Отец (д)опекает взрослого сына

Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.

Ответить
iytsuken
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27.05.18 11:34
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение iytsuken » 27.05.18 14:20

Доброго времени суток!

Мне 26 лет, проживаю с девушкой. От отца отдельно живу чуть больше последних трех лет.

Мать с отцом мирно разошлись 15 лет назад. Живут в одном микрорайоне, никаких конфликтов. После этого стал жить с отцом, но частенько ночевать у мамы, выезжать с ней на отдых, на рыбалку с её мужиком и т.д.

Естественно, чем старше я становился, тем меньше времени на родителей. Мать это понимает, сначала немного обижалась, а потом стала понимающе относиться. Говорит - "Ты уже дядька, тебе жизнь строить, семью, занимайся своими делами...", ну и плюс причитания матери, чтоб я никуда не "попал". Видимся с ней раз в один-два месяца, чаще на праздники. Считаю это нормальным. По-моему все довольны.

Отец всегда занимался разной предпринимательской деятельностью, никогда ни в чем мне не отказывал. Времена были разные, было он сам голодал, а меня кормил (мне было 18-19), было, что денег хватало на достойную жизнь и тогда покупались телефоны, мопеды мне (мне было 15-17 лет).

С 19 лет начал помогать отцу зарабатывать деньги, т.к. к этому времени уже хорошо разбирался в интернет-маркетинге. С этого времени дела шли только в гору, появился штат из 20 сотрудников, доход вырос в несколько раз, но чем взрослее (или уже старее?) я становлюсь - тем больше мне хочется принимать решения самостоятельно. В нашей компании, я формально руководитель с отцом на равных, но на деле получается, что я могу руководить только там где мне разрешат и в определенных рамках. Поясню для примера: я считаю, что для развития компании надо снять с себя рутинную операционку и перебросить на сотрудника. Он за свою ЗП высвободит кучу времени и у меня, и у отца. Но отец считает наоборот. В итоге я уступаю, начинаю "филонить" на работе, работу делаю не в радость, а через силу. Отец же в это время весь "в мыле", винит меня, что я бездельник. Таких примеров много.

Ко всему этому добавляется бытовая критика с его стороны любых моих действий. Пример: купил себе кроссовки и джинсы. Джинсы оказались маловаты, во время не сдал их - так и остались дома валяться, а кросы мне нравятся, ношу их. Да, я допустил ошибку при покупке джинс, в следующий раз буду внимательнее. Но он "пилит" меня при любом случае за эти джинсы. Говорит, что я невнимательный, безвкусный и вообще легко трачу деньги, потому что папа заработает ещё. Когда я говорю, что делает он больше (рутины, опять же), но выкладываемся мы же вместе, он отвечает, что я делаю меньше одного процента нужной работы, а денег трачу до хрена. За кроссовки, кстати, тоже "пилит", но не по объективной причине, а только потому что ему цвет не нравится. И так во всём, куда ни глянь. О похвале речь быть не может. Мне бы даже неудобно стало, если бы он меня похвалил.

Я долго терпел, но в один момент баню у меня сорвало. При общении по телефону он опять начал мне всё это "рассказывать", что я бездельник и т.д.. Дальше помню себя за рулём и припоминаю, что произошло в офисе - я побил компьютеры, мониторы. Выключил телефоны, до 2 ночи сидел в парке, обдумывал произошедшее.

Утром он приехал ко мне, говорит мол, давай кассу (300$). Я говорю, кассу не дам, потому что это все мои деньги. Предлагаю "разрулиться" с деньгами после разрешения конфликта. Он начинает орать, чтобы я отдал деньги, ключи от машины и даже от квартиры. Девушке моей говорит, чтоб она вещи свои собирала. Мне угрожал оружием. Пришлось вызывать ментов, чтобы попасть к себе домой (к тому времени переместились на улицу). Никакой заявы, просто разговор. Полиция уговорила его ехать домой.

