Отношения взрослого отца и взрослого сына

[ex]

А так - Отвали - займись Делом.

И вся хуэта которую ты себе понапридумал и понакрутил рассосется сама по себе.

[Obormot]

ТС-у просто жалко маму и себя тоже жалко.

больше ничего такого эдакого я тут не увидел.

[Obormot]

могу по полочкам разложить.
хотя тут же всё очевидно.

[Скептик]

могу по полочкам разложить.
хотя тут же всё очевидно.

Ну так разложи, если можешь. И совет(ы) дай.

[Obormot]

Мне 30. Отцу 60 с копейками. Почти 10 лет назад он ушел от моей матери к другой женщине

то есть тебе было 20.
им по полтиннику я так понимаю.

у родителей твоих были откровенные проблемы во взаимоотношениях, но отец дождался, пока ты более-менее на человека стал похож, а только тогда уже ушел.
причем заметь, не до 18 ждал.
дай угадаю, в 18-19 ты ни о себе, ни о ком-то еще особо позаботиться не мог.
ну реально смотри на вещи.
чо там, армия, первые курсы вуза?

вобщем тебе, ВОТ ЛИЧНО ТЕБЕ на отца жаловаться вообще грех.
а их с матерью отношения тебя УЖЕ не касаются.

(РСП заметно младше него, зато тотально доминирующая самка).

о как.
самка.
а самцы у мамы есть? или то сплошь "почти как папа", "дядя Петя" или как минимум "Пётр Степанович, здравствуйте"?

Развод для моей матери был чрезвычайно болезненным.

а для твоего отца?
был ли для твоего отца болезненным ВЕСЬ брак до самого развода?
подумай об этом.

Мои попытки как-то расставить точки над i, искренне общаться - ни к чему не привели. За все эти годы общение свелось в основном к встречам в лучшем случае раз в год и периодическим (раз в несколько месяцев) созвонам-письмам.

а очень сложно искренне общаться с человеком, который считает тебя чудаком, причем незаслуженно.

твои попытки как-то расставить точки над i выглядели примерно так:
я его убеждаю в своей точке зрения (папа ты э ... проти-иивный ... и неправ, быстренько назад к маме, извинись и покайся, я хочу чтоб было всё как раньше)
папа не то чтобы со мной спорит и пытается доказать свою точку зрения, он больше недоумевает, какого мужского полового органа ты вообще лезешь в постельные дела взрослых людей?

Почему? Ну потому что о главном мой отец говорить не хочет, а говорить "о погоде" как-то тупо с близким человеком, кроме неловкости и напряжения в воздухе ничего не чувствуешь. Да что там "говорить". Даже на кладбище к общим родственникам отец со мной не пошел.
В итоге общение стало чрезвычайно редким и чрезвычайно формальным (есть ли в нем тогда смысл вообще?).

да потому, что ты ЗАEБАЛ его уже!
нытьём своим 6ля, тридцатилетний мужик, пи3дец!

о чем 6ля о главном?
ты его десять лет заё6ываешь разговорами про развод, и больше поговорить не о чем?
это тебе главное?

о жизни своей расскажи, где был, что видел, что делаешь сейчас, планы обсуди на следующее лето, куда поехать хочешь, что построить. дети твои как растут расскажи.
нечего рассказать?
гaвно ты, а не компания (с), да и собеседник такой же.

Если чуть копнуть историю, то скажу, что и в детстве мне его не хватало, мое взросление прошло без его влияния. Т.е. формально он присутствовал, но де факто на мое становление не повлиял.

у вас было где жить?
у вас было что есть?
у вас было во что одеться?

да.

ты наркоман?
ты алкаш?
ты зэк?
ты нищеброд?
ты быдло неграмотное?

нет.
а я тебе объясню почему.

