ целей.

Родители тебе уже все дали.
Отвали от них.

[Maryama]

А какое мне дело до отродья его шалавы-жены? Там девочка-подросток (родной отец с ней общается). Думаю, ей я вообще глубоко по барабану.

Не забывай, что ты наследник имущества отца. На которое наверняка целится и шалава и отродье.

[ex]

да-да,

а теперь закажи у Maryama (она же Гошка Алпатов),

как с помощью жирнолистов отмутить себе папу обратно :D :D :D

дабы его наследство себе хапнуть

ну и гошке по дефолту деньгу отдать за "работу"

[Просто_чел]

Не забывай, что ты наследник имущества отца.

А что, отец только для этого нужен?

Автору... Имхо тут перекос несколько в восприятии. Я как то склонен, что поездки "в гости к коллеге" - это не причина, это следствие. А причина тех поездок начиналась с "дура всю свою жизнь".

Вот представь. Неделю за неделей, месяцы, годы в обществе непробиваемой дуры Я бы уже на вторую неделю на стенку бы с тоски полез. Естественно, это не оправдывает "поездки к коллеге", решение и иное можно было бы найти.

И далее, я вижу, что маман в своей узости мышления всё еще воспринимает сынку, как пятилетнее беспомощное дитё, несмотря на тридцатилетний возраст. Поверь на слово, этакая "медвежья услуга" от материнской любови еще как мешает становлению личности.

Мне в мои годы иногда приходится одергивать мать с ее суетой вокруг, когда я приезжаю в гости. "Не нужно относится ко мне как к дебилу", "Я сам в состоянии сделать себе бутерброд", "Не нужно относится ко мне как к несовершеннолетнему" - вот примерный, но далеко не полный перечень фраз.

Думаю, многие здесь имеют проблемы с бабами именно по причине того, что перед глазами в детстве не было примера нормальной семьи (родительской), нормального отца.

- распространённое, но не 100% верное мнение. Мои родители живут вместе. У обоих 1 брак. Но это не остановило меня от проблем. Грешу на "совковое" воспитание, которое, увы, уже в своей необходимости изжило себя чуть более, чем полностью. Не вина родителей, они иного не могли дать в то время. Скорее моя - не перестроился вовремя, излишне доверял, рассчитывая на порядочность. Тьфу , пля, сейчас самому противно.

[Maryama]

Вопросы наследства таят в себе много подводных камней. Вам, Скептик, стоит говорить со своим отцом, чтобы он понимал какую память о нем может сохранить его внук, если дед совершит подлость с имуществом.

Пы.Сы. И что ж к Алпатову так непригодные ему бабенки то неравнодушны? Такое впечатление, ex, что он обещал на вас женится, поматросил и бросил. А вы как будто зря годами его член изо рта не вынимали? Ну сочувствую.

[Храбрые Кеды]

Мужчине для взросления нужен не столько отец, сколько мужской авторитет, наставник мужского пола.
.

Тот, кто воспитал. А папу накуй. Папа неудачник. Он нам не папо.

[Maryama]

Просто_чел так папы разные бывают

[Скептик]

Родители тебе уже все дали.
Отвали от них.

Что это конкретно значит - "отвали от них"?
Отец и так не жаждет со мной общаться. А мать жаждет. Как мне от нее "отвалить", не общаться что ли?

Не забывай, что ты наследник имущества отца. На которое наверняка целится и шалава и отродье.

Честно говоря, на материальную сторону мне в данном случае глубоко фиолетово.
Меня как-то больше моральное наследство волнует.

Вам, Скептик, стоит говорить со своим отцом, чтобы он понимал какую память о нем может сохранить его внук, если дед совершит подлость с имуществом.

Не волне понимаю. Как именно мне с ним говорить, о чем?
Увы, отец совершил моральную подлость - много ходил налево при живой жене, не занимался воспитанием сына, а ушел только тогда, когда предприимчивая любовница прижала его к стенке. И в этом всем он не вижу чтобы раскаялся. И какую память после этого сохранит о нем его внук?
Я вообще его не вижу дедом своих детей. (Да и нужны ли ему внуки? Ни разу за всю жизнь он мне ни слова не сказал об этом).
И еще раз повторю: поверьте, моральная сторона дела меня беспокоит очень сильно, а материальная - достаточно безразлична. Куй с ним с имуществом, вот душевная подлость - это звиздец.

Автору... Имхо тут перекос несколько в восприятии. Я как то склонен, что поездки "в гости к коллеге" - это не причина, это следствие. А причина тех поездок начиналась с "дура всю свою жизнь".

Вот представь. Неделю за неделей, месяцы, годы в обществе непробиваемой дуры Я бы уже на вторую неделю на стенку бы с тоски полез. Естественно, это не оправдывает "поездки к коллеге", решение и иное можно было бы найти.

Во-первых, не оправдывает.
Во-вторых, мой отец сам выбрал мою мать, насильно его в ЗАГС никто не тащил. Раз выбрал себе женщину - будь любезен построить ее под себя. А не жалуйся, что она дура, и не бегай от нее налево.

И далее, я вижу, что маман в своей узости мышления всё еще воспринимает сынку, как пятилетнее беспомощное дитё, несмотря на тридцатилетний возраст. Поверь на слово, этакая "медвежья услуга" от материнской любови еще как мешает становлению личности.

Камрад, я не просто верю тебе на слово, я это в полной мере осознаю и сам. Ты мне другое скажи - что с этим делать? Как изменить восприятие матерью себя?

Думаю, многие здесь имеют проблемы с бабами именно по причине того, что перед глазами в детстве не было примера нормальной семьи (родительской), нормального отца. - распространённое, но не 100% верное мнение. Мои родители живут вместе. У обоих 1 брак. Но это не остановило меня от проблем. Грешу на "совковое" воспитание, которое, увы, уже в своей необходимости изжило себя чуть более, чем полностью. Не вина родителей, они иного не могли дать в то время. Скорее моя - не перестроился вовремя, излишне доверял, рассчитывая на порядочность. Тьфу , пля, сейчас самому противно.

Согласен. Только когда родители не в разводе, это все равно лучше. Они хотя бы старятся вместе. А у меня отец более-менее устроен, а мать спустя много лет во втором браке за чудаком на букву м, несчастна, продолжает постоянно вспоминать первого мужа. Потому и мозги не на месте. Потому и в мою сторону перекос, который мне мешает. И что с этим делать - я ума не приложу.