сын: папу слушаться не буду, буду только маму

[Mandarin]

муж не дурак, мыть посуду - это фигня по свравнению с готовкой, поскреб пару тарелок и всго-то делов, но можно гордо заявлять, что мол домашнюю работу тоже делаю.

[Lelik]

муж ходит по магазинам и готовит еду, но он не моет посуду! а мытье посуды ведь более низкая ступень в иерархии

мужу специально объяснила чтоб не мыл, поэтому если нужна какая-то посудина, то я иду и мою ее

Пытаясь более глубоко понять суть происходящего, хотел бы задать уточняющий вопрос. Если исходить из того, что муж готовит, а посуду моете Вы, то как разрешается ситуация, когда мужу для готовки нужна определенная емкость, а она грязная?
А) он моет ее самостоятельно
Б) просит помыть ее Вас и Вы моете
В) просит помыть ее Вас, но Вы отвечаете "вымой сам"
Г) Вы самостоятельно прогнозируете необходимость той или иной емкости заранее и подготавливаете ее

[BoMG]

а мытье посуды ведь более низкая ступень в иерархии

с чего вдруг такой вывод??
может, это поощрение? (вспомните Тома Сойера)
ребенок этого не знает! он лишь видит, кто для кого что делает и кто кому подчиняется.

[arta]

Мне всегда казалось, что маленький ребенок должен слушаться обоих родителей, независимо от того кто глава семьи, муж, жена или дедушка

хотелось бы чтобы обоих слушался

но в моем случае мама единственный человек, которого я хоть как-то слушалась...

но я то женского пола, для меня любой расклад приемлем, а для мальчика это опасно, потому что я не хочу чтоб он потом вырос нашел себе какую-нибудь суку и стал у нее подкаблучником

меня собственно изо всей этой ситуации интересует лишь один вопрос, коррелирует ли такая ситуация с полом

если он просто старается получить желаемое без относительно тому кто какого пола, то я могу быть спокойна в том, что он не даст в будущем садиться себе на голову кому бы то ни было

проблема лишь в том, чтоб он не начал считать всех женщин главнее, это меня очень сильно мучает

[Lelik]

если не давать то лезет еще сильнее или в мое отсутствие вкрутит краны на полную потом вода хлещет, приходится давать ему пополоскать что-нибудь он тогда поиграется и отстает

И еще вопрос. А как бы поступил в такой ситуации папа:
А) наказал
Б) сказал бы "нет" и не обращал дальнейшего внимания на действия ребенка
В) пошел бы ему на уступки аналогично Вам

[BoMG]

меня собственно изо всей этой ситуации интересует лишь один вопрос, коррелирует ли такая ситуация с полом

как раз лет с трех примерно уже начинается ОСОЗНАННАЯ половая сегрегация, дети уже ПОНИМАЮТ, что у мальчиков и девочек разная одежда, поведение, физиология, игры (т.е. социальная роль) и т.д. Так что Вы правильно и своевременно озаботились.

[Lelik]

но я то женского пола, для меня любой расклад приемлем, а для мальчика это опасно, потому что я не хочу чтоб он потом вырос нашел себе какую-нибудь суку и стал у нее подкаблучником

Забавно

[arta]

как разрешается ситуация, когда мужу для готовки нужна определенная емкость, а она грязная?
А) он моет ее самостоятельно
Б) просит помыть ее Вас и Вы моете
В) просит помыть ее Вас, но Вы отвечаете "вымой сам"
Г) Вы самостоятельно прогнозируете необходимость той или иной емкости заранее и подготавливаете ее

я перемываю все что нахожу, если вдруг что-то не заметила или оно загрязнилось и надо помыть то он просит меня помыть ее и я мою

раньше было так, я все мою что нужно, если что-то еще появилось, то он моет сам, потом поначитавшись данного форума (уже с месяц) я ему сказала чтобы звал меня помыть что-то если нужно, он теперь так и делает, только если меня дома нет может сам помыть

я никогда не говорила ему "вымой сам" вообще никогда, потому что учитывая его приготовление еды с моей стороны это было бы наглостью

[Lelik]

Т.е. вариант Б ?
Но всего лишь месяц?

