Что делать?

Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.

Viktor70
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 17.06.21 22:00
Пол: М

Что делать?

Сообщение Viktor70 » 23.06.21 15:45

У меня вместе. Вы, кстати, задавали еще один вопрос и я Вам уже ответил:
Viktor70 писал(а):
22.06.21 11:14
Dabus писал(а): ↑
19.06.21 01:32
Сколько времени вы проводите вместе?

Иногда дают ее каждый день всю неделю, иногда отправляется гостить к тете на месяц или другие ,,уважительные причины" находятся, чтоб мне ее не давать. Ребенок говорит, что бт не хочет на дольше ее давать, бт утверждает, что это дочка не хочет дольше общаться, и не понятно где там курица, а где яйцо: было такое, что бт позвонила дочке поздно вечером сообщить, что приедет ее забирать, та ей в ответ ,,я хочу остаться", и бывает договорился с бт, что она останется до утра, но дочка стала категорически настаивать, чтоб ее забрали.
Отправлено спустя 9 часов 49 минут 12 секунд:
Достойная,
Достойная писал(а):
19.06.21 07:36
Ищите подход, общие интересы.
Ничего, к сожалению, не получается.

Аватара пользователя
Достойная
старейшина
Сообщения: 2712
Зарегистрирован: 07.04.20 22:07
Пол: Ж

Что делать?

Сообщение Достойная » 24.06.21 06:58

Viktor70 писал(а):
24.06.21 01:34
Ничего, к сожалению, не получается.
Сложно всё пока у вас. Да дети разные и нам иногда сложно их понять, принять. И они многое недооценивают в силу возраста. Ну так и мы раньше не всегда ценили то, что получали от родителей. Брыкались, огрызались, не слушались. Нам дарили любовь и многое прощали родители. И мы выполняем свою миссию, возвращаем долг перед родителями своим детям. Я так это понимаю. А знаете, что главное было от папы? Вот меня отец всегда при встрече и на прощание целовал - это оказалось главным. Простое действие. И не важно ворчал он до этого, журил и т.д., не важно, что я иногда противилась этим поцелуям в силу подросткового возраста. Но теплота его осталась на всю жизнь. :-D Усё будет хорошо. Постарайтесь не терять связь, даже, если вам сейчас кажется, что её нет. Будьте мудрее.

Viktor70
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 17.06.21 22:00
Пол: М

Что делать?

Сообщение Viktor70 » 24.06.21 11:46

Достойная, Возможно с некоторыми детьми нельзя установить нормальные, взаимоуважительные отношения в принципе, знаю, например, супружескую чету преподавателей, единственная дочка у них поздняя так как они, будучи людьми консервативными, поздно создали семью, дочка, будучи подростком, презирала их, не общалась с ними, готовила себе отдельно. Они ходили из-за этого в депрессии, постоянно размышляли, что-же делать и даже совместными усилиями ничего не добились, училась она отлично, закончила уже вуз, отношение к родителям не изменилось. Масса подобных примеров.

Viktor70
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 17.06.21 22:00
Пол: М

Что делать?

Сообщение Viktor70 » 25.06.21 20:55

lady Cat, Вы мне рекомендуете запастись терпением, я не то, что им запасался, но так получалось, что оттаивал после каких-то нехороших вещей со стороны дочери и опять общались, но потом они опять повторялись через какое-то время.

Аватара пользователя
lady Cat
посвященный
Сообщения: 12168
Зарегистрирован: 09.05.10 16:50
Откуда: Винница
Пол: Ж

Что делать?

Сообщение lady Cat » 26.06.21 00:26

Viktor70 писал(а):
21.06.21 10:15
Она не перезакритикована, как вам показалось, напротив мама и бабушка ей уступают, где-то балуют
Одно не исключает другое. Поведение взрослых, которое вы описали - это типичная гиперопека. Это, по сути, желание контролировать каждый шаг ребенка, а она обычно идет в комплекте с завышенными требованиями к ребенку. (ну и с тараканами у взрослых в голове, размером с бегемота)

Честно говоря, у вас там целый букет Молдавии вырисовывается. Я бы с детским психологом пообщалась по поводу девочки, а то по описанию картина почти хрестоматийная.