от отца требуется БЫТЬ.
вообще быть, желательно неподалёку.
всё, это достаточный минимум.
если он из себя весь такой оxyенный, это конечно классно, но если он просто большую часть неделю дома, просто рядом в быту - этого уже достаточно.
ты просто живешь рядом и перенимаешь модели поведения, способы решения задач, все те вещи, которые тебе теперь так же интуитивны и обыденны, как дыхание.
ты даже не подозреваешь о массе тех навыков, которые ты получил просто находясь рядом с отцом и которыми пользуешься всю взрослую жизнь.
а детям РСП-шек вообще недоступны для понимания.
за гранью.
представь, что люди учатся дыханию по книжке, точнее по рекламному буклету от акваланга.

Потому что не вышел из-под каблука собственной мамаши - для него отношения с матерью всегда были намного важнее его собственной семьи.

НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, КРИТИК XYЕВ
НИЧЕГО НЕ ВИДИШЬ?
НЕ?

[Скептик]

Obormot

Бомбануло так бомбануло.

И все равно спасибо за развернутый ответ.

Начал было отвечать по сути поста, но ты так много всего напридумывал и домыслил, причем с железобетонной уверенностью в своей правоте, что абсолютно не вижу смысла отвечать по каждому пункту и возвращать тебя в реальность.

[Obormot]

Да и пофигу.

[Саньчес]

А так - Отвали - займись Делом.

И вся хуэта которую ты себе понапридумал и понакрутил рассосется сама по себе.

Автор, тут много демонов. Осторожно.

[Саньчес]

Автор, я пониманию твою ситуацию и знаю какие процессы происходят у тебя в душе, в псайкос.
Психоло́гия (от др.-греч. ψυχή — «душа»; λόγος — «учение»_
Есть способы изменить то что с тобой происходит, но оно простирается в области с которыми современная наука не работает, а работают священники. Есть психологи -свещенники, они могут помочь.
Пoслушай этого человека: http://gadecky.ru/ . Его лекции есть и на тюбе и в rutracker.org.
Я тоже в этой струе, и могу пособить.

[Скептик]

Автор, тут много демонов. Осторожно.

Тут - это где? С чем именно быть осторожным?

Автор, я пониманию твою ситуацию и знаю какие процессы происходят у тебя в душе, в псайкос.
Есть способы изменить то что с тобой происходит, но оно простирается в области с которыми современная наука не работает, а работают священники. Есть психологи -свещенники, они могут помочь.
Пoслушай этого человека: http://gadecky.ru/ . Его лекции есть и на тюбе и в rutracker.org.
Я тоже в этой струе, и могу пособить.

Какие это процессы?
Что за способы?
И что это за область?
ОК, послушаю, спасибо за наводку.
Пособи, конечно, если можешь.

[Саньчес]

Отпишу сегодня после семи вечера.

[veterperemen]

Автор, если для вас отец не был авторитетом, думаете, он не знал об этом? Хотите "завиноватить"его?

[Саньчес]

Мои попытки как-то расставить точки над i, искренне общаться - ни к чему не привели. За все эти годы общение свелось в основном к встречам в лучшем случае раз в год и периодическим (раз в несколько месяцев) созвонам-письмам.

если мужчина не позволяет своему сыну приблизиться к себе, это означает что он не видит в сыне близкого человека. Возможно бабское вопитание ТС, и не способность отца изменить это дало такой результат поведения отца.

Если чуть копнуть историю, то скажу, что и в детстве мне его не хватало, мое взросление прошло без его влияния. Т.е. формально он присутствовал, но де факто на мое становление не повлиял. Потому что не вышел из-под каблука собственной мамаши - для него отношения с матерью всегда были намного важнее его собственной семьи.

Семья, человеческая и нормальная, это мужчина и семья его родителей в которую входит женщина; она принимает на себя правила семьи мужа. Мужчина в семье - скелет и разум, рамки и определение хорошо /плохо. Женщина/ы этого мужчины - мясо на скелете и его нервная система, определяющая приятно/не приятно. Женщина развивается благодаря мужчине, мужчина движится благодаря энергии женщины. Семья состоящая из женщины и детей - это медуза, не способная на осмысленные действия in a long run.
Судя по описаниям, женщина не приняла на себя правила семьи мужчины, не приняла отношения родителей мужчины. В обществах где почитаются родители, женщина принимает родителей мужа как своих родных, и заботится о них как о своих. В такой семье не будет зависти женщины к матери своего мужа.
Ответственность мужчины, это заботиться о своих родителях и нести за них ответственность. Если женщина не принимает родителей мужа, завидует матери мужа - будет пи$дец всему к чему женщина прикоснётся.