[arta]

arta: если не давать то лезет еще сильнее или в мое отсутствие вкрутит краны на полную потом вода хлещет, приходится давать ему пополоскать что-нибудь он тогда поиграется и отстает


И еще вопрос. А как бы поступил в такой ситуации папа:
А) наказал
Б) сказал бы "нет" и не обращал дальнейшего внимания на действия ребенка
В) пошел бы ему на уступки аналогично Вам

папа в основном говорит нет не обосновывая, если малой что-то требует, то они ругаются и так как папа сильнее, то малой получает по попе и уходит реветь в комнату, потом то что хотел делает когда никто не видит

я стараюсь все объяснять почему нельзя то-то и то-то благо в таком возрасте он уже многое понимает, он если согласен с моими доводами то слушается меня, в итоге так как я объясняю больше, то меня больше и слушается в целом

собственно говоря у меня в детстве тоже так было, помню что я считала папу очень глупым таким же как мои младшие братья, а их такими же как кошек или собак, а маму умной потому что она все объясняла

мужу уже говорила объясняй ему все, он вроде пытается, но малой его все равно не слушается даже когда он объясняет

[Lelik]

Понятно. Но допустим мы рассматриваем случай по которому уже все было объяснено неоднократно. К примеру, ребенку было объяснены несколько раз причины, что в розетку лазить не надо. Но он лезет. Ваши действия? Действия Вашего мужа?
Не думаю, что Ваш муж без объяснений прибегает к наказанию. Как мне кажется, он наказывает за то, что ранее уже было объяснено, но не выполняется.
Необходимо учитывать, что у мужчин в целом есть такая черта, они не могут объяснять по сто раз одно и тоже.

[Mandarin]

тут уже была похожая тема, автор - Artemis, там много чего сказано.

[Сема Семечкин]

Очень странная ситуация. Читал я Арту и такое чувство, что человек чего-то не договаривает, но что?

На лицо явное не верное перераспределение ответственности в семье. Не понимание роли каждого из родителей и важности выполняемых обязанностей каждым из них.

Как решаются споры с ребенком? А пробовали разделить обязанности между собой и сыном.

Любит мыть тарелки- хорошо. Пусть это будет его обязанность - помыть свою тарелку, чашку и еще что-либо. Уборка по мелочам учитываю что он еще мал.
Введите очередность выполнения различных работ в том числе и обязанности в оказании каждому из родителей помощи в выполнении данных работ.

Пока не помыл тарелку - обеда не получил. Не выполнил свои обязанности не получил поощрения в виде вкусностей и приятностей. Свобода подразумевает обязанности. В том числе обязанность приготовить пищу, добыть(купить) и принести.

Ставьте ребенка в ситуации сложного выбора. Пешие походы с палаткой. Кто кому должен помогать и чем? Не помогайте ребенку в выборе - не указывайте ему верной дороги- пусть ошибается. Попробуйте стратегию совместных действий.

Как ваш ребенок и вы лично ведете себя в коллективе?
Что ему ближе, куклы или солдатики с машинками?

Играйте совместно в игры: карты, шашки, шахматы, кроссворды и др. Это покажет ребенку не однозначность его выбора. Заставте усомниться в его выборе.

Попробуйте недели или дни хозяина. В этот день в семье кто-то становится хозяином и все ему должны подчиняться в пределах разумного. Ребенок к примеру сможет сказать кто должен убирать, стирать, гладить, ходить гулять с собакой и т.д.

А Ваша мама Арат руку к внуку не приложила?

Что вы читаете ребенку? Подберите книги где рассказывалось бы о взаимовыручке, справедливости и выборе героя между добром и злом. Не навязывайте своего мнения ребенку. Я сказала - это правильно. На вопрос:
Это правильно? Он должен получить ответ - Думай сам. Посоветуся с папой, бабушкой, дедушкой. Когда ребенок с формирует свое мнение на проблему на основе подсказанных другими людьми решений. Озвучьте свое мнение. А я бы поступила бы так или вот так.
Ребенка надо заставить принимать обдуманные(собственные) решения.

