линия поведения. развод

[pumpkin]

Доброго времени суток всем!
Ситуация такова: папа с нами (я и два парня -11 мес. и 3 года) жить не хочет, мы с вещами -в другой город, т.е. в жизни сыновей папы в реале не будет (лениво ездить).
Вопрос: какой линии поведения лучше придерживаться?
1) рассказывать, что папа сильно и далеко работает, с нами быть не может и посовывать от его имени подарки (но не будет ли это питать напрасные малышовские надежды?),
2) полный игнор этой темы + и самой прекратить даже виртуальные контакты с отцом детей (тоже получается не совсем честно, и, если возникнут вопросы, говорить "летчик дальнего плаванья"?),
3) сказать правду (а риск нарисовать ребенку комплекс неполноценности - "папа не хочет с нами жить, потому что я плохой"?)
Вот такие сомнения..
Народ, подкиньте здравую мысль.

[Elena]

1 линия - лажа. говорю, т.к. сама ее придерживалась. как итог - у ребенка конечно нет комплекса на тему "папа не любит" зато есть выражения типа "папа живет на работе" ну и, если вы меня понимаете, есть реальная, мною ощутимая вероятность того, что сын будет идеализировать папу. чем такая идеализация мешает? тем что наш папа необязательный чел, которому видимо лень приехать как и вашему. т.е. как итог - мои слова что "папа тебя любит" вылились в страдания сына под окошком в ожидании папы, который пообещает приехать и забудет. и я же еще должна сыну говорить "нет нет, что ты, папа не обманщик" и я попадаю в капкан - не говорить о папе плохо, получается равным - оправдывать папу перед сыном. может я не могу выразить правильно, но оправдывать БМ перед ребенком это почти то же что создавать легенду о папе-летчике
3 линия - свинство. нельзя на детей перекладывать груз отношений. не надо им взрослые разборки и рассказы.

2 линия - почти то что надо, с корректировками.
смотрите - ваши контакты с БМ - это ваше дело. хотите общайтесь, хотите - нет. что вам надо сделать - договориться с ним о времени его визитов к детям. будет он соблюдать или нет - его проблемы. еще - дать ему ваш телефон и иметь его контакт. вот живете вы себе, а дети не заморачиваются. если спросят - говорите правду: "мы с папой вместе не живем больше, т.к. Я и папа не можем (не не хотим) больше жить вместе. почему - я расскажу тебе потом. папа вас очень очень любит, вы можете сами ему позвонить" - и даете телефончик. все.
вы не препятствуете контактам, но и не берете на себя всю работу по организации общения. ваш БМ ведь не станет глупости ребенку говорить, верно? если станет - тогда утешите сына, оправдаете папу и постараетесь менять тему разговора при упоминании о папе.

первые 2-3 месяца самое сложное, держитесь
сложность - не создать комплекс у ребенка (про второго нет речи, он еще маленький) но и не создать образ папы-святого (с мальчиками и без того сложно, в переходном возрасте вам может сильно помешать образ святого папеньки в противовес к обычной маме, которая еще и ругает и чей-та требует)

[pumpkin]

Елена, спасибо, что поделились результатами, такскать, лично опробованого "варианта".
Похоже, Ваш совет - единственно приемлемый...
Момент деликатный

[Дружище]

в жизни сыновей папы в реале не будет (лениво ездить).

если человек адекватен в принципе, то вот это ваше "лениво ездить" - полный бред.
нормальные мужики перестают общаться со своими детьми ТОЛЬКО когда их БЖ к этому вынуждают. но по жизни конечно ни одна разведённая мамаша будет твердить, что отцу пох..й на своих детей.
поэтому как ни крути, сыновья вам ещё вспомнят, когда будут в сознательном возрасте, какой линии не придерживайся

[Разведчик]

Ракидываюцца дитями как котятами, блин, "отдам в хорошие руки".

[Elena]

если человек адекватен в принципе, то вот это ваше "лениво ездить" - полный бред.

хе хе Дружище
мой БМ живет в 1 остановке от нас и он адекватен и сына любит. и когда он к сыну приходил не имея денег его (сына) куда то сводить, но желая пообщаться мы с моим любимым оставляли их дома, кормили БМ ужином и чаем и при сыне даже не затрагивались волнующие меня темы (имущественные) не просто при сыне не затрагивались а именно при его визите - слова не говорилось. я могла потом позвонить, но не в момент визита.
и тем не менее БМу "лениво" ездить к сыну и последние 4 месяца его нет ни в виде визитов ни в виде звонков.