Попытаюсь вкратце описать:
гиперконтроль со стороны взрослых (застегивать обувь 11-летней дылде - это оно) при полном отсутствии четких рамок "это хорошо, а это плохо" (да, помочь донести сумки девочка ОБЯЗАНА, уже не маленькая). Потакание капризам, задабривание подарками (то самое "купи-купи", о котором вы писали) и полнейшая безграмотность в общении с ребенком.

Получается какое-то доминирование формы над содержанием: заботу о ребенке воспринимают как необходимость все делать вместо него, хотя в конечном итоге этим только вредят. Настоящая забота - это позволить ребенку быть самим собой, при этом не забывая прививать ему навыки самостоятельности.
А у вашей бж с ее маман - ну... сикось-накось, короче.

Отправлено спустя 5 минут 24 секунды:
Viktor70 писал(а):
24.06.21 11:46
будучи подростком, презирала их,
Вот честно: чета консервативных преподавателей - это адъ и израиль.
Они же УЧАТ! Чуть что - учат, учат и учат! Лучше бы ремня дали, ей-богу, чем так мозги вытрахивать.
В общем, бунтуюший ребенок у родителей-преподов - это тоже почти хрестоматия. Ибо зае заучили вусмерть.

Отправлено спустя 11 минут 48 секунд:
Viktor70 писал(а):
25.06.21 20:55
оттаивал после каких-то нехороших вещей со стороны дочери
Например?
Вы не забывайте, что это раз - ребенок (то есть мелкое и косячащее по определению), и два - ребенок, у которого начинается переходный возраст (то есть косячащее втройне, если не вдесятеро).

Тут сложно. Надо и в рамках удержать, чтоб не оборзело в корень, и передавить нельзя, иначе получите ту самую дочку преподов (или амебу бесхребетную, что тоже не есть хорошо).

В общем, знаете что? Пока вы дозреете (или нет) до визита к детскому психологу, прочитайте книгу Владимира Леви "Нестандартный ребенок".
Это книга о так называемых "трудных подростках". А по правде, о самых обычных. Трудными их делают взрослые - автор приводит их откровения о том, почему они себя так ведут. Неожиданные и нелестные для родителей.
Может, вы и свою девочку среди них узнаете.

Anty
посвященный
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: 11.07.19 16:24
Пол: М

Что делать?

Сообщение Anty » 26.06.21 07:46

Viktor70, забирай дочь к себе.

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Иначе так и будешь маяться.

Viktor70
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 17.06.21 22:00
Пол: М

Что делать?