[НаталкА]

Сема Семечкин, браво!
Я, если позволите, тоже законспектирую.
Арта, то, о чем здесь писАли мужики, особенно Лелик -- одназначно у вас имеет мсето быть. Причем, ты даже можешь не замечать каких-то нюансов, а детка уже словил, извини, флюид.
Дк вот: сын никогда не скажет подобного, если отец будет в авторитете.
Имеем: авторитета у папы нет. Ребенок это словил.
Что делать: исправлять.
Если позволишь, расскажу, как у нас. Папа у нас оооочень занятой, приезжает, когда сын (ему скоро 5 лет) спит. Если сын не спит, то папа может так увлечься телевтзором, то мне, чтобы он обратил внимание на шалость сына, приходится орать: "Па-па!"
Мужу достаточно посмотреть на сына и сказать "Владислав!.."
Все. Он может, конечно, топать ногами, хныкнуть, но он знает, что теперь это -- бесполезно.
Я постаралась сделать виртуальное присутствие мужа (вернее, фактическое отсутствие) -- его присутствием.
Идем из магазина, сын помогает нести сумку: Молодец, прямо как папа, сильный и добрый!
Не хочет есть: Ты что, не хочешь быть таким большим и сильным, как папа?
Хнычет: Мда... Вот бы папа увидел... Спросил бы: А это кто? Мой сын или девчонка какая-то-плакса?
В их конфликтах мне приходится играть роль посредника. Вообще не вмешаваться -- неверно!
Это значит, что ПОСЛЕ того, как папа оторвался на детке, надо "перевести" ему суть. Типа, видишь, как папа расстроился из-за твоего поступка? Он-то тебя любит, он думает: какой у меня сын растет, (по ситуации - смелый, честный, помощник, не-плакса), а ты...
И не в коем случае не берись сама за ремень, чтобы наказать его за непослушание отцу! Сынишка это воспримет как "Я схлопотал из-за этого...ненавижу его!"
Все это будет верно, если твой муж -- действительно ведущий. Если у тебя есть в этом внутренняя убежденность, что муж - лидер в вашей семье, детка это быстро прочует.
А если притворяться... можно попробовать так, как я писАла выше.

[Морская свинка]

Не согласна абсолютно ни с чем, сдесь сказанным.
1.Дети не играют с родителями в иерархические игры.Они могут использовать одного родителя против другого. если бы отец не пользовался авторитетом, малыш бы не занимался декларациями, а просто не стал бы слушаться. Тут же, мне кажется, ребенок именно проверяет реакцию матери.А она и не реагирует.
2.Ну поднимыт ребята ценой многолетнего притворства авторитет отца. И чему это научит ребенка? Оценивать родителей глазами других? Ну, в старости выйдет папа на пенсию, станет для людей ни к чему не пригодным стариком. И что? Сын на него такого даже и не взглянет?

Что бы я сделала в этой ситуации?
Я бы стала задавать вопросы. не хочешь слюшать папу? А почему? Не хочешь? А почему? А вот пойди подумай, почему не хочешь. И расскажи мне.Может, ты папу не любишь? Может он тебя обидел?
Если бы разговора не получилось, я бы просто сказала, что у нас в доме принято слушаться папу, а кто не хочет, может идти искать себе другой дом.(быть готовым бегать скрытно за дитем по улице).
Вообщем, на такие вещи реагировать мягче-жесче надо.

А для того, чтобы ребенок не вырос так называемым "подкаблучником", достаточно просто никогда не унижать ребенка. Чтобы не привыкал жить в унижении.

[Морская свинка]

Не согласна абсолютно ни с чем, сдесь сказанным.
1.Дети не играют с родителями в иерархические игры.Они могут использовать одного родителя против другого. если бы отец не пользовался авторитетом, малыш бы не занимался декларациями, а просто не стал бы слушаться. Тут же, мне кажется, ребенок именно проверяет реакцию матери.А она и не реагирует.
2.Ну поднимыт ребята ценой многолетнего притворства авторитет отца. И чему это научит ребенка? Оценивать родителей глазами других? Ну, в старости выйдет папа на пенсию, станет для людей ни к чему не пригодным стариком. И что? Сын на него такого даже и не взглянет?