Я понимаю, что это был перебор, стараюсь держать себя в руках от греха подальше. Взял эти 300$, пару штанов, футболок и уехал куда глаза глядят. Через 100 км от города немного успокоился, снял какой-то хостел, живу уже 3-й день. Девушке на следующий день написал, чтоб не переживала, она здесь ни каким боком, пусть сидит дома ровно и вообще не вмешивается. Она ответила, что он ночью приехал, каялся, признал, что перегибает палку, сорвался на эмоции. Пол ночи меня искали, думали я в ДТП влетел с таким то настроением.

Утром я вышел на связь в ВК. Написали мне мама, батя. Маму успокоил, от бати первое сообщение "прости". Дальше - "что будем делать с компьютерами?". Отвечал односложно, типа разбирайся сам. Он сначала угрозами, потом шантажем сыпал, потом пишет, что без меня не справится. Третий день лежу, обдумываю все, взвешиваю. К отцу отторжение пошло сильное, не хочется иметь с ним никаких дел. 99% времени думал, как начинать всё с нуля. За три дня, кое какой план действий придумал. Но решиться не мог. Что там говорить, не могу заставить себя даже поесть.

======

С этого момента перечитал всё, что написал выше. Написал много лишнего, вы уж меня простите. Проблема то не в данной ссоре. До этого тоже были похожие ситуации, и снова продолжали взаимодействовать в том же русле. Проблема в том, что я не реализовываюсь как мужик. Меня, банально, пилят за то, какая у меня футболка, какой у меня диван, какие у меня хобби. Я уже не говорю про работу - тёрки постоянные, мои решения подвергаются нездоровой критике, постоянные споры, в которых я уступаю (после первой летящей кружки в мою сторону). Пока он спокойный - все нормально, обсуждаем, планируем, составляем стратегию. Но чуть только небольшой спор - это перерастает в конфликт, летят мониторы, кружки, всё, что под рукой. Идёт обвинение меня в бездельничестве, его болезнях, моей безсердечности, якобы моей ненависти к нему, обвинение в том, что он жалеет, что жизнь на меня положил.

Ну и как тут работать нормально? Когда я хочу добиться чего-то действительно выдающегося. И я могу добиться, вопрос времени, здесь все поставлено, со скрипом, но работает. Начинать самому - потеря времени. Отжать у бати, даже поделить - не обсуждается, совесть не позволяет. Если он считает, что это его - пусть так и будет.

На третий день переписки, до него, вроде, начало доходить, что как прежде не будет. Или мы пересматриваем наши с ним отношения и переходим к другой форме отношений или мы расходимся как в море корабли.

Пока писал этот текст, батя предложил заниматься мне отдельно, вернуться к старому нашему бизнесу, он даже поможет.

Но меня внутри коробит от подобной мысли. Не знаю что это, первый раз такое ощущаю. Вариант неплохой, но как подумаю, что это батя мне предложил - какая-то гордыня играет во мне, мол не буду идти по проторенной дорожке. Я не психолог, но думаю, это от долгого задавливания моей инициативы со стороны отца, теперь хочется доказать себе, отцу, миру, что я могу всё сам и без его помощи. Как ребенок, ей-богу. Но есть как есть. Написал, как говорится, от сердца, то что чувствую.

Можете подумать - "мажор зажрался", но это не так. Начиная с 19 лет почти 100% времени я посвящал саморазвитию, а позже развитию бизнеса. Кстати, слово "мажор" мне навязал отец, который говорит, что за спиной у меня все обсуждают меня и считают "мажором". Хотя я ни разу ни от кого подобного не слышал. И даже просил близкого друга, который знает меня лучше других, разузнать об этом, так ли это на самом деле. Информация не подтвердилась, очень боюсь этого слова.

Конкретных советов как мне поступать не прошу, хочу лишь с помощью камрадов здесь присутствующих прояснить для себя картину, понять мотивы отца, и мотивы свои, почему я третий день лежу в непонятном хостеле и не ем, хотя дома меня ждёт моя будущая жена и переживает?

Надеюсь, с вашей помощью приму верное решение. Спасибо всем кто дочитал. Огромное спасибо тем, кто как-то поможет мне.

Написал и уже легче стало. Пойду мыться, бриться и в магазин за продуктами.

На связи.