Хочется понять: какими должны быть отношения взрослого отца и сына? Можно ли и как наладить эти отношения в моем случае?
Я вряд ли точно понимаю, какими именно они должны быть, но такие, какие они есть сейчас - они точно быть не должны. Может, и у меня в жизни определенные проблемы из-за непроработанных отношений с отцом.

пока ты являешься проявлением желаниями и мыслями своей матери, то никаких отношений не будет. Ты принял на себя точку зрения своей матери и ты не являешься самостоятельной личностью в глазах своего отца. В его глазах, общение с тобой, это общение с твоей матерью.

Дайте мудрый совет. Думаю, многие здесь имеют проблемы с бабами именно по причине того, что перед глазами в детстве не было примера нормальной семьи (родительской), нормального отца.

Несколько определений:
Баба не есть человек, а есть самка человека не достойная быть частью семьи разумного мужчины. БАба - это раковая клетка, принявшая на себя идеологию потребления. БАба не желает отдавать от себя по своей личной инициативе.
Женщина - это помощник мужчины. Она знает и выполняет свои не малые обязанности по отношению к мужу, его семье и его детям. Она воспитанна отдавать и подчинятся мужчине, и при этом получает счастье от своего служения.

Теперь о твоих возможностях - ты способен понять свои заблуждениям и посему способен изменить себя с помощью извне. Чтение форума в течении года (как минимум) даст тебе много способов изменения себя.

[Саньчес]

Честность - это уйти от жены в никуда, когда ты исчерпал все возможности наладить с ней.

ты когда нибудь пытался доказать что-либо кошке словами? Кошку, как и женщину, невозможно изменить вокальной передачей информации. Если жанщина не готова подчиняться своего мужчине, которого она самостоятельно себе выбрала, то мужчина находит ту кто подчиняется, или делает вид что подчиняется, и уходит, оставив прежней женщине детей, на которых не имеет влияния.

А изменять ей в течение многих лет и уйти, когда перспективная любовница приставила нож к горлу и сказала "либо разводишься с ней, либо мы расстаемся", - это не честно, а предательски и погано. Это вообще не поведение самца. Это поведение самки с ее принципом ветки.

Мужчине нужно тепло женщины, и ради этого тепла мужчина будет терпеть даже недостаток секса. Он будет получать сексуальную разрядку на стороне, при этом искренне любить свою женщину. Если мужчина пошёл на поводу у своей любовницы и ушёл от жены, это означает что жена не даёт ему то, что способна дать любовница. Это означает что жена не вкладывала в своего мужчину заботы и ласки.

[Саньчес]

автор от безделия мается,

инфантил великовозрастный... все ему чо-то должны,
чо-то ему все не додали... пляяя....

ты уже большой мальчик,
самостоятельно нужно строить СВОЮ жизнь и добиваться СВОИХ целей.

Родители тебе уже все дали.
Отвали от них.

Не совсем так. Человек не получил определённых "эмоций", которые ему необходимы и позволяют этому конкретному человеку стать полноценной личностью. Как пример - при постройке дома, в фундаменте его допустили технические ошибки и как следствие фундамент не сможет выполнить свою функцию.

Это решаемо.

[Скептик]

Саньчес

Судя по описаниям, женщина не приняла на себя правила семьи мужчины, не приняла отношения родителей мужчины.

Проблема в том, что мой отец и не делал ничего, чтобы его тогдашняя жена (моя мать) приняла его правила игры и его родителей. Жениться-то он женился, но дальше - стоял в стороне. Образовался вакуум. Который моя мать и заполнила своим бабствов (тревожностью, своим бабским воспитанием меня и т.д.).

Если жанщина не готова подчиняться своего мужчине, которого она самостоятельно себе выбрала, то мужчина находит ту кто подчиняется, или делает вид что подчиняется, и уходит, оставив прежней женщине детей, на которых не имеет влияния.

