Растолкуйте поведение отца

Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.

Сынбатя
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 25.04.23 17:53
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Сынбатя » 27.04.23 15:34

Всем доброго! Постараюсь кратко (нет), выделив основные моменты.
Примерно 5 лет назад развелся с БЖ (благодаря форуму), о чем не жалею. Аленил несчастно. На момент развода уже был сын 1год. Накануне развода за пол года примерно вышел на связь мой отец, повидать внука и меня увидеть. Я с радостью его принял в гости на несколько дней (его инициатива короткого визита), хотя я сам сын РСП от второго брака и мать его выперла примерно (по воспоминаниям) в мои 9 лет. Общались эпизодически до лет 15, а потом он пропал совсем. Я был рад встрече с ним. Он по приезду понянькался с внуком и спросил разрешения оказывать материальную поддержку, на что я дал согласие. После чего он отчалил к себе в другой город и каждый месяц "на внука" высылал денег, не много, но существенно на тот момент - около 7т.р., звонил, но чаще звонил БЖ, она поговорив с ним давала трубку мне и разговаривал я.

При разводе, я уже выпер БЖ из хаты, он позвонил и сказал мне: "Сынок ну завел ты любовницу, ну ничего бывает и т.д., еще мне БЖ жаловалась, что ты деньги от нее прячешь". Сущая ложь. Обидно было это слышать. Я понял, что ему БЖ нассала в уши по полной, отвечал, что безгрешен и расход произошел по ее косяку, я спалил переписку с Васей за тысячи км, который живет у моря, могу скинуть скрины и т.д. Он промямлил, что это ваши дела и я не хочу в них лезть, а переживает за меня. Озвучил, что "на внука" также будет слать денежку, но уже в руки БЖ, которая меня поставила на алики спустя пару месяцев. Поняв, что повлиять на его решение с поддержкой я не могу, не стал раздувать конфликт и сказал "Это твое право, но я против", он сказал "Я тебя услышал". И вместе с аликами она получала еще денежку от отца.

Проведя отлучение ребенка от меня (подробности по запросу), БЖ нашла на местности сожителя, на 1-2 года моложе нее, у которого за плечами тоже разрушенный брак и несколько детей, которые естественно не с ним. Взяла в ипотеку дом, у сожителя машина есть. Живут. С моими родителями, в том числе матерью БЖ активно общается, водит к ней внука, с отцом естественно тоже. Сын (ему в этом году будет 6 лет) о моем существовании не знает, называет и считает "папой" сожителя БЖ.

Отец приезжал в прошлом году к ним в гости "к внуку" так же на несколько дней, увиделся со мной - в кафе вечером посидели, сказал, что сумму поддержки "на внука" увеличил еще до приезда к ним, на сколько ХЗ. Я ему рассказал как есть, что живу не очень, в общаге снимаю по дешевке комнату, деньги есть на существование, но не сказать, что бы можно было именно жить, но вроде справляюсь. Воспринял он это как то ровно. Звонит мне исключительно на мое день рождение и то с натягом, 3 минуты разговоров заканчиваются "Ну я услышал, что ты жив-здоров, справляешься, ну хорошо..." Я тоже не навязываюсь, звоню на день рождение его, прошу звонить почаще в любое время. Фото "сына" шлет только моя мать и то, если я долго не выхожу с ней на связь.

Тут заглянул в гости к матери, она говорит разное, чаще пытается залить чувство вины по любым аспектам, по вопросу почему он мне не звонит она выдвигает гипотезу, что отец боится со мной разговаривать, что ты такой взрослый и умный, а он не знает, что ответить. Фильтранув ее рассказы, узнаю, что отец собрался выделить БЖ денег, что бы та съездила с ребенком на море (где живет Вася по переписке), я прибалдел немного. Написал отцу месяца через 2, мол на связь не выходишь, переживаю, позвони. Он позвонил, из разговора узнаю, что с БЖ и ребенком поедет на море еще и он, он спонсирует всё это. А на море ехать им типа НАДО, ребенок часто болеет и т.д. За меня спрашивал в этот раз совсем мало, спрашивал, нашел ли кого? Больше про себя говорил, что он в поиске и хочет найти женщину для жизни его возраста (в этом году ему 66 лет будет).