Аватара пользователя
aw
посвященный
Сообщения: 11499
Зарегистрирован: 02.11.14 13:30
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение aw » 27.05.18 16:22

iytsuken писал(а):
27.05.18 14:20
Мне 26 лет, проживаю с девушкой. От отца отдельно живу чуть больше последних трех лет.

Девушке моей говорит, чтоб она вещи свои собирала. Мне угрожал оружием. Пришлось вызывать ментов, чтобы попасть к себе домой

снял какой-то хостел, живу уже 3-й день.
Так кто где живет?

iytsuken
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27.05.18 11:34
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение iytsuken » 27.05.18 17:18

aw писал(а):
27.05.18 16:22
Так кто где живет?
Я с девушкой в одном месте. Отец в другом. Я из дому уехал в хостел, потому что хочу побыть один.

Аватара пользователя
Просто_чел
посвященный
Сообщения: 11004
Зарегистрирован: 17.12.08 18:32
Откуда: Skype: prosto_chel_abf

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение Просто_чел » 27.05.18 17:59

iytsuken писал(а):
27.05.18 14:20
понять мотивы отца
Да очевидно же. Вот только я разжую, потрачу время, а ты не сделаешь верных выводов и уйдешь в обидку.

iytsuken
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27.05.18 11:34
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение iytsuken » 27.05.18 21:25

Просто_чел писал(а):
27.05.18 17:59
Да очевидно же. Вот только я разжую, потрачу время, а ты не сделаешь верных выводов и уйдешь в обидку.
Ну, наверное, не стоит делать преждевременных выводов о том, что я уйду в обидку.

Понимаю, что ты не хочешь потратить время впустую и возможно твоё мнение складывается со статистики или прошлого опыта, но поверь, я не из этих случаев.

Любую информацию воспринимаю критически. Свои суждения тоже. Был бы только рад услышать твоего мнения. Обещаю обратную связь.

Аватара пользователя
Lycar_
аксакал
Сообщения: 5141
Зарегистрирован: 23.09.14 12:02
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение Lycar_ » 27.05.18 22:11

Юнош, если ты такой умный, а не мажор, открой свой биз и делай в нем все как хочешь. А пока ты разъе6ал оборудование на фирме и зажал 300 баксов не своих денег.

iytsuken
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27.05.18 11:34
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение iytsuken » 27.05.18 22:40

Комментарий услышал, но пока оставлю без ответа. Только вот это:
Lycar_ писал(а):
27.05.18 22:11
зажал 300 баксов не своих денег.
А почему не своих? 7 лет до этого я за еду работал по твоему? Может я права морального не имею на них?

Аватара пользователя
Lycar_
аксакал
Сообщения: 5141
Зарегистрирован: 23.09.14 12:02
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение Lycar_ » 27.05.18 22:56

Потому что касса фирмы. Это не твой карман, и даже не твоего отца.

Моральные права у него. Заявился на работу где папа хозяин, разнес все в хлам, деньги забрал. Не, не мажор.

iytsuken
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27.05.18 11:34
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение iytsuken » 28.05.18 00:09

Lycar_ писал(а):
27.05.18 22:11
Юнош, если ты такой умный, а не мажор, открой свой биз и делай в нем все как хочешь. А пока ты разъе6ал оборудование на фирме и зажал 300 баксов не своих денег.
А вообще ты прав.

Уже общался с отцом. Он говорит, что надо было спокойно сказать о том, что я хочу отдельно работать, что-то придумали бы. А так - я взбесился, непонятно зачем разбил технику, от этого он взбесился ещё больше. Надо было, но, извините, нервы сдали.

До этого я уже говорил спокойно, что хочу работать отдельно, мне тяжело с ним уживаться, но он начинает переходить на личности каждый раз, обзывать, унижать, винить, что я его бросаю, предаю, в общем давить на чувство вины, долга и т.д.. По итогу "додавливает" тем, что объясняет, что вместе мы сила, а порознь мы слабые, и это мечта конкурентов - поссорить нас. А потом опять по кругу - критика, обзывания, унижения, вина.