Сообщение Viktor70 » 26.06.21 10:11

lady Cat, Огромное спасибо за ответы по существу, пожалуйста прочитайте повнимательнее мое сообщение, чтоб разговор продуктивнее был. Воспитательница подготовительной группы рассказывала, что она ,,не комплексовала из-за того, что играла одна", ,,обычно дети жалуются, что с ними не хотят играть, а она нет", ,,сама она никогда не делилась, а когда ее угощали не отказывалась", ,,она где-то даже нагловатая", ,,она считает,что ей все должны", ,,относилась к другим детям с гонором", на мой вопрос начинала ли дочь к воспитательнице тянуться так как та ее опекала - ,,нет, потому, что она считает, что ей все должны и все хорошее по отношению к ней воспринимает как само собой разумеющееся".воспитательница старшей группы рассказывала ,,возьмешь ее за руку, подведешь к другим детям, она через некоторое время отойдет и играет сама", получается ей комфортнее одной и при сокращении расстояния дискомфортно становится. К матери бабушке, не особенно бежала. когда забирали, не целовала на прощание, как некоторые дети.Следовательно если расстояние, допустим, со мной будет сокращаться благодаря моим действиям, она автоматически некомфортно чувствовать себя начнет и отодвигаться?
Подготовка к утреннику не вызывала у нее, в отличие от других детей, никаких эмоций, никогда руку не тянула она, в апатии все время находилась.
В школе, в которой дочь проучилась первые 2 класса, директор рассказывала, что постоянно были какие-то разбирательства, устраиваемые бабушкой из-за того, что кто-то, якобы, что-то не то сделал по отношению к ней, на которые и она, директор, вынуждена была приходить в класс, что кто-то ее толкнул или обозвал нехорошими словами, хотя она сама могла это делать, ,,девочка с коготками", запачкалось платье девочки, бабушка выискивала, кто это специально сделал, дочь выходила с девочками , на перемене, в коридор, но почти всегда получалось, что ее кто-то обидел, ей объясняли, что она преувеличивает, она не воспринимала, классный руководитель говорила, что хороший ребенок., но с поведением не всегда нормально ,,могла швыряться чужими вещами, толкнуть девочку,обозвать", что вроде, спокойный, добрый ребенок, но иногда, почему-то очень нехорошие поступки и одно с другим не увязывается никак, что это все на грани отклонения от нормы. Бт мне в то время говорила, что кл. руководителю другие родители делают преподношения и поэтому она даже если внучка явно права, принимает сторону другого ребенка, также говорила, что, например если одноклассник, пробежав мимо ее парты, рассыпал ее книги и кл. руководитель говорит ей, чтоб подняла, дочь отвечает ,,он их рассыпал, пусть он их и уложит на место". Преподаватель английского рассказывала, что когда она проводила, часть урока в совместных танце и пении, дочь могла отказаться ,,я не хочу"(и это неординарно, чтоб ребенок такого возраста так не признавал авторитета преподавателя), хотя, по идее, ребенок должен быть рад переключиться на это, ей вместе с другими детьми, не хотелось, чем-то заниматься. все время грустная, задумчивая, напряженная, ,,как ежечек, к которому не подойди лишний раз, колючки выпустит". На счет учебы все подчеркивали, что было на отлично и очень способная. В последней школе, где закончила 4 класс выходит с девочками на перемену, с некоторыми домой вместе идет, но дружеских отношений ни с кем нет, преподаватель ,,есть дети активно идущие на контакт, она не такая". Также везде говорили, что она ,,сама в себе", ,,в коконе". У нее нет такого, чтоб она любила какого-то ребенка, чтоб ей кто-то нравился. Получается она где-то недобрая к людям, с негативом к ним.
И везде у нее не было никаких подружек. Бабушка и мама ее всегда уговаривают, убеждают, если возник спор, если не получается - уступают.
lady Cat писал(а):
26.06.21 00:43
Viktor70 писал(а): ↑
24.06.21 11:46
будучи подростком, презирала их,

Вот честно: чета консервативных преподавателей - это адъ и израиль.
Они же УЧАТ! Чуть что - учат, учат и учат! Лучше бы ремня дали, ей-богу, чем так мозги вытрахивать.
В общем, бунтуюший ребенок у родителей-преподов - это тоже почти хрестоматия. Ибо зае заучили вусмерть.
Но согласитесь, все равно следовало бы быть добрее к ним, не прямо с подросткового возраста презирать, не общаться, готовить себе отдельно. Они ей дали высшее образование, затянув на себе ремень, устроили на хорошую работу, можно было бы уже сейчас стать к ним снисходительнее?
lady Cat писал(а):
26.06.21 00:43
Viktor70 писал(а): ↑
25.06.21 20:55
оттаивал после каких-то нехороших вещей со стороны дочери