Что происходит? Он хочет БЖ завалить как следует и насувать куда только можно? Позиционирует себя заботливым дедом , именно дед-внук. Но вся эта ситуация по моему мнению пахнет трешем :facepalm: . Или это норма такое поведение на таких годах? или я как то не так вижу ситуацию?
Самые обидные переживания по этой ситуации именно по поводу отца, простил и понял его исчезновение, когда малого на прошивку матери оставил, а потом появился перед разводом и снова исчез из моей жизни, дышит в другую сторону. Обидно блин.

Heinkel 100
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 24.04.23 22:25
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Heinkel 100 » 27.04.23 23:55

Сынбатя писал(а):
27.04.23 15:34
Что происходит? Он хочет БЖ завалить как следует и насувать куда только можно?
Нет. Когда на старости лет некоторые люди понимают, что растратили жизнь на погоню за деньгами, а за спиной - выжженная земля, они склонны бросаться в такие крайности. А в треугольнике "Родители - БЖ - внук" ты являешься камнем преткновения из-за плохих отношений с БЖ. Существует риск, что ты сцепишься с БЖ и она ещё и от твоих родителей начнет прятать внука. Политика твоей матери заключается в том, чтобы дистанцировать тебя от БЖ. Для отца ты - проформа и плюс он не хочет решать твои проблемы. Несомненно, все это очень вежливо и дипломатично обставлено, но ты же понимаешь, что родные люди так себя не ведут.

Аватара пользователя
Matan
любитель
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 22.11.17 10:03
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Matan » 28.04.23 07:15

Сынбатя, Есть вероятность такой ситуации, я такое встречал, когда отец внутри себя винит ребенка в разводе и развале семьи. И это бывает независимо от возраста ребенка на момент развода. Возможно ваши родители сошлись по залету, и тогда вы вообще становитесь виновником всех бед. Это происходит от нежелания признавать взрослыми свои ошибки.
Внук ближе, потому что с ним не было такой ситуации и, подсознательно, он является чадом так сказать, на котором можно искупить вину.
Плюс бж налила в уши всяких гадостей. В совокупности к вам отношение у родителей посредственное, возможно, еще и считают вас неудачником в чем то. Например, они рисовали в голове совсем другую жизнь, запланированного ребенка, в будущем космонавта.

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Какие отношения с мамой, что рассказывала про начало семейной жизни?

Сынбатя
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 25.04.23 17:53
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Сынбатя » 28.04.23 08:19

Matan писал(а):
28.04.23 07:17
Какие отношения с мамой, что рассказывала про начало семейной жизни?
Говорит, что встретила отца пьяным, когда он что то вытворял пьяным, если быть точнее стоял на голове или пытался и упал. Он заливался алкоголем в военном городке после Афгана, он военный, вернее бывший военный. Я появился в 88м. Она его пожалела, и вытащила из грязи иначе бы спился.
Не мои изречения - матери

Отправлено спустя 5 минут 38 секунд:
Heinkel 100 писал(а):
27.04.23 23:55
Для отца ты - проформа и плюс он не хочет решать твои проблемы
Теперь понимаю, что ощущения по поводу этого меня не обманывали, чувствуется в разговоре, что дистанцируется. Как для "галочки".
Matan писал(а):
28.04.23 07:17
Внук ближе, потому что с ним не было такой ситуации и, подсознательно, он является чадом так сказать, на котором можно искупить вину.
Вот это очень вероятно. Прям центр всего внимания, аки надежда человечества. Избыточная опека. Себя на фоне изгнанником ощущаю и не хотел бы, что бы я сына стал опосредованно воспринимать, а потом и винить за все грехи.

Отправлено спустя 8 минут 8 секунд:
Matan писал(а):
28.04.23 07:17
Какие отношения с мамой
Натянутые. Она научила аленить, ругала, если не аленил. В детстве был случай, что договорились, что она приедет раньше с работы (после развода карьера попёрла, стала руководителем) и вместе выкопаем картошку, а я пока надкопаю, сотовых не было. Я за час надкопал - матери нет, думаю начну один, выслужусь, ага) к вечеру выкопал в одного, очень устал. Она приехала, когда я стаскивал картофель, под шафэ, очень под шафэ. На мои возмущения, но мы же договорились, она ответила "но не переломился же". Обида до сих пор как видите.
И сейчас остро реагирую на ее манипуляции.