Что бы я сделала в этой ситуации?
Я бы стала задавать вопросы. не хочешь слюшать папу? А почему? Не хочешь? А почему? А вот пойди подумай, почему не хочешь. И расскажи мне.Может, ты папу не любишь? Может он тебя обидел?
Если бы разговора не получилось, я бы просто сказала, что у нас в доме принято слушаться папу, а кто не хочет, может идти искать себе другой дом.(быть готовым бегать скрытно за дитем по улице).
Вообщем, на такие вещи реагировать мягче-жесче надо.

А для того, чтобы ребенок не вырос так называемым "подкаблучником", достаточно просто никогда не унижать ребенка. Чтобы не привыкал жить в унижении.

[Kat]

Arta, а вы защищаете своего ребенка когда ваш муж его наказывает?

[Felinka]

Ой-е-е-е!!! Авторитет, битье, постановка в угол, и как обычно что? мама винаовата. Аха, что радуется этому - типа, жалуемся или хвастаемся? И что сама папу не уважает и ваще...

Тут просто ребенок в таком возрасте, что провоцирует и смотрит, что получится. И осознав себя как личность - старается присвлечть к этой личности внимание, причем дети в курсе, что почему-то негативным образом внимание привлечь легче: когда я весь белый и пушистый - то это принимается как должное, а вот кааак закапризничаю - о как забегали!

Насчет "родители должны (по идее) придерживаться одной и той же линии насчет воспитания детей - соглашусь на 100%. Но почему это должно означать 100%-ное подчинение мамы папе? Причем так сразу вдруг, если раньше было как-то по-другому и вроде как неплохо работало?

И папа тож хорош..."битье и постановка" - кому из них 3 года-то?

Может, маме (если уж папа такой...гм...взрослый) просто расспросить ребенка - мол, а почему? А какая разница? Причем задавать вопросы не риторические, а именно интересуясь ответом? Короче развить тему. И может при случае дать понять, почему именно папу стОит слушаться.
То. что говорить на равных с 3-летним ребенком рано? А пробовали? Все лучше "поднять его до своего уровня" - чем самим регрессировать. А ИСКРЕННЕЕ уважение дети понимают. Ах да, не путать уважение с потакательством. разница огромная.

[arta]

Arta, а вы защищаете своего ребенка когда ваш муж его наказывает?

нет, кто в угол поставил тот и должен придти и сказать что можно выходить, когда кто-то наказывает другой не должен жалеть

я только объясняю "ты же папу не слушался поэтому он так и реагирует" малой успокаивается и что-то там себе думает

распросы были попытки
- почему ты папу не слушаешься?
- потому что папа дурак
- нельзя так на старших говорить
- хорошо не буду
- почему ты папу не слушаешься
- ты же сказала нельзя говорить
- я сказала нельзя обзываться, а говорить почему можно
- потому что он дурак
- я же сказала не говорить так
ревет

и так далее сказка про белого бычка...

если он папе говорит "ты дурак" муж сразу злится и ставит его в угол

малой пробовал несколько раз на меня так сказать, я предварительно объяснила что если будет так говорить то пойдет в угол, потом один раз поставила, больше не говорит

то же самое когда драться пытался

сначала объясняю что так делать нельзя, если не слушается то шлепаю в ответ

муж сразу шлепает у малого сразу же вывод "папа дурак", потом я малому объясняю "ты же папу бил вот он и дал тебе здачи"

хотя когда с кем-то из чужих общается то говорит "мой папа хороший"

может подойти обнять и меня или мужа "я тебя люблю" говоришь в ответ "сыночка я тоже тебя люблю" муж так же реагирует

папу он любит, просто слушаться не хочет

[Felinka]

arta - а, ну если так- тогда обычный НОРМАЛЬНЫЙ этап развития. Прям по старине Фрейду. Кстати, "по старине Фрейду" ребенок, затевая борьбу с родителем на определенном этапе развития - для правильного психологического роста должен эту борьбу...проиграть. и задача родителей сделать это так, чтобы не унизить ребенка, но и не потакать ему. Сложно, да?