кроме того немаловажную роль, как мне кажется, имеет вопрос кто виноват в разводе.
так, если вы себя виноватым не считаете, то общаясь с ребенком вы не испытываете чувство вины. а мой БМ предполагаю испытывает, т.к. расставались мы тяжело и очень нехорошо именно с его стороны. Так что, как грится человек избегает неприятных ощущений. никому не хочется чувствовать себя редиской, тем более перед своим ребенком, тем более отвечать на "неудобные" вопросы сына.
согласитесь мне например легче сказать сыну - "папа хороший, мы не смогли быть вместе, так вышло" при том, что я внутренне знаю - я не виновата. или моему БМ каково ответить на вопрос "почему?" 6-летнему мальчику. что он ответит? отвечает то же, "не смогли, не получилось", но есть нюанс, верно? он ушел, он хлопнул дверью, он сделал это при сыне прямо в его, сына, ДР. я в принципе могу понять отчего он избегает сейчас общения.
предполагаю, когда сын подрастет он о нем вспомнит. ведь "неудобных" вопросов уже к тому моменту не возникнет, подростки таких вопросов не задают, а если и спросят то меня а не его. верно?

хотя есть вариант попроще - БМ просто его нью пассия не пускает, чем не вариант?

так что вы, раскидываясь штампами подумайте

[Дружище]

бывают крайности - куда ж без них? бывает, что и папа дочку трахает малолетнюю. но много ли таких крайностей? среди моего разведённого окружения нет ни одного отца, который бы не переживал из-за сложностей в общении со своими детьми и не стремился общаться.

[ПЕПСИ]

Моя БЖ и я досихпор не сказали ребенку ,что жить вместе мы не будем.Это плохо?На вопросы -плавно съезжаю. В любом случае,ребенок будет тянуться к родителю,даже к алкашу конченному.Я помница заводил тему с таким вопросом.

[Ильда]

А я на работе наблюдаю парочку разведенных папаш, которые очень любят так засесть на пару с пивком при любой возможности и посетовать, как им тяжело и как они любят своих детей.
А ведь то же время могли с ребенками провести.
И ведь не препятстует им ничто, кроме лени своей.

[Разведчик]

1 вариант предложенный автором

1) рассказывать, что папа сильно и далеко работает, с ним - ребёнком быть не может

и добавить, что если дитё будет хорошо кушать много читать и размышлять, то очень быстро вырастет и сможет быть с отцом сколько захочет на его очень важной работе куда детей не пускают, а ещё сможет сам стать отцом и быть для ребёнка таким же важным челом как его папа ему.
А папе навешать лещей и вынудить занимацца с дитём под угрозой аллиментов! Если сам такой дурень и отказывается от дитёнки.

[pumpkin]

если человек адекватен в принципе, то вот это ваше "лениво ездить" - полный бред.
нормальные мужики перестают общаться со своими детьми ТОЛЬКО когда их БЖ к этому вынуждают. но по жизни конечно ни одна разведённая мамаша будет твердить, что отцу пох..й на своих детей.
поэтому как ни крути, сыновья вам ещё вспомнят, когда будут в сознательном возрасте, какой линии не придерживайся

Дружище, зацепили
Я еще не БЖ, но к тому идет (эт так, к слову)
Муж уже сейчас не общается с детьми (как можно перестать то,чего и не начинал), грит: "тебя (меня т.е.) уже не люблю и дети мешают, хочу, что б вы у меня были, но жить отдельно (т.е. не видеться)". о разводе речи нет, но жить хочет сам.. и, что тут делать/говорить.... мы сейчас с малыми поехали на море (к бабушке), муж не хочет, что бы мы возвращались...
тема уже съезжает с Отцов в Семейную консультацию

[ПЕПСИ]

Вам туда сразу надо было писать!А то опять муж -козел,дитей бросил,жену не любит.Слышали и не раз!Поподробней и сначала,если оно вам надо!!!!

[Дружище]

дети мешают

если дейстивтельно так сказал, то козлик, но что-то слабо верится, чтобы адекватный отец мог так про своих сыновей сказать

[Kat]

адекватный не мог....а мож он не адекватен

[Дружище]

а тогда нехрен было от неадекватного рожать

[Kat]

а кто знал.....мож он по началу прикидывался адекватным

[Дружище]

"вступая в брак женщина надеется на то, что мужчина изменится, а он не меняется. мужчина же надеется, что женщина НЕ изменится, а она меняется" (с) народная мудрость

[Kat]

вот вот.....и она надеялась наверное

[pumpkin]

Вам туда сразу надо было писать!А то опять муж -козел,дитей бросил,жену не любит.Слышали и не раз!Поподробней и сначала,если оно вам надо!!!!