Кстати сорвался я после того как был послан в направлении мужского полового органа в таком контексте:
- Ты ничего не делаешь!!! Вот что ты делаешь, объясни мне?
- С твоих слов - ничего. (так ответил, потому что мне неприятно такое слышать, когда я действительно выкладываюсь)
- Ну и пошел в направлении мужского полового органа тогда, иди к маме жить, пусть она тебя кормит!!!
От начальника такое слышать не обидно. А от отца обидно.

Думаю, надо сепарироваться от отца и начинать строить своё собственное дело.

У меня есть два примера от знакомых.
В первом случае отец дал квартиру, машину, n-ую сумму денег сыну на развитие и сказал "Крутись" и пошел сын крутиться.
Во втором случае - "если не хочешь со мной вместе идти, то иди ты на йух" и пошел сын на съёмную квартиру, хотя у папы таких квартир несколько, в аренду сдаёт.

Считаю оба варианта приемлемыми. А вы, как считаете?


И ещё, товарищи, что бы вы посоветовали мне делать? Какие отношения с отцом в плане работы строить? Или не пересекаться вообще, а делать своё дело?

Аватара пользователя
Ace Ventura
бывалый
Сообщения: 571
Зарегистрирован: 05.07.16 19:02
Откуда: Восточная Сибирь
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение Ace Ventura » 28.05.18 01:30

Батя твой воспитывался бабами? Типичное немужское поведение, с преобладанием примитивных женских манипулящек.

iytsuken
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27.05.18 11:34
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение iytsuken » 28.05.18 03:36

Ace Ventura писал(а):
28.05.18 01:30
Батя твой воспитывался бабами? Типичное немужское поведение, с преобладанием примитивных женских манипулящек.
Да нет вроде бы.

Дальше с рассказов моего бати о своей семье:
Семья полная, но его отец жесток был с его мамой. И с ним тоже, на него ворчал, орал постоянно, ничего не покупал. А мамка наоборот души в нем не чаяла, обхаживали его. В 18 лет его батя сказал ему, что вырастил его достаточно, и прямым текстом сказал, что мол жить с ним не надо.

Хотя немного нестыковка получается. До батиных лет 30 мы жили у моего деда (его отца), мне уже лет 4-5 тогда было. И только потом начались съёмные квартиры где мы жили отдельно. Неужели дед терпел 12 лет его, а последние 5 - ещё и меня с мамкой...

Аватара пользователя
aw
посвященный
Сообщения: 11499
Зарегистрирован: 02.11.14 13:30
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение aw » 28.05.18 04:36

iytsuken писал(а):
27.05.18 17:18
Я с девушкой в одном месте. Отец в другом.
И он пытался выкинуть твою девушку из твоего/ее дома? Квартиру он оплачивает?

Аватара пользователя
Freemonk
посвященный
Сообщения: 8014
Зарегистрирован: 12.01.05 10:08

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение Freemonk » 28.05.18 20:27

Два петуха в одном курятнике никогда не уживутся.
Отец мог бы передать бразды правления вам, но тогда чем он сам будет занят?
В идеале вам бы отлепиться от него, создать своё какое-то независимое ответвление - например, батя гонит самогон, а вы гоните морсы :D оба гоните, но в разных полях доминации
Посмотрите спокойнее и отвлеченнее на ваш общий бизнес - где незанята ниша. И если занято все - попробуйте работу по найму или мутите что-то своё.
Это дело не одного дня, но тут уже вопрос назрел. Злиться на отца тоже не надо, люди несовершенны и неидеальны, такова жизнь. Чо теперь отношения портить

Аватара пользователя
Оленевод
посвященный
Сообщения: 10665
Зарегистрирован: 13.04.14 13:50
Откуда: С Семигорья

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение Оленевод » 28.05.18 23:55

Ну вот и ФМ. 8)
Мои прогнозы сбылись. С АБФ не уходят. Если только не вперед ногами.... :D

Отправлено спустя 4 минуты 18 секунд:
Займите прежнее место в строю, оно свободно! 8)

iytsuken
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27.05.18 11:34
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение iytsuken » 29.05.18 13:34

aw писал(а):
28.05.18 04:36
И он пытался выкинуть твою девушку из твоего/ее дома? Квартиру он оплачивает?
Ну да, говорит, что это была слепая ярость. Такая же как у меня, когда я бил технику. Через несколько часов после этого они общались по телефону и уже вместе поехали искать меня, т.к. подумали, что я совсем с ума сошел и сейчас врежусь куда-то. Но, помним же, что всё было не так, я спокойно укатил, чтобы остаться наедине. Как кот уличный, знаете, когда заболеет - прячется от людей.