Например?
Понимаете у нее нету тяги ко мне. Бывает ребенок стремится непрерывно на колени, на руки к родителю, а она, маленькая,когда усаживал на колени, допустим пред телевизором, через некоторое время высвобождалась и садилась рядом. Еще считается мальчики тянутся к папам, а девочки к мамам. Получалось неоднократно, что все уже на этот раз наладилось, стала старше и стала понимать, хорошо относится, все уже хорошо и даже прекрасно и вдруг проявление неприязни, не равнодушия даже, а неприянизни, открытое, подчеркнутое, безжалостное, полное нежелание общаться.
Бывают дети нервотрепные, злые, капризные, наглые, но у них есть и тепло к родителям. Она меня ни разу, никогда не наигранно не обняла, один раз только сама позвонила ко мне, насколько мне известно бабушка ей тогда посоветовала. Последние разы, когда они приходили с бт, смотрела при встрече и расставании чуть ли не мимо меня. Было такое, когда пару лет назад после нескольких часов непрерывных аттракционов в детском парке и мороженного, что ее сильнейшие слабости перед отведением ее к бабушке спрашиваю хотела бы она встретится на следующий день, она отвечает,что какое имеет значение хотела бы она или нет если бабушка решает встретится она или нет, уточняю она сама хотела бы или нет, ответ тот же, возможно разговор получился где-то на повышенных тонах. После этого веду ее за руку, она высвободила руку и дальше шла впереди меня на несколько метров, спиной ко мне.
Когда-то прочел ,,Нестандартного ребенка" В. Леви. Насколько помнится главное там выделятся момент того, что много ситуаций и нелогичны и необъяснимы, вообще парадоксальны.
Доводилось обращаться к детским психологам, льют водичку, убеждают, что надо систематически к ним ходить(платно, разумеется). Наше время можно назвать ,,эпохой великого мыла", они не исключение.

Anty
посвященный
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: 11.07.19 16:24
Пол: М

Что делать?

Сообщение Anty » 26.06.21 10:28

Viktor70, ты пытаешься сравнить ситуацию с каким то средним арифметическим, навязанным тебе со стороны. Смысл? Носишься с этим, копаешься чтобы найти ненормальность вместо того чтобы просто самому жить.

Отправлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Общаешься с диким количеством бабодур во всех учебных заведениях, слушаешь чухню, рефлексируешь. Вместо того чтобы жить.

Аватара пользователя
Достойная
старейшина
Сообщения: 2712
Зарегистрирован: 07.04.20 22:07
Пол: Ж

Что делать?

Сообщение Достойная » 26.06.21 10:32

Viktor70 писал(а):
24.06.21 11:46
Возможно с некоторыми детьми нельзя установить нормальные, взаимоуважительные отношения в принципе
Возможно, разные ситуации бывают. Но у вас пока ещё доча маленькая, будем реалистами-оптимистами. Все таки нужно постараться установить сначала более доверительные отношения между вами. Например, она вам что-то рассказывает, постарайтесь сразу не оценивать, не спешите критиковать его оплошности и ошибки. Пусть она знает, что вам можно рассказать все и всегда, что вы друг, который и пожалеет, и поддержит, и подскажет. Вы часто её сами критикуете, ругаете?

Anty
посвященный
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: 11.07.19 16:24
Пол: М

Что делать?

Сообщение Anty » 26.06.21 10:35

Достойная, омг, дочь не живёт с отцом, какие доверительные отношения.

Аватара пользователя
Достойная
старейшина
Сообщения: 2712
Зарегистрирован: 07.04.20 22:07
Пол: Ж

Что делать?

Сообщение Достойная » 26.06.21 10:44

Viktor70 писал(а):
26.06.21 10:11
Бабушка и мама ее всегда
Со стороны создалось впечатление, что бабушка вместо помощи, ещё больше в школе конфликт раздувала. Потом это все видимо обсуждалось в доме. И в итого дочь и так не особо коммуникабельная, так ее еще и настраивают периодически. В итого друзей у неё нет, так может хоть вам постараться стать ей другом.

Отправлено спустя 2 минуты 29 секунд:
Anty писал(а):
26.06.21 10:35
дочь не живёт с отцом, какие доверительные отношения.
Да понятно. Но иногда доверительные отношения возникают даже на больших расстояниях.