подробней была там у меня тема http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=4272, но вопрос хотела задать конкретно касающийся детей, а не размазывать ситуацию с мужем с начала
прошу прощения за предыдущий пост, просто задели слова
понимаю, что все советы и комменты дают исходя из своего "так я вижу мир", и если, например, Дружище сам никогда не оставит вниманием своего ребенка, то все другие НОРМАЛЬНЫЕ отцы ведут себя так же, по определению, хотя степень нормальности не измеряется объемом внимания к собственным детям

[весенняя]

3) сказать правду (а риск нарисовать ребенку комплекс неполноценности - "папа не хочет с нами жить, потому что я плохой"?)

фигня полная.папа не хочет жить не "с нами", а с Вами, пумкин.сыновья тут ни при чем не нужно на них комплексы навешивать
старший мальчик уже может переварить смысл того, что "так получилось, что мы с папой живем отдельно, поссорились и не хотим жить в одной квартире, но он тебя очень любит.вырастешь-поедешь к нему в гости сам"
младший же еще долго не будет у Вас ничего спрашивать
и еще-когда с ребенком искреннен, то он тебе отдает тем же.пусть не сразу, но в будущем

[pumpkin]

[quote="весенняя
фигня полная.папа не хочет жить не "с нами", а с Вами, пумкин.сыновья тут ни при чем не нужно на них комплексы навешивать
[/quote]

абсолютно согласна, что ничего не надо навешивать, только причем тут мои комплексы? а главное какие?
весення, о чем Вы? искреннее недоумение
конечно, не для детей такое говорить, но со мной как раз он и согласен жить, а мешают дети, т.е. не сами дети как таковые, а обстановка дома (шумно, крикливо и т.д.), что безумно его раздражает, не дает расслабляться и заниматься, чем он хочет, а причина недовольства, соответственно... дети....

[BoMG]

трехлетний по телефону говорить умеет уже?
как соскучится - номерок набрали и пусть они с отцом беседуют сами.
а уезжаете ведь Вы с детьми? Вот и придумайте, зачем (работа, здоровье/климат, забота о бабушке и т.д.)

[весенняя]

причем тут мои комплексы? а главное какие?
весення, о чем Вы? искреннее недоумение

не о Ваших комплексах, а у тех, которые появятся у детей, если они узнают, что от них папа ушел, именно от них. как Вы писали-ОТ НАС.раз ушел-они плохие=комплекс

со мной как раз он и согласен жить, а мешают дети, т.е. не сами дети как таковые, а обстановка дома (шумно, крикливо и т.д.), что безумно его раздражает, не дает расслабляться и заниматься, чем он хочет, а причина недовольства, соответственно... дети....

здрасти приехали...с Вами жить хочет..он с Вами спит? секс у Вас есть? забота о Вас лично? нежности и т.д.??
и если дома шумно и крикливо-забюота жены сделать все наоборот..а не дети тут вина.

[pumpkin]

здрасти приехали...с Вами жить хочет..он с Вами спит? секс у Вас есть? забота о Вас лично? нежности и т.д.??
и если дома шумно и крикливо-забюота жены сделать все наоборот..а не дети тут вина.

Ну надо же так все перекрутить....

1. Я нигде не писала, о вине детей.
2. Честно говоря не помню точно сколько детей у Вас, но думаю можете представить сразу двоих с темпераментом торнадо, достаточно маленьких, что бы не воспринимать чьи-то желания провести вечер в тишине, и которые рвутся на части, что бы что-то там рассказать прибывшему с работы/успеть переделать свои дела перед сном/ поссориться из-за паровозика ... и...что в этом случае обязана жена сделать? общий наркоз вкатать обоим чадам, что бы не напрягался отец семейства? (квартира однокомнатная)
3. Насчет меня - не знаю даже. Со стороны Вы - однозначно правы, не хочет жить с женой ...
но был такой момент, в апреле-мае дети некоторое время гостили у бабушки - секс отличный, внимание... кроме того "со мной жить хочет как раньше" - его слова и "устаю от шума" тоже .. отсюда мои такие странные выводы

[Разведчик]

Что ж вы, мамаша, детвору урезонить не в состоянии? Проще их батьки лишить?