Сейчас я дома, с девушкой. Все оставили меня в покое. Работать пока не начал.

Отправлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Оленевод писал(а):
28.05.18 23:59
Ну вот и ФМ. 8)
Мои прогнозы сбылись. С АБФ не уходят. Если только не вперед ногами.... :D

Отправлено спустя 4 минуты 18 секунд:
Займите прежнее место в строю, оно свободно! 8)
Что такое ФМ?
Не по теме
И вообще, дайте ссылку, где про эти аббревиатуры прочитать.

iytsuken
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27.05.18 11:34
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение iytsuken » 29.05.18 14:09

Freemonk писал(а):
28.05.18 20:27
Два петуха в одном курятнике никогда не уживутся.
Вот это точно.
Freemonk писал(а):
28.05.18 20:27
Отец мог бы передать бразды правления вам, но тогда чем он сам будет занят?
Мог бы. Хотя он и говорит в порыве эмоций, что ему пора на пенсию - не думаю, что он готов на такое. Меня он не видит самостоятельным. Всё ещё думает, что я маленький, наверное.
Freemonk писал(а):
28.05.18 20:27
В идеале вам бы отлепиться от него, создать своё какое-то независимое ответвление - например, батя гонит самогон, а вы гоните морсы :D оба гоните, но в разных полях доминации
Именно это и делаю уже. Процесс запущен.
Freemonk писал(а):
28.05.18 20:27
Посмотрите спокойнее и отвлеченнее на ваш общий бизнес - где незанята ниша.
Дело в том, что все финансовые потоки стекаются в одно место, и я слабо представляю как это реализовать не взаимодействуя. Но если честно, я почти не думал об этом варианте. Спасибо за наводку - обдумаю на досуге.
Freemonk писал(а):
28.05.18 20:27
И если занято все - попробуйте работу по найму или мутите что-то своё.
Это дело не одного дня, но тут уже вопрос назрел.
100%
Freemonk писал(а):
28.05.18 20:27
Злиться на отца тоже не надо, люди несовершенны и неидеальны, такова жизнь. Чо теперь отношения портить
Злиться, вроде бы не злюсь, но отторжение от отца сильное появилось. О чем разговаривать будем при встрече, даже не знаю.

Как я себе вижу будущее - мне бы хотелось уехать в столицу (Киев), устроиться по найму в IT-компанию. Мне это и интересно, и опыта наберусь свежего. Дальше жизнь планировать пока сложно. Да вот денег мне хватит только доехать туда и комнату снять на два месяца. А есть что до зарплаты?)) Так ещё и девушку кормить же надо. Пока думаю. Сложно.

cyxapь
старейшина
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 15.06.14 13:04

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение cyxapь » 29.05.18 18:52

iytsuken писал(а):
27.05.18 14:20
Начинать самому - потеря времени
Больше нет вариантов. По-моему, это очевидно.
iytsuken писал(а):
29.05.18 14:09
А есть что до зарплаты?))
Доширак.

ПС. Квартиру таки кто оплачивает? :wink:

iytsuken
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27.05.18 11:34
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение iytsuken » 29.05.18 21:58

cyxapь писал(а):
29.05.18 18:52
ПС. Квартиру таки кто оплачивает? :wink:
Квартира была куплена на доходы с бизнеса. Оформлена на меня. Я так думал, что это общаковые деньги. Ан нет, деньги это были отца, получается. Ведь сейчас то я уже понял, что я "папенькин сынок". Взрослая жизнь она то другая.

За коммуналку плачу я формально. А деньги то у меня появляются как: заканчиваются у меня деньги и я, значит, говорю сколько мне надо и на что (ну т.е. в разумных пределах) и деньги я эти получаю. С одной стороны - работаю же, не просто так мне деньги платят. А с другой не понятно, смог бы я без отца зарабатывать такие деньги. Это мажорство и это противно.