Отправлено спустя 7 минут 5 секунд:
Viktor70 писал(а):
26.06.21 10:11
Получалось неоднократно, что все уже на этот раз наладилось, стала старше и стала понимать, хорошо относится, все уже хорошо и даже прекрасно и вдруг проявление неприязни, не равнодушия даже, а неприянизни, открытое, подчеркнутое, безжалостное, полное нежелание общаться.
Ну так почти у всех бывает, редко супер послушные дети. А особенно в подростковом возрасте, у них свои мысли, гормональный рост, внутренние конфликты, пробует границы дозволенного. Просто это нужно пережить, как-то относится ко многому мудрее что ли. И все таки пытаться переключить, находить диалоги.

Отправлено спустя 7 минут 7 секунд:
Viktor70 писал(а):
26.06.21 10:11
Она меня ни разу, никогда не наигранно не обняла, один раз только сама позвонила ко мне, насколько мне известно бабушка ей тогда посоветовала.
Так вы обнимайте её сами сначала аккуратно, даже если брыкается, все детям это нужно!, тактильная связь очень важна. Просто погладили по голове, по плечу. Ну такой ребёнок закрытый, к ней нужен подход.

Отправлено спустя 4 минуты 3 секунды:
Viktor70 писал(а):
26.06.21 10:11
спрашиваю хотела бы она встретится на следующий день, она отвечает,что какое имеет значение хотела бы она или нет если бабушка решает встретится она или нет, уточняю она сама хотела бы или нет, ответ тот же
Обида у неё есть конечно. И бабушка там всё за всех решает, а её желания получается не так и важны.

Viktor70
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 17.06.21 22:00
Пол: М

Что делать?

Сообщение Viktor70 » 01.07.21 14:07

lady Cat, Достойная, Вы неоднократно подчеркиваете, что девочке необходимы близкие отношения с родителем. Насколько это однозначно? Ведь существуют люди которым комфортнее без коллектива, без близких отношений с кем-либо, в том числе и с родителями, и не из-за того, что они из-за чего-то там закомплексовались, у них просто такое внутреннее психологическое устройство т.е. у них все лучше функционирует когда они сами по себе. Вполне возможно. что моя дочка такая?

Занавески мои
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 10.01.20 13:02
Пол: Ж

Что делать?

Сообщение Занавески мои » 01.07.21 14:41

lady Cat, удивительнпя безапелляционность не зная ни ребенка, ни отца, ни ситуации.
От таких "специалистов" лучше подальше держаться.

Аватара пользователя
Достойная
старейшина
Сообщения: 2712
Зарегистрирован: 07.04.20 22:07
Пол: Ж

Что делать?

Сообщение Достойная » 01.07.21 17:56

Viktor70 писал(а):
01.07.21 14:07
Вполне возможно. что моя дочка такая?
Да, она именно такая. Пишу только исходя из своего опыта, старший 17лет интроверт, ему никто не нужен с виду, хотя я чувствую, что он понимает что что-то не так. Дело то в том, что мы не в лесу живем и вашей девочке придётся все больше и больше сталкиваться с социумом. Это может провоцировать у неё внутренние противоречия, особенно, когда придёт пубертат. Вот поэтому желательно все же помогать ей раскрыться ненавязчиво по возможности. Находить общие темы, интересы, интересоваться её жизнью, приобнять, погладить по плечу. Ну вы лучше знаете своего ребёнка.

Аватара пользователя
lady Cat
посвященный
Сообщения: 12168
Зарегистрирован: 09.05.10 16:50
Откуда: Винница
Пол: Ж

Что делать?

Сообщение lady Cat » 01.07.21 20:26

Viktor70 писал(а):
01.07.21 14:07
Насколько это однозначно?
ОЧЕНЬ однозначно. Дети могут быть интровертами, дети могу не иметь толпы друзей-подружек, ограничиваясь одним-двумя, НО! без близких отношений хотя бы с одним родителем (а по правде - с двумя) живется им очень и очень тяжело.
У психологов есть даже термин такой - недолюбленные дети. Там ворох проблем во взрослой жизни из-за этого: от неумения построить нормальные отношения в семье до "бегания" за каждым, кто хоть слово ласковое скажет. Совсем не хорошо ни для юноши, ни тем более для девушки.