Я не оправдываю свою мать. Но женщина готова подчиниться своему мужчине тогда, когда он подчиняет ее себе. А мой отец не делал даже этого.

пока ты являешься проявлением желаниями и мыслями своей матери, то никаких отношений не будет. Ты принял на себя точку зрения своей матери и ты не являешься самостоятельной личностью в глазах своего отца.

Скажем так - в настоящее время я уже более-менее абстрогировался от точки зрения моей матери. Хотя исторически получилось так, что я больше общаюсь с ней и родней по ее линии, чем с отцом и родней по его линии.
Что мне еще сделать?

Теперь о твоих возможностях - ты способен понять свои заблуждениям и посему способен изменить себя с помощью извне. Чтение форума в течении года (как минимум) даст тебе много способов изменения себя.

ОК, форум читаю. Плюс кучу других материалов по тематике АБФ сейчас постоянно изучаю.
Это все хорошо, конечно.
Но конкретно по данному вопросу что мне сделать посоветуешь?

Мне выше уже отписывали, что я своему отцу интересен исключительно как продолжатель рода, а не сам по себе. И вот это принять мне тяжелее всего. Мне не удалось возмужать благодаря отцу. Он мне не дал мужского воспиатния (да по большому счету и вообще никакого воспитания не дал). Мне из-за этого сейчас сложно. Точь-в-точь как про фундамент ты написал: "Как пример - при постройке дома, в фундаменте его допустили технические ошибки и как следствие фундамент не сможет выполнить свою функцию".
Вот когда у меня будут дети - вот тогда я отцу стану интересен (если он еще будет жив к тому времени).
А я сейчас, пока все живы и относительно здоровы, хочу наладить с ним отношения. Хочу быть ему интересен просто как сын, как человек, сам по себе. Не как продолжатель рода. А он и в детстве моем был не отцом, но наблюдателем со стороны. Так чего я дурак жду сейчас, когда ждать уже давно нечего.

[Саньчес]

Проблема в том, что мой отец и не делал ничего, чтобы его тогдашняя жена (моя мать) приняла его правила игры и его родителей. Жениться-то он женился, но дальше - стоял в стороне. Образовался вакуум. Который моя мать и заполнила своим бабствов (тревожностью, своим бабским воспитанием меня и т.д.).

как говорится - "Женилка выросла, а ума не прибавилось". Это глобальная/ общая проблема современного западного общества. Мужчина не развивается по мужски, т.к. находится под бабьей юбкой большую часть детства и юнности. Есть некоторыe дамы кто считают что они - де воспитают настоящего мужину, а на деле получается что воспитывают морального калеку - "не мышёнок, не лягушка - а неведома зверушка". Твой отец не исключение. Судя по описанию его поведения, он не получил опыт управления и взятия на себя ответственности, и не мог управлять семьёй.
РАсскажи-ка о семье твоего отца.

Скажем так - в настоящее время я уже более-менее абстрогировался от точки зрения моей матери. Хотя исторически получилось так, что я больше общаюсь с ней и родней по ее линии, чем с отцом и родней по его линии.
Что мне еще сделать?.

Находиться в кругу мужчин, берущих на себя ответственность за других людей, и через общение с ними получать опыт. Надо подумать как и где ты найдёшь себе круг таких людей.

ОК, форум читаю. Плюс кучу других материалов по тематике АБФ сейчас постоянно изучаю.
Это все хорошо, конечно.
Но конкретно по данному вопросу что мне сделать посоветуешь?

Без практики взятия на себя ответственности и без получения опыта через общение в мужском коллективе не будет изменения личности. А без служения близким и старшим не будет развитие мужского разума, отвечающего за определение - хорошо/плохо.

Мне выше уже отписывали, что я своему отцу интересен исключительно как продолжатель рода, а не сам по себе. И вот это принять мне тяжелее всего. .