Ненастоящий сварщик
посвященный
Сообщения: 15447
Зарегистрирован: 10.01.20 20:09
Откуда: Среднерусская возвышенность
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Ненастоящий сварщик » 28.04.23 12:44

Сынбатя писал(а):
28.04.23 08:32
Она его пожалела, и вытащила из грязи иначе бы спился.
Боже, какой милый и уникальный рассказ бабы об ОМП.

Vlad1990
старейшина
Сообщения: 1550
Зарегистрирован: 07.11.20 10:46
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Vlad1990 » 28.04.23 14:08

В чем проблема то? Хочешь,чтоб батя тебе на ипотеку отстегнул чем бж и твоему сыну?

Отправлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Сынбатя писал(а):
27.04.23 15:34
Фильтранув ее рассказы, узнаю, что отец собрался выделить БЖ денег, что бы та съездила с ребенком на море (где живет Вася по переписке), я прибалдел немного. Написал отцу месяца через 2, мол на связь не выходишь, переживаю, позвони. Он позвонил, из разговора узнаю, что с БЖ и ребенком поедет на море еще и он, он спонсирует всё это. А на море ехать им типа НАДО, ребенок часто болеет и т.д. За меня спрашивал в этот раз совсем мало, спрашивал, нашел ли кого? Больше
А ты хотел,чтоб он тебя на море вывез?

Сынбатя
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 25.04.23 17:53
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Сынбатя » 01.05.23 18:13

Vlad1990 писал(а):
28.04.23 14:11
В чем проблема то? Хочешь,чтоб батя тебе на ипотеку отстегнул чем бж и твоему сыну?
Я бы конечно не отказался от материальной поддержки, в том числе на помочь с ипотекой. Но зная его, хоть и немного сейчас + воспоминания, я думаю начнется контроль, что как и куда, советы, нравоучения. Из детства, повторюсь, боялся его, почему не помню, либо мать напела в уши, либо был треш, который каким то образом стерся из памяти. При матподдержке в мою сторону, не хотел бы именно отчитываться, когда он мне будет названивать и спрашивать "сделал? А почему нет, а почему тянешь? и т.д." Хотел бы сам делиться событиями и новостями, по типу я звоню/шлю фото "вот смотри, какой ремонт сделал, что из техники купил и т.д." и тут бы его наставления уже бы пригодились.
Vlad1990 писал(а):
28.04.23 14:11
А ты хотел,чтоб он тебя на море вывез?
Нет, я и сам при желании смогу, к нему в гости возможно.

По сути меня тревожит тот момент, что он "дует" в сторону БЖ/внука, при моменте, что косяк именно с нее (и с меня за аленизм, но тут спасибо матери). Вижу эту ситуацию, как поощрение ее действий и не поощрение моих, что перестал аленить, как будто в стойло ягелем заманивают. Хотел бы, что бы он жил для себя и тратил деньги, которые он шлет "на внука" в свое здоровье.

Тут на выходных съездил к друзьям в деревню, выехали днем по бездорожью покататься на мотоциклах (эндуро), пофотались вместе, пофотал место где жили, сам по этим местам скучаю, меня поснимали как я катаюсь второй раз в жизни (техника безопасности всё на месте), порассуждал, что после звонка последнего (я описал в в топике) он слово сдержал, что фото сына (одно) и видео (одно) с ним мне выслал, думаю и ему отправлю. Отправил штук 10 фото и одно видео как я езжу а друзья снимают. Он ответил "Завтра позвоню". И позвонил на мессенджер, когда телефон был заблокирован, а интернет вырублен (выключается при блокировке что бы батарею не садить), хотя он после сообщения о переживаю перезвони, звонил на обычные цифры. Я не стал перезванивать и отвечать тоже. Ну формально он слово сдержал.

Отправлено спустя 5 минут 18 секунд:
Ненастоящий сварщик писал(а):
28.04.23 12:44
Боже, какой милый и уникальный рассказ бабы об ОМП.
А в чем уникальность? Я редко слышал, что бы ОЖП говорили, особенно свои детям, что вот я встретила его, когда он меня спас/выручил и т.д. Такое говорят, когда живут вместе. Или сам сценарий уникален?)

Ненастоящий сварщик
посвященный
Сообщения: 15447
Зарегистрирован: 10.01.20 20:09
Откуда: Среднерусская возвышенность
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Ненастоящий сварщик » 02.05.23 11:55

Сынбатя писал(а):
01.05.23 18:18
сам сценарий уникален?
Сарказм же.