Отправлено спустя 4 минуты 37 секунд:
Viktor70 писал(а):
26.06.21 10:11
Она меня ни разу, никогда не наигранно не обняла
А ее саму - обнимают? Уверена почти на сто процентов, что нет.
У нее нет привычки к телесному контакту, вот она и не тянется обнять.

lancer
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 12.12.19 18:30
Откуда: Україна
Пол: М

Что делать?

Сообщение lancer » 02.07.21 13:17

Viktor70 писал(а):
17.06.21 22:12
Вот думаю, есть смысл поддерживать отношения или нет.
если "вот думаю" - значит оно вам не надо. Было б надо - таких "мыслей" не возникало бы

Viktor70
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 17.06.21 22:00
Пол: М

Что делать?

Сообщение Viktor70 » 02.07.21 16:58

lady Cat, Достойная, Разговаривал уже как-то с детским психологом с большим стажем работы. Сказала, что мы с дочкой психологически несовместимы и поэтому, если начинается хоть какое-то сближение, она начинает испытывать дискомфорт, что ничего тут нельзя сделать ,,можно только нивелировать до определенной степени, достаточно незначительной", ни в коем случае нельзя пытаться расстояние сокращать, в том числе какими-то незаметными для нее способами, так как суть то от этого не изменится и при сокращении расстояния у дочки будет точно также возникать дискомфорт и ,,будет еще хуже", по принципу ,,чем больше навязывание, тем сильнее отторжение", ,,сжатой пружины, возвращающейся в исходное состояние".
В случае же с ребенком, через каждые несколько минут повторяющим ,,иду к тебе на ручки", у которого при общении возникает веселье, радость, старающимся все время обнять, за руку ухватиться, вместе быть, психолог объяснила, что тут ярко выраженный пример очень сильной психологической совместимости, ,,он подпитывается".

MathPro100
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 04.07.21 08:17
Пол: М

Что делать?

Сообщение MathPro100 » 04.07.21 08:40

Viktor70 писал(а):
17.06.21 22:12
Дочке 11 лет. Мне ее дают, но она очень холодна и не хочет долго общаться. Расспросил о ней в одном детском саду, который она посещала, в другом, в одной школе, где она проучилась 2 класса, в другой. где закончила 4-й класс сейчас. Везде одна и та же картина: замкнута, нет друзей, не играет с другими детьми, сама по себе, к маме тоже не особенно бежит когда та ее забирает, безынициативна, апатична. Учится отлично.
Вот думаю, есть смысл поддерживать отношения или нет.
Такая же картина. Дочери 11, закончила начальную школу отличницей. Созванивались периодически, всегда разговаривает через зубы. Предложил компьютер ей купить, согласилась. Привез бу с хорошими характеристиками, пару дней звонков и... Дочь заблокировала везде.

По мне так это тупость и недальновидность 11-й дочери, несмотря на то, что оценки у нее хорошие и гордость сельской школы.

На такое поведение, конечно, влияет "экибасская семейка" в виде матки и девки, но и дочь могла бы и сама по другому относиться.

Также влияет и то, что алименты с зарплаты российского учителя нихрена не алименты. Постоянно ее матка, кстати, бегает по приставам, я хожу отписки предоставляю.

Для себя решил в данной ситуации, что нефиг лезть. Детей не живущих со мной я не смогу воспитать.

Аватара пользователя
Достойная
старейшина
Сообщения: 2712
Зарегистрирован: 07.04.20 22:07
Пол: Ж

Что делать?

Сообщение Достойная » 04.07.21 09:05

MathPro100 писал(а):
04.07.21 08:40
но и дочь могла бы и сама по другому относиться.
Не может она пока, мала ещё, легко поддаётся влиянию. Потом поймёт может быть.