У меня другое понятие продолжение рода. Род- это дух и идея, а не схожие черты лица или родственные связи. Идею и дух чего ты продолжаешь? Не вижу ничего подобного в твоём случае.
Большая часть людей не сильно отличаются от животных - совокупляются т.к. инстинкт срабатывает, а чего делать с детьми - знать не знают, и знать не хотят. Это обычная ситуация в атеистическом обществе.

Мне не удалось возмужать благодаря отцу. Он мне не дал мужского воспиатния (да по большому счету и вообще никакого воспитания не дал). Мне из-за этого сейчас сложно. Точь-в-точь как про фундамент ты написал: "Как пример - при постройке дома, в фундаменте его допустили технические ошибки и как следствие фундамент не сможет выполнить свою функцию".
Вот когда у меня будут дети - вот тогда я отцу стану интересен (если он еще будет жив к тому времени).

Человек не может передать нечто, чего у него нет. Женщина не может воспитать мужчину в ребёнке мужского пола, т.к. в ней самой этой мужественности нет и не было, и разум она не может помочь воспитать, т.к. разум получает силу от правильного СЛУЖЕНИЯ старшим. Это часть любой религиозной доктрины. Но мы атеисты, не желаем служить ни людям, ни Господуи значит и не получаем развитие разума.

А я сейчас, пока все живы и относительно здоровы, хочу наладить с ним отношения. Хочу быть ему интересен просто как сын, как человек, сам по себе. Не как продолжатель рода. А он и в детстве моем был не отцом, но наблюдателем со стороны. Так чего я дурак жду сейчас, когда ждать уже давно нечего.

хочешь приблизиться к отцу - найди нечто, в чём твой отец нуждается и помогай отцу в этом. Иными словами - найди служение и выполняй свой долг перед отцом - заботься о нём. Не надо тянуть отца за язык , не надо напрашиваться на беседы, надо служить/помогать/заботится об отце. Через некоторое время начнутся изменения в его и в твоём поведении.

[Скептик]

Твой отец не исключение. Судя по описанию его поведения, он не получил опыт управления и взятия на себя ответственности, и не мог управлять семьёй.

Совершенно верно.

РАсскажи-ка о семье твоего отца.

Единственный ребенок, рожали его тяжело. Дед (отец моего отца) часто далеко и надолго уезжал в командировки. Чуть ли не через месяц после рождения сына свалил почти на год. Т.е. привязанности к отцу там не образовалось. Все пространство воспитания заняла мать.
Матриархат лютый. Мужа своего она все время пилила, бывало, и на людях. Внешне при этом старались держать картинку "правильной семьи", но шила в мешке не утаишь. Отец моего отца отыгрывался: жена щемит, не ценит как мужика - геройствовал вне семьи. Свечку не держал, но есть основания полагать, что ходил налево (ну, тем паче-то по молодости, в командировках по несколько месяцев).
И так всю жизнь: стервозная мать - глава семьи. Внутри семьи все решала всегда она. В какую секцию сыну ходить, куда поступать учиться, где работать и т.д.
Мой отец жил с родителями до 30 с лишним лет.

Находиться в кругу мужчин, берущих на себя ответственность за других людей, и через общение с ними получать опыт. Надо подумать как и где ты найдёшь себе круг таких людей.

Спасибо. Это очень верный совет. Я и сам к такому же выводу пришел. Да только подскажи - где найти себе круг таких людей? Даже предположить не могу.
Работаю в офисе, баб больше половины коллектива. Мужики, которые есть, - абсолютно не вдохновляют: инфантильны, алени, подкаблучники. Атмосфера разлагающая.

Куда податься? В боевые искусства? Трудником в монастырь? В МЧС?
Серьезно, уже стал думать, что надо выбирать себе новое место работы с тем, чтобы побольше времени проводить в кругу ответственных зрелых мужчин.

Без практики взятия на себя ответственности и без получения опыта через общение в мужском коллективе не будет изменения личности. А без служения близким и старшим не будет развитие мужского разума, отвечающего за определение - хорошо/плохо.

Да. Да! Только где взять эту практику?

У меня другое понятие продолжение рода. Род- это дух и идея, а не схожие черты лица или родственные связи. Идею и дух чего ты продолжаешь? Не вижу ничего подобного в твоём случае.