Vlad1990
старейшина
Сообщения: 1550
Зарегистрирован: 07.11.20 10:46
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Vlad1990 » 02.05.23 15:28

Сынбатя писал(а):
01.05.23 18:18
о сути меня тревожит тот момент, что он "дует" в сторону БЖ/внука, при моменте, что косяк именно с нее (и с меня за аленизм, но тут спасибо матери). Вижу эту ситуацию, как поощрение ее действий и не поощрение моих, что перестал аленить, как будто в стойло ягелем заманивают. Хотел бы, что бы он жил для себя и тратил деньги, которые он шлет "на внука" в свое здоровье.
Вы с женой то,что было спустили в отходы полового акта. Время и жизнь. У ребенка еще в впереди. Правильно твой отец делает.

Сынбатя
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 25.04.23 17:53
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Сынбатя » 02.05.23 17:02

Vlad1990 писал(а):
02.05.23 15:28
Вы с женой то,что было спустили в отходы полового акта. Время и жизнь. У ребенка еще в впереди. Правильно твой отец делает.
Возможно, если на каждое тезисное замечание будет более подробная расшифровка, то до меня дойдет, что бы осознать. Иначе додумываю в свою пользу.
Vlad1990 писал(а):
02.05.23 15:28
то,что было спустили в отходы полового акта
Что было? Пельмень и псевдоаленячий комфорт? Между этим было нытье про отношения зашли в тупик и надо жениться, потом слезы, что на работе гайки начальница ей мозги выносит по рабочим моментам, тоже РСП кста. Я с аленьей головой рассуждал, ну в принципе можно, угождал, шел на уступки и как мне казалось она не портилась. Казалось.

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Vlad1990 писал(а):
02.05.23 15:28
Время и жизнь.
Если подумать, то 3-4 года за прозрение - спасибо даже сказать надо. По поводу алиментов отношусь, как зарплата няньке.

Отправлено спустя 4 минуты 16 секунд:
Vlad1990 писал(а):
02.05.23 15:28
У ребенка еще в впереди.
Предположу, что имели в виду "всё впереди". Надеюсь счастливая жизнь. Зная немного о новом сожителе БЖ, а именно, что у него 3е детей в прошлом браке, велика вероятность, что сможет воспитать более-менее, за счёт того, что как то тащил раньше эту телегу. Но есть и опасность, что тащил на аленятене.

Отправлено спустя 5 минут 35 секунд:
Vlad1990 писал(а):
02.05.23 15:28
Правильно твой отец делает.
Сомнительно.
В плане, что при матподдержке при моем браке с ней, его финансирование шло через меня + я свою карточку не отдал, и финансами кое как рулил, а склонения были, но единожды. А тут напрямую БЖ в руки он деньги шлет. Как итог инверсия доминирования, а именно смещение доминации и загон текущего сожителя под каблук т.к. ещё больше независимости приобретает.

Vlad1990
старейшина
Сообщения: 1550
Зарегистрирован: 07.11.20 10:46
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Vlad1990 » 02.05.23 18:17

Сынбатя писал(а):
02.05.23 17:13
Пельмень и псевдоаленячий комфорт?
это ГОДЫ . Ты жить вечно решил?

Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Бляору. Сын великовозрастной недоволен,что дед деньги дает не ему. Иди работай.

Сынбатя
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 25.04.23 17:53
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Сынбатя » 03.05.23 01:49

Vlad1990 писал(а):
02.05.23 18:18
Бляору. Сын великовозрастной недоволен,что дед деньги дает не ему.
Сынбатя писал(а):
01.05.23 18:18
По сути меня тревожит тот момент, что он "дует" в сторону БЖ/внука, при моменте, что косяк именно с нее (и с меня за аленизм, но тут спасибо матери). Вижу эту ситуацию, как поощрение ее действий и не поощрение моих, что перестал аленить, как будто в стойло ягелем заманивают. Хотел бы, что бы он жил для себя и тратил деньги, которые он шлет "на внука" в свое здоровье.
Сами сложите надеюсь.

Отправлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Vlad1990 писал(а):
02.05.23 18:18
Иди работай.
Работаю.

Отправлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Как будто с ОЖП общаюсь. :lol:

Аватара пользователя
Паладин
аксакал
Сообщения: 3863
Зарегистрирован: 29.03.15 18:32
Откуда: С необъятных просторов Родины

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Паладин » 03.05.23 06:40

Сынбатя писал(а):
27.04.23 15:34
"Сынок ну завел ты любовницу, ну ничего бывает и т.д., еще мне БЖ жаловалась, что ты деньги от нее прячешь".
Твой батя алень, как им был, так им и остался.
Сынбатя писал(а):
27.04.23 15:34
Озвучил, что "на внука" также будет слать денежку, но уже в руки БЖ
Ещё и Алень без своего мнения.
Сынбатя писал(а):
27.04.23 15:34
Я ему рассказал как есть, что живу не очень, в общаге снимаю по дешевке комнату, деньги есть на существование, но не сказать, что бы можно было именно жить, но вроде справляюсь. Воспринял он это как то ровно.
Шифруйся, ибо то, что ты рассказал "родственникам" они перескажут твоей макаке. Она от этого "потечет": урод бомжует. Не доставляй радости врагам, они должны кипятком ссать.
Сынбатя писал(а):
27.04.23 15:34
Но вся эта ситуация по моему мнению пахнет трешем
Пахнуть трешем она начнет, когда твои родители, отдельно. т.е. каждый подадут на тебя на алименты. Вот тогда ты и обалдеешь. Примерно лет через 5-7.
Сынбатя писал(а):
27.04.23 15:34
Обидно блин.
Такова жизнь, увы. Рекомендую разработать легенду для родственников, а самому тайно повышать материальное благосостояние.

Я тебя понимаю, ты ищешь в матери и отце, если не финансовую, то моральную поддержку и твоя чуйка говорит, что тебя предали. Ты прав. Только у тебя в голове позиция родители-дети, а она в реале уже должна быть взрослый-взрослый. как осознаешь, будет легче. только на стакан не садись, это все, обратной дороги не будет.

Сынбатя
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 25.04.23 17:53
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Сынбатя » 03.05.23 11:18

Паладин писал(а):
03.05.23 06:40
Твой батя алень, как им был, так им и остался.
Паладин писал(а):
03.05.23 06:40
Ещё и Алень без своего мнения.
А тут очень согласен. Он мне рассказывал, когда мы ещё жили с БЖ, при визите к нам, что жил с РС+2П, и они (прицепы)его натуральным образом выжили, шины на машине резали, матом крыши, и даже руку поднимали.
Выходит жизнь ничему не учит(

Отправлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Паладин писал(а):
03.05.23 06:40
перескажут твоей макаке. Она от этого "потечет": урод бомжует.
Вообще пофиг, как то всё равно что она подумает. А вот последствия отношения тут нужно подумать, что она может подаркам в уши надуть.

Отправлено спустя 4 минуты 10 секунд:
Паладин писал(а):
03.05.23 06:40
когда твои родители, отдельно. т.е. каждый подадут на тебя на алименты
Они уже оба на пенсии. Мать так вообще инвалид с группой, вытаскивал ее, что бы не умерла. И инвалидность до БЖ у нее. Умудрилась каким то образом аленя найти и живёт с ним 4й год.
Отец так сам благородномахровый алень, вряд-ли альтруизм вырубится у него до гроба, тьфу 3 раза...

Отправлено спустя 5 минут 32 секунды:
Паладин писал(а):
03.05.23 06:40
Такова жизнь, увы. Рекомендую разработать легенду для родственников, а самому тайно повышать материальное благосостояние.
Согласен. На ситуацию повлиять не могу, буду прикидываться сынком неудачником, и так же отсвечивать на уровне "привет-пока" как на поводке, неприятно (текущий уровень).
Выпендриваться начну, что мол живу в ус не дую, будет "а о сыне подумал? Что ему на день рождение будешь дарить?" Интересно, а если совсем оборвать связь, поразмышляю и подергаю рычаги игнора, посмотрю что будет.

Отправлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Паладин писал(а):
03.05.23 06:40
только на стакан не садись, это все, обратной дороги не будет.
С крепким алко давно распрощался, а вот пиво, тут вопрос открытый.

Kollega_1
старейшина
Сообщения: 3326
Зарегистрирован: 24.02.21 16:56
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Kollega_1 » 03.05.23 13:03

Vlad1990 писал(а):
02.05.23 18:18
Бляору. Сын великовозрастной недоволен,что дед деньги дает не ему.
Как бы ситуация то совершенно другая? Родной отец финансирует террористку, которая лишила ТСа общения с ребенком!!! Куясе. Тут бы любой был недоволен.
Сынбатя писал(а):
03.05.23 11:33
А тут очень согласен. Он мне рассказывал
Тут самое время тебе перестать быть Аленем. Как не печально это осознавать, но твои родные родители против тебя и за врага!

Сынбатя
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 25.04.23 17:53
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Сынбатя » 04.05.23 06:38

Kollega_1 писал(а):
03.05.23 13:03
Тут самое время тебе перестать быть Аленем. Как не печально это осознавать, но твои родные родители против тебя и за врага!
Всё так, против меня и за врага. Это я осознаю.
Но есть так скажем факторы, которые не дают мне прекратить аленить в сторону отца.
Мы все таки Родные люди и я считаю, что он по сути в беде. Это самый важный фактор.
Мои меркантильные запросы на будущее про наследство. Начнутся его аленьи размышления, что внук то подрастёт и он ему хату отпишет, т.к. БЖ будет ссать в уши. Он когда приезжал, копию завещания на квартиру свою нотариально заверенную мне привозил, что при любых раскладах мне оставит.

Kollega_1
старейшина
Сообщения: 3326
Зарегистрирован: 24.02.21 16:56
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Kollega_1 » 04.05.23 11:14

Сынбатя писал(а):
04.05.23 06:38
Мы все таки Родные люди
Жизнь тебя ничему не учит... :twisted: Тебя предали раз, предали два, что будет дальше сам не сообразишь?
Сынбатя писал(а):
04.05.23 06:38
Мои меркантильные запросы на будущее про наследство.
Это плохо. Дяденька взрослый, надо на себя рассчитывать.
Сынбатя писал(а):
04.05.23 06:38
Он когда приезжал, копию завещания на квартиру свою нотариально заверенную мне привозил
Сильный ход. Чем больше люди орут, тем больше обычно врут. А тут даже привез копию!!! Скорее всего, сразу после этого подтер ей опу.

Vlad1990
старейшина
Сообщения: 1550
Зарегистрирован: 07.11.20 10:46
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Vlad1990 » 04.05.23 14:02

Kollega_1 писал(а):
03.05.23 13:03
Родной отец финансирует террористку,
Тут завидка,что не аленя сыночека,а евоную бабу,которая с его ребенком.
Совет. Заделать еще парочку бэби,но чтоб жили с ТС. Тут дед поди не обделит внуков.раз их отец такой утырь

Отправлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Вот ебонтяй. Дед его сыну жилье обеспечил. Батя в шоке.

Kollega_1
старейшина
Сообщения: 3326
Зарегистрирован: 24.02.21 16:56
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Kollega_1 » 04.05.23 14:50

Vlad1990 писал(а):
04.05.23 14:03
Тут завидка,что не аленя сыночека,а евоную бабу,которая с его ребенком.
Ну у ТСа прошивка конечно не дай Бог, но старший Алень тоже негодный. Своего сынулю провафлил, теперь на внучка переключился, продолжая гнобить родного сына.

Сынбатя
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 25.04.23 17:53
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Сынбатя » 04.05.23 15:26

Kollega_1 писал(а):
04.05.23 11:14
предали два, что будет дальше сам не сообразишь?
Соображать начинаю, не зря же на форум пришел за пенделями. Просто думал, что есть варианты лайт, которые я не вижу со стороны.

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Kollega_1 писал(а):
04.05.23 11:14
Это плохо. Дяденька взрослый, надо на себя рассчитывать.
На себя только и рассчитываю. Но решил проверить поговорку - на деда мороза надейся, но сам не плашай.

Отправлено спустя 4 минуты 51 секунду:
Kollega_1 писал(а):
04.05.23 11:14
Сильный ход. Чем больше люди орут, тем больше обычно врут. А тут даже привез копию!!! Скорее всего, сразу после этого подтер ей опу.
Здесь верил, т.к. всё, что именно мне обещал на словах, делал на делах. Но последний маневр со звонком на вырубленный мессенджер вставил мозги. + мать заливала, что он всю дорогу на рассказе был с ней. Подумал, что матушка и тут заливает пустой воздух, пытаясь очернить его.

Отправлено спустя 5 минут 3 секунды:
Vlad1990 писал(а):
04.05.23 14:03
Совет. Заделать еще парочку бэби
Хех, спасибо! и вам деток еб..их и счастья вагон) Нет. Даже с простым сожительством я в эту болотину прыгать не буду, а ты про детей.

Отправлено спустя 52 секунды:
Понимаю, что стёб надо мной, но не до такой же степени)

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Vlad1990 писал(а):
04.05.23 14:03
Дед его сыну жилье обеспечил. Батя в шоке
Да готовится обеспечить, ещё в пути, и да, я в шоке. Опять малыша обделили)

Kollega_1
старейшина
Сообщения: 3326
Зарегистрирован: 24.02.21 16:56
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Kollega_1 » 04.05.23 18:22

Сынбатя писал(а):
04.05.23 15:40
Понимаю, что стёб надо мной, но не до такой же степени)
До такой. Или ты переосмышлишь свою шижу, или дальше продолжишь этот путь...

Vlad1990
старейшина
Сообщения: 1550
Зарегистрирован: 07.11.20 10:46
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Vlad1990 » 04.05.23 23:03

Какой из тебя топовый работник?Ну или папка посадил в мягкое кресло.
Ты дома порядок навести не осилил,ремонт на бабу свесил,она че-прораб?ей в уши ссут она верит.
Ребенка с учебой - вообще дно. С женой при нем ругаетесь,когда и что ему писать.
Какой ты работник?У тебя дома бардак,а с подчиненными типа по другому.
Займись СОБОЙ. Я б тебе на месте бати ни копья тебе не дал, ну может с работой только помочь. Пинок на старте от родителей сильно все упрощает.
Ты проспал все что мог. Семью создал ущербную,сына проспал.
Дед вообще может свое нажитое в кабаке с бабами,и подать на содержание.

Идем_дальше
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 05.06.10 00:38

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Идем_дальше » 06.05.23 13:38

Автор, забей на своих папаню и маманю.
Можешь поверить, не ты первый, не ты последний.
Примитивные, закомплексованные по самые уши. Шо такое любовь знают только по сопливым фильмам, тем где рулит сплошной аленизм. Их, типа, родители не любили - и они потому не будут (не могут, не хотят). Знаем, хавали, проходили. Логики там никакой нет. Типичные представители быдлотолпы. Их т. н. любовь к внуку это жалкая подделка того, что они не дали родному ребёнку, то есть вам, автор.
Чтоб вырастить из себя что-то - нужны не просто годы, а часто - десятилетия.
Начинай прямо сейчас. Леший с ними, а ты смотри на себя и на своё будущее. Сам вырулишь свою психику- всё (со временем) наладится.

Сынбатя
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 25.04.23 17:53
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Сынбатя » 06.05.23 21:48

Идем_дальше писал(а):
06.05.23 13:38
Автор, забей на своих папаню и маманю.
Отпочковаться от общения с ними проблемы нет. С этим работаю.
Понимание уже приходит со временем и тапками от комрадов форума, только болезненно чтот)

Owl
старейшина
Сообщения: 2798
Зарегистрирован: 13.05.13 16:59
Пол: М

Растолкуйте поведение отца

Сообщение Owl » 07.05.23 23:04

Идем_дальше, занимательный Вы тип, однако. Поверхностно, можно принять за юнца. Однако, отца потеряли рано, ему 53 было. Значит зрелая мужская особь . Росли в сломанной семье. Прочувствовали развод, 15 лет после развода, это серьезный срок. Нюансы не увидел пока. Тем не менее, эти годы должны были дать Вам принятие слабостей Ваших родителей. И их прощение. И уважение тому, что Вы есть. Примитивизм суждений: потомок представителей быдлотолпы (это Ваши слова), советует то, что сам, видимо, не испытывал: любовь к ребенку, счастье от его взросления и многое другое, что есть в гармоничной семье.
У Автора темы и так проблем выше крыши с его крышей. Не стоит ему навязывать свои фобии.

Отправлено спустя 9 минут 22 секунды:
Сынбатя, хочет дед внуку помогать, пусть. Если не делает это через тебя , в через БЖ- соррь, ты первопричина этому. Не видит в тебе "рулящего".
Смотрел не так давно сериал "Йеллоустоун". Внук просит деда подарить ему лошадь. Дед- миллиардер. Весь мир у его ног. Но, его ответ: спросим отца, если он не против, подарю.
В этом смысл. Твой отец тебя не считает ответственным за внука. И не суди его.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 19 гостей