Посему раз говорит "папа дурак" - то орать и ставить в уогол со стороны папы (да и мамы тоже) - детский сад (типа, а я круче и сильнее и у меня...кулак больше). А вот сказать - "сам дурак" - да еще и таким тоном, чтоб ребенок понял, мол, вообще-то это не приятно, когда тебя так называют. тут сценарий может развиться по-разному - или все перейдет в шутку, или в рев, или ..это уже зависит от разных критериев. Для тех, кому не нравится "сам дурак" - можно процитироватьнародную детсадовскую мудрость "кто как обзывается - тот сам так называется" - тож такая игра есть.

И прекратить такие игры можно в любой момент авторитетным решением - но дать ребенку "поиграть со словами" (которые из ящзыка, да еще и русского, не выкинешь ). И почувствовать - как это говорить их и как это слушать их.

ну а потом можно уже и командовать.

Но это так, не в смысле учения жить. Просто любой запретный плод сладок, даже неосознанно.

[Zol51]

Не согласна абсолютно ни с чем, сдесь сказанным.
1.Дети не играют с родителями в иерархические игры.

Они что, не люди?
Грубейшее заблуждение многих и многих излишне "цивилизованных" дамочек и интеллигентов как раз и заключается в идеализации и отрицании работы природных механизмов по причине их непривлекательности. Предложенный уважаемой Морской свинкой "механизм" может привести к воспитанию, в лучшем случае, хитрой эгоистичной сволочи. Предлагаемая "тактика" уговоров явно сделает маму "Леной" и папу - "Серёжей", равными в одной стае, с которыми вполне можно погрызться за место в иерархии.

я только объясняю "ты же папу не слушался поэтому он так и реагирует" малой успокаивается и что-то там себе думает

Технически такого рода расспросы и убеждения приводят ребёнка к выводу, что он как раз поступает правильно и идёт в верном направлении. Это та самая реакция, которая служит подтверждением.

[скорпи]

Арта, все не перечитывала, поэтому могу что то и повторить...
Это беда сильной женщины...Детюшка это чувствует...
А еще он видит, что папа любит маму и благодаря этому мама легко папой манипулирует...если чего то хочешь, попроси об этом маму.., а папа не будет перечить, или мама попроси так, что папа просто не сможет отказать Ну знает женщина, как убедить любящего ее мужчину...У меня были те же проблемы и мужа это страшно бесило.
Ситуацию удалось переломить, когда ребенку на все ее просьбы говорилось, пойди спроси разрешения у папы, если папа будет не против, не знаю...как папа скажет...Понадобился год....

[Mandarin]

малой пробовал несколько раз на меня так сказать, я предварительно объяснила что если будет так говорить то пойдет в угол, потом один раз поставила, больше не говорит

технология тут такая..

надо было на обзывание дураком "пожаловаться папе", и это папа должен быть наказать ребенка, сказав что "дурак" - плохое мол слово, и за его употребление сын будет наказан.

1. если при совершении некоего проступка папа и мама находяться вместе, то наказывать всегда должен папа, потому что наказание - это прерогатива старшего в иерархии.
2. если папы нет, то наказывает мама.
3. мама всегда наказывает чуть слабее, чем папа, этим тоже показываеться кто главнее - тот у кого рука тяжелее.
4. папа - он третейский судья, проводит политику - "вы ща обое у меня получите, если не прекратиться то-то и то, или не будет сделано то и то.

[Сема Семечкин]

Папа не должен быть тритейским судьей. Папа должен быть другом.
Все члены семьи равноправны, что не отрицает того, что кто-то принимает оканчательное решение. Наказание обоими родителями должно быть по возможности одинаковым.

Давайте узнаем какой смысл вкладывает ребенок в слово - дурак.

Предположим, что это обида за то, что его(ребенка) не выслушали.
Смените тактику наказания, дайте ребенку оправдаться. Потом вердикт и наказание.

Если физическое наказание не помагает, найдите другую болевую точку. Лучше если это будет принудительное занятие ребенка чем-то кроме игрушек. К примеру английским.

Предположим, что ребенок сомневается в умственных способностях родителя .)). Здесь игры как раз и помогают выявить, что он не прав. Где-то сильнее папа, где-то мама, а где-то сам ребенок. где-то воля случая.

[Mandarin]

небось сами родители при ребенке так выражаються, вот и "попка дурак" получаеться.

Сеня, друг не может наказывать или игрушки отбирать,
иначе что это за друг, так что не годиться.