И тут ты прямо в яблочко заметил. У моего отца нету идеи и духа - мне нечего от него продолжать, передавать в будущее.
Мне 30 лет, а я жажду найти себе наставника, как маленький мальчик, или как подросток. Реально, вот какой-то духовный отец мне нужен - по жизни, по делу (труду).
Честное слово, пошел бы подмастерьем к какому мастеру, к ремесленнику, который бы и по жизни совет дал, и ремеслу бы научил. Если бы знал, где его взять.
Потому что вот это вращение в современном не сильно адекватном обществе, насквозь пропитанном потреблядством и баборабством, - меня добивает.

Человек не может передать нечто, чего у него нет. Женщина не может воспитать мужчину в ребёнке мужского пола, т.к. в ней самой этой мужественности нет и не было, и разум она не может помочь воспитать, т.к. разум получает силу от правильного СЛУЖЕНИЯ старшим. Это часть любой религиозной доктрины. Но мы атеисты, не желаем служить ни людям, ни Господуи значит и не получаем развитие разума.

Я хочу служить и людям, и Богу.
Так где, как такое служение найти?

хочешь приблизиться к отцу - найди нечто, в чём твой отец нуждается и помогай отцу в этом. Иными словами - найди служение и выполняй свой долг перед отцом - заботься о нём. Не надо тянуть отца за язык , не надо напрашиваться на беседы, надо служить/помогать/заботится об отце. Через некоторое время начнутся изменения в его и в твоём поведении.

На данный момент понял, что мне важнее не приблизиться к отцу, а найти свой мужской круг и возмужать в нем.
Отец, во-первых, живет от меня далеко, во-вторых, он прочно от меня огородился. Пробивать эту стену насильно я не хочу. Он в моей помощи не нуждается (тщательно скрывает от меня даже состояние своего здоровья).
Так что займусь собой.
Удастся возмужать - возможно, и с отцом удастся сблизиться. Но я сейчас хорошо понял: сближение с ним не должно быть целью. Это может быть (а может и не быть) только побочным эффектом моей мужской зрелости.

[Саньчес]

Автор, ты верующий?
Читал/читаешь труды по психологии людей?
Как нашёл этот сайт?

[Скептик]

Автор, ты верующий?
Читал/читаешь труды по психологии людей?
Как нашёл этот сайт?

Да.
Читал и читаю.
Давно нагуглил. Но читал очень мало и редко. А этой весной зарегился, когда приперло уже конкретно (к сожалению, поздно: получи я обратную связь раньше, меньше бы потерял, и был бы благополучнее).
Так что АБФ просветление у меня произошло совсем недавно. Вернее, еще происходит.

Саньчес, ты уж как-нибудь поподробнее откликнись, а то целое полотно выше написал.

[Саньчес]

Я малось удивился осознав что ты уже находишься на правильном пути и довольно чётко понимаешь что следует делать.

Т.к. ты верующий, и не важно в какой религии, ты возможно знаешь означат "служить"( но не прислуживать, не лебезить) старшим. Если можешь себе позволить, иди в туда где живут чистые и верующих люди, начни служить им без ожидания оплаты труда. Служа старшим, и( очень важно ) отзываясь о них только положительно, ты перенимаешь их положительные качества характера. ( это обычно понятно верующим людям)

Прими на себя роль наставника для тех кто младше тебе, и тех кому ещё хуже чем тебе. Я уверен что при храме/молельном доме есть дети - занимайся ими тем что тебя интересует.

Запишись на борьбу, любой направленности. И физически станешь крепче, и будешь находится в мужском кругу, и борьба не настолько опасна как футбол, баскетбол, бокс для людей твоих лет.

[Саньчес]

буду отвечать вечерами

[Скептик]

Я малось удивился осознав что ты уже находишься на правильном пути и довольно чётко понимаешь что следует делать.

Четко я понимаю только теорию, а на ней далеко не уедешь. Практику - конкретно что следует делать? - я как раз не понимаю.

Т.к. ты верующий, и не важно в какой религии, ты возможно знаешь означат "служить"( но не прислуживать, не лебезить) старшим. Если можешь себе позволить, иди туда где живут чистые и верующих люди, начни служить им без ожидания оплаты труда.

Куда именно? Где они живут?

Служа старшим, и( очень важно ) отзываясь о них только положительно, ты перенимаешь их положительные качества характера. ( это обычно понятно верующим людям)

Прими на себя роль наставника для тех кто младше тебе, и тех кому ещё хуже чем тебе. Я уверен что при храме/молельном доме есть дети - занимайся ими тем что тебя интересует.

Слабо себе это представляю "при храме/молельном доме". Живу в большом городе, тут прихожане - в абсолютном большинстве не зрелые мужчины, а тетки, вышедшие из репродуктивного возраста, плюс большинство религиознутые (никого не хочу обидеть, но для меня есть разница между человеком верующим и страдающим ПГМ; это совсем не одно и то же).

Как-то надо кардинально круг менять, я не зря писал про то, чтобы податься трудником в монастырь или пойти в МЧС. Может, вон вообще к старообрядцам отправиться. Или в альплагерь, не знаю.

Дело в том, что работая в аленьем офисе, проводя большую часть времени там - очень сложно уравновешивать дурное влияние другой деятельностью (ходя по вечерам/выходным в места с более здоровой атмосферой). Это все равно какой-то замкнутый круг, ведь большую часть своего времени и сил отдаешь не здравому кругу, где есть место и служению старшим, и своей работе наставника, и пребыванию в обществе зрелых мужчин, а все тому же бабье-аленьему пространству, которое разлагающе воздействует на душу.
Вот, ей-Богу, хоть в общину, коммуну какую-то уходи жить.
Я иногда очень даже понимаю людей, которые переезжают жить в экопоселения. Ведь жить в здоровой среде - это уже полдела. Когда ты живешь в правильной для мужчины среде - то и служить легче, и наставничать, и мозги встают на место, и дух закаляется, и мужаешь.

Можно такую параллель провести: одно дело жить в загазованном городе, и изредка по выходным, тратя кучу времени на дорогу, выбираться на природу, другое - жить за городом и постоянно дышать свежим воздухом. Разница очевидна.
Так вот хотелось бы именно "жить за городом" (кстати, и в прямом смысле тоже).

Запишись на борьбу, любой направленности. И физически станешь крепче, и будешь находится в мужском кругу, и борьба не настолько опасна как футбол, баскетбол, бокс для людей твоих лет.

Спасибо за конкретный совет. Это более-менее реально, надо только выбрать подходящий вариант и заставить себя на него ходить. Там да, можно будет найти мужское общество, не факт, конечно, что все будут сплошь зрелые мудрые мужчины, но даже если будут хотя бы частично - уже хорошо. И физически, действительно, укрепиться не помешает.

[трамплин]

мой тебе совет, представь, что отец твой "умер", не в прямом смысле, а умер для тебя. и нет того человека с которым тебе имело бы смысл что-то прорабатывать. он живет своей жизнью, ему вполне хорошо без тебя, твоя задача выстроить свою жизнь так, чтобы тебе было комфортно без него.

у меня похожая ситуация была в свое время с моим отцом, там вообще была семейная вакханалия со всех сторон. со стороны матери, со стороны отца. со стороны родственников, тещ, свекровей и тд. закончилось тем что он нашел себе "любовь", ага и умер через полтора года после свадьбы и все эти нерешенные вопросы так и остались нерешенными, так мало того он после себя оставил еще и кучу финансовых проблем. короче, о чем я, ты сейчас должен решать эти вопросы в одиночку, в одиночку значит без мам, бабушек и прочих родственников, а сам, как тут правильно сказали анализируй, думай, сравнивай, а главное отпусти и прости всех кто замешан, не принимай ничью сторону, отстранись от ситуации

[трамплин]

скептик

любое созидательное дело есть служение людям, от творчества до науки, от медицины до армии

тут сам ты должен выбрать область приложения ума и силы, пробуй, тыркайся