Мой друг и моя девушка немного общаются с моим отцом и вроде как он признал, что нужно меня отпустить, дать возможность реализоваться самому. Хором твердят встретиться с ним, пообщаться, а затем принять самостоятельное решение как дальше жить. Батя сказал, мол пусть думает сам сколько ему надо, потом обсудим с ним спокойно всё, когда он захочет.

Думать тут уже нечего - ешь Доширак, работай, развивайся. Но есть вариант всё-таки переступить гордыню и попросить денег на развитие и заниматься одному. Это ускорит обретение финансовой независимости от отца. Знаю беспроигрышный вариант как поднять денег, но нужны вложения.

Камрады, чё делать, гордо съезжать в съёмную комнату и начинать всё с чистейшего листа, работать по найму и неизвестно сколько ещё есть Доширак? Или не так уж гордо попросить денег на развитие и заниматься бизнесом, кухню которого уже знаю? Естественно в обоих вариантах с отцом больше никаких денежных отношений, только как отец с сыном.

Аватара пользователя
aw
посвященный
Сообщения: 11499
Зарегистрирован: 02.11.14 13:30
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение aw » 01.06.18 08:03

iytsuken писал(а):
29.05.18 13:37
Ну да, говорит, что это была слепая ярость. Такая же как у меня, когда я бил технику.
Ну, хоть можешь отмазаться за компы - что по наследству больной на всю голову. :)
iytsuken писал(а):
29.05.18 21:58
Квартира была куплена на доходы с бизнеса. Оформлена на меня.
Квартира твоя. Точка. Будь в ней хозяином...
iytsuken писал(а):
29.05.18 21:58
Камрады, чё делать, гордо съезжать в съёмную комнату
... а не устраивай такой детский сад.
iytsuken писал(а):
29.05.18 21:58
А деньги то у меня появляются как: заканчиваются у меня деньги и я, значит, говорю сколько мне надо и на что (ну т.е. в разумных пределах) и деньги я эти получаю. С одной стороны - работаю же, не просто так мне деньги платят.
Ты уже взрослый мальчик, пусть платит тебе зарплату. Фиксированную или процент - как договоритесь. В любом бизнесе ЗП есть даже у директора-владельца, на которую он и живет, а не просто берет из кассы, сколько вздумается.

Офигевший
старейшина
Сообщения: 1642
Зарегистрирован: 13.06.13 18:43
Откуда: Столица Сибири, типа...

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение Офигевший » 09.06.18 14:58

Про ФМ скажу больше. Ваше место на АБФ навечно закреплено за вами :D

Автор, попытайтесь уважать отца. Просто по мужски очень уважать. Почему-то мне кажется, что есть за что.

iytsuken
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27.05.18 11:34
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение iytsuken » 10.06.18 23:00

Офигевший, дык уважаю же, действительно есть за что. Ну а как это к теме относится?

Уважать можно и на расстоянии. Доширак, кстати, неплох)

Аватара пользователя
1XOD52
старейшина
Сообщения: 1701
Зарегистрирован: 26.04.17 18:16
Откуда: Ленинград
Пол: М

Отец (д)опекает взрослого сына

Сообщение 1XOD52 » 13.06.18 23:53

iytsuken, уважаемый, а можешь рассказать почему предки разбежались?
На сколько понял, мать живет с новым мужчиной, а отец, видимо, один(не упомянул ты ни разу про "герлфренд" отцовскую). Правильно?
Вот, мать ты навещаешь по праздникам и просто так(редко на мой взгляд). А с отцом только по работе общаешься?
Твоя ситуация, довольно, близка мне(если брать позицию отца твоего). Может, и смогу чего подсказать. Думаю, с батей твоим мы почти ровесники(моему разгильдяю 23 скоро)

Отправлено спустя 1 минуту 56 секунд:
iytsuken писал(а):
10.06.18 23:00
Доширак, кстати, неплох)
Это если только с бодуна :) и не часто

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 18 гостей