Отправлено спустя 4 минуты 12 секунд:
MathPro100 писал(а):
04.07.21 08:40
Для себя решил в данной ситуации, что нефиг лезть. Детей не живущих со мной я не смогу воспитать.
Тогда точно утвердится в мамкином мнении. Ну эт ваше решение. Если б мать палки в колёса не ставила, то вполне можно участвовать. Глупые Ж, лишают детей отца.

MathPro100
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 04.07.21 08:17
Пол: М

Что делать?

Сообщение MathPro100 » 04.07.21 13:40

Достойная писал(а):
04.07.21 09:09
Потом поймёт может быть
Придет в 13-14 лет буду рад направить (маловероятно), в 17 после пубертата также (шансы побольше), в 30 лет делить наследство - уже нет.

Я человек не богатый, но и не бедный. Жить есть где, хоть в городе, хоть за городом летом. Заработок позволяет не задумываться на чем кататься и какую колбасу выбирать в магазине

Пока мы жили вместе, мы делали с дочерью такие дела, которыми может заниматься только отец. Участие в шахматных турнирах, научил плавать (постоянно в бассейн ходили), гимнастика. Было время. Было...

Аватара пользователя
Достойная
старейшина
Сообщения: 2712
Зарегистрирован: 07.04.20 22:07
Пол: Ж

Что делать?

Сообщение Достойная » 04.07.21 16:54

MathPro100 писал(а):
04.07.21 13:40
Пока мы жили вместе, мы делали с дочерью такие дела, которыми может заниматься только отец. Участие в шахматных турнирах, научил плавать (постоянно в бассейн ходили), гимнастика. Было время. Было.
👍 Здорово. Основу вы заложили. И даже если сейчас дочь не вспоминает об этом, закрылась, она знает и помнит. Отец – это навсегда. Живете ли в семье или «приходящий», главное – ваша эмоциональная доступность для дочери.

Viktor70
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 17.06.21 22:00
Пол: М

Что делать?

Сообщение Viktor70 » 05.07.21 21:54

MathPro100 писал(а):
04.07.21 08:40
По мне так это тупость и недальновидность 11-й дочери
Мне кажется тут даже не тупость, а внутренняя черствость. Есть дети плохо учащиеся, эгоистичные, наглые, вообще можно сказать исчадия ада, но они никогда, ни при каких обстоятельствах не сделают чего-либо неделикатного по отношению к родителю с которым не живут, не говоря уже чего-то неуважительного.

Vlad1990
бывалый
Сообщения: 1057
Зарегистрирован: 07.11.20 10:46
Пол: М

Что делать?

Сообщение Vlad1990 » 06.07.21 09:33

lady Cat писал(а):
01.07.21 20:31
без близких отношений хотя бы с одним родителем (а по правде - с двумя) живется им очень и очень тяжело.
вот это прямо в точку.
Жена с родителями до сих пор как енот. Трогается,нюхается. И по жизни она ласкунья.
Я со своими может сдержаннее,но все же.

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Viktor70 писал(а):
02.07.21 16:58
с детским психологом с большим стажем работы. Сказала, что мы с дочкой психологически несовместимы
гавно у тебя а не психолог.

Viktor70
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 17.06.21 22:00
Пол: М

Что делать?

Сообщение Viktor70 » 07.07.21 11:13

Достойная,
Достойная писал(а):
04.07.21 16:54
Отец – это навсегда.
Было бы прекрасно если бы так было, но, к сожалению, правда жизни несколько иная, у знакомого жена вместе с единственной дочерью уехали когда ей было 16 лет, много лет прошло не одной весточки от дочки, хотя были прекрасные отношения с ней, очень тяжело переживает отец, другой знакомый случайно встречает на улице дочку живущую в другой стране, приехала в отпуск и остановилась у матери, спрашивает почему не зашла, отвечает, что не успела просто и обязательно зайдет, уезжает так и не зайдя. И таких примеров множество.

Anty
посвященный
Сообщения: 6840
Зарегистрирован: 11.07.19 16:24
Пол: М

Что делать?

Сообщение Anty » 08.07.21 12:35

Пожал плечами. Своя жизнь. Один приходишь один уйдёшь.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость